Деструктивно мыслить: Как бороться с деструктивными мыслями? |

         Деструктивность  как качество личности – неспособность создавать основу для дальнейшей плодотворной работы, рационального и целесообразного поведения; нарушение функционирования чего-либо.

     Однажды бедный крестьянин зашел в свой сарай и нашел под куриным насестом золотое яйцо.  Его первой мыслью было: “Кто-то хочет надо мною подшутить”. Но чтобы действовать наверняка, он взял яйцо и отнес его к ювелиру. Тот проверил яйцо и сообщил крестьянину: “100-процентное золото, чистое золото”. Крестьянин продал яйцо и вернулся домой с большими деньгами. Вечером он закатил пир горой.  На рассвете встала вся семья, чтобы посмотреть, не снесла ли курица еще одно яйцо. Действительно, в гнезде снова лежало золотое яйцо.

    С тех пор крестьянин каждое утро находил такое яйцо. Продавая их, он стал очень богат.  Но крестьянин был человеком жадным, значит, деструктивным. Он спрашивал себя, почему курица несет только по одному яйцу в день,  как это у нее получается? Он хотел узнать это, чтобы создавать золотые яйца самостоятельно и стать еще богаче. Со временем бывший крестьянин стал все больше разражаться от того, что не находил ответов и никак не мог повлиять на появление золотых яиц. Деструктивность сознания толкала его к разрушению. И однажды его терпение иссякло, вся злость и раздражение выплеснулась наружу – он схватил нож, отправился в курятник и зарезал курицу, чтобы заглянуть внутрь. Всё, что он обнаружил – это половинки будущего золотого яичка, которое только начало зарождаться. Мораль этой мудрой истории такова – не потакай те своему деструктивному сознанию, не убивайте курицу, несущую золотые яйца.

       Деструктивность – поборница быстрого результата. Она не хочет понимать мысль, что успех (золотое яйцо) должен быть долгосрочным. Получить быстрый результат – это деструктивная идея.  Например, человек  побежал в банк за ипотечным кредитом. Хочет купить дом и престижную машину. Какая деструктивная сила погнала его в рабство перед банком? Жадность и деструктивное мышление. Кредит под высокие проценты придётся отрабатывать. Придётся вкалывать на нескольких работах.  Здоровье разрушается от перенапряжения и недосыпания. Отношения в семье тоже разрушаются, ибо дом и машина есть, а самого хозяина нет, он постоянно на работе, приходит, когда все уже спят, а уходит, когда все ещё спят. Словом, сплошной разгул деструктивности.

       Философ Д.Г. Пшонко утверждает, что идея в том, чтобы двигаться таким образом, чтобы наши ресурсы постоянно пополнялись, и от увеличения ресурсов зависит увеличение результата, то есть мы должны заботиться о золотых яйцах, безусловно, но при этом нужно любить и лелеять курицу, которая эти золотые яйца приносит. И человек, при планировании своей жизни, должен планировать не только результат, а планировать ресурс, пополнения ресурса, и каждый раз, чем больше он уделяет внимания пополнению ресурсов, тем больше он результат получает. Таким образом, конструктивный подход к своей жизни предполагает  правильное взаимодействие со временем, с планированием своей жизни, с планированием своих возможностей, с  постоянным пополнением ресурса.

      Деструктивный подход к жизни всегда осуществляется в союзе с жадностью. Быстрее купить дом, машину. И побольше, побольше цацек. Разумность говорит: — Нужно спокойно заработать деньги,  не нужно брать кредиты под грабительские проценты. Всему своё время. Придёт время, купим спокойно и дом и машину, но только  без ажиотажа и воспаленного от жадности и деструктивности сознания.

       Здесь напрашивается анекдот о двух быках, у молодого быка деструктивное мышление, а у старого, наоборот, конструктивное.

      Два быка, молодой и старый, стоят на пригорке и смотрят вниз на стадо коров. Молодой говорит: — Слушай, хватит траву жевать, я воооон там такую красивую телку приметил, давай быстро спустимся и займемся с ней любовью. Потом вернемся, траву дожуем, а??!?!?! Старый бык меееедленно, размеренно пережевывает траву… Молодой: — Ну, давай же быстрее, вдруг уйдет!! — Смотри, вот еще одна красавица — рыженькая, с белыми пятнами. Давай быстренько спустимся и полюбим ее, а?!  Старый, размеренно, никуда не торопясь, жует траву. – Нет! Я сейчас лавиной спущусь с горы, снесу по пути сарай, сломаю забор и полюблю вон ту блондинку. Старый бык (густым басом):  Н-е-е-ет…  Сейчас мы спокойно дожуём траву, а затем ме-е-е-едленно, размеренно спустимся с горы и завладеем всем стадом… а потом также  медленно и размеренно уйдем в горы.

      В погоне за результатом человек быстро растрачивает свои результаты. Эффективность – ноль. Рванул на десять тысяч, как на пятьсот и спёкся. В итоге разочарование и уныние от деструктивного сценария жизни. Конструктивный сценарий – это когда человек постоянно развивается, личностно растет, самосовершенствуется. Он не гонит события, не потакает глупости и жадности, не доводит свой разум до болезни – деструктивности мышления.

      Деструктивный человек – специалист–подрывник собственного разума. Обычно он находится под влиянием энергии невежества и деградации. Недаром в рядах деструктивности много людей, склонных к наркотикам, разврату, алкоголизму, суициду.

     Деструктивность – разрушительное, гибельное и неплодотворное состояние сознания. Сознание деструктивное, когда в нём засела идея, что в этом мире не стоит ничего добиваться, что этот мир иллюзорен, нужно бросить этот мир, нужно обратить свой взор в потустороннюю реальность, в потусторонний мир. Деструктивное сознание говорит: — В  материальном мире отсутствует цель, ради которой можно было бы жить: ни семья, ни любовь, ни дружба, ни общественное благоустройство, ни квартиры, ни машины, ни уважение окружающих, ничего не стоит, чтобы жить  ради этого даже секунду, не говоря уже о целой жизни.

       Деструктивность – это пропасть между теорией и практикой. Знания есть, а применять их на практике человек не собирается. Такой подход равнозначен феномену: купить билет на поезд и не поехать. Ученье – свет, а неучёных – тьма. Все всё знают, но применить не могут. Это – деструктивность и глупость.

       Человек порой отлично знает, к какому печальному финалу приведёт его деструктивное поведение, но вопреки здравому смыслу продолжает действовать деструктивно. Разум говорит ему: — Сегодня напьёшься, завтра голова будет бо–бо. Будешь мучиться с похмелья. Если выпил хорошо – значит, утром плохо. Если утром хорошо – значит, выпил плохо.

      Неразумный человек выслушивает разум, но действует деструктивно. Радостно поднимает стакан. Доволен.  Это невежество. Детское состояние сознания. Знает, но действует себе во вред. Потакает своим чувствам и вожделенному уму. Это и есть деструктивное поведение.

Петр Ковалев
Другие статьи автора: https://podskazki.info/karta-statej/

Плохие мысли: как их остановить

Мы вполне можем включать этот эффективный защитный механизм сознательно. Для этого достаточно во время выступления перенести внимание с собственных переживаний на поведение и внешний вид коллег или других выступающих. Освободившись таким образом от мешающих эмоций, начинаешь мыслить четко, трезво и конструктивно. Техника диссоциации незаменима в решении сложных конфликтных ситуаций, когда важно сохранить «холодную голову».

Взгляд под другим углом

В нейролингвистическом программировании есть техника, которая позволяет найти новое видение проблемы, изменив ее контекст и соответственно – восприятие. Называется она «рефрейминг», что с английского переводится как «вставить в новую рамку».

Например, ты опаздываешь на работу, а у тебя очень строгий руководитель, который встречает всех подчиненных у лифта, демонстративно глядя на часы. Тебя пугает перспектива начать утро со строгого выговора. Чтобы избавиться от страха, представь фотографию шефа с самым суровым выражением лица. Теперь помести ее в белую рамку. Опиши, что чувствуешь по отношению к изображенной ситуации? А если сделать рамку оранжевой и пустить по краям бегущие огоньки? Мысленно перебери несколько вариантов и почувствуй, как меняются твои ощущения. Скорее всего, портрет строгого руководителя покажется тебе смешным в рамочке с розовыми сердечками, стразами и перьями. Упражнение поможет изменить направление тревожных мыслей и поставить наконец заезженную пластинку на «паузу».

Вспомни, зачем ты здесь

Большая часть плохих мыслей связана с беспокойством о том, как тебя оценят окружающие. Даже на приеме у врача ты думаешь, какое впечатление на него производишь, не будет ли он тебя осуждать. И поэтому врешь, чтобы представить себя в более выигрышном свете. Однако врачу очень важно получить от тебя достоверную информацию, иначе он не сможет поставить верный диагноз. Может быть, именно поэтому уставший от вранья пациентов доктор Хаус из популярного сериала прибегает к нестандартным методам поиска истины (взламывает квартиру пациента, уговаривает на опасную для здоровья диагностику).

20 признаков того, что рядом с вами – деструктивная личность

Два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди манипулируют близкими людьми.

Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат исполь

зует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

Проекция

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобыдискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами.Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции.Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

«Дрессировка»

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

Клевета и преследование

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

Бомбардировка любовью и обесценивание

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилияи представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

Заманить и притвориться невинным

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее,а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способвнушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важностоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопатапристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесьскрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

Контроль

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

Фактрум

Как справиться со стрессом

Психолог-гипнотерапевт Александр Подгорный поделился с нами важными советами о том, как морально перенести период, связанный с
коронавирусом.

В настоящее время весь мир переживает непростой период, связанный и с самой пандемией COVID-19, и с сопутствующим ей экономическим кризисом. Кроме того, жизнь в условиях карантина заметно ограничивает нашу привычную рутину и распорядок дня. Вместе эти факторы влияют на психоэмоциональное состояние каждого из нас: тревога, страх, паника, раздражение, отчаяние и чувство беспомощности — целый спектр негативных переживаний провоцирует каждодневный стресс, перерастающий в хроническую форму — дистресс. Это состояние является вредоносным не только для нашей психики, но для здоровья в целом, ведь в таком режиме перманентной тревоги организм впустую растрачивает свои ресурсы, а иммунитет заметно слабеет, что в конечном итоге только увеличивает ваши шансы заболеть.

Экологичность мышления

Чтобы обрести душевное равновесие и вернуть «вкус жизни», следует задуматься об «экологичности» своего мышления. Мысленные накрутки и трагичные сценарии, которые разворачиваются в вашем воображении, — основной источник стресса и негативных эмоций. Задайте себе один очень важный вопрос: «Могу ли я что-то изменить?» Рассудив здраво, вы поймете, что вы ничего не можете поделать с текущей ситуацией, кроме как придерживаться рекомендаций ВОЗ. Поэтому внутреннее напряжение и отторжение происходящего нужно заменить на принятие. Принятие — это не проявление слабости и не признание фиаско, напротив, принятие — это ваша сила, ясное восприятие без сопротивления и гнева.

Деструктивные мысли

Бесконечные гнетущие размышления, по сути, являются полностью бесполезными и непродуктивными, засоряя ваш разум как ненужный хлам. Поэтому мы относим их к категории «неэкологичных». Важно научиться занимать позицию стороннего наблюдателя, чтобы заметить, когда начинается внутренняя «болтовня», и вместо того чтобы пуститься по течению деструктивных мыслей, переключиться на что-то полезное или приятное, перефокусироваться на качественное проживание настоящего момента. И не так уж важно, что это будет: игра с собакой, просмотр фильма, приготовление ужина или попытка запечатлеть на камеру красивый закат из окна. 

Ценность времени

Физически мы не чувствуем течения времени и из-за этого не до конца осознаем конечность своего существования, а между тем каждый день и час — это великая ценность, которую мы либо беспечно разбазариваем, либо проживаем качественно даже в тех условиях, в которых мы сейчас оказались. Используйте это время по максимуму, займитесь вещами, до которых всегда не доходили руки: уделите внимание близким, попробуйте новый рецепт пирога, заведите блог, начните делать планку по утрам, подтяните свой английский с онлайн-уроками, поиграйте всей семьей в настольные игры.

Не выходя из дома: 6 сервисов, которые помогут наладить быт на время карантина Читать

Практика осознанности

Поначалу будет непросто отслеживать неэкологичные мысли и переключаться, но если практиковать этот прием постоянно, со временем это войдет в привычку. Этому нас учит осознанность — одно из важных понятий современной психологии, обозначающее присутствие в настоящем моменте не только физически, но и ментально. Лучший инструмент для развития осознанности — это медитация майндфулнесс, которая «тренирует» навык невовлечения в поток размышлений путем развития наблюдающего Я и перефокусировки внимания на ощущения от вдохов и выдохов. 

К настоящему времени практика майндфулнесс получила мировое признание, а научные исследования доказывают, что регулярные медитации способны вызвать нейропластичные изменения в мозге уже через восемь недель занятий. За счет изменений в структуре префронтальной коры стабилизируется активность лимбической системы — «эмоционального мозга», а плотность серого вещества в миндалевидном теле, которое отвечает за возникновение тревоги и страха, заметно уменьшается. В итоге снижается уровень стресса, вы становитесь более уравновешенным и спокойным, учитесь останавливать поток негативных мыслей и не накручивать самого себя. Бесценный бонус — повышение защитных сил организма для борьбы с вирусами и инфекциями.

Плейлист: музыка для поднятия настроения в период самоизоляции Читать

Благодаря развитию осознанности, фильтрации неэкологичных мыслей и умению перефокусироваться на события в текущем моменте, вы не только нормализуете эмоциональный фон, но и ярче почувствуете вкус жизни, находя радость в простых вещах.

10 разрушительных ошибок в нашем образе мышления

Человеческий разум прекрасен и силен, но он далек от совершенства. Есть несколько распространенных ошибок суждения, которые он склонен делать. В области психологии они известны как когнитивные искажения или заблуждения в рассуждении. Они случаются со всеми, независимо от возраста, пола, образования или интеллекта.

За последние несколько месяцев я был очарован этими предубеждениями и заблуждениями, поэтому прочитал

нескольких книг о них.Сегодня я хочу поделиться с вами десятью из них. Это те, кого я постоянно замечаю сам и те, с которыми приходится бороться самым близким мне людям. Я надеюсь, что вы воспользуетесь информацией из этой статьи, чтобы выявить эти деструктивные шаблоны в своем собственном мышлении и освободиться от них, прежде чем они отправят вас по ложному пути.

1. Отрицательные самоисполняющиеся пророчества. – Самоисполняющееся пророчество – это предсказание, которое побуждает человека совершить действия, благодаря которым предсказание сбудется.Такое мышление часто разрушает отношения и приводит к тому, что люди не достигают своих целей. Вот два типичных примера: 1.) Мужчина считает, что его отношения с новой девушкой «никогда не продлятся долго». Поэтому он перестает прилагать усилия к отношениям, эмоционально отстраняется, а через месяц отношения рушатся. 2.) Интеллигентный студент в области здравоохранения убеждает себя, что у нее «нет того, что нужно», чтобы стать врачом, поэтому она никогда не завершает предварительных требований к медицинской школе и, таким образом, никогда не становится врачом.
2. Принимать кредит только за положительные результаты. – Этот паттерн деструктивного мышления возникает, когда мы полностью доверяем нашим успехам, но отрицаем ответственность за свои неудачи. Прекрасный пример этого можно наблюдать в школьных классах по всему миру. Когда учащиеся получают хорошие оценки, они часто связывают это со своим интеллектом и отличными учебными навыками. Но когда они получают плохую оценку, они приписывают часть своей неудачи плохому учителю, несправедливому набору тестовых вопросов или предмету, который «в любом случае не нужен в реальном мире.Суть в том, что для того, чтобы человек мог эмоционально расти, он должен быть готов нести полную ответственность за все свои действия и результаты – как за успехи, так и за неудачи.
3. Веря, что мы невосприимчивы к искушениям. – У нас гораздо меньше контроля над нашими импульсивными желаниями, чем мы часто думаем. Секс, еда и наркомания – крайние примеры этого. Многие наркоманы считают, что могут бросить курить в любое время, но на самом деле они просто лгут самим себе.Но не обязательно быть наркоманом, чтобы поддаться искушению. Многие умные люди в конечном итоге импульсивно поддаются искушению просто потому, что это самый простой способ от него избавиться. Звучит смешно, но это правда. Если кто-то хочет избавиться от полового влечения, проще всего заняться сексом. Если кто-то хочет избавиться от голода, проще всего поесть. Воздержаться от импульсивного поведения перед лицом искушения непросто; это требует большого самоконтроля. Так что будьте осторожны, потому что, когда у нас есть раздутое чувство контроля над своими импульсами, мы склонны чрезмерно подвергать себя искушению, которое, в свою очередь, способствует импульсивному поведению, которого мы хотим избежать.
4. Вынесение широкого суждения на основании отдельного инцидента. – Неточное первое впечатление – достойный тому пример. Речь идет о нашей естественной человеческой склонности оценивать человека или ситуацию с высоты птичьего полета, а затем предполагать, что мы знаем достаточно, чтобы вынести разумное суждение. Это часто случается в корпоративном рабочем мире. Новый сотрудник может опоздать на работу из-за серьезных проблем с автомобилем, но их начальник сразу же подозревает, что они не проявляют никаких обязательств и ответственности, и обращается с ними так же в течение нескольких недель после этого.Очевидное решение здесь – посмотреть на общую картину, прежде чем вы начнете показывать пальцем или делать предположения.
5. Верить, что мы можем контролировать неконтролируемое. – Эта ошибка мышления возникает, когда люди начинают верить, что они имеют какое-то прямое влияние или власть над внешним событием, которое является полностью случайным. Это особенно заметно в умах игроков-любителей; особенно тем, кому недавно везло. Например, если вы подбросили монету и попросили кого-нибудь угадать орел или решку, и он десять раз подряд понял все правильно, он может начать верить, что его удача – это подтверждение того, что он контролирует исход каждого подбрасывания.Но правда в том, что всегда есть 50% вероятность того, что их ответ будет правильным, и их последние десять догадок были чистой случайностью.
6. Игнорирование информации, не подтверждающей убеждения. – Психологи обычно называют это предвзятостью подтверждения. Мы, люди, естественно, склонны искать информацию, которая подтверждает и поддерживает наши убеждения, и мы склонны упускать из виду информацию, которая этого не делает. Мы избирательно подбираем доказательства, которые собираем, чтобы не подвергать сомнению свой образ мышления, потому что этого легче не делать.Эта деструктивная ловушка мышления очень распространена и может пагубно сказаться на нашей производительности, когда мы принимаем важные решения на основе ложной информации.
7. Оптимизм для начинающих. – Оптимизм новичков – это человеческая склонность недооценивать время, необходимое для выполнения незнакомой задачи. Это происходит из-за отсутствия планирования и исследований от имени кого-то, кто хочет сделать то, чего никогда раньше не делал. Другими словами, когда нам назначают новую задачу, которую мы очень хотим начать, вместо того, чтобы откладывать время начала, чтобы точно оценить уровень сложности и требуемые ресурсы, мы просто угадываем и начинаем.Таким образом, наши ожидания относительно рабочей нагрузки основаны на чистом оптимизме, а не на прошлом опыте и надежных данных. И все это сказывается на нас чуть позже, когда мы оказываемся по колено в работе, к которой были не готовы.
8. Восстание просто для доказательства личной свободы. – Хотя это заблуждение чаще встречается у детей, оно может затронуть людей любого возраста. По сути, это побуждение человека сделать то, что ему запретили, из опасения, что его свобода выбора будет у него отнята.Этот человек может даже не захотеть делать то, что они делают, чтобы восстать; однако тот простой факт, что они не должны этого делать, в любом случае мотивирует их делать это. Тактика обратной психологии – широко используемый метод использования этой ошибки мышления у других.
9. Оценка способностей человека исключительно по тому, как он выглядит. – Это происходит тысячи раз в день по всему миру, когда один человек предполагает что-то о другом, основываясь на его непосредственной внешности.Например, кто-то может увидеть высокого, ухоженного мужчину лет пятидесяти в деловом костюме и сразу же предположить, что он успешный и надежный, даже если нет никаких конкретных доказательств, подтверждающих это предположение. Итог: нельзя судить о книге по обложке.
10. Попытка уменьшить потери, продолжая преследовать предыдущую неудачу. – Иногда это называют ошибкой невозвратных затрат. Это ошибка мышления, которая побуждает нас продолжать поддерживать ранее неудачные попытки.Мы оправдываем свое решение продолжить инвестирование в это неудавшееся предприятие, основываясь на наших кумулятивных предыдущих инвестициях, несмотря на новые данные, свидетельствующие о том, что с сегодняшнего дня стоимость продолжения его реализации перевешивает ожидаемую выгоду. Логично было бы сократить наши потери и изменить свой образ действий. Однако из-за невозвратных затрат, которые мы уже вложили, мы чувствуем себя приверженными делу, поэтому мы вкладываем в него еще больше времени, денег и энергии, надеясь, что наши дополнительные инвестиции обратят результат.Но этого никогда не случится.

Если вы относитесь к некоторым из этих деструктивных ошибок мышления и хотите узнать о них больше, прочтите эти книги. Все трое одинаково невероятны:

Автор фотографии: Пейман Парванди

.

8 деструктивных моделей мышления и как их изменить

Мы все следуем определенным привычкам, которые определяют нашу повседневную жизнь. Но так же, как и поведенческие привычки, образы мышления могут быть разрушительными. После того, как они сломаны и переставлены, они могут сформировать новые мысли, помогая вам действительно наслаждаться жизнью.

Вот 8 распространенных паттернов деструктивного мышления с советами, которые помогут вам изменить их и вести более счастливую и полноценную жизнь:

1. Вы ищете проблемы, когда их нет

Вы видите проблемы везде.Когда другие видят что-то хорошее, вы видите возможность разочарования и разочарования. Ваш ум практически приспособлен видеть проблемы. Иногда вы можете просто понять, что, размышляя, вы на самом деле ищете проблему в ситуации, в которой ее нет.

Как бороться с этой тенденцией? Когда вы начинаете думать о потенциальных проблемах, просто спросите себя – а почему мне это нужно? Чаще всего вы поймете, что в долгосрочной перспективе вы видите небольшую неудачу, а не настоящую проблему, которая должна занимать ваш ум на несколько дней.Даже если вы привыкли постоянно искать решения, это не значит, что вы всегда должны искать проблемы, которые нужно решить. Большинство мелких проблем со временем решаются сами собой.

«Проблема становится проблемой только в том случае, если вы отказываетесь искать решение. Если вы не примете меры, чтобы исправить это, проблема останется ». – Кэтрин Пульсифер

2. Вы делаете выводы без дополнительных фактов

Звучит невинно, но может превратиться в очень деструктивный образ мышления, который потенциально может оторвать вас от реальности.Если вы склонны делать много выводов без каких-либо доказательств, подтверждающих их, ваш взгляд на мир будет сильно ограничен.

А ограниченное мышление никогда не продвинет вас вперед по жизни, но позволит вам успокоиться мысленно и поверить в то, что вы прекрасно понимаете мир. По сути, именно так вы закрываете дверь для будущего роста, поэтому будьте готовы каждый раз подвергать сомнению свои собственные выводы и искать более убедительные доказательства.

3. Вам слишком нравится ваша зона комфорта

Если вы застряли в своем мышлении и отказываетесь изменить направление своих мыслей, позитивные изменения будут для вас недоступны.Жизнь – это столкновение с неизвестным и обучение на этой встрече снова и снова. Блокируя себе доступ к пугающему и неудобному, вы фактически саботируете свой личный рост.

Что с этим делать? Изучите свою зону комфорта, а затем попытайтесь сделать небольшой шаг из нее. Вы постепенно сделаете изменения менее пугающими и позволите себе почувствовать себя более комфортно. Растягивая зону комфорта, вам следует вернуться в те времена, когда вы вырвались из нее – рискнули или сделали что-то безумное и хорошо провели время.Новое – это весело и захватывающе, и вы не столкнетесь с ним, когда окажетесь в зоне комфорта.

«Ваша зона комфорта – это не то место, где вы хотите оставаться. Дерзайте, открывайте, будьте всем, кем вы можете быть». – Кэтрин Пульсифер

4. Вы видите мир в черно-белом

Жизнь беспорядочная и никогда не следует правилам. И все же многие люди видят вещи в черно-белом цвете. Если вы правы, значит, кто-то другой ошибается. Так или иначе, без исключений.На самом деле такое отношение только дает вам более плохое видение мира, запутывая ваше мышление и делая вас все более негибкими.

Чтобы преодолеть этот мысленный барьер, вам нужно стремиться понять других, изменив свою точку зрения. Обратите внимание на свой образ мыслей и осмелитесь задаться вопросом, как только вы заметите эту привычку. Вместо того чтобы сосредотачиваться на одной негативной мысли, попробуйте найти исключение, и вы поймете, что раньше просто не видели более широкой картины.

5. Вы тратите время на оправдания

Вы знаете, что вам нужно сделать, чтобы изменить свою жизнь, вы знаете, что вы этого хотите и что у вас есть все, чтобы это сделать. И все же вы придерживаетесь старых добрых оправданий, которые помогают вам двигаться ровно в никуда и определенно не вперед. Прекратите придумывать оправдания и признать истину – если вы чего-то хотите, просто сделайте это. Зачем тратить время, если тебе осталось жить только одной жизнью?

6.Вы верите, что то, что вы чувствуете прямо сейчас, всегда будет таким же, как и всегда.

Это серьезный деструктивный образ мышления, с которым мы все время от времени сталкиваемся. Если вы ловите себя на том, что чувствуете себя плохо и думаете, что это постоянная ситуация, вы на правильном пути к изменению своей привычки.

Во-первых, вы должны понять, что никто не может предсказать будущее (даже любимая гадалка вашей тети). Вы не можете знать, что почувствуете через 30 минут, поэтому просто используйте свое время, чтобы дисциплинировать себя и понять, что ваш разум не всегда является лучшим источником внушений при столкновении с реальностью.

7. Вы завидуете успеху других

Зависть может быть подобна крошечному монстру, который делает вашу жизнь несчастной, наполняя ее до краев негативом и страданиями. Вместо того, чтобы сравнивать себя с другими, сосредоточьтесь на себе, чтобы увидеть, как вы выросли и чего достигли. Будьте благодарны за то, что у вас есть, и просто включайтесь в свою жизнь – проводите время, живя и исследуя, а не анализируя то, что есть у других, чего нет у вас.

8.Вы просто слишком много думаете

Если вы хронический чрезмерно мыслящий человек, вы часто окажетесь неспособным к действию, парализованным своим глубоким анализом, который часто раздувает вещи. Чрезмерное мышление – это первый шаг к поиску негатива в окружающем мире. Перестань думать и начни жить. Присутствуйте и избегайте лишних размышлений, обмениваясь мнениями с другими людьми. Не позволяйте мыслям контролировать вас – владейте ими.

Настройте себя на настоящее и отпустите мысли, которые кружатся в вашем сознании.Вдохните и подумайте об изменении образа мышления, который делает вас несчастным. Обретение контроля над своей жизнью возможно, но не ожидайте, что это произойдет в одночасье. Отличный первый шаг – изменить свое мышление.

Какой образ мышления сдерживает вас больше всего? Пожалуйста, оставьте свои мысли в разделе комментариев ниже!

.

7 деструктивных привычек мышления, которые могут удержать вас от счастливой жизни

Изображение Мити Кузнецова (лицензия).
[hana-code-insert name = ‘social w twitt face’ /] «Мир, который мы создали, является продуктом нашего мышления; его нельзя изменить, не изменив нашего мышления ».
Альберт Эйнштейн

Ваши мысли и разум действительно сильны. Изменение или положительная привычка, когда дело касается вашего мышления, может иметь огромное значение.

Но, с другой стороны, застревание в той же старой мыслительной привычке может быть той вещью, которая калечит вас, парализует вас, причиняет много страданий и заставляет застрять вместо того, чтобы побуждать вас двигаться вперед к более счастливой и позитивной жизни.

В этой статье я исследую 7 распространенных деструктивных мысленных привычек, с которыми мне приходилось бороться в прошлом, и то, что я сделал, чтобы их преодолеть или хотя бы минимизировать их. Я надеюсь, что вы найдете что-то полезное в этой статье.

1. Вы видите вещи черным по белому.

Вместо того, чтобы видеть жизнь такой, какая она есть, с множеством исключений из различных правил, вы видите вещи черным по белому. Вы правы, а кто-то ошибается. Этот путь хорош, а этот плохой. Все так или иначе, и здесь нет исключений или серых зон.

Это усложняет понимание вещей и правильные действия, а также может стать способом мышления, который со временем делает вас все более и более негибкими.Вы застреваете и можете стать ужасно критичным и несправедливым по отношению к себе и другим людям. Вы ставите преграды в свой разум и жизнь, и это создает гораздо больше несчастий и страданий, чем необходимо.

Что с этим делать:

• Попробуй разобраться с другой стороны. Придерживаться своей точки зрения легко. Но вы можете получить убедительное представление о другом человеке и о себе, пытаясь понять его точку зрения. Это также снижает резкость и негативность и может облегчить достижение понимания, при котором обе стороны будут более удовлетворены решением.
• Будьте внимательны. Как и любая привычка, описанная в этой статье, просто осознавать и уделять внимание в течение обычного дня может помочь вам обнаружить и уменьшить эти шаблоны мышления, остановив эту цепочку мыслей и затем изменив то, на чем вы сосредоточены.
• Найдите исключение. Если возникают мысли о том, что вы плохо себя чувствуете в школе или что ваш партнер никогда не помогает дома, скажите «Стой», прежде чем эти мысли превратятся в большое черное облако гнева. Сделайте паузу на секунду или две.Тогда спросите себя: что является исключением из этой мысли? Найдите одно или несколько исключений из той черно-белой мысли, которую вы кормите.
  Например, вы можете осознать, что ваш партнер готовит много еды дома или делает много ремонта. Или что вы неплохо пишете и разбираетесь в географии, но вам нужно кое-что улучшить, когда дело касается математики.

2. Ищете проблемы даже тогда, когда их нет.

Это странный вопрос. В прошлом я обнаруживал, что ищу проблемы, даже когда их на самом деле нет.Я думаю, что отчасти это происходит из-за того, что вы вернулись к своему прежнему мышлению. Раньше я был гораздо более негативным и много лет видел проблемы повсюду. Итак, ум настроен действовать таким образом и поэтому привык к этому. Поэтому в некоторые дни вы сидите и вдруг понимаете, думая, что ищете проблему в ситуации или области своей жизни, где ее нет.

Что с этим делать: Одна вещь, которая мне действительно помогла, – это записать это на моей белой доске на стене, чтобы каждый день напоминать мне: «Нет проблем».

В настоящее время, если я сталкиваюсь с проблемой, которую я начинаю думать, я спрашиваю себя: кого это волнует? Чаще всего тогда я понимаю, что в долгосрочной перспективе это вообще не проблема.

Я также думаю, что это может происходить из-за слишком много размышлений о личном развитии и работы над этим. Вы настолько привыкаете искать решения, что ваш разум хочет найти проблемы, которые он может решить. Это потрясающий материал для личного развития. Но читайте и думайте об этом умеренно, а не все время.

3. Вы зависимы от своей зоны комфорта.

Если вы всегда думаете о том, как чувствовать себя и быть действительно, действительно в безопасности, то добиться положительных изменений будет невозможно. Неизвестное и перемены доставляют неудобства и пугают уму, потому что он стремится к тому, чтобы ваше существование было стабильным и продолжало оставаться таким, каким оно было до сих пор.

Что с этим делать:

• Делайте это маленькими шагами. То, что удерживает нас в зоне комфорта, часто – это страх или то, что столкновение с ним лицом к лицу может быть непреодолимым.Делая что-то маленькими шагами, вы расширяете зону комфорта и постепенно делаете ее менее неудобной и пугающей.
• Сосредоточьтесь на позитивном прошлом. Поймите, что выход из зоны комфорта может быть забавным, несмотря на то, что вам говорят ваш разум и чувства, прежде чем вы начнете. Вспомните предыдущие моменты, когда вы выходили из зоны комфорта. Сосредоточьтесь на положительных воспоминаниях, когда вы вышли из дома, когда вы рискнули. И вы, вероятно, вспомните, что это было не так уж плохо, это было на самом деле весело, захватывающе и что-то новое для вас.

4. Вы думаете, что то, что вы чувствуете сейчас, так и есть.

Одна привычка, которая у меня была, заключалась в том, что я думала, что то, что ты чувствуешь сейчас, отчасти навсегда. Это то, что вы действительно чувствуете и будете чувствовать в ближайшем будущем. Однако очень сложно предсказать, как вы почувствуете себя через час или 15 минут. Ум вводит вас в заблуждение, поскольку вы отождествляете себя с эмоциями, которые испытываете прямо сейчас. Это действительно может вас сдерживать.

Что с этим делать:

• Используйте и укрепляйте мышцы дисциплины. Например, сегодня вы можете не захотеть ходить в спортзал. Ваш разум может сказать: «Ничего страшного, вам это все равно не нужно, вы были там три дня назад». И вы ложитесь на диван. Но вы также можете сказать себе: «Нет, сегодня тренировочный день, и я пойду, хотя я не чувствую этого / не думаю, что мне это нужно прямо сейчас». Итак, вы идете. И после того, как вы пробыли там, может быть, 15 минут, вы начинаете получать удовольствие, и вы рады, что пошли.
• Просто знайте, что ваш разум не всегда хочет того, что, как вы знаете, будет правильным. Разум часто пытается заставить нас выбрать самый простой вариант в повседневной жизни. Создается впечатление, что то, что вы чувствуете сейчас, является реальностью. Даже если эмоциональные состояния мимолетны, и вы можете изменить их всего за несколько минут или часов, посетив спортзал.

5. Вы думаете, что уже знаете, как все работает.

Если вы думаете, что уже что-то знаете, тогда ваш ум не будет открыт для того, чтобы действительно это узнать. Что бы вам ни говорили, ваш разум будет разбираться в том, что вы думаете, что знаете.Вы услышите и узнаете только то, что хотите услышать и узнать.

Что с этим делать: Всякий раз, когда вы хотите чему-то научиться, может быть хорошим советом как можно больше игнорировать то, что вы думаете, что знаете. Держите свой ум настолько открытым, насколько можете. По моему опыту, это позволяет легче подбирать вещи и не игнорировать важные вещи.

Конечно, эго часто хочет вмешаться и укрепить себя, заставляя вас думать, что вы уже знаете то, что собираетесь изучить.Будьте осторожны, доверяя этому несколько высокомерному внутреннему голосу.

6. Вы застреваете в зависти, и она отравляет вам жизнь.

Зависть может быть подобна крошечному дьяволу на плече, который нашептывает слова вам на ухо, скрежещет в вашу душу и превращает жизнь во что-то, что часто наполнено страданиями и множеством негатива. Или зависть может быть просто чем-то, что время от времени вас раздражает и отвлекает.

Что с этим делать:

• Когда дело доходит до сравнения, сосредоточьтесь на себе. Сравнивать то, что есть у вас, с тем, что есть у других, – хороший способ стать несчастным. Это подпитывает ваше эго, когда вы покупаете машину получше или получаете работу лучше, чем кто-то другой. Некоторое время вы чувствуете себя прекрасно.
  Но этот образ мышления и сосредоточенность на сравнении всегда заканчиваются тем, что вы замечаете кого-то, у кого больше, чем у вас. У кого-то работа или машина даже лучше, чем у вас. И тебе уже не так хорошо. Дело в том, что всегда есть кто-то лучше или лучше тебя. Так что «выиграть» нельзя.Некоторое время вы просто чувствуете себя хорошо, а потом – нет.
  Более полезный способ сравнения – просто сравнить себя с собой. Посмотрите, как вы выросли и чего достигли. Цените то, что вы сделали и что у вас есть. Посмотрите, как далеко вы продвинулись и что планируете делать.
  Это сделает вас более позитивным и эмоционально устойчивым, поскольку вы больше не будете сравнивать и не завидовать тому, чего у другого парня нет, чего нет у вас.
• Будьте благодарны за то, что получили. Помимо сравнения себя с самим собой, может быть полезно добавить в свою жизнь регулярное упражнение на благодарность, чтобы свести к минимуму зависть. Так что выделите всего две минуты в день, чтобы сосредоточиться на благодарности за все, что у вас есть. Составьте их список в уме или запишите в дневник в начале или в конце дня.
• Получить жизнь. Если вы обнаружите, что слишком много сидите без дела и у вас мало дел, очень легко почувствовать себя застрявшим, застрять в циклах мыслей и погрузиться в нисходящую спираль.Просто наполнив свою жизнь более интересными занятиями, людьми и тем, чего вы хотите от жизни, у вас не будет ни времени, ни повода для зависти.
  Другие преимущества жизни заключаются в том, что вы становитесь более расслабленным и менее склонным слишком остро реагировать на мелочи. Так что тратьте меньше времени на анализ жизни и больше времени на то, чтобы жить и исследовать ее так, как вам нравится.

7. Вы слишком много думаете.

Раньше я был хроническим чрезмерным мыслителем. Это очень усложняет действия, вы анализируете мелочи, пока они не становятся большими и пугающими в вашей голове, и в целом чрезмерное обдумывание вещей чаще всего приводит к негативному восприятию этих вещей.

Однако я успешно уменьшил или почти устранил чрезмерное мышление в своей жизни. Это действительно заняло время, но, с другой стороны, вы каждый день находитесь в компании своего разума, поэтому вы можете начать работать над улучшением отношений между вами обоими.

Что с этим делать: Как я это сделал? Самым важным, вероятно, было то, что большую часть года в моем личном развитии я посвятил чтению / прослушиванию книг Экхарта Толле, таких как «Безмолвие говорит», «Новая Земля» и «Солнце тоже умрёт», и выработке привычки быть в настоящем. момент.

Я слушал эти книги снова и снова на своем mp3-плеере на прогулке, в автобусе и так далее. Это имело два больших преимущества: я был очень сосредоточен на его совете, и он всплывал у меня в голове в течение дня, что облегчало понимание закономерностей, и Толле стал своего рода положительным влиянием на мою еженедельную жизнь. Точно так же, как друг может повлиять на вас своим положительным, отрицательным или амбициозным отношением и настроением.

Практикуйтесь в присутствии, и станет намного легче свести к минимуму чрезмерное обдумывание и использовать мышление как инструмент, чем позволять мыслям контролировать вас.

Один из эффективных способов приспособиться к настоящему моменту и отпустить излишне обдумываемые мысли, которые просто кружатся в вашем сознании, – это дышать. Чтобы просто присесть на 2 минуты, закройте глаза, если хотите, и сделайте относительно глубокий вдох животом. Сосредоточьте 100% своего внимания на входящем и выходящем из вас воздухе в течение этих 2 минут. Это успокаивает разум и тело и возвращает вас к жизни в моменты, которые разворачиваются прямо здесь, прямо сейчас.

Устанавливайте короткие сроки принятия решений. Еще одна полезная вещь – использовать короткие сроки. Вместо того чтобы думать о чем-то днями, скажите себе, что у вас есть, например, 30 минут на размышления. Тогда вы примете решение.

Я также использую еще более короткие сроки для принятия небольших ежедневных решений. Я не сижу и не думаю о решениях, например, следует ли мне заняться спортом, позвонить по телефону, попробовать новую еду или что-то еще, где я могу почувствовать небольшое сопротивление изнутри. Вместо этого, как только я думаю об этом, я принимаю решение сделать это в течение 10-30 секунд и начинаю двигаться.

Я обнаружил, что это хороший способ стать более решительным, вместо того, чтобы попасть в парализующую ловушку чрезмерного мышления.

.

Деструктивное мышление: скрытая причина стресса

Каждый день в нашем сознании возникает около 60 000 мыслей. Многие из этих мыслей повторяются снова и снова. Фактически, эксперты говорят, что 90% из этих 60 000 ежедневных мыслей – те же самые, что были у нас накануне. Мы можем осознавать эти мысли, но обычно не уделяем им много внимания.

Эти повторяющиеся мысли называются разговором с самим собой. Поскольку наш разум повторяет эти утверждения о себе, эти утверждения быстро становятся тем, во что мы верим.Сколько раз в стрессовой ситуации вы думали: «Почему со мной всегда случаются эти бедствия?» Этот пример разговора с самим собой показывает ошибочное убеждение, что с вами всегда будут происходить плохие вещи. Чтобы разорвать этот круг, мы должны сначала научиться обращать внимание на свои мысли.

В этом разделе мы рассмотрим следующие темы, связанные с деструктивным мышлением:

1. Как работает стресс
2. Стресс и разговор с самим собой
3. Негативный разговор с самим собой

Как работает стресс

Психолог Альберт Эллис обобщил модель эмоционального дистресса или стресса в своей знаменитой модели ABC.Это так просто, как A + B = C:

A. Активирующее событие или фактор стресса или триггерная ситуация
B. Убеждение, наши мысли и чувства по поводу A, фактора стресса
C. Последствия или физические, эмоциональные и поведенческие реакции, вызванные нашим убеждением

Активирующее событие (стрессор) + усвоенное убеждение = следствие или результат (стресс)

Изменение разговора с самим собой на менее жесткий, менее пессимистический и более позитивный и принимающий стиль поможет преодолеть негативные представления о стрессоре.Это также поможет вам справиться с проблемами, с которыми вы сталкиваетесь в жизни.

Стресс и разговор с самим собой

Разговор с самим собой – это разговор в вашей голове. Это невербально, поэтому никто, кроме вас, его не слышит. Это ваши мысли повторяются снова и снова в течение всего дня. Ваш разговор с самим собой можно использовать, чтобы укрепить себя или сломить себя. Когда вы говорите с самим собой в хорошем смысле этого слова, это называется позитивным разговором с самим собой. Когда вы плохо говорите с самим собой, вы теряете самообладание, и это называется негативным внутренним диалогом.

Сообщения, которые мы храним в уме, постоянно воспроизводятся. Слишком часто этот внутренний диалог имеет тенденцию нападать и осуждать. Этот критический внутренний голос часто устанавливает стандарты совершенства, а затем резко критикует, когда мы не достигаем совершенства. Поскольку никто не идеален, этот тип сурового внутреннего критика может оставаться очень занятым! Этот внутренний голос не только критикует – он помнит. Внутренний критик всегда готов напомнить нам о наших так называемых «неудачах».

Это ваш негативный внутренний диалог или внутренний критик, который вызывает большинство ваших проблем с управлением стрессом и сдерживанием гнева.Когда существует негативный разговор с самим собой, он негативно влияет на вашу систему убеждений. Вернемся к модели Азбуки стресса Альберта Эллиса.

А + В = С

A = Активирующее событие, фактор стресса или триггерная ситуация
B = Вера или мысли и чувства относительно фактора стресса
C = Последствия или результаты, вызванные нашей верой

Ваша система убеждений может быть совершенно неправильной и, как следствие, направить вас в неверном направлении. Например:

A – Активирующее событие или стрессор: ваш босс просит вас поработать в эти выходные.

B – Вы считаете, что о работе в эти выходные несправедливо спрашивать вас. Вы считаете, что
вам не нужно работать по выходным.

C – Следствием или результатом является то, что вы решаете не работать в эти выходные, хотя всем
вашим коллегам было предложено поработать и в эти выходные.

Это ваше ложное убеждение, что просить вас поработать в выходные несправедливо и что вам не нужно работать в выходные.

Отрицательный разговор с самим собой

Может быть, вы уже поймали себя на негативном разговоре с самим собой, который ведет к плохим вещам.Если вы не измените эти мысли, они могут стать частью вашего повседневного разговора с самим собой. Когда вы сталкиваетесь со стрессором, эти негативные мысли могут усилить стресс. Вот несколько примеров мыслей, которые приводят к негативному внутреннему диалогу:

• Я могу всех понравиться.
• Я должен получить всеобщее одобрение, иначе я проиграл.
• Если я не идеален, то я вообще никуда не годен.
• Если бы я достаточно старался, я мог бы контролировать всех людей и события в моей жизни.
• Я не могу контролировать свое счастье.
• Лучше избегать проблем, чем сталкиваться с ними.
• Мое будущее определяется моим прошлым.
• Я ничего не могу сделать без посторонней помощи.
• Просить о помощи – признак слабости.

Вы можете быть удивлены тем, что деструктивное мышление является скрытой причиной стресса. Вы также можете быть удивлены, узнав, что вы можете ограничить свой стресс, изменив свое деструктивное мышление. Вот так; деструктивное мышление усвоено, поэтому его можно изменить.Следите за обновлениями, чтобы увидеть следующий пост о том, как использовать конструктивное мышление, чтобы изменить способ мышления и реакции на стресс.

ПОДРОБНЕЕ
.