Человек и не отпускает и не держит: «Что делать, если парень не держит, но и не отпускает?» – Яндекс.Кью

Что делать, если человек не отпускает, но и не держит

Будете дружить дальше — будете биться головой о стенку. Лучше вылезайте из него. Скажите ей, что больше Вы так продолжать общаться не намерены. И что дальше если что-то между Вами и ней будет — так это сексуальные/романтические отношения (если это не Ваш стиль, вставьте вместо этого словосочетания то, что Вам больше по духу). И если это невозможно по каким-либо причинам — хоть объективным, хоть субъективным, хоть обоснованным, хоть необоснованным — все, это конец, Вы больше никогда не будете иметь никакую коммуникацию с ней.

Я без шуток. Вы эту телегу будете толкать не в надежде как-либо проманипулировать человеком типа «вот я сейчас так скажу, она поймет, что я сильная личность, раз я могу быть счастлива и без нее, и ей станет меня не хватать. Она захочет меня добиться, и ей придется уже не просто со мной дружить.»

Вы это говорите не потому, что надеетесь таким образом вернуть человека. Вы это говорите, потому что осознали, что для Вас Ваше личное счастье важнее любых отношений, и что если текущие отношения с этим человеком вызывают страдания, Вы готовы их оборвать. Словом, Вы готовы идти ва-банк, а любые альтернативы — это компромисс, который вынудит Вас страдать. Если же что-либо сдерживает Ваше намерение быть счастливой, и Вы испытываете какие-либо страхи, сомнения или неуверенность относительно перспективы перерубать отношения топором, прорабатывайте это.

Однако даже наши дружеские взаимоотношения сильно подпортились. Я не раз пыталась уйти, но столько же раз возвращалась.

Отношения подпортились — так тем более пора уходить. Это уже даже не дружба. Это Ваши умирающие мечты о более близкой связи, поставленные на систему жизнеобеспечения. От отношений уже ничего не осталось, кроме Ваших надежд на то, что что-то изменится.

Так вот я хочу убить на корню любые Ваши надежды. Избавьтесь от них. Ничего страшного, так и должно быть. Они только мучают Вас, и Вы это потом увидите.

Далее, позвольте задать Вам вопрос — Вы зачем уходите? Вы уходите, чтобы проманипулировать человеком и заставить ее своим уходом вернуть Вас? Или же Вы уходите, потому что так решили?

То, что я писал выше относительно несостоятельности такой дружбы, уместно и здесь. Вы возвращаетесь к ней, потому что Ваши попытки уйти «не работают». Вы пока не приняли решение прекратить эти отношения, и Вы именно пытаетесь проманипулировать человеком. Так что же это за дружеские отношения? Что же это за любовь к человеку, если Вы пытаетесь им манипулировать?

Ничего удивительного — если вы будете черпать из социума информацию о том, как любят большинство людей и будете любить так же, то вы научитесь любить через манипуляции, страх и иллюзию контроля. Большинство людей больше ничего и не знают, хотя выдают это за любовь, заботу и желание быть вместе.

Но опять же, не все потеряно. Именно эти вещи прорабатываются на ура (правда, не сразу). Отличный повод взяться наконец за голову и выгрести оттуда подобные модели взаимодействия с людьми. Вы просто не сможете оказываться в ситуациях вроде описанной Вами, после должной работы над собой, когда все это будет вышвырнуто за ненадобностью.

Вы можете думать, что Вы возвращаетесь, потому что любите ее, и что у Вас чувства, и что Вы не можете без нее, и Вас тянет? Увы, это не так. На лицо именно манипуляции, и вот почему:

Она же всегда замечает меня только тогда, когда пытается вернуть…

Вы уходите для того, чтобы она Вас заметила — манипуляции на лицо. Это подлежит проработке.

И с каждым разом всё хуже, а когда я начинаю заводить тему, мол если я тебе не нужна или ты меня избегаешь или не хочешь видеться и общаться скажи мне, то мне говорят, О Боже успокойся всё в порядке..

А зачем Вы хотите услышать от нее что-либо? Почему Вы не можете сами за себя решить? Зачем Вам нужно, чтобы Вам что-то там говорили?

Поступки говорят в миллион раз больше любых слов. Вы же видите, что происходит. Вы же видите, как к Вам относятся. Но у Вас нет должной решимости, чтобы все это перерубить, и Вы хотите, чтобы Вам сказали, что все, отношениям конец. Вам хочется, чтобы за уход из отношений ответственности у Вас не было, вот Вы и хотите, чтобы Вам сказали, что с Вами не хотят общаться, и вот только тогда Вы сможете уйти — ведь Вы больше не нужны ей. А ей просто Ваши истерики не нужны, вот она и просит успокоиться.

И что это за «я тебе не нужна». Строить отношения на чувстве нужды (то есть на попытке сформировать у человека страх Вас потерять) — это нормально, если имеется в виду, что так учит социум. Но это ненормально, если Вам нужно счастье. Я исхожу из предположения, что Вы хотите быть счастливой, и готовы ради этого к серьезным мерам. Потому потребность быть нужной — в проработку.

Ощущаю себя в ловушке, хочу чтобы она хотя бы раз сказала правду пусть даже горькую. А она всё отрицает.

Вы слишком многого хотите от людей. Вы если спрашивали в детстве у взрослых, откуда Вы появились на свет, то услышали от них правду? Когда перед Вами объяснялись, почему не поздравили Вас с днем рождения вовремя, Вам говорили правду? Когда Вас спрашивают «как дела?», Вы всегда говорите правду?

Правда… Правда — это, конечно, замечательная вещь. Но в общении с людьми не нужно на нее рассчитывать. Лжи в общении людей тонны, и расчитывать на то, что вам будут словесно выражать правду — это лучше вообще молчать по жизни и с людьми дел не иметь. Людям нужно сохранять статус-кво, и вранье для этой задачи — прекрасный механизм. Рассчитывать на то, что человек отбросит свое эго и скажет правду — это утопия.

Мужчина не отпускает и не держит, что делать?

Здравствуйте, Марина!

Как-то странно многие женщины воспринимают самих себя в отношениях мужчин.

все они словно оглядываются на них, подстраиваются под их желания, реакции, эмоции и поведение.

и так и хочется спросить у милых дам проявляющих подобное деструктивное поведение:

милые дамы, так похоже ваше поведение на добровольное подчинения, на реакцию при состоянии эмоциональной зависимости или даже созависимости, что есть бесконечное оглядывание на человека, на его волю… к чему это всё может привести? Неприглядная тенденция, к сожалению, вырисовывается среди большинства милых дам, их явная демонстрация зависимости от воли господина некоего, даже не побоюсь этого слова хозяина. .. неужели милые дамы согласны всегда быть в зависимой позиции от призрачного барина? Почему милые дамы изначально ставят себя в позицию ожидающей милости, словно позволяя кому-то решать их дальнейшую судьбу? Вручая ключи от своей жизни по сути постороннему человеку который захочет – возьмёт поиграется, а захочет отложит в сторону за ненадобностью…

милые дамы изначально позволяют обращаться с собой подобным образом оборачиваясь на милость господина и забывают о себе… как он отреагирует, так я и буду поступать… как можно допустить чтобы от кого-то зависело наше поведение, мысли, чувства, эмоции и желания? почему у кого-то может быть власть над нами, нашей судьбой и жизнью? Странно…

а вы сами где? вы сами, чего хотите? где вы? где ваши желания? отчего все ваши реакции, только с оглядкой на какие-то внешние обстоятельна? вы сами, что хотите, что вы хотите от этих отношений и от людей?

вы во многом, милые дамы, так себя ведёте словно у вас какие-то странные установки в отношении мужчин… «ой… что мне делать… ой, как мне быть…?»

и дальше вы перечисляете вопросы, которые следовало бы задать не специалисту, а себе и тому человеку, который вас вывел из состояния равновесия…

что мне делать…?

отвечаю вам: ни к чему, что-то делать. ТОЧКА!!!

Ваша задача расслабиться и получать удовольствие от жизни, а не ждать, когда вам позволят это сделать внешние проявления и обстоятельства.

вам ни к чему, что-то делать.

вам ни к чему брать на свои хрупкие плечи тяжкий груз чужой ответственности.

вам ни к чему оглядываться на кого-то и только с его разрешения быть счастливой.

прежде всего следует определиться С ТЕМ, а чего вы сами хотите? как должна выглядеть ваша жизнь и почему вы оглядываетесь на кого-то и только в зависимости от кого-то планируете свою жизнь? вы сами себе разве не хозяйка? почему мужчина поступает так, как ему заблагорассудится, а женщина только и делает, что оглядывается на его поступки:

придёт – не придёт, напишет – не напишет, позвонит – не позвонит, спросит – не спросит…

и странно это слышать, вроде как, уже от взрослых и самодостаточных людей, словно отголоски строк: “вот приедет барин – барин нас рассудит…”

милые дамы, спешу вас порадовать:

крепостное право, рабство и любые другие зависимости ,уже давно отменили, а вы всё не можете позволить себе стать свободными и счастливыми.

так позвольте себе быть такими без ограничений из вне и без оглядки на внешние обстоятельства.

больше уважения к себе и рассуждения с позиции: хочу! я хочу быть с ним!

тогда и поступайте в соответствии со своими жеваниями.

не хотите? и всё! ваше право, даже на такое развитие событий есть.

всё решать только вам, только решать, а не блуждать между хочу, буду – не буду, которые изъявляют вам другие люди.

думаю уже достаточно подстраиваться под других людей – пускай они подумают, что им делать дальше, а вы просто живите и радуйтесь жизни, а для этого не мешало бы определить, что вы хотите и кого видите рядом с собой…

и ваш вопрос: «мужчина не отпускает и не держит…», отпадёт сам собой… разве кто-то вправе нас держать или отпускать? мы свободны в своём выборе… и не стоит давать на нас кому-то право – распоряжаться нашей жизнью, она принадлежит, только нам…

Оцените ответ психолога:

Как понять, что человек держит вас на эмоциональном поводке, и уйти от него

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

Что такое деструктивная привязанность

В паре привязанность возникает неизбежно, и это нормально: люди испытывают симпатию и тянутся друг к другу. Отношения делают нас счастливыми, а разлука с партнёром заставляет грустить.

Но случается, что привязанность выходит за границы нормы и становится деструктивной.

Это происходит, когда один из партнёров начинает терять свою личность, видеть жизненный ориентир только в своём возлюбленном. Ему может быть плохо в отношениях, но покинуть их он не в силах. Когда привязанность деструктивная, человек становится эмоционально зависимым от своего партнёра.

Кристина Костикова, психолог

За счёт чего формируется такая привязанность

Эмоциональные качели

Классический манипулятивный приём, эффект от которого может быть поистине разрушительным. Он присутствует в инструментарии нарциссов. У них его позаимствовали пикаперы в виде техники «приближение — отдаление». Но катать жертву на эмоциональных качелях можно и неосознанно. Люди — сложные существа, и, пока один просто не может определиться с чувствами, другой попадает от него в полную зависимость.

Суть приёма в чередовании хорошего отношения и отчуждения. Например, сегодня человек соглашается встретиться с вами, всячески выражает свою привязанность, намекает на возможное продолжение, и вы чувствуете, что встретили половинку. Уже завтра он блокирует вас во всех мессенджерах и исчезает на две недели. А затем снова появляется и делает вид, что ничего не произошло, у вас полная идиллия. Потом снова пропадает, и так без конца.

При каждом возвращении манипулятора жертва получает невероятную дозу счастья. К этому моменту покинутый человек опустошён и страдает, так что график настроения подскакивает из крайней нижней точки в крайнюю верхнюю — разница ощущается совершенно по‑особому. Создаётся впечатление, что больше никто и ничто не может принести такого счастья.

В то же время жертва растеряна, не понимает, что происходит, когда партнёр исчезает. Она начинает искать причины в себе и, конечно, находит. В итоге возращение партнёра окрашивается дополнительными эмоциями: человек ошибся (хоть и не понимает где), но его простили.

Попасть в эту ловушку может любой. Просто у кого‑то получается вовремя притормозить и оценить ситуацию со стороны — она будет выглядеть бредовой. Кто‑то с этих качелей может так и не слезть, особенно если манипулятор раскачивает их сознательно.

Настя

Слезла с эмоциональных качелей, но ещё долго чувствовала головокружение.

В юности я часто влюблялась, но одно чувство стало поистине роковым. Скорее всего, я быстро от него отошла бы и жила дальше как обычно. В целом я легко отношусь к тому, что кому‑то не нравлюсь, лишь бы было просто и честно: да или нет. Но этот человек посылал крайне противоречивые сигналы. Некоторые встречи были определённо романтическими, другие — очень холодными и странными. Он мог исчезнуть на месяцы, а потом появиться, и всё шло так, будто паузы не было.

Я долго не могла сообразить, что происходит. Понимала, что отношений у нас нет, но в то же время не ходила на свидания, потому что вдруг что‑то всё же закрутится. Старалась быть лучше во всём, ведь причина холодности наверняка во мне. Стану круче и допрыгну до его уровня. И я была невыносимой, могла думать и говорить только об одном — спасибо друзьям, что терпели.

Я очень много спала и очень много работала, чтобы заполнить пустоту. Но всё равно была счастлива, только когда получала его одобрение — он наконец появлялся. Этого чувства хватало на несколько дней, а потом становилось ещё горше. По описанию похоже на наркотическую зависимость, наверное, даже с ломками.

Не думаю (точнее, надеюсь), что он делал это специально. Просто тоже был в том возрасте, когда ты до конца не знаешь, чего хочешь. И страшно отпустить то, что зажимаешь в кулаке на всякий случай — вдруг пригодится. Я не пригодилась.

Всё длилось год и закончилось просто. Он в очередной раз пропал, сказав напоследок что‑то обидное, и я его везде заблокировала. Потом человек появился, но я уже как‑то более трезво смотрела на ситуацию. Он написал: «Ты хочешь, чтобы мы виделись чаще, а я даже с друзьями так часто видеться не могу!» Я подумала: «О, за всё это время я не стала даже другом», ведь возлюбленной я тоже не была. А когда ты в 35‑м ряду чьей‑то иерархии, наверх уже не забраться, остаётся только уйти.

Манипуляции самооценкой

Человека с низкой самооценкой легко держать на эмоциональном поводке. Он считает, что недостоин любви, что ничего из себя не представляет и ничего не может. Поэтому с лёгкостью передаёт ответственность за свою жизнь другому и благодарен за то, что тот терпит рядом с собой такую бестолочь.

Чтобы снизить самооценку жертвы, агрессор будет подмечать каждую ошибку и недостаток, говорить об этом постоянно — лично и на публике, — акцентировать внимание на том, насколько он и все окружающие справляются лучше. Быстро станет очевидно: без такого партнёра не обойтись.

Размытые обещания

Услышав «Летом мы поедем в Италию», вы сразу понимаете, о чём идёт речь. Партнёр даёт вам конкретное обещание, по поводу выполнения которого вы можете задавать вопросы. Манипулятор будет создавать иллюзии — не для планирования, а для игры.

Например, он спрашивает: «А ты хотел(а) бы жить со мной вместе?» Довольная жертва принимает это за предложение, радостно соглашается и начинает паковать чемоданы. Вот только быстро выяснится, что это был просто вопрос — никто ничего не обещал.

Хитрость в том, что манипулятор всегда может трактовать свои слова двояко — и, конечно, совсем не так, как их восприняла жертва. Если бы чемоданы не были собраны, в ответ прилетела бы претензия, что агрессора никто не слушает и не воспринимает всерьёз.

В итоге всё выливается в азартную, но губительную игру с попытками угадать, что имел в виду партнёр, и сорвать джек‑пот. Только этого не случится. А жертва, всё больше вкладываясь в отношения, будет глубже заглатывать крючок.

Использование страхов и стереотипов

Манипулятор с удовольствием играет на страхах жертвы: остаться одному, не вступить в брак, не завести ребёнка, быть отвергнутым или получить осуждение окружающих.

Не будем забывать, что мощнейшими поставщиками шаблонов выступают культура, народная мораль с её устойчивыми императивами: «Любовь должна быть вечной», «Дыма без огня не бывает», «Бьёт — значит любит» — и религия: «Любовь — безусловная добродетель», «Возлюби ближнего, как самого себя», «Не противься злому. Кто ударит тебя в правую щёку твою, обрати к нему и другую».

Светлана Бибикова, психолог

В итоге жертва начинает верить, что эти отношения — её последний шанс.

Усиление чувства вины

Агрессор старательно отыгрывает роль жертвы. Ему всегда плохо, а виноват в этом партнёр, который, конечно, почувствует себя обязанным помочь, спасти, быть рядом. Может даже возникнуть иллюзия, что манипулятор в одиночестве не выживет, пропадёт — это, конечно, не так.

Крайний случай игры на чувстве вины — обещание суицида. Шантаж не может быть основой здоровых отношений: человек самостоятельно несёт ответственность за свою жизнь. Однако угодить в эту ловушку достаточно просто.

Алла

При попытках уйти чувствовала себя предательницей.

Есть у меня бывший молодой человек, по меркам многих окружающих, «хороший парень». Но не в том смысле, что он делал что‑то хорошее, просто не делал ничего плохого. Не курил, иногда пил пиво, не бил, не обзывал. Но когда я о нём вспоминаю, вздрагиваю от злости, отвращения, стыда — список можно продолжать.

Я долго не могла понять, что не так. Он хотел серьёзных отношений и обижался на меня, что я таких не хочу. Но что он подразумевал под серьёзными отношениями? Что я буду заботиться о нём в бытовом плане и делать тонны невидимой работы: хранить в голове информацию о том, что нужно купить для дома, на обед и так далее. Когда я озвучила, что мне это неинтересно, он начал меня упрекать, периодически спрашивая, не передумала ли я.

При этом я полтора года собиралась с силами, чтобы от него уйти! Всё это время меня не покидало ощущение, что где‑то со мной уже так обращались. И однажды я поняла где: моя мать ведёт себя похожим образом.

Это привело в ужас. Зато стало понятно, почему я вообще застряла в этих отношениях: попалась на знакомый крючок. Это было странное ощущение. Часть меня понимала, что пора валить, зато другая такая: «Да о чём ты вообще? Мы же всю жизнь так живём!»

То, что творилось в детстве, кажется нормой. У меня ушли годы терапии на то, чтобы понять: на меня нельзя обижаться за то, что я не хочу жертвовать собой ради вас. Что иметь свои потребности и удовлетворять их в отношениях — это нормально.

А в моём детстве это не было нормально. Если мама говорит, что мы едем на дачу, то мы едем на дачу. Выбора нет, и никого не волнует, хочешь ты или нет. А если протестуешь, ты — предательница. И тебя ждёт эмоциональное наказание: скандалы, упрёки, придирки. Ты привыкаешь подчиняться. И когда партнёр начинает вести себя похожим образом, я воюю не против него, а против мамы. А идти против мамы в детстве — это как идти против Бога. Бессмысленно, потому что как ты потом жить будешь?

Вы себе не представляете, какое это облегчение — понять, что партнёр не мама и что его выбирают.

Материальная зависимость

Кажется, при чём тут эмоциональная зависимость? Но здесь есть прямая связь: деньги дают ощущение безопасности. Без них мы не можем удовлетворить свои первичные потребности вроде еды и сна, потому что спать на улице — так себе затея.

Соответственно, человек, который находится в полной материальной зависимости, зачастую эмоционально также привязан к агрессору.

Как уйти из деструктивных отношений

Человеку сложно прекратить разрушающую связь из‑за чувства вины, боязни взять ответственность за собственное решение и всё изменить. Ему страшно, что партнёра лучше он уже не встретит, что не справится с жизнью без него, поскольку долгое время всё внимание и энергия были сосредоточены на нём. Исчезновение возлюбленного приравнивается к собственному исчезновению и полной потере смысла жизни.

Большая часть этих страхов иррациональна по своей природе. Освободиться от влияния деструктивной привязанности реально, хотя и непросто. Человеку придётся встретиться лицом к лицу со своей проблемой, разобраться в причинах, которые привели к текущей ситуации, иначе следующие отношения обречены идти по старому сценарию, а также научиться находить силы и опору в себе.

Кристина Костикова

Уйти будет непросто. Как только вы решаете прекратить общение, такой партнёр становится максимально покладистым, добрым и услужливым. Могут возникнуть сомнения: «Может, мне просто показалось?» Но если вы останетесь, то всё вернётся.

Если решили уйти — делайте это сразу. Знайте, что дальше вас ждёт лучшая, свободная жизнь, а отношения бывают другими. Для этого надо работать не над партнёром, а над собой. Изменитесь вы и ваша стратегия поведения, и вам встретятся совершенно другие люди, которые будут вас ценить, любить и уважать. А поможет в этом поддержка близких и психолога.

«Не могу без тебя жить» — красивый, но пугающий штамп, не имеющий ничего общего со здоровыми отношениями. Делитесь этим текстом: вдруг он попадётся на глаза тому, кто давно не решается порвать с деструктивной привязанностью.

Читайте также
🔥🔥🔥

Почему любовник не отпускает и не держит

Вот такая странность присуща представителям сильного пола. И кто сказал, что женская логика — сплошная шутка? А как насчет мужского — «и сам не гам, и другому не дам»? Согласитесь, такое поведение не менее потешно. По крайней мере, со стороны кажется именно так.

Хотя женщинам, имеющим связи с такими типами, уж явно не до смеха. Проявляя с одной стороны безразличие, а с другой — нежелание отпустить, партнер «обрекает» даму на подвешенное состояние. Мало того, нередко страдает от этого сам — испытывает вину за свое поведение и в то же время осознает неспособность взять на себя ответственность и разорвать отношения.

Одним из самых распространенных объяснений тому, что мужчина не отпускает и не держит, является… запутанность. Казалось бы, совершенно женская заморочка, но, увы, представитель сильной половины также может заблудиться в собственных чувствах. В жизни бывает всякое, и сексуальному контакту, который позже превратится в любовный роман, и которого человек, возможно, не хотел, могло поспособствовать что угодно:

• Обстановка (курортный роман).
• Чрезмерная инициативность дамы.
• Случайность (под действием алкоголя, стресса и т. д.).

Если личность имеет четкую позицию насчет своей семьи, то, скорей всего, отношения продолжаться не будут. Соответственно, никто не пострадает. Но так бывает редко, поскольку основная масса мужчин очень падка на соблазны. Жены и дети отходят на второй план, а любовница становится главным объектом обожания. А через месяц-другой человек может внезапно прозреть и даже впасть шок от того, что сам творит. Именно тут и происходит ситуация «я запутался» — отказаться от жены ЕЩЕ не может, а от любовницы — уже не может.

В чем же причины

Причины, по которым избранник не отпускает и не держит. Кроме путаницы у мужчин могут быть еще несколько причин, провоцирующих такое поведение:

• Привычка. Человеку так удобно. Он эгоист по натуре и не уверен в себе. То, что собственный комфорт превыше чувств обеих партнерш, не вызывает сомнений. Любовница оказывается лишь вариантом для секса, что унизительно и прискорбно.

Совет прекрасной половинке: Не унижайтесь, вы достойны настоящего счастья и, в первую очередь, уважения. Данная связь смысла не имеет. Вы просто потратите отрезок жизни впустую.

• Комплекс неполноценности. Возможно, девушка слишком мягкая, прощает любимому все, клянется ждать его всю жизнь и т.д. Безнаказанность делает мужчину надменным и излишне уверенным в своих достоинствах. Любовница может слышать в свой адрес даже некорректные высказывания. Почему? Потому, что у него куча комплексов по поводу собственной важности и полноценности. И чтобы их вымещать, одной супруги становится мало.

• Собственник. Часто в любовном треугольнике ни одна из сторон (кроме благоверного, конечно) не догадывается о наличии друг друга. И не дай бог, чтобы тайна раскрылась, и «казанове» пришлось делать выбор. Потому, что он по натуре – собственник, человек, обделенный честностью и воспитанием. Его цель – правдами и неправдами удержать обеих пассий. Причем самым бессовестным образом: невыполнимыми обещаниями, душевными разговорами, жалобами, клятвами и т.д. Избранницы, как правило, верят и ждут. Так, в ожидании проходит их жизнь…

Что делать пассии: ждать или взять инициативу в свои руки?

Как относится к данному типу мужской половины? Что делать, если он вроде бы любит, но заставляет сомневаться?

Вначале разберитесь с палитрой чувств. Если между вами любовь или сильная привязанность, то сберечь отношения стоит. Но нужно непременно выяснить, испытывает ли потребность в них сам избранник? Или же они так и будут продолжаться по инициативе партнерши? Здравые доводы, а также ваша интуиция поможет подсказать верный ответ.

Существуют тысячи примеров, когда пара проходила подобный этап и наконец воссоединялась – партнер делал выбор в пользу новой любимой.

Конечно, не обходится и без печальной (для любовниц) статистики. Часто односторонняя инициатива не приводит ни к чему хорошему — пара расстается, он возвращается в семью или находит новое увлечение. Потому, принимая решение, взвесьте все. В первую очередь соберитесь с мыслями и спросите у себя, что чувствуете к этому человеку – не путаете ли вы любовь с раненой гордостью или уязвленным самолюбием? А может быть, это просто зависимость и вам необходимо излечить себя, а потом предъявлять претензии к другому? Делайте выводы, исходя из честных ответов на данные вопросы.

Некоторые психологи также советуют выяснить, какую психологическую выгоду вы получаете от такого общения. Если причины есть и если они достаточно веские, то женщине просто необходимо осознать это здравым умом. После осознания она может решить оставаться с человеком, только переживания уже не будут таким болезненным.

Также любовные отношения сравнивают с шахматной игрой – сначала ход одного, затем второго. Правила устанавливаются перед игрой. Кто первый начал, тот ведет партию. Так вот, когда отношения инициирует сильная половинка, женщина зачастую соглашается, вследствие чего потом страдает. Когда же делается попытка сменить правила и установить свои, это оказывается невозможным — мужчине невыгодно.

Совет: Если изменить правила не в ваших силах, подойдите к ситуации кардинально – смените партнера. Но сначала подумайте, что будет для вас менее болезненным — остаться или бросить. В сомнительных ситуациях возьмите листок бумаги и запишите плюсы и минусы своего романа, а потом уже принимайте решение.

Время поставить все точки на i

Как поставить точку, если любовник не держит и не отпускает? Когда любовник обещает выбрать между вами и женой, но этого не делает, вам нужно понять, что обещание он никогда не выполнит. Следовательно, никакого уважения к вашим чувствам здесь нет. Любовник уверен, что вы от него никуда не денетесь, поскольку любите так, что стерпите все. А если нет – вам достаточно намекнуть, что он найдет себе замену и вы снова покоритесь. Не так ли?

Бывает и такое, что человек продолжает общаться с любовницей (по телефону), но постоянно переносит встречи. Скорей всего, здесь уже давно есть другая (то есть, третья), а вас он просто держит про запас. Такое отношение еще более унизительно.

Потому не ждите, когда он втопчет вас в грязь так, что вы сами себя перестанете уважать. Действуйте! Решение о разрыве должны принять вы, а не он. Причем дайте понять «любимому», что вы – не его собственность, что вы – личность, которая имеет достоинство и гордость. Но будьте бдительны – часто сильный пол, чуя неладное, начинает активничать. Возмущенный тем, что ЕГО собственность решила стать самостоятельной личностью или чего хуже — завести себе нового ухажера, любимый может тут же примчаться и рассказывать сказки о том, как скучал. Не обольщайтесь. Если сдадитесь, он включит прежнюю тактику, и вы еще полгода будете ждать встречи.

Запомните — лучше поставить точку первой. И лучше поставить ее навсегда, иначе любовник будет терзать вас до тех пор, пока не состаритесь и станете никому не нужной. Безусловно, мужчина занимает не последнее место в жизни дамы, но нельзя терпеть унижение только потому, что вы боитесь остаться одной.

Цените, уважайте, любите, но только в первую очередь себя, а потому уже своего возлюбленного.

Почему он не отпускает вас, даже когда вы ему не нужны. Почему любовник не отпускает и не держит Как бросить парня если он не отпускает

Ох уж эти мужчины – ни себе, ни людям! Мужчина занимает место возле женщины, делая вид, что он важный перец в ее жизни, и ей без него никак. А чтобы она не сомневалась в его незаменимости, исчезает, когда она больше всего в нем нуждается, или пребывает лишь формально возле нее, обещая, что «завтра» он точно женится, а сегодня у него есть дела и поважнее (жена, друзья, работа и т. д.) И она ждет, потому что любит, верит и надеется на обещанное совместное счастье.

А это «завтра» не наступает ни послезавтра, ни через месяц, ни через год, а так, случается время от времени, и снова сопровождается клятвенными обещаниями, виноватым лепетом или игрой в молчанку. Зачем? Если женщина, по мнению мужчины, не достойна его любви и постоянства, то как минимум она заслуживает правду. Горькую, неприятную, неудобную, но честную правду. Быть временным пристанищем или запасным аэродромом очень обидно! Что делать, если мужчина не завязывает серьезных отношений, но и не отпускает?

Кто виноват и что делать?

Эти извечные вопросы, скорее всего, вы задавали себе уже не единожды. И виноватого, конечно же, назначили. Это мужчина? Не торопитесь с «диагнозами». Он, возможно и «козел», «бабник», «пень бесчувственный» или «павлин раздутый», но во-первых, единственно виноватых в отношениях не бывает, а во-вторых, нужно разобраться в причинах, которыми он руководствуется в своем поведении. Вам может только казаться, что мужчина не желает серьезных отношений, а на самом деле, он их просто вам дать не может. Но делать-то что с этим? Определять, а затем устранять причину.

Мужчина не способен на категорические решения

Эта особенность характера может быть обусловлена детскими комплексами и неуверенностью в себе. Всю жизнь важные решения за мужчину принимали другие люди: родители, учителя, руководители, друзья. И он, возможно, и рад был бы честно сказать вашим отношениям решительное «нет» или внятное «выходи за меня замуж», но у него не выработан опыт отказа, либо он боится ответственности, поэтому плывет по течению. Мужчина способен принимать только одно решение – ничего не решать.

Что делать?

Такая неприглядная черта свойственна мужчинам-подкаблучникам. Они во всем послушные, управляемые, несамостоятельные и услужливые. Им проще согласиться с неприемлемыми чужими желаниями, чем открыто выражать протест. Наивно надеяться, что когда-то такой мужчина научится настаивать на своем. Не научится! И вам за него придется все решать, как за ребенка. Поэтому если такой мужчина – ваш случай, берите инициативу в собственные руки, и решайте сами, стоит ли вам продолжать отношения, из которых он не осмеливается уйти или остаться.

Мужчина недоволен женщиной, но надеется, что она исправится

Когда кажется, что к отношениям несерьезно подходит такой мужчина, надо понимать – они его не устраивают, и он ожидает, что женщина изменится. В ее метаморфозах он, как правило, принимает непосредственное участие. Пассивное, если молча уходит, но по истечению определенного срока возвращается, чтобы посмотреть, не поумнела ли она. Активное, если с завидным постоянством и терпением перевоспитывает женщину, искренне веря, что под его чутким руководством «черное» станет «белым».

Что делать?

Все зависит от мужчины. Если его критика конструктивная, а он сам безупречен, и отвечает тому образу совершенства, которое требует от вас, меняйтесь. Это рост и необходимость соответствовать достойному мужчине. Если же он требователен только к вам, а свои недостатки безосновательно возводит в ранг достоинств, бегите от него. Он никогда не будет вами доволен. А в тот момент, когда вы в попытках ему угодить достигнете идеала, он будет вас обесценивать и тянуть «на дно», чтобы на вашем фоне не казаться себе ничтожеством.

Мужчина боится одиночества

Умом такой мужчина понимает, что отношения складываются хорошо и требуют серьезного развития, но определиться он боится. Со стороны может казаться, что мужчина просто в женщине не нуждается, раз не ищет с ней постоянства. Но все может обстоять совершенно наоборот – им владеет страх одиночества. Мужчина опасается, что любимая женщина когда-нибудь разочаруется в нем, разлюбит, увлечется другим, а его бросит. И чтобы избежать этой боли, он относится к женщине несерьезно. Быть брошенным и бросить – это разные вещи для уязвимой психики.

Что делать?

В большинстве случаев у этих невротических отношений нет будущего. Мужчине может помочь только специалист, способный излечить его фобии, идущие из детства или из неудавшихся прошлых отношений. Если он этого не понимает, здоровые отношения построить не сможет. Нужна ли вам жизнь с человеком, который опасаясь одиночества, обрекает на него и вас?

Мужчина-бабник

Надеяться окольцевать и остепенить бабника – глупая и опасная для женского самолюбия затея. Штамп в паспорте не исправит его привычки. Он по своей природе «султан», который невозможен без гарема. Бессмысленно ждать от него серьезных отношений. Они у него серьезные с каждой новой женщиной аж на целую ночь. Как он может определиться с одной, если этим он обидит другую-третью-десятую? Если же мужчина задержался или периодически появляется у одной и той же женщины, ничего серьезного это еще не значит. Просто она его чем-то чуть больше зацепила: сексом, борщом, услужливостью.

Что делать?

Бежать! Бежать без оглядки, чтобы не затянуло в любимую женскую забаву под названием «Я особенная! Я его вылечу любовью и вытащу из этого порочного болота!». Сколько погублено этим заблуждением женских судеб. Невозможно вылечить того, кто не болеет. Бабники не болеют донжуанством. Это их естественная среда обитания!

Мужчина зациклен на себе

Речь не обязательно об эгоисте или самовлюбленном нарциссе. Это может быть вполне адекватный мужчина, но влюбленный не в женщину, а в свою профессию или увлечение. Женщина для него всегда будет на втором месте. Она выгодна «гению», потому что влюблена, удобна, бескорыстна и самоотвержена. Он же будет появляться в ее жизни только за порцией вдохновения либо чистыми носками.

Что делать?

Варианта три. Первый: становиться музой-«декабристкой» и принимать правила игры мужчины. Второй: быть тоже гением в его увлечениях и устанавливать свои правила игры. Третий: если он действительно талантлив, имеет признание и награды, купайтесь в лучах его славы, и пусть это он думает, что вы несерьезно к нему относитесь, потому что вы с ним, когда можно блистать рядом в моменты его побед, и не с ним, когда надо стирать ему носки.

Я и моя тень. Как расстаться с парнем, если он не отпускает

Сегодня сказала ему окончательное ХВАТИТ! Сил больше нет, как надоел! Складывается впечатление, что он – моя тень. Устала заморачиваться тем, как расстаться с парнем, если он не отпускает, искать мягкие способы ему на это намекнуть. Не работают корректные методы!

Можете расположиться поудобнее, чайку заварить, наполнить бокал вином. Расскажу вам о своих долгоиграющих отношениях с одним молодым человеком. Записывайте все мои верные ходы и промахи, мотайте на ус и учитесь на чужих ошибках. Зовут героя моего горе-романа Слава.

В поисках своего мужчины

Я не любительница продолжительных отношений. Нахожусь в свободном поиске, и долго мужчины в моей постели не задерживаются. Пока тело и душа позволяют, веду себя не совсем пристойно. Но я не распутная девица, секс у меня только в случае влюблённости. А натура я влюбчивая. Средняя продолжительность моих романов 2-3 месяца. Потом новизна исчезает, всё приедается, хочется новых ощущений.

С проблематичным расставанием не сталкивалась до тех пор, пока не появился на горизонте Славка. Милый такой парнишка, не девственник, но и не матёрый волк. Очаровал меня своей улыбкой в момент. Зажигали мы в клубах, на частных вечеринках, концертах, а месяца через три он решил, что любит меня.

Мне он тоже очень нравился, его улыбка цепляла не по-детски. Не могу сказать, что любила его, но чувство было сильное. Но на пятом месяце отношений, его стало в моей жизни слишком много!

Когда счастья в избытке…

Многие девушки мечтают о том, чтобы их носили на руках, дарили цветы постоянно, заботились, готовили вкуснейшие ужины, всегда были рядом и приходили на подмогу. Но я сама могу завязать себе шнурки и купить лак для волос, я сама хочу выбирать кофе будучи проснувшись или чай.

Все, что мне нужно было делать в его присутствии – просто существовать, он разве что не дышал за меня. Я реально начала чувствовать себя ущербным человеком. Он был повсюду, его интересовала каждая минута моей жизни. Я попыталась объяснить Славе, что не нужно так, но он не понимал. Я пыталась с ним порвать отношения.

После пятого раза всерьёз задумалась, как расстаться с парнем, если он не хочет.
Я говорила ему прощай, находила себе нового ухажёра, но как только отношениям наставал конец, Славик был тут как тут. Мне даже казалось, что его информируют.

И со временем я привыкла к тому, что он постоянно под рукой. Я сама не хотела, но когда нужно было помочь, звонила ему, потому что знала – Славик не откажет. Перебрала со спиртным, звоню ему и прошу отвезти домой.

В том, что наши отношения затягивались, я виновата и сама. Постоянно давала повод думать, что ещё может разгореться пламя. Но ведь он ни разу не отказал! Наверное, решил взять настойчивостью и терпением. А ещё жутко льстило, что есть человек, который не смотря ни на что будет бегать перед тобой на цыпочках, стоит только пальчиком поманить.

В итоге образовалась закономерность: парень – Слава – другой парень – опять Слава – третий парень – и снова Слава. У меня уже начало складываться впечатление, что на протяжении последних трёх лет я только с ним и встречаюсь. Он постоянно напоминает о себе. Знает на какие мероприятия я могу пойти и оказывается там раньше меня. Опаньки, и мы случайно встретились. А я на днях как раз порвала с очередным кавалером.

В очередной раз застав Славу в своей постели я поняла, как же сильно я хочу расстаться с парнем, но он не отпускает. Или я уже впала в зависимость от него?!

Новая глава

Как же я обрадовалась, когда встретил Илью. Настоящий русский богатырь. Чтобы понравиться ему, я даже вести себя стала скромно. Вообще сильно изменилась. У меня получилось привлечь его внимание, и он предложил встречаться. Но Славик, словно понимая, что чувства к Илье могут перерасти в настоящие и долговечные, стал вставлять палки в колёса. Постоянно появлялся в неподходящий момент, ставил меня в неловкое положения, давая понять насколько мы с ним были близки.

Я боялась резко одёрнуть его, поставить на место. Боялась потому, что рядом больше могло не оказаться человека, который готов целовать песок, по которому я ходила. Я не давала ему нужного отпора. Илье это вскоре надоело. Он потребовал разобраться с поклонником самостоятельно, если же он совсем не понимает, тогда Илюша обещал поговорить с ним по-мужски.

Я поступила по-модному. Удалила Славика из телефона, друзей в соцсетях, предварительно отправив сообщения, чтобы он исчез с радаров навсегда. Месяц я о нём ничего не слышала и каждый день молилась, чтобы больше никогда не услышала и не увидела.

Мой тридцатый День рождения мы отмечали в ресторане. И Слава припёрся с охапкой роз, сказал тост, как любит меня, и решил тут же уйти, но Илья не дал. Мой богатырь собрался было вступить с ним в неравную схватку, как я зачем-то заступилась за Славу. Разница в весе в 40 кг в пользу Ильи меня пугала. Илья ушёл, а я наконец разозлилась. Мы стояли на остановке и я, как последняя истеричка, орала на него, чтобы отстал. Илья уже две недели не звонил мне. С каждым днём моя ненависть к Славику только росла.

В ожидании повтора

Сегодня, когда он случайно встретил меня с работы я сама врезала ему по физиономии. Это было моё окончательное ХВАТИТ. Теперь сижу и читаю книгу по психологии «Искусство любви» главу «Как расстаться с парнем, если он не отпускает». Вдруг на хуке правой наши отношения со Славой ещё не закончились.

1)
Оказывается, это его огромное мужское эго не может меня отпустить и позволить мне уйти первой. Надо, чтобы он меня бросил
, променял на другую.

2)
Рекомендуют весть о расставании донести спокойным тоно
м, безэмоционально, но твёрдым убедительным голосом и так, чтобы никто не догадывался, о чём мы беседуем. Поздно – уже накричала, побила и прокляла. Надеюсь новой попытки порвать с ним у меня не будет. Впрочем, я знаю теперь, как это сделать без применения физической силы.

“Он просто меня не отпускает”!

Как часто мне доводилось слышать такое от женщин, обратившихся ко мне за консультацией.

Размышляя о том, стоит ли им сохранить эти отношения, или же, наконец, настало время оставить их позади, они находят утешение в том, что, мол, раз этот мужчина отказывается отпускать их в свободное плавание, то, наверное, он их все-таки любит.

Часто случается, что так оно и есть. Часто… но далеко не всегда, так что старайтесь не обмануться.

Зачастую в подобной ситуации о любви не идет и речи. Вы просто… очень и очень удобны.

Да, вы слишком удобны для этого мужчины, чтобы он вот просто так взял и отпустил вас. Вспомните, как часто мы видим женщин, ухаживающих за своими мужчинами так, будто они – их мамочки. Только им приходится еще и спать со своими бородатыми «малышами». Они убирают в доме, готовят завтраки и обеды, оплачивают счета, и, в общем, позволяют своим спутникам слишком многое. Он может изменять ей, и ни во что ее не ставить. Он может издеваться над ней интеллектуально, эмоционально и духовно, а то и физически. Но из-за того, что каждый раз, когда они собираются порвать с ним раз и навсегда, они настаивают, что хотят быть с ней и только с ней, они раз за разом покупаются на старое, как мир «раз он не хочет меня отпускать, наверное, он меня любит».

Поверьте – если бы он вас действительно любил, он не делал бы и половины из приведенного выше.

И уж точно не ждал бы, пока вы соберетесь его бросить, чтобы в очередной раз закинуть удочку с вкусной и яркой наживкой «Я хочу быть с тобой». Но не обманывайтесь – стоит ему затащить вас назад в свои сети, и он тут же отложит удочку в сторону, вернувшись к прежнему негативному поведению. Если бы он действительно вас любил, каждый случай, когда он намеренно причинял вам боль, наполняя вашу жизнь стрессом, несчастьем тревогой, лежал бы настолько тяжким грузом на его сердце, что вряд ли он смог бы повторять это раз за разом.

Мужчина, любящий свою женщину, просто не может видеть ее боль и страдания, и чувствовать себя после этого совершенно нормально. Конечно, многие ситуации далеко не настолько экстремальны, но общий принцип остается тем же. Он держит вас рядом и держится за вас руками и ногами потому, что вы – его талон на бесплатный завтрак, обед и ужин. С чего бы ему вас куда-то отпускать?

Любовь не имеет ни малейшего отношения к таким ситуациям, и если вы в нее угодили, то вам стоит быть честными хотя бы самим с собою. Не стоит продолжать кормить себя ложью лишь из-за страха разрыва отношений и одиночества. И, как бы то ни было, ни я, ни кто-либо еще не может владеть всей информацией о ваших отношениях, и поэтому наши варианты несколько ограничены. Именно поэтому мне бы хотелось посоветовать вам больше доверять собственной интуиции – редкая женщина, задав себе подобный вопрос, не знает правдивого ответа на него, пусть даже он и запрятан глубоко внутри.

Если вы задумались о том, почему он никак вас не отпустит, если вы ему не нужны, мы собрали ниже 6 основных вещей, которые вам просто необходимо знать, если вы хотите избавиться от таких отношений.

1. Поймите, что вы и он работаете на разных операционных системах.

Вы желаете разделенных чувств, интимности, преданности, долговременности отношений. Он тоже всего этого желает – когда вы уходите от него. Но когда вы возвращаетесь и предлагаете ему все это, ему кажется, будто вы ограничиваете его «свободу», он паникует, и либо сбегает сам, либо изо всех сил пытается разрушить ваши отношения, едко критикуя их, заваливая вас придирками, отказываясь от какой-либо работы по дому, и/или изменяя вам. Поймите, если он чего-то и хочет, то совсем не того же, что и вы.

2. Снизьте темп.

Помните – доверие не дается просто так и сразу. Его нужно заслужить. Так что если вы решили дать второй шанс парню потому, что он якобы раскаялся и клянется, что уж теперь-то ваши цели в жизни полностью совпадают, не торопитесь, и не бросайтесь сходу в омут отношений. Лучше сперва посмотрите на него слегка со стороны. Да, примирительный секс может быть столь же взрывным и ярким, как салют на Олимпиаде, но это еще не показатель того, что что-то изменилось.

3. Помните – вы не героиня фильма.

Вы ведь смотрели фильм «Офицер и джентльмен»? Помните, как после того, как Ричард Гир бросил Дебру Уингер, он вскоре опомнился, и понял, что натворил? Он тотчас же бросился на фабрику, где она работала, заключил ее в объятья, и увез в романтичное и яркое будущее – невероятно красивый, сильный, любящий, и сексуальный, как мартовский кот. Пожалуй, эта сказка завораживает посильнее «Спящей красавицы» и «Белоснежки» вместе взятых. Только вот мы живем не в сказке, а в нашем мире единственное, что, скорее всего, достанется реальной Дебре Уингер в подобной ситуации – это забытая в ее комнатушке старая шляпа, и, может быть, драные носки – если он и их не заберет.

4. Верьте его делам, а не словам.

Когда ваш парень после измены и вашего расставания приползает назад со слезами в глазах и с разбитым сердцем, он готов сказать что угодно, лишь бы вы вернулись. И проблема в том, что, скорее всего, он действительно верит своим словам – именно поэтому они звучат так убедительно. Но сладкие слова – это еще не все. Если как только он заполучит вас назад, он вновь начнет чувствовать себя «в плену» и заведет разговоры о том, как вы его давите и ограничиваете его свободу… что ж, вы знаете, что делать.

5. Не ищите оправданий его плохому поведению, и не обвиняйте себя.

В общем и целом у тех из нас, кого тянет к придурком с аллергией на полноценные отношения, часто можно найти переизбыток эмпатии и склонность к самобичеванию.

Часто все это остается нам «в наследство» от нашего же детства. Маленькие дети думают, что сами в ответе за все, что с ними происходит – и хорошее, и плохое. В этом возрасте они еще не в силах понять и осознать, что вовсе не являются центром вселенной.

Так что если наше детство было, скажем так, не вполне идеальным – в особенности, если у родителей были какие-либо пагубные пристрастия – мы часто проносим ощущение «это я виновата во всех моих проблемах» из детства прямиком во взрослую жизнь, что делает нас уязвимыми к эгоистам, психопатам, алкоголикам, людям с аллергией на отношения и прочим сомнительным личностям.

Взгляните на прошлое вашего парня. Не оставляет ли он за собою шлейф разбитых сердец? Если это так, то, скорее всего, вы не несете ни малейшей ответственности за его мерзкий характер и поведение.

6. Заботьтесь о себе.

Когда наш токсичный «бывший» приползает к нам весь измученный и израненный оттого, что ему не хватает отношений, которые незадолго до того он сам разнес на куски, нашим первым стремлением часто бывает стремление броситься к нему и попытаться все исправить. Так вот… когда вас в следующий раз захлестнет такое стремление, подумайте – а стоит ли?

И женщиной – тема многогранная и непростая, так как в союзе важную роль играют оба партнера, и каждый из них имеет свой характер и взгляды на жизнь. Когда у пары все складывается хорошо, особых трудностей не возникает. Но в жизни бывают ситуации довольно неоднозначные.

Предмет нашего сегодняшнего разговора – психология отношений мужчины к женщине, когда он с одной стороны проявляет свое безразличие, с другой – не отпускает избранницу. Каждому в таком союзе приходится нелегко. Мужчина чаще всего испытывает за отсутствие любви к и избраннице, женщина – не понимает, почему он не берет на себя ответственность за принятие решения разойтись. Оба не находят себе места, жизнь приобретает мрачные краски.

Что чувствует женщина?

Что все-таки делать, если мужчина не любит и не отпускает? Во-первых, попытаться разобраться в гамме чувств. Если есть любовь или большая привязанность, то отношения сохранить, конечно же, можно. Но будут ли они нужны обоим партнерам или так и будут существовать по женской инициативе?

Интуиция, а вместе с ней и здравый смысл должны подсказать верный ответ. Есть тысячи примеров, когда мужчина, оставшийся после подобного вместе с женщиной, менялся к лучшему, и пара не расставалась до конца жизни. Но существует такая же статистика по случаям, когда подобная тактика ни к чему хорошему не приводила, и партнеры вскоре расходились. Вместо того чтобы терзаться и биться головой о стену в поисках ответа на вопрос о том, что делать, если мужчина сказал «не люблю», постарайтесь в первую очередь собраться с мыслями и понять, что вы сами к нему чувствуете. Что в вас говорит громче всего: раненая гордость, уязвленное самолюбие или любовь? Исходя из этого и нужно принимать решение.

Привычка, и ничего более

Чаще всего мужчина не отпускает женщину, потому как он привык к ней, и ему так удобно. В целом такой поступок характеризует его как эгоиста и неуверенного в себе человека. Ради собственного комфорта мужчина готов пренебречь чувствами партнерши. Если вы понимаете, что определенно являетесь запасным вариантом для него, не позволяйте так себя унижать. Каждая женщина достойна испытывать любовь и взаимно наслаждаться этим чувством со своим мужчиной. Если он не может дать этого, отношения не имеют смысла.

Вообще задача мужа в жизни женщины – делать ее счастливой, оберегать, помогать в трудных ситуациях. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ненужных людей, которые вас не ценят. Ваш человек непременно встретится и подарит незабываемую радость от взаимной любви.

Боязнь остаться одному

Если мужчина не любит и не отпускает, возможно, вы слишком многое ему прощали, и он почувствовал всю прелесть безнаказанности. При этом чаще всего он ведет себя немного надменно, всячески показывая, что ему найти себе партнершу – не проблема. Это вам придется думать, как дальше жить. Плюс ко всему, часто звучат слова унижения в сторону женщины наподобие: «кому ты вообще нужна», «да кто на тебя посмотрит» и т. п. И вовсе не имеет значения, какие на самом деле у женщины внешность и Она может быть писаной красавицей, превосходной хозяйкой и успешной по жизни. Почему мужчина не отпускает такую женщину? Потому что боится остаться один. А унизительные фразы допускает потому, что сам ненавидит в себе то, о чем говорит другим. На лицо глубокие комплексы, главный из них – собственная неполноценность и Нужен ли такой мужчина рядом, если он также беспомощен, как ребенок?

Собственник по натуре

Многие союзы и семьи создаются по принципу: была девушка хорошей, хозяйственной, вот и женился. А когда в жизни встречается более привлекательная женщина, сразу начинают думать, что в браке-то любви и не было, а вот здесь – есть. И зарождается жена любит мужа, он любит любовницу, а та – в надежде, что встретила свою судьбу, как правило, о его семейном статусе даже не подозревает.

Если по натуре своей мужчина собственник, не наделенный совестью от природы и по воспитанию, то он будет всевозможными способами удерживать возле себя обеих дам. При этом каждая из них будет слышать виртуозные речи о том, как ему тяжело, как приходится разрываться. В таких ситуациях мужчины умудряются привязать к себе сразу двух избранниц обещаниями, безумными объяснениями происходящего и клятвами в любви каждой из них. Такова психология отношений мужчины к женщине.

Леди берет ситуацию в свои руки

Когда семейная драма разворачивается по схожему сценарию, решение, что делать дальше, должна принимать жена. Не должно пугать и останавливать наличие детей, совместной жилой площади и прочего имущества, «нажитого непосильным трудом». Главное в ситуации, если мужчина не любит и не отпускает, дать ему понять, что жена не является его собственностью, как и дети, а все остальное положено делить по закону. Терпеть выходки мужа в надежде, что он образумится и поймет, какой неоценимый подарок в виде принятия обратно преподнесла ему супруга, не стоит. Это может длиться вечно, а вы впустую потратите свою жизнь на ожидание чуда. К тому же так устроены мужчины, что мало кто из них добровольно уходит от хорошей женщины.

Они смотрят на совместную жизнь, особенно с возрастом, весьма практично. Если хозяйка и умница – в доме, то красавицу-искусницу можно и на стороне найти. Обычно это называется отдушиной.

Ставим точку!

Если вам не повезло, муж оказался зачинщиком подобной ситуации, нужно показать ему, что и вы имеете право на полноценную жизнь. Вас не устроит вариант частичного удовлетворения ваших потребностей. Часто мужчины, видя подобный настрой, начинают активизироваться. Правда, не всегда их вектор направлен на сохранение семьи. Если мужчина говорит, что не любит, значит, мужем вашим ему уже не быть. Он может оставаться отцом для своих детей, помогать материально, но доступ к вашему телу, а тем более к сердцу навсегда закрыт.

Не совершайте таких поступков

Многие женщины совершают очень распространенную ошибку – продолжают с мужем, зная о его неверности и наличии третьей особы. Во-первых, если он все еще воспринимает вас как объект для секса, значит, это может послужить мощным рычагом влияния на дальнейшие отношения. Если прекратить близость, он или просто уйдет, так как оставаться смысла нет, или предпримет усилия по восстановлению контакта. Каким бы ни был исход, это лучше, чем находится в

Он запутался…

Если мужчина не любит и не отпускает, бывает, что он действительно запутался. Жизнь непредсказуема, случается, что люди влюбляются. Может, обстановка повлияла, обстоятельства так сошлись или дама настойчивая встретилась.

Сердцу не прикажешь – это да, но ведь человек в состоянии управлять своими действиями. Если не искать встреч с объектом симпатии, а пытаться просто не думать об этом, то, скорее всего, никаких проблем не будет, и пламени бурных отношений из искорки страсти не разгорится. Но мужчины очень падки на соблазны. Им легче поддаться искушению, вернее – более сложно устоять. Вот такие слабовольные создания. Многих ни наличие семьи, ни детей не смущает.

Но если уж ваш мужчина запутался в своих чувствах, то помогите ему в них разобраться. Конечно, если он попросит об этом и по-человечески пойдет на откровенный разговор. Если нет упреков с его стороны, что это все ваша вина, уже хорошо. Мужчина может признаться в адюльтере, но уточнить, что именно это помогло ему понять, насколько сильно он любит свою супругу. Да, ситуацию просто так отпускать не стоит. Своеобразно следует проучить его. Например, начать больше времени посвящать себе, потратить на собственные нужды сумму, которую раньше никогда себе не позволяли, заняться внешним видом, сменить имидж, уделять внимание личным интересам. Такое поведение покажет, что вы готовы быть рядом только с тем мужчиной, который будет ценить вас и считаться с вашими взглядами. Интересы семьи в этот период лучше отодвинуть на второй план. Увидев, какой вы стали ухоженной, увлеченной и одухотворенной, супруг, скорее всего, начнет завоевать вас заново.

Заключение

Какая бы ситуация ни случилась в вашей жизни, не стоит думать, что только потому, что вы – слабая и хрупкая женщина, у вас нет права принимать ключевые решения. Только сам человек может выбирать, по какому пути ему идти и каким шагом. Муж или возлюбленный, конечно, имеют большое влияние на жизнь женщины, однако они являются ее составляющей. Нельзя терпеть любые выходки партнера, лишь бы не быть одной. Это приведет только к несчастной жизни, которая потеряет смысл. Чтобы этого не произошло, уважайте и любите себя, тогда любому мужчине, встретившемуся на пути, не останется ничего, кроме как относится к вам так же. Будьте счастливы!

Этот человек будет держать Вас до тех пор, пока Вы будете ему позволять это делать. Находясь с Вами в подобных отношениях, он решает за Ваш счёт свои эмоциональные проблемы, оставляет за собой возможность вернуться, если вдруг его что-то перестанет устраивать в новых условиях, забирает у Вас возможность устроить самой свою счастливую судьбу, право решать, Вашу энергию, силы, нервы. Зачем Вы так с собой? Кто Вам сказал, что Вы ничего из себя не представляете, что не достойны всего самого наилучшего? Постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком уже расстались, уже перестали быть парой, он в любом случае свою жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и Вам – имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, встрече, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидания, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас – уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию, пока не полюбите сами себя так же сильно, как когда-то любили его, в себя пока не начнёте вкладывать силы, средства, время, ресурсы. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию прошлого, всего негатива, к перенесению фокуса внимания с поступка мужчины на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно – к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий его поведения и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя – жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все возможные ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах – ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите – станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) – найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой – это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы – лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас – это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью – выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе – это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности – это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой – стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь – живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным – позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет – обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

www.liveexpert.ru

как расстаться с парнем, если он этого не хочет

Вы какое-то время были вместе, но в один прекрасный момент почувствовали, что с этим человеком вам не по пути. Он оказался жутким занудой, легкомысленным мачо или неисправимым лгуном, словом, далеко не героем вашего романа, с которым бы вам хотелось идти рука об руку всю оставшуюся жизнь. Что же делать? Как расстаться с любящим парнем, не обидев его, сохранив при этом чувство собственного достоинства? Вариантов может быть несколько. Многое зависит от длительности и глубины предыдущих отношений, а также особенностей характера обоих влюбленных.

Пригласите молодого человека на встречу в уединенное место, которое никак не связано с моментами вашей любовной истории. Неважно, будет ли это столик в кафе или скамейка в ближайшем парке. Главное, чтоб здесь ничто не напоминало о счастливых днях, когда вам было хорошо друг с другом.

Старайтесь держать себя в руках, не нужно кидаться в крайности, смеяться или плакать, принимать суровый, строгий или грустный вид. Представьте, что вы пришли на деловое свидание, где вам предстоит принять непростое решение или заключить финансовую сделку.

Что говорить? Этот вопрос самый сложный. Речь желательно подготовить заранее и несколько раз отрепетировать ее в одиночестве. Возможные темы для прощального диалога: «Мы не пара», «У наших отношений нет будущего», «Я тебя разлюбила», «У меня есть другой». В каждом случае нужно привести веские аргументы, чтобы парень принял вашу точку зрения и поверил в необходимость расставания.

Далее, как утверждают специалисты по разрешению жизненных ситуаций, молодой человек должен проникнуться словесными доводами и предложить остаться друзьями. К сожалению, в реальности так происходит нечасто. Как-то не верится, что влюбленный мужчина спокойно воспримет подобные речи и смиренно отпустит девушку в свободное плаванье.

Он, наверняка, будет бороться за вас, пытаться всеми силами удержать ускользающие чувства. Тут могут быть и слезные мольбы, и угрозы, и клятвы в вечной любви и верности. В конце концов, вы расплачетесь в объятиях друг друга и будете вынуждены остаться вместе с нелюбимым человеком из жалости или из-за страха за его и свою жизнь.

Как ни странно, но и в наше далеко неромантичное время встречаются юноши, способные заявить: «Уйдешь – убью и тебя, и себя!» Ваш молодой человек не отличается излишней горячностью? Значит, вам повезло! И, вполне возможно, советы психологов помогут расстаться с любящим парнем тихо и мирно.

Да, пошли ты его! – подсказывает подружка

Нагрубить влюбленному в вас мужчине – не самый лучший выход из ситуации, хотя наиболее действенный. Но будете ли вы после этого уважать себя? Обиженный парень оставит вас в покое, и, разочаровавшись во всей женской половине человечества, станет вымещать злость на всех девушках, которых встретит в будущем. И потом, разве вам хочется, чтобы кто-то поступил подобным образом с вами?

Если объясниться с глазу на глаз сложно, так напишите ему письмо. Только не по электронной почте и не в социальных сетях. Возьмите ручку и постарайтесь высказать все, что наболело, на обычном листе бумаги. Сохранять спокойствие и вежливый тон в письменном виде гораздо легче, чем на прощальном свидании. Конечно, после того, как парень прочитает послание, он обязательно захочет встретиться. Но разговор не будет столь трудным, ведь молодому человеку о вашем решении уже известно. Можно ограничиться фразой: «Нам не о чем говорить, я все написала в письме».

Способ третий: проявите женскую хитрость

Этот метод разрыва с любящим парнем занимает немного больше времени, чем два предыдущих, но действует безотказно. Вам нужно добиться, чтобы молодой человек разочаровался в вас и сам предложил расстаться.

Вспомните, что его больше всего в вас привлекает, и делайте все ровно наоборот:

1. Одеваетесь ярко и броско – смените свой гардероб на блеклые вещи из бабушкиного сундука. Перестаньте пользоваться косметикой и следить за прической.
2. Вместо походов в клубы и на вечеринки – предложите ему все свободное время проводить дома за чтением скучных книжек или просмотром мыльных опер.
3. Каждые выходные, вместо выездов на природу, приглашайте на дачу к своим родственникам, чтобы покопаться на грядках.
4. Не разрешайте встречаться с друзьями, запретите при вас вспоминать о его родителях, по любому поводу устраивайте скандалы с истериками и слезами.
5. Увлекитесь астрологией, магией, гаданием на картах. Сверяйте каждый шаг со звездами и планетами, не выходите из дома, пока не разложите пасьянс или не составите гороскоп на ближайшие несколько часов. Начните верить во всевозможные приметы и предсказания. Привлекайте своего молодого человека к спиритическим сеансам и эзотерическим обрядам.

Это только малая часть ситуаций, которые большинство мужчин терпеть не могут. В зависимости от обстановки, вы можете придумать свои варианты того, как разонравиться своему парню. Самое большее через месяц он воскликнет «Как ты меня достала!». Или только подумает нечто подобное, и тогда расставание будет неизбежным и безболезненным. Наберитесь решимости, составьте план и начинайте действовать. У вас все обязательно получится!

liveposts.ru

Как расстаться с парнем за 10 дней не обидев его, который тебя любит чтобы он захотел тебя вернуть, которого любишь и остаться друзьями по смс

Статья позволяет понять, как стоит действовать и вести себя в отношениях с парнем которые изжили себя или которые девушка не хочет продолжать и желает узнать, как бросить мужчину которого любишь.

Как расстаться с мужчиной чтобы он боялся тебя потерять и не страдал, но был виноват и захотел тебя вернуть

Расстаться с мужчиной чтобы он боялся тебя потерять и не страдал, но был виноват и захотел тебя вернуть…

Это возможно лишь в сказках и фильмах «Пойти туда – не знаю куда, и принести то – не знаю что». В жизни же решить задачу расставания с мужчиной, «чтобы он боялся тебя потерять и не страдал, но был виноват и захотел тебя вернуть» – невозможно.

Нужно четко определить для себя, чего же ты больше хочешь – разлуки или любви, а далее действовать согласно выбранного пути.

Как расстаться с парнем не обидев если любишь его, а он тебя нет советы психолога

Если чувствуешь, что парень тебя не любит и ваши отношения окончательно зашли в тупик, то честно сказав ему об этом, ты его не обидишь. Наоборот, молодой человек испытает облегчение, что инициатором неизбежного разрыва стал не он сам.

Психологи в таких случаях советуют девушкам повысить свою самооценку и полюбить себя, вместо того, чтобы думать о том, что кому-то доставили боль. Пусть ваш парень увидит, что перед ним Личность, глядишь и расставаться тогда не придется.

Как расстаться с парнем если он не отпускает и угрожает

Если на аргумент девушки расстаться от парня начинают исходить угрозы, то расставаться с таким человеком нужно однозначно.

А угрозы в 95 % остаются угрозами, ведь сильная личность умеет держать удары судьбы и не опускается до принуждения девушки выполнять его волю.

Как расстаться с парнем и остаться друзьями по смс примеры

Классическим примером смс является монолог Татьяны из «Евгения Онегина», начинающийся словами: «Я к вам пишу – чего же боле?..»

Перечитайте его и передайте смысл стихотворных строчек своими словами.

Если парень также неплохо знает произведения Пушкина, то в ответ на ваше признание может прийти смс приблизительно следующего содержания: «Я вас любил так искренно, так нежно, как дай вам бог любимой быть другим…»

Как расстаться с парнем в армии и остаться в хороших отношениях

Единого совета как расстаться с парнем в армии, не зная характера этого человека, быть не может. Для одного будет достаточно прямо сообщить о разрыве отношений, для другого – постепенно прекращая общение и увеличивая интервал между звонками и смс, для третьих – ничего не сообщать до самого прихода из армии.

Поставьте себя на место парня в армии и поймете, как поступить лучше всего.

Как расстаться с парнем без причины и последствий с которым долго живешь вместе

Не нужно себе лгать = беспричинного расставания не бывает. Обдумайте, что вас не устраивает, и скажите об этом своему избраннику. Если он не в силах изменить ситуацию и исправиться – можно будет расстаться «без последствий».

Как расстаться с мужчиной у которого ВИЧ или есть другая девушка

Решив расстаться, проще всего сказать своему партнеру, что встретили другого и хотите построить с ним крепкую семью. Разрубывайте этот узел одним махом и избегайте дальнейших встреч и разговоров.

Как расстаться с парнем у которого я первая безболезненно для себя

Расставание всегда сопровождается болью, это естественно и вполне по-человечески. Пусть утешением для вас послужит то, что жизнь только началась и вам обязательно встретится человек, с которым вы будете счастливы по-настоящему.

Как расстаться с парнем грустные слова своими словами

Если хотите высказать парню сожаление о том, что вы расстаетесь грустными словами, то русский язык богат ими, как никакой другой.

Используйте в своей лексике слова печаль, меланхолия, скорбь, уныние, грусть, горечь, жалость, пессимизм, плохо, безотрадно, мрачно, досадно и прочие.

Как расстаться с мужчиной армянином и не жалеть об этом

Чтобы не жалеть о сделанном поступке, а именно расставании с мужчиной-армянином, нужно хорошо подумать, прежде чем сделать этот шаг. Воплотив задуманное в жизнь, сожалеть об этом будет поздно и бессмысленно.

Скажите по-армянски: «Ес чем сирум кез» и уходите.

Как расстаться с парнем жду от него ребенка и от которого беременна

Для расставания с парнем, от которого ждешь ребенка, должна быть веская причина.

Возможно, ваше сегодняшнее настроение связано с перепадами настроения у беременных, а завтра вы увидите все в ином свете и передумаете расставаться, ведь не столь давно вам нравилось быть вместе?

Как расстаться с парнем обидев его очень сильно

Для нормального парня обидным будет уже тот факт, что его хотят бросить, и усугублять его страдания обидными словами и поступками еще больше – не очень порядочно.

Будьте выше этого и поступайте с другими так, как хотите, чтобы поступали с вами.

Как расстаться с прошлым и начать жизнь с чистого листа раз и навсегда

Советов о том, как расстаться с прошлым и начать жизнь с чистого листа раз и навсегда немало.

Потусуйтесь на форумах и выберите наиболее приемлемые для вас. Выпишите понравившиеся мысли на отдельный листок и начинайте воплощать задуманное в жизнь. Как знать, может спустя некоторое время раздавать мудрые советы, будете уже вы сами, исходя из своего жизненного опыта, и стремясь помочь другим преодолеть их черную полосу в жизни.

neljubov.com

Как пережить расставание с парнем которого любишь

Как пережить расставание с человеком, которого любишь, который родной и близкий?

але, ребят очнитесь. любимый человек а не просто парень. ЛЮБИМЫЙ, любит она его еще. Знаешь какой совет только могу дать (сама его применяю) не звони сама, не давай о себе знать пока. а потом в один прекрасный момент встреться ему просто в изумительном виде. и он вернется.. вот почему то я так уверенна. я вот например завтра иду это испытывать. думаю выйдет

Притушит, притупит, но не сотрёт.

На чём угодно, только не на расставании.

Просто помните про расставание.

А значит человек этот давно уже не родной и не близкий.

Отрицание. «Нет, это не конец. Через пару дней он передумает» .

Гнев. «Как он мог со мной так поступить? Ненавижу его! »

Уныние. «Меня больше никто никогда не полюбит» .

Принятие. «Все будет хорошо. Мне тяжело, но я с этим справлюсь» .

Не сомневайся: эта последняя стадия обязательно наступит. Насколько быстро – зависит от разных факторов, например от того, как долго вы встречались и насколько сильно сблизились. Но что тебе делать сейчас?

Есть такая пословица: «Время лечит» . Возможно, сразу после разрыва эти слова кажутся тебе пустым звуком. Но дело не только во времени. Представь, что ты поранилась. Ссадина со временем заживет, но больно-то сейчас. Сначала нужно остановить кровотечение и унять боль. Потом следить, чтобы в рану не попала инфекция. То же самое можно сказать и о сердечной ране. Сейчас тебе очень плохо. Но ты можешь уменьшить боль и не дать сердцу «заразиться» озлобленностью. Время сделает свое дело, но что можешь сделать ты? Попробуй следующее:

● Дай волю слезам. Нет ничего неправильного в том, чтобы плакать.

● Укрепляй здоровье. Физические упражнения и правильное питание помогут тебе восстановить силы. «Есть определенная польза в физических упражнениях» (1 Тимофею 4:8, Смысловой перевод) .

● Старайся отвлечься. Занимайся тем, что тебе интересно. И ни в коем случае не замыкайся в себе. Общение с теми, кто тебя любит, поможет настроиться на позитивный лад.

Источник: Как пережить расставание с человеком, которого любишь, который родной и близкий?Просто жить день за днем и ждать, когда время сотрет память?http://otvet.mail.ru/question/95551057/

Как расстаться с парнем, которого любишь, безболезненно?

Расставание с любимым человеком – это самый трудный шаг в жизни. С возрастом мы становимся мудрее, и нам проще совершать те или иные поступки. Но когда опыта в расставании еще нет, сложно отважиться на вечную разлуку, если чувство любви еще греет душу. Но можно смотреть на это и с другой стороны, для многих девушек расстаться с парнем означает стать счастливее. Только как бы этот процесс сделать безболезненным для двух людей, которые еще недавно были счастливы вместе? Все в нашей жизни достаточно просто, мы сами все усложняем, а после сетуем на свою нелегкую жизнь. Чтобы каждый день был в радость, нужно помнить, что все в этом мире не вечно, даже одиночество.

Если вы еще любите человека, но хотите разорвать отношения, вам необходимо подготовится к самому худшему. Если вы не знаете, как правильно расстаться с парнем, которого любишь, то следующие советы помогут вам решиться на временное одиночество. Все психологи советуют не затягивать с решением. Если любовь вас тяготит – пришло время перемен. Никто не говорит, что процесс расставания – это легкий путь к счастью. Но сильные девушки простых путей не ищут, и это факт. В конце трудной дороги вас ожидает приятный подарок – это закон жизни, он неоспорим.

Никому из пары не станет легче, если вы будете оттягивать этот неприятный процесс. Резать по живому в тысячу раз благоразумней, чем мучить человека своей холодностью. Чем раньше вы скажете любимому, что вам пришло время расстаться, тем меньше будет взаимных обвинений и упреков. Возможно, эта новость удивит его, а может быть, он сам понимает, что прощание пойдет вам двоим на пользу. Если вы постоянно думаете о том, как расстаться с парнем, которого любишь, советы психолога будут как нельзя кстати. Взяв во внимание рекомендации профессионалов, можно пережить любой разрыв безболезненно. И тогда негативные эмоции не захлестнут вас от появившегося в вашей жизни накала страстей.

Основное и самое важное правило – это дать человеку выговориться. Возможно, у него есть, что вам сказать, или он просто хочет попрощаться с вами таким образом, чтобы остаться друзьями. При расставании человеку всегда хочется поговорить. Сохранить уважение друг к другу помогает умение вовремя сказать то, что думаешь.

Помните, что табу при разрыве отношений – это расставание прилюдно. Сплошное унижение для парня – быть брошенным на глазах у посторонних людей, вам тоже будет неприятна такая ситуация. Поэтому если ваш разрыв спровоцировала ссора, сделайте так, чтобы вы остались одни, окружающим ни к чему слушать ваши скандалы.

Очень важно поставить себя на место партнера, прочувствовать его эмоции, так сказать, побывать в его шкуре. И тут возникает дилемма: как расстаться с парнем, которого любишь, безболезненно, как ощутить то, что чувствует он, если в вашем сердце не осталось светлой любви к нему? Хотели бы вы, чтобы парень попрощался так же с вами, как это делаете вы? Если нет, сделайте момент расставания менее болезненным для вас обоих.

Если в вашем сердце еще живет любовь, но вы понимаете, что это чувство не делает вас счастливым человеком, в чем тогда смысл таких отношений? Естественно, это ощущение переросло в привязанность, а последняя – в привычку, и искоренить все это слишком сложно. Но жизнь для того и дана, чтобы жить так, как мы считаем нужным. Если вы чувствуете, что любовь вас душит изнутри, искорените ее, пока не поздно. Сложно поверить в то, что с дорогим человеком можно быть несчастным. Вы ловите себя все чаще на мысли: люблю парня, но хочу расстаться, что делать. И не можете найти ответ на интересующий вопрос. Как расстаться с ним, чтобы не чувствовать себя виноватой? Это еще один вопрос, который мучает многих девушек.

И если до сих пор в вашей голове крутятся мысли: хочу расстаться с парнем, но люблю его, вам следует сделать одно – разорвать отношения с ним. Психологи рекомендуют изначально воплотить на бумаге все то, что вы хотите сказать при расставании. Напишите все точь-в-точь так, как хотели бы ему сообщить, излейте все эмоции и мысли, и тогда процесс прощания будет для вас обоих безболезненным. Ну а если в вашем горле слова стали комом, напишите ему письмо и отдайте лично в руки. Такой метод расставания слегка наивный, но тогда вы точно скажете то, что планировали. Бумага может вытерпеть все, даже самые принизывающие душу слова, которые бы вы хотели ему сообщить. Не стыдитесь своей слабости, это нормальное состояние любого человека. Вы не обязаны говорить парню все в глаза.

Бывает и так, что пришло время расстаться с парнем, так как вы понимаете, что он вас не любит. Но ведь вы испытываете к нему сильные чувства. Здесь все сложнее, здесь вы можете винить себя до последних дней жизни, что сделали неверный шаг. Но это не так, если вы любите парня, а он вас нет – это не настоящие чувства. В любой интерпретации это чувство должно быть взаимным. Поэтому, если вы думаете о том, как расстаться с парнем, которого любишь, а он тебя нет, продумайте тщательный план разрыва, чтобы потом не пожалеть о содеянном. Для него это расставание будет безболезненным, а вот вы можете неделями есть на ночь пироги, заедая свою боль от нахлынувшего одиночества. Никто еще не умирал от того, что остался один. Во всем есть свои прелести. Временное одиночество – это не конец света.

Нежелание парня иметь серьезные отношения говорит о том, что он живет ради себя. Такой мужчина встречается, гуляет, развлекается и уходит от своих пассий. Рано или поздно вы захотите более серьезных отношений с этим человеком, но у него на уме будут только кратковременные увлечения. Что может быть хуже, чем пренебрежение? Если вы постоянно подозреваете его во лжи, он не ставит вас в известность, когда у него меняются планы, этот парень не достоин вашего внимания. Хуже пренебрежения может быть только угасание страстей. Если об этом чувстве между вами давно не идет речь, в чем смысл таких отношений?

Другой вопрос, как расстаться с парнем, которого любишь, и который использует тебя. Эта самый кропотливый процесс, ведь сложно избавиться от любви к человеку, к которому привязана всей душой и сердцем, тем более, если он не отпускает вас из-за собственной выгоды. Тогда в ход могут пойти различные манипуляции. Как только вы заметите подобные проявления, сразу же начните действовать, не ждите особого случая.

Сложно уйти от парня, от которого вы по тем или иным причинам зависимы. Человек, который делает вам больно, причем сознательно, ради собственной выгоды, не заслуживает вашей любви. Всегда есть поводы, чтобы задуматься о ваших отношениях. Равнодушие убивает даже самую сильную любовь. Если вы перестали рассчитывать на его помощь и поддержку, замечаете, что ему комфортно, а вам нет, пришло время бить в колокола. Если парень о вас не беспокоится, значит, ему нет до этого дела, что может быть ужаснее?

Вы перестали его интересовать, он стал обращать внимание на других девушек, пришло время поговорить по душам. Смотреть на красивых женщин желает каждый мужчина, но всему должен быть предел. Постоянный контроль тоже не говорит о безграничной любви, это, скорее всего, показатель недоверия. А если нет этого чувства, о каких отношениях может идти речь? Он стал считать вас своей собственностью, поэтому пора избавляться от такого кандидата.

Все мы уверены в том, что парни не переживают из-за расставания, что им все равно, что будет дальше. Но, как оказалось, это не так, мужчины тоже бывают слабыми, особенно если влюблены. Быть подавленным – это нормально, все мы люди, у каждого из нас есть эмоции. Иногда даже парни бывают более расстроенными, чем девушки. Если мужчина расстаётся с женщиной из-за ее измены, это могут быть худшие месяцы после расставания в его жизни. Поэтому не стоит думать, что парни не сожалеют, не расстраиваются, не плачут. У них тоже есть чувства, они тоже любят и желают быть любимыми. Поэтому если вы решили расстаться, сделайте это не по телефону, не по смс, а при личной встрече.

Посмотрите друг другу в глаза и скажите то, что думаете. Возможно, судьба снова вас сведет через много лет, может быть, вы не увидите больше никогда этого человека. В любой ситуации важно оставаться достойным, не причинять людям той боли, которую бы вы не хотели испытать на себе. И только тогда в вашей жизни будет преобладать доброта, гармония и безмерное счастье. А что может быть лучше того, чтобы любить и быть любимой?

Скорбь | Suomen Mielenterveysseura

Скорбь часто возникает в результате какой-либо потери, например, смерти близкого, разрыва отношений или потери работы. Скорбь – индивидуальное переживание, и у каждого есть право скорбеть своим образом. То, что один человек считает незначительной потерей, для другого может явиться большим горем. На проявление скорби, в том числе, влияют личностные особенности, пережитые ранее утраты, характер потери, вызывашей скорбь, а также полученная в данной ситуации поддержка.

Иногда люди ждут, что скорбь будет проявляться каким-нибудь известным образом, например, плачем на похоронах или обсуждением происшествия. Тем не менее, способы скорбеть индивидуальны, не все люди могут или хотят, к примеру, проявлять свои чувства в присутствии других. Кто-то пытается преодолеть скорбь активной деятельностью. Некоторые могут находиться в остолбенении или шоке, когда другие начинают уже разбираться с произошедшим. Стереотипы о переживании скорби могут способствовать возникновению тревожности. Человек, переживший страшную потерю, забывает, что у него также есть право на радость в хорошие моменты жизни. Скорбящий человек переживает случившееся для себя, а не для других людей.

Скорбь может вызывать различные эмоции: глубокую тоску, желание отвергнуть случившееся, чувства отверженности, незащищенности, тревожности, чувства вины и гнева. Физический организм также может реагировать на скорбь: болят голова и живот, возникают провалы в памяти, усталость, мышечное окоченение и, например, симптомы панических расстройств. Как последствие травматического кризиса при скорби возможны различные галлюцинаторные явления. Человек может, например, верить, что он слышит голос умершего.

Печальные чувства и мысли часто накатывают волной, и в какой-то день может быть тяжелее, чем в другой. Постепенно эмоции начинают сглаживаться, и человек может продолжать жизнь с осознанием потери. Иногда период скорби может затягиваться или трансформироваться в депрессию, в таких случаях человек особенно нуждается в помощи извне.

Читать описание случая: Когда горе не отпускает

Способы преодоления скорби

Ниже перечислены различные способы преодоления, которые используют люди, переживая скорбь.

Анализ случившегося и осознание события в целом

Некоторые преодолевают свое горе, собирая сведения о случившемся. Они пытаются составить максимально возможно полную картину о произошедшем и тем самым понять все наилучшим образом. Осознание целостности и достаточная информация о событиях помогают им проанализировать свою скорбь и изменившуюся жизненную ситуацию.

Необходимо помнить, что ребенку также важно получить достаточно сведений о происшедшем, чтобы не нужно было фантазировать по поводу хода событий. Тем не менее, рассказывать о случившемся ребенку лучше с учетом его возрастных особенностей. Читать далее о детской скорби.

Зависимость от других людей

Многие люди получают поддержку в том, что принадлежат к какой-то группе или организации, где могут поделиться своими переживаниями или заняться совместной деятельностью. Люди веками переживали горе всем миром. Получение социальной поддержки и возможность обсудить случившееся важны практически для всех людей, переживающих скорбь. Социальную поддержку, помимо родственников, можно также получить в группах взаимной поддержки.

Осознание переживаний и применение творческого подхода

Выражение эмоций различным образом может помочь примириться с потерей. В дополнение к обсуждению чувств оплакивание, описание, рисование, танец или музыка могут способствовать переживанию скорби. Желание осознать тяжелые и пугающие переживания может способствовать восстановлению сил.

Переживание гнева при скорби – обычное явление, но, тем не менее, многим людям тяжело рассказывать об этом. О недобрых мыслях и эмоциях необходимо рассказывать или пытаться их преодолеть каким-либо другим способом, который видится наиболее предпочтительным. Если же пытаться отрицать какие-то возникшие эмоции, они, скорее всего, могут возвращаться еще долгое время после случившегося или значительно замедлять восстановление.

Обращение за помощью к религии или мировоззрению

Возможность защитить себя при помощи мировоззрения или религии может помочь вернуть надежду на возрождение, доверие к жизни и ее значимость.

Физическая деятельность

Забота о хорошем физическом самочувствии и бодрости может уменьшить вызываемый скорбью стресс. Физические нагрузки, к примеру, бег или заготовка дров могут, кроме прочего, увеличить выработку гормонов удовольствия, а также отвлечь от мыслей о горе. Достаточные сон и питание чрезвычайно важны для поддержания сил.

Соблюдение ритуалов

Справиться со скорбью обычно помогают различные ритуалы. Например, в случае смерти для многих важно участие в похоронах.

Обращение за профессиональной помощью

При необходимости следует обращаться за помощью к профессионалам, например, в кризисную службу.

Новое понимание скорби

Представление о том, как наилучшим образом восстановиться после утраты, изменялось с течением времени. В 1900-х годах получила развитие тенденция, согласно которой задача траура – прервать эмоциональные связи с умершим. Идея заключалась в том, что когда эмоциональные связи прерваны, их можно переключить на кого-нибудь или что-нибудь другое. Таким образом, целью было отпустить умершего и как бы забыть прошлое, чтобы жизнь могла продолжаться.

Позднее, однако, было замечано, что, переживая скорбь, люди ведут себя по-другому. Например, дети, потерявшие родителей, дорожат памятью о них, им снятся сны о родителях, они берегут принадлежавшие родителям вещи, навещают могилы и в целом много думают об умерших. Дети также часто думают, что умерший родитель тем или иным образом присутствует в их жизни и следит за тем, что с ними происходит.

Когда дети имеют право сохранить в своем сердце память об умершем родителе, вместо того чтобы обострять горе, утрата становится частью жизненной истории ребенка, обогащая ее. Таким же образом часто переживают скорбь родители, потерявшие детей. Даже несмотря на то что умерший ребенок был единственным, они по-прежнему чувствуют себя родителями, сохраняя его в своих воспоминаниях. В наше время считается, что эмоциональную связь с умершим прерывать не нужно, так как она сохраняется в любом случае.

Люди, пережившие большую утрату, обычно отмечают, что память об умершем не уходит никогда. Она лишь видоизменяется таким образом, что можно продолжать жить с этой печалью. Иногда сильное чувство печали может возвращаться на протяжении долгих лет, например, в день рождения или день смерти умершего, в другие праздничные дни.

Задаваемый другими людьми вопрос «Ты уже справился со своим горем?» может вызывать замешательство или казаться бестактным, если под преодолением горя понимается то, что нужно забыть покойного. Продолжать жить не значит того, что нужно забыть умершего близкого человека. Преодолеть скорбь можно, сохраняя об умершем теплые воспоминания.

Травматическая скорбь

Травматическая скорбь – обычная реакция на внезапную или насильственную смерть близкого человека. Например, близкие человека, совершившего самоубийство, часто переживают травматическую скорбь, так как произошедшее носит шокирующий характер.

Для травматической скорби  характерны сильные болезненные воспоминания об умершем, неспособность принять случившееся как реальность, трудность поверить в возможность продолжения жизни без умершего, а также спутанные переживания. Среди других переживаний, характерных для травматической скорби, например, утрата смысла жизни, избегание всего того, что напоминает об умершем – мест, мыслей, чувств, а также ощущение того, что умерла какая-то часть самого себя. Иногда о переживании травматической скорби может свидетельствовать отсутствие эмоциональных реакций. Травматическая скорбь может также привести к депрессии.

Преодоление травматической скорби

Переживающему травматическую скорбь человеку необходимо предоставить возможность снова и снова говорить о случившемся. Обсуждение способствует осознанию произошедшего и включению события в картину своей жизни. Люди, пережившие действительную трагедию, будто отторгают от себя случившееся, их разум не может принять этого. Человек может переживать чувство непричастности и одновременно огромные страдания.

Человеку, переживающему травматическу скорбь, обычно необходимо осознать травмировавшее событие, прежде чем действительно начнется такая скорбь, которая способствует восстановлению. Когда событие, вызывашее утрату, осознано достаточным образом, травматическая скорбь трансформируется в обычную печаль, т.е. человек уже готов приспособиться к изменившемуся окружению, воскресить хорошие воспоминания об умершем, он уже не думает о случившемся постоянно. Мало-помалу пережитое становится частью жизненной истории, и человек способен переориентироваться на будущее.

Различия между скорбью/трауром и посттравматической работой

Скорбь, траур	Посттравматическая работа
Воспоминание об умершем человеке.	Память постоянно возвращается к трагическому событию.
Человек старается вспоминать только хорошее.	Человек избегает ситуации и вещи, которые напоминают о трагедии.
Человек хочет говорить об умершем.	Человеку трудно говорить о случившемся.
Скорбь, печаль, депрессия.	Тревожность, страх, депрессия.
Приятные сны об умершем человеке.	Кошмары, переживание трагедии заново.

Посттравматическая работа предшествует скорби

Человек, страдающий травматическим горем, для преодоления травмы и скорби может нуждаться в профессиональной помощи. Для этого можно забронировать время у кризисного работника в районной социально-медицинской службе или кризисном центре. В зависимости от особенностей утраты можно найти соответствующие группу взаимной поддержки или реабилитационные курсы, участие в работе которых может помочь преодолеть горе. Читать далее: Травматические кризисы

Детская скорбь

Для ребенка важно, чтобы он мог переживать скорбь вместе со своей семьей. Будет хорошо, если вы честно расскажете ребенку о трагическом событии, принимая, тем не менее, во внимание уровень его развития. Если ребенок не понимает, что произошло, он может дополнять свое видение при помощи воображения. Например, если вы собираетесь пойти отдать дань памяти умершему человеку, и ребенок хочет пойти вместе с вами, его следует взять с собой. Вид умершего человека облегчит ребенку понимание того, что близкий человек ушел навсегда. Для ребенка обычно также важно участие в похоронах.

Ребенку может быть трудно найти слова для выражения скорби. Тем не менее, возможность поговорить об умершем человеке и связанных с этим переживаниях важна для него, и было бы хорошо, чтобы взрослые сами поговорили об этом с ребенком. Если ребенок узнает, что действительно произошло, можно избежать возникновения неправильного понимания происходящего. К примеру, для детей игорового возраста (3-5 лет) характерен магический способ мышления: ребенок может воображать, что ходом своих мыслей способен влиять на происходящее. Как следствие, ребенок может думать, что именно он вызывал смерть близкого человека.

Помимо бесед ребенок может нуждаться в конкретных способах переживания скорби. С ребенком можно, например, рисовать, слушать музыку или рассматривать фотографии умершего человека. Ребенок может также осознавать смерть посредством игры. С точки зрения взрослых, важно предоставить ребенку большее количество времени для осознания происшедшего и быть с ним рядом. Обычно детям приносит успокоение физический контакт, поэтому их следует держать на коленях или обнимать чаще обычного.

Дети могут задавать много вопросов по поводу скорби и смерти. Если вопрос ребенка вызвал у вас слезы, объясните ему, почему вы плачете. Ребенок может бояться испортить вам настроение и поэтому не решается задавать вопросы, которые, тем не менее, помогают ему справиться с горем. Не стоит бояться, что ребенок увидит, как вы плачете, таким образом он тоже сможет понять, что может тосковать об умершем.

Все люди, в том числе и дети, обладают способностями, с помощью которых могут справляться с очень тяжелыми переживаниями. Восстановлению способствуют, например, поддержка близких, друзей, родственников или родителей, возможность выразить свою скорбь, группа взаимной поддержки или профессиональная помощь, а также знания о том, что переживать скорбь – это нормально. Например, СОС – кризисный центр (SOS-kriisikeskus) организует группы для детей, потерявших близких. Во многих муниципалитетах также организована подобная деятельность. Для детей свойственны те же способы преодоления скорби, что и для взрослых, они выражают свою скорбь, например, в деятельности, пытаются осознать разумом и так далее.

Аспекты детской скорби

Необратимые изменения в семье

На ребенка по-разному влияет то, умер ли кто-то из родителей, братьев или сестер. Потеря члена семьи, тем не менее, всегда вызывает ощущение того, что семья теперь уже никогда не будет одним целым.

Потеря брата или сестры

Современные семьи обычно невелики, поэтому ребенок, потерявший брата или сестру, может остаться единственным ребенком в семье. Тем не менее, он может продолжать тем или иным образом поддерживать связь с умершим братом или сестрой. К примеру, он может мысленно разговаривать с умершим, одновременно рассказывая и себе о происходящих событиях, как бы делал, если бы брат или сестра были бы живы. Для ребенка важно разделить воспоминания об умершем брате или сестре вместе с родителями, например, посредством рассматривания фотографий.

Смерть брата или сестры оказывает влияние на взаимоотношения ребенка с родителями. Тяжелая жизненная ситуация и большое горе естественным образом отражаются на состоянии родителей. У ребенка же горе и радость обычно сменяют друг друга, и родителям, несмотря ни на что, необходимо пытаться разделить его радость. Восстановлению после случившегося способствует то, что родители находят возможность поддержать в горе друг друга и ребенка.

Смерть родителя

Смерть родителя вызывает трансформацию как каждого члена семьи, так и семьи в целом. Может пройти длительное время, прежде чем семейные будни и роли придут в равновесие. Если в семье умер один из родителей, ребенок часто боится потерять и второго. Страх может проявиться в слежении за оставшимся в живых родителем или другим родственником или в боязни остаться одному. Переживаемая ребенком тревога может проявляться плачем или агрессивным поведением и снижением школьной успеваемости.

Близкие ребенка могут попытаться помочь ему, можно поговорить о случившемся, вспомнить вместе умершего родителя или заняться конкретными делами, например, порисовать или поиграть вместе. Также ребенок может получить помощь в группе поддержки (sururyhmä), где он может поделиться своими переживаниями с другими сверстниками, находящимися в подобной ситуации. Если смерть носила особенно травматический характер, например, ребенок стал свидетелем случившегося, либо обнаружил умершего родителя, либо сильная скорбь по каким-либо причинам продолжается и продолжается, обращение за помощью в группу поддержки может быть чрезвычайно полезным.

Преодоление скорби требует от ребенка адаптации к изменениям. При поддержке близких и других людей и с течением времени ребенок способен осознать происшедшее, его последствия и принять все как часть своей жизни. Память об умершем обычно является важной частью восстановления. Ребенок выстраивает из воспоминаний образ, каким умерший родитель был при жизни, при помощи которого по прошествии времении ребенок может размышлять об отношениях с ним.

Столкновение ребенка с травмирующими испытаниями

Детство и ранняя юность обычно характеризуются ощущением собственной неуязвимости. В случае потери ребенком близкого человека смерть подходит близко слишком рано. Смерть близкого человека может привести ребенка к мыслям о том, что и он может умереть. Кроме того, другие члены семьи могут вести себя чрезмерно осторожно в ситуации, когда умер кто-то из близких.

Потеря близких может вызывать и физические симптомы. Ребенок может болеть чаще обычного или чувствовать себя хуже, чем раньше. Часто дети и подростки, потерявшие близких, взрослеют психологически быстрее сверстников. Они также могут чувствовать себя сильнее своих сверстников, потому что пережили горе и способны больше ценить своих близких.

Чувство вины

Иногда дети, потерявшие близкого, переживают такое же вызванное трагедией чувство вины, как и взрослые. Ребенок может думать, что у него нет больше права быть счастливым или веселым. Задача взрослых – поддержать ребенка в радостные моменты своим участием в игре или веселье, а также рассказать, что каждый человек имеет право переживать счастье и радость, когда это возможно, несмотря на ужасные события.

Маленькие дети могут представлять, что человек способен своими мыслями вызывать смерть другого человека: «младшая сестренка глупенькая, и я хочу, чтобы ее не было». Маленьким детям важно рассказать, как и почему умер близкий, и что другие люди бессильны что-либо сделать.

Перегруженность мышления

Даже маленькому ребенку может быть трудно справляться с повседневными делами, если его мозг перегружен тревожными мыслями. Ребенка могут одолевать различные страхи, чувство вины, печали и тоски. У ребенка могут быть трудности даже в определении этих впервые переживаемых чувств, а затем в их преодолении. Поэтому будет хорошо, если взрослый поговорит с ребенком о своих печальных чувствах и тем самым поможет ребенку понять его возможные переживания.

После смерти близкого ребенку может быть трудно сосредоточиться на школьной учебе так же, как и взрослому бывает трудно сосредоточиться на рабочих делах после потери любимого человека. Если в учебе наблюдаются значительные трудности долгое время, или ребенок ведет себя в школе агрессивно, или его поведение значительно отличается от прежнего, в таком случае может быть полезным обращение за помощью к специалистам, например, в семейную консультацию (perheneuvola), реабилитационные курсы (kuntoutuskurssi) или группу взаимной поддержки для детей (sururyhmä).

Скорбь без права голоса

Говоря о скорби, обычно имеют в виду семью и детей, а также, возможно, близких друзей. В каждом обществе сформированы известные представления о том, кто может скорбеть и каким образом. Это, к примеру, можно определить по тому, кто после смерти близкого получает больничный и на какой срок.

Так как скорбь не диагностируется как болезнь, врачи выписывают бюллетень на основании, например, «острой стрессовой реакции». В некоторых трудовых договорах может быть указано право на больничный в связи со смертью родственника. Отпуск по болезни, предоставляемый в связи со смертью ребенка или супруга, может быть длиннее по срокам, чем предоставляемый в связи со смертью родителей. Общественные нормы, определяющие временные периоды скорби и признающие право скорбеть лишь за определенной группой лиц, могут причинять людям большие страдания.

«Скорбью без права голоса» называют ситуацию, когда человек переживает утрату вопреки общественно признаваемому праву скорбеть по этому поводу. Скорбь без права голоса проявляется, например, невозможностью говорить о переживаемом горе и отсутствием возможности получить поддержку в этой трудной жизненной ситуации. Скорбь без права голоса могут, например, переживать следующие группы лиц:

• Женщины, сделавшие аборт

В связи с абортом скорбь переживается во всех случаях почти без исключения. Несмотря на это, скорбь в этой ситуации по-прежнему остается в нашем обществе под знаком табу. На положение вещей оказывают влияние движения, выступающие против абортов, которые классифицируют аборт как самостоятельный выбор женщины, оставляя без внимания сложные жизненные обстоятельства и обходя стороной переживаемую ею скорбь. В связи с абортом скорбь переживается как во время операции, так и после нее. К скорби часто примешивается чувство вины. У женщины, сделавшей аборт, должно быть право переживать горе, не опасаясь моральных оценок посторонних.

• Родители, отдавшие ребенка на усыновление

Скорбь тех, кто отдал детей на усыновление, может остаться незамеченной. Посторонние люди могут думать, что если ребенка добровольно отдали на усыновление, значит, люди не должны испытывать скорби. Люди могут также полагать, что если права и обязанности биологических родителей прекращены юридически, то тем самым прекращаются и чувства. Человек не может сам естественным образом прекратить переживать подобные эмоции. Скорбь может переживаться еще долгое время после того, как ребенка отдали на усыновление.

• Родители, пережившие выкидыш

Матери и отцы, пережившие выкидыш, часто сетуют на то, что остались без необходимой поддержки. Выкидыш может переживаться как потеря долгожданного ребенка, но в системе здравоохранения к выкидышу относятся лишь как к физиологическому процессу. В Финляндии также не существует традиции устраивать похороны для плода, не достигшего возраста 22 недель, то есть не существует культурных ритуалов, способствующих переживанию случившегося. Иногда взаимное разделение переживаний затруднено даже между супругами. Выкидыш может стать тяжелым испытанием как для матери, так и для отца, и скорбь может выражаться различным образом. В лучшем случае супруги способны оказать взаимную поддержку друг другу в их горе.

• Люди, живущие в гомосексуальных отношениях

Людям, живущим в гомосексуальных отношениях, в наше время еще бывает трудно получить одобрение в их горе. Например, в случае смерти одного из партнеров или прекращения отношений, переживающий скорбь может остаться один на один со своим горем.

• Друзья, коллеги, школьные товарищи

Друзья, коллеги, школьные товарищи могут быть исключены из числа скорбящих, например, потому, что не являются членами семьи, или в результате сложившегося представления о том, что дети не хотят переживать скорбь. Например, от друзей могут ждать того, что они окажут поддержку переживающей утрату семье, несмотря на то, что у них самих может не хватать сил, чтобы справиться со своим горем.

• Близкие человека, страдающего алкоголизмом или наркоманией

Близкие человека, умершего от алкоголизма или наркомании, в худшем случае могут услышать нетактичные высказывания типа «он был таким человеком, о котором не стоит скорбеть». Иногда к скорби может легко примешиваться чувство облегчения, если, к примеру, ситуация дома длительное время была чрезвычайно тяжелой, наркозависимость изменила личность больного или поведение умершего было опасно для окружающих. Тем не менее, у каждого в этом случае есть право переживать скорбь и делать это так, как он хочет.

• Близкие человека, умершего от СПИДа

Люди еще могут испытывать чувство стыда, когда речь идет о СПИДе. Возникновению подобного отношения способствует своеобразное клеймо, полученное еще в начале болезни. СПИД-центр (AIDS tukikeskus) оказывает поддержку жертвам болезни и их родственникам.

• Инвалиды детства

Инвалиды детства могут быть также исключены из числа скорбящих. По причине их зависимости от посторонней помощи может остаться незамеченным то, что им не предложены возможные способы преодоления их горя.

• Люди, потерявшие бывшего супруга

Люди, потерявшие бывшего супруга, могут переживать сильную скорбь независимо от того, что их брак распался много лет назад. Бывших супругов обычно не приглашают на похороны или они не получают взаимопонимания от нынешных партнеров. Ограничение права на скорбь может шокировать тех, кто потерял бывших супругов.

• Люди, потерявшие домашнего любимца

Домашнее животное может быть одинаково дорого как ребенку, так и взрослым. Поэтому люди, особенно те, кто сам не имеет животных, словами «это была всего только собака» могут лишь усугубить горе потерявших своего любимца. Только тот, кто сам потерял домашнего любимца, знает наверняка, что тот значил для него.

• Сотрудники медицинских учреждений, например, психотерапевты или социальные работники

Возможность обслуживающего персонала переживать скорбь в связи со смертью пациента – довольно закрытая тема. Считается, что исполняющий должностные обязанности должен быть на эмоциональном уровне отстраненным от клиента. Тем не менее, случается так, что медицинский персонал может работать с пациентом на протяжении многих лет. Смерть пациента может, помимо печали, вызывать сильное переживание личного поражения.

Переживающий скорбь, но не имеющий права выразить ее, может остаться без поддержки окружения или чувствовать, что его горе незаконно. Однако переживающий скорбь без права голоса никогда не остается в одиночестве. Подобные ситуации переживают многие люди, с которыми возможно разделить свое горе. Столкнувшиеся с различными потерями люди могут образовывать группы взаимной поддержки (vertaistukiryhmiä) или обсуждать случившуюся трагедию в интернете.

Мужественная и женственная скорбь

Под мужественной и женственной скорбью понимают культурные различия в способах выражения скорби мужчинами и женщинами. Употребление слов «мужественный» и «женственный» не означает, что мужчины и женщины всегда выражают скорбь по-разному или, к примеру, все женщины выражают скорбь одинаково. Тем не менее, замечено, что в мужских и женских способах переживать горе есть определенные различия. Если этих различий не понимать, можно неправильно истолковать поведение другого человека.

Вероятно, одно из самых распространенных заблуждений состоит в том, что мужчина не проявляет свою скорбь вообще. Женщина может плакать и говорить о пережитом, мужчина же должен быть тихим. Мужчина может преодолевать свою скорбь в деятельности вне дома или пытается поддержать женщину и переживает свое горе, устраивая семейные дела. Мужчина может плакать тогда, когда никто не видит, но в остальное время заботится о других.

Также создается впечатление, будто литература, посвященная вопросам преодоления скорби, всегда выражает женскую точку зрения на проблему. В книгах может подчеркиваться необходимость проявления сильных эмоций и разделения их с другими людьми. Если человек, мужчина или женщина, привык в сложных жизненных ситуациях скрывать свои чувства от других и горевать в одиночестве, спонтанное открытое обсуждение своих чувств может быть затруднительным. Тем не менее, люди, независимо от пола, обычно хотят быть услышанными и замеченными тем или иным образом. В нашей культуре достаточно устойчива модель преодоления трудностей водиночку. Мужчинам, возможно, гораздо труднее, чем женщинам, признать то, что собственные силы на исходе и что они нуждаются в помощи со стороны.

В большинстве эмоциональные реакции при переживании скорби у мужчин такие же, как и у женщин. Переживание скорби напоминает обычно движение по горной дороге: одни дни проходят легче других. Возникают различные проблемы, связанные со сном или концентрацией внимания, неспособность планировать будущее, повышенная раздражительность, жизнь кажется крайне несправедливой. Способы проявления скорби достаточно универсальны, при этом могут наблюдаться некоторые индивидуальные или половые различия. Важно понять, что у каждого свой способ переживать скорбь и одинакового для всех способа не существует.

Не держит и не отпускает.что делать.

     Здравствуйте, дорогие форумчане. Прошу совета,наверняка кто то сталкивался с подобным… Вообщем,это уже продолжается 8месяцев, тоесть 8м назад расстались с парнем.но вот до сих пор с ним поддерживаем связь, иногда видемся, с присутствием секса. Грубо говоря, конечно использует каждый друг друга. Он мне не чужой, и мне с ним очень нравится, но здесь присутствуют чувства… С моей стороны особенно, но и с его мне кажется тоже… Вы бы знали сколько раз,я пыталась оборвать связь, и ему говорила что все, я хочу забыть тебя, но он или сам или же я,через какой то промежуток времени набирали друг друга,и мы вновь возобновляли общение. В последнее время, ему не звоню,не пишу, пытаюсь его забыть, начинаю общатся в сети с кем нибудь, вроде собираюсь увидется, и тут появляется он..и у меня как клин клином вышибает… Стоит мне его увидеть, разум отключается, и с ним я забываю обо всем. Но ведь это заканчивается, я возвращаюсь в прежнюю жизнь, только его уже рядом нет, и мне становится грустно,больно… От того что я так привязалась. .. Когда мы в обществе общих друзей, он ведет себя так,как будто я его девушка,и ласково назовет,и обнимает постоянно и поцелует. И в эти моменты, чувствуешь себя счастливой, когда он рядом. С ним мне хочется просыпаться, с ним засыпать, готовить ему кушать,я даже хотела бы с ним жить ну реально голову сносит. В какой то момент я понимаю, что он меня использует, что ему так удобно,без обязательств, но чувство того что мне с этим человеком хорошо,даже просто находится рядом, что именно такой мне нужен человек, как он, это сильнее меня. Это не значит что я не люблю себя и даю ему возможность пользоваться,просто это чувство реально сильнее.а утешаю я себя тем,что я ведь не делаю ничего этим хуже себе, мне ведь не плохо,а хорошо рядом с ним. И что я так же использую его в своих целях. Вот такой круговорот. Честно, я запуталась, с одной стороны он говорит что любит, говорит, что я не такая как все, что я его люблю таким какой он есть. Я не знаю,что делать,то ли забыть, то ли стучаться в закрытую дверь, а смысл. Разговаривать без толку. Он ничего не хочет. Насколько я знаю у него был горький опыт, он любил, но че то там не сложилось. А когда мы были вместе, я тоже много чего натворила,потеряла доверие, когда то он тянулся,а я делала как хотела. До тех пор,пока ему стало не все равно… Неужели это все ко мне сейчас возвращается. Я не знаю. Или же я мазохистка. Мне нравится что щас так все происходит. Не знаю,не знаю форумчане… Я не знаю что надо такого чтоб он сделал,чтоб я успокоилась и жила только уже без мыслей о нем.

Вы можете иметь любовь, которую заслуживаете, если просто отпустите

«Даже если кажется, что то, чего мы хотим достичь, занимает слишком много времени, лучше остаться с болью, чем отказаться от желания». ~ Даниэль Лапорт

На прошлой неделе, когда я был в первом ряду на занятии йогой, я двигал бедрами вверх и назад в нисходящую собаку и сквозь ноги увидел макушку головы моего бывшего парня. Я не виделся с ним несколько месяцев, и мне было неинтересно вести светскую беседу с человеком, который разбил мне сердце.

Он подошел ко мне, его глаза сияли, он был счастлив меня видеть. Я же поехал домой, вошел в свою квартиру и сел на кровать, чтобы хорошенько поплакать.

Я плакал, потому что, когда я увидел его, вся любовь хлынула обратно, и потому что он, казалось, не имел ни малейшего представления о том, как сильно он причинил мне боль. Так что я обнаружил, что подумываю снова обратиться к нам.

Должен ли я написать ему электронное письмо, чтобы он знал, как сильно он меня обидел? Должен ли я выпить с ним кофе и рассказать ему обо всем, что он, кажется, не понимает?

Мой разум переходил в режим «почини», мое обычное состояние.Это контролирующая тенденция, то, что держало меня в постоянных отношениях на протяжении большей части моей жизни.

Видите ли, у меня было много возможностей выучить урок отпускания на протяжении всей моей жизни. Люди, которых я любил, умерли, друзья исчезли, а мужчины приходили и уходили. Каждый раз, когда у меня была возможность отпустить, я боролся с этим.

Мы боимся отпускать, потому что боимся. Мы боимся того, что на другой стороне.

Сначала мы боимся боли, с которой нам придется столкнуться, когда мы отпустим, а потом мы боимся, что все пойдет не так.Мы больше никогда не найдем любви. Никто никогда не будет так хорош. Боль никогда не прекратится. мы нелюбимы.

Когда я переживал разрушительные первые недели моего разрыва, я снова и снова получал одно и то же сообщение: вы очищаетесь от чего-то удивительного. Глубоко внутри меня, тихо погребенного под непреодолимой душевной болью, был мой душа кивает да .

Последние несколько месяцев я снова и снова сталкивался со своей болью.

Я знаю, что для исцеления мы должны быть со своими чувствами, чтобы мы могли их освободить.Я плакал больше, чем когда-либо в своей жизни. Я погрузился в свою тьму глубже, чем когда-либо прежде. Я увидел свою недостойность и все страхи. Я был смелее, чем когда-либо.

Благодаря этой храбрости я совершенно по-новому связан со своей душой. Вместо того, чтобы просто слышать это, я полностью соблюдаю его.

Моя душа ясно говорит мне, что мне пора получить то, что я заслуживаю в жизни, и единственное, что меня сдерживает, – это я сам.

Я делал выбор, который не служил моему высшему «я».Я встречалась с мужчинами, которые были не в состоянии удержать место для сильной, страстной, большой женщины. Было легче влюбиться и продолжать давать шансы, чем говорить «нет» и держаться за партнера, который подходит мне.

Я желаю отношений с мужчиной, с которым у меня будет глубокая связь. Кто получает меня. Кто может открыть свое сердце так же сильно, как я. Кто не убежит, потому что боится. Кто может удержать пространство для меня, чтобы жить в моей власти, точно так же, как я сохраню пространство для него.

Я желаю невероятного партнерства, которое будет взаимным, доверительным, любящим, радостным и честным.

И я это заслужил. Я наконец осознаю тот факт, что заслуживаю такой любви.

Я наконец осознаю тот факт, что если я хочу иметь такую ​​любовь, мне нужно делать все по-другому. Я должен прислушаться к своей душе и решить отдать себе то, что я заслуживаю. Я должен позволить этому человеку войти в мою жизнь.

Так что больно, оно того стоит. Это того стоит еще немного, пока нужный человек найдет путь ко мне.Это того стоит, чтобы я мог больше узнать о себе.

Бывают случаи, когда ваша очередь брать на себя ответственность, быть тем, кто протянет руку и исправит ситуацию. Но если вы, как и я, являетесь участником группы Can’t Let Go, вам, вероятно, нужно удалить это электронное письмо, положить трубку и вернуть фокус на себя.

Когда мы обращаемся к кому-то еще, это обычно знак того, что нам нужно остановиться, сделать глубокий вдох и спросить себя, чего мы заслуживаем. Затем мы должны отпустить необходимость просить кого-то еще дать это нам и вместо этого дать это себе.Это любовь к себе. Это самоуважение.

Мы остаемся в нездоровых отношениях, потому что не чувствуем, что заслуживаем большего. Мы отказываемся отпускать бывших, потому что не верим, что придет кто-то лучше подходящий для нас. Мы выходим за пределы себя, чтобы почувствовать себя лучше, потому что боимся столкнуться с болью.

Истина в том, что вы действительно можете получить то, чего действительно желаете. Вы можете иметь великую любовь и то, чего еще жаждет ваша душа. Это может просто проявиться в другом пакете, чем ваш разум готов принять прямо сейчас.

Когда мы глубоко верим, что все в точности так, как должно быть, что вселенная поддерживает нас и что грядут хорошие вещи, тогда мы способны отпустить. Мы верим, что все получится.

Если вы хотите чего-то большего для своей жизни, обратите внимание на то, чего вы добиваетесь вне себя. В такие моменты выбирайте паузу и дышите. Спросите себя, чего вы избегаете. Почувствуйте боль, от которой убегаете. Плачь, если нужно.

Примите боль, страх, боль и полюбите себя через все это.Это твоя работа, никто другой.

Делайте это снова и снова, пока не почувствуете, что становитесь все более свободным. Верьте, что все именно так, как должно быть. Потерпи. Оставайся с болью еще немного. К вам приближается что-то большое.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как удержание безответной любви помогает оставаться в одиночестве и застревать

«Пусть никто из любящих не будет несчастен, даже у невозвращенной любви своя радуга.”~ Джеймс М. Барри

Мой первый опыт безответной любви произошел, когда я был маленьким ребенком на уроках плавания.

Я сильно влюбился в одного из инструкторов. Я не помню его имени, но помню мучительное чувство абсолютного обожания того, кто даже не подозревал о моем существовании. Хотел бы я сказать, что это был разовый опыт, но это не так.

К сожалению, эта модель продолжалась много лет. Мне показалось, что в моем сердце установлен радар, который автоматически фиксирует внимание на мужчине, который вряд ли ответит мне взаимностью, и бац, я должен был заполучить его. Только так и не вышло.

Однажды я провел много болезненных лет, тоскуя по мужчине, в которого была влюблена, даже после того, как он переехал через страну и женился на ком-то другом. Я просто не мог выбросить его из головы.

Следует отметить, что у меня никогда не было реальных отношений ни с одним из этих мужчин. Я никогда не встречался с ними, не целовал их, ничего. Я дружил с некоторыми из них, но на этом все.

Возможно, вы сможете связать. Вы наконец-то встретили кого-то особенного после того, что кажется вечностью.Это все равно что найти оазис в пустыне небытия, и вы испытываете невероятное возбуждение. С этим человеком просто нужно работать, поэтому вы сразу же переходите в режим одержимости.

У вас есть план для этих отношений. Вы точно знаете, как это должно происходить, и это должно произойти как можно скорее.

Зацикливание на ком-то может быть крайне неприятным. Настаивать на том, чтобы одни отношения развивались именно так, как вы хотите, – все равно что пытаться задушить вселенную. Это просто невозможно сделать, и попытки сделать это приведут только к разочарованию.

Если это происходит с вами, посмотрите на ситуацию такой, какая она есть, загляните внутрь, чтобы узнать, что на самом деле происходит, и будьте открыты множеству удивительных возможностей, которые предлагает вам жизнь.

Заманчиво думать, что в этом человеке ключ к вашему счастью, но это просто неправда. Он или она человек с недостатками, и вы еще не очень хорошо их знаете.

Когда вы испытываете сильную эмоциональную реакцию на кого-то, кого вы не очень хорошо знаете, вы имеете дело со своим собственным умом, а не с другим человеком.Когда вы влюбляетесь в кого-то и думаете, что жизнь станет прекрасной, когда вы наконец станете парой, вы ставите свои шансы на счастье за ​​пределами себя.

Другой человек никогда не сможет удержать ключ к вашему счастью, и когда вы верите, что он это делает, вы отдаете свою силу.

Конечно, возможно, вы уже какое-то время знаете этого человека. Он или она может быть коллегой или другом, к которому вы испытывали сильные чувства.

Вы придумываете гораздо больше смысла в простом обмене, чем вы на самом деле придумываете желаемое за действительное? Сколько времени вы тратите на анализ своего взаимодействия с этим человеком? Здоровые отношения не нужно постоянно оценивать.

Если вы тратите значительное количество времени на одержимость своими шансами на отношения с кем-то, остановитесь и спросите себя, что происходит на самом деле. Это может помочь довериться другу, терапевту или тренеру, чтобы получить некоторую точку зрения со стороны. Если вы не решаетесь это сделать, спросите себя, почему.

Когда вы зацикливаетесь на ком-то, это может вас стеснять. Есть уровень беспокойства, собственнического отчаяния, которое может показаться жалким или даже жутким.

Вы должны обратиться к той части себя, которая хочет привязаться к этому человеку и дать ему то, что ему нужно. Эта нуждающаяся часть вас чему-то может вас научить, и дело не в том, чтобы поддерживать эти отношения. Это о мире с самим собой.

Вы не можете скрыть это, просто играя хладнокровно или соблюдая правила свиданий о том, когда звонить или писать. Эта нуждающаяся энергия будет вытекать из вас и отталкивать другого человека. Не ругайте себя за это; вместо этого прислушивайтесь к себе с состраданием и любовью.

С чем вы не сталкиваетесь? Вы сопротивляетесь мысли, что несете ответственность за собственное счастье? Вы надеетесь, что чудесный роман снимет боль от менее звездной карьеры или повысит вашу уверенность в себе?

Что вы надеетесь, что этот человек может дать вам то, чего у вас сейчас нет? Уверенность? Любить? Знание того, что ты особенный?

Что вы можете сделать, чтобы дать себе то, что вам нужно? Что бы это ни было, вы никогда не сможете получить это от другого человека.Позаботьтесь об этом внутри себя, и вы почувствуете себя намного лучше.

Поверьте, что для вас есть кто-то другой, и вы встретитесь с ним или с ней, когда придет время. В этом мире так много людей. Это не последний подходящий человек, которого вы когда-либо встретите. Если эти отношения не складываются так, как вам хотелось бы, верьте, что на это есть причина, и двигайтесь дальше.

Когда вы застряли на одном человеке, это прекрасная возможность изучить, что происходит внутри вас.Жизнь подарила вам щедрую помощь в потенциальном самопознании, так что приветствуйте урок как можно больше и узнавайте все, что можете. Вы будете так рады, что сделали.

Если вы покопаетесь и увидите ситуацию такой, какая она есть, вместо того, чтобы ждать, пока ваш потенциальный любовник придет в себя, у вас будет гораздо больше шансов на счастье.

Все мои душераздирающие переживания безответной любви привели меня к такому росту и самопознанию. Я пришел к выводу, что мои фантазийные отношения с этими мужчинами были моим способом защитить мое сердце.

Я был один, но был уверен, что это не моя вина; это было их за то, что они не хотели меня. Если бы они только увидели, насколько я хорош, все было бы хорошо. Я не открывал себя любви, настаивая на том, что любовь может исходить только от одного человека.

Как только я смог действительно увидеть это и по-настоящему полюбить себя, у меня больше никогда не было такого опыта.

Любые отношения и обстоятельства могут приблизить вас к желанной любви, если вы откроетесь и позволите себе узнать как можно больше.Любовь может исходить из очень многих источников. Не закрывайся. Будьте открыты жизни, альтернативам, возможностям.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

11 знаков, говорящих о том, что пора отпускать

Вы так часто говорите «да», что больше не чувствуете, что ваши потребности удовлетворяются? Вам интересно, как сказать людям нет?

В течение многих лет я любил серийных людей. Известный как человек, который готов действовать, я с радостью нашел бы время, особенно когда дело касалось волонтерства по определенным причинам. Я с гордостью выполнял эту роль в начальной школе, колледже, даже в юридической школе. В течение многих лет я думал, что отказ от того, чтобы разочаровать хорошего друга или кого-то, кого я уважал.

Но где-то по пути я заметил, что не совсем проживаю свою жизнь . Вместо этого я, кажется, создал расписание, которое представляло собой странную комбинацию удовлетворения ожиданий других, того, что я думал, что я должен делать , и того, что я действительно хотел делать. Результат? У меня был плотный график, который оставил меня перегруженным и невыполненным.

Это заняло много времени, но я научился говорить «нет». Сказать «нет» означало, что я больше не в полной мере удовлетворял потребности всех остальных и мог освободить больше места для того, чем действительно хотел заниматься. Вместо того, чтобы втискивать слишком много вещей, я решил заняться тем, что действительно имело значение. Когда это случилось, я стал намного счастливее.

И знаете что? Я почти никого не разочаровал.

Важность высказывания №

Когда вы научитесь искусству говорить «нет», вы начнете по-другому смотреть на мир.Вместо того, чтобы видеть все, что вы могли бы или должны делать (и не делаете), вы начинаете думать о том, как сказать «да» тому, что важно.

Другими словами, вы не просто реагируете на то, что вам бросает жизнь. Вы ищете возможности, которые перемещают вас туда, где вы хотите быть.

Успешные люди не боятся сказать «нет». Опра Уинфри, считающаяся одной из самых успешных женщин в мире, призналась, что гораздо позже она научилась говорить «нет».Даже после того, как она стала всемирно известной, она чувствовала, что должна сказать «да» практически всему.

Возможность сказать «нет» также помогает лучше управлять своим временем.

Уоррен Баффет считает «нет» важным условием своего успеха. Он сказал:

«Разница между успешными людьми и действительно успешными людьми заключается в том, что действительно успешные люди говорят нет почти всему».

Когда я сделал «нет» частью своего набора инструментов, я добился большего успеха, сосредоточившись на меньшем количестве дел и выполняя их хорошо.

Как нас заставляют говорить “да”

Неудивительно, что многим из нас трудно сказать «нет».

С раннего возраста мы приучаемся говорить «да». Мы говорили «да», наверное, сотни раз, чтобы закончить среднюю школу и потом поступить в колледж. Мы сказали «да», чтобы найти работу, получить повышение, найти любовь, а затем снова «да», чтобы остаться в отношениях. Мы сказали «да», чтобы найти и сохранить друзей.

Мы говорим «да», потому что нам хорошо, когда мы помогаем кому-то, потому что это может показаться правильным, потому что мы думаем, что это ключ к успеху, и потому что просьба может исходить от человека, которому трудно сопротивляться.

И это еще не все. Давление сказать “да” исходит не только от других. Мы очень давим на себя.

На работе мы говорим «да», потому что сравниваем себя с другими людьми, которые, кажется, делают больше, чем мы. Вне работы мы говорим «да», потому что нам плохо из-за того, что мы недостаточно делаем, чтобы проводить время с семьей или друзьями.

Сообщение, куда бы мы ни повернулись, почти всегда звучит так: «Вы действительно могли бы сделать больше». Результат? Когда люди просят нас уделить нам время, мы в значительной степени склонны говорить «да».

Как сказать «нет», не чувствуя себя виноватым?

Решение добавить слово «нет» к вашему набору инструментов – не мелочь. Возможно, вы уже говорите «нет», но не так сильно, как вам хотелось бы. Может быть, у вас есть инстинкт, что, если вы научитесь искусству «нет», вы, наконец, сможете выделить больше времени для вещей, которые вам небезразличны.

Но давайте будем честными, многим людям нелегко использовать слово «нет».

3 практических правила, чтобы сказать №

1. Вам нужно выйти из своей зоны комфорта

Давайте посмотрим правде в глаза.Трудно сказать нет. Устанавливать границы своего времени, особенно если в прошлом вы мало этим занимались, будет неловко. Ваша зона комфорта – «да», так что пора бросить вызов этому и выйти за рамки этого.

Если вам нужна помощь, чтобы выйти из зоны комфорта, прочтите эту статью.

2. Вы авиадиспетчер своего времени

Когда вы хотите научиться говорить «нет», помните, что вы единственный, кто понимает требования вашего времени. Подумайте об этом: кто еще знает обо всех требованиях вашей жизни? Ни один. Никто.

Только вы находитесь в центре всех этих запросов. Вы единственный, кто понимает, сколько времени у вас на самом деле.

3. Сказать «нет» – значит сказать «да» тому, что имеет значение

Когда мы решаем чего-то не делать, это означает, что мы можем сказать «да» тому, что нас больше волнует. У вас есть уникальная возможность решить, на что вы потратите свое драгоценное время.

6 способов начать говорить №

Включение этого короткого слова «нет» в вашу жизнь может изменить вас.Отказ от некоторых вещей будет означать, что вы сможете открыть двери тому, что действительно важно. Вот несколько важных советов, чтобы научиться искусству нет:

1. Проверьте счетчик обязательств

Одна из самых больших проблем при отказе – это чувство долга. Считаете ли вы, что обязаны сказать “да”, и беспокоитесь, что отказ от вас плохо отразится на вас?

Спросите себя, действительно ли вы обязаны сказать «да». Проверьте свои предположения или убеждения относительно того, несете ли вы ответственность сказать «да».Переверните его и вместо этого спросите, какой долг вы перед собой.

2. Сопротивляйтесь страху пропустить (FOMO)

У вас есть страх упустить (FOMO)? FOMO может следовать за нами многими способами. На работе мы добровольно отдаем свое время, потому что боимся, что не продвинемся вперед. В личной жизни мы соглашаемся присоединиться к толпе из-за FOMO, даже если сами не получаем от этого удовольствия.

Проверьте себя. Вы говорите «да» из-за FOMO или потому, что действительно хотите сказать «да»? Чаще всего преследование страха не помогает нам почувствовать себя лучше.

3. Проверьте свои предположения о том, что значит сказать №

Вы боитесь реакции, которую получите, если скажете «нет»? Часто мы говорим «да», потому что беспокоимся о том, как отреагируют другие, или о последствиях. Мы можем бояться разочаровать других или думать, что потеряем их уважение. Мы часто забываем, как сильно разочаровываемся в пути.

Имейте в виду, что сказать «нет» может быть именно то, что нужно, чтобы отправить правильное сообщение о том, что у вас ограниченное время.В приведенных ниже советах вы увидите, как мягко и с любовью сказать свое «нет».

Сначала вы можете кого-то разочаровать, но установление границы может дать вам необходимую свободу, чтобы вы могли свободно отдавать себя, когда действительно этого хотите. И это часто помогает другим уважать вас и ваши границы, а не меньше.

4. Когда приходит запрос, сядьте на него

Иногда, когда мы находимся в данный момент, мы инстинктивно соглашаемся. Сначала запрос может иметь смысл.Или мы обычно отвечали «да» на этот запрос в прошлом.

Дайте себе немного времени подумать, действительно ли у вас есть время или можете ли вы правильно выполнить задание. Вы можете решить, что лучший вариант – сказать нет. Нет ничего плохого в том, чтобы дать себе время принять решение.

5. Говорите «нет» открыто и доброжелательно

Когда вы готовы сказать кому-то «нет», четко сообщите о своем решении. Сообщение может быть открытым и честным, чтобы убедить получателя, что ваши причины связаны с ограниченным временем.

Не поддавайтесь искушению не отвечать или не сообщать всем. Но не считайте себя обязанным подробно объяснять, почему вы говорите «нет».

Четкое общение с короткими пояснениями – это все, что нужно. Я счел полезным сказать людям, что у меня много требований и что мне нужно быть осторожным с тем, как я распределяю свое время. Иногда я говорю, что очень ценю то, что они пришли ко мне, и чтобы они еще раз отметились, если такая возможность появится в другой раз.

6.Рассмотрим, как использовать модифицированный №

Если вас заставляют сказать «да», но вы хотите сказать «нет», вы можете подумать о понижении оценки «да» до «да, но…», поскольку это даст вам возможность обусловить свое согласие тем, что лучше всего подходит для вас.

Иногда условием может быть выполнение задачи, но не во временные рамки, которые были изначально запрошены. Или, возможно, вы сможете выполнить часть того, о чем вас просили.

Последние мысли

Начиная прямо сейчас, вы можете изменить то, как вы отвечаете на запросы на ваше время.Когда поступит запрос, отключите автопилот, где вы обычно можете сказать «да».

Используйте запрос как способ обозначить разумную границу вашего времени. Обращайте особое внимание, когда вы предъявляете к себе определенные требования.

Попробуйте прямо сейчас. Скажите нет другу, который продолжает пользоваться вашей доброй волей. Или проведите черту с коллегой-трудоголиком и скажите ему, что вы завершите проект, но не работая все выходные. Вы почувствуете себя намного счастливее.

Дополнительные советы о том, как сказать «Нет»

Кредит на фотографию: Крис Эйнсворт через unsplash.com

Ядовитых отношений: как отпустить, когда все печально после

Если бы жизнь шла как сборник рассказов, человек, в которого мы влюбляемся, не был бы тем человеком, который нас сломил. К сожалению, мы, люди, склонны быть немного более человечными, чем это. Мы влюбляемся, мы обязуемся, нам больно – снова и снова – и мы остаемся. Людям нужны люди, но иногда это дорого обходится. Когда это токсичные отношения, разрыв может иметь далеко идущие последствия.

Любовь вызывает привыкание. Как и надежда на любовь.Все отношения можно сравнить с зависимостью, но иногда сила этой зависимости может быть разрушительной. Когда отношения становятся лишенными любви, враждебными, скупыми или опасными, вы можете подумать, что их будет легко расстаться, но от них может быть сложнее всего уйти.

Плохие отношения – это не то, что они скатываются вниз по сравнению с обычными взлетами и падениями в отношениях. Это тот, который постоянно крадет вашу радость и следует за вами с неоспоримыми криками, что это не так, как должно быть.

Зная, когда отпустить.

Иногда признаки очевидны – эмоциональное и физическое насилие, постоянная критика, ложь, обман, эмоциональный голод. Иногда нет ничего особенно очевидного – это просто кажется неправильным. Возможно, когда-то так и было, но это давно закончилось. Признаки могут заключаться в одиночестве, нежной, но постоянной душевной боли, отсутствии безопасности, связи или близости или расстоянии между вами обоими.

Что бы это ни было, есть важные потребности, которые остаются голодными для одного из обоих людей в отношениях.Отношения существуют, но это все, что они могут сделать, а иногда и то почти. Он не процветает и не питает. Он поддерживается не любовью и связью, а привычкой.

Иногда обстоятельства затрудняют отъезд. Однако иногда на вашем пути нет ничего, кроме вас самих. Некоторые из признаков того, что у вас может быть зависимость от отношений:

• Ты знаешь, что это плохо, но ты остаешься.
• Ты хочешь большего для себя, но остаешься.
• В вас есть важные потребности, которые так голодны (близость, связь, дружба, любовь, безопасность, уважение), и вы знаете, что в этих отношениях они останутся такими. Но ты остаешься.
• Вы уже пытались прекратить отношения, но боль от одиночества всегда возвращает вас обратно.

Что делать, когда уходишь – так же плохо, как и оставаться.

Трудно расстаться с какими-либо отношениями. Уйти от плохого совсем не легче. Переход от бессилия к наделению властью мягкий, но он зависит от того, как вы переживаете отношения.Часто для того, чтобы оставаться в плохих отношениях, требуется столько же изобретательности, энергии и силы, сколько для того, чтобы расстаться. С изменением мышления, опыта и ожиданий ресурсы, которые вы используете, чтобы остаться и ослепить кипящую безнадежность всего этого, могут быть использованы для продвижения вперед.

1. Присутствовать.

   Тяга к жизни в прошлом (как это было / как я был) или в будущем (оно станет лучше – мне просто нужно найти переключатель) может быть впечатляющим, но энергия двигаться вперед полностью присутствует в настоящее.Он всегда рядом, но чтобы получить к нему доступ, вы должны быть в настоящем. Для этого полностью прочувствуйте отношения такими, какие они есть, без необходимости их менять или контролировать.

   Это может быть страшно, особенно если окружение, в котором вы находитесь, враждебно или одиноко, но единственный способ смириться с тем, чтобы оставить то, что у вас есть, – это полностью ощутить, насколько оно сломано.

   Нет идеальных отношений. Все пары ссорятся и причиняют боль друг другу, говорят и делают то, чего не должны. Это нормальная часть совместной жизни и любви.Проблема заключается в том, что приходится постоянно жить прошлым или будущим, чтобы терпеть настоящее – насилие, вред, незащищенность, ревность, одиночество и горе в нынешних отношениях – просто для того, чтобы легче было остаться. .

2. Следить.

   Записывайте, как вы себя чувствуете в отношениях, хорошее и плохое. Если вам не нравится писать, делайте снимки своего лица каждый день в одно и то же время. Вы увидите это в своих глазах. Фотографии и ведение дневника запечатлевают ваши интимные повседневные детали в этих отношениях.Установите период времени – недели или месяцы – и в конце взгляните на свои фотографии или написанное. Вы видите закономерности? Что вы замечаете в вещах, которые причиняют вам боль, и в вещах, которые вам нравятся? Частота? Интенсивность? Что ты видишь на фотографиях? Вы видите в себе жизнь? Или его слили. Это тот человек, которым вы хотите быть? Или это блеклая, более грустная версия? Это может помочь увидеть ваши отношения такими, какие они есть – без фильтров и смягчения, которое приходит со временем.

3. Осознавайте, что происходит в вашем теле. Он пытается вам что-то сказать.

   Связь между разумом и телом очень сильна. Если вы отключите сообщения, исходящие из вашего разума, ваше тело возьмет верх. Будут признаки того, как вы держитесь, ощущения в вашем теле (тяжесть, душевная боль, напряжение) и того, как это работает. Ваше тело замедлилось? Есть физическая боль? Болит? Тяжело? Беспокойный? Устала? Слитый? Вы чувствуете, как ваше тело увядает, сжимается или как будто оно сдерживается? Если бы ваше тело могло говорить, что бы оно хотело, чтобы вы знали?

   Попробуйте это упражнение:

   Закончите это предложение:

   «Мое тело…» (устал / смято / болит – все, что вам подходит) ».

   Теперь оставьте окончание, но замените слова «Мое тело» на «Я есть» или «Моя жизнь» .

   Обратите внимание, что происходит, когда вы это делаете.

4. Как избежать правды?

   Обратите внимание на то, что вы делаете, чтобы отойти от своей реальности. Есть ли какие-то нездоровые поступки, которые вы делаете, чтобы не чувствовать себя плохо? Или, может быть, есть здоровый образ жизни, который вы ведете нездоровым образом?

   Постарайтесь избежать дискомфорта, а не избегать его.В боли заключены мудрость, смелость и сила, необходимые для того, чтобы найти более счастливую версию себя и своей жизни.

5. Дайте срок.

   Легко забыть, как долго вы живете с тем, чего не хотите, в надежде, что однажды станет лучше. Выберите свой «один день». Пусть это будет шесть недель, шесть месяцев – все, что вам подходит. За это время отдайте отношениям все, что у вас есть. Когда наступит этот «один день», будьте честны и действуйте с позиции силы, самоуважения и любви к себе.Ответ будет перед вами.

6. Станьте эгоистом.

   Наше представление об эгоизме нарушено. Эгоизм заключается в осознании того, что вам нужно, и в том, чтобы делать все возможное, чтобы удовлетворить эти потребности. Иногда будут выпадения осадка, но также будут и отрицательные последствия, если вы проигнорируете то, что вам нужно, и позволите шуму окликнуть вас. Вы имеете значение. Что вам нужно, имеет значение. Так было всегда. Иногда для этого нужно поставить себя на первое место в вашем списке. Это даже более важно, если это единственный список, в котором вы находитесь в верхней части списка.

7. Скажите честно о своей роли.

   Что вы можете сделать, чтобы вернуть отношения в нужное русло? Требуется мужество, чтобы открыться тому, что вам может потребоваться сделать по-другому, но это важно. Если вы не уверены, спросите своего партнера. Конечно, только потому, что ваш партнер называет вещи, которые он или она хотели бы, чтобы вы делали по-другому, вам решать, следует ли вам двигаться в этом направлении. Если вы ответите: «Да, на самом деле. Вы можете перестать спрашивать меня, куда я иду ночью.К? ”, Тогда вы можете ответить: “ Конечно, детка, меня совершенно устраивает, если ты выйдешь из дома, пахнущий мужским мускусом и секретами. Просто приходи домой, когда захочешь, эй. Вы хотите, чтобы я приготовил для вас ужин? »Или вы можете Google:« Где-нибудь, где я могу жить без идиотов ».

8. Какова ваша роль в отношениях?

   Вполне вероятно, что в отношениях будет ритм, который заставит их дышать так, как они есть. У каждого из вас и вашего партнера будет своя роль, которая поддерживает поведение друг друга.Это никоим образом не означает, что кто-то из вас виноват или что кто-то из вас заслуживает того, чтобы с ним обращались так, как вы есть. Это означает, что со временем вы бы нашли способ быть вместе, который облегчит дисфункцию и сделает ее более терпимой – здоровая адаптация к нездоровой ситуации.

   Во взаимоотношениях часто бывает, что один человек может быть «учителем», а другой – «отступником». В здоровых отношениях это сбалансировано или роли меняются. Есть легкая гибкость.В нездоровых отношениях эти роли поляризуются. Чем больше кто-то отступает, тем больше достигает другой, и именно здесь роли фиксируются.

   Изучите свои роли. Кто из вас «боится обязательств», «не коммуникатор», «обидчик», «критик», «бескорыстный»? И кто такой «помощник», «жертва», «беспомощный», «доносчик», «спаситель», «оправдывающий», «фантазирующий». Попробуйте отказаться от своей роли. Это изменит динамику и либо изменит силу, либо сделает дисфункцию еще более явной – и от нее будет легче уйти.

9. Отпустите фантазию.

   Фантазия о том, что могло бы быть, заставит вас застрять. Каждый раз. Было бы лучше – намного лучше – но только не с этим человеком. Откуда вы знаете? Потому что вы пытались. А ты устал. И дать больше нечего.

   Фантазия стоит между вами и реальностью и бросает цветы к вашим ногам, чтобы вы никогда не смотрели вверх и не видели вещи такими, какие они есть.

   Чем больше вы фантазируете о том, что могло бы быть, тем больше реальность приукрашивается и превращается в нечто разумное.Фантазия убедит вас продержаться еще немного, и всегда ценой движения вперед. Забудьте о том, что все будет по-другому. Их не будет. Если бы вы могли прожить эту фантазию с этими отношениями, вы бы уже сделали это. Пусть вместо этого ваша фантазия будет одним из всех неудачников, которые когда-либо встречались на вашем пути, растянувшись на диване, в обвисшем нижнем белье из Звездных войн, когда они смотрят на ваше фото, слушают Адель и сожалеют, как сумасшедшие, когда потеряли вас, пока вы едите тако, слушайте Бейонсе и совсем не скучаю по ним.Вот так.

10. Примите то, что есть.

    Как это ни парадоксально, но чем больше вы принимаете то, что вы есть, тем больше у вас возможностей для перемен. Это позволит вам принимать решения на основе реальной и точной информации, а не приукрашенного сказочного образа того, что могло бы быть. Примите свою реальность такой, какая она есть – ваши отношения, вашего партнера и то, что это значит для вас. Когда вы принимаете истину, вы живете правдой. Это придаст вам смелости, силы и способности решить, подходят ли вам эти отношения – или нет.У вас будет ясность, которая продвинет вас вперед, что бы это ни значило для вас.

11. Сражайтесь за вас.

    Вы должны бороться за то, что любите и во что верите, но одной из этих вещей должен быть вы. Что бы вы сказали тому, кого любите, кто испытывает боль или мертвость, которые вы чувствуете? Внутри вас больше мужества и силы, чем вам когда-либо понадобится. Вы королева, король, боец, воин, вы сильны и красивы, и у вас все хорошее в мире, и вы заслуживаете счастья.Но сначала вам, возможно, придется побороться за это. Сражайтесь за себя так, как вы бы боролись за всех, кого любите – яростно, смело, отважно.

12. Перестань оправдываться.

    Скажите честно, чего вы хотите от этих отношений? Было ли это у вас когда-нибудь? Насколько то, что вы хотите, отличается от того, что у вас есть? И как давно это было? Если тебя любят, это похоже на любовь. Даже в разгар шторма любящие отношения по-прежнему кажутся любящими. Несмотря на стресс, истощение, то, что вы делаете или говорите – в любовных отношениях есть скрытая подоплека безопасности и уважения, даже в тяжелые времена.Если вам это не нравится, значит, нет.

13. Заменить «не могу уйти» на «не уйду».

    Восстановите свою мощность, заменив « не может оставить » на « не оставит ». Иногда обстоятельства означают, что уехать сложно. Что бы вы ни выбрали, делайте это с позиции силы, а не с позиции беспомощности. Если вы останетесь, пусть это будет потому, что вы приняли решение, что это лучший вариант для вас в данный момент времени, а не потому, что кто-то заявил права собственности на вашу жизнь.Сохраняйте свою силу и независимость ума, что бы ни происходило вокруг вас. Есть только один из вас, и вы слишком важны, чтобы позволить себе раствориться в обстоятельствах или манипуляциях.

14. Не принимать решение – значит принимать решение.

    Вы можете отложить принятие решения, чтобы дать ему время. Не заблуждайтесь, это решение – остаться. Признайте свое решение и полностью осознайте, что это решение означает для вас. Не живите на окраине своей реальности, заявляя, что находитесь где-то посередине между вступлением в отношения и прекращением их.Вы тот или другой. В нем или вне его. Заявление о нерешительности может показаться нормальным в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной перспективе это просто заставит вас застрять, без энергии, необходимой вам для того, чтобы приблизиться к тому, что будет для вас более здоровым.

И напоследок…

Если отношения плохи, значит, это плохо для вас. Это единственная важная правда. Боритесь изо всех сил, чтобы сохранить свои отношения в целости, но когда не останется борьбы, правда будет смотреть на вас, как на преследуемую вещь.

Все отношения пройдут или разорвутся, но здоровые отношения восстановятся. Они сближаются, становятся сильнее и выносливее. Отношения имеют ограниченное количество доступных ресурсов – эмоциональных, физических, финансовых. Иногда отношения будут разрушаться из-за шторма, и это может израсходовать значительную часть ресурсов, которые были скопированы с течением времени. Если отношения будут здоровыми, пополнение баланса будет лишь вопросом времени. В противном случае он сморщится от недостатка питания и в конце концов умрет.

Только вы можете решить, остаться или уйти, но помните о своих причинах. Иногда самые смелые, самые трудные и самые важные изменения в жизни заключаются не в том, что мы делаем, а в том, что мы перестаем делать.

Продвинутая болезнь: держаться и отпускать

Введение

Наша культура говорит нам, что мы должны бороться изо всех сил против возраста, болезни и смерти: «Не ходи нежные в ту хорошую ночь,» писал Дилан Томас. И держаться за жизнь, за своих близких – действительно основной человеческий инстинкт.Однако по мере того, как болезнь прогрессирует, «ярость против угасания света» часто начинает причинять чрезмерные страдания, и вместо этого «отпускание» может ощущаться как следующая стадия.

В этом информационном бюллетене обсуждаются нормальные изменчивые эмоции и соображения, связанные с удержанием и отпусканием. Заблаговременное изучение этих вопросов позволит человеку с хроническим заболеванием иметь некоторый выбор или контроль над своим уходом, помочь семьям в процессе принятия трудных решений и может немного облегчить этот глубокий переход для всех, кого это касается.

Мнения умирающего важны, и часто невозможно узнать, что это за убеждения, если мы не обсудим проблемы заранее. При уходе за человеком с потерей памяти важно как можно скорее поговорить с ним, пока он / она все еще может иметь осознанное мнение и делиться им. Заблаговременное планирование дает опекуну и близким возможность выбора в отношении ухода и является наиболее внимательным к человеку, которому придется принимать решения.

В этом информационном бюллетене представлены основные проблемы, затем обсуждается планирование на будущее и некоторые связанные с этим вопросы, возникающие при хронических заболеваниях.Наконец, в нем представлены идеи о том, как принимать решения, когда придет время. На протяжении всего пути есть несколько правильных или неправильных вариантов, если таковые вообще имеются. Это время искать ответы, которые больше всего уважают человека, находящегося на поздних стадиях болезни.

Держатель

У людей есть инстинктивное желание продолжать жить. Мы воспринимаем это как желание еды, активности, обучения и т. Д. Мы чувствуем привязанность к близким, таким как члены семьи и друзья, и даже к домашним животным, и мы не хотим их оставлять.Мы не столько решаем продолжать жить, сколько обнаруживаем, что делаем это автоматически. Роберт Фрост сказал: «В трех словах я могу резюмировать все, что я узнал о жизни: она продолжается». Даже в трудные времена наша природа – дожить до лучших времен.

Когда мы понимаем, что, возможно, приближается конец жизни, возникают другие мысли и чувства. Больной человек захочет быть с близкими, а также может чувствовать ответственность перед ними, не желая подвести их или причинить им горе.У него могут быть незавершенные дела. Например, человек может захотеть или не захотеть примириться с отчужденными членами семьи или друзьями. Возникают страхи, которые могут быть настолько сильными, что о них трудно думать или даже признаться: страх перемен, процесса умирания, того, что происходит после смерти, потери контроля, зависимости и т. Д. И больной, и опекун также могут испытывать негодование, вину, печаль и гнев из-за того, что им приходится делать то, что ни один из них делать не хочет, а именно встречать смерть и умирать.

Даже перед лицом смерти надежда остается. Объект надежды может измениться. По мере приближения смерти семья может надеяться на спокойную ночь, или еще одно свидание с конкретным другом, или просто тихий переход из этой жизни к тому, что, как мы надеемся, последует за ней. Часто, когда болезнь прогрессирует до поздней стадии, в нашем сознании могут возникнуть две, казалось бы, несовместимые идеи. Еврейская молитва тяжелобольным хорошо выражает это как больному, так и близким, заботящимся о нем / ней: «Я не выбираю умирать.Да сбудется, чтобы я исцелился. Но если смерть – моя судьба, то я принимаю ее с достоинством ».

Отпустить

По мере приближения смерти у многих людей ослабевает желание жить дольше. Это отличается от депрессии или мыслей о самоубийстве. Вместо этого они чувствуют, что пора отпускать. Возможно, как и в другие моменты жизни, это ощущение, что пришло время для серьезных перемен, как если бы вы переезжали из дома, женились, разводились или переходили на новую работу.Некоторые люди описывают глубокую усталость, усталость, которая больше не проходит с отдыхом. Другие могут достичь точки, когда они почувствуют, что они боролись столько же, сколько и были призваны, и больше не будут бороться. Отказ отпустить может продлить смерть, но не может предотвратить ее. Смерть, продлеваясь таким образом, может стать больше временем страдания, чем жизни.

Члены семьи и друзья, которые любят умирающего, могут испытать подобное изменение. Сначала можно приспособиться к ведению хронического заболевания, затем научиться принимать болезнь, ограничивающую жизнь, а затем принять возможность смерти любимого человека.Некоторые могут отказаться признать неизбежность смерти. Наконец, можно увидеть, что смерть – лучший из двух вариантов, и быть готовым дать близкому человеку разрешение умереть. Как уже упоминалось, умирающие могут быть обеспокоены тем, что причиняют горе тем, кто их любит, и получение разрешения умереть может облегчить их страдания. Для этого есть время. До этого было бы неправильно принимать потерю, но после этого может быть проявлением великой доброты сказать: «Вы можете уйти, когда почувствуете, что пора. Со мной все будет в порядке.«

Прочие проблемы

Отпускание путается в нашем сознании с человеком, желающим умереть, хотя на самом деле это разные ситуации. Есть разные причины, по которым человек может хотеть умереть, причины, совершенно отличные от причин, по которым он отпускает. Депрессия – это одна из реакций на то, что жизнь в некотором роде кажется слишком болезненной. Некоторые люди не могут мириться с потерей контроля, поэтому они хотят контролировать смерть. Быть инвалидом, находиться в месте, где человек не хочет, или быть изолированным от важных людей и вещей в своей жизни, может быть неприятно.Очень часто тяжело больной человек чувствует себя обузой для семьи и друзей и может скорее захотеть умереть, чем позволить этому продолжаться. Страх перед будущим, даже перед смертью, может быть настолько велик, что человек хочет умереть, чтобы избавиться от этого страха. Плохо контролируемая боль или другие симптомы могут сделать жизнь невыносимой.

Во многих из этих ситуаций правильная помощь может значительно улучшить ситуацию и заменить желание умереть желанием прожить последнюю часть своей жизни. В это время для консультации могут быть вызваны такие специалисты, как поставщики психиатрических услуг, специалисты по оценке хосписа или специалист по обезболиванию.

Хроническая болезнь

До сих пор этот информационный бюллетень касался самого конца жизни. Многие или даже большинство людей перед смертью проходят через период хронических заболеваний. По пути вам предстоит сделать множество вариантов. Лица, осуществляющие уход, и люди, о которых они заботятся, должны решить, проходить ли им то или иное лечение или процедуру. Как долго можно продолжать попытки заниматься обычными делами, включая работу, и когда, по-видимому, пора признать, что этот этап жизни закончился? У большинства из нас есть то, о чем мы мечтали, но никогда не удосужились.Возможно, сейчас настало время сделать это, каким бы трудным оно ни было, или, может быть, пора позволить этому стать просто прекрасным сном. Хроническое заболевание вызывает одну ситуацию за другой, когда лица, осуществляющие уход, и лица, ухаживающие за ними, должны делать все возможное, чтобы рассказать о своих убеждениях и возможностях, а затем решить: держаться или отпустить.

Планирование вперед

Перспективное планирование означает думать о том, что важно, а что нет. Это также означает разговор об этом с близкими нам людьми.Даже если мы думаем, что знаем, что думает и во что верит кто-то другой, на самом деле мы не знаем, пока не спросим. Вы не можете читать мысли других людей.

Когда мы думаем о последней части нашей или чужой жизни, задумайтесь над следующими вопросами:

• Чем стоит жить?
• Почему жизнь определенно не стоит того, чтобы жить?
• Что сначала может показаться слишком сложным, чтобы с этим мириться, но затем может показаться управляемым после того, как вы привыкнете к ситуации и научитесь с ней справляться?
• Если бы я знал, что жизнь подходит к концу, что бы утешало и заставляло смерть чувствовать себя в безопасности?
• Чего в этой ситуации я бы больше всего хотел избежать?

Стоит задуматься о том, что действительно важно для вас.Насколько важны для вас возможность разговаривать с людьми, заниматься повседневными делами, физический комфорт или общая бдительность? Что приходит в голову, когда вы думаете о бремени заботы о других, о том, чтобы быть дома или не быть там? Сколько бедствий стоит прожить еще месяц? А какие лечебные процедуры переносить не стоит? С вашей точки зрения, как лучше всего умереть человеку и насколько важно для вас контролировать то, как вы живете и как умираете? К чьему мнению следует обращаться при выборе ухода, получаемого, когда болезнь перешла в запущенную стадию?

Одним из особенно важных моментов является заполнение Директивы о предварительном медицинском обслуживании как для больного, так и для лица, осуществляющего уход, так, чтобы был официальный представитель, когда человек слишком болен или слишком смущен, чтобы говорить за себя.

Если у нас, как у лиц, осуществляющих уход, не было необходимых разговоров – будь то из-за нежелания, слабоумия или кризиса – нам, возможно, придется подумать о проблемах, поднятых выше, без большого количества информации.

Вот несколько вопросов, которые могут помочь в этом размышлении:

• Что на самом деле сказал мне этот человек?
• Как я могу узнать наверняка о ее или его желаниях?
• Теперь обратимся к себе как к сиделке, что было бы для меня важным?
• Что мне особенно хотелось бы узнать о желаниях этого человека?
• Каковы будут пределы того, что я могу сделать?
• Могу ли я взять отпуск? Сколько? Какие у меня финансовые ограничения?
• Какие у меня физические ограничения?
• Какая забота была бы для меня слишком эмоциональной?
• Могу ли я обеспечить больше комфорта, если я откажусь от повседневной заботы и позволю кому-то другому, даже оплачиваемому сиделку, взять на себя эту роль?
• Готов ли я взять на себя ответственность быть официальным представителем кого-то?
• Если у этого человека есть родственники, с которыми будет особенно трудно иметь дело, как я смогу быть официальным лицом, принимающим решения?

Все эти вопросы могут показаться очень сложными для обсуждения сейчас, когда время для решений еще в будущем.Однако их труднее обсуждать, когда кто-то действительно болен, эмоции сильны, а решения нужно принимать быстро. Хроническая боль, слабость и снижение когнитивных функций могут лишить вас способности обсуждать сложные вопросы. Чем раньше все сядут поговорить, тем лучше. Лучший способ начать – это просто начать. Назначьте время для разговора. Вы можете сказать, что хотите поговорить о вещах, которые могут произойти в будущем в случае серьезной болезни. Есть несколько идей для обсуждения. Будьте готовы много слушать и задавать вопросы.Изо всех сил старайтесь не критиковать то, что говорит другой человек. Если вы знаете, что другой человек не захочет много говорить на эту тему, скажите или спросите об одном или двух важных вещах. Будьте готовы прервать разговор и вернуться к нему в другой раз. Записывайте важные вещи, которые говорят люди. В конце концов, вы можете использовать свои записи, чтобы подготовить заявление о желаниях и сделать это заявление частью «предварительного распоряжения» о решениях, касающихся здравоохранения, вне зависимости от того, был ли оформлен официальный документ.

Многие семьи считают, что такое критическое обсуждение легче проводить в присутствии и под руководством беспристрастного фасилитатора. Некоторые социальные работники, кураторы или религиозные лидеры обладают навыками оказания такой поддержки (см. Дополнительные ресурсы). Обращение к профессионалам для помощи в обсуждении может избавить отдельных членов семьи от бремени необходимости брать на себя эту роль.

Также важно обсудить с врачом варианты лечения. Вы можете попросить врача заполнить POLST или предписания врача о лечении, поддерживающем жизнь.(Посетите сайт www.polst.org, чтобы узнать, предлагает ли ваш штат программу POLST, или в штатах без POLST спросите врача о приказе DNR – не реанимировать.) Эта форма представляет собой набор медицинских предписаний, аналогичных DNR (позволить наступить естественной смерти). В этой форме можно указать, хочет или не хочет реанимировать его, а также хочет ли человек использовать зонд для кормления, вентилятор и другие виды лечения. Решения о предоставлении или отказе от жизнеобеспечения основаны на личных ценностях, убеждениях и учете того, чего человек мог бы хотеть.Такие решения болезненны. Члены семьи должны дать себе достаточно времени, чтобы справиться с этими решениями о жизни и смерти и пережить чувство сомнения, вины или вины, которые могут возникнуть.

POLST не для всех. Только люди с серьезными, прогрессирующими хроническими заболеваниями должны иметь форму POLST. Для этих пациентов их текущее состояние здоровья указывает на необходимость постоянных медицинских предписаний. Для здоровых людей предварительное распоряжение является подходящим инструментом для того, чтобы сообщить близким о будущих пожеланиях по уходу в конце жизни (см. Информационный бюллетень по Advanced Health Care Directives ).Специалисты медицинских кабинетов, больниц, местных служб и бригад хосписов умеют помогать отдельным лицам или семейным группам работать с этими вполне нормальными, но болезненными эмоциями.

Принятие решения

Пора отпустить? Или пора дать близкому человеку разрешение умереть? Есть три способа помочь принять решение.

Во-первых, посмотрим на медицинскую ситуацию. Неужели болезнь дошла до последней стадии? Когда это происходит, тело обычно само по себе движется к смерти, сила падает, аппетит снижается, а ум часто становится более сонным и сбитым с толку.Лечение перестало работать так хорошо, как раньше, а повседневная деятельность становится все более обременительной. В некотором смысле жизнь исчезает. Проконсультируйтесь со своим врачом; попросите уточнить прогноз, вероятное течение болезни или стадии смерти.

Ближе к смерти могут произойти драматические изменения в настроении, поведении умирающего, его желании принять пищу или воду и способности выражать свои желания словами. Все это может быть нормальной частью его или ее отпускания. В настоящее время первоочередное внимание уделяется безопасности и комфорту.

Во-вторых, поговорите с людьми, которым доверяете. Обсудите ситуацию с членами семьи и друзьями, которые, кажется, могут видеть вещи такими, какие они есть. Вы также можете поговорить с людьми, которые лично не вовлечены. Самое главное, подумайте о том, что выразил умирающий или что вы знаете о его желаниях.

В-третьих, слушайте свое сердце. Постарайтесь заглянуть за пределы своих страхов и желаний в то, что говорят вам любовь и забота. Что действительно лучше для того, кто умирает, и для окружающих? Учитывая, что смерть неизбежна, что лучше всего сделать? Может, держится.Возможно, это отпускание.

Ресурсы

Альянс семейных опекунов
Национальный центр опеки
(415) 434-3388 | (800) 445-8106
Веб-сайт: www.caregiver.org
Электронная почта: [адрес электронной почты защищен]
CareJourney: www.caregiver.org/carejourney
Навигатор по семейному уходу: www.caregiver.org/family-care-navigator

Family Caregiver Alliance (FCA) стремится улучшить качество жизни лиц, осуществляющих уход, посредством образования, услуг, исследований и защиты.Через Национальный центр по уходу FCA предлагает информацию по текущим вопросам социальной, государственной политики и ухода, а также оказывает помощь в разработке государственных и частных программ для лиц, осуществляющих уход. Для жителей большого района залива Сан-Франциско FCA предоставляет прямые услуги по поддержке семьи лицам, ухаживающим за людьми с болезнью Альцгеймера, инсультом, травмой головы, болезнью Паркинсона и другими изнурительными расстройствами, поражающими взрослых.

Прочие организации и ссылки

Aging Life Care Association (ранее Национальная ассоциация профессиональных менеджеров по уходу за пожилыми людьми)
Эта профессиональная группа предлагает список менеджеров по уходу по всей стране.
www.aginglifecare.org

Сострадание и выбор
www.compassionandchoices.org

Национальная организация хосписов и паллиативной помощи
www.nhpco.org

Фонд хосписов Америки
www.hospicefoundation.org

Пять желаний
Старение с достоинством
www.agingwithdignity.org
Пять желаний – это документ, который поможет вам выразить свое мнение, если вы серьезно заболеете и не сможете говорить за себя.

POLST
Предоставлена ​​объективная информация об этом расширенном инструменте планирования ухода. Предлагает текущую карту программы POLST по штатам и загружаемую форму POLST.
www.polst.org

---

Подготовлено Family Caregiver Alliance. Отзыв написан Бет Маклауд, LCSW, Консультации по уходу и терапия, Сан-Франциско, Калифорния. © 2013 Альянс семейных опекунов. Все права защищены.

Как отпустить кого-то, 6 советов, как двигаться вперед

Разум и смысл

Как отпустить любимого человека

Сообщение от:

Команда Тони

Удержание – это важный способ остановить себя от достижения наших целей, особенно когда мы держимся за того, кого нужно отпустить.Цепляясь за друга, который стал токсичным, цепляясь за воспоминания об отношениях – мы все делаем это. Но почему нам так трудно отпустить и двигаться дальше? Нам нравится цепляться за вещи, ситуации и особенно за людей, потому что в каком-то смысле это приносит удовлетворение. Утешает знакомство и оправдание, даже если оно коренится в негативном опыте.

Но в конечном итоге незнание, как отпустить, вредит вам: оно мешает вам реализовать свой истинный потенциал.

Иногда мы используем прошлое, чтобы оправдать наши текущие решения, и именно поэтому мы не хотим отпускать.Помните, как в старшей школе или колледже вас отвергли несколько потенциальных однокурсников? Эти случаи могут заставить вас держаться за партнера – даже за того, который вам не подходит, – потому что вы боитесь, что больше никого не найдете. Эти воспоминания оправдывают для вас все. Когда вы не можете отпустить, эти воспоминания становятся частью вашей «истории» и работают против вас.

Это удерживает вас от возможности необычных отношений. Чтобы сосредоточить свою энергию на позитивной и активной жизни, вам нужно научиться отпускать.

Изображение © Субботина Анна / shutterstock

Как отпустить кого-то

Научиться отпускать кого-то, кого любишь, – кого-то, с кем вы установили глубокую связь и с кем вы поделились своей жизнью, – вероятно, одна из самых сложных вещей, которые вам когда-либо придется делать. Но во многих случаях необходимо отпустить, чтобы получить доступ к той жизни, которую вы заслуживаете.

Умение, когда пора отпускать, часто является самой сложной частью этого процесса. Хотя все отношения разные, большинство из них считает, что пора положить конец, когда отношения причиняют им больше боли, чем удовольствия, или когда доверие подорвано до такой степени, что роман уже невозможно разжечь.Решить, как отпустить, становится легче, когда вы уверены, что время пришло, и ваше будущее счастье зависит от нового начала.

Идти разными путями не обязательно должно быть переживанием, наполненным гневом или осуждением. Когда вы признаете, что этот человек мешает вам расти или реализовывать ваши мечты, вы можете простить ему и себе любую боль, которую может причинить разлука, и пожелать им всего наилучшего в будущем. Напомните себе: чтобы создать пространство для новых, здоровых отношений, вы должны научиться отпускать старые.

Готовы ли вы изменить свою историю и отказаться от отношений, которые больше не служат вам?

Будете ли вы жить в своей истории или отпустить и двигаться дальше?

Ваша история – это то, что вы рассказываете себе, чтобы оправдать свои решения. Например, вы говорите себе, что у вас не может быть успешных отношений из-за того, как вы выросли. Ваши родители все время ссорились перед вами и в конце концов развелись. Вы не можете отказаться от убеждения, что все отношения обречены на провал, и именно поэтому вы не можете поддерживать здоровые романтические отношения.Вы используете этот прошлый опыт, чтобы оправдать свое текущее жизненное состояние – даже если ваше текущее состояние на самом деле является вашим выбором.

Отпустить и двигаться дальше не означает, что вы должны отрицать истину – если она на самом деле правда, – но не позволяйте этому влиять на ваш текущий путь. Когда факты ужасны или душераздирающи, человеческая природа – указывать пальцем на кого-то другого или прошлый инцидент, а не на себя. Вот почему вы обвиняете свою вторую половинку в конце отношений или другого человека в том, что с вами случилось.Отказ от отношений – одна из самых сложных вещей, которые вам предстоит сделать в жизни, но вы не можете позволять плохому опыту определять ваше будущее. Вместо этого используйте свой опыт как инструмент, который подтолкнет вас к обучению и росту, чтобы вы могли построить здоровые отношения с кем-то еще.

Отпустить и двигаться дальше

Отпустить – это процесс. Вы не научитесь делать это за одну ночь, особенно если всю жизнь держались за то, что любили – даже если в глубине души вы знали, что они вам не подходят.Сосредоточение внимания на движении вперед и создании новой истории для себя поможет вам справиться с неизбежной болью, которая наступает после разрыва. Это также поможет вам избавиться от вины, развить воодушевляющие убеждения, по которым можно жить, и двигаться дальше с открытым сердцем.

Не прекращать отношения, которые исчерпали себя, имеет отрицательный эффект только на вас – это не влияет на человека, которого вы обвиняете. Энергия, необходимая для разжигания и поддержания огня вины, не дает вам двигаться дальше и общаться с другими.Человек, на которого вы нацелены, ушел, но вы продолжаете гореть – за ваш собственный эмоциональный счет.

Сила отпускания включает в себя контроль значения, которое вы придаете событиям в своей жизни. Если вы не можете выйти из истории, которую вы построили для себя, вы не можете перейти к большему и яркому делу.

Отказ от отношений

Когда отношения заканчиваются, часто возникает невероятное количество гнева и негодования по отношению к бывшему, особенно если вы не были тем, кто решил их прекратить.Может быть, сначала вы чувствовали себя праведными, как будто гнев помогал вам двигаться вперед. Однако по прошествии некоторого времени вы начинаете понимать, что это нездорово для вас, и не знаете, как отпустить того, кого любите, и продолжить свою жизнь.

Вы можете так себя чувствовать, потому что хотите уверенности в своей жизни. Это одна из шести человеческих потребностей, и отказ от отношений часто влечет за собой большую неопределенность. Даже если ваши отношения подошли к концу или один или оба из вас были очень несчастны, в этом все равно была определенность, которая утешала.

Негативные чувства сказываются на вашем эмоциональном и физическом здоровье – гнев даже связан с сердечными заболеваниями – и повлияют на ваши будущие отношения. Признание такого поведения нездоровым – первый шаг в процессе отпускания. Если вы ищете ответ, как двигаться дальше, вы уже на правильном пути. Хорошая новость заключается в том, что в процессе изучения того, как отпускать, вы также можете научиться контролировать свои эмоции и чувствовать себя счастливее.

Как только вы решите научиться отпускать кого-то, вы можете обнаружить другие моменты и ситуации, от которых также можете позволить себе уйти.

Шесть шагов к тому, чтобы отпустить и двигаться дальше

Знать, что вам нужно отпустить, и действительно отпускать – это две разные вещи. Эти советы помогут вам освободиться, когда придет время двигаться дальше.

Совет №1: поговорите с тем, кому доверяете

Сдерживание чувств внутри только удерживает вас в тупике и может со временем превратиться в тревогу или даже в депрессию. Поговорите с поддерживающим другом, членом семьи или терапевтом о том, что вы чувствуете, и позвольте им быть рядом с вами в трудную минуту.

Совет № 2: Определите самоограничивающие убеждения

Если у вас в голове возникают мысли вроде «Я никогда не смогу быть один» или «Я никогда не найду кого-то другого, кто любит меня», поймите, что они ограничивают убеждения, которые не позволят вам по-настоящему отпустить. Замените их такими вдохновляющими убеждениями, как «Я открыт для того, что приготовила для меня вселенная» и «Я люблю себя и заслуживаю самого лучшего». Это поможет вам расслабиться без страха.

Совет № 3. Держитесь подальше от социальных сетей

Научиться отпускать любимого человека становится намного труднее, когда вам постоянно напоминают о нем.Хотя социальные сети – это способ оставаться на связи с друзьями и семьей, это противоположно тому, что вам нужно, когда вы переживаете разрыв. Отказ от социальных сетей во время выздоровления не только мешает вам видеть фотографии или сообщения бывшего, но также не дает вам видеть других, казалось бы, счастливых пар, что может ухудшить ваше положение.

Совет № 4: Берегите себя

Процесс прекращения отношений и прекращения отношений может вызывать стресс и одиночество.Сейчас не время ругать себя или игнорировать свои нужды. Когда вы практикуете заботу о себе и на это время влюбляетесь в себя, вы исцеляетесь более полно и, возможно, станете здоровее, чем были до начала отношений. Побалуйте себя массажем или другими расслабляющими действиями, займитесь хобби, которое делает вас счастливым, и сосредоточьтесь на поиске удовлетворения, не будучи частью пары.

Совет № 5: Будьте заняты

Оставаться в постели весь день и избегать друзей и близких намного затрудняет отпускание и продвижение вперед.Начните свой день с воодушевляющего утреннего ритуала, который включает такие занятия, как медитация, йога или ведение дневника, а затем встаньте и примите участие. Присоединяйтесь к группам, станьте волонтером в новом проекте на работе или встретитесь с другом за обедом или напитками. Занятость поможет отвлечься от разрыва и позволит вашим ранам зажить.

Совет № 6: Дайте себе время

Даже если вы знаете, как отпустить любимого человека и следовать всем инструкциям, не ждите, что сразу почувствуете себя лучше.Скорбь – это нормально, и вам нужно дать себе необходимое количество времени, чтобы почувствовать свои эмоции. Относитесь к себе с состраданием и не позволяйте никому обвинять вас в том, чтобы «просто преодолеть это». Хотя вы не хотите изолироваться, выделите немного времени вдали от общественных мероприятий, если чувствуете, что вам это нужно, и никогда не соглашайтесь на свидание или установку, пока не почувствуете, что действительно готовы – те, кто не дает себе достаточно времени часто заканчивается восстановлением отношений, которые вредны или еще больше затягивают процесс заживления.

Движение вперед

Может быть очень трудно научиться отпускать и уходить от отношений, которые когда-то приносили вам радость. Когда вы отпускаете кого-то, полезно подумать об обеих сторонах истории и попытаться увидеть ситуацию с их точки зрения. Да, ваш бывший мог причинить вам боль, но, вероятно, сделал это не из злого умысла. Они чувствовали, что их потребности не удовлетворяются в ваших отношениях, и они решили действовать, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние.

Посмотрите на этого человека с тем же чувством сострадания и сочувствия, которое вы делали, когда были счастливы вместе. Отпустите свои ожидания и сосредоточьтесь на благодарности за то, чем вы когда-то поделились. Это помогает уменьшить гнев, который вы испытываете по отношению к другому человеку, и позволяет ценить то, что вы получили от отношений.

Независимо от того, кто был инициатором разрыва или его причины, вам нужно научиться отпускать все и двигаться дальше. Пока не беспокойтесь о прощении; работайте над тем, чтобы научиться прощать себя за то, что вы так увлеклись драмой своей личной жизни и позволяете своему гневу и негодованию причинять вам боль и сдерживать вас.Поймите, что это шанс расти и жить в тайне того, что будет дальше.

Помните, что отказ отпустить не вернет того, кто вам дорог. Продолжение удерживать только вредит вашему эмоциональному и физическому состоянию, не позволяя вам в полной мере наслаждаться жизнью. Примите жизнь моментом и поймите, что неопределенность может быть прекрасной, если вы посмотрите на нее с правильной точки зрения.

Ключ к прекращению отношений – посмотреть в лицо тому, что произошло, признать, что вы не можете это изменить, и затем двигаться дальше.Как только вы сможете двигаться дальше и оценить рост, достигнутый в отношениях, вам откроются лучшие возможности. Вы успешно научитесь отпускать любимого человека и сможете начать писать свою новую историю.

Команда Тони

Команда Тони развивает, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим достичь выдающейся жизни.

Как важно расслабиться

Вы когда-нибудь наблюдали за исполнителями на трапеции? Они держатся за одну планку, создают импульс, а затем просто так отпускают.В этот момент делается выбор: либо ухватиться за следующую планку обеими руками, либо удерживать ее одной рукой. Если они решат держаться, я предполагаю, что произойдет одно из двух: либо они застрянут одной рукой на каждой перекладине, либо растянутся, либо просто упадут полностью.

В нашей жизни наступает момент, когда нам нужно отпустить. Нам нужно отпустить прошлое: боль, неудовлетворенные ожидания, потери, надежды и мечты. Это здоровый способ двигаться дальше. Мы не можем продолжать двигаться вперед в своей жизни, если мы постоянно держимся за эту планку из нашего прошлого.Отпустить – это не сдаться. Отпустить – не бросить. Отпускание не означает, что вы не знаете, что и как делать. Отпуск не означает, что вы нестабильны или непоследовательны. Отпустить просто означает, что вы осознаете, что для того, чтобы испытать что-то новое, лучшее или отличное, вы должны сначала отпустить.

На самом деле у каждого начала есть конец. Иногда бывает больно. Часто вещи заканчиваются до того, как мы действительно готовы их отпустить, но удержать идею на самом деле ментально и эмоционально труднее, чем просто отпустить ее.

Когда люди держатся, они позволяют страху победить: страху боли, страху потери, страху быть отвергнутым и страху боли. Они позволяют борьбе помешать им воспользоваться любой возможностью для перемен. Когда вы решаете отпустить, вы выбираете взять под контроль свои собственные мысли, чувства, поведение и результаты. Иногда нам нужно сделать выбор, чтобы избавиться от токсичных людей в нашей жизни, чтобы избавиться от негатива других. Это будет нелегко, и потребуется время, чтобы создать необходимый для этого импульс.Но это возможно. Возможно, вам придется отпустить любимого человека, супруга, брата, сестру, родителя или ребенка, чтобы позаботиться о собственном благополучии.

Отпустить любимого человека не означает, что вы отказываетесь от него. Научиться отпускать – первый шаг к самообслуживанию. Это признание того, что человек причинил вам боль, и принятие активного решения не позволять ему больше причинять вам боль. Это устанавливает границы и ожидания для отношений и признает, что вы единственный человек, который может одобрить ваш образ жизни.

Я бы никогда не посоветовал, не сказал или не попросил бы родителей отказаться от ребенка. Однако я бы посоветовал родителям отказаться от негативного деструктивного поведения ребенка, отказаться от неудовлетворенных ожиданий, надежд и мечтаний, возникших в отношении ребенка, и отделить себя как физически, так и эмоционально. Отпустите то, что вы не можете изменить, и примите то, что можете. Отпустить любимого человека непросто. Ущерб, который он причиняет, неизмерим, но важно понимать, что вы не можете изменить никого, кроме себя.Отпустить ребенка или любимого члена семьи не означает, что вы когда-нибудь перестанете любить их. Отпускание совершается из любви. Это означает, что вы так сильно любите человека, что боитесь за него или за себя. Отпускание – это отделение поведения человека от реального любимого человека. Это обычная поговорка: «Я всегда буду любить тебя, но мне не нравится твое поведение / выбор прямо сейчас».

Может быть, вам нужно отпустить неразрешенное горе, прошлый опыт, неприятную работу или отношения.

No related posts.