Как себя вести с мужчиной который предал: Как вести себя с мужчиной который тебя предал. Как поступить когда тебя предали. Чего не стоит делать

Предательство: как жить дальше? :: Психолог П.Гавердовская

Журнал «Психология на каждый день»

Как это бывает?

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону
зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя – такую
красивую, улыбающуюся – и вот, спустя секунду, ничего нет.
Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то
неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она
становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание
мстить. Затем, если повезет – прощение. Но есть миг, в котором
душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как
доверие миру.

Предательство – что это?

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою
жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в
живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам
нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам
помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он
выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать
отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на
остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя – друг или
враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то – хуже. Но каждый
из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед
зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир
отвернулся.

Как это происходит?

По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства –
нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и
начало ему – именно там, где заканчивается наша вера. Вывод
печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать,
где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы
совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой
сталкивается с разрушающими нас чувствами.

А потом?

В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется
проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее
многообещающее направление в этой области – теория копинга.
Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987
году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ. to cope –
справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и
поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними
проблемами, возникающими перед человеком. В сущности,
копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные
проблемы. На противоположной стороне полюса – экспрессивное
поведение «обиженного» и «преданного» – поведение, при котором
поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком
случае «предательски» покинутая любимым дама с утра упивается
собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к
ночи впадает в депрессию. Дальше – больше. Наша героиня начнет
действовать под влиянием этих эмоций! То есть – умолять
и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно
всё запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный,
испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не
решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не
проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким
образом избавиться от негативных переживаний.

А если успокоиться?

Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до
смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно
предпринять. А не наоборот – сначала разволноваться и «нагородить
лишнего», а потом – «чесать репу» над последствиями собственной
эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что
же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.

Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно
к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной
информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А
стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания
по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности
за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того.
Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически
беспомощен (как младенец), чем – того, кто важные вопросы
оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход
мужа – в одном случае досадный укол судьбы, а в другом – крах
картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал
вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что
вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только
уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много
места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет
жить веселее.

Предательство как ошибка

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства
помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик».
Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели,
если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!

Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли
именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает
практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный
мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как
слабость. А далее – вмешивается беспощадный фатум и довершает
черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная
секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас.
Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем
злых.

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь.
Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать
изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести
стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет
вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили
ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки.
Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили
злоупотребить вашим доверием.

Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он – тоже.

Как прощать непростительное?

Увы, бывает и такое.

Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и
речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не
зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю
доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было
сделать такое – вам? Ведь вы – такая особенная!

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и
тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще
ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно
простой фразой – «со мной ничего такого не может
случиться, ведь это же я!». Крах этой иллюзии весьма
болезнен. Оказывается, такое случиться может: предают и
обманывают – не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь
и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь
нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись,
смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу»
обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не
уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что
сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он
работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять,
что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это
важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что
же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно
навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку,
который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что
близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были
причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально,
сия причина – вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И
как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда
найдете ответ – попросите прощение за свою часть сделанного зла.
Обещаю – вам станет легче.

Плюс на минус

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не
убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто
подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда
вас предали? Именно то, что предали? Или – чувства, которые на
вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей
женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным
образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини
и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к
вечеру? Сложный вопрос.

Теперь-то вы понимаете, что любое предательство – внутри нас, а
вовсе не снаружи?

Написано в соавторстве с Сергеем Шварацким.

Моему мужу, Никите Блинову – спасибо за идеи и
поддержку.

^{Опубликовано 18 мая 2006 г.}

Предательство мужчины: почему так происходит

Но если вы уже вместе; если её неприятности временного характера; если ей нужны лишь месяцы, чтобы справиться, отчего бы и нет? Почему инстинкт, который гонит оленя из горящего леса, вдруг включается по пустякам?

Возможно, рядом с вами был очень слабый человек. Никогда не угадаешь, кто насколько прочен, пока не прижмёт. То, что для вас краткосрочные трудности, для него выглядит катастрофой, и он боится последствий. Кто знает, каких усилий это потребует от него? А вдруг вы окончательно разоритесь, заболеете или свихнётесь от горя? Тогда ему придётся бросить вас в беде и остаться подлецом. Так лучше бежать сейчас, пока всё не так плохо.

Возможно, он просто нервный. Мужчины часто приходят к женщинам за покоем, особенно женатые или тревожные. Отдыхают душой, расслабляются, прячутся от собственных страхов. И тут в его тихой гавани начинается шторм, подруга «фонит» и не обеспечивает комфорта. Мало ему истерички-жены и проблем на работе? Нафиг-нафиг.

А самая обидная причина – вы ему и без того поднадоели. Но разрывать старую связь без повода было жаль, а вот теперь одно неосторожное слово, и можно хлопнуть дверью.

Как бы там ни было, после пары таких историй, которые случались почти у каждой, начинает казаться, будто  любой мужчина регулярно проводит сканирование на выносливость, и как только замечает, что женщина сдаёт, удирает. Будто вы — старый дом, который нужно проверять на скрытые трещины, иначе он рухнет и всех похоронит.

Всё это неправда. И вы вряд ли кого убьёте своими трудностями, и мужчины не все таковы. Но страховки от этого не существует, разве что совсем ни на кого не полагаться. Просто примите, что однажды вас могут предать из-за пустяка. А могут и вытащить за шкирку из большой беды, спасти и быть рядом сколько потребуется. Никогда не угадаешь заранее, можно только надеяться и доверять — снова и снова, вопреки опыту.

Что делать, если вас предали и как себя вести

Постараемся разобраться в том, как можно пережить предательство, чтобы не перестать доверять людям и не разочароваться в жизни.

Что такое предательство?

Источник: www.instagram.com

Под предательством подразумевается потеря доверия к человеку, разочарование в его поведении и совершаемых поступках. Иногда достаточно одного неверного действия, плохого слова или обмана, чтобы обидеть своих близких людей.

Сложнее всего пережить момент, когда наступает понимание того, что тебя предали. В этот период главное, что нужно сделать, так это успокоиться. Не стоит сразу начинать разбираться в возникшей ситуацией и с обидчиком, тем более, если этот человек вам дорог. Примите тот факт, что предательство уже произошло, а затем уже думайте, что делать дальше.

Как справиться с эмоциями

Источник: www.instagram.com

После пережитого предательства возникает чувство моральной подавленности. Порой хочется плакать, злиться, смеяться или закрыться в темной комнате и никого не видеть. Как справиться со своими эмоциями и продолжить жить далее? Такой вопрос задавали себе все те, кого хотя бы раз в жизни предавали.

Самым лучшим способом справиться с эмоциями является физическая нагрузка. Если вы увлекаетесь спортом, то для эмоциональной разрядки самое время отправиться в спортзал или выйти на пробежку. Когда вам становится все вокруг безразличным, тогда пойдите и просто погуляйте.

В такие моменты как никогда нужна поддержка близких людей. Найдите того, кто будет готов вас выслушать, когда вам захочется выговориться и рассказать все то, что творится в душе.

Если эмоции настолько сильные, что вам хочется кричать или рыдать, то смело это делайте. Избавляйтесь от негатива, позволяйте себе быть слабой и беззащитной, чтобы потом снова расправить крылья и взлететь.

Как простить предателя

Источник: www.instagram.com

После того как вы успокоитесь, вам придется снова решать, прощать или нет предателя, стоит ли с ним продолжать дальнейшие отношения. Чтобы вам легче стало жить дальше, лучше отпустить обиду и злость, простив человека.

Не обвиняйте в том, что произошло, ни себя, ни того, кто предал вас. Пусть этот поступок останется на его совести, а вы живите дальше.

Читайте также: Стоит ли прощать измену любимого мужа

Главное, не делайте из произошедшей ситуации трагедию, а извлекайте из нее важный урок.

Навигация по записям

Как вести себя с мужчиной который предал. Как себя вести, если человек предал тебя

Как себя вести, если человек предал тебя?


1

Как повести себя, если ты безумно любишь человека, который предал тебя и пользуется тем, что ты любишь его? Как повести себя правильно в соответствии с Торой?

Как понять кто прав в данной ситуации, а кто нет? Как можно заставить себя простить человеку предательство и нужно ли прощать?

Константин
Россия

Вы спрашиваете, «как понять, кто прав в данной ситуации», не описывая саму ситуацию. Ответ на такой вопрос дать невозможно, потому что универсальных правил на все случаи жизни в данной сфере не существует. Все тут как раз зависит именно от конкретных обстоятельств, от поведения человека по отношению к Вам (и Вашего поведения по отношению к нему – тоже).

Совершенно неясно из Вашего письма и то, какой смысл Вы вкладываете в слово «предательство». Ведь это – весьма емкое понятие и может означать очень многое. Иногда мы, к примеру, даем такое определение ситуации, когда близкий человек отворачивается от нас, теряет к нам интерес, перестает дорожить образовавшейся между нами связью. Иногда – если человек подводит нас в каком-либо общем деле и т.п.

Впрочем, не буду строить предположений. И, несмотря на крайнюю скудность информации, постараюсь дать все же несколько общих рекомендаций.

Вас, безусловно, можно понять. Любое «предательство» всегда поначалу рождает растерянность. И тут очень важно привести свои мысли в порядок и всесторонне проанализировать сложившиеся обстоятельства.

В первую очередь, следует спросить себя: «быть может, я сделал что-то не так или тому, что произошло, есть объективные, не зависящие от меня причины?».

И не спешите с ответом на этот вопрос. Нередко бывает, что люди, сознательно или неосознанно, совершают «неблаговидные» поступки в ответ на какие-то наши негативные проявления, нами не зафиксированные. И, если Вы в процессе тщательного самоанализа найдете ошибки в своем поведении, ситуация, возможно, представится Вам в ином свете. Попытайтесь их исправить, и все, быть может, изменится к лучшему.

Если же Вы, в конце концов, придете к выводу, что «предательство» – объективная, независящая от Вас данность, перед Вами встанет другая дилемма: действительно ли тот человек нуждается в отношениях, которые между вами возникли, или, как Вы пишете – просто «использует» Вас?

Если он (она) все же по-настоящему дорожит общением с Вами, его (ее) «проступок», скорее всего, можно расценивать как ошибку. И тогда перед Вами – вопрос: в состоянии ли Вы эту ошибку простить?

Не владея информацией о сути «предательства», советовать что-либо тут не берусь. Отмечу только, что нет на свете людей, не допускающих ошибок. И еще. Истинная, большая любовь (а Вы сообщаете о «безумной» любви) способна простить многое, даже то, что причиняет боль. И «заставлять» себя прощать – не надо. Если между двумя людьми есть настоящая духовная близость, если они необходимы друг другу – это бесценный дар, несравнимый с «обидами». Это – главное, то, что с лихвой компенсирует причиненную близким человеком «временную» боль. Но при этом надо всегда быть готовым к тому, что «безоблачных» отношений не бывает.

Если же «предательство» в действительности (независимо от сути «проступка») заключается в том, что недавно еще столь близкий Вам человек ныне утратил интерес к общению с Вами и вспоминает о Вас лишь в тех случаях, когда ему (ей) нужна практическая помощь, приложите усилия к тому, чтобы отдалиться от него. И – не таите обиду. Чувство обиды, как наставляют нас Учителя, разрушает человеческую личность.

Очень важно в подобных ситуациях не забывать о том, что только Всевышний (Он Один) управляет нашими судьбами. И, если Он посылает Вам такое испытание, значит, Вы в состоянии справиться с ним. Неразрешимых задач Творец перед нами не ставит.

В первую очередь, думается, стоит прочесть статьи Рози Эйнхорн и Шерри Циммерман


и

Вероломные и лицемерные личности выдают себя за ваших лучших друзей, но стоит вам отвернуться, как они предают вас, распространяя ложь и вредные сплетни. Какие бы причины ни стояли за подобным поведением, важно уметь защитить себя от него. Если такое поведение с их стороны продолжается, вам следует найти способ прекратить его влияние на вашу жизнь, либо наладив отношения с предателем, либо завершив их.

1. Защитите себя от предателей

1.1 Сведите сплетничание со своей стороны к минимуму. Если вы находитесь в компании незнакомых людей, не распространяйте слухи. Вы можете испытывать желание быть полезным для новичка, рассказав ему все те ужасные вещи, которые вы слышали о вашем преподавателе или начальнике, но ведь как знать, кому они передадут ваши слова. Если вы не можете устоять от сплетен и жалоб в адрес какого-нибудь человека, делайте это только в компании тех людей, которые этого человека никогда не видели.

Нет ничего плохого в том, чтобы слушать сплетни и слухи от других людей, если только вы сами не принимаете в том участия. Если сплетник упорно хочет что-то вам высказать, постарайтесь больше слушать и меньше говорить.

1.2 Постройте хорошие отношения с людьми вокруг вас. Старайтесь быть дружелюбными и доброжелательными, даже когда сталкиваетесь с незнакомыми людьми. Таким образом, когда кто-то начнет высказываться против вас, другие с меньшей вероятностью займут его сторону.

Если вы на работе, относитесь с уважением ко всем, а не только к непосредственным коллегам и руководителю. Если вы будете слишком сосредоточены только на этих отношениях, то можете ненароком обидеть секретаря, стажера или нижестоящего по служебной лестнице коллегу, которые будут помнить об этом.

1.3 Учитесь различать признаки лицемерия и предательства как можно раньше. Чем больше времени будет у предателя на то, чтобы распространять ложь и вредить вам, тем труднее вам будет восстановить нанесенный урон. Если вы заметите признаки вероломства на ранних стадиях, то сможете отразить атаки до того, как они наберут силу. Обратите внимание на следующие предупредительные знаки:

Неправдивые слухи о том, что вы, как все думают, сказали или сделали.

Ситуации, когда вы сказали что-то кому-то лично, а теперь об этом знают все вокруг.

Люди перестают доверять вам информацию, поручать задания по работе или приглашать вас на мероприятия, на которые приглашали раньше.

По непонятным причинам люди обходятся с вами холодно или недружелюбно.

1.4 Следует помнить о том, что не любое раздражающее поведение является признаком предательства или лицемерия. Убедитесь, что не делаете из мухи слона, когда признаете человека предателем. Неприятное поведение, вроде систематических опозданий, небрежности или самовлюбленности, является чертами невнимательного или неразумного человека, а вовсе необязательно признаками коварного предательства. Редкие проступки, вроде отмены встречи в последнюю минуту или пренебрежения вашим телефонным звонком, также не являются признаками лицемерного вероломства.

1.5 Начните вести записи того, что происходит. Как только вы начали подозревать предательство с чьей-то стороны, вам следует привыкнуть записывать все подозрительные происшествия. Записывайте все, что произошло, и причину, по которой, как вам кажется, этот человек хотел вас задеть. С записями вам будет проще оценить происходящее и выяснить, где неприятное событие является частью общего отношения к вам, а где – лишь случайным недоразумением.

Если вы считаете, что вашу работу намеренно саботировали, сделайте запись в официальном тоне и отразите в ней вред, нанесенный вашему труду. В эту запись включите подробные детали успешного выполнения вашего задания, положительные отзывы и другие конкретные доказательства – это даст вам возможность защитить свою позицию, если вредительство достигнет серьезных масштабов.

1.6 Умейте определить предателя. Обнаружив признаки целенаправленного вреда, присмотритесь к поведению людей, чтобы сузить круг подозреваемых. Неоднократно понаблюдайте за тем, как ведут себя подозреваемые, прежде чем делать какие-либо выводы, – грубость в ваш адрес может быть всего лишь результатом плохого дня. Вот несколько моделей поведения, которые вы можете заметить у предателей и лицемеров:

Когда кто-то делает вам неискренний комплимент или ведет себя так, будто критика является комплиментом, он может таить зависть и злобу на вас.

Человек соглашается с вами, когда общается с глазу на глаз, а затем принимает точку зрения остальных (противоположную вашей), когда вы обсуждаете тот же вопрос в группе.

Потенциальный предатель помнит все свои прошлые обиды и неуважительные поступки в свой адрес. Этот человек долгое время таит на вас обиду и чувствует себя вправе на месть.

Подозреваемый относится к вам неуважительно, игнорирует ваше мнение и не меняет своего поведения, когда вы просите его прекратить.

Кроме этих признаков, подумайте о том, кто может предать вас. Если кто-то систематически повторяет информацию, которую вы говорите в узком кругу своих близких друзей, это должен быть кто-то, в ком вы уверены. Если проект, над которым вы работали, был сорван, это мог сделать только тот, кто имел доступ к материалам проекта.

1.7 Расскажите друзьям о своих подозрениях. Не делайте поспешных выводов о том, что кто-то намеренно вредит вам. Опишите друзьям свои подозрения и попросите их честно высказать свои соображения. Вам нужно выяснить, выглядят ли ваши доводы разумными со стороны, или же вы просто придаете всему слишком много значения.

Обсудите это с теми, в ком вы уверены, что они не станут сплетничать, и попросите сохранить разговор в тайне.

Если у вас есть подозрения относительно конкретного человека, поговорите с кем-то, кто его знает, но не является его другом. Если у вас нет надежных друзей, подпадающих под это описание, обсудите это с кем-то, кто его не знает – опишите поведение этого человека, а не ваше мнение относительно него.

1.8 Не становитесь сами лицемерами и предателями. Вы можете испытывать соблазн отомстить этому человеку его же оружием. Втянувшись в подобное поведение, вы, скорее всего, ухудшите ситуацию, испортите себе настроение и еще больше погрузитесь эмоционально в происходящее. К тому же, это не принесет пользы вашей репутации, поэтому даже если вы разберетесь с предателем (что маловероятно), у вас возникнут другие проблемы.

2. Разбираемся с предателями-друзьями

2. 1 Сохраняйте спокойствие. Иногда люди делают гадкие вещи, и иногда они выливаются в предательство. Реагируя злом в ответ, вы не исправите ситуацию. В ваших интересах (в краткосрочной и долгосрочной перспективе) сохранять спокойствие и сосредоточиться на практической стороне вопроса. Не стоит игнорировать ситуацию, но старайтесь заниматься привычными повседневными делами без неотступного желания прижать предателя к стенке.

2.2 Постарайтесь пробудить в предателе лучшую часть его личности. Доброжелательное отношение к предателю – вероятно, последнее, что вы хотели бы сделать, но если вы немного успокоитесь и искренне признаете определенную правоту его позиции, то сможете действительно исправить ситуацию. Большинство пассивно-агрессивных личностей чувствуют, что им приходится прибегать к хитрым и обидным методам потому, что их прямой вклад не ценится по достоинству.

Пригласите этого человека на мероприятие. Займитесь чем-то веселым и отвлекающим, что заставило бы предателя вновь почувствовать ваше расположение к себе.

2.3 Попросите лицемера говорить прямо. Обратитесь к предателю лично, написав ему сообщение или электронное письмо, если беседа с глазу на глаз не представляется возможной. В вежливой форме скажите ему, что хотите обсудить последние события. Сделайте так, чтобы разговор остался между вами.

2.4 Честно опишите ситуацию так, чтобы человек не испытывал от вас угрозы. Опишите инциденты, которые нанесли вам ущерб, и расскажите, как они вас задели. Попросите человека согласиться с фактами (например, с отправленным им каким-то сообщением или письмом, и т. д.).

Избегайте предложений, начинающихся со слова “ты” – от этого человек будет чувствовать себя обвиняемым и начнет защищаться. Вместо этого используйте предложения вроде “Я слышал, про меня ходят ложны слухи”.

2.5 Выслушайте рассказ этого человека. Скорее всего, ваш друг не хочет злиться на вас всю оставшуюся жизнь. Дайте ему возможность донести до вас свою точку зрения, не перебивая и не злясь при этом. Всегда есть вероятность, что вы были неправы, и что ситуация намного сложнее, чем вы думали

2. 6 Извинитесь за все, в чем вы были неправы. Даже если вам кажется, что основная вина лежит на друге, посмотрите на ситуацию с его стороны. Извинитесь, если вы недопоняли своего друга и случайно обидели его, даже если виноваты лишь в одном эпизоде из многих.

2.7 Простите своего друга, когда будете готовы. Если вы хотите вернуть дружбу, вам нужно простить друг друга за совершенные ошибки. Даже если отношения уже не наладить, прощение поможет вам двигаться дальше и перестать переживать из-за предательства.

2.8 Говорите о вашей дружбе и текущих проблемах. Будьте откровенны и открыты. Если что-то идет не так, обсудите это в приватном разговоре. Если один из вас расстраивается из-за каких-то конкретных действий или повторяющегося поведения другого, говорите друг другу о чувствах, которые все это вызывает.

2.9 Будьте готовы к изменениям. После того как вы обсудили проблемы ваших отношений, вам нужно подготовиться к изменениям, чтобы повысить степень доверия между вами и удовлетворенность отношениями. Вам может потребоваться найти новые занятия, если обычное времяпрепровождение создает дискомфорт вашему другу. Если друг говорит вам, что ваши слова ранят его, помните об этом и старайтесь избегать кличек, интонаций и привычек, которые его задевают.

Ошибки неизбежны, особенно если вы пытаетесь разрушить старые привычки. Извинитесь, если совершили ошибку; прощайте друга, когда ее совершает он.

2.10 Если ничего не помогло, завершите дружбу. Иногда вы не в состоянии восстановить доверие, и предательство приводит к завершению дружбы. Если вы предприняли искреннюю попытку, и она не сработала, вам нужно найти способ двигаться дальше.

К этому моменту, вероятнее всего, у вас был минимум один разговор о предательстве и вашей дружбе. Если ваш друг не изъявил желания исправлять ситуацию, просто перестаньте с ним разговаривать.

Если вы оба уже предпринимали усилие восстановить дружбу, но успеха в этом не добились, вероятно, ваш друг уже знает о том, что вы расстроены. Спокойно скажите другу о том, что ничего не выходит, и оборвите контакт с ним.

Иногда можно естественным образом свести дружбу к нулю. Приглашайте друга на мероприятия все реже и реже, пропускайте периодически его звонки. Полное игнорирование может обидеть его, но постепенное отдаление принесет тот же результат с меньшей болью.

3. Разбираемся с предателями-коллегами

3.1 Не позволяйте предателям-коллегам мешать вашей работе. Сосредоточьтесь на работе, которую можете выполнить без помощи коллег, и не позволяйте вашей злости на них влиять на другие рабочие отношения и обязанности. Не давайте никому другому причин злиться на вас или разочаровываться в вас.

3.2 Дайте вашим вероломным коллегам возможность получить от вас признание их положительных качеств и вклада, который они делают. Большинство коллег-предателей не являются социопатами – они лишь люди, которые не знают другого способа вести себя, кроме как использовать тактику хитрости и интриг. Предпримите искреннее усилие и признайте положительный вклад, который делают эти коллеги, и поощрите такое поведение.

Во время встреч или бесед спрашивайте вашего лицемерного коллегу об уточнениях и комментариях по теме, в которой он сведущ.

Поддерживайте его, когда он делает или говорит что-то, с чем вы согласны. Делайте это лишь тогда, когда искренне согласны с ним; не перестарайтесь и не льстите этому человеку.

Если коллега-предатель реагирует на эти жесты грубостью, прекратите и переходите к другим методам. Некоторые люди просто не хотят менять своего поведения, и у вас есть лишь несколько попыток изменить их поведение.

3.3 Обсудите ситуацию с вероломным коллегой в личной беседе. Опишите ему все произошедшие эпизоды, которые расстроили вас, – при личной беседе или электронным письмом. Говорите о проблеме открыто и посмотрите, достаточно ли зрел человек, чтобы это обсуждать.

Старайтесь не звучать так, будто вы обвиняете его в чем-то. Используйте пассивные утверждения (“Я заметил, что проект не был готов к сроку”) вместо активных (“Ты не закончил проект вовремя”).

3. 4 Подкрепите свои заявления записями. Как было сказано в части “Защитите себя от предателей”, у вас должна быть готова детальная информация о произошедших инцидентах. Если коллега будет отрицать это, покажите ему электронное письмо или другой документ, который доказывает, что он все-таки совершил этот поступок.

Если коллега по-прежнему отрицает, привлеките свидетеля.

3.5 Если в опасности находится ваша работа, договоритесь о встрече с вышестоящим менеджером. Если поведение коллеги представляет серьезную угрозу, и разговор с ним о его ответственности не принес результата, договоритесь о встрече с вашим менеджером или менеджером от отдела кадров (менеджер по персоналу, HR). Это особенно стоит сделать в том случае, если, согласно слухам о вас, вы нарушаете политику компании или совершаете поступки, которые могут быть основаниями для взыскания.

Приходите на встречу, подготовив как можно больше информации. Документы, электронные письма и все остальное, что давало бы конкретные доказательства нанесенного вам вреда. Положительные отзывы и записи о выполненной работе помогут вам развеять слухи о вашей лени и непрофессионализме.

Советы:

Не бойтесь задавать вопросы. Если на чей-то счет у вас возникли сомнения, спросите его об этом, предоставив возможность объясниться.

Если возможно, не полагайтесь в будущем на коллег-предателей, не просите их об одолжениях.

Не рассказывайте секретов тому, кто поступал предательски (по отношению к вам или кому-то другому).

Будьте внимательны в том, что говорите. Вероломные и лицемерные личности могут повернуть ваши слова таким образом, чтобы использовать против вас.

Не доверяйте друзьям предателей – они могут быть с ними заодно.

На этот вопрос ответить непросто, ведь сначала нужно учесть конкретные обстоятельства, а также ваше с человеком поведение относительно друг друга. Что такое предательство и как пережить его
?

Предательством называют многие вещи, например, измену любимого человека (не важно, парня или девушки), ложь, потерю интереса к человеку и так далее. Итак, как вести себя, когда тебя предали
.

Анализ

Прежде чем что-то предпринимать, нужно проанализировать ситуацию
. Да, вас можно понять и вы считаете, что человек не заслуживает прощения, однако анализ ситуации все равно необходим. Вам будет приятно, если позже выяснится, что вы потеряли друга по своей инициативе, потому что думали, что он вас предал, а в итоге выяснилось, что во всем виноваты вы? Конечно, нет, ведь вы же были друзьями, а не просто случайными знакомыми.

Исправьте ошибки

Вы проанализировали не только ситуацию в целом, но и ваше поведение, и поняли, что сами совершили ряд ошибок
, которые и привели к тому, что вы собственно получили – предательство близкого человека. Исправьте все свои ошибки, и, вполне возможно, ситуация быстро изменится в лучшую сторону, и все вернется на свои места
.

Используют вас или нет?

Если же в процессе глубокого анализа вы пришли к выводу, что в данной ситуации от вас ничего не зависит
, подумайте, действительно ли человек, который вас предал, нуждается в отношениях с вами
. Может быть, он вас использует.

Если вашими отношениями дорожат

Человек, который вас, как вы считаете, предал, возможно, просто совершил ошибку
. В этом случае стоит его простить, но если эта так называемая ошибка снова даст о себе знать, тогда прощать уже никак нельзя
, по крайней мере, до того, как вы выясните, почему вас в очередной раз подставили.

От ошибок никто не застрахован

Если речь идет о предательстве любимого человека, стоит сказать, что истинная любовь прощает все, ну, или практически все. Любящие люди прощают своим любимым многие ошибки, если вторая половинка осознает, что сделала, и старается больше этих ошибок не повторять
. А если не осознает и опять вас подводит
, снова и снова? Тогда вряд ли тут имеет место любовь
. Не надо заставлять себя прощать человека, если вы чувствуете, что не можете это сделать. Может быть, потом вы поймете, почему с вами так поступили, и тогда сможете человека простить.

Не обижайтесь

Не нужно таить обиду
на того, кто перестал считать вас другом и обращается к вам только для собственной материальной выгоды. Постарайтесь отдалиться от него, прекратить отношения
, сотрите его телефон и адрес из записной книжки, но только не обижайтесь, отпустите друга, теперь уже бывшего, с миром.

Что делать, если вас предали и как себя вести — Рамблер/женский

Постараемся разобраться в том, как можно пережить предательство, чтобы не перестать доверять людям и не разочароваться в жизни.

Что такое предательство?

Источник: www.instagram.com

Под предательством подразумевается потеря доверия к человеку, разочарование в его поведении и совершаемых поступках. Иногда достаточно одного неверного действия, плохого слова или обмана, чтобы обидеть своих близких людей.

Сложнее всего пережить момент, когда наступает понимание того, что тебя предали. В этот период главное, что нужно сделать, так это успокоиться. Не стоит сразу начинать разбираться в возникшей ситуацией и с обидчиком, тем более, если этот человек вам дорог. Примите тот факт, что предательство уже произошло, а затем уже думайте, что делать дальше.

Как справиться с эмоциями

Источник: www.instagram.com

После пережитого предательства возникает чувство моральной подавленности. Порой хочется плакать, злиться, смеяться или закрыться в темной комнате и никого не видеть. Как справиться со своими эмоциями и продолжить жить далее? Такой вопрос задавали себе все те, кого хотя бы раз в жизни предавали.

Самым лучшим способом справиться с эмоциями является физическая нагрузка. Если вы увлекаетесь спортом, то для эмоциональной разрядки самое время отправиться в спортзал или выйти на пробежку. Когда вам становится все вокруг безразличным, тогда пойдите и просто погуляйте.

В такие моменты как никогда нужна поддержка близких людей. Найдите того, кто будет готов вас выслушать, когда вам захочется выговориться и рассказать все то, что творится в душе.

Если эмоции настолько сильные, что вам хочется кричать или рыдать, то смело это делайте. Избавляйтесь от негатива, позволяйте себе быть слабой и беззащитной, чтобы потом снова расправить крылья и взлететь.

Как простить предателя

Источник: www.instagram.com

После того как вы успокоитесь, вам придется снова решать, прощать или нет предателя, стоит ли с ним продолжать дальнейшие отношения. Чтобы вам легче стало жить дальше, лучше отпустить обиду и злость, простив человека.

Не обвиняйте в том, что произошло, ни себя, ни того, кто предал вас. Пусть этот поступок останется на его совести, а вы живите дальше.

Читайте также: Стоит ли прощать измену любимого мужа

Главное, не делайте из произошедшей ситуации трагедию, а извлекайте из нее важный урок.

Прощать или не прощать? Как вести себя, когда тебя предали

На этот вопрос ответить непросто, ведь сначала нужно учесть конкретные обстоятельства, а также ваше с человеком поведение относительно друг друга. Что такое предательство и как пережить его?

Предательством называют многие вещи, например, измену любимого человека (не важно, парня или девушки), ложь, потерю интереса к человеку и так далее. Итак, как вести себя, когда тебя предали.

Анализ

Прежде чем что-то предпринимать, нужно проанализировать ситуацию. Да, вас можно понять и вы считаете, что человек не заслуживает прощения, однако анализ ситуации все равно необходим. Вам будет приятно, если позже выяснится, что вы потеряли друга по своей инициативе, потому что думали, что он вас предал, а в итоге выяснилось, что во всем виноваты вы? Конечно, нет, ведь вы же были друзьями, а не просто случайными знакомыми.

Исправьте ошибки

Вы проанализировали не только ситуацию в целом, но и ваше поведение, и поняли, что сами совершили ряд ошибок, которые и привели к тому, что вы собственно получили – предательство близкого человека. Исправьте все свои ошибки, и, вполне возможно, ситуация быстро изменится в лучшую сторону, и все вернется на свои места.

Используют вас или нет?

Если же в процессе глубокого анализа вы пришли к выводу, что в данной ситуации от вас ничего не зависит, подумайте, действительно ли человек, который вас предал, нуждается в отношениях с вами. Может быть, он вас использует.

Если вашими отношениями дорожат

Человек, который вас, как вы считаете, предал, возможно, просто совершил ошибку. В этом случае стоит его простить, но если эта так называемая ошибка снова даст о себе знать, тогда прощать уже никак нельзя, по крайней мере, до того, как вы выясните, почему вас в очередной раз подставили.

От ошибок никто не застрахован

Если речь идет о предательстве любимого человека, стоит сказать, что истинная любовь прощает все, ну, или практически все. Любящие люди прощают своим любимым многие ошибки, если вторая половинка осознает, что сделала, и старается больше этих ошибок не повторять. А если не осознает и опять вас подводит, снова и снова? Тогда вряд ли тут имеет место любовь. Не надо заставлять себя прощать человека, если вы чувствуете, что не можете это сделать. Может быть, потом вы поймете, почему с вами так поступили, и тогда сможете человека простить.

Не обижайтесь

Не нужно таить обиду на того, кто перестал считать вас другом и обращается к вам только для собственной материальной выгоды. Постарайтесь отдалиться от него, прекратить отношения, сотрите его телефон и адрес из записной книжки, но только не обижайтесь, отпустите друга, теперь уже бывшего, с миром.

Стоит ли женщинам рассчитывать на брак со старым холостяком? – Образ жизни – Новости Санкт-Петербурга

Почему некоторые мужчины не хотят создавать семью? Что это: эгоизм, боязнь брать на себя дополнительные обязанности и ответственность, легкомыслие? Или желание быть абсолютно свободным и радоваться жизни единолично? А может, существуют психологические причины, из-за которых некоторые представители сильного пола предпочитают идти по жизни одни?

От авторитарной мамаши в детстве до любовной травмы в юности

Не поверите, но существует даже градация холостяков. Обычными холостяками называют мужчин до сорока лет, которые ни разу не заглянули в ЗАГС. Таких же, но перешагнувших рубеж в 45 лет, уже называют старыми холостяками. А закоренелые холостяки — это мужчины старше 50 лет, умудрившиеся ни разу в жизни не сходить под венец.

Психолог Светлана Рахманова приводит один из важных признаков старого холостяка. Романы с женщинами у него могут продолжаться по несколько лет, — говорит она. Но старый холостяк никогда не живет со своей женщиной постоянно под одной крышей (гражданским браком). Такой мужчина любит побыть один.

Некоторые психологи считают, что старые холостяки вырастают из мальчиков, которые росли в неполных семьях, где верховодила мать. У них отсутствует модель полноценной семьи, они не знают, что такое внутрисемейные отношения, выполнение ролей мужа и жены. Такой мальчик лишен и мужской модели поведения в семейных отношениях. Он не знает, что такое быть главой семьи, брать не себя ответственность за нее. В его жизни главной женщиной всегда была и остается мать. Никакая другая не сможет ему угодить. Ведь другая, какой бы хорошей она ни была, всегда будет что-то требовать от него, а мама всегда служила ему и все отдавала.

Авторитарная мать настолько привязывается к сыну, что подсознательно не хочет его отпускать. Внешне она может говорить, что желает ему счастья, мечтает, чтобы он имел семью и детей, а она — внуков, но на самом деле она бессознательно желает, чтобы сын всегда оставался с ней. И ни одна женщина, с которой встречается ее сын, не будет ею одобрена; в каждой из них она найдет какие-то недостатки. Светлана Рахманова подчеркивает, что маменькины сынки чаще всего являются любящими, заботливыми, примерными сыновьями.

Еще одной причиной нежелания создать семью может являться любовная травма, полученная в юности или молодости. Молодой человек был сильно влюблен в девушку, мечтал о женитьбе, совместной жизни, но любимая его предала — не дождалась из армии, вышла замуж за другого… В результате – сильная душевная травма. И с тех пор любые сильные чувства и близкие отношения пугают мужчину, он старается держаться от них подальше.

Здесь можно привести аналогию с животным, попавшим в лесной капкан. Если зверю удалось оттуда освободиться и остаться живым, то он уже всю жизнь будет избегать охотничьих ловушек, обходить их стороной. Так же и мужчина. Когда он чувствует малейший намек на то, что отношения могут стать близкими, он видит в этом «капкан» и старается его избежать.

А сам-то холостяк что думает?

По мнению психолога Лизы Лонской, мужчины не женятся потому, что они к этому не готовы. Конечно, каждый из них представляет себе набор тех качеств, которые должны быть у его женщины: это смесь возрастных, физических и психологических черт – пропорций лица и тела, цвета глаз, запаха, характера, увлечений, интересов, рода занятий. При этом старый холостяк на внешнем уровне может думать, что он не женится лишь потому, что еще не нашел ту, единственную. Мол, мечтает встретить лучшую женщину на свете, поэтому находится в поиске. Но на самом деле у него есть сильный внутренний барьер перед женитьбой. Поэтому, даже если ему встретится женщина, полная достоинств, которая могла бы стать прекрасной женой и матерью, он непременно найдет в ней недостатки, которые помешают ему создать семью с ней.

Психологи предостерегают, что рассчитывать на брак со старым холостяком — бессмысленно. Они не советуют женщинам думать так: «У всех других не получилось, а у меня получится». Так можно лишь потерять время, годы.

Женат на работе и финансовом благополучии

В последнее время появилось много мужчин, которые по горло заняты работой или бизнесом. Это стоит у них на первом месте, все остальное отодвинуто на второй план. Такие мужчины очень честолюбивы, хотят чувствовать себя успешными, востребованными и не жалеют сил для этого. Конечно, они живые люди, поэтому порой позволяют себе отдохнуть от трудовых будней, расслабиться. И, разумеется, у них бывают романы, но, как правило, кратковременные. Не может быть и речи о длительных отношениях, требующих затраты времени, душевных сил и энергии.

Будем помнить и о том, что в наше время бытовые проблемы легко решаются с помощью современной техники. Пылесос-робот уберет квартиру, микроволновка и аэрогриль приготовят еду, посудомоечная машина вымоет посуду, стиральная — постирает белье и т. д. Поэтому у многих мужчин нет поводов (как раньше) жениться, в том числе, для решения своих бытовых проблем. Далеко не каждый готов платить за это своей свободой.

Есть мужчины, которые считают, что если уж заводить семью, то в ней все должно быть на самом высоком уровне. И не готовы жениться, прежде чем не создадут соответствующую своим представлениям финансовую базу. В нее входят собственный дом, хорошая машина, ежегодные поездки всей семьей на курорт, возможность впоследствии отдать детей учиться за границу и т. д. Но такие мужчины, даже достигнув материального благополучия, постоянно повышают планку, стремясь заработать все больше и больше. На самом же деле такое стремление к высокой материальной обеспеченности – тоже повод отдалить необходимость создания семьи.

Есть и такие, что панически боятся ответственности. Ведь семья – это люди, за которых надо отвечать. Не все этого хотят, а некоторые просто боятся.

«Хитрый стерв»

Есть еще тип холостяков, которые знают, что «полюбить всех женщин в мире невозможно, но стремиться к этому надо». Это ловеласы и казановы, у которых всегда множество подруг и любовниц. В атмосфере развеселой жизни, шумных компаний и вечеринок они чувствуют себя, как рыба в воде.

Психологи считают, что для создания семьи эти мужчины безнадежны. Они могут испытывать потребность в этом лишь в старости, когда станут немощными и больными и им понадобится сиделка. Именно такие престарелые кавалеры пишут в брачных объявлениях: «Хочу жениться на женщине с медицинским образованием».

Психолог Рашид Кирранов так говорит о холостяках: «Старый холостяк – это хитрый стерв. Только кажется, что он обычный мужчина. На самом деле он для многих женщин оказывается опасней доморощенных донжуанов».

Этот психолог считает, что если мужчина прожил до 45 лет или старше, обладает нормальной внешностью, прилично зарабатывает, не имеет психических и физических отклонений, но при этом умудрился ни разу не жениться, то он достаточно опасен для женщин. Он может быть полным простофилей во многих житейских вопросах, но именно в том, чтобы не жениться на женщинах, он настоящий профессионал.

Кирранов же приводит в пример фильм «Ирония судьбы, или С легким паром». Главный герой фильма Женя Лукашин кажется мягким человеком, и вроде бы нет никакой сложности в том, чтобы его женить. Так думает и его невеста Галя, с которой он встречается уже два года. Но, несмотря на мнимую мягкость, Лукашин не единожды оказывается необыкновенно изворотливым, когда речь заходит о том, чтобы избежать ситуации, при которой женщина мелькает перед ним «туда-сюда, туда-сюда»…

Старые холостяки могут быть разными по характеру, — считает психолог. Такой мужчина может казаться уступчивым, податливым, маменькиным сынком… На самом же деле внутри него заложен мощный алгоритм того, как сбежать от женщины в тот момент, когда дело начинает двигаться к серьезным отношениям. И нельзя недооценивать силу этого алгоритма. Ведь если старый холостяк относительно умен, обеспечен и привлекателен, то он заведомо является желанным объектом для множества женщин. Но от всех он умудрился уклониться. Значит, все не так просто.

Со старым холостяком женщины часто тратят годы, надеясь на то, что уж на ней-то он непременно женится. Но старый холостяк привык жить один. У него есть несколько друзей, которых ему хватает для общения. Он отлично умеет приготовить себе еду, часто не хуже любой женщины. Старый холостяк особенно и не нуждается в жене. У него недостаточно развита потребность иметь семью, — убежден Рашид Кирранов.

А может, еще женятся?

Подчеркнем: старыми холостяками считаются лишь мужчины, которые ни разу в жизни не были женаты. И, кстати, недавно сочетавшийся браком Джордж Клуни, хоть и считался самым завидным голливудским холостяком, на самом деле однажды был разведен.

В мире есть немало успешных, богатых, привлекательных, сексапильных мужчин, которых, тем не менее, не удалось поймать в супружеские сети ни одной женщине. Например, Леонардо ДиКаприо (40 лет), Киану Ривз (50 лет), Хью Грант (54 года), Аль Пачино (74 года). У последнего, кстати, несмотря на холостяцкий статус, есть трое детей. «Рождение детей — это лучшее, что случилось в моей жизни», – любит он повторять. Среди россиян тоже немало известных холостяков…

А может, еще и женятся, а?

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Если ты предал кого-то, кого любишь, вот как вернуться | До свидания б. Джонсон, НЛП-МП | LV Development

, автор: E.B. Джонсон

Ранее на этой неделе я написал немного о предательстве и преодолении неожиданного горя. Предательство – одна из самых трудных и унизительных частей человеческого опыта. Неважно, предал ли вас друг или любовник, быть обманутым теми, о ком мы больше всего заботимся, – это тяжелая пилюля, которую нужно проглотить, и еще более трудное препятствие преодолеть. Предательство – это больше, чем потеря доверия, это потеря себя, и это вдвойне касается предателя, который тоже испытывает множество эмоций и негативных последствий, из-за которых им трудно снова найти свой путь.

Если вы кого-то предали, вам необходимо научиться понимать закономерности и триггеры, которые приводят вас к худшим импульсам. Прекратите обижать людей, которых любите, и начните откровенничать с собой и миром, чтобы создать будущее, которым вы действительно можете гордиться. Вы никогда не будете счастливы, пока не научитесь доверять себе и другим, но вы должны взять на себя обязательство и приложить усилия, чтобы этого добиться.

На самом базовом уровне предательство происходит, когда мы пользуемся доверием и уверенностью других.Мы можем предать доверие наших друзей, членов нашей семьи, наших коллег по работе, наших супругов и наших детей. Предательство может происходить по-разному и в любых межличностных отношениях, когда две или более стороны делятся секретами, секретами или определенным уровнем взаимного уважения и доверия.

Предательство разрушительно, но наихудший из его последствий на самом деле исходит от так называемой «травмы предательства» или последствий, которые происходят, когда вы подрываете чье-то доверие, его чувство безопасности или его чувство безопасности, мира и благополучия. как это относится к вам.

Чтобы избежать предательства, необходимо знать, как выглядит предательство, но оно может происходить на разных уровнях и разными способами. Если вы предали чье-то доверие, первым шагом к ответу является не только понимание того, что такое предательство; это также о том, как научиться распознавать предателей, прежде чем попасться в их ловушки. Есть несколько способов предать тех, кого мы любим, и не все из них столь же очевидны, как романтические отношения.

Когда мы думаем о предательстве, мы часто думаем о сексуальных связях или драматических лучших отношениях, которые заканчиваются катастрофой и показывают по телевидению.Однако предательство не всегда так просто, и не всегда бывает таким черно-белым. Иногда мы предаем людей, о которых заботимся больше всего, даже не осознавая, что сделали.

Эмоциональные связи

Эмоциональные связи – это измены, которые происходят без сексуальной неверности. Эти связи могут быть кратковременными или длительными, но они особенно разрушительны из-за своей сложной природы. В то время как с физической неверностью обычно легко покончить (с ограниченной привязанностью), эмоциональная связь – это глубокая проблема, от которой сложнее уйти, чем от чего-то чисто физического.

Ставить себя перед партнером

Отношения – это все, что нужно отдавать и брать в равной степени, в постоянных приливах и отливах, которые держат нас под контролем, сохраняя синхронизацию с нашими близкими. Предательство взаимных уступок – это не просто привлечение к отношениям третьей стороны. Это также может быть о том, чтобы поставить себя и свои потребности (эгоистично) выше потребностей партнера. Когда вы теряете из виду свою сострадательную любовь и развиваете менталитет «я, я, я» – вы предали своего любимого человека и то, что когда-то пообещали им, осознаете вы это или нет.

Принуждение к изменению

Когда мы искренне любим кого-то или заботимся о нем, мы не ожидаем, что он изменится; мы любим их независимо от их недостатков. Принуждать кого-то измениться или заставлять его делать что-то более удобным для вас способом – это вредно. Более того, это предательство общего доверия, которое друзья и партнеры должны разделять друг с другом: уверенности в том, что вы можете быть собой, несмотря ни на что.

Эмоциональное дистанцирование

Отвлечение на жизнь и работу – это нормально, но когда мы позволяем этому уводить нас от важных людей, это может восприниматься как своего рода предательство.Эмоциональное дистанцирование происходит, когда половина отношений внезапно начинает испытывать недостаток эмоциональной, духовной или интеллектуальной связи со своим партнером. Вместо того, чтобы решать проблему, они начинают дрейфовать, что приводит к большой пропасти, и другой партнер чувствует себя потерянным и безнадежным после всего этого.

Утаивание информации

Совершение предательства никогда не вызывает приятных ощущений. Во всяком случае, ненадолго. По этой причине многие из тех, кто злоупотребляет доверием, утаивают информацию, чтобы оправдать свое поведение.Утаивание информации от друга или супруги – это то же самое, что и ложь, и последствия и последствия столь же разрушительны (если не больше).

Использование уязвимостей в качестве оружия

Существует целый ряд оскорбительных и контролирующих форм поведения, которые также являются прямым предательством доверия и понимания, которые должны быть естественными в любых здоровых отношениях. Если вы используете уязвимость или неуверенность вашего друга или партнера против них в момент бедствия, вы предаете их доверие и привязанности, что является одновременно ядовитым и неприемлемым.

Ложь

Ложь – это извечный стандарт, когда дело доходит до предательства, и это действие, которое мы совершаем чаще всего, когда дело доходит до нанесения ударов ножом в спину людям, о которых мы хотим заботиться. Ложь – это самое простое нарушение элементарной человеческой порядочности, и это одна из самых разрушительных и болезненных вещей, которые мы можем сделать для наших близких и отношений, независимо от того, как мы на это смотрим.

Неспособность занять твердую позицию

Наша дружба и наши романтические отношения основаны на совместной работе, а это означает, что мы будем поддерживать друг друга, когда дела идут тяжело. Если вы не можете заступиться за своих друзей или близких, когда они в вас нуждаются, значит, вы предаете их доверие и, в конечном счете, их доверие к вам в целом. Вы должны встать на защиту людей, которых любите, и у вас есть чтобы удостовериться, что их границы соблюдаются так же, как вы уважаете свои собственные.

Воспользуйтесь преимуществом

Каждое партнерство или дружба приходит с пониманием того, что вы оба будете уважать границы другого человека. Когда вы перестаете уважать эти границы и начинаете пользоваться своим другом или любовью, вы предаете их доверие к вашему и взаимному чувству уважения, которое вы оба должны разделять друг с другом.

Сексуальная измена

Сексуальная измена – одна из самых распространенных форм измены, а также одна из самых разрушительных форм. Есть ряд причин, по которым кто-то может завязать отношения вне отношений, и они варьируются от соблазна до зависимости. Измена чьего-либо доверия в сексуальном плане – это рана, которая часто никогда не заживает, и это одна из самых сложных форм предательства, от которой можно избавиться, независимо от того, насколько долгими или глубокими могут быть ваши отношения.

Предать доверие тех, о ком мы заявляем, что заботимся – сложная концепция.Иногда предательство происходит на фоне ложной дружбы, но чаще всего предательство происходит между людьми, которые на самом деле глубоко заботятся друг о друге. Почему? Почему мы причиняем боль людям, о которых должны заботиться. Что ж, есть ряд причин, и некоторые из них более удивительны, чем другие.

В поисках контроля

Многие из тех, кто предают своих партнеров или супругов, делают это в поисках завоевания или контроля. Те, в чьих сердцах лежит предательство, могут действовать как марионеточные мастера в своих грандиозных интригах и уловках, оставляя одну партию в темноте, в то время как они бесконечно тянут другую.

Эти типы уловок предназначены для того, чтобы жертвы оставались бессильными, а предатель могущественен, и это захватывающая и разрушительная игра. Предательство может казаться сильным действием, но оно никогда не длится долго. Правда всегда выходит наружу, а вместе с ней и изменение власти.

Самосаботаж

Нельзя отрицать тот факт, что мы обычно лжем и предаем людей, о которых действительно заботимся. Хотя это может показаться обреченным на провал (и это так), это также чрезвычайно распространенная форма самосаботажа, которая возникает, когда один из партнеров борется из-за искаженного самовосприятия или низкой самооценки.Обман, ложь и обман – одни из самых старых форм самосаботажа в книге, но для того, чтобы принять это, требуется радикальное внутреннее осмысление и честность.

Нерешенное горе

Скорбь – это нормальная и естественная реакция на утрату или изменение любого рода. Это не патология и не дефект личности. Это происходит не только тогда, когда мы теряем супруга, ребенка или родителя, и определенно не делает нас слабыми или менее достойными для того, чтобы пережить это. Горе возникает по-разному, и если вы не решите его, вы быстро обнаружите, что ищете саморазрушительные выходы, чтобы облегчить вашу боль.

Утрата идентичности

Когда мы теряем самоощущение, мы начинаем искать его в странных и неожиданных местах. Мы можем потерять важные части нашей основной личности, когда переживаем важные жизненные события, такие как смерть, брак или даже потеря карьеры. Эти серьезные потрясения вызывают сдвиги в нашей личности и в том, как мы видим себя, вынуждая нас – часто – слепо проникать в мир в поисках чего-то, что может снова соединить нас с нашим смыслом.

Физическая, эмоциональная или психическая нестабильность

На очень примитивном уровне мы ожидаем чувствовать себя в безопасности в наших домах, наших сообществах и наших отношениях.Когда мы теряем чувство безопасности, это может иметь серьезные последствия для нашего самоощущения, а также для нашего психического и эмоционального благополучия. Нарушение физических, эмоциональных или умственных препятствий может ввергнуть нас в совершенно разрушительное поведение и действия, которые не только не соответствуют характеру, но и являются токсичными для нас и тех, кого мы любим.

Эти большинство статей и книг по самопомощи ориентированы на жертв предательства. Может быть трудно восстановить свою жизнь после того, как вы предали доверие того, кто вам небезразличен.Научиться строить открытые и значимые отношения сложно, но еще труднее восстановить их после разрыва этого священного и всеобщего доверия. Если вы предали кого-то, кого любите, используйте эти 7 техник, чтобы вернуться на правильный путь и снова вернуться к истине.

1. Откройтесь

Первый шаг к восстановлению доверия всех, кого мы нарушили, – это открыть им всю нашу правду. Неважно, рылись ли вы в вещах своего лучшего друга или совершили самые отвратительные поступки за спиной супруга, если вы хотите вернуться на правильный путь, вы должны начать с открытия и сделать это, прежде чем вас поймают. .

Откройте – и начните этот процесс с себя. Будьте честны в том, что вы сделали, и будьте предельно честны с самим собой, объясняя, почему вы это сделали. Вы не были одержимы, и никто не заставлял вас делать то, что вы делали. Вы сделали осознанный выбор и действовали в соответствии с ним, и теперь вы находитесь на перекрестке, через который проходит единственный путь домой.

Узнайте, кто вы и что вам нужно. Четко сформулируйте, что вам нужно сообщить другу или любимому человеку, и сделайте это, не вздрагивая.Вам не нужно нагромождать лишний стыд, и вам не нужно чрезмерно осуждать. Откройтесь о том, где вы находитесь и что чувствуете, и проявите порядочность, чтобы выказать своему другу или партнеру уважение и искренние извинения.

2. Заключите пакт честности

Как только яд выйдет наружу, начните бороться с ним, сделав ставку на честное и открытое будущее. Потребуется время, чтобы снова проявить себя, но в этом и заключается суть пакта честности; каждый день делать понемногу, чтобы доказать, что партнерство выгодно.

Заключите договор честности с человеком, которого вы обидели, и выберите более честный канал общения в будущем, даже если эти истины трудно высказать и еще труднее проглотить. Мы можем добиться большей честности в своей жизни, если будем готовы сами слышать правду.

Будьте терпеливы и открыто со своими чувствами, когда они происходят, вместо того, чтобы ждать, пока они разложатся в темноте. Будьте честны со своими потребностями, так же как и со своими эмоциями, и помните, что вы не читатель мыслей и не эксперт по языку тела.Гадание на игры каждый раз равносильно разочарованию, так что будьте честны в том, что вам нужно из вашего пакта честности.

3. Ответьте на вопросы

Когда мы сталкиваемся с нашим предательством, это может быть трудно переживать, не говоря уже о том, что мы причинили множество обид в результате нашего неправильного выбора и поведения. Проблема, однако, в том, что мы не можем выбирать, как мы причинять людям боль, и мы не можем выбирать, как они разрешают эту боль. Если вы обидели кого-то и у него есть вопросы – отвечайте на них и не уклоняйтесь от правды (потому что, в конце концов, ущерб уже нанесен).

Избегайте усиления защиты и старайтесь сохранять спокойный, уравновешенный и ровный тон во время разговора. Не перебивайте их и не пытайтесь придать розовый оттенок тому, что вы сделали, кладя вещи на толстые или обходя стороной детали, которыми вам неудобно делиться.

Частью отношений – будь то дружба, романтические отношения или деловое сотрудничество – является взаимный и понятный уровень доверия к неотъемлемому. Это также означает признание и помощь нашим друзьям разрешить их горе; особенно когда мы виноваты.Даже если вы думаете, что вопрос глупый или повторяющийся, ответьте на него, не становитесь резким и не перекладывайте вину. Восстановление начинается с ответов, и вы единственный, кто может их дать.

4. Прекратите обесценивать чувства других

Один из самых токсичных моделей поведения тех, кто предает окружающих, – это постоянное обесценивание чувств этих людей. Чтобы жить более комфортно со своей собственной виной, предатели часто оспаривают и преуменьшают чувства окружающих.Когда их партнер начинает сомневаться в их поведении, они меняют тему или вскакивают, чтобы перевернуть сценарий, снимая с себя вину и полностью превращая разговор в другого зверя.

Если вы действительно стремитесь исправить отношения, которые были брошены в тупик из-за ваших неосторожных или обидных действий, тогда вам нужно перестать обесценивать чувства других и прислушиваться к их мнению, когда они сообщают, что они чувствуют.

Вам не обязательно соглашаться с тем, что говорит ваш друг, супруга или партнер.Вам даже не нужно воспринимать это как реальность, но вы должны слушать это, и вам нужно дать им время, чтобы выразить то, что они чувствуют, а также свои потребности. Не меняйте тему и не говорите им, что они «глупые» или «с которыми трудно иметь дело». У всех нас есть чувства по какой-то причине, и эти чувства заслуживают уважения; основаны они на реальности или нет.

5. Практикуйте терпение

Терпение – ключ к исцелению не только наших отношений с другими, но и наших отношений с самими собой.Возвращение после предательства – это процесс для вас и человека, которого вы обидели. Таким образом, вы должны набраться терпения и понимать, что для вас обоих будут приливы и отливы, и не все будет так гладко, как вам хотелось бы.

Поймите, что восстановление доверия может занять больше времени, чем вы думаете. Поймите, что вы можете вообще никогда не вернуть это доверие. Времени, как мы его понимаем, на самом деле не существует, особенно когда дело касается исцеления. Примите тот факт, что вы не можете заставить вещи двигаться быстрее, и примите то, что процесс займет столько времени, сколько потребуется.

Извинения редко являются концом дела, скорее, они лишь отправная точка. Будьте терпеливы по отношению к себе на пути к честности, и будьте терпеливы и с пострадавшей стороной. Потребовалось время, чтобы втянуть вас в этот беспорядок, и время, чтобы вытащить вас отсюда. Никто из нас не совершенен, но все мы можем стать лучше… когда принимаем сознательное решение быть.

6. Перестаньте оправдываться и начните брать на себя ответственность

Мы используем отговорки, чтобы рационализировать свои действия и оправдать плохое поведение, к которому мы принимаем сознательное решение.Проблема, однако, в том, что эти рационализации и оправдания лишают нас возможности использовать истинное исцеление или выздоровление от наших самых бедных инстинктов и побуждений.

Перестаньте оправдываться, честно и открыто глядя в глаза реальности. Перестаньте обвинять окружающих в несчастьях, которые продолжают постигать вас, и шагните в неизвестность, зная, что все мы просто делаем все, что в наших силах.

Принятие на себя ответственности начинается с принятия нашей личной роли в том, как все происходит вокруг нас, и заканчивается осознанием того, что только вы несете ответственность за то, как вы реагируете на стрессоры и препятствия, которые жизнь выбирает для вас.Стройте планы и рискуйте, но перестаньте винить других за неправильный жизненный выбор, который вы делаете. Единственный человек, который может предать доверие своих близких, – это вы.

7. Сосредоточьтесь на восстановлении, а не на результатах

Когда мы пытаемся что-то исправить, мы хотим видеть мгновенные результаты. Но восстановление работает не так. Вернуться из жизни, полной предательства и обмана, непросто, но со временем это возможно. Если вы хотите стать лучше и не хотите лгать окружающим, вам нужно сосредоточиться на нашем возвращении к честности, а не на мгновенных сообщениях с указателями, которые подтверждают направление, в котором вы движетесь.

Сосредоточьтесь на положительных намерениях, которые лежат в вашем сердце, и сделайте их центром всего, что вы делаете. Будьте терпеливы и сострадательны; Поймите, что все хорошее требует времени, и каждая рана требует открытого пространства и чистого воздуха для заживления.

Нарушение добросовестности трудно преодолеть. Это унизительный опыт, и это похоже на йо-йо, несмотря на наши отчаянные попытки втиснуть его в какое-то предсказуемое пространство. Когда вы кого-то предаете, ставки высоки, и это делает ставки еще выше, когда мы пытаемся выздороветь и вернуться к честности и счастью.Этот кризис может привести к углублению ваших отношений, но вы никогда не узнаете этого, пока не увидите свой путь через огонь выздоровления. Доверяйте себе и процессу. Это взлеты и падения.

Предательство – сложная тема, сложное и разрушительное событие, от которого мы должны найти исцеление. Утрата доверия друзей, семьи и близких может стать одним из самых болезненных переживаний, которые мы можем вынести, но мы должны исправить ошибки, которые мы создали, и найти путь к здоровым и сбалансированным отношениям.Однако это путешествие требует времени, а также огромных знаний и приверженности делу, которое больше, чем мы сами.

Если вы предали кого-то, о ком заботитесь, не обесценивайте его эмоции и не унижайте их выражение эмоций. Найдите время, чтобы понять, что вы сделали и почему вы это сделали, и сообщите об этом любимому человеку, когда будете готовы (но до того, как вас поймают). Стремитесь к честному будущему, ответьте на их вопросы и начните брать на себя ответственность за причиненную вам боль.Хотя мы, возможно, не собираемся причинять вред тем, кого мы любим своим поведением, мы делаем это, и мы не можем выбирать, как они исцеляются и находят свое решение. Сосредоточьтесь на своем выздоровлении и проявите терпение к процессу. Эта боль не возникла в одночасье, и она не пройдет в одночасье. Дайте себе время и пространство, необходимое вам обоим для исцеления, чтобы вы могли найти путь к лучшему завтра.

Что сказать тому, кто вас предал?

«Трудно сказать, кто держится за спину, а кто достаточно долго, чтобы ударить тебя ножом» – Николь Ричи
В сфере отношений не может быть большей боли, чем предательство.Трудно простить того, кто предал вас, будь то ваш супруг, ваш давний парень, ваш лучший друг, ваш брат или сестра или родители. Если вас разочаровал человек, которому вы доверяете, это может быть душераздирающим событием.

Самое печальное в предательстве – это то, что оно потрясает вас и лишает вас способности верить. Вы чувствуете себя обманутым и неадекватным. Это недоверие затем проникает в другие аспекты жизни, поскольку вы не можете строить здоровые отношения.

Чтение по теме: Как пережить предательство в отношениях? 8 способов понять это!

Всегда будут мелкие сомнения или подозрения, даже когда вы встретите кого-то нового, поскольку эти отрицательные эмоции глубоко укоренились в вашем существе. И это лишь некоторые из психологических последствий предательства.

Быть преданным любимым человеком

В отношениях бывают разные формы измены. Постоянная ложь, сохранение секретов, раскрытие своих секретов другим, неуважение к своим ценностям, нанесение ударов в спину, когда они вам нужны больше всего, грязная политика на работе, чтобы продвинуться вперед… все это разные оттенки предательства. Результат тот же: глубокая боль в сердце и трудности в восстановлении веры в отношения.

Однако быть преданным любимым человеком намного труднее, чем быть обманутым деловым партнером или коллегой по работе.

Последнее вас злит, но первое вредит самоощущению. Однако в обоих случаях реакция получающего ответа одинакова.

Как говорит гуру нового века Дипак Чопра, вы либо хотите отомстить тому, кто вас предал, желая, чтобы он страдал так же мучительно, как и вы, либо вы хотите стать лучше, подняться над болью и простить его.

Но вот загвоздка. По словам Чопры, ни один из ответов не является решением. Желание мести заставляет вас чувствовать себя так же ужасно, как кто-то, кто предал вас, в то время как прощение, если не закрытие, равносильно снисхождению к нему.

Чтение по теме: Как вылечиться после того, как обманули, и остаться вместе

Как справиться с обидой, когда кто-то предает тебя

Так что же тогда делать? Когда вы чувствуете себя ужасно разочарованным человеком, которого вы высоко цените, вашей целью должно быть осознание того, что вы чувствуете, и решение этого вопроса.Не отрицай своей боли. Лучший способ исцелить преданное сердце – научиться восстанавливать доверие, хотя и с осторожностью.

Не существует универсального подхода. Ваше исцеление так же, как и ваша боль. Но есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы преодолеть все эти ужасно негативные чувства и снова обрести покой. Итак, если вас кто-то предал, вот что вы можете им сказать.

1. «Я злюсь на тебя и не стану отрицать»

Худшее, что вы можете сделать в это время, – это притвориться, что «все в порядке».Нет, все не может быть хорошо, когда ты не можешь снова кому-то доверять и сама основа твоих отношений подорвана. Выпустите свой гнев и разочарование. Погрузитесь в глубины своего разума с помощью медитации или поговорите с кем-то чутким.

Запишите, что вы чувствуете, это может быть катарсисом. Как только вы точно узнаете, что вам больно, и перечислите свои чувства к тому, кто вас предал (разочарование, шок, гнев, боль?), Вы можете работать над их разрешением.

2. «Я не хочу, чтобы ты возвращался»

Одна из самых резких реакций, которым люди часто предаются, – это идти на все, чтобы доставить удовольствие своему предателю. Вероятно, это потому, что они не хотят мириться с тем, что произошло, или могут отчасти чувствовать себя виноватыми за предательство.

Не хочу таких же отношений

В других случаях у них может быть ошибочный страх полностью потерять человека, если они осмелятся выразить свое разочарование.

Итак, кто-то, кто вас предал, косвенно сказал вам, что ваши чувства и заботы не имеют для него особого значения.Если бы это было так, он или она не ударили бы вас ножом в спину. Так что просто скажите им, что вы чувствуете.

3. «Это полностью ваша потеря»

Когда тебя обманывают, естественно, что ты не хочешь иметь ничего общего с предателем. Вы можете просто сократить свои потери и двигаться дальше, как бы трудно это ни казалось. Хотя решение о том, желаете ли вы этого человека в своей жизни, остается за вами, не прекращайте его, не поговорив.

Расскажите партнеру или другу, насколько вы шокированы и ранены.Скажите им, что то, что они сделали, оставило на вас глубокий шрам. Подтвердите свою искренность и, если необходимо, напомните им о том, что вы для них сделали. Самое главное, дайте им понять, что вы уходите из их жизни, это их потеря.

Ссылки по теме: 8 вещей, которые обман говорит о человеке

4. «Спасибо, что научили меня тому, чего нельзя принимать»

Каждый негативный инцидент преподносит нам урок. Когда вы имеете дело с кем-то, кто вас предал, воспринимайте это как шанс извлечь важные уроки из неудачных отношений.Возможно, ваш неверный партнер или друг научил вас не так широко раскрывать глаза в отношении вашего доверия.

Может быть, все это случилось, чтобы научить вас важности границ. Этот опыт может поумневать вас, когда вы вступите в следующие отношения, гарантируя, что вы больше не совершите те же ошибки в отношениях. Уроки могут даже принести вам пользу в других аспектах – например, в вашей карьере и семейных отношениях. Вы научитесь больше ценить себя.

5. «Я постараюсь двигаться дальше красиво»

Хотя вам нужно признать свой гнев и извлечь уроки, вы также должны научиться отпускать его.Это не значит, что вы забыли инцидент; просто сосредоточьтесь на положительных моментах.

Если кто-то, кто вас предал, сожалеет о содеянном, и вы оба готовы примириться, делайте это с полной осознанностью.

Вещи могут не вернуться к тому, что было раньше, но не храните это в вашем сердце слишком долго. Никогда не пересказывайте инцидент в будущем. Если позже у вас возникнет ссора, постарайтесь не бросать ее партнеру в лицо. Будьте изящны; действительно уйти от эпизода.

6.«Вы не важны, мое выздоровление»

Не задерживайся слишком долго на боли, причиненной тем, кто тебя предал. Постарайтесь составить конкретный план, чтобы выздороветь и стать здоровым. Лучший способ справиться с предательством – это быть счастливым и успешным, поэтому сосредоточьтесь на вещах, которые заставят вас снова ожить и воскресить забытые части вашей жизни.

Ваша жизнь – это гораздо больше, чем ваши отношения (хотя, возможно, все казалось иначе, когда вам изменяли). У вас есть друзья, карьера, семья и все будущее, которого вы ждете.

Запишитесь в какой-нибудь класс, которым вы хотели бы заниматься, узнайте что-то новое, совершите одиночное путешествие и, самое главное, попробуйте познакомиться с новыми людьми.

Ссылки по теме: 8 признаков скрытого нарциссического пылания и как вам следует реагировать

7.

«Я буду искать настоящего друга, не похожего на тебя»

Это моменты, когда вам нужен настоящий доверенное лицо. Хотя жизнь может или не может предоставить вам возможность наладить отношения с кем-то, кто вас предал, вы, безусловно, можете найти друга, который, возможно, прошел через ту же боль и успешно вышел из нее.

Поможет осознать, что вы не единственный, кто пострадал от предательства. Если ваша боль слишком сильна, не страдайте молча и обратитесь за профессиональной помощью. Психолог поможет вам справиться с болью и объективно взглянуть на ситуацию. Это помогает заживлению.

8. «Я не буду зацикливаться на твоем предательстве»

Научитесь ставить точку после того, как период траура по отношениям закончился. Преодолеть предательство очень сложно, но одержимость прошлым не поможет процессу исцеления.Медитируйте, обретите власть над своими мыслями и примиритесь со своим прошлым.

Признайте последствия предательства

Наблюдайте и осознавайте последствия предательства, но не держитесь за них слишком долго. Тогда боль кажется драмой, которая будет раздражать даже ваших доброжелателей, поскольку вы все время будете казаться самодовольными и обиженными.

Каждый ваш шаг должен быть направлен на исцеление, а не на то, чтобы застревать на одном и том же месте.

Дополнительная литература: 13 признаков того, что отношения стоит спасти

9.«Я буду любить себя больше, чем любил тебя»

Путь к вере будет медленным, поскольку ваше доверие было бы разрушено кем-то, кто предал вас. Ничего страшного, вы постепенно будете складывать кусочки пазла один за другим. Сначала попробуйте поверить в себя, не осуждая себя слишком строго и не считая себя ответственным.

Затем определите одного или двух человек, которые завоюют ваше доверие, постепенно отделяя себя от тех, от которых вы не получаете хорошего настроения. Уважайте свои инстинкты.Что бы вы ни делали, держите себя в центре внимания, поскольку нет лучшего способа исцелить преданное сердце, чем практиковать себялюбие.

Предательство или неверность могут изменить жизнь. Но выбор за вами, хотите ли вы стать сильнее и мудрее из этого или хотите погрязнуть в жалости к себе, нарисовать остальной мир той же кистью и не лишать себя любви и дружбы. богато заслуживают. Выбирай с умом.

Часто задаваемые вопросы

1. Что заставляет кого-то предавать другого?

Причин измены может быть несколько.Эгоизм, нечувствительность к потребностям партнера или друга, требование защищать собственные интересы, жадность – вот некоторые из факторов, по которым человек предает другого.

2. Как поступить с человеком, который вас предал?

Вы обязательно должны сообщить, что вы чувствуете, человеку, который вас предал. Сообщите ему или ей, какую боль причинили его действия. Выясните причины, по которым они вас подвели, и решите, заслуживают ли они второго шанса.

3. Что является высшей изменой в отношениях?

Абсолютное предательство в отношениях – это роман с кем-то, кого знает ваш партнер. Подвести партнера в решающий момент его жизни – тоже очень болезненный и бесчувственный поступок.

4. Как пережить измену бывшего?

Чтобы преодолеть предательство со стороны бывшего, научитесь отстраняться от чувств. Инвестируйте в себя, практикуйте любовь к себе и исцеление и постепенно научитесь снова доверять правильному человеку. Нет лучшего способа преодолеть предательство, чем быть счастливым.

Что такое микро-читерство и каковы его признаки?

Как накраситься после драки

12 советов, как произвести впечатление на коллегу-женщину и победить ее

12 здоровых способов справиться с предательством – Фея цели

«Каждый терпит хотя бы одно плохое предательство в своей жизни.Это то, что нас объединяет. Уловка состоит в том, чтобы не позволить этому разрушить ваше доверие к другим, когда это произойдет. Не позволяйте им забирать это у вас “. ~ Шерилин Кеньон

Нас всех предали хотя бы раз в жизни. Чаще всего это делает кто-то очень близкий вам. Подумайте о матери, отце, сестре, брате, двоюродном брате, лучшем друге или коллеге по работе. Больно. Этого нельзя отрицать. Когда вы не справляетесь с этим эффективно, это убивает вас. Медленно и коварно и продолжает влиять на все сферы вашей жизни так, как вы и представить себе не могли.

Так же, как рана, которая требует времени, чтобы зажить, то же самое и с предательством. Первоначальные чувства обиды, боли и отчаяния будут казаться бесконечными. Однако со временем, по мере того как вы будете преодолевать боль, ее станет меньше, и однажды вы сможете избавиться от нее. Вы можете никогда этого не забыть, но он не удержит вас в плену на всю жизнь.

Для этого вот 12 полезных способов справиться с предательством.

1. Признайте, что вас предали

Вам причинили боль.Кто-то намеренно поставил вас на линию огня и позволил выстрелить. Вы не можете игнорировать это. Умышленно или нет, но этот человек причиняет вам боль. Они ставят вас в положение неверия, обиды, боли и замешательства. Признайте, что это такое. Кто-то сломал ваше доверие, и нужно время, чтобы преодолеть это и простить его.

2. Рассердитесь

Есть много эмоций, которые переживает человек, когда узнает, что его предали. Они варьируются от гнева до депрессии, боли и желания отомстить.Вероятно, одной из самых ярких эмоций, которые вы испытаете, будет гнев. Гнев из-за того, что тебе это понравилось. Гнев, потому что вы им доверяли. Гнев, потому что он не нужен. Гнев, потому что у вас есть другая проблема в жизни. Гнев, потому что ваше эмоциональное состояние совсем не в порядке. Гнев из-за того, что вы любили этого человека, но он вам понравился. Сердиться. Это человечно, необходимо, и это будет идти своим чередом.

«Вообще говоря, если человек никогда не проявляет гнев, то я думаю, что что-то не так.Он не в порядке в мозгу “. ~ Далай-лама

3. Действуй

Психологи часто советуют родителям детей, переживших особенно травматические переживания, позволять им действовать любым возможным способом, чтобы справиться с травмой, с которой они сталкиваются. Разыгрыванием может быть употребление алкоголя, курение, чрезмерный сон, безрассудное поведение, постоянный плач или молчание. Конечно, ничто из этого, кроме сна и плача, не является полезным для человеческого тела, но в некотором смысле отыгрывание помогает справиться с проблемами.Иногда отыгрывание может быть таким же простым, как оставаться дома и оплакивать потерю. Это может быть письмо ненависти или электронное письмо, но не отправка его (пожалуйста, , не отправляйте его ). Или это может быть беспокойство, как поход к психологу, группе помощи или реабилитации. Действуйте безопасным образом и узнайте у своего врача, что безопасно. Пожалуйста.

4. Cry

Определенно номер один в моем списке вещей, которые нужно делать, когда вас предали. Плач – один из лучших способов избавиться от накапливающихся в вас эмоций и разочарований.Вы плачете, когда вы счастливы, грустны или злы. Вы можете плакать, когда смотрите мультфильм, например Frozen , или глубокий фильм, например, The Help . Вы плачете, когда пораняетесь, царапаете колено или ударяете мизинцем. Вы можете плакать в день свадьбы, когда у вас рождается ребенок или когда ваша сестра заканчивает Summa Cum Laude. Вы плачете, когда попадаете в аварию, когда ваш парень расстается с вами, когда вы обнаруживаете, что кто-то нарушил ваше доверие. Плакать. Это полезно для процесса заживления.

5. Сон на нем

Я считаю, что сон – величайший дар Бога человечеству. Когда вам грустно или вас переполняет мир и его бесконечные проблемы, вы можете, так сказать, проспать их. Конечно, когда вы проснетесь, они все еще будут смотреть на вас, но, по крайней мере, у вас будет сила справиться с ними. То есть больше, чем раньше, чем ты спал. Признав предательство, рассердившись на него, заплакав и разыгравшись, теперь вы можете спать на этом. Надеюсь, когда вы проснетесь, у вас будет более ясный взгляд на ситуацию.Кроме того, ваше тело будет эмоционально и физически истощено после четырех упомянутых выше шагов, поэтому сон – это путь мудрости.

6. Немного дуться

Когда вы просыпаетесь, чувства, которые вы испытывали перед сном, могут вернуться, так что вы, естественно, можете дуться. Даться – это когда вы находитесь в некотором настроении и обычно молчите. Люди вокруг вас замечают это и обычно либо оставляют вас в покое, либо пытаются вытащить вас из этого. Если вы заранее объясните, что через что-то переживаете, они могут проявить доброту и позволить вам остаться.С другой стороны, они могут быть любопытными и пытаться заставить вас открыться, что просто заставит вас отвлечься. Люди – такие враги прогресса. Так что дуться, быть сварливым, задумчивым, угрюмым и лосячьим. Наслаждайся тишиной.

7. Ориентируйтесь правильно

После того, как вы подавили свои эмоции, вам нужно предпринять позитивные действия, чтобы двигаться вперед и действительно справляться с ситуацией. Это включает в себя правильное ориентирование. Теперь вам нужен план игры. Как вы собираетесь противостоять этому человеку? Вы противостоите им всем? Какой контроль ущерба нужно сделать? Как это повлияло на ваши отношения с ними и другими людьми? Насколько дорого обошлось это предательство? У вас есть сильная система поддержки? Какая помощь вам понадобится для восстановления? Реабилитация? Психолог? Записать все это и попросить надежного друга помочь вам в этом.

8. Разработайте план, чтобы оставить предательство позади и двигаться вперед.

Теперь, когда вы знаете, что вам нужно сделать и какие повреждения необходимо исправить, вам нужен план для его выполнения. Вам понадобится кредит? Кого вы можете попросить помочь вам с этим? У Google есть много ресурсов, которые помогут вам в такое тяжелое время. Отметьте, что нужно сделать в первую очередь, и работайте над этим. Один шаг за раз. Большие дела имеют приоритет, тогда как мелкие придут в нужное время.

9.Получить помощь

Не стоит недооценивать мощь хорошей системы поддержки. Он может состоять из одного человека или из десяти. В любом случае, когда вам понадобится помощь, эмоциональная, физическая или социальная, вы ее получите. Вам просто нужно отбросить свою гордость и воспользоваться ею. Кроме того, это означает, что вы должны сообщить кому-нибудь, что вам нужна помощь . Обычно, когда вы проходите через это, вы становитесь скалой, без эмоций, показывающих, что никто не будет знать, как вам помочь, или если вам нужна помощь, если вы не попросите о помощи.

10. Противостоять человеку

Если это не удается, по крайней мере, вы пытались. Если они действительно раскаиваются, простите и продолжайте жить своей жизнью. Это может быть очень болезненно. Это почти как снова столкнуться со своим страхом. Например, если вас угнали, это все равно что вернуться в машину и ехать в одиночестве. Страшный. Но это может быть сделано. Это требует много молитв, дыхания и уверенности в себе. Противостояние этому человеку дает вам душевное спокойствие, потому что вы снимаете его с себя и даете ему понять, что вы чувствуете по поводу того, что он сделал. Вы также можете услышать их версию истории. Реально это или нет – другой вопрос. В любом случае, поспорите с другим человеком, чтобы получить своего душевного спокойствия.

В некоторых случаях вам необходимо физически отстраниться от этого человека. Если окажется, что этот человек продал ваши секреты Google за 75 миллионов долларов, ему не обязательно быть в вашем пространстве. В других случаях это невозможно. Вам нужно отстраниться от них социально и эмоционально. Вы все равно можете поприветствовать их и даже поговорить с ними, но вы не будете приятелем, идя на спа-процедуры или вечера кино.Вы сохраните свое пространство, и они должны это уважать. В конце концов, они причинили тебе боль.

12. Не позволяйте этому повториться снова

Это, вероятно, самый сложный вопрос, потому что он может означать одно из многих. Это может означать навсегда исключить человека из своей жизни. Это могло означать игнорирование того факта, что это произошло. Это может означать жить параноидальной жизнью, не позволяя никому причинить себе боль. Это невозможно. Это означает, что вы не должны поддаваться чувствам, связанным с предательством.Это означает, что с каждым разом лучше справляться с ними. К сожалению, предательство не закончится, пока мы несовершенны.

Надеюсь, эти советы помогут.

Есть ли у вас какие-нибудь советы, которые помогут эффективно справиться с предательством? Если вы это сделаете, вы можете поделиться ими в разделе комментариев ниже 🙂

Комментарии

Когда она не держит ручку и не вызывает рябь по всему миру, вы можете найти Лазолию, застрявшую в книге, и обдумывая идеи, которые когда-нибудь станут реальностью. на большом экране или попробуйте кухню со всего мира.Чтобы узнать больше о ее работах, посетите www.anybodylikeyou.com или свяжитесь с ней в Twitter и Facebook.

подробнее

Вам также может понравиться

Люди пытаются сохранить жизнь, потому что боятся смерти. Но научиться жить – это не значит цепляться за вещи. Это не […]

Сегодня я предпочитаю больше не бороться, сегодня я предпочитаю не сражаться против всей вселенной, против того, что есть, против настоящего […]

Мы можем исцелить нашу жизнь так быстро, как мы можем исцелить наши убеждения, и это может случиться в конкретном случае. Можете ли вы поверить […]

13 шагов, чтобы оправиться от предательства

Халил Джебран сказал: «Сомнение – это слишком одинокая боль, чтобы знать, что вера – его брат-близнец». Его слова напоминают истину о том, что мы можем колебаться между непоколебимой верой и крайним сомнением за считанные секунды. При определенных обстоятельствах мы даже не можем отличить сомнение от веры по отдельности, или мы можем чувствовать себя поглощенными ими одновременно.

Предательство – одно из таких обстоятельств. Мы тихо страдаем из-за нелояльности со стороны партнера, друга или члена семьи, но это глубоко укореняет вредные эмоции в нашем существе.Наше доверие к другим подрывается, если мы не осознаем реальность предательства и не прорабатываем его болезненные впечатления. А кого не предали? После того, как один из партнеров неверен, мы просто не можем представить, что наш следующий любовный интерес останется верным. Если наш лучший друг обманывает нас, мы начинаем думать, что все друзья способны на этот зловещий поступок. Таким образом, мы создаем порочный круг и программируем свой разум, чтобы поверить в то, что предательство – это то, с чем нам просто нужно научиться жить. Но неверность любого рода может принести мудрость и бесценные уроки.И мы можем принять меры, чтобы очистить наш дух от мрачного прошлого и, в некотором смысле, предать собственное предательство.

Предательство оставляет нас на развилке дорог. Мы можем выбрать действия, которые будут способствовать или препятствовать личному росту: мы можем навсегда застрять в плохом моменте или навсегда оставить его позади. Мы решаем свой путь. Выполните мои 13 шагов, чтобы восстановить веру после предательства:

1. Сотри следы предательства. Раны предательства могут быть настолько погружены в наше подсознание, что их будет трудно извлечь.Медитация может помочь найти корень прежнего обмана и ускорить процесс исцеления. Я рекомендую тихо медитировать по несколько минут каждый день, копаясь в содержимом своего мозга и стирая старые воспоминания или шаблоны мышления, которые удерживают вас в застое.

2. Прости. Прощение не означает принятие неправильного поведения других; это означает отстранение от боли, разочарования и горечи, скрытых внутри. Прощение освобождает нас, как корабль, выбивающийся из причала; жизнь – это наше открытое море, когда мы прощаем прошлое.Но пока мы питаем ненависть или гнев по отношению к другим, личный прогресс подавляется. Стремитесь прощать одного человека в день.

3. Отбросьте предательство. Я имею ввиду, буквально выбросить! Попробуйте это упражнение: запишите на листе бумаги свой худший случай предательства. Запечатлейте эмоции, опишите ужасный момент и подчеркните масштаб события. Уберите это из своей системы, независимо от того, как давно это произошло. Затем сложите эту бумагу и резко избавьтесь от нее.Вы можете выбросить его в мусорный бак, выбросить в океан или даже смыть в унитаз. Я не призываю вас засорять улицы письмами о предательстве (или забивать вашу ванную комнату), но я действительно хочу, чтобы вы устранили все травмирующие следы, избавившись от предмета, который хранит ваши самые темные эмоции.

4. Начинайте веру медленно. Ваша вера не была повреждена за один день, поэтому ее невозможно восстановить за такое короткое время. Как головоломка, вы должны начать медленно возвращать свою веру. Поначалу вам может быть трудно кому-либо доверять, но постепенно и уверенно вы разовьете чувство уверенности в доброй воле других.Все, что вам нужно сделать, это быть готовым заново обрести веру.

5. Найдите тех, кто имеет веру. Вы не единственный, кого предали, и, конечно же, не единственный, кто хочет восстановить веру в других. Есть много замечательных, честных людей, которые хотят заслужить ваше доверие. Окружите себя позитивной группой людей, идущих по тому же верному пути, что и вы.

6. Верните веру в себя. Первый человек, которому вы должны доверять, – это вы себе. Развивайте глубокую и нерушимую связь со своими выдающимися способностями и собственными клятвами.Каждый месяц давайте себе новое обещание. Выполняйте это обещание и делайте небольшие ежедневные шаги, пока это не войдет в привычку. Потому что, если вы не можете доверять себе, кому вы можете доверять?

7. Отстранитесь от людей, которым вы не доверяете. Нет причин мириться с людьми, которые действуют недобросовестно. Если вы чувствуете, что кому-то нельзя доверять, он вам не нужен в жизни. Относитесь избирательно к людям, которых вы привлекаете для собственного благополучия. Если вы будете цепляться за людей, которые не внушают веру, это только приведет вас к недоверию ко всем в целом.Уходите от тех, кто, как вы знаете, не подходит вам.

8. Не предавай. Помните фразу, поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами? Никогда этого не забывай! Предали вас или нет, не прибегайте к предательству другого. Если вы недовольны своими отношениями, просто двигайтесь дальше. Но не обманывайте сознательно или вводите в заблуждение, чтобы удовлетворить свое эго. Месть лишь увековечивает плохую карму и заманивает вас в цикл повторяющихся действий.

9. Представьте себе будущее, свободное от предательства. Мечтать – это нормально. Возможность визуализировать идеальное будущее, несмотря на текущие недостатки, – один из самых прекрасных элементов жизни. Каждый день представляйте себе, что никто больше никогда не причинит вам вреда. Образы, которые вы создаете в своем уме, становятся проекциями реальности в будущем, поэтому будьте осторожны с мыслями, которые вы посылаете во Вселенную. То, чего вы боитесь больше всего, вы больше всего привлекаете, и если вы успокоите свои страхи, вы сможете контролировать то, что вы втягиваете. Вместо этого мирные, гармоничные мысли, которые вы выбираете изобразить в своем уме, проявятся в вашей реальности.

10. Управляйте своими эмоциями. Ваши эмоции могут быть вашим лучшим другом или вашим злейшим врагом. Эмоции – это суть нашего существования, но когда они доведены до крайности, они могут полностью заблокировать нашу жизнь. Мы легко можем застрять в своих чувствах, умственных и даже физических. Когда мы в депрессии, у нас проблемы с повседневными делами или мы переедаем, чтобы успокоить свои чувства. Чтобы излечиться от предательства и предотвратить его повторение в будущем, вы должны держать свои эмоции под контролем.Если вы зацикливаетесь на чем-то, что произошло в прошлом, вы застрянете в этом моменте времени. Но если вы можете мыслить логически и понимать необходимость двигаться вперед, вы действительно сможете справиться со своими эмоциями.

11. Сделайте шаг веры. Примите решение, основываясь на чистой вере. Не анализируйте слишком много и не думайте слишком много. Следуйте голосу своей интуиции; это может быть уход с работы, которая, по вашему мнению, вам не подходит, переезд в новый дом, если ваша интуиция постоянно говорит вам о переезде, или даже разлука с партнером, если вы просто знаете, что отношения неправильные.Вы увидите, что поступки веры, а не страха, способствуют принятию лучших решений.

12. Безоговорочно доверяйте двум людям. Хотя вы всегда должны проявлять рациональность в своем уровне доверия к другим, выберите двух людей, которым вы доверяете без ограничений. Это могут быть члены семьи, ваш супруг, друзья – любые два человека, которых вы знаете, никогда не причинят вам вреда. Возлагая надежды на своих близких, вы учитесь тому, что да, все еще есть добрые люди, которым вы можете доверять.

13.Подтверждайте свою веру каждый день. Каждое утро, просыпаясь, громко говорите себе утверждение. Подтвердите свою твердую веру в других, в себя и в свое будущее. Просыпаясь каждый день с верной фразой, вы избавитесь от навязчивых сомнений. Вот несколько внушающих веру аффирмаций, которые стоит попробовать:

Я полностью доверяю людям в моей жизни; Я верю, что они относятся ко мне с уважением и искренними намерениями.

Мое будущее имеет неограниченный потенциал; Я верю, что мои близкие помогут мне реализовать свой потенциал.

Я хорошо работаю с другими, чтобы вместе ставить цели и достигать результатов.

Я свободен от чужих проступков; Их поведение меня не волнует.

Я верю в добрую волю других и знаю, что доброта восторжествует.

Кропотливый опыт, предательство ощущается всеми во времени. Но останемся ли мы в ловушке эмоций предательства или преодолеем его преграды, становится нашим выбором. Выполните мои 13 действий, описанных выше, чтобы стереть негативные последствия былой неверности и восстановить свою веру как в других, так и в себя.

К новой вере,
Доктор Кармен Харра

Чтобы связаться с доктором Кармен Харра на Facebook, нажмите здесь.

Для получения дополнительной информации от доктора Кармен Харра щелкните здесь.

Чтобы посетить веб-сайт доктора Кармен Харра, щелкните здесь.

Чтобы узнать больше об уроках жизни, щелкните здесь.

10 способов справиться с болью

Все мы в жизни кого-то разочаровали, но предательство еще хуже.

Кто-то, кого вы любили, заботились или доверяли, вырвал вам сердце и относился к вам как к ничему. Сказать, что это больно, – значит ничего не сказать. Это может пошатнуть основы того, кто вы есть, и вашей самоидентификации.

Независимо от того, подверглись ли вы обману со стороны кого-то в романтических отношениях, или это друг, член семьи или коллега по работе, способ эффективно преодолеть предательство остается неизменным.

Вот руководство, как преодолеть это, если вас предали.

1) Попробуй свои чувства

Я не имею в виду это печально и слабо, но вам нужно соприкоснуться со своими чувствами и принять то, что вы переживаете в результате предательства.

Гнев, печаль, отвращение, шок, страх, замешательство, одиночество и стыд – все это обычные реакции.

Определите эти эмоции и посмотрите им в лицо: гнев из-за того, что кто-то, кому вы доверяли и о котором заботились, мог сделать это с вами.

Печаль, что жизнь и люди могут так разочаровывать. Ваши мысли о будущем могут быть полны пессимизма. Какой в ​​этом смысл, если происходят такие хреновые вещи?

Отвращение к тому, кто так низко наклоняется. Как люди могут так себя вести и обмануть кого-то из близких? От него буквально рвет.

Шок, потому что предательство произошло неожиданно, и вы никогда не станете так относиться к кому-либо, так как они могли?

Боязнь предательства и его последствий, будь то измена в отношениях или финансовая кража. Что произойдет дальше, когда вы справитесь с последствиями этого удара в спину? Страх может быть сильным.

Путаница: как это вообще произошло и как ты был таким слепым? Как им удалось так основательно обмануть вас прямо у вас под носом? Это сбивает с толку.

Одиночество может быть обычным явлением, когда вы начинаете чувствовать себя изолированным из-за своей ситуации и из-за пережитого вами предательства. Вам может казаться, что никто на самом деле этого не понимает или вы не можете понять, почему это доходит до вас на таком глубоком уровне.

Вы можете сосредоточиться на плохих событиях, которые они заслуживают, чтобы с ними случиться, а затем даже почувствуете себя немного виноватым из-за своего мстительного воображения. Вы можете испытывать чувство вины и стыда из-за своих злых и грустных мыслей, обвиняя себя в случившемся и говоря себе, что нужно уже это преодолеть.

2) Не зацикливайтесь на мести

Когда вас предали, одним из ваших первых инстинктов может быть нанесение ответного удара.

Hard.

Вы можете фантазировать о том, как выглядят их дурацкие чертовы лица, когда они обнаруживают, что на их собственный аккаунт также были выставлены мошеннические расходы, или когда они видят, что вы встречаетесь с кем-то новым сейчас, и им наплевать т о них больше.

Вся эта горечь похожа на ковыряние в старой струпе. Это ни к чему не приведет.

Спросите тех, кто отомстил, чувствуют ли они себя намного лучше после того, как тот человек, который их предал, тоже чувствует себя ужасно и переживает большую неудачу.

Если честно, они скажут вам, что от этого им стало еще хуже.

Два минуса могут сделать плюс в математике, но в жизни они только усугубляют удручающую ситуацию.

Вместо этого вы хотите взять этот пылающий гнев внутрь себя, полностью принять его, а затем использовать его для подпитки вашей собственной проактивной миссии и целей.

Как учит шаман Руда Ианде в своем бесплатном мастер-классе по принятию своего внутреннего зверя, гнев – это не плохо – по крайней мере, так не должно быть. На самом деле это так же естественно, как шторм или рев вулкана. Это просто зависит от того, для чего вы его используете и позволяете ли вы им манипулировать другими.

Улучшите свою жизнь и работайте над своей миссией в этом мире, не сосредотачиваясь на том, чтобы отомстить человеку, который сделал вам ошибку.

3) Скажите честно о том, что произошло

Вы не должны слишком концентрироваться на предательстве в целом, но вы также не должны его подавлять.Откровенно взгляните на свои чувства и обработайте их.

Частично это честно о том, что произошло, и о человеке, который это с вами сделал.

Разговаривал ли друг с вашей девушкой о том, что вы ему конфиденциально рассказывали о проблемах в отношениях, которые у вас возникают?

Вы узнали, что один из ваших детей употреблял наркотики и солгал вам о том, что бросил курить, может быть, даже несколько раз?

Подводил ли вас ваша вторая половинка из-за того, что вы эмоционально отсутствовали и отсутствовали, когда вы больше всего в нем нуждались в трудный период вашей жизни?

Эти вещи причиняют боль, но не все предательства одинаковы.

Был ли здесь замешан злой умысел или человек просто занят или эгоистичен? Будьте честны в том, что произошло, и постарайтесь увидеть это так, как это сделал бы сторонний наблюдатель.

Что побудило этого человека предать вас и как предотвратить повторение подобного в будущем?

Предательство могло быть адски больно, но объективно что к нему привело?

Уточнение этого поможет вам двигаться вперед.

4) Насколько болит?

Боль предательства во многом зависит от того, насколько близки были ваши отношения и насколько интенсивным и неожиданным было предательство.

Если вас только что предала единственная девушка, которую вы когда-либо любили, и обнаружила, что она спала с другим мужчиной и влюбилась в него в течение года, тогда предательство усугубит все ваши негативные эмоции и реакции.

Но если вы только что сотрудничали с коллегой по работе над проектом, а затем они взяли кредит и оставили вас в пыли, предательство станет более обычным и менее личным.

В одном случае вас разорвет на глубокий уровень.С другой стороны, вы, вероятно, будете злиться и опасаться того, кому вы доверяете на работе в будущем.

Подумайте об отношениях, на которые повлияло предательство, и о том, как много оно значило для вас.

Были ли это действительно значимые отношения или созависимая привязанность?

Как объясняет Руда Ианде в своем бесплатном мастер-классе по поиску настоящей любви и близости, мы много раз теряемся в поисках внешнего подтверждения и забываем о своей ценности.

5) Привлечь внешних талантов

Иногда ситуация действительно может сбить вас с толку.Он бьет вас как удар по животу и оставляет вас в канаве.

Вот где может быть хорошей идеей пригласить друга или доверенное лицо, чтобы они помогли вам.

Привлекайте сторонних специалистов, чтобы они могли взглянуть свежим взглядом и помочь вам оценить, что произошло. Лучше всего вам подойдет друг, который заботится о вас, но лично не вовлечен в случившееся.

Просто убедитесь, что это кто-то, кому вы доверяете, и он даст вам все прямо, даже если это будет больно.

Таким образом, вы можете рассчитывать на то, что они расскажут вам правду о том, почему, по их мнению, произошло предательство, и что вам следует делать дальше.

6) Посмотрите на картину в целом

Часть того, как справиться с предательством, – это посмотреть на картину в целом и оценить, где вы сейчас находитесь.

Найдите время, чтобы поразмышлять и поразмышлять. Свяжитесь с собой и полюбите себя.

Избегайте самообвинения, но также не бойтесь пристально взглянуть на свои собственные мысли и чувства, а также на то, как ваша собственная реакция на предательство могла улучшить или ухудшить вашу текущую ситуацию.

Не зацикливайтесь на том, почему произошло предательство: сосредоточьтесь на том, что оно означает и как оно повлияет на ваше будущее в будущем?

Вам нужно будет признать, что произошло, но не нужно делать это еще больше. Просто примите это и подумайте, что будет дальше.

Если вы еще не готовы к этому, просто сядьте с болью и подумайте о своей жизни.

Какова ваша большая картина и что вы чувствуете, что должны делать дальше?

7) Лицом к лицу с предателем

Когда период размышлений и внутренней тишины кажется достаточным, пора подумать о разговоре с предателем.

Даже если вы больше никогда не захотите видеть их после этого в своей жизни, это может быть шанс рассказать им, что они сделали с вами, и убедиться, что они понимают влияние, которое они оказали.

Старайтесь избегать горечи, криков и определенно не вступайте в драку.

Думайте об этом как о послематчевом отчете, чтобы сообщить этому человеку, насколько он не соответствует приемлемому, а также для того, чтобы вы высказались вслух и выразили то, что скрыто внутри вас.

Если личная встреча кажется невозможной, подумайте о том, чтобы сделать это по телефону или по электронной почте.

8) Сделайте свои границы кристально четкими

Хотите ли вы снова иметь какой-то ограниченный контакт с человеком, который вас предал, или вы хотите, чтобы он навсегда исчез из вашей жизни, важно четко обозначить свои границы.

Вы не всегда сможете избежать их физически, особенно если это ваш коллега по работе, с которым у вас есть офис, или бывший, с которым вы разделяете опеку над детьми.

Но не важно, что вам нужно, чтобы дать им знать ваши границы: эмоциональные и физические.

Если вы даже больше не хотите обнимать их, например, как бы обидно это ни было, вам нужно дать этому человеку понять, что вам не нравится физический контакт.

Если вы хотите двигаться вперед, несмотря на то, что произошло, но все еще чувствуете чувствительность, сообщите об этом и дайте им знать, что ваше доверие возродится еще долго, и с вами нужно обращаться осторожно и терпеливо.

9) Наложите на себя эмоциональный запретительный ордер

Я имею в виду, что не возвращайтесь на место предательства эмоционально или физически после того, как оно произошло. Откажитесь от их звонков и сообщений. Не приходите за чашкой кофе или слышать, как они пытаются избавиться от того, что они сделали.

Я не говорю, что нужно вечно злиться.

Но вам нужно дать себе время подальше от человека, который вас предал.

Не прыгайте обратно в аквариум с акулами вместе с человеком, который подвел вас и возложил это бремя на себя.

Позвольте себе иметь пространство, время и размышления. Дайте огню потухнуть и дайте им понять, что вы не готовы сразу к серьезному разговору или извинениям.

Найдите время и позвольте себе снова стать полноценным человеком.

Когда вы чувствуете, что тянетесь к телефону, чтобы позвонить или даже поговорить с другом, чтобы пожаловаться на предательство, тогда проверьте себя.

Чем больше вы сосредотачиваетесь на этом, тем больше будет гноиться желание мести или решения. Позвольте гневу прожечь вас чистым и чистым, вместо того, чтобы создавать горькую историю о нем, которая формирует остальную часть вашей жизни и возвращает вас к следующей главе романа ужасов.

10) Знайте, когда уйти

Если кто-то неоднократно предает вас или сделал что-то, что отняло у вас огромную долю души, вам нужно знать, когда уйти.

Есть такая вещь, как второй шанс, но третий, четвертый и пятый шансы немного сомнительнее.

Наступает момент, когда ты просто мазохист.

Нужно уважать и любить себя. Поставьте ногу и положите конец циклу созависимости и самообвинения. Как бы сильно вы ни заботились о ком-то, наступает время, когда вы должны дать ему понять, что вы не сможете увидеть его снова до тех пор, пока он не перевернет новую страницу.

Не позволяйте себе играть. Эмоционально манипулирующий нарциссом или эмоционально оскорбляющий человек воспользуется любой кажущейся слабостью.

Они должны работать над своими проблемами: это не ваша работа, чтобы их решать.

Иногда предательство – это конец истории, и полное принятие его может дать начало исцелению.

Двигаясь вперед

По мере того, как вы продвигаетесь вперед после предательства, успокойтесь. Даже самого сильного человека может потрясти до глубины души кто-то, кого он хочет подвести.

Дайте себе время и место, и пусть ваши травмы успеют зажить. Не вините себя за эмоции, которые вы испытываете, но также сопротивляйтесь желанию позволить им определить вас или стать вашей «историей».”

С вами случилось ужасное, но вам не нужно вступать в следующую главу своей жизни, будучи «тем парнем» или «той девушкой», с которыми случился X.

Вы можете быть собой и смело шагать вперед, несмотря на боль, с оптимизмом и смелостью.

Что делать с теми, кто вас предает? Люби их!

Я помню, как в детстве я игриво повторял «Et tu, Brute?» моим друзьям после прочтения Юлия Цезаря . Несмотря на блестящее описание предательства Шекспиром, я все еще не имел представления о глубокой боли, причиняемой предательством, когда впервые прочитал об этом. Позже, когда я сам испытал это чувство, я понял, что это похоже на кинжал, проникающий глубоко в переулки сердца, о которых никто не знает, кроме тех, в которые мы добровольно впускаем. Предательство может произойти только тогда, когда есть любовь и, следовательно, доверие. Поскольку в акте любви мы позволяем людям проникать в самые сокровенные стороны нашего сердца, разрушая наши стены и защиту. Вот когда мы рискуем обидеться и предать, но это также место абсолютной любви.

Каждый раз, когда я чувствовал себя преданным людьми, которых я люблю, потому что это может быть спровоцировано только теми, кого мы любим, у меня оставалось очень смущенное чувство.Переход от места любви к месту обиды и гнева, вызванный предательством, – это радикальный сдвиг за короткий период времени. Похоже, что землетрясение пошатнуло основу вашей любви, и после этого человек отчаянно пытается схватиться за любую твердую землю, чтобы понять, что только что произошло. Обычно я сначала хватаю землю печали, затем гнева, а затем разочарования. В конце концов, я понимаю, что все эти чувства съедают мое сердце изнутри, и прихожу к осознанию того, что единственный выход – через любовь.Но любовь? Действительно? Вы можете задаться вопросом, как можно превратить боль предательства в любовь. Я тоже сначала не верил, что такое может случиться, но теперь верю.

Кембриджский словарь определяет предательство как «проявление лояльности, когда другие люди верят в вашу лояльность». В «Балладе о тюрьме для чтения» Оскар Уайльд описывает предательство, говоря: «Каждый мужчина убивает то, что любит. Пусть это будет услышано каждым. Некоторые делают это с горечью. Некоторые с лестным словом. Трус делает это поцелуем.Храбрый человек с мечом ». Я вижу это просто как недостаток смелости, чтобы быть правдивым по отношению к себе или другим. Для меня предательство заключается не в оставлении, а в отсутствии способности передавать правду, свою правду, честно и изящно тем, кого мы любим. Истинное исцеление может быть только тогда, когда мы говорим правду. И правда, какой бы она ни была, находит отклик в сердцах людей, даже если она проливает свет на худшие аспекты того, кем мы являемся. Ведь худшая информация, рассказанная простой и честной истиной, может быть принята с изяществом и любовью, которые несет истина.

В моей жизни было несколько раз, когда я чувствовал себя преданным. Мой первый опыт произошел с моей матерью в тот день, когда она пыталась покончить жизнь самоубийством, когда я был ребенком, а затем снова, когда она позже в моей жизни подтолкнула меня к браку по расчету. Другие предательства исходили от друзей и романтиков, людей, которых я очень любил и которым доверял. Когда я пишу это, я думаю про себя: «Ну, все не так уж плохо. Мне почти 44 года, и я всего 5 раз в жизни чувствовал предательство. Один раз на каждое десятилетие. Не так уж и плохо, J.«Я могу смеяться над этим сейчас, но могу заверить вас, что каждый из них был очень болезненным опытом, который заставил меня сбить с толку весь мир, не зная, как во всем этом разобраться. Например, я много лет держал гнев, который испытывал к матери. Как могла женщина, которую я любил больше всего в своей жизни, предать меня так глубоко, я часто спрашивал себя? Но этот вопрос повторялся каждый раз, когда я чувствовал себя преданным. Как мог этот человек, которого я так любил, предать мое доверие и мою любовь?

Однажды мне сказали, что самый большой акт любви лошади – это когда она позволяет людям ласкать ее между глаз.Я уверен, что были времена, когда были нарушения этого самого интимного момента для лошади. Мы нарушаем такие пространства, когда боимся, неуверенны, чувствуем себя бессильными или даже ревнуем. Мне трудно поверить, что люди, которых мы любим, делают что-то из подлости. Обида может возникнуть только от боли. Может я ошибаюсь, а может и нет, а может быть, есть исключения из этой теории. Как бы то ни было, я уверен, что были лошади, глаза которых были повреждены или даже ослеплены в момент нарушения, что можно рассматривать как предательство.Если бы я был лошадью, я мог бы осмыслить то, что со мной произошло, только если бы понял чувство, которое побудило человека, которого я так любила, таким болезненным образом нарушить мое пространство. Внезапно я подумал, может ли лошадь так легко позволить людям войти в это пространство. И тогда я начал задаваться вопросом, предал ли я себя когда-нибудь?

Вещи начали меняться от видения любой точки предательства изнутри (все дело в других, которые предали) к видению этого изнутри. Когда я предал себя? Я начал спрашивать.Что это были за моменты? Что побудило меня предать себя? Ой! Потому что путь к себе всегда самый трудный. Здесь я отправляюсь в еще одно внутреннее путешествие, чтобы увидеть, что мне нужно было открыть, исцелить, полюбить и принять в себе. Так же, как я был обижен, зол и разочарован близкими, которые когда-то предали меня, я злился и разочаровывался в себе за все те времена, когда я отпускал свой инстинкт и не доверял ему; все время я не отстаивал свои права и не владел своим голосом и властью; во все времена я оправдывал жертву собой и своим благополучием во имя любви; и все время я пытался защитить свои уязвимые места, создавая иллюзии и проекции людей, которых я любил, вместо того, чтобы обращать внимание и видеть мои истинные потребности и то, что я искал, тем самым видя истинное существо и то, кем они были.

Я продолжал копать, копать и копать глубже, пока не нашел во мне маленькую девочку, которая действовала из своей боли, уязвимости и страха, а не из силы взрослой женщины, которой я стала. Предательство меня произошло из-за моих собственных травм. Некоторые из них восходят к моему детству и до сих пор работают во взрослой жизни. Внезапно гнев и разочарование, которое я испытывал по отношению к себе, превратились в глубокую любовь и привязанность прямо к уязвимой части меня, которая действовала из-за боли, поскольку я понимал эту боль и ее источник.Как женщины мы обучены и настолько привыкли быть суровыми к себе и почти бояться себялюбия, что это можно рассматривать как эгоистичное, а не материнское отношение или как недостаток отдачи. Колебать себя и наказывать его за все плохие поступки намного проще, чем любить его. Но опять же, без любви не может быть исцеления, настоящего исцеления. И мне пришлось сознательно войти в любовь, чтобы исцелить себя с того времени, когда я предал себя.

Чтобы лечить и любить, нужно прощать. Однажды мне приснился сон, в котором кто-то сказал мне: «Мы должны прощать, даже если не просим прощения.«Я возражал против этой строчки во сне. «Это уже слишком, – сказал я. «Разве это слишком много – просить прощения тех, кто не просил прощения?» Но сон продолжал повторяться: «Мы должны прощать, даже если не просим прощения». Наконец, я успокоился по поводу поговорки, уперся в нее, принял ее и понял, зачем нам это делать. Это единственный способ исцелить себя и позволить себе освободиться от всех обид, гнева, боли и обид. Люди причиняют друг другу боль из-за собственной боли, как мы раним себя из-за собственной боли.Итак, только когда мы освободимся от этой боли, увидим ее, полюбим ее и простим, мы сможем по-настоящему полюбить сущность себя в ее самом прекрасном аспекте, а также в том аспекте, который нас больше всего смущает, – в наших собственных тенях. истинное значение любви. Вот тогда я смогу любить, искренне любить тех, кто меня предал, и любить их с самого начала их предательства. Если они предали меня из-за своей боли так же, как я предал себя из-за своей боли, тогда я смогу понять, посочувствовать и полюбить без потребностей и ожиданий, но за то, что это такое и что это за человек, без каких-либо иллюзий или проекций.

Итак, да, можно прощать, даже когда не просят прощения, и даже когда люди выказывают свое мужество, говоря правду. Хотя я по-прежнему верю, что истинное исцеление может быть только тогда, когда мы говорим правду, я также понимаю, что для того, чтобы сказать эту правду, требуется много мужества, а иногда это влечет за собой раскрытие самых ненадежных и пугающих аспектов нас самих. Я могу пройти через этот процесс только сам. Я не могу ожидать этого от других. Каждому свое.Для меня это путешествие любви. Потому что я верю, что любовь больше всего. И любовь – единственный настоящий целитель. Это включает в себя глубокую, абсолютную и настоящую любовь к себе, чтобы мы могли оказывать ему должное уважение и не предавать его снова. По крайней мере, надеюсь, что да… Можно ли любить тех, кто нас предал? Абсолютно да! Я ЛЮБЛЮ каждого из них, особенно мою мать, а также друзей и близких, которые позже пришли в мою жизнь. родительское руководство И в этом я нашел свое исцеление.Я уверен, что лошадь поступила бы так же.

мужских выпусков. Мужчины, любовь и предательство

Берт: Возможно
для начала нужно попросить вас поговорить о любви и предательстве.

Иоанна: Я
заметил в своей жизни, как консультант в течение 17 лет и наблюдая
мои друзья на протяжении многих лет, что мы все хотим, чтобы нас любили, понимали
и заботился. Но часто вместо этого мы получаем чувство
быть непонятым, отвергнутым и преданным.Моя книга о
как бороться с этими крупными предательствами, чтобы не застрять в
обвинения, горечи и цинизма, и довести это до
наши новые отношения. Книга также о том, как создать
климат доверия в наших отношениях, поэтому мы сводим к минимуму перспективы
предательства и сосредоточьтесь на том, чтобы быть любящим и любимым.

Берт: Если
Я чувствую, что меня предали, я определенно менее открыт для любви
будущее. Как открыть себя любви в следующих отношениях,
чтобы предательство не всплыло?

Иоанна: человек
нужно научиться горевать от предательства, чтобы они не
переносить эти обиды, закрывать и становиться горькими. Это
настоящая трагедия предательства, когда люди закрываются и становятся
горько по отношению к жизни. Когда они закрывают свои сердца. Это не
должно так случиться. Нам нужно научиться горевать обиду
чтобы мы могли снова открыть наши сердца другой возможности, другой
отношение.

В обществе нас учат, что чувствовать себя не нормально
боль или боль. Мужчины особенно чувствуют себя слабыми, не так ли?
чувствуете боль или обиду. Очень важно позволить себе почувствовать
эти уязвимые чувства, потому что мы не можем исцелить их, если не
желая почувствовать их.

Берт: Роберт
Блай говорит о «схождении в прах» как часть этого
процесс.

Иоанна: Да!
Люди часто хотят избежать тени, темной стороны любви,
предательство. Но если мы не сможем справиться с темной стороной, мы не пойдем
чтобы найти любовь, которую мы могли бы хотеть в нашей жизни.

Берт: Один
из того, что меня поразило в первой части вашей книги, было
многочисленные формы предательства, которые мы можем испытать в своей жизни.

Иоанна: Там
очевидны, такие как неверность и нарушение обязательств
быть моногамным или соглашаться оставаться вместе. Но там
гораздо более изощренные формы предательства. Я называю это взломом
невысказанные соглашения. Один из них – это согласие, если честно, сказать
правда. Каждый раз, когда мы лжем, вводим в заблуждение или обманываем, это немного
предательство. Также есть неуважение, неуважение к людям
но вместо этого стыдя их или осуждая их.

Все мы в той или иной степени делаем это. Это
важно обратить на них внимание.

Другой вид предательства – отказ или
уходят, поэтому мы особо не разделяем наши чувства и то, что
происходит внутри нас. Наши чувства, наши надежды, наши страхи, наши
тоски, наши боли. Мы держим их в секрете от другого человека.
Это создает в отношениях дистанцию, а не близость.

Берт: Так
когда я соглашусь “любить, чтить и лелеять до смерти, мы
части “есть негласное соглашение, что я буду полностью
привержен отношениям, что я буду там все время,
разделение близости.

Иоанна: Да,
точно. Я называю это «обязательством процесса». Это
намного больше, чем просто быть вместе навсегда,
что, возможно, является сомнительным обязательством в первую очередь
место. Это может быть более романтичным, чем реалистичным. Что мы можем
действительно сделать – это быть преданным процессу, быть честным,
открытый, реальный, уязвимый, работающий через конфликт как
возникает, уважая друг друга, уважая наши различия без
пытаясь изменить, манипулировать или контролировать нашего партнера.

Берт: As
мы говорим, я печатаю свои записи интервью, которое Бернетта
и я сделал с Аароном Кипнисом и Элизабет Херрон. Одна из концепций
они показывают, что мужчине нужно отступить в пещеру, чтобы
процесс, точно так же, как женщине нужно поговорить с нами и пообщаться.
Их книга Гендерная война, Гендерный мир сосредоточена на понимании
«другая культура» по ту сторону «культуры»
разрыв “. В этом контексте мне нужно отступить в пещеру.
воспринимается моим партнером как измена отношениям, потому что
Я не нахожусь в интимной близости.

Иоанна: Да,
это отказ. Это хороший, важный комментарий. Я думаю
мужчинам часто нужно время, чтобы обдумать дела в одиночестве,
быть в одиночестве. По моему опыту, женщины хотят сражаться
это больше. Я думаю, что есть время для общения
устно, и бывают времена, когда нужно побыть в одиночестве, чтобы очиститься.
Чтобы воссоединиться с нашей душой, воссоединиться с самим собой и очиститься
относительно того, что происходит на самом деле, чтобы мы могли вернуться обновленными и
сообщить больше о сути, ядре того, что происходит
для нас.Затем вы преодолеваете многие болезненные и трудные
путаницы, которые часто случаются в отношениях. Говорят, что
никуда не денется, это, кажется, продолжается бесконечно. Это имеет тенденцию к
в обвинении. Я обнаружил, что многие пары, которые на самом деле не
ясно, что творится в их недрах попадают в вину, критику,
и непродуктивное общение, которое может быть очень болезненным. Может
цикл все больше и больше выходит из-под контроля.

Иногда, когда мужчинам не разрешается тратить время
и занимает место, когда женщина стыдит мужчину за то, что
пространство, может быть больше склонности к физическому насилию.

Берт: “Оставить
я один, или я тебя заткну “.

Иоанна: Нуждается
время побыть одному, но его тянут, чтобы оставаться там
в конфликте говорить об этом. Требуется немного места, нужно
период обдумывания.

Берт: Интересно
как будет выглядеть другая сторона. Здесь мужчина нуждается
пространство, и женщина видит в этом предательство. Что это за вещь
женщина может это сделать, это нормально для нее, но мужчина чувствует
в предательстве?

Иоанна: Оно
могло быть недоверие.Это нельзя было понять. Он может
чувствовать, что она не желает понимать его потребность в пространстве. Она пытается
чтобы удовлетворить ее потребности в контактах и ​​связях, но не уважать
его. Это могло быть катком по его чувствам, его чувствам,
его потребности, его желания.

Я думаю, мы можем учиться друг у друга. Мужчины могут
извлекают выгоду из того, что они больше говорят и готовы делиться
потребность в чувствах, и дать женщине уверенность в том, что
ему действительно нужно место, но ему просто нужно немного времени правильно
сейчас, но он хочет вернуться, чтобы завершить это с ней.Некоторое словесное заверение ее могло бы позволить ей дать ему
пространство, которое он хочет.

Берт: Но
иногда, когда человек говорит, что хочет уйти в пещеру, что
он на самом деле имеет в виду, что он хочет просто уйти и притвориться
что проблема не в этом.

Иоанна: Совершенно верно.
Это темная сторона, что человек, который говорит, что хочет космоса
может вместо этого избегать конфликта и трудностей.Я
был виноват в этом сам, отказался, потому что мне неудобно
с конфликтом.

Берт: Так
Возможно, я не столько хочу вернуться и завершить
разговор, так как если у меня будет достаточно предупреждений, я согласен
вернуться, потому что я знаю, что это важно для тебя.

Иоанна: Да.
Для меня это сложно, но я знаю, что это важно, и
Я хочу вернуться и завершить это.Просто дай мне немного
сначала космос. Давай поговорим об этом завтра вечером снова.

Берт: Что
некоторые из других способов, которыми эти проблемы предательства возникают
вверх, особенно для мужчин?

Иоанна: Один
это происходит в предательстве, когда мы отсекаем чувства
нам было стыдно, когда мы росли. Нас предали
прошлое унижением, стыдом, неуважением за то, что
наши страхи, и теперь мы продолжаем традицию, не признавая
чувства к себе и, следовательно, к нашему партнеру.Мы не
позвольте близости случиться, потому что мы отрезаны от наших глубин,
уязвимость.

Берт: Вы
сказал ранее, что один из способов оправиться от предательства
это пройти через процесс горя, справиться с тем, что
был предан. Так что, если предательство – это предательство самого себя, значит ли это?
предположить, что нам нужно пройти через горе или ритуал вокруг нашего
предательство? Нам нужно предать потерю самих себя?

Иоанна: Я думаю
так. Я думаю, что в нас часто бывает глубокая печаль,
с отсутствием самих себя или с тем, чтобы быть тем, кем мы полностью
находятся. Возможно, один из способов показать это – мы стали очень зависимыми
на женщин за то, что мы продаем. Мы стараемся угодить, приспособиться, быть
герой, вместо того, чтобы по-настоящему утверждать наши чувства, наши потребности,
наши желания. Я думаю, что мужчины очень зависимы от женщин, и
не хочу раскачивать лодку или расшатывать отношения. Они
боятся, что они его потеряют, потому что они так зависимы
на это для их благополучия.

Берт: Там
другой вид реакции, которая может возникнуть, я думаю, что видел
у мужчин. Я могу просто притвориться, что все это не совсем
для меня вообще очень важно, чтобы я не понес потери.

Иоанна: Вы
значит, что отношения не так уж и важны?

Берт:
предательство.

Иоанна: Это
Все нормально?

Берт: Да,
что я не скучаю по близости в моей жизни, и я могу поладить
очень хорошо без него.

Иоанна: мужчин
терпят большое отрицание этого. Их несчастье просачивается в
разными способами, через питье или оцепенение
зрелищный спорт или ТВ. Переутомление, погоня за деньгами и карьерой
и потеря нашей личной жизни.

Берт: Джон
Ли был здесь недавно. Он прочитал очень трогательное стихотворение Олдена.
Новлан, «Он сидит на полу в школе для отсталых».
В этом стихотворении молодая женщина в школе подошла к Олдену и
сказал: “Я хочу обнять.”Его беспокоят заголовки:
«Журналиста обвиняют в сексуальных домогательствах к школьнице».
Он взял стихотворение, чтобы предположить, что в глубине души все мы
чувствовать на уровне детства, что все, что мы хотели, это обнять,
держат и любят наши родители, как мать, так и отец. в
в отсутствие этого мы учимся делать вид, что нас обнимают и держат
не важно.

Иоанна: “Не
будь неженкой. “” Тебе это не нужно “.
для слабаков и слабаков.”Это отрицание наших потребностей –
великая трагедия. Мужчины так подвержены стыду. Был сделан
чувствовать себя униженным в детстве, когда у нас есть какие-либо потребности Мы
нужно отрезать их, чтобы выжить. Мы узнаем, что мы
не ценится, когда у нас есть потребности и желания. Они становятся угрозой
нам.

Берт: ср.
не выражайте эти потребности и желания. Это могло вызвать другое
форма измены для мужчин. Аспект незаметности. Она сказала,
“Ты никогда не говоришь мне, что любишь меня.”Он говорит:” Что
ты имеешь ввиду? Я косил газон. Я мыл машину. Я пошел работать
сегодня “. Он демонстрирует любовь своим действием, потому что это
единственный способ выразить это. Он не может сказать эти интимные
вещи. Так будет ли он смотреть на женщину, предающую его или предающую
отношения, не признавая подарков, которые он делает?

Иоанна: Да.
Он может почувствовать предательство, что его не понимают
за то, что он предлагает отношениям.Если она желает
чтобы признать дары, которые он дает, он был бы более готов
чтобы услышать, что ей еще хотелось бы от него. Многое из этого может
быть проработанным через деликатное общение и через уважение
друг друга. Пытаться выслушать точки зрения друг друга
насколько возможно.

Берт: Но
потом происходит что-то еще, и связь разваливается.
Он чувствует себя полностью и безнадежно преданным. Может быть, у партнера есть
был роман, а другой не может с этим справиться.Итак, отношения
ломает до. Вы сидите и чувствуете себя преданным. На что это похоже,
и что ты с этим делать?

Иоанна: человек
часто говорят, что не могут в это поверить; они понятия не имели, что это происходит
на. Они в шоке. Они сидят в шоке и недоумении,
интересно, как это могло случиться.

Затем, когда шок проходит, мы, конечно,
сердитый. Мы также можем испытывать чувство стыда. Как я мог участвовать
с кем-нибудь, кто сделал бы что-то подобное? Разве я не любил
или достаточно желательно? Затем, за всем этим часто бывает
чувство обиды, которое нам, в конце концов, нужно принять.

Нам нужно дать другому человеку понять, как больно
мы чувствуем. Также важно выразить гнев. Я не
хотят свести это к минимуму, но некоторые люди застревают в гневе.
Они выражают гнев обвиняющим образом, что отталкивает их
партнер больше. Нам нужно разделить нашу боль вместо нашей вины.
Мы с большей вероятностью будем услышаны и получим сочувственный ответ.

Берт:
Случай, о котором я говорю, – это когда отношения нарушены.Он
проходит через этот гнев и в боль, и теперь он один
и больно. Он только вчера получил документы о разводе. Это
момент, когда многие мужчины решают, что пора заняться мужской работой.
Они начинают приходить в Совет мудрости.

Иоанна: Да,
это очень полезно. Мужчины готовы взглянуть на новые возможности
и получить необходимую поддержку в течение этого периода. Часто это во время
кризис, который люди хотят расти. Это духовная возможность.

Мужчины могут выбрать получение поддержки и посмотреть, что
произошло в отношениях, поэтому они не повторяют измены.
Непонятные предательства – это предательства, которые повторяются.
Или, к сожалению, они закрываются. Они снова не верят. Или у них есть
краткие дела. Это печально.

Берт: Это
звучит очень похоже на C.G. Юнг. Он говорит, что все
кто приходит в среднем возрасте, когда дела идут не очень хорошо,
либо признать, что это имеет духовное измерение, и увидеть это
как возможность для духа и души, трансформирующий опыт
переехать в другое место, а то они просто бредут,
ведут свою жизнь таким же образом и ощущают пустоту жизни на
остаток их жизни.

Иоанна: Совершенно верно.
Они чувствуют себя жертвами. Они отказались от жизни. Они предают
себя и предают жизнь. Но это невероятная возможность
расти, открываться духовно. Все это нужно сделать,
конечно, с какой-то болью. Это проблема. Это становится
как желанный обряд перехода на новый этап вашей жизни.

Берт: Это
одна тема, которую я подбирал на мифопоэтической стороне
Мужская работа. Мы говорим об инициации, как будто я прохожу через инициацию
когда-то, а теперь я воин. Я прошел путь от мальчика к мужчине. Но любой
количество людей в этом районе, от Мартина Пречтеля,
Гватемальский шаман Майклу Миду описывает жизнь как серию
посвящений.

Иоанна: Совершенно верно.
Я думаю, это правда.

Берт: Что
Роберт Блай говорит о «спуске в пепел»
теологи могут описать это как «темную ночь души».”
Тогда есть свет, прорыв. Что это выглядит
как, скажем, для человека, который не назвал это духовным процессом?

Иоанна: человек
нужно быть готовым работать с этой тьмой. Люди, с которыми я беседовал
потому что в книге говорится, что они нашли большую силу, которую они не
знаю, что они имели, работая с болью. Тусоваться с ним долго
достаточно, расширяя нашу терпимость к этой боли достаточно долго, так что
что что-то может сдвинуться.Даже если у человека нет явного духовного
перспектива, просто приверженность процессу, жизни,
может найти потрясающее открытие и обучение.

Один человек, например, найден в “темноте”
ночь души »прозрение предательства. Жена
у него был роман несколько лет. Он понял, что всегда был
хорошо умел спорить, но он не умел просто слушать ее чувства.
Он понял, что в новых отношениях он должен быть предан
быть готовым слушать, а не кататься по ее чувствам
с его мнениями и перспективами.

Берт: дюйм
В этой ситуации, в том, что он считал предательством, женщина могла
рассматривается как механизм самообороны, выживания.

Иоанна: Да!
Вероятно, она чувствовала предательство из-за того, что его не было рядом.
прислушивайтесь к ее чувствам.

Но он нашел смысл в предательстве
и боль. Он мог извлечь из этого какой-то смысл, что это не
просто случайная трагедия, которая только что произошла, но что-то, что разбудило
его чувства в жизни.Это меняет весь наш опыт
предательство.

Берт: Марион
Вудман использует термин «сдерживание напряжения противоположностей».
Оставаясь с болью. Если у вас одна нога с одной стороны, а
другой на другой стороне, и вас разрывают на части,
если вы можете повесить там, не уходя в сторону или
другой, чтобы выйти из боли, затем третья альтернатива, которая
вы никогда бы не мечтали появится.

Иоанна: Это
удивительно, что может появиться из этого места. Но жемчужина получает
образовался из-за раздражения песка на устрице. Что нибудь
красивое может выйти из этого процесса. Очень полезно иметь
вера и доверие к процессу.

Еще одна мысль о предательстве в отношениях.
Так важно, чтобы люди чувствовали себя в безопасности друг с другом. Мы
нужно найти в себе немного безопасности. Отношения никогда не бывают
будет в полной безопасности.Но нам нужно найти людей, которых мы можем
чувствовать себя в безопасности с ними, поэтому мы можем быть уязвимыми с ними, чтобы практиковать
то, о чем я говорю. Чтобы поделиться своими чувствами и обидами.
Вот где мужская работа может быть действительно полезной. Люди часто не
иметь в своей жизни других людей, с которыми они чувствуют себя в безопасности, чтобы поделиться
их уязвимость. В мужской группе у нас есть место, где мы
можем чувствовать себя в безопасности и выражать нашу подлинную сущность. Это может быть невероятно
расширение прав и возможностей.

Берт: ср.
люблю чувствовать безопасность в отношениях.Но если безопасность в
отношения – единственная безопасность, которая у меня есть, и чувство предательства
возникает в отношениях, я больше не чувствую себя в безопасности, когда делюсь
в этих отношениях. Так что, черт возьми, лучше было бы другое
среда, в которой я могу чувствовать себя в безопасности, чтобы рассказать о своей уязвимости
предательство.

Иоанна: Совершенно верно.
Абсолютно. Это так важно. В противном случае мы полностью зависим
на этого человека. Если они станут всей нашей жизнью, и они уйдут
мы или умрем, мы полностью потеряны.

Берт: Там
требуется тонкий баланс, потому что это поднимает проблемы
вокруг ревности. Если я в безопасности в другой внешней среде
отношения, которые могут быть восприняты как похищение моей близости
в другом месте.

Иоанна: Взяты
как отказ. Чтобы избежать этого, требуется огромное доверие и понимание.
Нам нужно понимать, что нам и нашим партнерам нужны другие интимные отношения.
в наших жизнях.Нам нужно верить, что они сделают это ответственным
образом, это не будет угрожать нашей связи, но будет,
фактически, обогатите его.

Но и полных гарантий тоже нет.
Мы должны признать, что когда кто-то выходит, всегда есть
риск того, что они действительно могут встретить того, кого действительно чувствуют
влюблен в.

Всегда есть риск, но альтернатива
намного хуже. Риск возрастет, если мы не дадим партнеру
свобода создавать другие связи там.Есть
риск задушить друг друга, стать настолько зависимыми друг от друга
другие, что вы уничтожаете друг друга. Нам нужно вырваться из этого
зависимость. Это становится очень ограничивающим.

Берт: Но
в конечном счете, человек, с которым мне нужно чувствовать себя в большей безопасности, и выражать
мои собственные уязвимости и ищу заботу и
понимание – это я в моем собственном процессе индивидуации.

Иоанна: Да,
точно.Если у меня есть эта любящая, заботливая связь с самими собой,
тогда легче дать нашему партнеру эту свободу .. Любовь и свобода
идут вместе очень тесно. Если мы доверяем, у нас есть связь
с собой, с жизнью, с Богом, тогда у нас есть якорь в
отношения, и нашим партнерам становится легче расслабиться.
И чем больше мы чувствуем себя удовлетворенными, тем больше жизни мы должны дать
наш партнер. Настоящая любовь – это желание, чтобы наш партнер рос.
Мы действительно стремимся к духовному росту нашего партнера.Занимает
много отдавания, выхода за пределы нашего нарциссизма, чтобы сделать это.
Может быть, в этом все это исцеление от предательства,
научиться любить более полно, более богато, более глубоко, в
несмотря на риски.

No related posts.