Безразличие в семье: Равнодушие в семье | Психология детства

Равнодушие в семье | Психология детства

Наряду с ненавистью, агрессией и жалостью в семье, к сожалению присутствует и равнодушие.

Равнодушие – безразличие, холодностьь, костность души. Равнодушный человек совершенно не интересуется тем, что происходит вокруг. Он дивёт в своём мире, в своём городе и всё что происходит с другими людьми его совершенно не интересует.

Равнодушие – черта характера человека, которая приводит его к безграничной душевной пустоте, нежеланию откликаться на чувства и переживания других, к злобе и даже жестокости. Равнодушный человек никогда не испытывает жалости.

Опасности, которые таит в себе равнодушие:

1. Может превратиться в психическое заболевание.

Причинами могут служить:

* Длительный приём лекарственных средств, в следствии которых человек становится слабым, вялым, абсолютн не активным. Пропадает желание чего то хотеть и вообще что – то делать. Это состояние ещё называют : “Синдром амёбы”.

* Заболевания психики.

* Употребление наркотиков или алкоголя

* Период после сильного стресса или шока: – Потеря близкого человека. После этого, подросток становится равнодушным ко всему. Для него наступает период отсутствия смысла жизни.

2. В психике используется термин – алекситомия – навязчивое поведение человека. Таким людям безразличны переживания других людей. Они не испытывают ни жалости ни сострадания.

Алекситомия – может быть как врождённой, так и приобретённой в следствии тяжёлой психологической травмы.

Для равнодушного человека главным козырем по жизни является его “собственное я”.

Важно подчеркнуть:

Если мы будем помнить, что рядом с нами есть люди, которым нужна наша помощь – равнодушие исчезнет из нашей жизни.

Помощь должна быть искренней и бескорыстной. В противном случае данная помощь может расцениваться как “комерческая услуга”

Хуже всего, когда равнодушие появляется в семье, где есть дети. Если мужчина абсолютно равнодушен к женщине, он не проявляет к ней внимания и практически не общается – это наклдывает серьёзный отпечаток на общение детей. Дети перестают воспринимать маму как родителя и начинают с ней общаться, как с соседкой по комнате. А если в семье царит полное равнодушие – это скорее семья, которой грозит скорейший развал отношений.

У таких детей, несмотря на присутствие в реальной жизни матери, полностью отсутствует ощущение материнской теплоты и заботы. Напртив, появляется ощущение ненужности, в отношении родных.

Такие дети и подростки рано взрослеют и приобретают самостоятельность. На улице легко входят в контакт с окружающими, рассказывая порой тем все свои проблемы личной жизни.

Проблему равнодушия в семье можно решить, если взаимопроникновение двух людей даст им счастье , счастье семейной жизни. Если же взаимоотношение мужа и жены скреплены одним лишь равнодушием – это прямой путь к расставанию, даже не смотря на наличие детей и большой стаж совместной семейной жизни.

Равнодушие мужчины в отношениях – Юлия Кравченко

Все говорят об ошибках женщин в отношениях, но почему-то никто не упоминает об ошибках мужчин. И несмотря на то, что женщина шея и именно от ее поведения многое зависит, все же семья – зона ответственности обоих супругов. Иногда именно мужья запускают снежный ком, который вскоре становится таких больших размеров, что уже сложно понять, кто виноват в семейных проблемах.

Одна из ошибок – равнодушие  мужчины в отношениях с женщиной и холодность. Бывают семьи, в которых мужья не любят своих жен, поднимают на них руку, кричат, и проявляют равнодушие просто по той причине, что им наплевать на жену. Эти случаи мы рассматривать не будем, так как выход из такой ситуации один – развод. Мы же поговорим про те случаи, когда равнодушие мужчины проявляется из-за неправильных установок, непонимания женской природы или собственного эгоизма.

Как проявляется равнодушие и холодность мужчины в отношениях?

— Он не интересуется как дела у супруги, как прошел ее день, с какими трудностями она столкнулась;

—  Он не предлагает свою помощь, если жена устала;

— Он не беспокоится о ее здоровье, эмоциональном состоянии, настроении;

— Он не решает те проблемы, о которых говорит ему женщина;

— Он игнорирует ее просьбы;

— Он не заботиться о ее благополучии;

— Он не проявляет по отношению к ней никаких чувств;

— Он не говорит ей, что любит;

— Он не хочет физической близости, ссылаясь на усталость;

— Он не делает никаких знаков внимания, не дарит подарки, цветы.

Если в отношениях мужчины и женщины присутствуют эти пункты, значит, так или иначе, мужчина проявляет равнодушие к своей любимой.

Давайте разберемся, почему может проявляться равнодушие мужчины в отношениях с женщиной?

1. У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам;
2. У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена;
3. Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил;
4. Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены;
5. Для мужчины важнее его собственная зона комфорта;
6. Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит;
7. Мужчина не любит женщину.

Как видите, причин мужского равнодушия может быть много, поэтому сразу говорить о том, что он не любит жену, рано. Теперь пройдемся по каждому пункту детальней:

1. У мужчины с детства заложены неверные установки по отношению к женщинам. Что это значит? Это значит, что в его семье было по-другому. К примеру, его отец был военным: немногословен, холоден и не помогал матери по дому. Работа по дому – женская работа, это было незыблемое правило. Так и рос мальчишка, впитывая это как догму. Именно такая модель отношений между мужчиной и женщиной является для него нормой и вступая в брак, он автоматически воссоздает то, что видел годами.

Вот вам и муж, который не помогает жене, который не говорит о любви и вообще ведет себя холодно. И это вовсе не значит, что он ее не любит!

Что же делать? Разговаривать с ним, говорить о том, что вам больно от того, что он так себя ведет. Рассказывать о своей семье, где была другая модель отношений. Просить вести себя по-другому. Но говорить это надо не в обвинительной форме, а в мягкой, «Я-сообщениями». Что такое «Я-сообщения?

«Ты виноват в моей боли», «Ты мне всю жизнь испортил» — это «Ты-сообщения».

«Мне больно, когда ты так поступаешь», «Я обижаюсь на тебя» — «Я-сообщения».

Стоит только начать разговор «Ты-сообщениями», как мужчина сразу подумает, что вы его обвиняете, и встанет на дыбы. А лучшая защита, как известно – нападение.

2. У мужчины нет понимания женской природы, он не знает, в чем действительно нуждается его жена. Его мама возможно выступала в роли жертвы, ничего себе не позволяла, от отца ничего не требовала. А потому и не научила сына, что действительно важно женщине.

Очень часто мужчины не дарят цветы или не говорят комплименты просто потому, что не знают о том, что их женщина этого хочет. Что ей это необходимо. Вообще многие мужчины склонны думать, что бросаться словами или проявлять романтизм как-то не по-мужски. Вот настоящие поступки – это да. И молчат как партизаны, подарков не дарят, сюрпризов не делают.

Что же делать? Опять-таки говорить с мужем о своих потребностях, желаниях, мечтах. Сказать, например, так: «Я бы была еще более счастливее, если бы ты хоть иногда дарил мне цветы». И не обвинять. Ни в чем!

3. Он эмоционально сгорает на работе и на отношения с женой просто не остается сил. Если причина равнодушия мужчины в этом, то, во-первых, это равнодушие было не всегда, а во-вторых, оно будет не всегда. Есть такие мужчины, которые все проблемы на работе пропускают через себя, выгорают эмоционально, выкладываются без остатка. Но в любом случае все время работать в таком темпе нереально. Есть и периоды спадов активности, и циклы луны, наконец.

Что же делать? Помогать ему, делать вечером расслабляющий массаж, готовить вкусный ужин. Словом, стараться восстанавливать его силы после тяжелого трудового дня. И поддерживать его, подбадривать, верить в его успех.

4. Мужчина испытывает неудовлетворение своих потребностей, оттого не собирается удовлетворять потребности жены. Это значит, что снежный ком уже запущен женой и постепенно нарастает, нарастает. Возможно, мужчину не устраивает что-то в сексе или обижает поведение его жены… Суть в том, что он затаил обиду, а потому проявляет равнодушие и холодность. И, кстати, не всегда жена на самом деле виновата, просто могло быть недопонимание. Поэтому нужно друг с другом говорить, говорить и еще раз говорить.

Что же делать? Смотрите выше.

5. Для мужчины важнее его собственная зона комфорта. Это о тех случаях, когда женщина просит мужа вынести мусор или позаниматься с детьми, а он лежит и смотрит телевизор. Или играет в «танчики». Или идет пить пиво с друзьями. Словом, делает то, что хочет. Он и жену любит, но себя он любит больше.

Что же делать? Искать причины его такого поведения в себе. Как ни странно, мужчины, которые лежат на диване, будучи женаты на одних, превращаются в лучших рыцарей, женившись на других. Вдохновляете ли вы своего мужчину на подвиги? Или возможно пилите по любому случаю? Здесь нужно задуматься.

6. Женщина считает, что она не достойна этого, а мужчина всего лишь ее зеркалит. Мужчина всегда отображает внутреннее состояние женщины. Он ее зеркало. Поэтому вполне возможно, что она сама считает себя недостойной того, чтобы ей мужчина помогал, любил, баловал и говорил о своей любви. Мужчина же считывает на уровне энергетики ее такой посыл и ведет себя соответственно – проявляет равнодушие и холодность. То, чего она, по ее мнению, заслужила.

Что же делать? Работать над собой, поднимать самооценку, учиться любить и уважать себя. Женщине, естественно.

Последний пункт не рассматриваем, так как зачем тогда терпеть мужское равнодушие и холодность, если он не любит?

С любовью, Юлия Кравченко

10 вещей, которые разрушат брак

10 вещей, которые разрушают брак

Отношения – вещь непростая. Когда вы только вступаете в брак, совместная жизнь кажется безоблачной и прекрасной, кажется, что вы всегда будете жить во взаимопонимании и взаимоуважении. Но, к сожалению, часто супружеский корабль сталкивается с определенными трудностями, связанным с тем, что брак – это два человека, со своими нравами, мнениями и привычками. И очень часто причиной разрушения брака становится банальное непониманием друг друга:

1. Отсутствие общения

Когда общение нисходит к банальным расспросам, дежурным словам, одним словом становится непохожим на общение близких людей – это тревожный знак. Общение – это то на чем держится брак, то, что сближает и помогает устанавливать понимание между супругами, его же отсутствие – первый звоночек, что супруги охладели и отдалились друг от друга. Отсутствие глубокого общения создает порой такие психологические проблемы, которым трудно противостоять, и вылечить их становится все труднее.

2. Язвительные насмешки

Постоянные насмешки и подшучивания только отдалят супругов друг от друга, при условии, что они саркастические и направлены на высмеивание каких-либо черт супруга. Ни один брак не сохранится, если сарказм является одним из основных способов общения. Особенно саркастическое выражение наносит вред, когда вы говорите его на людях. Такое поведение возвышает одного и оскорбляет другого в браке, что порождает нездоровые отношения и обиду.

3. Равнодушие

Равнодушие – главное оружие, которое разрушает брак. Равнодушие начинается с того момента, когда каждый привыкает к своему супругу и начинает жить исключительно для себя. Такое неприемлемо в браке, если вы вместе – это значит, что у вас совместные желания, потребности и стремления. Испытание равнодушием очень серьезное и требует понимания, внимания и выдержки, поэтому важно всячески избегать такого расклада.

4. Постоянное раздражение

Совершенно нормально, когда в процессе общения с другим человеком вам не нравится что-то в его словах или поведении. Вы испытываете недовольство и раздражение. Но постоянное проявление вашего раздражение не приведет к решению проблем, а только спровоцирует эмоциональную отстраненность супруга, он будет знать, что вызывает в вас только отрицательные эмоции, и отдалится от вас.

5. Социальные медиа

Частое времяпрепровождение в социальных сетях являются огромной угрозой для существования многих браков. Такое вроде бы безобидное пространство, как соцсети, имеют очень много искушений, супруги ненамеренно могут увлечься тем, что лишь навредит их браку. К тому же, социальные ресурсы являются причиной ежедневных ссор супругов.

6. Неприятие друзей вашего супруга

Мы не можем любить всех людей, и вполне вероятно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника или избранницы нам не очень-то нравится. Но если вы не принимаете друзей вашего мужа или жены, это значит, что вы его/ее не уважаете и не цените ее выбор. Разлад на этой почве случается нередко.

7. Холодное отношение к его/ее семье

К родителям ислам предписывает очень бережное и почетное отношение, это же касается и родителей вашего партнера. Почтительное отношение одного супруга ко второму проявляется в почтительном отношении к его родственникам, особенно к матери. Теплое отношение к родителям вашего избранника только укрепит ваш брак, и наоборот пренебрежение ими будет способствовать вашему отдалению друг от друга.

8. Напоминания о прошлых ошибках

Никто не совершенен, и каждый из нас совершает ошибки, но постоянное напоминание о них приведет к разладу. Невозможно изменить то, что было в прошлом, вспоминая прошлое, вы только рушите совместное будущее. Если вы простили, значит, вы забыли. Не нужно постоянно о них вспоминать.

9. Попытки изменить супруга

Мы знаем, как трудно меняться, и едва ли можем изменить в себе какие-то качества, так зачем принуждать к этому другого человека? Если мы связали с ним судьбу, значит, мы приняли его со всеми недостатками и достоинствами. Постоянное желание изменить лишь отдалит вас. Человек может измениться со временем, в процессе взросления, стать мудрее или сильнее духом. Но никто и никогда не меняется, потому что его к этому принуждают.

10. Недоверие

Одной из распространенных причин непонимания друг друга, ссор и конфликтов является недоверие в отношениях. Часто супруги подозревают друг друга без явных на то причин. Недоверие – враг гармоничных отношений. Подозрения, сомнения, ревность мешают нам строить полноценные отношения. Все это провоцирует трудности взаимопонимания и приводит к отчуждению.

Сайда Хайат

Понравилась статья? Пожалуйста, сделайте репост на Facebook!

Автор: Гузель Гильмутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Признаки равнодушия мужчины к женщине

Непросто понять, когда чувства горят ярко, а когда тлеют едва ощутимым огоньком. Когда равнодушие мужчины к женщине – только игра, а когда стоит оставить любые попытки наладить отношения. Полезно уметь различать знаки, говорящие, что лед разбить не удастся.

1. Равная среди равных

Указать на безразличие со стороны партнера может его отношение к женщине. Влюбленный так или иначе будет выделять понравившуюся ему девушку. Это способно проявляться в случайно брошенных при общении взглядах, кратких заминках с ощутимым присутствием неловкости. Говорящих признаков много, стоит только вовремя обратить на них внимание.

Однако если избранник общается с девушкой так, как и с другими своими друзьями или коллегами – романтический интерес с его стороны, скорее всего, отсутствует.

2. Времени нет

Об отсутствии у мужчины интереса к женщине говорит и постоянная нехватка времени на общение. Вместо встреч и свиданий находятся всевозможные отговорки. Как правило, ссылаются на загруженность – работа, учеба, семья или что-либо еще. Разговоры по телефону коротки, ответы с его стороны односложны. Поскольку нет желания продолжать и развивать отношения.

Как вернуть мужа в семью?Читать

Влюбленный сумеет найти время на разговор с избранницей. Даже если нет возможности вырваться из-за работы, позвонит, чтобы просто услышать дорогой сердцу голос. Разговор при этом вовсе не обязательно будет носить какую-то смысловую нагрузку – это только предлог, чтобы пообщаться.

3. Однообразие

Еще один признак – отсутствие разнообразия. Свидания похожи, как две капли воды. Во время встреч чувствуется отчужденность и нежелание раскрыться. Парень не стремится удивить девушку, пытаясь сделать каждый миг вместе запоминающимся.

Разумеется, он не обязан изображать из себя профессионального аниматора, стараясь ежесекундно поразить женское воображение. Но без знаков внимания, иногда не слишком ярких, но зато понятных, влюбленный мужчина избранницу оставить просто не в состоянии.

4. Личное пространство

Неготовность впустить партнершу в личную жизнь – яркий знак. Это находит выражение как в нежелании знакомить либо знакомиться с родителями, так и в старательном избегании разговоров личного характера.

Причем человек не только не испытывает желания делиться подробностями собственной жизни и работы. Также присутствует безразличие к жизни женщины. Увлечения, проблемы, грустные и забавные эпизоды – разговоры на подобные темы нервируют настолько, что иногда чувствуется холод, исходящий от мужчины.

5. Мы

Когда человек согласен объединить личное пространство, местоимение «мы» становится незаменимым в его лексиконе. Однако если парень, к примеру, делясь со знакомыми подробностями совместной прогулки с девушкой, предпочитает употреблять «я» или «я с ней», значит, рассматривать себя и партнершу единым целым отказывается. Так подчеркивается отделение личного – «мы» в таких отношениях отсутствует.

Стоит понимать, что приведенные признаки относятся к началу знакомства. Когда девушка в этот период пытается понять, присутствует ли шанс на ответную любовь, то она может смело пользоваться этими подсказками. С семейными парами дела обстоит по-другому.

Поведение, способное явно указать на начальном этапе взаимоотношений на равнодушие, в семье часто не означает, что супруг разлюбил жену. Тут выделяются другие характерные маркеры, указывающие на разлад. Определить их женщине проще, исходя из опыта совместной жизни – найти дельный совет в интернете менее реально.

Как исправить безразличие к ребенку?

Возраст ребёнка: 1 год

Как исправить безразличие к ребенку?

С мужем живем 4,5 года. У него от первого брака дочь, которая живёт 2-3 недели у нас и 1-2 у своей мамы. Год назад у нас родилась дочь, и сейчас я беременна. Стала замечать, что старшей дочери он всё прощает в независимости от того, что она натворила (в последнее время она специально делает так что бы мы ругались,обосновывая тем, что хочет, чтобы он жил снова с мамой. Ей сейчас 6,5 А на нашу дочь он по пустякам поднимает голос, и меня это очень раздражает!! С появлением дочки он отказывается с ней сидеть, играть.Раньше он говорил, что маленькая ещё, а сейчас, что он устает на работе. Хотя сейчас он на работе занят гораздо меньше времени, чем раньше. Дочка тянется к нему, а он уделит минут 5-10 и говорит, чтобы мы его не беспокоили, т.к. он устал… Что делать? Как исправить безразличие к ребенку?

Вера

Здравствуйте, Вера!

Конечно, ваша ситуация очень непростая. Разбираться в ней нужно вместе с хорошим семейным психологом, посещая очные семейные консультации, так как в заочной форме справиться с такой проблемой невозможно. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Я не думаю, что ваш муж безразличен к вашему общему ребенку. Тем не менее, в силу каких-то субъективно значимых переживаний он ведет себя более равнодушно, чем со старшей дочерью. Как принималось решение о том, что девочка периодически будет жить с вами? Обсуждалось ли оно всей семьей, чем было мотивировано? Какие отношения у вашего мужа с первой женой, почему их брак распался? Это очень важные вопросы, ответы на которые помогут первичной диагностике.

Проблему стоит искать не в личностных качествах вашего мужа, а в общей семейной ситуации. Причем, важно разобрать все отношения, понять, какой тип коммуникации используется между всеми людьми, между которыми возникла такая конфликтная ситуация – вы с мужем, муж с бывшей женой, муж со старшей дочкой, вы со старшей дочкой, бывшая жена со старшей дочкой, вы со своей дочерью, ваш муж с ней, старшая дочь с ней и тд. Скорее всего, проблема, которая мешает той семейной жизни, которую вы хотите, возникла не недавно и не из ниоткуда, эта проблема общая, но внешне проявляется она через отношения вашего мужа с младшей дочерью. К сожалению, я не могу подсказать вам каких-то методик или механизмов решения проблема, так как обладаю недостаточным количеством информации о вашей семейной ситуации. Вы можете обратиться на очную консультацию к семейному психологу, который проведет комплексную диагностику и сможет помочь вам выработать стратегию поведения, исходя из индивидуальных особенностей вашей семьи. Здорово, если вы сможете посещать терапию вместе с мужем и, если необходимо, с детьми, но, если муж откажется, вы можете обратиться к специалисту и самостоятельно.

Екатерина Сафонова,
психолог сайта «Я — родитель»

Настоящая любовь православие — безразличие в любви

Афонские старцы о том, что такое настоящая любовь

Что такое настоящая любовь? Каждый из нас в течение жизни ищет любовь, пытается понять для себя ее определение. О том, что думают любви на Святой Горе Афон, подборка изречений афонских старцев.

1. Настоящая Любовь и настоящая дружба — одно и то же. Любовь может быть только Правдой, а Правда — это всегда Любовь. Любовь всегда только отдает, а привязанность всегда только берет. Перед Любовью отступает даже пространство и время, «и врата ада не одолеют ее» (Мф. 16: 18). Одна только Любовь учит прощать: «если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный» (Мф. 6: 14). Если хочешь полюбить всем сердцем Бога и ближнего, — не люби мир; если любишь мир, как сможешь полюбить Бога и ближнего? Монах Симеон Афонский.

2. Настоящая любовь к ближнему обнаруживается тогда, когда человек от всего сердца, а не только потому, что так нужно, ибо Бог так заповедует — молится за врагов, прощает их и любит. Ведь, по сути, наши враги — это наши благодетели. Кто нас искушает, кто осуждает, создает всякие неприятные ситуации, — тот, с одной стороны, есть орудие диавола, а с другой, — Иисуса. Святые отцы говорят, что враги — это калёное железо, которым Господь выжигает наш эгоизм и гордость, врачует нас. Афонский старец Ефрем.

3. Настоящая любовь не бывает без подчинения. Как ты можешь оказывать любовь и услуживать, если не покорился воле другого? Любое движение настоящей любви есть услуга, и, значит, послушные прилагают двойное усилие. С одной стороны, вера тому, кто дал поручение, а с другой — любовь, примененная в том служении, которое совершается. Афонский старец Иосиф Исихаст (+1959).

4. Любовь ко Христу — это нечто отличное от мирской любви… Она не имеет конца, не имеет насыщения. Она дает жизнь, дает силу, дает здоровье, дает, дает, дает… И чем больше дает, тем больше человек хочет любить, в то время как человеческая любовь может растлить человека, помрачить его рассудок.

Плотская любовь имеет пресыщение. После нее может начаться ревность, ссоры, вплоть до убийства. Она может превратиться в ненависть. Любовь мирская длится недолго и постепенно угасает, в то время как Божественная любовь все время увеличивается и углубляется. Афонский старец Порфирий Кавсокаливит (+1991)

5. Многие не знают и не понимают, что Брак — это Божие Таинство и его нельзя разрывать, кому когда захочется. Только в случае прелюбодеяния одного из супругов Церковь благословляет разойтись; но и тогда если супруги прощают друг друга, то и Господь прощает. То есть Бог более радуется сохранению брака, чем расторжению, даже по причинам, благословляемым, скажем так, Церковью. Супругам нужно иметь много терпения, смиренномудрия и советоваться друг с другом, чтобы пройти через искушения совместной жизни. Ведь это нелегко. Это крест. Это крест, а крест каким может быть? Нелегким. Старец Дионисий, «патриарх Афона» (+2004)

6. Практическое воплощение в жизни важнейшей заповеди любви привело к появлению в монашеской среде выражения «творить любовь». Настоятель ватопедского монастыря архимандрит Ефрем.

7. Если не будет у вас любви, все ваше делание ни во что будет. Афонский старец иеросхимонах Аристоклий (+1918)

8. Любовь видна, когда человек дает, сам находясь в лишении. Допустим, я считаю, что у меня есть любовь. Бог для того, чтобы испытать мою любовь, посылает мне бедняка. Если у меня есть, к примеру, двое часов — одни хорошие, а другие немного испорченные — и я отдам бедняку испорченные, то это значит, что моя любовь второго сорта. Если я имею настоящую любовь, то отдаю бедняку хорошие часы. Но когда ты даешь старое, то в тебе еще живет ветхий человек, если же ты даешь новое, то ты человек возрожденный. Состояние же, когда ты оставляешь у себя и старые и новые и не даешь вообще ничего, является адским.

Чтобы наша любовь была подлинной, мы должны ее очистить, удалить свое «я» из нашей любви.

Любовь неотделима от смирения. В любви ты находишь смирение и в смирении находишь любовь».

Чтобы любовь возрастала, нужно ее отдавать. Человек, который не отдает даже ту немногую любовь, что у него есть, словно держит в руке горсть семян и не хочет их посеять.

Те, у кого мирская любовь, спорят друг с другом, кому ухватить для себя побольше любви. Но те, у кого духовная… любовь, спорят друг с другом, кто отдаст другому больше любви.

Того, у кого настоящая любовь, не волнует, оценят его любовь или нет. Жертву, которую он совершает ради ближнего по чистой любви, он даже не помнит. Преподобный Паисий Святогорец (+1994).

9. «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Если я люблю ближнего, как самого себя – разве я пойду убивать самого себя? Обворую самого себя? Причиню вред самому себе? Афонский старец Гавриил Карейский.

10. Тот, кто имеет любовь, подтверждает это не только раздачей денег, но более доставляя внимающим слово спасительное, а также телесным служением.

Не имеет ещё совершенной любви тот, кто меняет своё отношение к людям, смотря по их характеру: одного, например, любит, а другого ненавидит, или одного и того же иной раз любит, а иной раз по тем же самым причинам ненавидит.

Тот имеет любовь истинную, кто не переносит и слышать ни намека, ни открытого осуждения ближнего. Афонский старец Иосиф Ватопедский (+2009).

11. От любви душа всякому человеку хочет больше добра, чем себе, и радуется, когда видит, что другим лучше, и скорбит, когда видит, что они мучаются. Преподобный Силуан Афонский (+1938).

12. Если ко мне приходит любовь,

Значит, она есть!

Но что-то во мне ненавидит ее —

И это нужно учесть!

Если ко мне приходит любовь,

Готовая всех обнять,

Но что-то во мне отвергает ее —

И это важно понять!

Если любовь открывает мне суть:

Вечная жизнь или смерть?

Я должен отвергнуть себя самого —

И это нужно суметь!

Стихи монахов Святой Горы Афон

БФ «Православное наследие Украины на Святой Горе Афон» — для «УНИАН-Религии».

Безразличие разрушает намного больше отношений, чем ревность, измены, ссоры. Пока два человека интересны друг другу, пока между ними есть притяжение, можно договориться и найти выход из любой ситуации. Но когда одному становится все равно, шансов спасти отношения нет.

Тема безразличия во взаимоотношениях очень часто поднимается на моих онлайн-консультациях. Мои собеседницы озвучивают ее по-разному. Одни жалуются на холодность мужа, что он стал равнодушным, другие на то, что мужчины в принципе быстро теряют к ним интерес, третьи страдают от собственной неспособности долго поддерживать эмоциональную связь с парнями. В этой статье я расскажу, что такое безразличие в отношениях, о причинах охлаждения между партнерами и как не впустить равнодушие в свою семью.

Равнодушие — показное и настоящее

Безразличие бывает разным — напускным, когда человек изображает равнодушие с какой-то целью, и реальным, когда один из партнеров теряет интерес к другому. И хотя в обоих случаях холодность одного заставляет другого страдать, между этими формами безразличия огромная разница.

Безразличие как способ манипуляции

Если мужчина демонстрирует равнодушие, делает это в откровенно показной форме, подумай, не пытается ли он таким образом тобой манипулировать? Ведь игра на чувствах влюбленного человека — очень эффективный способ получить от него что угодно.

Пикаперский прием

Этим приемом часто пользуются пикаперы и ловеласы. Сначала идет флирт с явным намеком, что мужчина или парень заинтересован в продолжении отношений. Он приглашает девушку в кино, на обед, звонит, придумывает поводы для встречь. Все это выглядит так романтично… А затем включается «полный игнор». Причем происходит это резко и на ровном месте. Прекращаются звонки, при случайных встречах он либо делает вид, что не замечает, либо ограничивается сухим «Привет». Такое поведение пикапера сбивает девушку с толку. Она обдумывает свое поведение, старается понять, где ошиблась, что не так сказала, чем обидела.

Естественно, причин для такого отношения с его стороны девушка не находит, и ее сознание просто разрывают противоречивые чувства — непонимание, ощущение вины (снова таки не понятно за что), обида. Она ищет встречи с мужчиной, сама звонит ему, отправляет сообщения. Ей нужно выяснить, что пошло не так в их общении, чтобы избавиться от душевного дискомфорта. В таком состоянии женщиной очень легко манипулировать. Ее можно убедить в чем угодно, и пикаперы без стеснения пользуются таким положением. Поскольку обычно их интересует интим, именно это они и получают.

Шантаж

В семейных отношениях равнодушием, как средством шантажа, манипуляции пользуются и мужчины, и женщины. Обычно для того, чтобы что-то получить. Например, жена просит купить шубу — муж отказывается. Женщина в ответ «выключает» эмоции, она делает все как обычно: домашние дела, работа, дети. Но при этом всячески демонстрирует безразличие. Она не интересуется делами мужа, избегает близости. Естественно, атмосфера в доме становится напряженной и не комфортной. Заканчивается такое противостояние либо покупкой шубы, либо затяжным семейным кризисом.

Наказание

Безразличие в качестве наказания для женщины чаще используют мужчины. Женщине намного тяжелее переносить холодность со стороны близкого человека. Для нее это тяжелый психологический стресс. Если по природе своей мужчина манипулятор и замечает в своей жене или девушке эту слабость, он пользуется напускным равнодушием чтобы, наказать за любой не понравившийся ему поступок. Часто такие ситуации можно увидеть в зависимых и абьюзивных отношениях.

На одной из консультаций девушка жаловалась, что не может понять поведение своего мужа. Когда она говорит, что собирается встретиться с подругами, или на несколько дней съездит к родителям, он вроде бы не возражает. Но, когда она возвращается, муж встречает ее полным безразличием. Не интересуется, как она провела время, как доехала, отказывается встретить ее. И такое отношение к ней он может демонстрировать несколько дней или даже недель.

Она настолько болезненно переносила равнодушие со стороны мужа, что несколько раз она отменяла поездки к родным, практически перестала общаться с друзьями и одна куда-то выходить. Даже поменяла работу, чтобы не ездить в командировки. Заметь, это все она сделал якобы по своей воле.

С какой бы целью не использовалось безразличие, как инструмент манипуляций, это психологическое насилие. И в здоровых отношениях его быть не должно.

Показное равнодушие очень легко обнаружить:

• Холодность возникла за несколько часов или за ночь. Вчера вечером все было замечательно, свидание закончилось нежным поцелуем… А утром он не позвонил, перестал брать трубку, игнорирует сообщения. Чувства не проходят за час или день — они остывают постепенно.
• Манипулятивное равнодушие проходит. То есть, оно неожиданно возникает в ответ на какие-то действия партнера, а потом также неожиданно проходит и в семье вновь мир и любовь. Если интерес к человеку исчезает по-настоящему, вернуть в отношения тепло и искреннюю заботу практически невозможно.

Причины безразличия в отношениях

Что такое настоящее безразличие? Это когда ты понимаешь, что между тобой и твоим мужчиной исчезло что-то важное. Он отвечает на звонки, звонит сам, поддерживает разговор, в ваших отношениях по-прежнему есть секс. Но все это какое-то поверхностное, без огня, без вовлеченности, без инициативы с его стороны. Ты ощущаешь, что рядом с тобой он только физически, а его мысли и чувства где-то в другом месте. Также ты замечаешь, что он:

• Старается не смотреть тебе в глаза;
• Избегает интима;
• В компании общих друзей отстраняется от тебя;
• В твоем присутствии смотрит на других женщин;
• Перестает использовать слов «мы» в отношении вас как пары.

Если видишь все это и буквально физически чувствуешь его отстраненность, скорее всего, точка невозврата в ваших отношениях уже пройдена. Лучшее, что ты можешь сделать, понять, почему так случилось, чтобы в будущем избегать сделанных ошибок.

Причины равнодушия мужа

Почему появляется холод в отношениях? Какие ошибки в поведении жены приводят к этому? Такие вопросы мне задают часто, только однозначно ответить на них нельзя. Ведь каждая семья — это уникальная история. Но есть вещи, которые точно не укрепят любовь мужа в семейной паре.

Бытовые проблемы

Быт убивает романтику, отбивает желание возвращаться домой. Именно он чаще всего гасит страсть между супругами. Женщине по своей природе свойственно уделять много внимания домашним хлопотам, обустраивать дом. Это забирает время и энергию, которые до брака она отдавала мужчине.

К тому же часто женщины стараются вовлечь супруга в «бытовой вопрос», что ему не нравится. И если в первые месяцы семейной жизни готовка и мытье посуды по-очереди, разделение обязанностей — ты пылесосишь, я вытираю пыль — воспринимается мужем как игра, то ближе к годовщине свадьбы, бытовая суета ему надоедает. Просьбы жены вынести мусор, приготовить ужин, починить дверь на шкафчике уже не кажутся мужчине милыми, они его раздражают. А прежде любимая женщина в его глазах становится источником неприятной суеты, о которого хочется держаться подальше.

Чрезмерная зацикленность на семье

Когда интересы женщины сужаются до потребностей семьи, она становится для мужа прочитанной книгой. Ему с ней банально скучно. Каждый вечер точно такой же, как предыдущий. За ужином обсуждаются те же темы, что и вчера. Да, в доме убрано, всегда свежая еда, постирана и выглажена одежда, жена сама научилась управляться с шуруповертом и не просит даже забить гвоздь. Но мужу с ней не интересно.

Часто так происходит в парах, где до замужества у девушки была яркая, насыщенная жизнь — увлечения, хобби, много друзей. И именно в такую веселую, интересную сумасбродку когда-то влюбился ее муж. А став образцовой домохозяйкой, она перестала привлекать его как женщина.

Безразличное отношение к себе

«Вышла замуж и расслабилась» — так можно сказать о многих женщинах. Надев на палец кольцо, они вообще перестают думать о том, как они выглядят. Свидетельство о браке на руках — миссия выполнена. Теперь можно позволить себе лишний вес и всегда собранные в пучок волосы. Можно смело выбрасывать ненавистные каблуки, покупать семь спортивных костюмов и менять их по дням недели.

Вот только не нужно после этого удивляться, что муж охладел, интимные отношения сошли на «нет», а семейным ужинам он предпочитает посиделки в баре с друзьями. Чтобы понять почему, достаточно положить рядом две своих фотографии — тогда и сейчас.

Как бороться с безразличием в семье

Сохранить чувства в отношениях легче, чем вновь зажечь. Скука и однообразие, как раковая опухоль, медленно и незаметно убивают в отношениях страсть, увлеченность друг другом. Очень тяжело уловить момент, когда любовь начинает рушиться. Чтобы не дать чувствам угаснуть, нужно постоянно держать руку на пульсе своей семьи.

1. Разбавляй бытовые хлопоты интересными для вас обоих занятиями. Лайфхак от одной моей клиентки: они с мужем составляют график развлечений на три месяца вперед. Для этого просматривают афиши планируемых мероприятий, если нужно, заранее заказывают билеты на концерты, футбольные матчи, спектакли. Если на какой-то день запланирован отдых за городом, рядом всегда прописывают вариант «Б» на случай плохой погоды.
2. Не превращайся в отчаянную домохозяйку. У тебя обязательно должно быть личное пространство. Ваши общие с мужем друзья — это прекрасно, но у тебя должны быть и собственные подруги, с которыми ты сможешь переключаться с режима «жены» на режим «просто женщины».
3. Обучайся. Все время чему-то учись. Изучай языки, запишись на творческие курсы — живопись, музыка, актерское мастерство. Научись фотографировать и обрабатывать фото. Получи сертификат мастера маникюра, даже если не планируешь работать в салоне. Важен сам процесс обучения. Чем больше ты знаешь и умеешь, тем интереснее ты для себя самой и для мужа.
4. Следи за своей внешностью, за физической формой и здоровьем. Даже не ради мужа, а для самоуважения. Даже если ты не ездишь каждый день на работу в офис — ухаживаешь за малышом или работаешь на фрилансе, не забывай о себе.
5. Контролируй ситуацию. Действуй сразу, как только почувствуешь, что в отношениях появилась прохлада. Не жди заморозков. Говори с мужем, ищи причину и устраняй ее, пока она не превратилась в проблему.

Почему пропадает интерес?

Когда ко мне на консультацию приходят женщины, столкнувшиеся с равнодушием мужа, нам, обычно довольно быстро удается найти причину отчуждения. Намного сложнее отыскать корень проблемы девушкам, у которых не получается построить даже относительно серьезные отношения. Мужчины исчезают из их жизни после двух-трех свиданий. И так повторяется каждый раз. Не менее сложная и обратная ситуация, когда женщина теряет интерес к мужчинам.

Почему мужчины быстро теряют интерес ко мне?

Если женщина задается этим вопросом, скорее всего, в ней есть черта, которая отталкивает мужчин. Это может быть:

• Навязчивость. Девушки не должно быть в отношениях много. Особенно в начале. Она должна уходить чуть раньше, чем хотелось бы мужчине. Помнишь, как Золушка на балу у принца. Это пробуждает в мужчине азарт, инстинкт охотника. Ему неинтересна «добыча», которая сама его преследует.
• Скучность. О таких женщинах еще говорят «В ней нет огня». Она мило улыбается, внимательно слушает, никогда не спорит, ничего не просит. Но мужчина уже через полгода вряд ли вспомнит, что она была в его жизни.
• Озабоченность. Ее беспокоит все — засуха в Австралии, выбросившиеся на берег киты в Исландии, война в Сирии, развод подруги. И об этих проблемах она готова говорить беспрерывно. Болтливость сама по себе раздражает мужчин, а если суть болтовни — глобальные мировые проблемы, раздражение умножается на три.
• Депрессивность. Хмурая, раздраженная, в плохом настроении девушка может вызывать у мужчины желание успокоить, развеселить ее. Но только один раз. Постоянно быть ее психоаналитиком или личным клоуном он точно не захочет.
• Гиперзаботливость. Мужчины очень любят внимание и заботу, но когда ее слишком много это отталкивает. Девушка не должна превращаться в мамочку, которая заставляет надеть шапку и хорошо покушать. Забота должна быть ненавязчивой, едва уловимой.
• Скандальность. Если ты не упускаешь возможности доказать свою правоту — устроить официанту взбучку за пролитое вино, громко возмущаться на водителя, припарковавшегося слишком близко к твоей машине — не удивляйся, что мужчины бегут от тебя после первого свидания.

Почему я быстро теряют интерес к мужчинам?

Эта проблема возникает у женщин не реже, чем предыдущая. Несколько лет назад ко мне на консультацию пришла девушка с чудесным именем Ангелина. Она рассказала, что в свои 28 лет уже трижды убегала из ЗАГСа прямо перед росписью. Столько же раз отменяла свадьбу за две недели до назначенной даты. Самые долгие ее отношения с мужчиной длились шесть месяцев. И всегда инициатором разрыва была она.

Все отношения начинались очень красиво, каждый раз была влюбленность и страсть. Но в какой-то момент вся эта магия исчезала. Она понимала, что больше не хочет видеть рядом с собой этого мужчину. При этом охлаждение происходило так стремительно, что она даже не могла понять, почему. Ангелина призналась, что уже обращалась к «бабке» для снятия «венца безбрачия», ездила на Дальний Восток к шаману, чтобы «снять проклятье», и ничего не помогло.

Ко мне она пришла, поскольку встретила мужчину, была влюблена и очень хотела построить с ним семью, но боялась, что в этот раз все снова повторится. Мы нашли причину ее проблемы. И она крылась в ее самой первой, еще детской влюбленности. В 13 лет Ангелина впервые влюбилась в мальчика-старшеклассника. Несмотря на возраст это было настоящее сильное чувство. К сожалению, все закончилось очень печально — подросток публично посмеялся над своей юной поклонницей. Для девушки это был сильный стресс.

Получи бесплатную мини-книгу “6 паттернов поведения, которые не дают ничего изменить”. Нажми на кнопку мессенджера!

Хотя сама Ангелина уже и не помнила тот случай, в ее сознании жил страх снова испытать эту боль унижения, чувство пустоты. И каждый раз, когда у нее появлялась привязанность к партнеру, ее сознание включало «защитный механизм». Он как будто выключал в ней чувства. Нам пришлось провести несколько сеансов, чтобы устранить эту установку. И у нас все получилось. Ангелина вышла замуж и в их семье подрастает двое малышей.

Психологическая травма от прошлых неудачных отношений не единственная, но очень частая причина, по которой женщины быстро теряют интерес к мужчинам. В одной из следующих статей я обязательно разберу эту тему подробнее. А пока до встречи на бесплатном онлайн вебинаре “6 ошибок, которые тебе мешают жить счастливо”.

Равнодушие – страшное оружие

Фото: kho/Rusmediabank.ru Я открою вам страшную тайну! Есть на свете оружие массового поражения, которое бьет безошибочно и точно. И убивает наповал. Это равнодушие!
Это удивительно, но факт. Причем в глобальных масштабах это тоже действует.
Что же касается человека, то ничто так не унижает, не возмущает и не разрушает его, как равнодушие окружающих.
Как вы думаете, почему совершаются на свете страшные, эксцентрические, чудные, странные поступки? Почему люди сходят с ума от тоски и одиночества? Почему происходят войны, в конце концов? Причина одна – инициаторам и разжигателям всего этого безобразия не хватает внимания к их персоне.
Ведь что такое внимание? Это обозначение твоего присутствия в мире. Пусть это даже будет негативное внимание, гнев или возмущение. Все равно! Ты будешь замечен. А значит, получишь некую долю социальных поглаживаний или шлепков. Ту человеческую энергию, которая даст тебе силы жить.
«Самый большой грех по отношению к ближнему – не ненависть, а равнодушие. Вот истинно вершина бесчеловечности. В конце концов, моя дорогая, если присмотреться к людям, ты сама удивишься, до чего ненависть похожа на любовь». Бернард Шоу.
Недаром говорят, что от любви до ненависти один шаг. А все потому, что и любовь, и ненависть – это мощные энергии внимания к вашей личности. То есть то, чего требует ваше существо.
Иногда равнодушие окружающих может оказаться стимулом к развитию. Оно заставляет человека из кожи вон лезть, чтобы доказать свою значимость. Скажите честно, неужели вы никогда ничего не делали, чтобы доказать, что вы умнее, красивее, хитрее, добрее? «Я вам докажу, вы еще поплачете без меня, я вам еще покажу!» — вертится иногда в голове. Знакомо?
Смею утверждать, что большинство человеческих поступков замешаны именно на этой мотивации: «Хочу, чтобы меня заметили!» «Посмотрите на меня!» «Видите, какой я хороший (смелый, умный, мудрый, красивый и т.д.)!»
Одна из ведущих человеческих потребностей связана с признанием. Мы жаждем того, чтобы окружающие заметили нас. Оценили. Приняли в свою стаю. Полюбили, в конечном итоге. Нам хочется быть любимыми!
Иногда для того, чтобы испытать это чувство, пусть оно даже будет обманным, мы готовы унижаться и просить. Попадать в зависимость и забывать о собственных потребностях, посвящая себя тому, кого мы любим. Но попробуйте честно ответить на вопрос: «Вы это делаете для него или для себя?» Только честно. Даже в любви мы зачастую ориентированы на собственные переживания, собственные жертвы, которые обязательно должны вознаграждаться. А если не вознаграждаются и любимые проявляют к нам равнодушие или невнимание, мы страдаем.
О, это поистине страшное оружие. Причем во всех смыслах. Можно даже сказать, что это страшное дьявольское оружие, с помощью которого люди способны уничтожить саму жизнь (если будут равнодушны к проблемам Земли).
Что мы знаем о равнодушии?
Во-первых, равнодушие страшнее ненависти. Это самое жестокое оружие, которое только можно придумать. Если вы не знаете, как победить своих врагов, вы можете убить их простым и доступным способом. Игнором. Полным и окончательным. Таким, который автоматически превращает живого, теплого человека в пустое место. Даже не в труп, а просто в ничто. Помните, что это очень жестокое и бесчеловечное оружие.
Во-вторых, равнодушие способствует распространению зла. «Не бойся врагов – в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей – в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных – они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство.» (американский поэт Ричард Эберхарт).
В-третьих, равнодушие – это убийца. Оно уничтожает желания и мечты. Безразличный превращается в живой труп, которого ничто не держит на этой планете. Как правило, такие люди умирают.
Равнодушие к человеку со стороны окружающих может привести к его болезни и смерти. Особенно если ему не удается завоевать внимание, даже отрицательное. И не умея добиваться положительного внимания и любви, каждый изгой изо всех сил будет стремиться достичь хоть какого-то, пусть даже обратного эффекта. Потому что это тоже результат, доказывающий ему, что он существует!

В-четвертых, равнодушие как способ уйти от бренности существования в нирвану ничего общего не имеет с равнодушием-пустотой, о котором идет речь в этой статье. Так называемое просветление, освобождение от мыслей и страстей, пустота, к которой стремятся буддистские монахи — есть лишь способ наполниться высшим смыслом. Но никак не равнодушие.
Не создавайте пустоты
Всем известно правило сообщающихся сосудов? Закон заполнения пустот требует того, чтобы пустоты не было. Если мы ее создаем, мы убиваем сами себя. «Есть два способа убить себя – самоубийство и безразличие». (Джонатан Коу).
Поэтому применяйте это страшное оружие очень осторожно. Да, конечно, на какое-то время можно послать в игнор всех своих виртуальных или реальных обидчиков. Но пройдет время, и пустое место может заполниться новыми троллями. Поэтому равнодушие – лишь временный, тактический ход. Сигнализирующий тому, кто плохо себя ведет, что он неправ.
Многих людей держит в тонусе жизни один только внимательный взгляд совершенно чужого человека. Подумайте об этом. И посмотрите вокруг этим внимательным и добрым взглядом.
Основной нашей стратегией должна оставаться любовь. А ей равнодушие не свойственно по определению.

Безразличная Любовь. Афоризм

Авторы Произведения Рецензии Поиск Вход для авторов О портале Стихи. ру Проза.ру

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Безразличие

Что такое безразличие

Безразличие – cостояние полного равнодушия, незаинтересованности.
Викисловарь

Безразличие – это состояние полной незаинтересованности происходящими вокруг событиями, апатичное и безучастное отношение к любимым и близким людям, бесчувственность. Равнодушному человеку все равно, что происходит вокруг него. Ему не интересны чувства и эмоции других людей, происходящие события и их социальная оценка. Чаще всего состояние тотального безразличия наступает в результате сильного перенапряжения или пережитого стресса. В таком случае человек даже сам себя не интересует. Если не удается быстро выйти из этого состояния, то оно грозит перерасти в апатию и депрессию. Тогда личность останавливается в своем развитии и неизбежно деградирует. Безразличие может появиться, когда человек сам загоняет себя в рамки бесконечного «долженствования». Если им постоянно руководят слова «надо» и «должен», тогда с течением времени постепенно утрачивается интерес к жизни. Но более частные признаки безразличия могут быть проявлениями определенных черт характера, таких как себялюбие, эгоизм, гордыня и т.п.

В любом случае, преодоление безразличия начинается с пробуждения интереса и сопричастности. Если вы чувствуете, что просто переработались, испробуйте терапию «ничегонеделания». Просто позвольте себе несколько дней поваляться на диване или взять небольшой отпуск, чтобы полежать на пляже. Если близкие люди обвиняют вас в безразличии, старайтесь быть более внимательным и чутким по отношению к их делам и проблемам. Старайтесь больше думать о других, а не о себе, но при этом не загоняйте себя в жесткие рамки «надо».

• Безразличие – это безучастное отношение к близким и друзьям.
• Безразличие – это возможный результат перенапряжения.
• Безразличие – это первый шаг на пути к депрессии.
• Безразличие – это незаинтересованность в происходящем вокруг.
• Безразличие – это отсутствие интереса к жизни.

Когда это не наша проблема: как справиться с безразличием

Не у всех есть такие друзья, как мои друзья Джо и Синди, но всем было бы лучше, если бы они были. Чтобы объяснить причину, позвольте мне вернуться к разговору, который я подслушал давным-давно… Помощник пастора: «Что бы вы сказали о христианине, у которого нет особой сердечной заботы о нуждах людей? бедные? » Старший пастор: «Я бы сказал, что они паршивые христиане.«Этот обмен произошел в начале моей карьеры в служении. Я был членом церковного штата из четырех пасторов. Мы ехали на наш еженедельный обед во вторник, когда помощник пастора верхом задал этот вопрос старшему пастору, который сидел за рулем. Его ответ или какое-либо уточнение после него не было уточняющим – только эта короткая, точная оценка. Помощник пастора переключился на другую тему, и эти быстрые разговоры о том, что делает человека плохим христианином, испарились из любого продолжающегося разговора.Я был удивлен, как быстро этот пастор смог сделать такой неоспоримый вывод о христианах, которые не обращали внимания на тяжелое положение бедных. Но за прошедшие с тех пор десятилетия я узнал, что его ответ был не только точной оценкой той конкретной проблемы, с которой борются некоторые христиане, но и всеобъемлющим вердиктом по общей проблеме, с которой борются все христиане. Это статья не о бедных; это статья о безразличии. Дело в том, как легко сбрасывать со счетов – даже игнорировать проблему другого человека, когда это не наша проблема.Например:

• Трудно сопереживать самосознанию, одиночеству и безнадежности человека, который не может найти достойную работу, когда все, что у вас когда-либо было, – это стабильная зарплата с любимой работы.
• Трудно ощутить беспомощность человека с постоянными проблемами со здоровьем, если вы никогда не проводили сколько-нибудь значительного времени в отделении скорой помощи или больнице.
• Трудно почувствовать отчаяние родителей блудного сына, когда ваше воспитание дало вам фору, а внутренняя проводка ваших детей позволяет вам выглядеть как супергерой-родитель.
• Трудно ощутить стыд и смущение, которые испытывает человек, чей тип телосложения никогда не позволит ему приблизиться к поверхностным стандартам размеров нашей неглубокой культуры, когда вам дали генетический код, который позволяет довольно эффективно удерживать лишний вес. легко.
• И действительно трудно понять безжалостные и изменяющие образ жизни проблемы родителей, воспитывающих ребенка с особыми потребностями, когда ваши дети постоянно попадают в идеальный диапазон физических, интеллектуальных и эмоциональных шкал.

Будьте честны с собой Если мы не утверждаем, что мы последователи Иисуса, у нас было бы какое-то оправдание нашему безразличию. Он все еще может оставить нас в категории «мерзких представителей рода человеческого», но не в категории «мерзких христиан». Библия имеет тенденцию предъявлять более строгие меры к людям, которые говорят, что они от имени основаны на Пути, Истине и Жизни. Вот почему безразличное отношение к борьбе других людей повышает уровень вони, когда речь идет о нашем духовном авторитете.Почему? Простой. Безразличие – противоположность любви. Некоторые могут подумать, что «ненависть» есть. Но этого никогда не было. Чтобы кого-то ненавидеть, нужно много страсти. Эту страсть всегда можно перенаправить. И даже самые здоровые любовные связи – это что-то вроде отношений любви / ненависти. Безразличие другое. Это решение сознательно , а не . И в эту ловушку легко попасть, когда то, что вас не волнует, в любом случае не является вашей личной проблемой. Мы можем попытаться защитить свое безразличие, сославшись на незнание.Но в эпоху двадцатичетырехчасовых новостных циклов и безжалостных социальных сетей, трудно на самом деле игнорировать положение других людей. Мы должны работать, чтобы не замечать. Мы можем попытаться защитить свое безразличие, указав на то, насколько мы ограничены в том, чтобы делать что-либо по-настоящему существенное , когда дело доходит до решения неиссякаемой борьбы, окружающей нас. Наша ограниченная способность делать что-то существенное не оправдывает того, что мы не замечаем или, что еще хуже, не заботимся. Безразличие может стать зловещим, если оно исходит из самодовольства и реагирует на нужды других людей осуждением или снисхождением. Но безразличие большинства христиан исходит не из этих темных мест. Это скорее борьба за то, что вы не обращаете внимания на то, что переживают другие, или чувствуете себя бессильным что-то сделать. Так что, к счастью, мы обычно можем избежать ярлыка «зло», когда дело касается нашего безразличия, но мы все еще придерживаемся ярлыка «паршивый». Между прочим, я не говорю об этом с и ; Я говорю по номеру нам . Всю свою христианскую жизнь я боролась с очагами безразличия к нуждам определенных людей.Но я понял, что никогда не улучшусь в этой области, пока не перестану безразлично относиться к своему безразличию. Мне пришлось назвать это (то есть паршивым христианским поведением), признать это одной из моих личных проблем , а затем предпринять сознательные шаги, чтобы минимизировать это в моей жизни . К счастью, я обнаружил, что сделать три из этих вещей оказалось легко, когда я сделал первый шаг, необходимый для преодоления своего безразличия. И это избавляло меня от препятствий и позволяло Богу занять Свое надлежащее место в моей жизни – Водительское сиденье. Когда мы не замечаем или глубоко не заботимся о борьбе других людей, это один из самых верных предупреждающих сигналов о том, что Бог не на своем законном месте в нашей жизни. Недостаточно того, чтобы Иисус был заметным; он должен быть выдающимся. Это, конечно, постоянная борьба. Но чем больше мы обдумываем наши поиски Его сердца, тем больше его сердце в конечном итоге определяет наше. Когда это происходит, мы начинаем видеть людей такими, какими Он их видит, и начинаем чувствовать, через что они проходят, как Он.Вот как апостол Павел выразил эту мысль: Благословен Бог и Отец Господа нашего Иисуса Христа, Отец милосердия и Бог всякого утешения, утешающий нас во всех наших скорбях, чтобы мы могли утешить тех, кто пребываем в любой беде с утешением, которым нас утешает Бог. Ибо, как мы обильно участвуем в страданиях Христа, так и через Христа мы обильно разделяем утешение. 2 Коринфянам 1: 3-5 Когда благодатное сердце Бога поддерживает в нас устойчивый ритм, не только легче признать, что мы безразлично боремся с трудностями других людей, но и признать это как паршивое христианское отношение, от которого мы должны отказаться. приспособиться.Это также побуждает нас сделать третье, что я упомянул в приведенном выше списке действий: предпринять сознательные шаги, чтобы минимизировать его в нашей жизни. У нас с женой было четверо детей. Все они находились в пределах среднего или выше среднего диапазона при измерении физически, интеллектуально или эмоционально. Иногда они болели, впадали в депрессию или чувствовали себя интеллектуально неполноценными, но только в нормальных условиях, когда большинство детей переживают подобные вещи в детстве. И хотя у нас было много друзей, которые тоже воспитывали своих детей, ни у одного из наших друзей не было ребенка, который бы попал в категорию «детей с особыми потребностями».«Поскольку воспитание ребенка с особыми потребностями не было чем-то на моем личном радаре, я понятия не имел, с чем родители этих детей борются ежедневно . .. например: с отсутствием личной свободы, неспособностью мечтать вне рамок, в которых живет этот ребенок. потребности в доме, дополнительный стресс для их брака, дополнительный стресс для их финансов и карьерных планов, стресс, который это создает для братьев и сестер, неспособность с нетерпением ждать пустого гнезда, фон печали и огромные и неумолимая усталость.К сожалению, скрытый характер их ситуации приспособил меня к неуместному отношению, когда дело касалось чувствительности к тому, через что проходили люди в этой ситуации. Но то, что что-то не было моей личной проблемой, не освобождает меня от моей обязанности как христианина уделять больше внимания, становиться более информированным и быть готовым сделать все, что я мог, когда возникали ситуации, чтобы помочь людям, которые оказались в этой ситуации. . Затем Бог привел в мою жизнь двух удивительных людей: Джо и Синди Феррини.У них было трое детей, но их первый ребенок – сын по имени Джоуи – родился с церебральным параличом, который радикально ухудшил его физическое развитие и умственные способности. Его потребности требовали чрезмерного внимания на повседневной основе, и его трудности в развитии заставили их отказаться от многих стандартных взаимодействий между родителями и детьми. Все, что мне нравилось (и я считал само собой разумеющимся) в воспитании моих детей – такие как: игра в мяч с моими мальчиками, наблюдение за дикими фантазиями моей дочери в действии, плавание с ними, их безумные приключения, наблюдение за тем, как они сталкиваются с Проблемы школы – и успешно – Джо и Синди НИКОГДА не сталкивались с Джоуи.Каденция и распорядок в семье, где родители и дети обладают стандартными способностями к развитию, были ритмом и распорядком, которые Джо и Синди НИКОГДА не знали в своем доме из-за уникальных и непреодолимых потребностей драгоценного Джоуи. Лет двадцать назад наши пути пересеклись. В конце концов мы стали друзьями. В процессе я стал намного лучше понимать и глубже сопереживать жертвам, которые им приходилось постоянно приносить ради Джои. Я воочию видел разочарование, которое им так часто приходилось терпеть. Но они показали мне кое-что еще – богатые положительные стороны и огромные личные награды, которые Бог принес им через воспитание и любовь к сыну, подобному Джоуи. То, что я узнал от них, помогло мне говорить разумно и страстно в моей роли старейшины в моей церкви, когда мы решали, создавать ли служение для людей с особыми потребностями и выделять ли значительную часть бюджета нашей церкви на его финансирование. Это то, что помогло мне понять, что нам срочно необходимо посвятить часть нашего блога по вопросам семьи разумному удовлетворению потребностей этих особенных семей с такими особенными детьми.Синди написала много статей для нашего блога, к которым я настоятельно рекомендую вам получить доступ через наши архивы. Просто нажмите «Cindi Ferrini» в нашу поисковую систему, и вы найдете массу помощи и надежды. Если вы имеете дело с ребенком с особыми потребностями или стареющим родителем с высокими требованиями, я также настоятельно рекомендую вам взять книгу Джо и Синди Феррини « Неожиданное путешествие ». https://www.amazon.com/Unexpected-Journey-Special-Change-Course/dp/0967761271/ref=sr_1_4?keywords=unexpected+journey+ferrini&qid=1562194979&s=gateway&sr=8-4.Это два смиренных человека, которых Бог использовал для выполнения важной работы и в процессе предложили ценную помощь всем нам. То, что что-то не является нашей личной проблемой, не означает, что это не должно быть нашей личной проблемой. Как напоминает нам Талмуд: «Не пугайтесь масштабов горя этого мира. Теперь поступай справедливо. Любите милосердие сейчас. Теперь иди смиренно. Вы не обязаны завершать работу, но и не можете отказаться от нее. Когда Бог занимает Свое законное место в нашей жизни – место водителя – Он ставит нас в гораздо лучшее положение, чтобы иметь глаза, которые лучше видят потребности людей, сердца, которые причиняют им должную боль, и руки, которые более склонны помогать.

Психология безразличия – Gratia Plena Counseling

Что вызывает психологическое состояние «равнодушия»? Безразличие или апатия – это состояние, в котором мы не заботимся о том, что происходит вокруг нас, и / или не предпринимаем никаких действий. Безразличных людей можно считать холодными, отстраненными, бескорыстными, немотивированными и лишенными страсти. Причин безразличия может быть несколько.

Одна из причин может заключаться в том, что мы чрезмерно возбуждены, что легко происходит в современной культуре.Мы получаем информацию на свои мобильные телефоны и от всех наших друзей мгновенно в любое время дня и ночи. Нас забрасывают ужасными новостями со всего мира в тот самый момент, когда они появляются. По телевизору мы можем целый день смотреть криминальные шоу, в которых показаны ужасные вещи, которые люди делают друг с другом. Вся эта информация может быть в некоторой степени травматичной, и поэтому мы можем отключиться эмоционально и ментально как механизм преодоления.

Безразличие может возникнуть, когда проблемы нашей жизни, наших семей, наших сообществ, нашей страны и нашего мира могут казаться настолько невыносимыми, что мы чувствуем себя совершенно бессильными что-либо с ними поделать.Это означает, что даже когда мы замечаем, что происходит вокруг нас, мы можем чувствовать себя неспособными что-то изменить. Вместо того чтобы пытаться, мы просто пожимаем плечами и идем дальше.

Могут быть групповые эффекты и эффекты сторонних наблюдателей, вызывающие безразличие. Когда мы видим, что другие равнодушны и апатичны, у нас может возникнуть соблазн пойти вместе с толпой. Но может быть и обратное. Худшее время и место для нашей машины – это на обочине автострады в час пик, потому что сотни людей будут проезжать мимо нас, думая про себя, что «кто-то другой остановится и поможет», или они могут подумать: «Я не пойду. остановиться, потому что никто не останавливается.«Целые приходы, школы и общины могут стать безразличными или равнодушными как группа. Апатия и равнодушие заразительны.

Некоторые наркотики, такие как марихуана и другие наркотики, могут вызывать у людей безразличие. Люди также могут быть апатичными из-за таких болезней, как депрессия или другие заболевания мозга. Однако может быть и более коварная причина.

Есть убедительные доказательства того, что люди постепенно становятся более самовлюбленными. Мы находим в мире растущее чувство эгоизма.Наша гордость и безудержное эго заставляют нас ставить себя на первое место, а всех остальных – на втором месте. Результатом этого баловства является то, что мы безразличны ко всему, что может происходить вокруг нас. В конечном итоге мы не заботимся о страданиях других.

Итак, причины безразличия могут быть разными, и они очень сильны. Папа Франциск недавно выразил обеспокоенность ростом безразличия не только в западных культурах, но и во всем мире. Христос призывает нас быть страстными, а не теплыми (см. Откровение 3: 15–16).Когда мы читаем жития святых, мы можем узнать, что они делали то, что казалось маленькими добрыми делами, но многие из этих маленьких действий со временем оказали большое влияние. Рассмотрим влияние скромной монахини-сестры Марии Ковальской, которая стала известна как Святая Фаустина, которая несла простую весть о божественном милосердии, которая сейчас распространилась по всему миру. Благословенная Мать Тереза ​​Калькуттская, вероятно, временами поражалась окружавшим ее страдающим больным и беднякам, но она делала для них все, что могла, с тем, что у нее было.

Если мы захотим выполнить свою часть миссии Бога в созидании Его Царства и если мы откроемся движению Духа, чтобы узнать, чем могла бы быть наша работа, мы могли бы увидеть, где и как мы можем действовать в соответствии с ней. . Нам не нужно спасать весь мир, потому что Бог позаботился об этом. Нам просто нужно внести свой вклад. Давайте не будем ждать, пока кто-нибудь сделает эту работу. Мы должны верить в то, что помощь бедным, больным и маргинализованным людям очень важна. Давайте сделаем это огнем и духом.Страсть заразительна.

Характеристики и последствия неучастия родителей

Невовлеченное воспитание, иногда называемое небрежным воспитанием, – это стиль, для которого характерно отсутствие реакции на потребности ребенка. Невовлеченные родители практически не предъявляют к своим детям требований, и они часто равнодушны, пренебрежительны или даже полностью пренебрегают.

Основные стили воспитания

В 1960-х годах психолог Диана Баумринд описала три различных стиля воспитания детей дошкольного возраста: авторитарное, авторитетное и снисходительное. В последующие годы исследователи добавили четвертый стиль, известный как родительское воспитание без участия ребенка.

Так как же с первого взгляда выглядит неучастный стиль воспитания? Эти родители мало эмоционально связаны со своими детьми. Хотя они обеспечивают основные потребности, такие как еда и кров, по большей части они не участвуют в жизни своих детей. Точная степень вовлеченности может значительно различаться.

Некоторые не вовлеченные родители могут относиться к своим детям в относительной невмешательстве, но все же могут иметь некоторые базовые ограничения, такие как комендантский час.Другие могут быть совершенно пренебрежительными или даже категорически отвергать своих детей. Детям может быть предоставлен самый минимум, необходимый им для выживания, такой как кров, питание и одежда, но мало или совсем ничего в плане руководства или привязанности.

Характеристики стилей непричастного воспитания

Чтобы лучше понять, из чего состоит неучастие в воспитании детей, может быть полезно взглянуть на некоторые ключевые характеристики этого стиля воспитания.

Общие модели поведения для не вовлеченных родителей:

• Действуйте эмоционально дистанцироваться от своих детей
• Ограничьте взаимодействие со своими детьми, потому что они слишком перегружены собственными проблемами
• Практически не присматривают или вообще не контролируют
• Не устанавливайте или не устанавливайте никаких ожиданий или требований к поведению
• Проявляйте мало тепла, любви и привязанность к своим детям
• Пропускать школьные мероприятия и родительские собрания

Баумринд охарактеризовала свой стиль воспитания по двум ключевым параметрам: родительская отзывчивость и родительская требовательность.Невовлеченные родители невысоки по обоим этим параметрам.

Они плохо реагируют на потребности своих детей и не проявляют особой привязанности, поддержки или любви. Они также очень мало требуют от своих детей. Они редко устанавливают правила и не предлагают рекомендаций или ожиданий в отношении поведения.

Причины неучастия в воспитании детей

Родители, которые демонстрируют непричастный стиль воспитания, часто сами воспитывались непричастными и пренебрежительными родителями. Став взрослыми, они могут обнаружить, что повторяют те же шаблоны, с которыми они выросли.Другие родители, которые демонстрируют этот стиль, могут просто быть настолько увлечены своей занятой жизнью, что им легче не вмешиваться в дела своих детей.

В некоторых случаях родители могут быть настолько поглощены своими собственными проблемами (например, перегружены работой, справляются с депрессией, борются со злоупотреблением психоактивными веществами), что фактически не видят, насколько они не вовлечены в отношения со своими детьми, или просто не в состоянии дать эмоциональную поддерживать своих детей нужно.

Последствия незаинтересованного воспитания

Итак, какое влияние на детей оказывает воспитание посторонними родителями? Дети, воспитанные невиновными родителями, как правило, испытывают ряд различных эффектов.

Результаты, связанные с неучастием родителей, включают детей, которые:

• Тревога или стресс из-за отсутствия поддержки со стороны семьи
• Эмоционально замкнутый
• Страх стать зависимым от других людей
• Имеют повышенный риск злоупотребления психоактивными веществами
• Должен научиться обеспечивать себя
• Имеет тенденцию проявлять большую преступность во время подростковый возраст

Исследователи связывают стили воспитания с рядом результатов ребенка в таких областях, как социальные навыки и успеваемость.Дети невиновных родителей обычно плохо учатся почти во всех сферах жизни. Эти дети, как правило, демонстрируют дефицит познания, привязанности, эмоциональных и социальных навыков.

Из-за отсутствия эмоциональной отзывчивости и любви со стороны опекунов дети, воспитанные не вовлеченными родителями, могут испытывать трудности с формированием привязанностей в более позднем возрасте. Полное отсутствие границ в доме затрудняет обучение правильному поведению и ограничениям в школе и в других социальных ситуациях, поэтому дети с неучастными родителями с большей вероятностью будут плохо себя вести.

Слово Verywell

Глядя на последствия этого типа воспитания детей, становится ясно, что неучастный стиль воспитания далек от идеала. Чтобы вырастить уверенных в себе детей, эмоционально здоровых и устойчивых, детям нужна поддержка, тепло, любовь, соответствующая дисциплина, структура и руководство со стороны взрослых, которым они доверяют.

Как вы справляетесь с семейным безразличием?

Как вы справляетесь с семейным безразличием?

Привет, моя семья MPN.

Чтобы понять мой вопрос, вам сначала нужно понять мою историю.

Я никогда не был близок со своими братьями и сестрами из-за того, как они относились к нашим родителям, и что забота моих родителей была предоставлена ​​мне без помощи других.

В 2009 году мне поставили диагноз «рак груди», в день моего рождения мне сделали двойную мастэктомию. Пока я ждал, чтобы пойти в театр, я был уверен, что один из них позвонит мне, чтобы пожелать удачи или даже поздравить с днем ​​рождения, но мне так и не позвонили.

Через несколько дней мне позвонил второй ребенок моей матери (я не назову ее сестрой) и напомнил мне отправить ее дочери поздравительную открытку.Я замер от злости в щеку. Я спросил ее, почему она считает, что можно позвонить мне по этому поводу и не звонить, чтобы узнать, в порядке ли я, или предложить какую-либо поддержку? Я никогда не забуду ее ответ. Она сказала мне: «Почему я должна звонить, твоя просто жалкая сука». Я только что положил трубку, но этот звонок запомнился мне последние 10 лет.

Я помню, что мой муж перенес операцию на стопе незадолго до моей операции, даже не зная, что мне самой придется делать операцию. Меня отправили домой с дренажами из обеих ран, и мой бедный муж ковылял на костылях, но мы все равно должны были ухаживать за мамой, потому что никто из других не стал бы этого, они просто ожидали, что мы справимся.

У меня 3 брата и сестры, и ни один из них не спрашивает, как я, как проходит лечение, ничего. Если бы у меня не было мужа и лучшего друга, я не знала, как бы прожила каждый день. Это невероятно болезненно, когда моя так называемая семья не поддерживает. Я действительно думаю, что получил короткую соломинку, когда дело касалось братьев и сестер.

Кто-нибудь еще обходится без поддержки семьи? Я искренне надеюсь, что никто из вас не испытал того, что испытал я.

Спасибо за плечо, чтобы поплакать на

Jill

Xxxx

Ответить Мне нравится (3) Сохранить сообщениеОтчет

28 Ответов

самый старый • самый новый

Привет, Джилл, есть поговорка «что происходит, то приходит» и хотя я обычно не мерзкий человек, я бы сказал, что ваши братья и сестры заслуживают всего, что они получают в жизни! Пожалуйста, постарайтесь подняться над ними и помните, что у вас есть «семья» на этом форуме, а также ваш любимый муж.

Не тратьте силы на беспокойство о том, что они говорят или не говорят. К сожалению, мы не можем выбрать родственников, но можем выбрать друзей. Я знаю, что действительно трудно забыть неприятные слова, но они исходят от неприятных людей, которые не заслуживают вашей дружбы, верности или каких-либо отношений. Я бы продолжил посылать поздравительные открытки вашим племянницам / племянникам, как вы это делаете сейчас, просто чтобы показать им, как родственники должны относиться друг к другу и что вы не собираетесь опускаться до их уровня!

Е обнимаются тысячами отправленных вам.Aime xx😻😻😻😻😻

Ответить (7) Report

Извини, Джилл, я хотел добавить – мне повезло, что у меня была только мерзкая, вмешивающаяся свекровь и коллега по работе, с которыми нужно было справиться, и в конце концов я отказался был расстроен их комментариями или действиями и поднялся над ними, чем я гордился за себя.

Aime x😻😻

Ответить (1) Пожаловаться

спасибо Эйми, я каждый день благодарю Бога за то, что я не являюсь или когда-либо мог бы быть таким противным для кого-либо, не только для семьи. Мне интересно, что же произошло в их жизни, сделав их такими злыми.Я заботился о своих родителях, теперь только о маме, всю свою сознательную жизнь (в октябре мне будет 58). Мама прожила с нами 13 лет, прежде чем у нее случился инсульт, и ей пришлось лечь в интернат. Мое сердце разбивалось, когда она уходила, и каждый раз, проходя мимо ее спальни, я чувствовал, что потерял ребенка. Теперь я знаю, что мои братья и сестры никогда бы не поступили так, как я, или я должен сказать, что мы делаем. Моя мама больше думает о моем муже, чем о собственном сыне.

Я знаю, что могу обратиться ко всем здесь, и я буду вечно благодарен xx

Ответить (0) Сообщить

О, Джилли, мне так жаль слышать, что у вас такая безразличная семья, как говорится, вы не можете выбирайте свою семью, но вы можете выбрать своих друзей, и в вашем случае это так.Но ваши друзья здесь, в MPN, все здесь для вас, несмотря ни на что, и даже на плече, на котором можно поплакать.

Вы действительно через многое прошли и не заслуживаете такого отношения, кому такие сестры нужны, я близнец и, к счастью, очень близок со своей второй половинкой, у меня также есть старшая сестра, которой я не был говорила много лет, пока ее муж не умер в прошлом году, она также погружена в свой собственный мир, я всегда помню дни рождения ее детей и ее внуков, но помнит ли она когда-нибудь мою дочь или внуков, НЕТ, даже не спрашивает меня, как Я делаю, хотя, как и вы, хотя не так уж и плохо, у меня было много визитов в больницу и еще больше, иногда я забываю, что она моя сестра, если бы не мой прекрасный близнец, она всегда была рядом со мной, несмотря ни на что , она разделяет мою боль, как и я ее.

Итак, я знаю, что это сложно, но я бы дистанцировался от нее для вашего душевного спокойствия, я уверен, что у вас есть друзья, которым не все равно, и прекрасный муженек, который звучит так, как будто независимо от того, что всегда есть для вас, и что мой друг – вот что нас всех любит.

Любовь

Жан x

Ответить (0) Пожаловаться

Спасибо, Жан

Должен признать, мой муж драгоценный, и мне очень, очень повезло с ним.

Я более счастлив, когда отдаляюсь от своих братьев и сестер, но мне просто хотелось бы знать, что случилось, или что я сделал для них, чтобы они были такими безразличными и прямо противными.Думаю, я никогда не узнаю. Я просто не знаю других семей, подобных моей. Мой муженек говорит, что они завидуют моим близким отношениям с мамой, но им следует учитывать, что я вложил много лет и много усилий в эти отношения. Вы не можете требовать уважения и любви, если не предлагаете этого.

Единственное, что меня спасает, это то, что я счастлив, доволен, и у меня есть моя вторая половинка каждый день

xx

Ответить (0) Сообщить

Я с Эми и Джин, долгие годы не заботился , обман членов семьи. ……. научился дистанцироваться, иметь моего превосходного мужа и прекрасную заботливую дочь …. забыть их, Джилли, жизнь слишком коротка, чтобы останавливаться на том, насколько они грубы с тобой. С наилучшими пожеланиями, Салли

Ответить (6) Report

Мне повезло, что у меня есть замечательные, поддерживающие и заботливые братья и сестры, а также большая семья. Я не знаю, как бы я справился без них через все, что я пережил за последние пару лет, с прогрессом в PV, операции на головном мозге, операции на сердце, Green Laser PVP и т. Д.У меня также есть замечательные и поддерживающие меня друзья и замечательное религиозное сообщество. Благодаря поддержке заботливой семьи MPN на этом форуме я многократно благословлен.

Мне грустно слышать, что твоя собственная семья так жалко обращается с тобой. Ты заслуживаешь лучшего. Мне кажется, что их поведение – отражение их собственного характера или его отсутствия. Иногда люди выбирают жизненный курс, который не включает в себя отношения к своей семье с любовью или даже элементарной приличия. Трудно сказать, что приводит к такому безразличному эгоизму. У меня была такая же родственница, моя мачеха, которая росла в окружении жестокого обращения. Таким образом, она оскорбительно обращалась со всеми вокруг нее. В результате она закончила свои дни плачевно – почти не имея настоящей любви, которая поддерживала бы ее в конце. Мы пожинаем то, что сеем.

Что касается того, как справиться с такой сложной и болезненной ситуацией, все, что я могу предложить, – это то, что работает для меня в решении жизненных проблем. Я начинаю каждый день с молитвы о безмятежности.

Дай мне Бог безмятежности

принять то, что я не могу изменить;

смелость изменить то, что я могу;

и мудрость, чтобы знать разницу.

Жить по одному дню;

наслаждаясь моментом за раз;

принятие невзгод как путь к миру;

принимая, как Он, этот грешный мир

таким, какой он есть, а не таким, как я хотел бы;

веря, что Он все исправит

, если я подчинюсь Его Воле;

, что я могу быть достаточно счастлив в этой жизни

и в высшей степени счастлив с Ним

навсегда в следующей.

Аминь.

Еще я бы посоветовал никогда не забывать, что вы заслуживаете любви. Люди, которые заслуживают того, чтобы вы были в их жизни, всегда признают эту основную истину, и любовь пронизывает их отношения с вами.

Я оставлю вас с этим музыкальным произведением, которое является одним из моих любимых и говорит о том, чего вы действительно заслуживаете. Всего наилучшего от вашего брата MPN.

youtube.com/watch?v=JrW6cnq…( Не работает должным образом?)

Ответить (8) Пожаловаться

Красиво, спасибо.

Ответить (0) Сообщить

Красиво, спасибо x

Ответить (0) Пожаловаться

Согласен с остальными, нам нужно устранить токсичные отношения, даже если это семья. Продолжайте связываться со своими племянницами и племянниками.

Возможно, пара консультаций поможет ослабить гнев и разочарование, которые вы испытываете из-за того, через что вы прошли. Мы не можем изменить эти типы людей, и самая сложная часть – это неспособность понять, как люди могут быть такими, совершенно потрясающе!

Ответить (1) Сообщить

Это действительно ужасно, Джилл. Мне так грустно за тебя. Вы говорите как очень добрый человек, и никто не заслуживает такого обращения. Я бы посоветовал сосредоточиться на людях, которые любят вас, и постараться не позволять им добраться до вас. Жизнь слишком коротка.

Ответить (2) Сообщить

Привет, Джилли …

Это настоящая история, как вы говорите …

Ну, по крайней мере, мы все здесь для вас, как ваши братья и сестры MPN …

И вы можете всегда найду одного из нас здесь для вас …

С наилучшими пожеланиями, сестра …

Стив

Ответить (1) Пожаловаться

Доброе утро, весёлый.

Вы не одиноки в своем путешествии.

Ваши мысли были болезненными при пересказе вашей истории.

Отбросьте тяжелое бремя, которое у вас было всю жизнь, будьте добры к себе.

Выбирайте тех, кто любит вас и очень важен для вас, любите их изо всех сил и продолжайте вдохновлять ваши испытания.

Двигайтесь вперед, зная, что все будет хорошо.

Токсичные отношения не требуют ни вашей энергии, ни вашего времени.

С этого момента каждый день – это ваш выбор для создания новых воспоминаний.

Желаю вам всего наилучшего. Вас любят люди, которые заботятся и поддерживают вас.

Добро пожаловать в эту семью mpn …….

Ответить (3) Пожаловаться

Привет, Джилл, мне повезло в том, что я являюсь частью большой заботливой семьи, которые все готовы друг к другу, и ваш пост действительно шокировал меня. Я поражен тем, что так называемая семья может быть такой эгоистичной и равнодушной. Они не заслуживают того, чтобы ты была сестрой, и я надеюсь, ты сможешь заставить себя полностью исключить их из своей жизни.Вам нужно было с чем справиться, и вы заслуживаете лучшего. Вам действительно стоит гордиться тем, что вы сделали для своих родителей.

Karen xx

Ответить (0) Пожаловаться

Hi Jill,

What !!!!! Это совершенно отвратительно

Там того не стоит,

Ваш прекрасный заботливый человек, это потеря

Наши родители дороги и значат для нас весь мир (ну, мои теперь оба ушли) 🌈

Все еще скучаю по ним ужасно x

Так что наслаждайтесь временем с ними, жизнь слишком коротка, чтобы быть с такими жестокими и бесчувственными людьми

Поднимись над ними,

Береги себя, моя прекрасная

Мы все понимающие / заботливые семьи здесь и

Всегда здесь для каждого другое xxx

Крепкие объятия, мой друг,

Любовь от Пэм x

Ответить (1) Сообщить

Я так тронут прекрасными отзывами, которые я получил от всех. Я действительно чувствую, что у меня есть семья на этом сайте, и все проблемы, с которыми я когда-либо сталкивался, были решены, когда я поговорил со своей семьей MPN. Теперь я знаю, что мне не нужны мои братья и сестры, и мне, конечно, не нужно быть для них боксерской грушей. Одна сестра связалась со мной, чтобы попытаться начать все заново, но это было на ее условиях и совсем неискренне. Мой муж просил меня больше не связываться с ними, потому что он знал, что я пострадаю, и был прав. Пока я не решил, что хватит, мое настроение испортилось, и я шел по яичной скорлупе.Я написал своим братьям и сестрам и сказал им, что я счастлив сам по себе, и поскольку никто из них никогда не был достаточно добр, чтобы предложить мне какую-либо поддержку, я не нуждаюсь в них и не буду скучать по ним. Мой муженек был поражен той разницей в моем настроении, когда я отрезал себя. Я действительно чувствую, что поступил правильно, но мне все еще трудно понять.

Еще раз спасибо за прекрасные комментарии, вы никогда не узнаете, насколько они помогли. Люблю вас, ребята, ххх

Ответить (3) Сообщить

Я не разговаривал со своим единственным братом с тех пор, как наша мать умерла и оставила все ей.У меня 5 детей. Я не думаю, что все они полностью понимают, через что я прохожу, хотя двое старших помогли мне больше всего, я до сих пор не думаю, что они понимают, как нехватка энергии pv делает вас.

Ответить (0) Сообщить

Привет, Джилли, мне очень жаль, что я прочитал твою тревожную историю о том, как твои братья и сестры обращались с тобой. Так печально, что люди могут вести себя так бессердечно, особенно семья. Постарайтесь выкинуть обидные слова и продолжать без них. Так рада, что у тебя есть любящий заботливый муж и мама.Я бы повторил то, что сказал Хантер, и молитву св. Франциска Ассиссского.

EI тоже болел раком груди чуть более года назад, перенес лампэктомию и лучевую терапию, и я благодарен за любящего, заботливого мужа, сыновей, сестру и семью. Мое сердце принадлежит тебе. Благодарю Господа за вашего любимого мужа и маму. Продолжай, оставив боль позади себя. Hugs, Fran xxxx

Ответить (0) Пожаловаться

Привет, Джилли, просто хочу послать тебе крепкие объятия и поцелуи, и просто хочу, чтобы я жил достаточно близко, чтобы заскочить за чашкой чая, но мы все здесь для тебя, твоя Семья MPN.Maz x x x

Ответить (1) Сообщить

Спасибо за прекрасные комментарии, Маз, было бы так здорово выпить чашку чая и подлый кусок пирога, лол. Для тех, кто прочитал мой пост, но не ответил, я искренне надеюсь, что вы почувствуете любовь от всех, и я надеюсь, что вы откроетесь семье здесь обо всем, что касается вас, поскольку вы можете видеть, насколько люди заботятся. Я был потрясен ответами, и моя вера была восстановлена ​​в людях. Вы все переодетые ангелы xx

Ответить (1) Сообщить

Дорогая Джилл, я не читаю других ответов, просто хочу добавить это…. что мое сердце безразлично к вам, вы всегда, кажется, получаете короткую соломинку и читаете все, что написали, неудивительно, что вы чувствуете себя таким разочарованным и брошенным, не имея поддержки со стороны братьев и сестер . … Я с сожалением решил несколько лет назад, что никогда не сработает, если мы ждем любви от тех, кто не может ее любить … и когда мы принимаем этот печальный факт, это как-то облегчает … но всегда больно, если мы честны. Говоря о честности, ваша искренность сияет, и вам так грустно и жаль, что у вас были такие действительно тяжелые времена и с такой небольшой поддержкой.Шлю вам любовь, объятия и сочувствие, Tinkerbell

Ответить (1) Пожаловаться

Спасибо, милая леди xxx

Ответить (0) Пожаловаться

Привет, Джилли.

Сожалеем, что вам пришлось пройти, но приятно узнать, что вы нашли этот форум. Здесь вы получите понимание и поддержку. Я сам не лучший член семьи, но я знаю это и действительно посвящаю время и усилия тому, чтобы быть более заботливой сестрой, дочерью, тетей и матерью. Я думаю, что я очень добра со своим мужем! Ваш пост действительно вдохновил меня делать гораздо больше этих заботливых мелочей, никогда не знаешь, насколько они ценятся. Я тоже рада видеть тебя в семье. С наилучшими пожеланиями. Полина

Ответить (1) Пожаловаться

Большое спасибо, Полли. Если мой пост заставил кого-то взглянуть на то, как они относятся к другим людям, и заставить их задуматься о том, что они могут сделать, чтобы помочь, то я счастлив, что опубликовал. У всех нас есть свои маленькие жизни, о которых нужно беспокоиться, но я годами придерживался одной политики. Я всегда стараюсь делать одно доброе дело в день, это не обязательно должен быть грандиозный жест, но вместо благодарности я всегда прошу, чтобы получатель также сделал в ответ доброту.Разве это не был бы великий мир, если бы все так поступали? Я надеюсь, что вы станете тем человеком, к которому может обратиться любой член семьи, даже если вы просто хотите послушать, как прошел их день. Заботиться.

Jill

Xxx

Ответить (0) Пожаловаться

Привет, Джилли. Мне было очень жаль читать о ваших сестрах, которые причинили вам боль и разочарование. Я действительно понимаю, как вы себя чувствуете (извините, теперь прошло время …)

У меня была похожая ситуация с моей сводной сестрой. Я никогда не знал, до сих пор не знаю, что я сделал или сказал ей, чтобы она не разговаривала или не общалась со мной.Итак, я знаю, на что это похоже: во-первых, несправедливо, потому что вы знаете, что не заслуживаете этого, но это больно, и, прежде всего, это отказ от вас. Это причинило мне боль, и я пролил много слез. Но в конце концов я пришел к выводу, что это была ЕЁ потеря. Не мои, у меня замечательные друзья и семья, которых я так люблю, и знаю, что они любят меня. Теперь я знаю, что она не хочет, чтобы я был в ее жизни, я могу жить своей без нее. (Трудно, она живет в 300 ярдах от меня), честно говоря, теперь я знаю, где я. Надеюсь, ты тоже.

Люблю тех, кто любит тебя,

Я был куплен до слез, читая твои ответы, любовь и забота, исходящие от замечательных людей на этом форуме, просто ошеломляют. Я просто хотел бы, чтобы мы встретились в большой комнате, чтобы мы могли их всех крепко обнять. Итак, кому нужно равнодушие и отвержение, когда у нас есть эта искренняя любовь.

С любовью, Джилли, от другого твоего друга на форуме. Сэнди xx

Ответить (2) Сообщить

Благослови вас, моя любимая xx

Ответить (1) Пожаловаться

Привет, Джилли,

Если бы у вас была такая же жизнь, как у вас.Я всегда был рядом с мамой и папой. Поэтому, когда я стала взрослой, я продолжила отношения с родителями, подружилась с ними, мы вместе отдыхали с мужем и двумя детьми. Когда мы уезжали, мои мама и папа приезжали к нам каждое лето. Моя мама скончалась более 10 лет назад, но мой папа, которому 91 год, все еще приехал. Мы упорно трудились в течение многих лет, чтобы иметь полноценную связь. Мои братья и сестры, я 5 никогда не беспокоил и до сих пор не беспокоюсь. Они живут недалеко от моего отца, мы живем в 200 милях от него, и мы видим его больше, чем они, некоторые из них не были в гостях больше года или около того, очевидно, слишком заняты.Так что я давно принял решение, чтобы не запутаться в том, что если, а почему нет. Это потеря. Как и у вас, у меня есть любящий муж и дети, и мне очень приятно иметь взрослые отношения с мамой и папой. Наши дети, выросшие сейчас, имеют с нами похожие отношения. Все это требует работы, любви и времени, но, как вы знаете, оно того стоит. Окружите себя близкими. 🤗🤗

Ответить (2) Пожаловаться

Привет, Джилли. Так жаль это слышать и могу посочувствовать.Мне пришлось усвоить, что некоторые люди просто не могут быть рядом с вами – я перестал принимать это на свой счет, когда понял, что это больше касается них и их собственных сражений. Похоже, у вас есть хорошая поддержка и любовь со стороны ближайших друзей и семьи, и всегда есть ваша электронная семья, к которой можно обратиться. Заботиться. Jacquie x

Ответить (0) Пожаловаться

Это не то, что вы ищете?

В США растущее безразличие к изменению семейного устройства

Американская семья меняется во многих отношениях: растет число сожительств, все больше взрослых откладывают вступление в брак или отказываются от него, растет доля детей, живущих с родителями, не состоящими в браке, а однополые браки легальны во всех 50 штатах.

На фоне этих изменений три из десяти взрослых американцев считают, что это хорошо, что растет разнообразие типов семейного устройства, в котором живут люди, в то время как примерно половина (16%) считают это плохим. Согласно опросу Pew Research Center, проведенному в июне 2019 года, большая часть (45%) не считает, что это имеет значение.

Мнения о растущем разнообразии семейных условий жизни изменились в течение десятилетия. В 2010 году примерно одинаковые доли взрослых считали это хорошим (34%), плохим (29%) или чем-то безразличным (32%).С тех пор доля тех, кто заявляет, что это не имеет значения, значительно выросла, в то время как акции, считающие это хорошо или плохо, снизились на 4 и 13 процентных пунктов соответственно.

Чтобы узнать, как американцы относятся к растущему разнообразию семейных форм жизни в Соединенных Штатах, мы опросили 1015 взрослых американцев по телефону в июне 2019 года в рамках более широкого опроса о браке, сожительстве и независимости молодых людей. В анализ также включены данные отдельного обзора 2691 U.С. Взрослые, проведенные по телефону в октябре 2010 года в рамках более широкого исследования снижения количества браков в Америке.

В 2019 и 2010 годах опросы проводились как на английском, так и на испанском языках. Респонденты в обоих опросах были отобраны случайным образом с помощью комбинации случайных цифр набора стационарных и мобильных телефонов. Чтобы гарантировать, что результаты этих опросов отражают сбалансированное сечение нации, данные взвешиваются, чтобы соответствовать взрослому населению США по полу, возрасту, образованию, расе и этнической принадлежности и другим категориям.В выборке 2010 года также преобладала выборка для сожительствующих родителей, разведенных или разлученных родителей, а также родителей, которые никогда не были в браке.

Вот вопросы, заданные для этого отчета, а также ответы на них и его методология.

См. Также: Семейная жизнь меняется по-разному в городских, пригородных и сельских общинах США.

Различия в возрастных группах говорят, что растущее разнообразие форм семейного проживания не имеет значения.Но взрослые в возрасте 65 лет и старше реже, чем люди в более молодых возрастных группах, считают это хорошим делом. Каждый пятый взрослый в возрасте 65 лет и старше говорит, что это хорошо, по сравнению с 29% людей в возрасте от 50 до 64 лет, 33% из числа людей от 30 до 49 лет и 34% из числа людей от 18 до 29 лет.

Доля взрослых в возрасте от 18 до 29 лет, которые считают, что растущее разнообразие форм семейного проживания – это хорошо, за последнее десятилетие снизилась: 46% заявили, что это было хорошо в 2010 году. Доли в этой возрастной группе, которые считают, что это не так. не имеет значения или что это плохо остается практически без изменений.

Среди старших возрастных групп большая часть движения была от категории «плохое» к «безразлично». Например, в 2010 году 24% взрослых в возрасте 65 лет и старше заявили, что растущее разнообразие семейных условий жизни – это хорошо, 41% сказали, что это плохо, а 28% сказали, что это не имеет значения. Сегодня 20% в этой возрастной группе считают, что рост разнообразия – это хорошо, 15% считают это плохо, а 49% говорят, что это не имеет значения.

Как и в 2010 году, взгляды на растущее разнообразие форм семейного проживания существенно не различаются в зависимости от пола или образования.Около половины или меньше представителей гендерных и образовательных групп утверждают, что растущее разнообразие условий жизни не имеет значения, по сравнению с примерно третью в каждой группе в 2010 году.

Теперь демократы и независимые сторонники демократов примерно в два раза чаще, чем республиканцы и сторонники республиканцев, говорят, что растущее разнообразие семейных условий жизни – это хорошо (39% против 20%). Республиканцы, в свою очередь, чаще говорят, что это плохо (25% против 10%). Схожие доли в обеих группах говорят, что это не имеет значения (44% республиканцев и 45% демократов).

В то время как республиканцы и демократы теперь значительно чаще, чем в 2010 году, говорят, что растущее разнообразие типов семейных условий жизни не имеет никакого значения – и с меньшей вероятностью скажут, что это плохо – изменение было наиболее заметно среди республиканцев. . Десять лет назад 45% республиканцев сказали, что это плохо; сегодня четверть республиканцев говорят то же самое. Среди демократов 17% заявили, что разнообразие типов семей было плохим явлением в 2010 году, и по последнему опросу эта доля упала до одного десятого.

Примечание. Здесь приведены вопросы, которые задаются для этого отчета, а также ответы и его методология.

Дежа Томас – бывший научный сотрудник, специализирующийся на социальных и демографических тенденциях.

Работа с холодной, безразличной, неблагополучной семьей – Red Deer Advocate

Дорогая Энни: Как вы справляетесь с холодной, равнодушной, неблагополучной семьей?

Мой муж, «Чак», меня привлек отчасти потому, что я думала, что у него теплая, любящая семья.Боже, я был неправ. За 21 год они никогда не обнимали меня и не приветствовали меня.

Моя овдовевшая мать недавно скончалась. Она болела много месяцев, и семья Чака ежедневно узнавала о ее состоянии. Неделя, когда она умерла, была тяжелой, и было бы хорошо иметь поддержку и любовь моих родственников. Ни разу никто из них не позвал, чтобы сказать добрые слова.

Мой муж специально просил свою мать позвонить мне, потому что он чувствовал, что я могу использовать друга, но она не могла заставить себя сделать это.Когда мама умерла, тети и дяди моего мужа узнали об этом от других друзей, потому что моя свекровь не удосужилась сказать им. Прошла неделя, а ни мать моего мужа, ни его сестра не звонили, чтобы выразить сочувствие. Они прислали мне открытку по почте.

Эти люди эмоционально отключены. Я никогда не понимал, почему они не хотят отношений со мной. Этот последний инцидент глубоко задел меня и создает проблемы в моем браке. Что не так с этими людьми? Как мне двигаться дальше? – Незначительное на Среднем Западе

Дорогой Средний Запад! Некоторым людям так не нравится болезнь и смерть, что они не могут заставить себя стать источником утешения.А есть другие, которые просто эмоционально закрыты. Мы знаем, что родственники супругов разочаровали вас, но вряд ли вы измените их, а ваше горе мешает избавиться от горечи. Это вредит вашему браку, что усугубляет проблему с родственниками супругов. Пожалуйста, спросите в больнице имя психолога. Вам нужно делать это шаг за шагом.

Дорогая Энни: Я думаю, что у моего мужа какое-то компульсивное расстройство. Я скромный человек и покупаю только то, что мне нужно.Мой муж же покупает, не задумываясь. Он запасался брюками и рубашками, которые никогда не носил. Потом были видео, которые мы в итоге раздавали в оригинальной упаковке. Теперь он тратит сотни долларов на DVD и компакт-диски, которые он не смотрит и не слушает. Он кладет коллекцию в шкаф, чтобы показать друзьям и семье. Также он хранит вырезки из газет, старые поздравительные открытки, приглашения и т. Д.

Наш дом становится действительно переполненным, и мне неприятно видеть, как столько денег тратится на вещи, которые ни один из нас не использует.Что я могу сделать? – Канада

Уважаемая Канада! Иметь коллекцию DVD – обычное дело, но если ваш муж хранит старые поздравительные открытки и вырезки из газет, это может быть ранним проявлением накопительства. Выделите одну часть вашего дома, где он может хранить свою последнюю коллекцию. Каждый месяц вы вдвоем должны соглашаться разбираться в оставшейся части его накопленных разногласий, решать, что стоит оставить, и избавляться от остального. Если он отказывается или не желает с чем-либо расставаться, возможно, пришло время для профессионального вмешательства.

Дорогая Энни: Вы упустили два очень важных момента в своем ответе «Кею», которого уволили без разумного объяснения. Компании обычно не нанимают новичков, чтобы «прореживать ряды». И что еще более важно, компании часто увольняют старших сотрудников из-за их возраста.

Ситуация Кея выглядит как хороший кандидат для расследования дискриминации по возрасту. Если ее заменяет более молодой работник, ей следует обратиться к адвокату, который специализируется на незаконных увольнениях.Это происходит каждый день, и предприятиям это сходит с рук, потому что их жертвы не сопротивляются. – Пенсильвания

Уважаемый Пенн: Когда кто-то говорит «за все мои 18 лет работы», мы полагаем, что она должна быть моложе 45 лет, и дискриминация по возрасту маловероятна. Но вы правы в том, что это случается достаточно часто, и тем, кто считает, что их уволили из-за возраста, следует обратиться к юристу.

Получайте местные истории, которые вы больше нигде не найдете, прямо на свой почтовый ящик.
Зарегистрируйтесь здесь

Кто-нибудь еще безразличен к семье?

Xanbatou Профиль Блог Дата регистрации: февраль 2010 г. Соединенные Штаты Америки805 сообщений В целом у людей, кажется, довольно близкие отношения с семьей. Моя девушка и еще несколько человек, которых я знаю, всегда идут домой, чтобы повидаться с семьей, или звонить им по телефону, или делать другие подобные вещи. По какой-то причине я не особо ценю семью. Для меня они такие же обычные люди, которых я не ценю больше, чем своих друзей. Мои родители – исключение, так как я в долгу перед ними за то, что вырастили меня, но кроме этого, я не чувствую по-другому к членам моей семьи. Кто-нибудь еще так думает?

Torte de Lini Профиль Блог Дата регистрации: сентябрь 2010 г. Germany30668 Посты Да, вы не одиноки, и некоторые люди даже не ценят своих родителей до степени безоговорочного понимания и благодарности за заботу о них. https://twitter.com/#!/TorteDeLini (@TorteDeLini)

Xanbatou Профиль Блог Дата регистрации: февраль 2010 г. Соединенные Штаты Америки805 сообщений 6 ноября 2012 05:31 Torte de Lini написал: Да, вы не одиноки, и некоторые люди даже не ценят своих родителей до степени скрытого понимания и благодарности за заботу о них. Так в чем разница? Почему некоторые люди так ценят семью? Более того, разве неправильно не так ценить семью? Когда люди узнают, насколько я равнодушен к своей семье, они, кажется, думают, что это странно и что я для этого не совсем человек.

Torte de Lini Профиль Блог Дата регистрации: сентябрь 2010 г. Germany30668 Посты У людей разные ценности и разный опыт общения с родителями и семьей.Нет ничего плохого в том, чтобы иметь разные ценности, и, как правило, важно поддерживать отношения с указанной семьей (независимо от того, насколько она удалена). Семья – давняя традиционная ценность и приоритет людей с давних времен. Как и во многих традициях, если вы не похожи на тех, кто следует им, вы не такие же, и поэтому они могут найти вас таким странным (или другим). https://twitter.com/#!/TorteDeLini (@TorteDeLini)

tMomiji Профиль Блог Дата регистрации: июль 2011 г. United States1115 Посты Мне. Наверное, потому что я усыновлен, и многие члены моей семьи также были усыновлены. Семья для меня очень сильно меняется и может измениться в любой момент. «Интересно, есть ли лига ниже меди? Если да, я бы хотел там жить». -TotalBiscuit «В случае резкого перепада давления в салоне, КРЫША УЛЕТАЕТ!» -Джордж Карлин <3 HerO <3 Kiwikaki <3 MKP

Cyber_Cheese Профиль Блог Дата регистрации: июль 2010 г. Australia3609 Посты Я не очень-то дорожу своей семьей, они просто надоели мне.. Я знаю, что мне должно быть плохо по этому поводу, но я не В тот момент, когда вы теряете уверенность в себе, это момент, когда мир теряет уверенность в вас.

Сабу113 Профиль Блог Дата регистрации: август 2009 г. United States8528 Посты Я думаю, что люди в конечном итоге становятся ближе к людям, с которыми они более эмоционально открыты. Как правило, это семья, поскольку слабая самооценка ребенка в отношении делиться личными чувствами, как правило, сохраняется как привычка во взрослой жизни. По крайней мере, сейчас я так думаю. Почувствуйте себя так же. Biomine – пьяная цыпочка, которая принимает амфетамины промышленного производства, и просто схватила бы твой член и дёрнула его так сильно и яростно, как только могла, крича «Боже, пошли меня на хуй», потому что она видела это в видео Саши Грей … – Wombat_Ni

Корявый Профиль Блог Дата регистрации: октябрь 2011 г. 575 Сообщений Говорят, что кровь гуще воды.Но всегда можно принимать разжижители крови!

Возраст играет здесь большую роль. Большинство детей и молодых людей считают своих родителей само собой разумеющимся, потому что они никогда не знали мира, в котором вы живете изо дня в день без другого человека в своем углу. Некоторые дети даже настолько оторваны от реальности, что начинают думать, что их родители на самом деле не в их углу (и в очень небольшом количестве случаев это может быть правдой). Это на самом деле совершенно нормально, пока вы не были вне дома в течение длительного периода времени (для меня это было около 7 лет, или 3 года + колледж – для большинства, я думаю, это может быть что-то вроде 10 лет. ).Я хочу сказать следующее: если вы не чувствуете мотивации развивать отношения с теми немногими людьми в мире, у которых уже есть интерес к вашему благополучию: не беспокойтесь об этом. Это нормально. Это займет время. Только не сжигайте мосты. Современная жизнь без семьи может быть довольно одинокой (не обманывайте себя, никто не любит изоляцию) – и вы можете обнаружить, что в вас нет ничего особенного, что не позволяет вам ценить свои отношения с семьей. Возможно, ты просто не готов.

Заправлен Профиль Дата регистрации: октябрь 2011 г. United States1609 Посты Я думаю, все зависит от того, вокруг чего ты вырос.Я выросла среди многих моих мам в семье, и сегодня я все еще очень близка с этой стороной семьи. Однако со стороны отца я их особо не видел. Помимо моих бабушек, дедушек и дяди с той стороны, я видел и разговаривал с этими членами семьи всего несколько раз, и когда я вижу их сегодня, мне становится неуютно рядом с ними. Почти как то, что вы сказали, я считаю их обычными людьми. Итак, я считаю, что это то, с чем вы выросли и теперь чувствуете себя комфортно спустя годы. Лесная лига – где двойное газовое отверстие все еще может означать олл-ин для морской пехоты / SCV

Клонере Профиль Блог Дата регистрации: декабрь 2010 г. Ирландия2580 Посты Если бы не моя семья, у меня не было бы возможности осуществить свои мечты. Когда эта мечта рухнула передо мной, моя семья сыграла во мне огромную роль, а не только закончила мою жизнь. Я люблю свою семью. Я действительно понимаю, когда люди более далеки от них, это просто то, что различается от семьи к семье и зависит от множества причин.

Прижимается Профиль Блог Дата регистрации: май 2010 г. United States1850 Посты Мои отношения с родителями находятся в упадке … Все началось с того, что я работал на родителей в возрасте 10 лет, я думаю.Это всегда было связано с дисциплиной, мой отец излагал законы дома, и я не должен был возражать ему, если он должен был принять окончательное решение по чему-либо, даже если у него не было причин, чтобы поддержать это. Хотя я понимал трудности, через которые прошли родители, и не имел проблем работать для них, когда я привык к этому, я все еще чувствую, что мое детство было отнято у меня из-за моих родителей. Не то чтобы у меня не было времени или денег пойти повеселиться, мне просто не разрешили. Даже сейчас, когда я стал взрослым, я могу сказать, что да, дисциплина, которую наложил на меня отец, окупилась. У меня было больше возможностей работать, я знал, как исправить вещи, рабочие инструменты, которые многие другие люди моего возраста не смогли бы использовать. Но я чувствую, что за это пришлось заплатить, я все еще благодарен им за заботу обо мне, но когда я увидел, что другие дети примерно моего возраста имеют такую ​​свободу, я не мог не спросить, почему. А когда виноваты были не время и деньги, это только расстраивало меня и заставляло дистанцироваться от них.Я не знаю, кто виноват в моих отношениях, часть меня хочет винить их, но я уверен, что это мы оба.

RoyGBiv_13 Профиль Блог Дата регистрации: август 2010 г. United States894 Посты 6 ноября 2012 07:05 Snuggles написал: Мои отношения с моими родителями находятся в упадке . .. Все началось с того, что я работал на родителей в возрасте 10 лет, я думаю.Это всегда было связано с дисциплиной, мой отец излагал законы дома, и я не должен был возражать ему, если он должен был принять окончательное решение по чему-либо, даже если у него не было причин, чтобы поддержать это. Хотя я понимал трудности, через которые прошли родители, и не имел проблем работать для них, когда я привык к этому, я все еще чувствую, что мое детство было отнято у меня из-за моих родителей. Не то чтобы у меня не было времени или денег пойти повеселиться, мне просто не разрешили. Даже сейчас, когда я стал взрослым, я могу сказать, что да, дисциплина, которую наложил на меня отец, окупилась. У меня было больше возможностей работать, я знал, как исправить вещи, рабочие инструменты, которые многие другие люди моего возраста не смогли бы использовать. Но я чувствую, что за это пришлось заплатить, я все еще благодарен им за заботу обо мне, но когда я увидел, что другие дети примерно моего возраста имеют такую ​​свободу, я не мог не спросить, почему. А когда виноваты были не время и деньги, это только расстраивало меня и заставляло дистанцироваться от них.Я не знаю, кто виноват в моих отношениях, часть меня хочет винить их, но я уверен, что это мы оба. Звучит странно знакомо … Перед тем, как уехать в институт, я очень ясно дал понять родителям, что я думаю о том, что они обращаются со мной как с рабочей лошадкой каждые выходные с 8-18. Я стараюсь не противостоять им, но я знаю, какое влияние это оказало на мою социальную жизнь, и я думаю, что они тоже знают. Поскольку день не тратился на поиски друзей, мое общение должно было происходить ночью, когда все остальные уже закончили день.Это происходило в сети, с 22:00 до 4:00 или всякий раз, когда они просыпались и выгнали меня и моего брата с компьютера. Я до сих пор поддерживаю с ними здоровые отношения, и я понимаю, что то, что они сделали, они сделали для меня, но это все равно отстой. Теперь я просто позабочусь о том, чтобы того же не случилось с моими собственными детьми. Любая достаточно продвинутая технология неотличима от магии

Анахронизм Профиль Блог Дата регистрации: июль 2011 г. United States2953 Посты Не , что странно.Я тоже вроде как такой. “Как дела?” «Я в порядке, потому что кричать от боли – ненормально».

Каэру Профиль Блог Дата регистрации: ноябрь 2005 г. Швеция539 Посты — ядерное оружие —

анатаз Профиль Дата регистрации: май 2010 г. France532 Посты Я бы сказал, что люблю свою семью.Я знаю, что я в долгу перед своими родителями за то, что они заботились обо мне и позволяли мне изучать то, что я хотел, более или менее там, где я хотел, несмотря на то, что я был третьим и перечислял детей. Но я не из тех людей, которые будут звонить им очень часто или около того, когда их нет. Обычно они присылают мне электронное письмо, чтобы сообщить, что им нужны новости. Я делаю это со всеми, кто мне дорог. Может показаться, что я не забочусь о них, потому что я не хожу и не узнаю новости сам, я действительно забочусь о них и имею много друзей, они думают, что я щедрый и заботливый в целом, но они также знают, что если они хотят новости или хотите поговорить со мной, они должны переехать. Я просто, не знаю, я бы сказал, прирожденный солист. И я живу чертовски хорошо, как этот

N.geNuity Профиль Блог Дата регистрации: июль 2009 г. United States5033 Посты Мой брат – мой друг, и у меня хорошие отношения с родителями. В основном потому, что мои родители очень похожи на меня, и мы с братом очень близкие личности. Если бы мой брат не был похож на меня, мне, наверное, было бы все равно, но в детстве мы делали много всего вместе, и сейчас у нас схожие интересы. Мы друзья, и он для меня просто забавный человек. Но что вы подразумеваете под семьей? ядерная семья? Потому что я вообще не забочусь о своей расширенной семье / моя семья на самом деле не поспевает за индивидуальной нуклеарной семьей (моя мать будет разговаривать со своими братьями, то есть с моими дядями, но я не совсем). Например, мой двоюродный брат на 1 год моложе меня, но я практически никогда с ним не разговаривал, хотя знаю массу людей, которые дружат со своими кузенами того же возраста. так что да, я чувствую себя похожим на тебя ОП, но мои родители хорошие, и мой брат мой друг. Если бы он не был, мне было бы все равно. iu, seungah, yura, taeyeon, hyosung, lizzy, suji, sojin, jia, ji eun, eunji, soya, younha, jiyeon, fiestar, sinb, jung myung hoon godtier. BW FOREVERR

MountainDewJunkie Профиль Блог Дата регистрации: июнь 2009 г. United States10336 Посты У меня трое братьев, которые очень близки друг другу и моим родителям.Но если я разделяю одни и те же политические и религиозные убеждения, то это, вероятно, сделает это, скажем так, я. В результате я не очень близок с братьями, но я очень близок с моими родителями (интересно, потому что я доставил им больше всего “проблем”, когда рос на несколько миль). А это мои гребаные братья . У меня ноль уход за кузенами, тетями, дядями и всеми остальными. Быть биологически родственными – это интересно, но когда интересы несовместимы или нет никаких значимых связей или воспоминаний, семья может быть похожа на группу знакомых. [21:07] что не так с ее лицом [20:50] я побил его на следующий день после того, как он вышел | киберспорт – это гигантская вагина

Энки Профиль Блог Дата регистрации: январь 2007 г. United States2424 Посты Я чувствую то же самое прямо сейчас. Кроме родителей и сестры, я практически никогда не вижу других членов своей семьи, потому что они живут слишком далеко.У нас много семей в Северной Каролине, но добраться туда неплохо, поэтому я почти никогда не вижу своих бабушек и дедушек, а также своих кузенов / тетушек / дядей, которые там живут. Сейчас я чувствую себя немного отстраненным от них. «Практика, практика, практика. А когда вы не практикуетесь, вы должны практиковаться. No related posts. Leave a Reply Cancel reply Your email address will not be published. Required fields are marked * Comment Name * Email * Website