Ревность в отношениях как избавиться: Как избавиться от ревности — Wonderzine

Как избавиться от ревности — Wonderzine

Ревность может появиться там, где не хватает уважения и безопасности. Например, вас сравнивают с другими людьми, едко критикуют, заставляют чувствовать себе хуже кого-то. Или ваш партнёр постоянно исчезает, хлопает дверью и уходит из дома, используя это как аргумент в споре, — а потом отказывается объяснять, где был. Это плохой и тревожный признак. Такое поведение является эмоциональным насилием. Ставить близкого человека в известность о том, где и с кем мы находимся и когда собираемся вернуться домой (не поминутно, разумеется, но в пределах часа или вечера) совершенно нормально. Если это ваш случай, возможно, проблема вообще не в ревности, а в нездоровых отношениях.

Если ваш партнёр флиртует с кем-то на вечеринке, шлёт смс или фото игривого содержания, прерывает ваш разговор на полчаса, чтобы запереться на кухне и там любезничать по телефону, и всё это вас обижает — значит, в вашей паре не хватает чётко оговоренных правил, что допустимо, а что нельзя. Кто-то спокойно относится к таким проявлениям внимания к другим людям, а кого-то это задевает. Нужно выработать общий кодекс правил, который будет распространяться на вас обоих. 

Сравнивая вас, партнёр втягивает вас в соревнование, участвовать в котором вы не давали согласия. Постарайтесь не соглашаться и напоминайте себе об этом, когда подобное происходит. Заготовьте ёмкую и желательно короткую фразу и повторяйте её каждый раз, когда поймёте, что стали участником соревнования, например, «Извини, мне неприятно, что меня сравнивают». Хорошо работают фразы «Ну и что?» и «Не хочу»: «Вот у Маши весь дом блестит» — «Ну и что?» — «Ты могла бы тоже постараться, у нас не квартира, а свинарник» — «Не хочу». Предупреждение: если вы знаете, что ваш партнёр склонен к агрессии и тем более к физическому насилию, эту тактику лучше не применять. Обратитесь к психологу или в кризисный центр.

Если всё не настолько плохо и прямого насилия в отношениях нет, возможно, вам не хватает какого-то важного компонента, который позволил бы вам чувствовать контакт с партнёром. Не хватать может совершенно разных вещей: у каждого есть знаки внимания, поступки, слова, которые считываются как знаки привязанности и расположения. Для кого-то это подарки, заваренный с утра кофе, долгие откровенные разговоры, особые прикосновения или секс, совместные дела. Важно, чтобы вы знали, каковы символы любви именно для вас. Чувствуя нехватку этих знаков, мы воспринимаем её как нелюбовь, а в качестве причины охлаждения часто подозреваем увлечение кем-то другим.

Типичный пример: партнёр стал больше времени проводить на работе. Вам не хватает совместно проведённого времени, неторопливых разговоров и фильмов, посмотренных в обнимку под пледом. Это вызывает ощущение покинутости и, как следствие, ревность. Хотя целом не так уж важно, уделяет ли он внимание новому проекту на работе или новой симпатичной сотруднице. Важно, что он не уделяет его вам. Вот об этом и стоит поговорить.

Как справиться с ревностью: советы столичного психолога

Ревность — одна из частых причин обращения женщин к психологам. Многие женщины склонны испытывать постоянное болезненное состояние внутреннего страха, боязнь утраты значимого для них объекта. По словам специалистов, в той или иной степени ревность присутствует у всех. Мы можем ревновать друзей, коллег, членов семьи, все зависит от степени эмоциональной близости. Что такое ревность и откуда она появляется, рассказывает психолог филиала «Надежда» Кризисного центра помощи женщинам и детям Нина Кизрина.

Вернуть спокойствие в семью

В Кризисный центр помощи женщинам и детям обратилась 32-летняя Татьяна. Она в браке с Михаилом 12 лет, муж занимает руководящую должность и много времени проводит на работе.

До июня 2020 года у женщины и в мыслях не было, что супруг может ей изменять. Но после того, как многолетний и счастливый брак ее лучшей подруги рухнул на глазах из-за измены, Татьяна не на шутку забеспокоилась. Буквально за несколько недель она накрутила себя так, что не могла сомкнуть глаз. Женщине стало казаться, что Михаил ее давно обманывает. Так начались бесконечные слежки за мужем, а со временем это привело к частым конфликтам в семье, которых раньше не было. Татьяна осознавала, что беспричинная ревность до добра не доведет, и обратилась за помощью к профессиональным психологам.

«Психолог разработал план индивидуальных бесед. Встречи с Татьяной проходили один-два раза в неделю в течение трех месяцев. В процессе работы удалось восстановить эмоциональный фон, снять навязчивые и тревожные мысли, гармонизировать взаимоотношения между супругами и вернуть спокойствие в семью», — рассказывает специалист.

Какой бывает ревность

Ревность — яркое, негативное, эмоциональное чувство собственничества, усиленное эгоизмом, желанием безраздельно распоряжаться другим человеком, которое обычно выражается в недоверчивости, подозрительности, в мучительных сомнениях в верности и любви.

Психологи выделяют три вида ревности: рациональная, иррациональная, бред ревности.

• Рациональная ревность возникает, когда действительно есть реальная угроза потерять объект любви.
• Иррациональная ревность не связана с реальностью и строится в основном на воображении и фантазировании. Возникает она у людей с ярким воображением, которые страдают комплексами неполноценности, перенесших психические травмы в детстве.
• Бред ревности — неадекватная, необоснованная ревность, доходящая до психической патологии. В основном такой вид ревности бывает у людей с психическими отклонениями (шизофрения, параноидальное расстройство, алкоголизм, наркомания).

Как рождается ревность

Чувство ревности формируется в период от года до трех лет. В семье ребенок учится, как нужно взаимодействовать друг с другом, какими должны быть отношения родителей. Малыш видит, как мама и папа общаются, заботятся друг о друге, решают проблемы.

Как правило, ревнивая женщина в большинстве случаев выбирает себе в мужья человека, который будет стимулировать это чувство. Истоки причин ревности идут из детско-родительских отношений — отсутствие любви в детстве, физическое или сексуальное насилие, генетическая предрасположенность, детские психологические травмы. Вырастая, ревнующая женщина на бессознательном уровне начинает проигрывать свой сценарий из детства — психотравму отвержения, опасаясь ее повторения. Позже такое поведение выступает как форма профилактики предательства.

«Причинами ревности могут быть конкуренция между братьями/сестрами, которые претендуют на особый статус у родителей; идентификация себя с обманутым родителем, когда другой родитель изменяет; дисфункциональные отношения в родительской семье — алкоголизм, физическое насилие, измены родителя противоположного пола», — рассказывает специалист.

Причины ревности в более взрослом возрасте — неуверенность в себе, низкая самооценка в сексуальном плане, наличие комплекса неполноценности, ненужности, недооценка собственных способностей и возможностей. Также причинами ревности могут стать эмоциональная зависимость, страх потери объекта любви или одиночества, чрезмерное чувство собственности, безграничного права на обладание другим человеком.

Один из вариантов проявления ревности — садомазохизм. Переживания ревности здесь тесно связаны с самомучением, с проявлениями мазохистских тенденций.

«Ревнующая получает своеобразное удовольствие от мучений, испытываемых при постоянной слежке, выискиваниях доказательств измены партнера», — отмечает Светлана.

Немаловажная причина ревности — невротическая потребность в контроле. Если ревнующая женщина упускает возможность контролировать своего партнера, то у нее начинается паника, ревность повышается в разы.

Еще один повод для ревности — провокативное поведение партнера. В этом случае партнер бессознательно провоцирует на ревность, чтобы получить «доказательства любви», ориентируясь на формулу «ревнует — значит любит». Поэтому у таких женщин всегда драматичные отношения с партнером, ей постоянно нужны подтверждения любви. Это говорит о высокой степени созависимости.

«Если дома тишина, нет никаких проявлений со стороны мужа, признаний в любви, скандалов и проявлений ревности, то ей становится невыносимо — требуется эмоциональная встряска, разрядка, которую она привыкла получать в родительской неблагополучной семье», — считает психолог.

Как избавиться от ревности

1. Если вы решили бороться с этим негативным и разрушающим вас чувством, то всегда исходите из мысли, что партнер вам верен. Продолжая думать о том, что он вам изменяет, вы никогда не сможете справиться с ревностью.
2. Осознайте, что причина вашей ревности кроется не в поступках партнера, а собственных страхах перед ужасами, которое рисует ваше воображение: изменами, предательством, одиночеством.
3. Поняв, что причина вашей ревности — страхи и комплексы, не ждите, что партнер сделает что-то магическое, от чего ревность как рукой снимет. Не снимет. Единственный человек, который может вытащить вас из болота ревности, пока оно не совсем разрушило вас окончательно, — это вы сами.
4. Замена страха. Лучше всего со страхом справляется другой страх. Перестаньте бояться того, что любимый вам изменит, начните опасаться того, что своими подозрениями, сценами ревности и истериками вы окончательно уничтожите ваши отношения. Когда вы испугаетесь этого по-настоящему, чувство ревности вас покинет навсегда.

Если вам самостоятельно сложно справиться с чувством ревности, запишитесь на консультацию к профессиональным психологам. Специалисты «Моего семейного центра» и «Кризисного центра помощи женщинам и детям» окажут вам помощь в столь непростой ситуации.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как избавиться от ревности – 10 способов

Сегодня я расскажу как избавиться от ревности в отношении своего мужа, жены, родителей, детей или друзей. Почему же люди ревнуют своих мужей к своим подругам? Своих жен к незнакомым мужчинам? Своих родителей к другим детям? Откуда появляется ревность?

Причины ревности:

• Во-первых, ревность появляется из страха. Страха потерять то, что любишь.
• Во-вторых, она произрастает из неуверенности в себе, в своих отношениях с партнером (другом, ребенком, кем угодно). Неуверенности в том, что партнер вас любит и не предпочтет вас другому человеку, который будет лучше вас.
• В-третьих, ревность является следствием собственнического отношения к своему партнеру. Желания иметь монополию на его личную жизнь, вмешиваться во все его дела.
• В-четвертых, это качество может произрастать из любых других комплексов и страхов.

Что мы не увидели в списке причин, обуславливающих ревность? Любовь! Ревность не проистекает из любви, ее основа – страх. Постоянные вспышки ревности только мешают любви и превращают отношения в череду страдания и недоверия.

Как же победить ревность? Как устранить причины этого чувства?

1. Избавьтесь от всего, что не служит вашей любви

Во время приступов ревности многие люди ведут шпионские игры. Они постоянно проверяют исходящие звонки на телефоне супруга, пытаются уловить запах духов от его пиджака, звонят ему каждый час, чтобы удостовериться в том, что он встретился со своими друзьями, а не сидит в гостях любовницы, запрещают ему общаться с представителями противоположного пола и т. д. Короче, держат своего партнера на коротком поводке. При этом, они даже не задумываются о том, куда их ведет это чувство.

Подсознательно людям может казаться, что они решают некую проблему, которая служит интересам здоровых взаимоотношений. Ведь супруги должны любить друг друга, не должны изменять с другими женщинами и мужчинами, думают они. И поэтому им нужно постоянно быть уверенным в верности их партнера и делать все для того, чтобы подпитывать эту уверенность, даже если это будет вызывать волну недоверия, негативных эмоций и ссор по пустым поводам. Таким образом, ревность получает зеленый свет.

Люди привыкли, что любовь и ревность идут рука об руку, и многие из них научились мириться с тем фактом, что ревность стала полноправным участником их отношений.

Но на самом деле, паранойя, которая появляется на почве ревности, совсем не служит целям любви и гармоничной совместной жизни, а только отравляет любовь. Ревность, а также действия, вызванные ревностью, не решают проблем, а создают их.

Подумайте, к чему приведут ваши бесконечные вспышки ревности? Вы так боитесь лжи, но сами окутываете свои отношения атмосферой недоверия. Вам так страшно потерять своего партнера, но, при этом, вы пытаетесь контролировать каждый его шаг, обвиняете его, создаете запреты, ругаетесь, кричите, подозреваете…

Разве это создает почву для близких, доверительных, здоровых и долгих отношений? Ирония ревности (да и вообще многих других чувств, основанных на страхе) состоит в том, что вы из-за своего страха только приближаете то, чего так боитесь! Недоверие и паранойя в конечном счете делают отношения более хрупкими и отдаляют вас от вашего партнера.

Когда вас в следующий раз охватит приступ ревности и вам захочется накричать на вашего мужа или проверить его телефон, спросите себя, как эти действия могут помочь вашим отношениям? Как это поможет вашей любви? Как это сможет препятствовать появлению тех вещей (утрата партнера, разрыв отношений), которых вы так боитесь?

Если ваш ответ на все три вопроса «Никак» или «Это только помешает», тогда дайте своей ревности красный цвет.

Одно это конечно не поможет вам полностью избавиться от этого чувства. Но, первым шагом, на пути избавления от негативных эмоций является осознание того, что эти эмоции вам не нужны, что они вам только мешают.

Избавьте свои отношения от того, что не служит интересам любви!

2. Устраняйте свои страхи

О том, чего мы боимся, мы естественно, не хотим думать. Например: «А что, если, я лишусь работы? Я даже не хочу об этом думать»! Как бы это странно ни звучало, но наши страхи имеют власть над нами именно потому, что мы не хотим думать о том, что произойдет, когда страх осуществится.

Конечно, вы со мной не согласитесь и возразите: «Как бы не так! Я постоянно думаю о том, чего боюсь. Я представляю то, как мне будет плохо, когда мой любимый покинет меня, и какие ужасные чувства я буду при этом испытывать».

Но вы не думаете о том, что будет потом. Вы размышляете только о негативных эмоциях в момент осуществления вашего страха. Попробуйте мысленно перейти за этот предел, даже если вам самим не будет хотеться думать о будущем.

Подумайте: «Что будет через год после нашего расставания? Что будет через пять лет. Должно быть, первые несколько месяцев будут тяжелыми для меня. Но потом я начну понемножку приходить в себя. Через какое-то время у меня появятся новые отношения, может быть они будут даже лучше чем эти».

(Это, отнюдь не самый лучший сценарий! Возможно ваши отношения будут жить даже после измены! Я буду об этом говорить в последнем пункте этой статьи.)

Не так страшно, как вам казалось в начале, не правда ли? Будьте реалистами! Попытайтесь прокрутить эти картины в уме. Думайте о том, как вы выберетесь из этой ситуации, как станете жить дальше, а не о том, как вам будет плохо в момент исполнения вашего страха!

Я считаю, что если таким образом попытаться проанализировать другие свои страхи, то вы поймете, что и они тоже пусты. Почти за каждым вашим страхом скрывается пустота. Граница, в которую упирается человеческий страх – это ничто. Не нужно бояться этого «ничто». (Более подробно об этом я расскажу в своих следующих статьях. )

Не следует очень сильно привязываться к тому, что имеете. В данный момент вам может казаться, что отношения с этим человеком – это самое важное, что есть у вас в жизни. Но, это отчасти иллюзия и обман. Людям сложно мыслить в перспективе всей их жизни и они, бывает, сильно переоценивают роль того, что имеют сейчас.

Эта мысль может быть не совсем интуитивно понятна. Вы спросите меня: «как это не стоит сильно привязываться к чему-то? Я привязан к тому, что люблю: к своим детям, к своей семье, к своей работе, к своей цели. Это составляет основу моего существования! Вы предлагаете стать равнодушным к вещам, которые я люблю?»

Нет, я предлагаю только перестать испытывать болезненную привязанность, которая не приносит ничего кроме страдания и страха.

Если вы сильно любите вашего мужа, но постоянно живете в страхе, что ваши отношения могут оборваться, разве вы счастливы? Разве вы получаете удовлетворения от таких отношений? Не думаю. Страх утраты этих отношений в будущем делает вас несчастной. Но то, что вы обладаете ими в настоящем, не делает вас счастливой, потому что вы постоянно боитесь и только думаете о будущем!

Сильные привязанности рождают страх утраты. А страх утраты мешает вам наслаждаться настоящим моментом.

Не испытывать сильной привязанности, не значит не любить. Не испытывать сильной привязанности, значит более спокойно относиться к тому факту, что ничто не вечно, быть реалистами. Быть готовым ко всему. И уметь наслаждаться тем, что имеете сейчас.

3. Перестаньте сравнивать

«А вдруг он найдет более достойную женщину чем я, более умную, более красивую!»

«Вокруг нее столько мужчин, более красивых и успешных чем я, нет никаких шансов, что наши отношения могут выстоять».

Эти тревожные мысли знакомы многим. Вы начинаете сравнивать себя с другими представителями своего пола, и вас охватывает страх конкуренции. Но мужчины и женщины это не какие-то товары на любовном рынке!

Отношения между людьми не всегда похожи на товарное-денежные отношения, внутри которых предпочтения формируются исключительно исходя из свойств «товара»: привлекательности, успешности, интеллекта и т. д. Скорее это больше похоже на отношение владельца капитала, собственно, к капиталу. Это тоже не самая удачная аналогия, зато более близкая.

Я хочу сказать, что ваши отношения теперь, это не то же самое, что было тогда, когда они только начинались. Может быть, когда вы только познакомились с вашим партнером, вы были связаны одним лишь взаимным влечением.

Но, в ходе развития отношений, образуется некий «капитал», нечто большее, чем просто влечение и страсть, усиленная внешней привлекательностью и успехом. Этот капитал нарабатывается годами, по мере того, как оба субъекта отношений все глубже понимают друг друга, как они совместно находят решения своих проблем и делают выводы из своих ошибок, как они преодолевают очередную трудность, вставшую на их пути…

И этот капитал — вещь слишком ценная. Ее нельзя так просто обменять на что-то еще. Короче, ваш партнер любит вас не только за ваши качества, а за все то, что у вас было с ним вместе. А может он вас любит за что-то еще, о чем вы сами не догадываетесь. И именно это позволяет предпочесть вас более успешным и привлекательным людям.

«Хорошо» — скажете вы. «А что если наши отношения не похожи на «наращивание совместного морального капитала». Они только рушатся. Мне кажется, что нас обоих больше ничего не связывает».

Тогда переходите к следующему пункту.

4. Улучшайте свои отношения

Проводите больше времени со своим партнером. Узнавайте его желания. Показывайте ему заботу и доверие. Пытайтесь совместными усилиями решить семейные проблемы. Говорите о своих трудностях. Станьте более привлекательными друг для друга. Вносите разнообразие. И развивайте свои отношения, не останавливаясь на достигнутом!

Я не собираюсь приводить здесь подробную инструкцию по улучшению отношений. Это будет темой отдельной статьи. Что я хочу сказать здесь, это то, что верность супругов друг другу – это не производная слежки, подозрительности и недоверия. Это результат крепких, надежных, удовлетворительных отношений.

Если вы в ходе своей слежки за мужем не обнаружите никаких доказательств измены, то это не поможет устранить вашу ревность, через какое-то время она вспыхнет вновь. Но когда вы станете сильнее уверены в своих отношениях, когда вы вместе с ваши партнером окружите друг друга доверием, только тогда у вас будет меньше причин ревновать.

Для того, чтобы устранить само чувство ревности, а также поводы для возникновения оного (измену), нужно стремиться развивать отношения, а не превращать их в шпионский роман и мыльную оперу одновременно!

Недавно я размышлял, почему тотальный контроль со стороны государства присутствует, как правило, в слаборазвитых странах. Мне кажется, это происходит по той причине, что страны с большими экономическими проблемами имеют только один способ воспитать патриотизм и удержать своих резидентов внутри страны. Этот способ, лгать, организовывать слежку и создавать запреты, в том числе, запрет на выезд из страны. Любовь и преданность жителей этой страны к государству основывается на страхе и обмане.

Но государства с хорошей экономикой и социальными условиями не нуждаются в том, чтобы прибегать к диктатуре. Человек не будет бежать из этой страны, если дать ему такую возможность. Потому что он любит свое государство, за то, что оно предоставляет своим резидентам хорошие условия для жизни и заботится о них. Его никто не заставляет «любить». Поэтому это чувство возникает искренне.

Вы легко сможете применить эту аналогию к своим отношениям. Необходимо создать в своей семье атмосферу любви и доверия, нажить совместный «любовный капитал» и тем самым снизить риск «эмиграции своего супруга» в другую семью. Это лучше чем добиваться этого посредством запретов и слежки.

5. Обуздайте свою фантазию

Ваш муж задерживается на работе. И вот вам в голову уже приходят картины, в которых он развлекается с другими женщинами. Но не торопитесь пускать вперед свою фантазию. Если вы продолжите это представлять, то вам будет трудно выпутаться из этих мыслей и прислушаться к разумным аргументам, когда они придут вам в голову.

Эти фантазии лишают вас возможности трезвой оценки ситуации. Поэтому, если вы замечали за собой приступы паранойи на почве измены вашего партнера, то примите за правило: «первая мысль – неправильная мысль, до тех пор, пока она не докажет обратного».

Это, можно сказать, презумпция виновности импульсивных мыслей. Этот принцип мне очень помогает справиться со многими эмоциями и увидеть ситуацию, такой, какая она есть, а не такой, какой ее пытаются представить мои сиюминутные чувства.

Поэтому выбросьте на время из головы все эти фантазии. Вы уделите им внимание потом. Для начала, успокойте свой ум. Все равно, пока вы охвачены беспокойством и тревогой, ничего путного вам в голову не придет.

Поэтому переведите свое внимание на что-то еще. Не давайте ему «увязывать» в этих фантазиях. Начинайте думать о проблеме, только когда вы поняли, что успокоились и ваша тревога не притягивает все ваши мысли к их «негативному полюсу». Тогда вы сможете оценить ситуацию трезво. Может вы поймете, что ваши опасения были напрасными. Но, возможно, они подтвердятся. Но прежде чем думать об этом, вы должны спокойно анализировать ситуацию в реальности, а не увлекаться своими фантазиями.

6. Перестаньте жить только жизнью вашего партнера

Часто поводом для ревности служит зацикленность одного из партнеров на жизни другого. Бывает, что это происходит по той причине, что у одного из партнеров отсутствуют свои личные интересы и своя личная жизнь. И ему ничего не остается, кроме как жить жизнью другого.

Это относится не только к ревности, но и к чрезмерному контролю со стороны родителей (как правило, мам) в отношении детей. Поймите, что ваш контроль, ваша тревога, ваши бесконечные вмешательства в чью-то жизнь не сделают счастливее ни вас, ни человека, в чью жизнь вы вмешиваетесь!

Чтобы этого избежать, внесите в свою жизнь какое-то разнообразие. Найдите свои увлечения и свою страсть. Это ни в коем случае не должно стать для вас поводом игнорировать своего партнера или ребенка из-за ваших новых увлечений. Вовсе нет! Пускай это станет для вас причиной понять, что в жизни есть кое-что еще помимо вашего мужа или ваших детей.

В то же время позвольте своему партнеру (или сыну, дочери) пожить какой-то другой жизнью, помимо, семейной. Оставьте ему простор для общения с друзьями, коллегами и даже с людьми противоположного с ним пола! Покажите вашему партнеру, что вы ему доверяете, даете ему какую-то свободу, не пытаетесь изучить каждый дюйм его жизни и не сжимаете ее тисками контроля.

Это также поможет вам меньше привязываться к своим отношениям, так как у вас появится что-то еще!Следовательно, вы будете меньше бояться утраты и меньше страдать!

7. Делайте противоположное

Делайте противоположное тому, к чему подталкивает вас ревность. Если вы видите, что ваша жена разговаривает с незнакомым вам мужчиной на вечеринке, вместо того, чтобы злобно коситься на этого человека, а потом устраивать жене скандал, подойдите и вежливо познакомьтесь с этим мужчиной! Может, вы узнаете, что это всего-навсего коллега по работе, которого ваша жена встретила и мимо которого она просто не могла пройти мимо по соображениям такта. И вы поймете, насколько ваша ревность была абсурдна.

8. Будьте откровенными! Не играйте в игры

Бросьте все эти шпионские игры и скрытые сомнения! Если вас что-то тревожит, спросите у своего партнера прямо! Только не нужно делать этого в форме скандала! Спокойно расскажите о всех своих подозрениях и смотрите, что он ответит.

Но, прежде чем говорить об этом с партнером, вам не помешало бы самим оценить то, насколько ваши подозрения оправданы.

Ведь многие люди ведут «скрытую игру» и действуют исподтишка только потому, что они подсознательно понимают, что все их сомнения абсурдны и смешны и было бы нелепо рассказывать о своей паранойе другому.

Поэтому подготовка к такому разговору поможет вам не только прямо сказать о своих опасениях и выйти на новый уровень доверия (если вы поймете, что разговор должен состояться), но и проверить, являются ли ваши опасения реальными или это просто результат необузданной фантазии.

9. Доверяйте своему партнеру

О доверии я уже говорил ни раз в этой статье, но я считаю этот вопрос довольно важным, поэтому выношу его в рамках отдельного пункта. Доверие является непременным условием здоровых и крепких взаимоотношений. Подумайте, разве у вас есть повод не доверять своему партнеру?

Я не говорю, что такого повода нет ни у кого. Но часто происходит так, что мы начинаем подозревать своего партнера, не потому, что он не оправдал наше доверие, а только потому, что мы сами испытываем страх и неуверенность в себе. Ревность, в таком случае, не опирается ни на что в реальности, а проистекает только из наших личных чувств.

Почему бы тогда не попробовать довериться партнеру? Перестать видеть в каждом его слове обман и отбросить свои бесконечные подозрения. Конечно, подозрения не всегда окажутся беспочвенными. Но попробуйте верить своей второй половинке и не подозревать его в чем-то плохом его хотя бы месяц, как бы он себя ни вел и что бы ни делал.

Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…

10.Будьте готовы простить

Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)

В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.

Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.

Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.

Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!

Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!

Как избавиться от ревности (крутые советы психолога)

Как избавиться от ревности? Давайте вначале дадим определение ревности.

Ревность — негативно окрашенное чувство в межличностных отношениях, которое возникает при недостатке внимания, любви, уважения или симпатии от любимого или очень уважаемого человека.

Я бы рассматривала состояние ревности как процесс, в котором возникает ощущение угрозы отношениям. Много лет назад люди понятия не имели, что такое ревность. Всё было четко. Вот мой муж/жена, а это чужой муж/жена. Вот мой друг, а это чужой друг. Общество соблюдало правила и не нарушало границы. Была внешняя ответственность и наказание за отклонение от правил. В норме человек должен знать, понимать собственные ценности, уважать и распознавать ценности других людей, даже если общество в целом пропагандирует «жизнь без правил».

Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»

Поделюсь историей, которую мне рассказала моя хорошая приятельница. Дело было в конце 70-х годов. Её дедушка и бабушка жили в небольшом городке и занимали очень ответственные должности. В этом городе в советское время все директора или начальники были между собой знакомы, встречались на общих партийных собраниях, были элитой общества и создавали определённый закрытый круг общения. Они долгие годы дружили с семьей таких же известных людей в городе. Так случилось, что муж в этой семье скоропостижно умер, и вдова стала приходить в дом моей знакомой одна. Бабушка моей приятельницы в один день честно и отчетливо расставила границы взаимоотношений. Встретив в очередной раз на пороге своего дома вдову, сказала: «Моя дорогая, ты должна понять и не обижаться. Я замужняя женщина, а ты вдова. Мы больше не можем общаться, как прежде. Не приходи больше к нам без приглашения!» Свидетелем этого разговора ещё ребёнком невольно стала моя знакомая. Думаю, приглашения больше не было. Так женщины, поколения правил и соблюдения четких представлений о семье, могли избавляться от ревности.

Ревность возникает там, где нет понимания ожидания друг от друга, что можно, а что нельзя.

Кадр из фильма «Вики, Кристина, Барселона»

Итак, чтобы избежать ревности, нужно определить для себя, основные правила и принципы общения:

1. Вспомнить, в каком возрасте вы впервые испытали чувство ревности (скорее всего от 5 до 7 лет).

2. Проанализировать, как вы справляетесь с этим чувством?

3. Как с этим чувством справлялись в вашей семье, в семьях близких или знакомых людей? Определиться, какое вы имеете представление об этом (вы же не Отелло).

4. Ревность — это условный контроль поведения другого человека. Зачем вам тратить столько усилий на чужую жизнь?

5. Если вы понимаете, что строить отношения, в которых нет ценностей похожих с вашими, не получается, улыбнитесь и отойдите в сторону. У вас просто разные дороги жизни.

6. Изучайте себя и свои духовные приоритеты. Честность, доверие, уважение и благодарность никто не отменял.

7. Можно делиться куском хлеба, быть щедрым и благородным. Только не нужно путать. Есть то, что принадлежит только вам. И точка.

8. Помните: не стоит прокладывать путь к близости с человеком через ревность и власть над ним.

Как бороться с ревностью

Ревность – необыкновенно сильное чувство, от которого страдают многие люди: и мужчины, и женщины. Она разъедает изнутри, разрушает отношения, лишает покоя. 

Какой она бывает и почему возникает

Видов ревности множество, ведь можно ревновать не только к реальному сопернику, но и к детям, и к родителям, и к прошлому, и к хобби, и еще к очень многим вещам и людям. Но в рамках этой статьи мы сосредоточимся только на той ревности, которую мы испытываем по отношениюко к сопернику или сопернице, то есть к тому, кто может заменить нас рядом с любимым человеком. Реально или в нашем воображении – это даже не всегда важно. Накал страстей не всегда зависит от этого. Воображаемые соперники пугают ничуть не меньше реальных, и ревность в этом случае приносит острые, отнюдь не выдуманные страдания.

Психологи выделяют несколько причин возникновения ревности. Это неуверенность в себе, в своей ценности, потребность получать доказательство своей значимости. То есть ревность возникает в первую очередь вследствие многочисленных комплексов самого ревнивца.

Психолог, коуч Татьяна Лявенко выделяет в качестве главной причины ревности нехватку энергии любви.

«Это основа ревности, – говорит она. – На неё наслаиваются все остальные части: страх потери, неуверенность в себе, отсюда желание доказать, что я лучший и имею право стать собственником источника любви, которого мне всегда мало. Отсюда жадность, порождающая нетерпимость ко всем, кто хоть как-то обращает внимание на мой источник любви. Этот безумный коктейль обладает колоссальной разрушающей силой. Все это выливается на источник любви, который не реализовал, и не может реализовать потребности ревнивца в получении энергии любви».

Как избавиться от ревности

Психологи говорят, что на этот вопрос нужно совершенно по-разному отвечать в зависимости от того, по какую сторону баррикад вы находитесь: если вы ревнуете, или если вас ревнуют. Если вас ревнуют, и при этом вы знаете, что не подаете никаких поводов для этого, то остается отвести вторую половинку к психологу, подробно объяснив, что это его часть работы и вы не станете мириться со скандалами и разборками в вашей совместной жизни. Если же ревнивец не хочет менять ситуацию и обвиняет во всем вас, то придется честно ответить себе на вопрос, зачем вам отношения, которые разрушают психику обоих. Поскольку продуктивно работать с этой проблемой и побеждать ее могут только сами ревнивцы. 

Конечно, если проблема эта родом из детства, или из прежних отношений, то решать ее лучше вместе со специалистом. Но и самостоятельно вы тоже многое можете сделать. В первую очередь, ответьте себе на вопрос, действительно ли общение вашей второй половинки с представителями другого пола — коллегами или друзьями — угрожает вашему союзу? Если да – то как конкретно? Ведь убеждение, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает, не отражает реальности. Скорее всего, ваша ревность сигналит о ваших собственных неудовлетворенных потребностях. Попробуйте понять, о каких. Возможно, вам не хватает разговоров по душам, или совместных увлечений, драйва и легкости? Расскажите об этом партнеру, только без обвинений, говоря только о своих чувствах. Одного этого может хватить, чтобы нащупать баланс в отношениях. Если же дело куда серьезнее, то возможно, вам подойдет один из двух вариантов работы над собой, предложенных специалистами.

Методика первая

Первое, что предлагают сделать специалисты, это справиться с бушующими эмоциями. Один из способов предлагает психолог, ведущий тренингов личностного роста Сергей Пашкевич.

«Для этого постарайтесь ответить себе на вопрос: что в вашей жизни может быть хуже, чем факт измены близкого человека? Я вас уверяю, точно найдется что-то более страшное, по сравнению с чем измена жены или мужа покажется мелкой, незначительной неприятностью. После этого переведите ситуацию в позитивное русло фразой: «Как хорошо, что…». Например: «Как хорошо, что дети здоровы».

По словам психолога, если вас беспокоит угроза возможной измены или возможность повторной измены, перечислите ситуации, которые могут подтолкнуть вашего близкого человека к этому шагу. Лучше всего написать их по пунктам на бумаге. Пишите все, что приходит вам в голову, даже на первый взгляд совершенно глупые идеи. Упомяните и те факторы, которые могут относиться лично к вам.

После этого, глядя на список, составьте другой. В нем перечислите ваши возможные действия, которые могут создать эти ситуации. Тогда вы будете знать, чего вам точно не нужно делать. 

Определите, на какие факторы, ситуации из первого списка вы лично можете позитивно повлиять. Т.е. какие ваши действия помогут избежать возникновения этих ситуаций. Начинайте действовать. Только помните о том, что агрессия, даже намек на нее, только усложнит ситуацию. И если не уверены, что сможете избежать раздражения, лучше сделайте паузу. И вернитесь к первому пункту.

Методика вторая

Нетрудно заметить, что первую методику предлагает мужчина. Возможно, женщинам больше подойдет вторая, которую предлагает психолог, семейный консультант Светлана Рябова. Она адресует ее в первую очередь тем женщинам, которые не могут справиться со своим желанием контролировать каждый шаг любимого. 

«В первую очередь стоит честно ответить себе на вопрос: «хочу ли я при любых обстоятельствах оставаться с этим человеком?», – говорит психолог. – Понятно, что честных вариантов ответа здесь всего два. Если ваш вариант второй, то идем дальше». 

Светлана советует подумать о роли жертвы, которую вы невольно себе определили: вас не любят, вас обманывают, вам одиноко и плохо и остаётся только страдать и стараться ещё тщательнее проверять вторую половину, пытаясь удержать ситуацию под контролем. Нравится вам эта роль? Если нет, то может быть пора её поменять? Какие менее разрушительные роли вы можете себе предложить? Желательно, чтобы эти роли подразумевали отсутствие эмоций по отношению к объекту ревности.

Это может быть роль активной женщины, которая занимается собой и своим саморазвитием. Она наполняет свое время массой увлечений, которые дарят ощущение полноты жизни и драйва. 

Или, если вам трудно сразу переключить фокус внимания на себя, то подойдет роль «игрок». Например, картёжник, который играет партию вместе со второй половинкой и его предполагаемым новым увлечением.

Задайте себе следующие вопросы. Предположим, что у «подозреваемого» действительно кто-то есть. Тем, что я выведу их на «чистую воду», я лишь ускорю их воссоединение, облегчив жизнь сопернице. Я этого хочу?

Не будет ли чистой победой новое завоевание безраздельного внимания моей второй половинки? Так, чтобы он сам потом удивлялся: «И чего я вообще искал где-то на стороне, когда в руках такое сокровище?»

Ну и, определившись со стратегией поведения на обозримое будущее, в рамках выбранной роли, остаётся спланировать это самое поведение. Вот оно, в самых общих чертах: 

• Я никого больше не контролирую, потому что мне это невыгодно!
• Я не думаю о том, кто, где и с кем. И чем они могут заниматься. Мне это неинтересно!
• Я думаю о том, чем буду заниматься я. А так как первоочередная задача на текущий момент – снова стать неотразимой, мне есть чем заняться, и даже времени на всё не хватает: тренировки, косметологи, массаж, саморазвитие, новые интересы, тренинги, встречи с интересными людьми, поездки, формирование новых  жизненных планов и их достижение.

Задумайтесь, когда вы одержите эту победу, как вы будете строить ваши отношения? Ведь теперь-то вы точно знаете, что старые ваши роли ни к чему хорошему не ведут! Новых побед вам и новых, зрелых отношений с любимым человеком!

Я страдаю от ревности. Что делать?

Что делать если беспочвенная ревность изнуряет и не дает покоя? Откуда берется это чувство и как от него избавиться? Как связаны между собой ревность и любовь? И что делать человеку, который страдает от чужой ревности без причины? На эти и другие вопросы отвечает психолог, проректор Института христианской психологии Ольга Красникова.  

— Ольга Михайловна, как и по каким причинам в человеке возникает ревность?

— Давайте сразу определимся с терминами. В отношениях между двумя людьми мы сталкиваемся с ревностью как эмоциональной реакцией и ревностью как чувством. Есть такое выражение «укол ревности». Оно про ревность как эмоциональную реакцию. Эти неприятные уколы — всегда сигнал к тому, чтобы разобраться в отношениях или в себе. Представьте картину более или менее здоровых супружеских отношений: люди вступают в брак, потому что любят друг друга и хотят быть вместе всю свою жизнь. Такие муж и жена друг для друга — единственные. А остальные мужчины и женщины для них становятся просто людьми. Да, муж может отметить, что эта женщина симпатичная, а жена, что этот мужчина приятный, но они смотрят на них, как и на тысячи других симпатичных и приятных людей, не более. Поэтому причин для ревности здесь просто нет!

Если между супругами любовь и согласие, вряд ли кто-то будет смотреть на сторону и искать себе каких-то приключений. И вряд ли найдется повод постоянно не доверять и подозревать своего супруга в неверности. Конечно, увы, бывают исключения из правил, иногда и у человека, состоящего в счастливом браке, случаются влюбленности, увлечения. Но все же это именно — исключительные ситуации.

Если у одного из супругов возникают уколы ревности — это повод разобраться с причинами. Задуматься: есть ли у моей ревности реальная почва? Мой супруг (или супруга) охладел ко мне и действительно испытывает интерес к другой женщине (мужчине)? И если вы понимаете, что ни в какую сторону ваш супруг не смотрит, что он по-прежнему любит вас без памяти, но при этом вас почему-то задело то, как приветливо он общается, к примеру, со своей коллегой по телефону, тогда вопрос к вам: что заставляет вас испытывать эту неприятную ревностную реакцию? Нет ли у вас проблемы, связанной с вашей самооценкой? Возможно, вы почувствовали себя уязвимой, или у вас временно утратилось ощущение собственной безусловной ценности как личности? С этим надо обязательно разбираться.

Ревность как эмоциональная реакция — явление неприятное, но с ним несложно справиться, и не обязательно срочно бежать за помощью к специалисту. Если вы обращаете внимание на этот сигнал и начинаете разбираться с его причинами, то дальше, скорее всего, ревность уже не будет вас мучить.

А вот ревность как чувство — это длительное, глубокое и болезненное состояние. У человека, который в него погружается, начинаются разные мучительные мысли, домыслы и фантазии, которые не дают спокойно жить.

— А можно ли сказать, что ревность как эмоциональная реакция — это первый этап, который может перерасти в ревность как чувство?

— Бывает и так, но не обязательно. У ревности как эмоциональной реакции есть конкретный повод. Например, мужчину задело, когда жена, как ему показалось, слишком кокетливо говорила с их общим знакомым. Этот повод может быть раздутым, надуманным, но он, как правило, есть. А вот ревность как чувство может возникнуть абсолютно на пустом месте, когда человек начинает что-то придумывать, фантазировать, начинает подозревать, выслеживать, интерпретировать совершенно нейтральные вещи как опасные для себя. Это мучительно и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют: это всем отравляет жизнь и нередко приводит к печальным последствиям. 

 

 

— К Вам на консультации часто приходят люди, которые мучаются ревностью?

— Чаще все-таки приходят люди, которые страдают от чужой ревности — ведь очень тяжело, когда тебя постоянно подозревают, следят за тобой. И нередки случаи, когда человек, который никогда не изменял и не думал уходить из семьи, оказывается настолько изведен ревностью, что хочет уже сбежать.

— Если это ситуация беспочвенной ревности, то может ли человек что-то сделать? Или никакие оправдания, признания в верности, попытки доказать, что никаких поводов ревновать нет, не сработают?

— Человек, которого ревнуют, обычно мало что может сделать. Ревность на пустомместе говорит о том, что у человека есть психологические сложности личностного характера. Может быть, он в себе не уверен, а потому постоянно сравнивает себя с окружающими. А может, этот человек и сам способен на измену (изменял раньше или собирается изменить) и, зная, что он сам неверный, подозревает в неверности и своего супруга. Самая опасная, на мой взгляд, ситуация, когда постоянная, можно сказать, маниакальная беспочвенная ревность — симптом психического отклонения или начала заболевания. Сложность здесь в том, что ставит диагноз только врач, но ревность не считается поводом для обращения к психиатру. Не начав вовремя лечения, «ревнивец» рискует запустить болезнь, а развитие заболевания может угрожать как ему самому, так и его близким.

В любом случае страдают обе стороны — и тот, кто ревнует и мучается, и тот, кого ревнуют, потому что в этой ситуации от него почти ничего не зависит. Здесь бесполезно оправдываться, что-то доказывать.

Если у ревнующего проблемы с самооценкой и с ощущением безусловной ценности своей личности, нет смысла уверять его: ты у меня единственный, я только тебя люблю, — он все равно этому не верит, потому что не чувствует себя достойным любви.

Ему сложно принять, признать, что его могут любить «просто так», могут выбрать как единственного, что ему могут хранить верность. То есть собственные комплексы неполноценности он начинает проецировать на своего любимого человека: «я себя не люблю, значит, и ты меня не любишь». И конечно, боится, что в какой-то момент тот одумается, разглядит всю его неполноценность и найдет себе кого-нибудь получше, побогаче, помоложе, подобрее, поумнее.

— Понятно, что человеку, страдающему от беспочвенной ревности супруга, крайне непросто жить в таких условиях. Как вести себя, чтобы не усугубить положение, а наоборот, помочь своему ревнующему супругу справиться с этой проблемой? Как самому не подлить масло в огонь и своими действиями, реакциями, словами не подталкивать к разрушению брака? Что можно и чего ни в коем случае нельзя делать?

— Я понимаю, что многим людям хочется рецепт, следуя которому они надеются получить гарантированный результат. Но отношения — всегда риск. Не существует универсальных советов для «налаживания» отношений — ведь все люди настолько разные и взаимоотношения между ними настолько разные, что придется для каждой конкретной пары разрабатывать свои способы взаимодействия. При этом искать ответ на вопрос «что мне делать, как мне быть?» человек все равно будет сам путем проб и ошибок. Если же мы начнем предписывать какие-то «правильные» действия, то это может помешать прислушаться к себе, почувствовать своего любимого человека. Например, я скажу: «Ни в коем случае не проявляйте к ревнивцу ласку — положительные эмоции подкрепят его негативное поведение, и он станет ревновать еще больше, чтобы почаще получать от вас такую необходимую ему нежность». Логично? Да. В каких-то случаях это даже может сработать. Но вдруг лично у вас с супругом возникнет ситуация ревности, где ваша интуиция подскажет: «Подойди к нему, обними молча, вам обоим это так сейчас нужно», но тут же вмешается разум: «Ты что забыла, что в статье было написано — никакой ласки?!» Пока разум с интуицией будут спорить, момент будет упущен, проблема не решена.

Или я скажу: «Надо подойти и поцеловать ревнивца, чтобы он получил доказательство вашей любви». А он вам так нагрубил, что не хочется его целовать… но ведь надо — психолог рекомендует. Мне кажется, вместо поиска «готовых решений», можно попробовать чуть больше себе доверять — ведь мы самые лучшие эксперты в знании себя и своих близких.

Простые вопросы можно себе задать: Что я сейчас, в этой ситуации, чувствую? Чего хочу? Что могу? За что, из того что я сейчас могу сделать, я потом скорее всего скажу себе спасибо? О чем, если сделаю или не сделаю, пожалею?

 

— А как связаны между собой ревность и любовь? Кто-то говорит, что ревность — ужасное чувство, которое мешает любви, а кто-то считает, что ревность — проявление любви и что если человек совсем не ревнует, значит, он сухарь.

— У нас очень много разных искаженных представлений о любви. «Бьет — значит любит» — хотя насилие не имеет к любви никакого отношения. «Жалеет — значит любит» — хотя жалость тоже не про любовь. Что-то подобное и с ревностью.

Мне как-то в Интернете попалась любопытная фраза: «Ревность — это вовсе не любовь, а скорее желание ее иметь или же страх ее потерять». Но ведь подлинную любовь нельзя заслужить, ее не получится добиться, так как она — дар. И потерять ее тоже нельзя — она не перестает (1 Кор 13:1–8).

Как правило, у людей, которые ревнуют, представления о любви искажены. Потому что все, что связано со сравнениями, оцениванием, выставлением условий или с «собственничеством» — это не любовь. Ведь если мы друг друга любим, если мы выбрали друг друга, то откуда взяться недоверию? Многим ревнующим кажется, что любят обязательно за что-то. И надо иметь в виду, что культура воспитания подталкивает нас к такому восприятию любви: любят хороших, любят красивых, любят богатых. «Пока я не похудею, кому же я нужна, кто меня полюбит?», «пока я не заработаю определенную сумму, если у меня будет машина не такая, а сякая, то кому я нужен?» Эта идея обусловленной любви нередко и приводит к ревности.

Есть и иные ситуации, где ревность правомочна, так как она сигнализирует, что во взаимоотношениях назревает проблема. Здесь функция ревности — обратить внимание супругов на то, что их любви что-то угрожает. Например, жена слишком много внимания начинает уделять детям или своей маме, а мужа ее забота обходит стороной. Тогда муж начинает ревновать — не к какому-то гипотетическому или реальному мужчине, а к собственным детям или теще. И в подобных случаях мужчина бывает прав, его возмущение и ревность оправданы: жена действительно слишком увлеклась материнством или никак не отлепится от своих родителей. 

— Но бывает и так, что, сколько бы жена ни уделяла времени и внимания своему мужу, ему все равно будет мало, он все равно будет ревновать, упрекать, обижаться…

— Такая ревность, скорее всего, признак инфантилизма, когда взрослый мужчина ведет себя наподобие маленького ребенка: мое, никому не дам. То же самое встречается и у женщин, которые начинают ревновать мужа к работе, к друзьям, к увлечениям — как будто у него не может быть никакой своей жизни, и он постоянно должен сидеть с ней рядом и выполнять ее желания и капризы.

В семье очень важно уважать право каждого человека на уединение, на личное пространство, личные границы, личное время, личные интересы. Мы все разные, и кому-то достаточно одного часа личного времени в день или нескольких часов уединения в выходной, чтобы чувствовать себя комфортно, а кому-то требуется гораздо больше времени, чтобы отвлечься от дел, отдохнуть от общения и восстановить свои силы.

У любящих людей обязательно должно быть чувство меры в отношении друг друга и чувство такта в вопросах личного времени другого человека.

— Нужно ли на ранних этапах отношений обговаривать и устанавливать правила открытости или закрытости границ пары?

— Это касается не только темы ревности: чем больше молодые люди обсуждают свои отношения, тем лучше они будут друг друга знать и понимать. И тем выше вероятность, что их выбор не станет ошибкой. Можно, конечно, не затрагивать в своих беседах тему взаимоотношений, надеясь, что как-то все само собой выстроится, но уже спустя полгода совместной жизни может оказаться, что супруг живет в совершенно ином измерении, где другие представления о жизни, ценностях, нормах, правилах. Поэтому чем больше люди разговаривают, тем лучше.

Важно понимать, что ревность может быть следствием элементарного незнания своего избранника. Когда у нас недостаточно информации, мы начинаем что-то домысливать, у нас появляется мнительность, подозрительность. Незнание — богатая почва для ревности. Чтобы как следует познакомиться, нужно время. Поэтому прежде чем вступать в брак, важно задаться вопросом, а достаточно ли мы друг друга знаем, можем ли мы друг другу доверять.

Также важно не скрывать от своего любимого человека собственные слабые, уязвимые места и максимально честно говорить и предупреждать о своих особенностях. Если у вас есть какой-то травматический опыт, связанный с ревностью (или чем-либо другим), то лучше заранее предупредить об этом человека: для меня такие-то вещи очень болезненны или непереносимы. И если для другого эти вещи, наоборот, нормальны, естественны и он не представляет свою жизнь никак иначе, возможно, ваши отношения не сложатся именно по этой причине — и конечно, лучше, если вы узнаете это заранее.

 

— Вы уже сказали, что ревность, которую принято называть беспричинной, все равно имеет под собой какие-то корни: неуверенность в себе, низкая самооценка и прочее. Может ли это быть связано с внутренними травмами идущими из детства или из опыта предыдущих отношений?

— Конечно. Ведь у беспричинной ревности нет только внешней причины. А внутренних психологических, личностных причин может быть очень много. И конечно, они могут быть родом из прошлого. Если мы говорим об утрате ощущения собственной ценности, об искажениях самооценки, то чаще всего это и связано с каким-то детским травматическим опытом. И здесь до бесконечности можно перечислять разные варианты травм, которые прямо или косвенно могут привести к появлению ревности в отношениях. Поэтому если объективных причин для ревности нет, но при этом человек мучается этим чувством, то на мой взгляд, хотя бы для профилактики ему было бы хорошо обратиться к специалисту и прояснить, можно ли решить эту проблему самостоятельно, или она уходит корнями глубоко в детство и справиться с этим в одиночку будет практически невозможно. Без помощи специалиста человек не всегда может увидеть те или иные закономерности в своей жизни. Некоторым людям трудно связать травматический детский опыт, например, когда их отдавали в ясли, или отвозили на лето к бабушке, или когда родился младший братик, — с тем, что во взрослой жизни они оказались ревнивыми, не терпящими конкуренции, боящимися одиночества, часто испытывающими чувство оставленности и никому не нужности, требующими от любимых людей бесконечных доказательств своей преданности и верности. В жизни конкретных людей эти события могут оказаться удивительным образом связаны, и ревность может быть симптомом более серьезного комплекса проблем, с которым обязательно надо разбираться.

— Всякое ли чувство, которое мы называем ревностью, ей является? Возможно, мы сами зачастую путаем понятия, и поэтому делаем неправильные выводы, выстраиваем неправильную тактику поведения?

— Это касается не только чувства ревности: у нас вообще очень низко развит эмоциональный интеллект. Многие люди не знают даже названий чувств. На консультации я нередко слышу от пациентов такие определения своего состояния: «нормально», «ничего» или «все в порядке». Тогда я достаю листочек, где написано около 100 разных названий чувств и предлагаю человеку выбрать, что именно для него «нормально»: устал, раздражен, в тонусе — я ведь еще не понимаю, какое из своих чувств он считает привычным для себя.

Вот еще пример. Я веду мастер-класс для взрослых людей, где мы разбираем разные эмоциональные реакции и чувства, пытаемся понять, чем они отличаются, как их распознавать, как на них правильно реагировать и так далее. И я предлагаю людям показать, к примеру, свое раздражение на 3 балла из 10 — то есть небольшое раздражение. И вдруг кто-то из участников начинает топать ногами, рычать или кричать. Я спрашиваю: «Вы уверены, что это 3 балла? А что же тогда для вас раздражительность на 10 баллов?»

Люди часто не знают ни амплитуду своих эмоциональных реакций, ни то, чем эмоции отличаются, как выражаются, какая у них может быть интенсивность. Не замечают, например, когда раздражение слабенькое — а замечают только когда оно доходит до пределов, перерастает в злость или даже ненависть. Точно так же порой не обращают внимание и на ревность, пока она не становится угрожающей.

 

 

— Ревность в отношениях мужчины и женщины может привести к тяжелым и даже страшным последствиям. Но почему-то это чувство веками оправдывается человечеством, в том числе и великим искусством. На Ваш взгляд, почему так происходит?

— Наверное потому, что в искусстве не очень принято воспевать здоровые отношения. Не интересно «обывателю» читать про счастливых и благостных, с полуслова друг друга понимающих. То ли дело Отелло со своей страстной, губительной ревностью — вот люди нескучно живут! Это щекочет нервы, привлекает внимание.

Но вспомните, например, «Анну Каренину» Толстого. Да, сама Анна — яркий образец беспочвенной ревности, связанной с целым рядом комплексов, с прошлыми отношениями и так далее. Но в качестве «второстепенных» героев в романе выступают личностно зрелые люди, у которых можно подсмотреть пример более или менее гармоничных отношений. И именно этот пример заставляет нас о многом задуматься.

А если говорить не об искусстве, а о реальной жизни, то многие действительно считают, что ревность — это прекрасный показатель любви. Таким людям ни к чему избавляться от ревности: они будут ее романтизировать, культивировать в себе это чувство, упиваться им. Поэтому вопрос всегда к конкретному человеку: а вас устраивает, что вы ревнуете? И если человек сам не желает расставаться со своей ревностью, то разве сможет его кто-то переубедить? Помочь можно только тому, кто признает, что у него есть проблема, и сам хочет с ней разобраться.

 

Беседовала Дарья Баринова

Ревность в отношениях. Порок? – Dialogi

Как часто мы навешиваем ярлыки на партнеров, которые ревнуют. Это чувство приписывают людям неуравновешенным, неуверенным в себе. Приходилось слышать «он неадекватный», «она сумасшедшая»? Иными словами, в обществе принято считать, что ревность недостойное чувство! От него нужно избавиться любой ценой.

А между тем, это просто чувство, которое в той или иной мере присуще каждому человеку. Каждому!!!!! Потому что в систему нашего выживания заложено быть в близких отношениях! И как только мы видим угрозу для отношений, пусть даже мнимую, ревность включает свою сирену!!! Просто у некоторых эта сирена едва слышна, а у некоторых орет не своим голосом! Почему так, давайте разбираться.

Ревность – сигнал, что человек для нас значим!

Приходилось ли Вам видеть в кино или сталкиваться в реальной жизни с ситуацией, где Вам объявляют следующее: «Внимание!!!! Внимание!!! Только что нам сообщили, что в здании горит первый этаж!!! Просим сохранять спокойствие!!!! Пожарные уже в пути». Что??? Спокойствие??? Когда моей жизни угрожает опасность???? Многие ли из нас способны сохранить спокойствие в такой ситуации?  Вот и с ревностью также! Ведь чаще всего мы испытываем ревность к человеку, который нам дорог, с которым нас связывают любовь, дружба, эмоциональная близость, секс. Мы редко ревнуем, когда находимся в несерьезных отношениях! Значит ревность – это сигнал, что этот человек для нас значим! И, конечно, нам страшно его потерять!

Роберт Лихи в свой книге «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения» пишет: «Ревность — не отдельная эмоция, а смесь из нескольких сильных сбивающих с толку ощущений: гнева, беспокойст­ва, тревоги, боязни, волнения, беспомощности, безнадеж­ности и печали. Более того, в романтических отношениях можно испытывать ревность к кажущейся неверности, одновременно испытывая сексуальное возбуждение при фантазии о ней. Мы запутываемся из-за нашей уверенности в том, что должны испытывать только одно чувство. Кро­ме того, в этой смеси присутствует любовь. Болезненные негативные чувства могут перемешиваться с позитивным чувством любви. Мы хотим испытывать только один вид эмоций — положительные или отрицательные, но в нас присутствуют оба вида, часто накатывающие волнами, захлестывающие нас».

            Вот такой коктейль из эмоций!

Почему мы ревнуем по-разному?

Теперь давайте посмотрим, в чем причина возникновения такого коктейля. Исследования говорят о том, что подавляющее большинство мужчин испытывают ревность по отношению к сексуальной неверности. Одна из теорий объясняет это тем, что сексуальная неверность ставит под сомнение их отцовство. Если мужчина не уверен в своем отцовстве, он рискует не передать гены своему потомству. Напротив, женщина всегда уверена в том, что она передаст гены своим детям. Ее задача обеспечить детей всем необходимым для выживания. Женщина нуждается в защите, заботе и ресурсах для своего собственного выживания и выживания потомства. Поэтому женщину больше страшит, когда мужчина эмоционально привязан к другой женщине. Ведь это значит, что он может отдать защиту, ресурсы в пользу другой партнерши. Эта теория говорит о том, что ревность возникает, когда передача генов становится под угрозой.

Может быть и так. Может быть, действительно, ревностью управляют древние инстинкты продолжения рода! Это лишь одна из теорий ученых!

Мне лично нравится другая теория! Мы все с рождения обладаем разным типом привязанности. Это обусловлено биологически. Джон Боулби выделил четыре типа привязанности:

1. Безопасная привязанность или надежная привязанность. В детстве такие люди после разлуки быстро восстанавливали контакт с родителями и ощущают себя в безопасности. Взрослые с безопасной привязанностью чувствуют себя в отношениях одновременно и близкими, и автономными. Способны свободно выражать свои чувства.
2. Тревожный тип привязанности. В детстве такие люди после сепарации чрезмерно цеплялись за родителя. Взрослые становятся чрезмерно зависимыми от близких отношений.
3. Избегающий тип привязанности. Дети после разлуки избегают родителей и отвергают поддержку. Взрослые отвергают потребность в близости, ведут себя подчеркнуто самодостаточными.
4. Дезорганизованный, хаотический тип привязанности. Дети после разлуки демонстрируют дезорганизованное поведение. С одной стороны, они ищут близости, но когда предлагается близость, то они отвергают ее. Такие партнеры в отношениях испытывают постоянный страх отвержения, хаотические, непредсказуемые эмоции.

На врожденные типы привязанности наслаивается опыт отношений с нашими близкими людьми, прежде всего родителями. Если Вы родились с тревожным или дезорганизованным типом привязанности, но у Вас были теплые, эмоционально отзывчивые родители, конечно, Вы будете чувствовать себя увереннее в отношениях, будете меньше ревновать. Но если на эти типы привязанности наслаивается детский опыт, в котором родители отвергали, критиковали или были эмоционально холодными, это только усугубит чувство небезопасности в отношениях. Детские травмы отвержения в сочетании с тревожным типом привязанности могут подпитывать ревность всякий раз, как только на горизонте появится реальная или мнимая опасность потерять связь с партнером.

То есть многое зависит от того, какими мы уродились и нашего детского опыта!!! Конечно, если Вы родились с безопасным (надежным) типом привязанности, Вы будете ревновать меньше. Хотя это вовсе не значит, что Вы не будете ревновать вовсе. Помню один из моих клиентов с надежным типом привязанности говорил мне: «У меня напрочь отсутствует ревность. Моя жена столько раз пыталась во мне вызвать это чувство, но внутри даже ничего не екнуло». Но все изменилось, когда он женился в другой раз. Однажды на вечеринке с его женой флиртовал один из деловых партнеров. Он вдруг почувствовал, что его буквально разрывает от ревности!!!  А теперь представьте, как бы чувствовал себя на этой вечеринке партнер с тревожным или дезорганизованным типом привязанности!

Доводилось ли Вам слышать или произносить подобные слова: «Ну почему я могу нормально реагировать, когда с тобой флиртуют! Почему я не закатываю истерик??? Ну почему ты не можешь включить голову и контролировать ситуацию????». Ответ прост – у всех нас разная биология (типы привязанности) и изменить мы это не можем!!! Нам ведь не приходит в голову сказать партнеру: «Ну почему ты не можешь изменить цвет глаз или форму рук?». Это абсурд!!!

Как помочь своему партнеру справиться с ревностью?

 Но зато Вы многое можете сделать для своего ревнивого партнера с тревожным типом привязанности, понимая эту его особенность. И один из первых и очень важных шагов – это принятие этой особенности! Если в Ваших отношениях будет звучать: «Я понимаю, что тебе нужно больше близости и безопасности в отношениях. Я понимаю, что тебе нужно больше объятий и моего физического присутствия. Я принимаю эту особенность. Я буду стараться это делать. Но я хотел(а) бы, чтобы ты давал(а) мне больше пространства. Я дорожу тем, что ты боишься меня потерять. Но когда ты мне звонишь 20 раз в день, я чувствую, что ты мне не доверяешь и мне обидно. Мы можем с тобой условиться, что как только к тебе начнет подкрадываться ревность на вечеринке, ты дашь мне знак. Это будет только наш знак, никто о нем не узнает». Иными словами, говорите со своим ревнивым партнером о своих чувствах и о том, что он для Вас значит.

Конечно, один разговор ничего не решит. Людям с тревожным и дезорганизованным типами привязанности нужно время, чтобы научиться доверять. Этим людям нужно время, чтобы почувствовать себя в безопасности. Скорей всего, на ревность партнера в Ваших отношениях Вы отвечали отстранением. Может быть долгое время Вам приходилось защищаться: «Ты достал! Ты неадекватный! Оставь меня в покое!». Если такая ситуация в Ваших отношениях длилась долго, понадобится не один день, чтобы Ваш близкий человек поверил, что Вы говорите искренне.

Для тех, кого ревнуют

Думаю, если до этого момента статью читает человек, которого ревнуют, уже должно возникнуть негодование!!! В конце концов еще не известно, кто больше страдает, ревнивец или объект ревности!!!! Согласна!!! Безусловно ответственность за отношения несут оба, и ревность здесь не исключение!

Я понимаю, что ревность партнера может обескураживать. Вы можете чувствовать себя под прессом бесконечных претензий, обвинений, критики!

Помню много лет назад мы с приятельницей пошли на прогулку с собакой. Вдруг, откуда не возьмись, появляется ее муж со словами: «Что вышли мужиков снимать под предлогом прогулки с собакой?????!!!». Нужно сказать, что в этот момент никаких мужиков рядом и в помине не было. Спустя некоторое время они расстались. Она не выдержала бесконечного контроля и претензий, разборок от того, что на нее просто кто-то взглянул. Она говорила: «Я жила в постоянном страхе и напряжении, лишилась всех друзей и подруг. Очередь в магазине повергала в ужас, потому что опоздать домой было нельзя. Нужно было подбирать каждое слово!!!» Согласитесь не жизнь, а тюрьма. В отношениях с мужем выбрала стратегию послушания и угождения. Но это только усугубило ситуацию. Отказавшись от себя, от своих интересов, подруг, она чувствовала себя очень подавленной и несчастной. Она не понимала, что она чувствует. Все ее внимание было сосредоточено на нем, только бы не спровоцировать ревность. Она не только от него была далека, ужаснее то, что она от себя была далека. А не понимая своего внутреннего мира, невозможно создать эмоциональную близость и доверительные отношения. Это только подогревало его страх потерять ее. Раз несчастлива со мной, значит с другим счастлива. Она все больше отдалялась, была не в настроении, демонстрировала недовольство. И чем больше она отдалялась, тем больше прессинга было с его стороны! Но ушла она не кому-то другому, а в клиническую депрессию.

Теперь, спустя годы, когда я занимаюсь парной терапией, я вижу эти циклы, когда один преследует, а другой отдаляется, я понимаю на чем держится ревность. Если бы только ревнующий партнер рискнул сказать: «Ты очень дорогой мне человек. Я очень боюсь тебя потерять. Я понимаю, что обижаю тебя! Я чувствую себя очень виноватым за это. Но когда ты отдаляешься и перестаешь со мной говорить или уделяешь внимание другому, меня охватывает такая паника, что я не способен трезво мыслить! Мне только хочется вытряхнуть из тебя заверение, что я для тебя все еще что-то значу!». Конечно, не с первого раза и не всегда, но все же объект ревности смягчается. Теперь вместо обвинения в свой адрес, вместо унижений, оскорблений, ему, наконец, говорят об истинной причине ревнивого поведения. Теперь он ревнует не потому, что я какая-то не такая (или какой-то не такой), а потому что меня боятся потерять! Согласитесь, в этом случае у ревнующего намного больше шансов получить эмоциональный отклик, утешение, объятие. Часто в ответ на эти слова партнеры обнимаются. Для меня это выше всяких слов! Это и есть близость. Когда один рискнул поделиться своим страхом, а второй откликнулся объятием!

Так бывает на терапевтической сессии у пар, которые работают над своими отношениями… Но большинство ревнивцев в жизни прибегает к другим стратегиям.

Поиск улик

Придирается к стилю одежды, принюхивается к запахам, следит за соцсетями, устанавливает слежение в машине, с кем был (а), где и сколько и т.д. Все эти детали раздуваются до огромных размеров, в то же время позитивные стороны в отношениях обесцениваются.

Обвинение

Обвиняет партнера в невер­ности: «Ты с ней встречался?» или «Ты занималась с ним сексом?» Если партнер отрицает свои проступки, ревнующий считает это обманом и пытается доказать свою правоту или уличить в измене по выражению лица, по мнимой неуверенности в голосе и так далее. Если партнер не признает вину, он может обозвать его обманщиком, предателем.

Недостатком стратегии обвинения является то, что она, скорее всего, заставит Вас с партнером еще больше отда­литься друг от друга.

Унижение соперника

Ревнующий надеется показать партнеру, что ему будет лучше с ним, а не с соперником. Он заявляет, что соперник не такой уж при­влекательный, умный и успешный. Но часто это заставляет партнера встать на защиту ни в чем не подозревающего соперника, что только еще больше увеличивает ревность.

Унижение партнера

Унижая или обесценивая своего партнера, ревнующий пытается показать, как Вы несовершенны и неполноценны. Он надеется доказать, что Вам с ним повезло и что Вы не достойны внимания со стороны кого-то еще. Ты дура, ты тупой, ты неадекватный, никому не нужная, да чего ты там достиг – список унижений можно перечислять бесконечно. Это опасная стратегия, которая может привести не только к отдалению, но и к разрыву отношений.

Угроза разрыва отношений

Угрожая разорвать отношения ревнующий надеется, что Вы испугаетесь и будете стремиться вернуть его. Или он надеется, что Вы будете страдать точно так же, как страдал он. Ультиматумы могут звучать так: «Если ты еще раз так сделаешь, я тебя брошу». Но часто случается так, что уходит тот, кому угрожают разрывом отношений!

Попытка вызвать ревность у партнера

Ревнивец прибегает к народной мудрости «ревнует, значит любит». Для этого он может флиртовать или вести демонстративную переписку в соцсетях. Ревнивец думает, если я смогу вызвать ревность партнера, значит я ему интересен. Вот только зачастую нарывается на гнев партнера, что само по себе отдаляет. Кроме того, это подрывает доверие в отношениях. Если ты откровенно флиртуешь с другими, то, как я могу тебе доверять.

Поиск конкурентов

Она как-то слишком любезно ухаживает за ним, он слишком расхваливает ее пирог, он слишком любезен и учтив с ней, она слишком навязчиво предлагает помощь моему партнеру, он слишком пристально посмотрел ей в глаза. Таких слишком может быть бесконечно много, потому что любое маломальское внимание к партнеру расценивается как угроза. Ревнующий начинает конкурировать с мнимым конкурентом, зачастую проявляет агрессию. Часто такое агрессивное поведение только пугает партнера и заставляет отдалиться.

Люди прибегают к этим стратегиям с целью удержать близкого человека, получить эмоциональный отклик. Но, как мы уже видим все эти стратегии приводят лишь к отдалению в отношениях. Это все равно, что испытывать жажду, но идти в противоположную сторону от родника! Согласитесь неразумная стратегия! Но скажите, есть ли люди на планете Земля, которые бы не воспользовались хотя бы одной из этих стратегий?

7 стратегий борьбы с завистью в интимных отношениях

Если вы состоите в отношениях, иногда естественно испытывать небольшую ревность, особенно если у вас очень сильные чувства к партнеру. Случайная ревность – это нормально, и она может даже добавить немного возбуждения и изюминки в отношения. Но что делать, если эта ревность становится все более частой, сильной и даже непреодолимой?

Почему люди ревнуют?

Распространенное эволюционное объяснение ревности состоит в том, что мужчины боятся сексуальной неверности, поскольку они хотят быть абсолютно уверены в том, что их дети действительно принадлежат им.Женщин больше беспокоит эмоциональная неверность, потому что они озабочены выживанием своих детей и хотят убедиться, что их партнер поддерживает их детей, обеспечивает и защищает их.

Сегодня, как никогда раньше, люди боятся быть отвергнутыми, непринятыми, не любимыми и боятся потерять близких. Это чувство потери естественно. Однако, опять же, когда мысли и чувство ревности чрезмерны, они частично возникают из-за неуверенности.Когда уменьшается страх, уменьшается и ревность. Если вы очень часто испытываете ревность, вот несколько стратегий, которые вам помогут:

1. Не действуй на основании своих чувств

Трудно не вести себя так, как ты чувствуешь. Чувство ревности или каких-либо других чувств не является проблемой, настоящая проблема начинается, когда вы начинаете действовать в соответствии с этой ревностью и позволяете ей поглотить вас. Вы можете почувствовать это чувство, но не должны действовать в соответствии с ним. Помните, что ваша лучшая половина – это человек, который активно взаимодействует с окружающим миром.В этом мире есть люди того пола, которого они предпочитают в сексуальном плане, но это не значит, что они изменят вам вместе с ними. Есть причина, по которой они находятся в интимных отношениях с вами. Если бы они хотели встречаться с другими людьми, они бы это сделали. Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете зависть, примите эти чувства, но измените свое отношение к ситуации и будьте разумными и мудрыми.

2. Успокойся и оставайся уязвимым

Любить – значит быть уязвимым. Джордж Р.Р. Мартин сказал об этом лучше всего: «Чем больше людей вы любите, тем вы слабее». Что вам нужно сделать, так это открыть свое сердце партнеру, доверять всему, что приходит, и сохранять спокойствие. Да, это непросто, но вы должны быть готовы принять то, что находится вне вашего контроля, и довериться себе, чтобы справиться с неизвестным. Помните, вы состоите в отношениях, потому что вы решили любить. Это ваш выбор – любить своего партнера и в то же время принимать на себя риски без каких-либо колебаний или ревности.

3.Мягко выражайте свою ревность

Если вы чувствуете, что ваш партнер делает что-то, что вызывает у вас ревность, вы можете выразить свои чувства и поговорить с ним по-взрослому. Вы также можете передать это с юмором, дипломатично или напрямую, если это будет уважительно. Если вы юмористичны, вы можете пошутить о том, насколько безумно ревнивы, когда ваш партнер обращает внимание на кого-то другого. Смейтесь вместе с ними, когда вы это говорите, потому что это снимет напряжение с темы и передаст сообщение.Если вы дипломатичны, вы можете дать им понять, что вы их сильно любите и что они никогда не изменят вам. А если вы прямолинейны, просто скажите им, что вы им доверяете, но не можете контролировать свои чувства и хотите, чтобы они учли ваши чувства.

Одна из основных причин, по которой люди ревнуют, – это их низкая самооценка и неуверенность. Они склонны думать, что они недостаточно хороши, их партнер поймет это и оставит их для кого-то другого. Вы должны знать, что есть причина, по которой вы в первую очередь понравились вашему партнеру и сблизились с вами.Если вам нужно подтверждение или признательность, не стесняйтесь просить и об этом (в разумных пределах, конечно). В следующий раз, когда вы почувствуете ревность, помните, что ваш партнер находится с вами, потому что он хочет быть с вами из-за ваших положительных качеств.

Люди склонны ревновать и из-за предыдущих отношений. Возможно, вам раньше было больно, и они могли вам изменить. Вы должны выйти за пределы своего прошлого и осознать, что вы вышли из этих отношений и вступили в новые.Человек, с которым вы находитесь, не ваш бывший партнер. Понимание корней, триггеров и причин вашей ревности – важная часть личного роста и поддержания здоровых отношений. Когда вы начинаете ревновать, делайте сознательные усилия, чтобы залечить старые раны, будьте более стойкими, чтобы ваше прошлое не повлияло на ваше настоящее и будущее.

Вы должны доверять своему партнеру, потому что у вас нет другого выбора, если вы хотите иметь счастливые и успешные отношения. Никто не может контролировать вашего партнера, и вы должны отпустить ревность.Иметь некоторый контроль – это неплохо, но пытаться контролировать кого-то в отношении вещей, над которыми вы не властны, проблематично. Действуйте с любовью, несмотря на испытываемое вами чувство ревности.

Лучшее, что вы можете сделать, – это доверять себе. Верьте себе, что вы можете любить глубоко и без сожалений. Верьте себе, что ваша любовь будет действовать как якорь, который не даст вашим отношениям уплыть. Это непросто, но в конечном итоге, когда вы доверяете себе, вы доверяете всему, что приходит.Вы чувствуете уверенность, что сумеете справиться даже с самой сложной ситуацией, включая разрыв или отказ.

В заключение, ревность может быть разрушительной и служить ядом в интимных отношениях. Если вы будете следовать приведенным выше советам и стратегиям, когда чувствуете зависть, у вас будет больше возможностей для построения отношений и углубления доверия.

• Моше Ратсон (MBA, MS MFT, LMFT) – лицензированный семейный психотерапевт и тренер из Нью-Йорка.

• Посетите блог Моше Ратсон на его веб-сайте

Вызов всех суперфанов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

9 стратегий избавления от ревнивых привычек

Здоровые интимные отношения – одна из самых больших радостей в жизни, приносящая общение, смех и страсть в жизни обоих партнеров.Когда ваши отношения основаны на доверии, они служат спасательной шлюпкой, якорем и парусом, которые удерживают вас на плаву, в безопасности и наполнены целями. Когда ревность подрывает доверие и уважение в вашем партнерстве, отношения становятся весомым грузом, мешающим личному прогрессу.

Понимание того, как перестать ревновать в отношениях, является предпосылкой здорового союза. Независимо от того, какой багаж принесет на стол другой человек, вы можете работать над собой, чтобы укротить ревность и создать значимые партнерские отношения.

Понимание того, как перестать ревновать в отношениях

Как ревность влияет на романтические отношения? Это противоречит 5 дисциплинам любви – универсальным принципам построения доверительного и здорового союза. Дисциплину безусловной любви и сострадания невозможно поддерживать, поскольку ревность ухудшает вашу способность любить без преград.Также невозможно быть по-настоящему уязвимым, когда ревность является проблемой, поскольку ревность создает напряжение в отношениях. Зависть затуманивает проницательность, и становится трудно сказать правду из простых подозрений.

Вы не можете дать своему партнеру свободу жить, когда ревнуете, и вы не можете чувствовать себя свободно, когда имеете дело с ревнивым партнером. Ревность может закрасться во все сферы вашей жизни, из-за чего вам трудно чем-либо наслаждаться. Когда в партнерских отношениях преобладает ревность, ни одна из сторон не процветает.

Как перестать быть ревнивой девушкой или парнем

Ваше партнерство пострадает, если вы позволите ревности не сдерживаться. Чтобы понять, как перестать быть ревнивой девушкой или парнем, нужно быть честным с собой и своим партнером. Разберитесь в своей ревности и создайте более здоровую динамику отношений.

1. Скажите честно о влиянии ревности.

Невозможно решить проблему, если вы отказываетесь ее признать. Вместо того, чтобы делать вид, будто вы не ревнуете или ваша ревность не проблема, будьте честны.Что вы чувствуете из-за своей неуверенности и как они вредит вашим отношениям? Может быть, трудно осознать проблемы, которые вызывает ваша зависть, но примите во внимание тот факт, что вы делаете первый шаг к более здоровым отношениям.

2.Спросите, о чем вам говорит ваша ревность.

Psychology Today предлагает взгляд семейного терапевта на то, как перестать ревновать в отношениях: вместо того, чтобы рассматривать ревность как проблему, посмотрите на нее как на решение. Ревность (или любая другая проблема в отношениях) – это окно возможностей, через которое мы можем заглянуть, чтобы получить ясность. Вместо того, чтобы сразу пресекать ревнивое поведение, постарайтесь сначала понять его. Какую проблему пытается решить ревность? Если вы чувствуете ревность из-за того, что ваш партнер сломал ваше доверие, настоящая проблема – это нарушение доверия.Если вы проецируете свою неуверенность на партнера, внимание нужно уделять именно вашей неуверенности. Если вы завидуете успехам своего партнера, возможно, существует нездоровый элемент конкуренции, который необходимо устранить. Какой бы ни была причина, рассмотрение ревности как «решения» и дальнейшая работа в обратном направлении поможет вам разобраться в том, как перестать ревновать в отношениях. Поднявшись на реальную проблему, вы сможете решить ее и обрести долгосрочное облегчение.

3.Откройте для себя шесть человеческих потребностей.

Вероятно, ваша ревность что-то говорит вам о ваших шести человеческих потребностях. Это потребности, которые необходимо удовлетворить, чтобы построить полноценные отношения. Они лежат в основе каждого принимаемого нами решения – и ревность – это решение. Это не результат действий вашего партнера или того, что было сделано с вами в прошлом. Это результат ваших уникальных ценностей и вашего мышления. Вы можете научиться контролировать это, но вы должны обратиться к источнику: к своим собственным мыслям, эмоциям и потребностям.

4.Перечислите свои неуверенности.

Чтобы понять, как перестать быть ревнивым парнем или девушкой, нужно посмотреть на себя. Какие неуверенности вызывают вашу ревность? Вы не уверены в себе из-за перфекционизма? Вы сравниваете себя с другими? Вы составляете этот список не для того, чтобы стыдить себя – вы сами решаете свою роль в отношениях.

5. Развивайте уверенность в себе.

После того, как вы составили список неуверенности, вызывающей вашу ревность, запишите противоядие от каждой из них.Если вы живете в тени бывшего партнера, составьте список всех черт, которые он любит в вас. Если вы постоянно сравниваете себя со знаменитостями, отписывайтесь от них в Instagram в течение недели. Освободив себя от чувства неполноценности, вы сможете развить в себе уверенность в себе, необходимую для преодоления ревности.

6.Подумайте об источнике вашей незащищенности.

Преодоление того, как перестать ревновать в отношениях, часто является вопросом исцеления ран прошлого. Если вы боретесь с ревностью из-за нерешенной проблемы, например, детской травмы или зависимости, заручитесь поддержкой, которая поможет вам ее преодолеть. С правильной помощью вы можете превратить свою борьбу в источник силы.

7. Будьте честны со своим партнером.

Если вы боретесь с ревностью, ваш партнер, вероятно, это уже заметил.Ваш партнер, скорее всего, тоже усугубляет проблему. Практикуя эффективное общение, вы признаете свой вклад, в то же время требуя от партнера ответственности – и даете ему возможность поддержать вас в процессе поиска решения.

8.Развивайте здоровые навыки выживания.

Иногда бывает трудно избавиться от ревности в отношениях, если у вас нет более здоровых способов общаться. Если ваш партнер не дает вам повода для подозрений или ревности (например, изменяет вам или постоянно лжет), вам решать, как укротить источник вашей ревности. Признайте, что вам не нужна ревность – вы просто к ней привыкли. Практикуйте уход за собой и поддерживайте свое физическое, эмоциональное и психическое здоровье. Когда вы ставите во главу угла здоровые механизмы преодоления трудностей, они становятся нормой и в конечном итоге заменяют ревность.

9. Откройте для себя

The Ultimate Relationship Program .

Часто бывает нелегко научиться перестать ревновать.Ревность – настолько глубоко укоренившееся чувство, что часто кажется, что мы не можем ее контролировать. Так с чего же начать? Ключ в том, чтобы думать о ваших отношениях целостно. Ревность – всего лишь симптом большего разрыва. Что на самом деле происходит между вами и вашим партнером?

Программа окончательных взаимоотношений вернет вас к основам, обучая таким понятиям, как полярность и Шесть человеческих потребностей – строительных блоков всех романтических отношений.Вы посмотрите внутрь себя, на свои собственные желания и ограничивающие убеждения с до , глядя на своего партнера. Вы, наконец, избавитесь от своих страхов раз и навсегда и начнете подходить к своим отношениям со здоровой и позитивной точки зрения.

Хотите побороть ревность?

Исцели свои отношения изнутри на « Date With Destiny », шестидневном мероприятии с Тони Роббинсом.

Преодоление ревности: 10 правил, которые можно и чего нельзя делать

До известной степени ревность в отношениях неизбежна. Проще говоря, когда вы заботитесь о ком-то, вы не хотите терять его, и, по иронии судьбы, ревность часто возникает, когда партнер счастлив в своих отношениях.Дело в том, что ревность – это естественно, но важно то, как вы с ней справляетесь. Вот несколько хороших способов эмоционально справиться с ревностью, чтобы не поставить под угрозу хорошие отношения иррациональной паранойей.

Мы составили список из 10 правил, которые можно и чего нельзя делать, чтобы помочь вам преодолеть ревность и позволить вашим отношениям гармонично расцвести.

Преодоление ревности: The Dos

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО признать, что у вас есть проблема

Первым шагом к преодолению чего-то иррационального, как всегда, является признание того, что у вас есть проблема.Осведомленность позволит вам признать, что ваша ревность, скорее всего, неоправданна и, следовательно, ее легче победить. То, как вы справляетесь с ревностью, определяет, как будут продолжаться отношения. Признание своей иррациональности по отношению к нормальным ситуациям поможет вам контролировать свои эмоции.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО доверяю им

Многие люди, которые действительно счастливы в своих отношениях, по-прежнему ревнивы. Но в конечном итоге вы должны спросить себя, доверяете ли вы им – давали ли они вам когда-нибудь повод сомневаться в их верности в прошлом? Скорее всего, нет, и все это у вас на уме.Помните поговорку «невиновен, пока вина не будет доказана»? Дайте им возможность сомневаться и действительно доверяйте им – есть еще много хороших людей, которые ценят моногамию.

Займите себя чем-нибудь

Лучший способ справиться с иррациональными сомнениями – занять себя, чтобы не потакать своему разуму и не позволять ему одичать ревнивыми мыслями. Хотя легко позволить своему уму придумывать нелепые сценарии, в которых, как вы представляете, находится ваш партнер, у вас будет больше контроля над своими мыслями, если вы будете окружать себя людьми.Заниматься проектами или проводить время с друзьями поможет вам преодолеть ревность.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО повысьте самооценку

Пытаясь преодолеть ревность, возможно, стоит также взглянуть на себя и подумать, почему вы легко становитесь зеленоглазым. Часто это происходит из-за неуверенности в себе. Скорее всего, у вас нет причин не доверять своему партнеру, а ревность исходит из-за того, что с вами плохо обращались в прошлом или вы чувствуете, что не достойны их.Прекрати это! В вашей неуверенности не виноват ваш партнер, и если вы не будете осторожны, вы его отпугнете. Поверьте в себя – вы молодцы, и вашему партнеру повезло быть с вами!

ОБЯЗАТЕЛЬНО общайтесь со своим партнером должным образом

Ревность часто возникает из-за недопонимания и недопонимания. Лучше всего прояснить это немедленно, убедившись, что ваше общение с партнером прочное. Очевидно, не ведите себя как сумасшедший, ревнивый человек, задавая слишком много вопросов, но прояснение определенных вещей, чтобы дать вам душевное спокойствие, неплохо.Это лучше, чем позволять своему разуму одичать иррациональные мысли, которые можно легко обуздать. СДЕЛАЙТЕ это в пределах разумного; если это нерационально и может обидеть вашего партнера, не спрашивайте его.

Преодоление ревности; The Don’ts

НЕ сравнивайте себя с другими

Один из лучших способов справиться с ревностью – перестать сравнивать себя с другими. Легко завидовать друзьям или коллегам вашего партнера, если вы постоянно придираетесь к себе и сосредотачиваетесь на лучших качествах других людей.Но именно такое мышление вызывает ревнивые мысли. Конечно, в мире всегда есть люди, которые выглядят лучше или умнее вас, но вы будете обладать замечательными качествами, которых нет у других! Вероятно, именно это в первую очередь привлекло в вас вашего партнера.

Не играйте в игры

Многие ревнивые люди в отношениях думают, что ответ – играть в игры. Возможно, вы хотите, чтобы ваш партнер почувствовал, что вы чувствуете? Какими бы ни были доводы, это не ответ.Игра только усугубит ситуацию и разрушит доверие между вами. Боритесь со своим инстинктом, когда чувствуете, что хотите заставить их чувствовать себя плохо или беспокоиться, и относитесь к ним справедливо.

НЕ пытайтесь заставить их завидовать

Точно так же преодоление ревности не достигается за счет усиления ревности. Это очень опасный путь, который приведет к еще большим проблемам в ваших отношениях. Многие люди думают, что, подвергая своего партнера той же ревности, которую они испытывают, они каким-то образом забирают себе власть.На самом деле это не работает. Это, вероятно, приведет к тому, что у вашего партнера возникнут проблемы с доверием к вам, и возникнут ссоры и еще больше между вами.

НЕ позволяйте воображению одолеть реальность

Это, пожалуй, самый важный момент при преодолении ревности. Проблема ревности в основном в том, что она все в вашей голове. Он часто основан на необоснованных иррациональных мыслях, и вам нужно позволить своему рациональному уму пересилить их. Как писал Роберт Л. Лихи, доктор философии.предлагает на PsychologyToday: «Признайте, что мысли ревности – это не то же самое, что РЕАЛЬНОСТЬ. Вы можете думать, что ваш партнер интересуется кем-то другим, но это не значит, что он действительно им интересен. Мышление и реальность – разные вещи. «Тогда очень важно отличить их друг от друга и сохранить свою рациональную сторону нетронутой. Управляйте своим разумом, и вы сделаете себе жизнь намного проще.

НЕ УДАЛЯЙТЕСЬ в онлайн-мир

По мере того, как технологии становятся все более значимыми, трудно не навязчиво проверять социальные сети и различные контактные площадки, которые у вас есть с вашим партнером.В сети легко неправильно истолковать изображения или сообщения, и многие люди приходят к абсурдным выводам. Один из лучших способов преодолеть ревность – как можно больше удалиться из онлайн-мира.

Это некоторые из наших советов, которые помогут преодолеть ревность, но в конечном итоге все сводится к доверию. Чувство неуверенности естественно, но все дело в том, как с этим справиться. Как писал Роберт Л. Лихи, доктор философии. предлагает на PsychologyToday: «Но неуверенность – это часть жизни, и мы должны научиться принимать ее.Неопределенность – одно из тех ограничений, с которыми мы действительно ничего не можем поделать. Никогда нельзя знать наверняка, что ваш партнер не отвергнет вас. Но если вы обвиняете, требуете и наказываете, вы можете создать самоисполняющееся пророчество ».

Ревность – убийца: как избавиться от ревности

Ревность – убийца. Отношения заканчиваются из-за конфликтов из-за ревности, и люди убивают других людей из-за своей ревности.

Представьте себе это. Вы на вечеринке, кто-то дружелюбный, и вы улыбаетесь.Ваш партнер думает, что вы ее предаете. Или ваш партнер рассказывает вам забавную историю о бывшем любовнике, и вы чувствуете угрозу. Вы чувствуете, как внутри вас нарастают гнев и тревога, и вы не знаете, что делать.

Сьюзен могла идентифицировать это. Она пристально смотрела на своего партнера, пытаясь передать ему «сообщение» о том, что она действительно раздражена и ранена. Она надеялась, что он получит сообщение. Время от времени она отказывалась надуться, надеясь наказать его за проявление интереса к кому-то другому.Но не вышло. Он просто смутился.

Иногда Сьюзен спрашивала его, все ли она находит себя привлекательной. Ему с ней стало скучно? Была ли она в его вкусе? Сначала он успокаивал ее, но затем – с неоднократными требованиями от нее для большей уверенности – он начал задаваться вопросом, почему она чувствовала себя такой неуверенной. Может, она ему не подошла.

И когда Сьюзен становилось труднее, она кричала на него: «Почему бы тебе не пойти с ней домой? Очевидно, что вы хотите! ”

Такие конфликты из ревности могут положить конец отношениям.

Но если вы ревнуете, значит ли это, что с вами что-то ужасно не так?

Мой коллега Деннис Тирч и я только что опубликовали статью о ревности и о том, как с ней справиться. Щелкните здесь, чтобы получить копию статьи, опубликованной в Международном журнале когнитивной терапии. Мы описываем пошаговый подход, который поможет людям справиться с ревностью.

Давайте посмотрим, что происходит, когда вы ревнуете, и как с этим справиться.

Ревность – это гнев, возбужденное беспокойство.

Когда мы ревнуем, мы беспокоимся, что наш партнер может найти кого-то более привлекательным, и мы боимся, что он или она нас отвергнет. Поскольку мы чувствуем угрозу, что наш партнер может найти кого-то более привлекательного, мы можем активизировать ревность как способ справиться с этой опасностью. Мы можем верить, что наша ревность удержит нас от удивления, поможет защитить наши права и заставит нашего партнера отказаться от интересов в другом месте. Подобно беспокойству, ревность может быть «стратегией», которую мы используем, чтобы понять, что происходит не так, или узнать, что наш партнер «на самом деле чувствует».«Мы также можем думать, что ревность может побудить нас отказаться от отношений, чтобы мы больше не пострадали. Если вы чувствуете ревность, важно спросить себя, чего вы надеетесь получить от ревности. Мы рассматриваем ревность как стратегию выживания.

Подобно другим формам беспокойства, ревность заставляет нас сосредотачиваться только на негативе. Мы интерпретируем поведение нашего партнера как отражение потери интереса к нам или растущего интереса к кому-то другому: «Он находит ее привлекательной» или «Он зевает, потому что я скучная».«Как и другие формы беспокойства, ревность заставляет нас принимать вещи на свой счет и читать мысли о негативных эмоциях других людей:« Она одевается, чтобы привлечь других парней ».

Ревность может быть адаптивной эмоцией.

В разных культурах люди имеют разные причины для ревности. Но ревность – это универсальное чувство. В книге «Опасная страсть» эволюционный психолог Дэвид Басс убедительно доказывает, что ревность превратилась в механизм защиты наших интересов.В конце концов, у наших предков, которые прогнали конкурентов, было больше шансов сохранить свои гены. Действительно, известно, что вторгшиеся самцы (будь то львы или люди) убивали младенцев или детей перемещенных самцов. Ревность была способом защитить жизненные интересы.

Мы считаем, что важно нормализовать ревность как эмоцию. Сказать людям: «Вы, должно быть, невротик, если ревнуете» или «У вас, должно быть, низкая самооценка», не сработают. Фактически, ревность – в некоторых случаях – может отражать высокую самооценку: «Я не позволю, чтобы со мной так обращались.”

Ревность может отражать ваши более высокие ценности.

Психологи, особенно психоаналитики, рассматривают ревность как признак глубоко укоренившейся неуверенности и личностных дефектов. Мы рассматриваем ревность как гораздо более сложную эмоцию. Фактически, ревность может отражать ваши высшие ценности – приверженность, моногамию, любовь, честность и искренность. Вы можете ревновать, потому что хотите моногамных отношений, и боитесь, что потеряете то, что для вас дорого.Мы считаем полезным подтверждать эти ценности на наших ревнивых пациентах.

Некоторые люди могут сказать: «Вам не принадлежит другой человек». Конечно, это правда – и любые любовные отношения с взаимностью основаны на свободе. Но это также основано на выборе, который делают два свободных человека. Если ваш партнер свободно выбирает отношения с кем-то другим, то можете не сомневаться, что у вас есть веские основания для ревности. Мы не владеем друг другом, но мы подтверждаем нашу приверженность друг другу.

Но если ваши высшие ценности основаны на честности, приверженности и моногамии, ваша ревность может поставить под угрозу отношения. Вы в безвыходном положении. Вы не хотите отказываться от своих высших ценностей, но и не хотите, чтобы ваша ревность охватывала вас.

Чувство ревности отличается от ревнивого поведения.

Подобно тому, как есть разница между чувством гнева и враждебными действиями, есть разница между чувством ревности и действиями на основе своей ревности.Важно понимать, что ваши отношения с большей вероятностью будут поставлены под угрозу из-за вашего ревнивого поведения – например, постоянных обвинений, поисков заверений, надутых эмоций и отговорок. Остановитесь и скажите себе: «Я знаю, что чувствую ревность, но мне не нужно действовать в соответствии с этим».

Обратите внимание, что это чувство внутри вас. Но у вас есть выбор, действовать ли вы в соответствии с этим.

Какой выбор будет в ваших интересах?

Примите свои ревнивые мысли и чувства и понаблюдайте за ними.

Когда вы замечаете, что чувствуете ревность, остановитесь на мгновение, медленно вдохните и понаблюдайте за своими мыслями и чувствами. Осознайте, что мысли ревности – это не то же самое, что РЕАЛЬНОСТЬ. Вы можете думать, что ваш партнер интересуется кем-то другим, но это не значит, что он действительно им интересен. Мышление и реальность разные.

Не нужно подчиняться своим завистливым чувствам и мыслям.

Обратите внимание на то, что ваши чувства гнева и беспокойства могут усилиться, когда вы отойдете и наблюдаете за этим опытом.Примите то, что у вас могут быть эмоции – и позвольте им быть. Вам не нужно «избавляться от чувства». Мы обнаружили, что осознанное отстранение и наблюдение за эмоцией часто может привести к ослаблению чувства само по себе.

Признайте, что неопределенность является частью любых отношений.

Как и многие другие тревоги, ревность ищет уверенности. «Я хочу знать наверняка, что она ему неинтересна». Или: «Я хочу знать наверняка, что мы не расстанемся». По иронии судьбы, некоторые люди даже ускоряют кризис, чтобы обрести уверенность: «Я порву с ней отношения, прежде чем она расстается со мной!»

Но неуверенность – это часть жизни, и мы должны научиться ее принимать.Неопределенность – одно из тех ограничений, с которыми мы действительно ничего не можем поделать. Никогда нельзя знать наверняка, что ваш партнер не отвергнет вас. Но если вы обвиняете, требуете и наказываете, вы можете создать самоисполняющееся пророчество.

Изучите свои предположения об отношениях.

Ваша ревность может быть вызвана нереалистичными представлениями об отношениях. Это может включать убеждения, что прошлые отношения (которые были у вашего партнера) представляют угрозу для ваших отношений. Или вы можете верить, что «Моего партнера никогда не следует привлекать к кому-либо еще.Вы также можете верить, что ваши эмоции (ревность и беспокойство) являются «признаком» наличия проблемы. Мы называем это «эмоциональным рассуждением» – и часто это очень плохой способ принимать решения.

Или у вас могут быть сомнительные убеждения о том, как чувствовать себя в большей безопасности. Например, вы можете верить, что можете заставить своего партнера полюбить вас – или заставить его или ее потерять интерес к кому-то другому. Вы можете верить, что отстранение и надувание дуют сигнал вашему партнеру – и заставят его попытаться приблизиться к вам.Но отказ может привести к тому, что ваш партнер вместо этого потеряет интерес.

Иногда на ваши предположения об отношениях влияет ваш детский опыт или прошлые интимные отношения. Если у ваших родителей был тяжелый развод, потому что ваш отец бросил вашу мать ради кого-то другого, вы можете быть более склонны верить, что это произойдет с вами. Или вы могли быть преданы в недавних отношениях, и теперь думаете, что ваши нынешние отношения будут повторением этого.

Вы также можете поверить, что вам нечего предложить – кто захочет быть с вами? Если ваша ревность основана на этом убеждении, вы можете изучить доказательства за и против этой идеи.Например, одна женщина думала, что ей мало что предложить. Но когда я спросил ее, чего бы она хотела от идеального партнера – интеллекта, тепла, эмоциональной близости, творчества, веселья, множества интересов – она ​​поняла, что описывает себя! Если бы она была такой нежелательной, то почему бы ей видеть себя идеальным партнером?

Используйте навыки эффективных взаимоотношений.

Не нужно полагаться на ревность и ревнивое поведение, чтобы сделать ваши отношения более безопасными. Вы можете использовать более эффективное поведение.Это включает в себя получение большего вознаграждения друг для друга: «Поймайте своего партнера, который делает что-нибудь позитивное». Хвалите друг друга, планируйте положительный опыт друг с другом и старайтесь воздерживаться от критики, сарказма, навешивания ярлыков и презрения. Научитесь разделять ответственность при решении проблем – используйте «навыки совместного решения проблем». Устраивайте «дни удовольствия» друг с другом, составляя «меню» положительного и приятного поведения, которое вы хотите друг от друга. Например, вы можете сказать: «Давайте назначим день на этой неделе, который будет днем ​​вашего удовольствия, и день, который будет днем ​​моего удовольствия.»Составьте список приятных и простых поведений, которые вы хотите друг от друга:« Я хочу потереть ногу »;« Поговорим со мной о моей работе »;« Давайте вместе приготовим еду »или« Пойдем прогуляемся. в парке.”

Ревность редко делает отношения более надежными. Практика эффективных взаимоотношений часто оказывается гораздо лучшей альтернативой. Для получения дополнительной информации о том, как улучшить ваши отношения, щелкните здесь. Ниже приводится краткое содержание статьи Лихи и Тирч (2008) о природе ревности.

Источник: Роберт Лихи

Как не завидовать: 12 советов и приемов

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, будут полезны нашим читателям.Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Ревность имеет плохую репутацию. Нередко можно услышать, как благонамеренные люди говорят такие вещи, как: «Не ревнуйте» или «Ревность разрушает отношения». Но что делает эту эмоцию такой плохой?

Хотя ревность часто связана с романтическими отношениями, она может возникнуть всякий раз, когда вы беспокоитесь о том, чтобы потерять что-то или кого-то важного для вас. Это отличается от зависти, которая подразумевает желание чего-то другого.

Ревность может вызвать чувство гнева, обиды или печали. Но часто он может кое-что рассказать вам о вас и ваших потребностях.

Вот несколько способов справиться с ревностью и выяснить, что лежит в основе ваших чувств.

«Если у вас возникнет этот приступ ревности, – говорит Сара Свенсон, LMHC, – спросите себя, в чем его корень. Затем примите меры, чтобы изменить то, что вам не нравится, чтобы получить то, что хотите ».

Изучив свои чувства ревности, вы сможете понять, откуда они берутся:

• Новые отношения вашей сестры вызывают ревность, потому что вам не очень везло на свиданиях, и вы беспокоитесь, что никогда не найдете нужного человека.
• Повышение вашего коллеги по службе вызывает у вас ревность, потому что вы считаете, что недостаточно хорошо справляетесь со своей работой, чтобы получить повышение самостоятельно.
• Когда ваш партнер начинает проводить много времени с новым другом, вы чувствуете ревность, потому что это был первый признак, который вы заметили, когда предыдущий партнер изменял.

Независимо от того, является ли ваша ревность следствием незащищенности, страха или прошлых моделей отношений, более подробное знание причин поможет вам понять, как с ней бороться.

Может быть, у вас есть открытый разговор со своим руководителем о том, как продвигаться по службе, вы решили попробовать другой подход к свиданиям или поговорите со своим партнером о своих чувствах.

Если действия вашего партнера (или действия кого-то другого по отношению к вашему партнеру) вызывают чувство ревности, как можно скорее сообщите об этом партнеру.

Совет от профессионала

Поднимите тему ревности, когда вы оба можете посвятить время продуктивному разговору. По возможности старайтесь не обсуждать серьезные темы прямо перед сном или когда собираетесь выйти за дверь.

Возможно, ваш партнер не заметил такого поведения или не осознал, что вы к нему относились.Используйте возможность обсудить любые границы отношений, которые вы, возможно, захотите пересмотреть, или обсудите способы сохранения крепких отношений.

Если вы доверяете своему партнеру, но сомневаетесь из-за прошлого опыта отношений, попробуйте найти несколько способов, которыми вы оба можете помочь улучшить ситуацию.

Если вы нервничаете при упоминании о чувствах ревности, постарайтесь вспомнить, что они абсолютно нормальны. В какой-то момент ваш партнер мог даже испытывать собственные чувства ревности.

Ревность иногда может дать вам немного искаженное чувство реальности.Вы можете задаться вопросом, действительно ли случился этот невербальный флирт, который, клянусь, вы видели.

Иногда, если вы сообщите об этом третьему лицу, это может сделать ситуацию менее пугающей и помочь вам получить некоторую перспективу.

Ревность может быть сложной сильной эмоцией, и вы можете не чувствовать себя хорошо, когда с ней справляетесь. Но вместо того, чтобы думать об этом как о чем-то негативном, попробуйте рассматривать его как полезный источник информации.

Ревность, согласно Свенсону, говорит вам, что есть разница между тем, что у вас есть, и тем, что вы хотите.

Она добавляет, что неконтролируемая ревность может превратиться в самообвинение и создать цикл, в котором вы чувствуете себя обделенным. Но вы можете управлять им, считая это полезной информацией, которую вы можете использовать для создания обстоятельств, в которых ваши потребности будут удовлетворены.

Ревность иногда возникает из-за неполной картины. Другими словами, вы можете сравнивать себя, свои достижения и качества с идеализированным или неполным взглядом на кого-то еще.

Люди обычно демонстрируют миру свое лучшее, поэтому не всегда легко сказать, что на самом деле происходит в чьей-то жизни или отношениях.Кроме того, существует проблема социальных сетей, которая усиливает эту концепцию.

Но никогда нельзя точно знать, что кто-то переживает, особенно когда вы просто просматриваете социальные сети.

Ваша подруга по колледжу с фотографиями в Facebook, на которых она и ее муж гуляют на лугу, выглядят такими беззаботными и счастливыми? Насколько вы знаете, они спорили всю дорогу и потеют пулями под всем этим подходящим пледом.

Небольшая благодарность может иметь большое значение. Он может не только уменьшить чувство ревности, но и снять стресс.

У вас может не быть всего, что вы хотите. Большинство из нас этого не делает. Но у вас наверняка есть как минимум или того, что вы хотите. Может быть, в вашей жизни даже есть хорошие вещи, которых вы не ожидали.

Это может помочь, смотрите ли вы на новый модный велосипед вашего друга или желаете, чтобы ваш партнер не проводил так много времени с друзьями. Напомните себе о своем прочном и надежном велосипеде, который доставит вас туда, куда вам нужно. Подумайте о преимуществах партнера, который ценит дружбу.

Даже ценить позитивные вещи в своей жизни, не имеющие отношения к ревности, может помочь вам осознать, что, хотя ваша жизнь может и не быть идеальной (но чья жизнь?), У вас все же есть хорошие дела.

Преодоление ревности, когда она возникает, не поможет вам справиться с первопричинами. Но это может помочь сдержать стресс, пока вы не справитесь с основными проблемами.

Отключение вашего внимания от ревности также может помочь вам не действовать в соответствии со своими чувствами (и делать что-то, что может нанести вред отношениям или дружбе).

Сделайте перерыв

Попробуйте следующие стратегии, чтобы отвлечься от мыслей ревности, прежде чем они станут непреодолимыми:

Постоянная ревность, вызывающая стресс, иногда может быть связана с тревогой или проблемами с самооценкой, объясняет Вики Ботник, LMFT. «Умение справиться с любой проблемой может автоматически помочь успокоить ревность».

Один из способов избавиться от низкой самооценки – определить личные ценности, такие как сострадание, общение или честность. По словам Ботника, это помогает, поскольку позволяет проверить, отстаиваете ли вы эти ценности в повседневной жизни.

Это также дает вам возможность заметить ваши положительные качества и пересмотреть то, что для вас важно. Это может повысить ваше чувство собственного достоинства и уменьшить неприятное чувство неполноценности или соперничества.

Беспокойство может иметь ряд симптомов, с которыми труднее справиться самостоятельно. Методы преодоления могут помочь (здесь вы найдете несколько советов), но терапия также может быть хорошим вариантом.

Ботник также предлагает попробовать рабочую тетрадь по тревоге, например, Mindful Way Workbook.

Он использует принципы когнитивной терапии, основанной на внимательности, чтобы помочь вам:

• повысить принятие тревожных чувств, чтобы они не подавляли вас
• распознавать нежелательные или тревожные мысли, чтобы вы могли бросить им вызов и заменить их

При ревности побуждает вас сравнить себя с другими, ваша самооценка может в конечном итоге пострадать. В конце концов, ваша жизнь может быть довольно завидной для кого-то другого. Но из-за ревности вы можете почувствовать, что у вас нет ничего хорошего.

Исследование, изучающее возможную связь между ревностью и самооценкой, обнаружило свидетельства того, что ревность может развиваться, когда вы сталкиваетесь с угрозой своей самооценке.

Для борьбы с низкой самооценкой:

• Напоминайте себе о том, что вы делаете хорошо.
• Практикуйте сострадание к себе (другими словами, относитесь к себе, как к близкому другу).
• Практикуйте ежедневные аффирмации или обменивайтесь ими со своим партнером.
• Напоминайте себе о том, что вы цените в своем партнере и отношениях.
• Находите время, чтобы делать то, что вам нравится.

Техники осознанности помогают вам обращать внимание на свои мысли и чувства по мере их появления, не осуждая и не критикуя их. Повышение осведомленности о ревности может помочь вам заметить любые закономерности, которым она следует, в том числе то, что происходит до того, как вы почувствуете ревность.

Внимательность также может помочь вам чувствовать себя более комфортно с ревностью. Например, это может помочь вам заметить и принять свои ревнивые чувства такими, какие они есть – частью вашего эмоционального опыта, – и двигаться дальше.

Если вы не осуждаете ревность или себя за то, что вы ее чувствуете, это может помочь удержать ее от негативного воздействия на вас.

Если вы раньше испытывали ревность, вы, вероятно, уже знаете, что ревность со временем исчезает. Конечно, после того, как вы справитесь со своими чувствами, она может казаться менее интенсивной, но она также может уменьшиться, когда то, к чему вы ревновали, исчезнет.

Согласно исследованию, посвященному переживанию ревности, люди обычно более склонны испытывать ревность правильно до чего-то, а не после.

Со временем у вас все меньше шансов сравнить себя или свои обстоятельства с кем-то другим. Но положительные ощущения останутся.

Итак, хотя вы можете испытывать ревность по мере приближения даты свадьбы вашего лучшего друга, на следующий день после свадьбы вы можете чувствовать себя менее ревнивым и более просто счастливым за своего друга.

Если вам сложно справиться с мыслями о ревности самостоятельно, вам может помочь разговор с терапевтом.

Не всегда легко говорить о ревности.Возможно, вам будет еще более неудобно делиться этими мыслями с кем-то, кого вы не знаете. Но хороший терапевт встретит вас добротой и состраданием.

Кроме того, они лучше всех знают, что ревность – это нормальная эмоция, которую каждый испытывает в какой-то момент.

Ботник делится несколькими признаками, которые указывают на то, что разговор с терапевтом может быть полезным:

• Ревность ведет к навязчивым или зацикленным мыслям.
• Вы замечаете компульсивное поведение.
• Ревнивые мысли становятся неконтролируемыми или навязчивыми.
• У вас есть мысли или побуждения к насилию.
• Чувство ревности вызывает проблемное поведение, например, следование за своим партнером или постоянное наблюдение за ним.
• Ревность влияет на вашу повседневную жизнь, мешает вам делать то, что вы хотите сделать, или вызывает другие страдания.

«Если вам постоянно нужно проверять свою ленту в социальных сетях, телефон вашего партнера или то, что носят люди в очереди в Starbucks, тогда вы больше не можете присутствовать в своей собственной жизни, и это проблема», – сказал Ботник. заключает.

Ревность может помочь вам сосредоточиться на том, кто (и что) вам небезразличен. Это не должно создавать проблем ни вам, ни вашим отношениям. В некоторых случаях это может даже помочь укрепить отношения. Все сводится к тому, как вы его используете.

Как справиться с завистью: преодолеть непреодолимое чувство ревности

Как бороться с завистью

Никому не нравится ревновать. Тем не менее, ревность – это неизбежное чувство, которое испытает почти каждый из нас.Проблема с ревностью не в том, что она возникает время от времени, а в том, что она делает с нами, когда мы не сдерживаем ее. Может быть пугающе испытать то, что происходит, когда мы позволяем своей ревности одолевать нас или формировать наше отношение к себе и окружающему миру. Вот почему понимание того, откуда на самом деле берутся наши чувства ревности, и умение справляться с ревностью здоровыми и адаптивными способами является ключом ко многим сферам нашей жизни, от межличностных отношений до карьеры и личных целей.

Итак, почему мы так завидуем?

Неудивительно, что исследования показали, что повышенная ревность коррелирует с более низкой самооценкой. «Многие из нас часто не осознают основного стыда, который существует внутри нас, потому что самокритичные мысли о самих себе естественны. Тем не менее, стыд из нашего прошлого может сильно повлиять на степень нашей ревности и неуверенности в настоящем », – сказала д-р Лиза Файерстоун, автор книги Conquer Your Critical Inner Voice .Как определяют она и ее отец, доктор Роберт Файерстоун, «критический внутренний голос» – это форма негативного внутреннего разговора. Это увековечивает деструктивные мысли и чувства, побуждая нас сравнивать, оценивать и судить себя (а часто и других) с большим вниманием. Это одна из причин, почему так важно научиться бороться с ревностью.

Этот голос может подпитывать наши чувства ревности, наполняя наши головы критическими и подозрительными комментариями. Фактически, то, что наш критический внутренний голос говорит нам о нашей ситуации, зачастую труднее совладать с ситуацией, чем сама ситуация.Отказ или предательство со стороны нашего партнера болезненны, но то, что часто ранит нас еще больше, – это ужасные вещи, которые наш критический внутренний голос говорит нам о себе после события. «Ты такой дурак. Вы действительно думали, что можете быть просто счастливы? » «Ты останешься один. Никому больше не стоит доверять ».

Чтобы проиллюстрировать, как этот внутренний враг подпитывает наши негативные чувства из-за ревности, мы более подробно рассмотрим два типа ревности: романтическую ревность и зависть перед соперничеством. Хотя эти две формы ревности часто пересекаются, рассмотрение их по отдельности может помочь нам лучше понять, как чувства ревности могут влиять на разные области нашей жизни и как нам лучше всего справиться с ревностью.

Романтическая ревность

Это основная реальность: отношения становятся более гладкими, когда люди не слишком ревнивы. Чем больше мы сможем сдержать чувство ревности и осмыслить его отдельно от нашего партнера, тем лучше нам будет. Помните, наша ревность часто возникает из-за неуверенности в себе – чувство, будто мы обречены на обман, обиду или отказ. Если мы не справимся с этим чувством в себе, мы, скорее всего, станем жертвами чувства ревности, недоверия или незащищенности в любых отношениях, независимо от обстоятельств.

Эти негативные чувства по отношению к себе происходят из очень ранних жизненных переживаний. Мы часто перенимаем чувства, которые испытывали наши родители или важные опекуны к нам или к себе. Затем мы бессознательно воспроизводим, воссоздаем или реагируем на старую, знакомую динамику наших текущих отношений. Например, если в детстве мы чувствовали себя отвергнутыми, мы легко можем воспринимать партнера как игнорирующего нас. Мы можем выбрать более неуловимого партнера или даже вести себя, отталкивая нашего партнера.

Степень, в которой мы стали самокритичными в детстве, часто определяет, насколько наш критический внутренний голос будет влиять на нас во взрослой жизни, особенно в наших отношениях. Тем не менее, каким бы ни был наш уникальный опыт, все мы в той или иной степени обладаем этим внутренним критиком. Большинство из нас может испытывать чувство, что нас не выберут. Степень, в которой мы верим в этот страх, влияет на то, насколько мы будем чувствовать угрозу в отношениях.

В своем блоге «Вы причина вашей ревности? , ”ДокторЛиза Файерстоун писала: «За паранойей по отношению к нашим партнерам или критикой предполагаемой угрозы со стороны третьих лиц часто скрываются критические мысли по отношению к себе. Мысли вроде «Что он в ней видит?» Могут быстро превратиться в «Она намного красивее / тоньше / успешнее меня!» Даже когда наши худшие опасения материализуются и мы узнаем о романе партнера, мы часто реагируем направлять гнев на себя за то, что мы «глупы, недостойны любви, испорчены или нежелательны».

Как садистский тренер, наш критический внутренний голос говорит нам не доверять и не быть слишком уязвимыми.Это напоминает нам, что мы нелюбимы и не созданы для романтики. Этот тихий шепот сеет семена сомнения, подозрений и неуверенности. «Почему она работает допоздна?» «Почему он предпочитает своих друзей мне?» «Что она делает, когда меня нет?» “Почему он так много внимания уделяет тому, что она говорит ?”

Те из нас, кто знаком с принципом ревности, знают, что слишком часто эти мысли будут постепенно прорастать и перерастать в гораздо более масштабные, более укоренившиеся атаки на нас самих и / или на нашего партнера.«Она не хочет быть с тобой. Должен быть кто-то еще ». «Он теряет интерес. Он хочет уйти от тебя ». «Кто захочет вас слушать? Ты такой скучный.

Это чувство ревности может возникнуть в любой момент в отношениях, от первого свидания до 20 ^-го года брака. Пытаясь защитить себя, мы можем прислушаться к внутреннему критику и отказаться от близости к партнеру. Тем не менее, в конечном улове 22 мы также склонны испытывать большую зависть, когда отказываемся от преследования того, чего хотим.Если мы знаем, что на каком-то уровне мы не делаем наши отношения приоритетом или активно не стремимся к нашей цели – быть любящими или близкими, мы склонны чувствовать себя более неуверенными и более ревнивыми. Вот почему еще более важно научиться справляться с ревностью, а не слепо действовать в соответствии с чувствами ревности, отталкивая партнера еще дальше.

Соревновательная ревность

Хотя это может показаться бессмысленным или нелогичным, совершенно естественно хотеть того, что есть у других, и чувствовать себя конкурентоспособным.Однако то, как мы используем эти чувства, очень важно для нашего уровня удовлетворения и счастья. Если мы используем эти чувства, чтобы служить нашему внутреннему критику, чтобы разрушить себя или других, это явно деструктивный образец с деморализующими эффектами. Однако, если мы не позволим этим чувствам попасть в руки нашего критического внутреннего голоса, мы действительно сможем использовать их, чтобы признать то, что мы хотим, быть более целеустремленными или даже почувствовать большее принятие самих себя и того, что на нас влияет.

Это нормально, даже здорово – позволить себе мыслить соревновательно.Это может быть хорошо, когда мы просто позволяем себе мгновенное чувство без осуждения или плана действий. Однако, если мы размышляем или искажаем эту мысль, чтобы критиковать себя или нападать на другого человека, мы в конечном итоге получаем травму. Если мы обнаруживаем, что слишком остро реагируем или чувствуем, что нас преследует чувство зависти, мы можем сделать несколько вещей.

1. Будьте в курсе, что срабатывает. Подумайте о конкретных событиях, которые вызывают у вас волнение. Это друг, добившийся финансового успеха? Бывший, который встречается с кем-то другим? Коллега, которая высказывает свое мнение на собраниях?

2. Спросите себя, какие критические внутренние голоса возникают. Какие мысли вызывают эти чувства ревности? Используете ли вы это чувство ревности, чтобы подавить себя? Они заставляют вас чувствовать себя незначительным, неспособным, неудачником и т. Д.? Есть ли в этих мыслях шаблон или тема, которая кажется вам знакомой?

3. Подумайте о более глубоких значениях и истоках этих мыслей: Чувствуете ли вы определенное давление, чтобы достичь определенной цели? Ты думаешь, что должен быть кем-то? Что это значит для вас? Связано ли это с вашим прошлым?

Задав себе эти вопросы, мы сможем понять, как эти чувства могут иметь больше общего с нерешенными проблемами внутри нас, чем с нашей текущей жизнью или человеком, на которого направлена ​​наша ревность.Мы можем больше сострадать к себе и попытаться отказаться от суждений, которые заставляют нас чувствовать себя неуверенно.

Как бороться с завистью

Что делать:

1. Подумайте, что происходит – Даниэль Сигель использует аббревиатуру SIFT, чтобы описать, как мы можем отсеивать ощущения, образы, чувства и мысли, которые возникают, когда мы размышляем над определенными проблемами нашей жизни. Мы должны попытаться сделать это, когда чувствуем ревность.Мы можем рассмотреть, какие ощущения, образы, чувства и мысли вызывает ревность. Запускает ли текущий сценарий что-то старое – семейную динамику или давнее негативное самовосприятие? Чем больше мы сможем связать эти эмоции или чрезмерные реакции с прошлыми событиями, которые в первую очередь их создали, тем яснее мы сможем почувствовать нашу сегодняшнюю ситуацию.

2. Успокойтесь и оставайтесь уязвимыми – Независимо от того, насколько мы ревнивы, мы можем найти способы вернуться к себе и смягчиться.Мы можем сделать это, сначала приняв свои эмоции с состраданием. Помните, что независимо от того, насколько сильны мы чувствуем, наши чувства, как правило, передаются волнообразно, сначала нарастая, а затем стихая. Можно принять и признать нашу ревность, не действуя в соответствии с ней. Мы можем изучить инструменты, позволяющие успокоиться перед тем, как среагировать, например, прогулка или серия глубоких вдохов. Так намного легче успокоиться, когда мы отказываемся мириться с гневными словами нашего внутреннего критика или позволяем себе их слушать, поэтому очень важно научиться тому, как это делать.Когда мы это делаем, мы можем постоять за себя и людей, о которых мы заботимся, и оставаться уязвимыми и открытыми в своих отношениях.

3. Не действуй – Наш критический внутренний голос имеет тенденцию советовать нам предпринять действия, которые могут навредить нам в долгосрочной перспективе. Как только он закручивает нас в состояние ревности, он может сказать нам отказаться от того, чего мы хотим, или прекратить стремиться к нему. Это может привести к саботажу, взрыву или наказанию того, кого мы уважаем. Если мы состоим в отношениях, это может заставить нас замолчать или наброситься на партнера.Когда мы делаем это, все, что мы делаем, – это создаем динамику, которой мы боимся. Мы можем ранить и подорвать любовные чувства наших партнеров к нам и вызвать у них собственные чувства недоверия и страха. Мы можем непреднамеренно побудить их стать более закрытыми, менее открытыми в своих чувствах, мыслях и действиях, что затем усиливает наши чувства недоверия и ревности.

4. Ищите собственное чувство безопасности – Лучшее, что мы можем сделать, – это сосредоточиться на том, чтобы чувствовать себя сильными и защищенными.Мы должны сделать работу, чтобы победить нашего внутреннего критика и поверить в то, что у нас все в порядке, даже в одиночку. Нам не нужна любовь одного конкретного человека, чтобы поверить в то, что мы любимы. Люди полны недостатков и ограничений, и никто не может дать нам то, что нам нужно, 100 процентов времени. Вот почему так важно проявлять сострадание к себе и научиться противостоять нашему внутреннему критику. Это не означает, что нужно закрывать людей или закрывать себя от того, чего мы хотим. На самом деле это означает, что мы всем сердцем принимаем свою жизнь, веря, что мы достаточно сильны, чтобы потерпеть неудачу или проиграть.Несмотря ни на что, мы можем справиться с возникающими эмоциями.

5. Оставайтесь конкурентоспособными – Многие люди не одобряют идею соревноваться, но мы говорим здесь не о цели быть лучшими, а о личной цели быть на высоте. Это означает почувствовать себя самими собой и принять те качества, которые будут служить нам в достижении того, чего мы хотим. Вместо того, чтобы позволить зеленому монстру превратить нас в монстров, мы можем позволить себе почувствовать вдохновение, соединиться с тем, кем мы хотим быть, и предпринять действия, которые приближают нас к этому.Если мы хотим уважения окружающих, мы должны проявлять внимательность и внимательность во взаимодействии. Если мы хотим чувствовать постоянную любовь нашего партнера, мы должны совершать любовные поступки каждый день. Если мы сохраняем желание действовать честно и добиваться своих целей, мы выиграем самую важную битву, с которой нам придется столкнуться, – борьбу за то, чтобы реализовать себя и стать нашим истинным Я – отдельно от кого-либо еще.

6. Поговорите об этом – Когда что-то вроде ревности берет верх, важно найти правильного человека, с которым можно поговорить, и здоровый способ выразить то, что мы чувствуем.Люди, которые поддерживают наши положительные стороны и помогают нам не переживать или углубляться в наши печали, – это те друзья, с которыми мы хотим поговорить о нашей ревности. У всех нас есть друзья, которые слишком взволнованы, когда мы поднимаем определенные темы, и, возможно, это не лучшие друзья, которых стоит искать, когда мы сами чувствуем себя возбужденными и раздраженными. Мы должны попытаться найти людей, которые поддержат нас, чтобы мы не сбились с пути и оставались теми людьми, которыми мы хотим быть. Обращаться к этим друзьям – это нормально, если нужно выпустить на волю наши иррациональные мысли и чувства, признавая при этом, что они преувеличены и иррациональны.Этот процесс работает только тогда, когда он избавляет нас от чувств и позволяет двигаться дальше и предпринимать разумные действия. Если мы страдаем от чувства ревности, также очень разумно обратиться за помощью к терапевту. Это может помочь нам разобраться в своих чувствах и справиться с ними, действуя при этом более здоровыми и адаптивными способами.

В отношениях важно поддерживать открытое, честное общение с нашим партнером. Если мы надеемся на их доверие, а на них – на наше, мы должны прислушиваться к их словам, не защищаясь и не торопясь с осуждением.Эта открытая линия общения направлена ​​не на то, чтобы переложить нашу неуверенность на партнера, а на то, чтобы позволить себе быть добрыми и связанными, даже когда мы чувствуем себя незащищенными или ревнивыми. Это, естественно, помогает нашему партнеру сделать то же самое.

Нет никаких сомнений в том, что требуется определенный уровень эмоциональной зрелости, чтобы справиться со многими чувствами, связанными с ревностью. Требуется готовность бросить вызов нашему критическому внутреннему голосу и всей неуверенности, которую он порождает. Также требуется сила воли, чтобы отступить и противостоять нашим импульсивным реакциям ревности.Однако, укрепляя эту силу в себе, мы понимаем, что мы намного сильнее, чем думаем. Узнав, как бороться с ревностью, мы становимся более безопасными в себе и в наших отношениях.

Освобождение от паттернов плохих отношений

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Определите закономерности воссоздания прошлой динамики в романтических отношениях взрослых. Узнайте, как ранний стиль привязанности влияет на влечение и поведение.Понять…

Об авторе

PsychAlive

PsychAlive – это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association. Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование.

Теги: тревога и отношения, конкуренция, чувство соперничества, критический внутренний голос, проблемы близости, ревность, заблуждения, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях

Лучшие советы по борьбе с завистью в отношениях

Хотя чувство ревности может быть золотым песенным лириком (я вижу вас, Ник Джонас, Убийцы, даже Queen, , ), это не совсем удобный момент для отношений.Но причина того, что эти песни поднимаются на вершины хит-парадов, заключается в том, что на самом деле это эмоции, которые возникают в каждом. Один. отношение.

«Ревность в какой-то момент – это совершенно нормально, – говорит Дженни Скайлер, доктор философии, LMFT, директор The Intimacy Institu te в Колорадо. Потому что это, так сказать, пластырь. Доктор Скайлер говорит, что каждый испытывает два основных эмоциональных страха – страх оказаться недостаточно хорошим или страх остаться в стороне.«У всех нас есть хотя бы небольшая степень одной из этих двух проблем – мы в основном так устроены», – говорит она.

Таким образом, ревность можно рассматривать как симптом этих страхов. Поэтому ревность к партнеру, который слишком долго смотрит на кого-то, может спровоцировать ваш страх остаться. А зависть к забавным рабочим историям, которые ваш партнер рассказывает о том-то и том-то, может подсознательно заставить вас чувствовать, что вы, , недостаточно забавны.

Как бы то ни было, когда возникают эти чувства, вы должны знать, что делать.Вот что говорят эксперты о том, как лучше всего справиться с ревностью в отношениях.

Выясните, чего вы действительно боитесь.

В то время как легко предположить, что ваш партнер виноват в том, что заставил вас ревновать, Сари Купер, LCSW, CST, основатель Центра любви и секса в Нью-Йорке, говорит, что нервничать Ситуация может рассказать вам больше о себе, чем о партнере, которому вы ревнуете. «Ревность отражается на негативных чувствах, которые мы испытываем к себе, и на всепроникающей тревоге, говорящей нам, что нас недостаточно», – объясняет она.

Поэтому вместо того, чтобы обвинять своего партнера с самого начала, найдите время, чтобы проанализировать, почему вы на самом деле ревнуете, и ответьте на вопрос: какой основной страх запускается? «Если мы деконструируем ревность и выясним, что за ней скрывается, тогда у нас будет больше направлений, куда идти», – говорит доктор Скайлер.

Начните с того, что запишите все свои чувства в дневник. «Составьте список действий вашего партнера, которые могут вызвать вашу ревность, а затем спросите себя, были ли подобные ситуации в прошлых отношениях – с семьей, друзьями или бывшими – заставили вас чувствовать то же самое», – предлагает Купер .Вы также можете поговорить с кем-то, кому доверяете (который может дать вам непредвзятую точку зрения), или назначить время с терапевтом, чтобы начать процесс снятия слоев с того, что на самом деле происходит, говорит доктор Скайлер.

Поговорите со своим партнером.

«Чтобы признать, что вы ревнуете, нужно много мужества и уязвимости, – говорит доктор Скайлер. Но это важно, особенно если вы чувствуете это регулярно, потому что ревность может быть признаком того, что доверие каким-то образом подорвано, и вы не чувствуете себя в безопасности.

Вместо того, чтобы справляться с этими мрачными эмоциями самостоятельно, вовлеките в разговор своего партнера. Сядьте, когда ревность не в полной мере, чтобы ваши эмоции не накалились. Затем скажите, что хотите поговорить, и спокойно объясните, к чему вы завидуете. «Если в отношениях есть действительные признаки, назовите эти части без обвинений», – предлагает доктор Скайлер. Они могут даже не осознавать, что это поведение спровоцировало вас, и оттуда вы двое можете работать над установлением основных правил или поведения, которые позволят вам обоим чувствовать себя в безопасности и счастливыми в отношениях.

Пропустить обвинения.

Когда вы разговариваете со своим партнером, важно вести разговор о вас, а не о нем. Доктор Скайлер говорит, что если вы извергаете себя, говоря обличительные вещи, например: «Ты не пришел домой» или «ты так пахнешь», – это только заставит их чувствовать себя защищающейся.

Это не значит, что вы не правы насчет их поведения, но если вы хотите продуктивного разговора, атака не принесет вам никакой пользы. Вместо этого сделайте все для себя.«Я чувствую себя так, и я думаю, что это потому, что я испытал Х», – может помочь начать разговор.

Восстановите ваше доверие.

В отношениях важно чувствовать себя в безопасности, и единственный способ сделать это – установить основные правила, которые устраивают и из вас, и затем следовать им, чтобы каждый партнер мог доверять другому, доктор. Скайлер говорит.

Это может быть сдерживание своего слова и прибытие домой вовремя, FaceTiming из гостиничного номера или объяснение того, что произошло, когда вы опаздываете.Это будет конкретно связано с тем, что вызывает вашу ревность и этот основной страх, но есть способы, которыми вы оба можете работать, чтобы избавиться от этих страхов.

Не бойтесь вернуться к своим ранним дням свиданий. Можно легко воспользоваться присутствием вашего партнера, не осознавая, что вы уже много лет не писали текстовых сообщений о делах, не связанных с поручениями. Попросите их подбодрить их положительными утверждениями (комплимент имеет большое значение), сообщив вам, что они делали, когда гуляли с друзьями, и разговаривали в течение дня, – говорит Купер.«Все это часть здоровых привычек в отношениях», – говорит она. «Когда вы или ваш партнер выражаете чувство ревности, вы можете укрепить свою уверенность с помощью такого поведения».

Не совершайте тайных набегов на их вещи.

Заманчиво взглянуть на телефон партнера, когда он принимает душ, или войти в его электронную почту, пока он гуляет с собакой. Но это не самая удачная идея. «Если кто-то собирается изменять, он найдет способ сделать это. Проверка телефонов и компьютеров не принесет партнеру того утешения, которое он ищет, но может повысить уровень его беспокойства », – говорит Купер.

Если вы чувствуете желание подглядывать, скажите партнеру, что вы хотите больше проверок и разговоров в течение дня. Если предупреждающие колокольчики все еще звонят, возможно, вам двоим нужно более серьезно поговорить о том, что на самом деле происходит.

Вместо этого сосредоточьтесь на уходе за собой.

Если вы не уверены, что ваш партнер изменяет, это умный ход, чтобы попытаться избавиться от ревности, которая тяготит вас. В противном случае ваш партнер может начать испытывать клаустрофобию и, в конечном итоге, возмущаться из-за того, что его контролируют, особенно если он постоянно отказывается от хобби и занятий, чтобы сдержать вашу панику, говорит Купер.

Помимо успокаивающего поведения и выявления своих страхов, инвестируйте в заботу о себе. Поэкспериментируйте с различными режимами упражнений и медитацией, чтобы понять, что поможет вам выйти из головы, и регулярно планируйте собственные прогулки с друзьями, чтобы ваша жизнь не чувствовала себя сверхзависимой от вашего партнера. Постоянное развитие собственных сильных сторон поможет вам чувствовать себя более уверенно, чтобы вы могли здоровым образом справляться с чувством ревности, когда оно возникает.

---

Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

.

No related posts.