Почему люди предают: Почему люди предают друг друга?

Почему люди делают то, что делают – Психология предательства

В девятой части моей серии «Почему люди делают то, что они делают» я буду обсуждать тему предательства. Предательство – общая тема всей моей серии. Предательство, будь то со стороны друга, супруга, второй половинки или коллеги, всегда оставляет после себя боль. То, что вы думали, во что верили и чему доверяли, считается неправильным.Вы остались без ответов и чувствуете себя неуважением. Кто-то лжет вам, распространяет сплетни и слухи, неверность или укрывается за вашей спиной – вот лишь несколько примеров предательства. Долгосрочные последствия предательства у всех разные и на каждом уровне жестокого обращения, однако никто не может избежать боли и горечи, которые остались позади.

Доверие

Доверие к кому-то означает, что вы верите, что он никогда намеренно не причинит вам вреда. Один из самых серьезных аспектов предательства – это неспособность доверять.После того, как вас предали, станет труднее доверять другим и себе. Неспособность верить другим или доверять своим инстинктам может разрушить жизнь. Доверие – важный элемент всех отношений. Когда доверие уходит, отношения начинают рушиться. На то, чтобы двигаться дальше, могут потребоваться месяцы или годы.

Горе

После крупного предательства многие люди впадают в скорбь. Есть 5 стадий горя (1. Отрицание и изоляция 2. Гнев 3. Торг 4.Депрессия 5. Принятие). Первая реакция многих людей – отрицать реальность ситуации. Попытка рационализировать действия другого человека – это способ справиться, потому что ситуация может быть подавляющей. Первая реакция людей на негативные и неприятные проблемы – просто заблокировать их и игнорировать. Гнев – это естественная реакция на травму. Главное – не зацикливаться на мести. Цикл мести и гнева более разрушителен, чем исцеление. Поскольку в предательство трудно поверить, многие люди начинают торговаться с горем.Человек, которого предали, чувствует себя уязвимым и лишенным контроля. Их разум наполняется «Что, если» и «Если бы». Депрессия тоже связана с изменой. Печаль, сожаление и сомнение – все это ведет к депрессии. Получение некоторой информации и разъяснений может помочь кому-то выйти из депрессивного состояния. Принятие – заключительный и самый трудный этап горя. Не все могут достичь этого уровня. Чтобы обрести душевный покой, вы должны выйти за пределы своего гнева.

Боль

Люди не хотят иметь дело с болью, однако принятие боли может помочь в процессе заживления.Предательство ранит. Предательство неприятно. Предательство заставляет задуматься. Но при всем этом предательство может научить вас преодолевать боль, чтобы стать лучше, смелее и сильнее. Уйти от боли не значит просто забыть. Это означает, что вы приняли то, что произошло, извлекли уроки из этого и продолжили жить своей жизнью.

Позор

После предательства многие испытывают стыд. Утверждения «я должен был знать лучше» и чувство вины возникают, и их очень трудно заставить замолчать.Самокритичные мысли только вредят процессу исцеления. Если вас предали, это не значит, что вы сделали что-то не так или что вы глупы.

Как упоминалось ранее, исцеление у всех занимает разное количество времени. Это процесс, который нельзя торопить. Иногда предательство действительно может сделать нас лучше. Научиться оправляться от травмы с достоинством, классом и самооценкой – ценный навык. Сосредоточение внимания на своей силе и стойкости вместо слабости и боли, которые вы, возможно, испытывали, позволит вам развить сильное чувство собственного достоинства и развить положительную самооценку.

Поделитесь с друзьями:

Что люди, которые были преданы, хотят, чтобы вы знали

Слишком многие из нас чувствуют себя преданными в какой-то момент своей жизни. Это может случиться по-разному, с разными людьми. Но откуда бы оно ни пришло, какую бы форму оно ни принимало, оно причиняет определенную степень страдания.

В профессиональной жизни это часто происходит примерно так:

Он был лоялен, он доверял чьим-то советам, которые нельзя обмануть, а они предали его ради собственной выгоды.

Она много работала и была самоотверженной, и работодатель предал ее, чтобы сэкономить несколько долларов.

Его поощряли говорить, когда он видел проступки. Он поступил правильно и был за это наказан.

О том, как преодолеть предательство, написано много, но не так много, чтобы помочь разобраться в чувствах и конфликтах, которые возникают после предательства.

Вот 12 этапов того, что происходит с нами, когда нас предают. Пусть это будет полезно, если вас предали, и пусть это поможет вам лучше относиться к окружающим.

Когда нас предали, мы ….

1. Отрицать правду. Отрицание часто проявляется либо в поведении избегания, либо в поведении зависимости. Мы можем злоупотреблять наркотиками или алкоголем, переедать или играть в азартные игры – или вообще избегать ситуации и вычеркивать другого человека из своей жизни. Это всего лишь несколько причин, по которым можно отрицать, что предательство вообще произошло.

2. Потеря опыта. Предательство – одна из самых разрушительных потерь, которые может испытать человек.Мы живем в культуре, которая слепа к предательству и нетерпима к эмоциональной боли. Потери случаются во многих случаях и обстоятельствах, и они могут глубоко повлиять на нас. Тот, кого предали, скорбит.

3. Чертовски больно. Независимо от того, выражаются ли последствия в извинениях или игнорировании, предательство причиняет адскую боль. Мы можем лечить, но это должно происходить в наше время и на наших условиях.

4. Сварите наш гнев. Гнев никогда не бывает хорошей эмоцией, но иногда необходимо понять первопричину чего-либо.Ирония предательства в том, что, когда вас предают, вы иногда в конечном итоге предаете себя. Гнев может показаться проявлением силы, но на самом деле он показывает, насколько вы все еще заботитесь.

5. Избавьтесь от иллюзий. Большинство из нас живут, думая, что так и должно быть, поэтому, когда все идет не так, мы теряем ориентировку – даже если все это было иллюзорно. Это потеря, которая может быть особенно изнурительной.

6. Простите, но не забывайте. Уильям Блейк сказал, что легче простить врага, чем простить друга.Когда вам кто-то небезразличен, вы не можете это отключить, потому что узнаете, что они вас предали. Это создает сложный внутренний конфликт.

7. Борьба за доверие. Доверие, однажды потерянное, найти нелегко. Ни через год, а может, и за всю жизнь. Когда доверие подорвано, его трудно снова найти.

8. Прочувствуйте все по-другому. Старые эмоции и боль всегда под рукой, они ждут, чтобы напомнить вам, что ничто не будет прежним.Так вы научитесь справляться с ними, контролировать их и осуждать их.

9. Удерживайте сомнения. Сомнение причиняет огромную боль и убивает даже прочные отношения. Есть несколько вещей более токсичных – и если вас предали, сомнение, вероятно, станет вашим близким спутником.

10. Живите в печали. Печаль предательства приходит не сразу, а поэтапно, когда вы начинаете осознавать всю степень того, что вы потеряли. Если кто-то подорвал ваше доверие, становится трудно избежать знания о том, что люди способны предавать других.

11. Работайте, чтобы разорвать цепь. Вы можете начать чувствовать себя жертвой, но со временем осознаете, что в вашей власти разорвать цепь плохого поведения. Попробуйте воспользоваться возможностью связаться с человеком, который вас предал. Если вы не можете поговорить с ними, напишите им электронное письмо и отправьте его. Если не можете отправить, все равно напишите и порвите. Разорвать цепь сложно, но необходимо.

12. Наконец, прием претензии. Это единственный способ двигаться дальше. Держаться – значит навредить себе.Вы можете пережить эти травмы, только если их признать и принять. Помните, что чувства никогда не бывают плохими или плохими. То, что мы делаем из-за чувств, может быть неправильным или плохим, но это выбор.

В какой-то момент вы также должны позволить себе отпустить то, что могло быть – как вы должны были действовать и что вы хотели бы сказать иначе. Мы должны работать изо всех сил, чтобы жить дальше.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как обращаться с людьми, которые предают вас

Вас когда-нибудь предали? Думаю, многие из вас так или иначе так или иначе. Кто-то, кого вы любили, вытащил нож, когда вы не смотрели, и ударил вас ножом в спину. Предательство разрывает ваше сердце, как ничто другое, поскольку гнев и горе проходят через вас, оставляя вас чувствовать себя использованным, обманутым и беспомощным. Как писал Шекспир, это «самый жестокий из всех».

Будь то роман между супругом, другом, который раскрывает ваши секреты, или доверенное лицо на работе, саботирующее вас или разрушающее вашу репутацию, предательство – одно из худших вещей, которые вы можете сделать с кем-то.Это так плохо, что Данте назвал это низшим уровнем ада в своем «Инферно».

В темном замерзшем озере девятого круга ада предатели друзей, семьи, гостей и нации все заперты, каждый в одиночку, в ледяной клетке вместе с величайшим предателем из всех – сатаной. Там, в этом кошмаре тьмы и льда, сатана в ярости хлопает крыльями, посылая холодные ветры через озеро, хлестая множество предательских душ и снова и снова замораживая его, пока его «слезы хлынули вместе с кровавой пеной.«В рот он бесконечно жует величайших предателей в истории человечества.

Почему Данте сделал предательство (предательство) худшим грехом, превосходящим даже изнасилование, воровство и убийство? Мы не знаем точно, но одной из причин должно было быть то, что предательство – это умышленное осквернение величайшего дара, данного нам Богом, телос человеческого существования и самой сущности природы Бога: любви. Поэтому вполне уместно, что те, кто предают любовь, осуждаются в самое дальнее от нее царство, где они составляют компанию величайшему предателю из всех.

Культовая сила предательства

Предательство настолько мощно, что оно является одной из доминирующих тем в религии, мифах и литературе на протяжении всей истории человечества – наряду с любовью, конечно, потому что у вас не может быть предательства, если у вас нет любви. Наиболее ненавистный персонаж часто не является основным антагонистом, который обычно представляет собой некую общую форму зла, движимую желанием создать хаос или поработить других своей волей. Этого персонажа больше всего боятся. Но самым презираемым персонажем является хныкающий предатель, такой как Змеиный Язык и Голлум, эти бесчеловечные создания, искаженные собственным предательством.Их имена живут в позоре.

Куда бы вы ни обратились в литературе, вы найдете предателя, движимого завистью, гордостью или страхом. Эдмунд в «Хрониках Нарнии» предает свою семью Белой ведьме не только потому, что его соблазняет сладость рахат-лукума, но и потому, что он ревнует к своему брату. Он ненавидит то, что Петр, старший, сильнее, умнее и образованнее его. Предложение Белой Ведьмы сделать Эдмунда своим наследником (и обеспечить бесконечный запас рахат-лукума) – всего лишь мотивация, которой он должен достичь, чтобы стать сильнее своего брата.

В шекспировском «Отелло» Яго предает Отелло, потому что он охвачен ревностью, не только потому, что он страстно желает Дездемоны и подозревает, что Отелло спит с женой, но и потому, что Яго не получает повышения, которого, как он считал, заслуживает. Им пренебрегали, и его гордость и ревность заставляли его предавать не только Отелло, но и многих персонажей. Он злодейский персонаж, который манипулирует теми, с кем притворяется друзьями, потому что воображает, что с ним несправедливо обращаются, и он заслуживает власти.

Мы видим эту жажду власти, власти и признания в Фредо Корлеоне, когда он предал свою семью в «Крестном отце II», передав информацию их врагу. Он был сыном Вито и старшим братом Майкла, но не получил того уважения, которого, как он думал, заслуживает. Его гордость взяла верх, и она гноилась. Он ненавидел, что его заставляли выполнять небольшую работу вместо того, чтобы занимать более высокое место в семейном бизнесе. «Я могу справиться со всем!» он сказал своему брату. “Я умный! Не так, как все говорят… как тупой… Я умный и хочу уважения! »

Когда уважение рассматривается как право и человек не получает того, чего, по его мнению, заслуживает, гордость может проникнуть в ее сердце, пока она не захочет предать своего ближайшего друга, даже свою семью.«Я много работаю, поэтому заслуживаю признания». “Я умнее и талантливее ее, почему ее продвигают?” «Мне суждено стать великим, и я собираюсь доказать это». Эта любовь к самому себе со временем уменьшит любую другую любовь и приведет к самым душераздирающим предательствам.

Предательство – это обращение любви

Некоторые считают, что в основе предательства Иудой Иисуса была гордость. Он поставил свой статус и любовь к деньгам выше жизни Иисуса. Иуда был не просто последователем Иисуса; он был его другом.Может быть, Иуда действительно любил Иисуса в какой-то момент – мы не знаем. Мы действительно знаем, что он поставил собственные интересы выше интересов жизни своего господина и получил 30 серебряных монет за свое предательство. В конце концов он покончил с собой. Данте изображает Иуду как одного из трех предателей, которых сатана вечно терзает (двое других – Брут и Кассий).

Эта тема повторяется во всей литературе, от заговора детей Короля Лира отобрать его землю и деньги до Сайфера в «Матрице», предающего своих друзей на «Навуходоносоре», чтобы он мог оставить свою тяжелую жизнь в реальном мире и вернуться к призрачной роскоши жизни. Матрица, желательно как кто-то известный.Сайфер был готов отдать жизнь своих друзей ради собственного комфорта. Эта инверсия любви и есть самая суть предательства.

Страх часто является мотивирующим фактором таких предательств. Мы видим это в сериале о Гарри Поттере, когда Питер Петтигрю предает родителей Гарри Темному Лорду. Он ценил свою жизнь больше, чем жизнь своих друзей:

«Чего можно было добиться, сражаясь с самым злым волшебником из когда-либо существовавших?» – сказал Блэк с ужасной яростью на лице.«Живет только невинный, Питер!»

– Вы не понимаете! – заскулил Петтигрю. «Он бы меня убил, Сириус!»

«Тогда тебе следовало умереть!» – взревел Блэк. «Лучше умерли, чем предали своих друзей, как мы сделали бы для вас!»

Как сказал Шекспир в «Макбете»: «Наши страхи делают нас предателями». Это определенно верно в отношении Уинстона Смита из «1984», который в конце книги кричит под пытками: «Сделайте это с Джулией!» Этим он отказывается от женщины, которую любит, чтобы ее терзали крысы.Охваченный страхом, он решает в этот момент, что его жизнь, а не ее, более ценна. Конечно, мы можем посочувствовать Уинстону, учитывая пытки, которым он подвергался, но знаменательно, что он потерял последний кусочек человечности в результате предательства. Страх вытеснил любовь, что привело к его дегуманизации и порабощению тоталитарному государству.

Предательство подрывает узы любви и доверия, которые скрепляют отношения и общества. Когда доверие потеряно, когда те, кого мы любим, поворачиваются против нас, муж против жены, друг против друга, дети против родителей, мы дегуманизируем.Мы потеряли ключевой компонент, помимо рациональности, который делает нас больше всего похожими на Бога: способность любить. И что такое человеческая история, но, как сказал Папа Бенедикт XVI, «борьба между любовью и неспособностью любить».

Боль предательства – темная нить, проходящая через всю историю человечества, когда неверные друзья и любовники нарушают обещания, проявляют доверие и приносят любовь в жертву на алтаре тщеславия. Это уродливое изображение человеческой натуры, поскольку самые слабые из нас предпочитают осквернять величайший дар Бога вместо того, чтобы чтить его.Они выбирают неспособность любить любви. Они предпочитают ад раю.

Что делать с предателем

Как же тогда мы должны реагировать, когда нас предали? Как мы не позволим боли лишить нас нашей способности любить и доверять? Я считаю, что единственный ответ – простить. Даже если предатель не просит у нас прощения, это величайший дар, который мы можем сделать себе: «Милосердие дважды благословенно; Он благословляет того, кто дает, и того, кто принимает ». Если мы не проявляем милосердия и прощения, горечь может овладеть нами, и мы рискуем потерять способность любить.

Одна из самых красивых сцен в литературе – это когда Аслан прощает Эдмунда. Дрожа от стыда и все еще не осознавая масштабов своего преступления и нанесенного ущерба, Эдмунд смирился перед своей семьей. Они его простили, а главное, Аслан простил. Затем, в совершенном акте любви, Аслан пошел один к Каменному столу, где он умер ужасной смертью, чтобы заплатить за преступление Эдмунда в предательстве.

«Нет большей любви, чем отдать жизнь за друзей», – пишет Джон.Вы видите, что это противоположность предательству? Вот как выглядит любовь. Вот как ты относишься к другу. Он ставит чужую жизнь и потребности выше себя, собственной гордости, собственной мелкой ревности и даже собственных страхов.

Я понимаю, что многие в этом мире отвергают такой альтруизм, такую ​​жертвенную любовь. Некоторые даже думают, что это миф, что никто не может любить так по-настоящему. Но это реально. Матери и отцы приносят жертвы ради своих детей. Мужья жертвуют ради своих жен и наоборот.Друзья отказываются от своих желаний и потребностей ради тех, кого они любят. Солдаты жертвуют ради своей нации, своего дома. А в христианстве Христос принес себя в жертву миру.

Вот как выглядит любовь. Не позволяйте гордости, ревности и страху предать эту любовь. Если вы это сделаете, вы в конечном итоге останетесь один, а когда вы останетесь один, вам нечего будет любить или предавать, ничего, по словам Т.С. Элиот, «убежать и не к чему убежать». Один всегда один ».

Когда тебя предали

“Чтобы быть преданным, человек должен
первый опыт доверия к предателю…
… когда они действительно причиняют нам боль, тогда мы осознаем
что этот другой человек может причинить нам вред “.

Что такое предательство?

Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека
может испытать. Чтобы быть преданным,
человек должен сначала испытать доверие к предателю.
Для вас совершенно невозможно быть
предали, если вы не доверяли человеку в
первое место. Поэтому определение предательства
включает в себя действие кого-то, нарушающего ваше доверие
их.Предательство, о котором я говорю в этом
В статье говорится о самых разных формах измены. Для
Например, ребенка предают, когда он или она
подвергается насилию со стороны родителей, которые должны любить,
поддержать и защитить ребенка. Супруг
преданы, когда у их партнера роман. Предательство
когда кто-то, кому вы доверяете, лжет вам,
изменяет вам, оскорбляет или причиняет вам боль,
личные интересы в первую очередь.

Предательство как потеря. Предательство, наверное, самая разрушительная потеря человека
может испытать.Обратите внимание, что я использую
термин «потеря» для описания последствий
предательство. В нашем обществе у нас проблемы
понимание концепций утраты и горя. Мы
понимаем, что когда кто-то умирает, мы
переживаем потерю и горе, но часто мы не
признать другие формы потерь, которые мы можем
жизненный опыт. Потеря может быть потеря человека через
смерть. Однако это также может быть проигрышным
часть этого человека, например, из-за болезни. Когда
у супруга развивается болезнь Альцгеймера, например,
здоровый супруг может потерять дружеские отношения
или потеря эмоциональной поддержки.

Потеря может также касаться менее материальных вещей, таких как
как доверие. Когда человека предают
кто-то, они теряют доверие к этому человеку. В доверии
другой человек, мы считаем, что они не будут
причинить нам боль; когда они действительно причиняют нам боль, тогда у нас есть
осознание того, что у этого другого человека есть
способность причинить нам вред. Поэтому мы что-то потеряли
очень важно для отношений.

Целенаправленный аспект предательства. Причина того, что предательство является самым разрушительным видом
потеря потому, что чаще всего это потеря, которая не
должно произойти.Это происходит только из-за чьего-то
умышленно обидное поведение или их
невнимательность или собственная слабость. В отличие от
потеря, такая как смерть или болезнь, есть
обычно это какой-то выбор. Человек, который был
преданный считает, что выбор
было неправильным и предотвратимым.

Утрата иллюзий. Еще больше сбивает с толку то, что иногда потеря может
быть потерей иллюзии. Часто,
мы развиваемся в нашем сознании так, как мы думаем, что вещи «должны»
быть.Однако реальность не всегда соответствует
требует, чтобы мы наложили на себя жизнь,
и другие. Поэтому иногда нам больно, когда мы
придется столкнуться с этой реальностью. Например,
представьте себе детей, которые растут в счастливом опыте
иметь родителей, которые всегда
потребности своих детей в первую очередь. Но чего они не знают
в том, что их родители несчастны вместе.
Эти дети становятся молодыми взрослыми и сталкиваются с
со своими родителями, говорящими им, что они
разводятся.Часто эти дети чувствуют
преданный иллюзией счастливой семьи
они всегда думали, что да. Вдруг они
столкнулся с болезненной реальностью.

Другой пример: мужчина женится на женщине и думает
о ней как о добродетельном, нравственном человеке. Позже он
выясняет, что до этого у нее было много сексуальных контактов.
к их отношениям. Он потерял
представление о том, как он думал о своей жене. Он чувствует себя преданным
хотя она ничего не сделала
сломать ее вверенные ему; его чувство предательства – это
потеря иллюзии того, как он думал о
его жена.

Однако, даже если предательство – это потеря
иллюзия, горе очень реально и требует
нужно иметь дело. Иногда это сложно сделать, потому что
человеку сказали и он считает, что они
не должен так сильно относиться к тому, чего не было
настоящее предательство их. Итак, с этим
тип потери, который часто хочется продолжить
быстро, не решив его.

Что такое процесс горя?

Итак, учитывая, что предательство – убыток, необходимо
понять процесс горя, чтобы справиться
с тем, что его предали.Чаще всего, когда у людей
предали, они подавляющее
эмоции, которые настолько сильны, что они не могут
понять из них. Следовательно, если вы
были преданы, нужно понимать, что это за
эмоции и почему вы переживаете
их прежде, чем вы действительно сможете предпринять какие-либо действия.

Теория горя состоит в том, что оно включает несколько этапов:
шок / отрицание, торг, гнев, печаль и принятие .
Часто эти этапы могут перекрываться, или один может быть
испытал более интенсивно, чем другой, или
можно было прожить так недолго, что не казалось, что
это было частью опыта.Однако большинство
важной частью этой теории является то, что это невозможно
выйти на финальную стадию приемки без
пройдя предыдущие этапы. Иногда люди
застрянет на одной из ранних стадий
что мешает им двигаться дальше. Это даже
возможно, чтобы кто-то застрял в одном из этих
этапы на годы.

Отрицание стадии горя. Чаще всего люди хотят избежать
горе, потому что эмоции такие сильные.
Так они будут избегать поведения.Это может быть
компульсивное, аддитивное поведение, такое как
злоупотребление наркотиками или алкоголем, переедание или азартные игры.
Эти типы поведения – побеги от
эмоции. Люди также избегают эмоций другими способами, например
как навязчивое стремление к заверениям,
допрос или зависимость. Или люди могут просто избегать
ситуацию в целом и напишите другой
человека из своей жизни. Это лишь некоторые из
самые распространенные способы избежать горя
обработать.

Гнев Стадия горя. Обычная стадия, когда люди застревают, особенно
с вопросом о предательстве,
находится в стадии гнева. Они так сосредоточены на
с ними поступили неправильно, что они никогда не
полностью испытать другие эмоции, такие как грусть
из-за потери отношений. Другой
раз люди застревают на стадии отрицания
становится настолько сосредоточенным на прощении. Oни
так быстро хотят решить проблему, что отрицают
полное переживание гнева и
печаль, связанная с потерей.

ЧТО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ С ПЕЧАТЬЮ, КОГДА ПРЕДАНА?

1) Отрицание / шок.
первая стадия шока или отрицания – это когда вы
изначально сталкиваются с предательством. Вы можете почувствовать
онемение или ощущение, что кто-то только что ударил вас
в кишечнике. Может быть тенденция не верить
предательство. Например, если вы слышите это из
третье лицо, вы можете проигнорировать его или даже рассердиться
на них за придумывание вещей. Этот этап,
однако обычно бывает довольно коротким, особенно если
человек признает предательство и потерю.Это может быть дольше, если у кого-то есть проблемы с чувством
гнев; тогда они могут захотеть попробовать и уволить
серьезность нарушения или попытаться сосредоточиться
быстро простить согрешившего.

2) Гнев. Когда предательство и потеря полностью признаны,
человек может чувствовать сильный гнев.
Это очень деликатный этап, потому что на нем многие
в процессе что-то может пойти не так.
Прежде всего, важно признать, что эмоция
гнева – это нормально, но наши действия
люди, находящиеся под влиянием гнева, могут быть недопустимыми.Для многих
люди, когда им впервые больно и
реагируют гневом, они склонны отомстить,
причинить боль тому, кто их обидел. Есть
нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя так, но лучше
не реагировать на этом этапе. Лучше
полностью проработать этапы горя, а затем принять решение
как вы собираетесь отреагировать. Даже если это
нужно несколько месяцев, чтобы справиться с горем, это
Лучше подождать, чем сожалеть о сыпь
действия. Это не значит, что ты должен быть
полностью пассивно относится к своему гневу.Фактически, это
можно сказать этому человеку: “Я сейчас так зол
что я не могу думать прямо. Прежде чем я это сделаю
обо всем, о чем я позже пожалею, мне нужно немного места, чтобы
обработать это “.

Выпустить эмоции. Во время гнева преданный человек должен
вентиляция. Тенденция – хотеть выпустить
человек, который причинил вам боль, как форма возмездия.
Однако для вас это небезопасный способ дать волю.
Преступник будет иметь дело со своими собственными
проблемы и, скорее всего, ответит
оборонительно.Следовательно, это может привести только к
нарастающий гнев. Вы должны дать выход тому, кто
выслушает и подтвердит ваш гнев, не подпитывая
гнев. Например, вам нужен тот, кто
скажет: «Я понимаю, почему ты злишься», но не
тот, кто говорит: “Он действительно сволочь. Ты
должен выбросить его ». Поэтому часто лучше
поговорите с надежным, но непредвзятым другом. Если это не так
возможно, священник или терапевт могут помочь вам
этот процесс.

Пишите горящие письма. Еще один способ дать выход – записать свои чувства. Ты
может даже написать письмо тому, кто
причинить тебе боль. Однако обычно отправлять
эти начальные письма преступнику
потому что это может не отражать для вас окончательный результат. А
формат письма часто помогает в работе
через стадию гнева горя, потому что кажется, что
вы разговариваете с человеком и можете высказаться
без сожаления об этом позже. Это тоже хорошо
метод для людей, которым трудно попасть
прикоснуться к их гневу.Кроме того, вам нужно признать, что
особенно если вы не изливаете гнев,
вы можете потерять его, в целом чувствуете раздражительность
и злой, и, вероятно, выйдет из строя на людях
которые на самом деле ничего тебе не сделали. Наконец, с
гнев, признать, что это нормально и необходимо
высвободить гнев физически. Однако это не нормально
физически насиловать кого-то другого.
Поэтому найдите физическое облегчение, например, удар по
боксерская груша или разбивание старого огурца
баночки (безопасным способом, чтобы не пораниться).

3) Печаль.
Работая над гневом, вы должны начать приходить
до грусти. Печаль
испытываешь, когда начинаешь осознавать в полной мере
того, что вы потеряли. Вы начинаете
подумайте о хорошем в отношениях, которые вы
скучать. Вы думаете о разрушенном доверии
и зная, что вы никогда не сможете вернуть себе полное доверие.
Если кто-то подорвал наше доверие,
мы можем добраться до точки, где мы можем продолжить
отношения с ними, но мы навсегда
знайте, что они способны предать нас.В течение
время печали, вам нужно отпустить
эти эмоции именно тогда, когда вам нужно было выпустить гнев.
Опять же, вы можете написать, что чувствуете. Или
Вы можете представить, как рассказываете человеку о своей боли
пережил и потерю отношений
это огорчает вас. И, конечно, плакать – это нормально.

4) Приемка. Процесс горя – это процесс исцеления. Он был построен
в наши системы, чтобы помочь нам справиться с
многочисленные потери, которые мы переживаем в жизни. Если мы будем доверять
процесс полностью, мы вылечим.Доверяя
процесс означает позволить чувствам быть такими, какие они есть,
какими бы они ни были. Чувства никогда не бывают
неправильно или плохо. То, что мы делаем из-за чувств, может быть
неправильно или плохо, но это выбор. В
сами по себе ощущения неплохие. Следовательно, они не будут
причинить нам боль. Они помогают нам в исцелении. если ты
доверяйте этому процессу исцеления, вы наконец доберетесь до
точка приема. Это точка, где
можно принимать решения и предпринимать действия. На это
точка, о которой вы можете ясно думать
ситуации и решить, что лучше всего
действие, которое нужно предпринять.И, конечно же, это действие
будет варьироваться в зависимости от человека и ситуации. Ты
может решить, что продолжение отношений с этим человеком
может только навредить
и не стоит пытаться
поддерживать отношения. Или вы можете решить, что есть
слишком много хорошего в отношениях
отказаться от этого.

КОГДА СЛЕДУЕТ ПРОЩАТЬ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ?

Многие спрашивают, как узнать, прощать или нет?
и продолжайте отношения.я
может дать вам несколько вопросов для рассмотрения
проблема, но я не могу дать ответы
потому что каждому человеку нужно определить за себя или
сама что права.

1) Прежде всего, это
поведение является продолжающимся поведением или человек
признать боль, которую они причинили, и
пытаетесь изменить поведение?

2) Кроме того,
хотите прощения? Желать прощения
человек должен рассматривать свое поведение как неправильное, а не
намерены заниматься этим и дальше.

3) Был
проступок из оправданного гнева и человек
пожалел о столь опрометчивом поступке? Они узнали
от такого поведения и вряд ли повторится?

4) Как
ты давно знаешь этого человека? Это
типичное поведение или это единичный случай?

5) Есть ли у тебя
поговорили с человеком, и они
взяли на себя ответственность?

6) Было ли поведение преднамеренным или
было ли это связано с потерей иллюзии (как описано
над)?

7) Почему эти отношения заслуживают прощения?

8) Нужно ли прощать, чтобы без горечи двигаться дальше по жизни? Однако это
не означает, что вы должны продолжать отношения.

Эта статья затрагивает только поверхность всех
эмоции, связанные с предательством, горем и потерей.
Надеюсь, однако, это даст вам некоторое представление о
рассматривать это в перспективе и работать
через стадии горя, чтобы определить, что
ты хочешь поступить по поводу предательства.

Авторские права © 2004 Excel At Life, LLC.
Разрешение на публикацию этой статьи предоставляется, если она включает в себя все авторские права.
и активная ссылка.

Доверие и предательство | Психология сегодня

Людям нужно доверять. Доверие снимает тревогу, помогает избавиться от депрессии и дает возможность постоянно вкладывать друг в друга интерес и получать удовольствие.

Без доверия не может быть цивилизации, прочного здоровья или психического благополучия. Самые обычные межличностные, коммерческие, медицинские и юридические взаимодействия были бы невозможны без определенной степени доверия.

Напротив, недоверие чревато тревогой и негодованием.Нет одиночества более одиночества, чем недоверие.

Интимное предательство – насилие, неверность, обман, финансовые манипуляции – подрывает способность доверять любому, кто приближается к нам, включая друзей, родственников и даже детей. Тем не менее, человеческая потребность в доверии сохраняется, создавая внутреннюю бурю желания доверять и одновременно боясь этого.

Большинство людей реагируют на этот внутренний беспорядок одним из трех способов.

1. Слепое доверие предполагает доверие к кому-либо без учета продемонстрированной надежности или надежности.Это больше нежелание испытывать сомнения, тревогу и одиночество и недоверие, чем одобрение лучших качеств другого человека.
2. Подозрительность сосредоточена на простой возможности предательства. Это держит нас в состоянии повышенной бдительности и почти устраняет тесные связи с другими.
3. Мудрое доверие оценивает вероятность предательства, признавая, что все мы хрупкие существа, способные предать в более слабые моменты. На самом деле вполне возможно, что любой из нас может предать любимого человека.Слепое доверие отрицает эту более темную характеристику человеческой натуры; мнительность его преувеличивает. Мудрое доверие – это оценка того, что вероятность предательства низкая.

Медленный путь к мудрому доверию: сострадание к себе и другим

Секрет мудрого доверия – забыть о доверии. Ваш мозг не позволит вам поддерживать его, пока вы ранены, поскольку большинство защитных механизмов бессознательны и работают почти исключительно на автопилоте. Другими словами, какое-то время вы сможете доверять, но вскоре оно развалится.И каждый раз, когда это доверие разваливается, восстанавливать его становится все труднее.

Подлинное доверие – это не столько цель, сколько побочный продукт повышения основной ценности – способности создавать ценность и смысл в вашей жизни. Сосредоточьтесь сначала на сострадании к себе, а затем на сострадании к другим, и вы обнаружите, что доверие подкрадывается к вам в подходящее для него время.

Моя покойная мать была примером того, как проявлять сострадание, отказываясь от доверия. Однажды на День Благодарения я пришла домой из колледжа и обнаружила, что моя мать забрала пару дальних кузенов, которые остались без работы.

Я не удивился, увидев людей, живущих в нашем доме. (Моя мать преодолела жестокое избиение, которое она перенесла от моего отца в моем раннем детстве, и стала милосердным человеком, обладающим огромной щедростью и милосердием.)

Меня потрясло то, что шкафы и ящики во всех комнатах, включая мою спальню, были заперты. Я настаивал на том, чтобы знать почему.

Моя мать смущенно объяснила, что мои двоюродные братья – ее дальние племянники – украли у нее деньги, а также несколько украшений ее бижутерии и даже часть ее одежды.

Разъяренный этим предательством, я был готов изгнать неблагодарных, разгульных и мелких преступников. Но она остановила меня.

«Нетрудно держать вещи запертыми», – сказала она. «Было бы труднее заставить их уйти, когда им некуда идти».

Я неоднократно использовал урок своей матери в своей жизни и в работе с клиентами, которые борются с интимным предательством: вы можете быть сострадательным, не доверяя.

Нельзя ожидать, что мудрое доверие вернется полностью, пока самосострадание и основная ценность не станут больше, чем страх быть обиженным в очередной раз.

Вероятность предательства доверия

Интимное предательство чаще всего происходит, когда партнеры нарушают свои более глубокие ценности, чтобы получить временное чувство власти. То, как потенциальные партнеры расширяют свои возможности, когда они чувствуют себя уязвимыми, – самый убедительный способ оценить вероятность предательства.

Конечно, помогает знание фактов об их историческом поведении в интимных отношениях. Но это не всегда возможно. К счастью, есть тонкие подсказки, которые могут помочь оценить вероятность.

Партнер, который злится, обижается или впадает в депрессию, когда чувствует себя уязвимым, с большей вероятностью отключится, накажет, сдержит (эмоциональное насилие) или добьется какого-то временного повышения эго через неверность или обман. Напротив, потенциальный партнер, который реагирует на перспективу уязвимости, пытаясь улучшить ситуацию, ценить, поддерживать связь или защищать, с гораздо меньшей вероятностью предаст вас.

Используйте следующее, чтобы оценить вероятность того, что в текущих отношениях произойдет предательство доверия.Если отношения новые, заполняйте их каждые пару недель, пока не узнаете больше о потенциальном партнере.

Обведите все подходящие варианты. Когда я чувствую себя уязвимым (например, тревожным, обесцениваемым, отвергнутым, беспомощным, неадекватным, нелюбимым), мой партнер, скорее всего:

Улучшение

Оценить

Подключение

Защитить

Выключение

Рассердитесь

Обмануть

Чит

Злоупотребление веществами

Обижай меня

Сострадание к себе означает медленное доверие

Чем медленнее возвращается доверие, тем лучше; медленное доверие, скорее всего, будет иметь прочную и прочную основу.Будьте терпеливы с собой. Ваша доверчивая натура не потеряна; это просто небольшой синяк.

Те, кто достоин вашего доверия, по крайней мере интуитивно понимают это: три из четырех положительных эмоций привязанности – интерес, сострадание и любовь – безусловны в здоровых отношениях. Но четвертый – доверие – нужно заслужить со временем.

Не пропустите эти бесплатные веб-семинары о жизни и любви после предательства.

Как жить после предательства любимого | до свидания.Б. Джонсон, НЛП-МП | LV Development

автор: E.B. Джонсон

Предательство – одна из самых сложных и унизительных частей человеческого опыта. Неважно, предал ли вас друг или любовник, быть обманутым теми, о ком мы больше всего заботимся, – это тяжелая пилюля, которую нужно проглотить, и еще более трудное препятствие преодолеть. Предательство – это больше, чем потеря доверия, это потеря себя – и это вдвойне касается предателя, который тоже испытывает множество эмоций и негативных последствий, из-за которых им может быть трудно снова найти свой путь.

Если вы кого-то предали, вам необходимо научиться понимать закономерности и триггеры, которые приводят вас к худшим импульсам. Прекратите обижать людей, которых любите, и начните откровенничать с собой и миром, чтобы создать будущее, которым вы действительно можете гордиться. Вы никогда не будете счастливы, пока не научитесь доверять себе и другим, но вы должны взять на себя обязательство и приложить усилия, чтобы этого добиться.

На самом базовом уровне предательство происходит, когда мы пользуемся доверием и уверенностью других.Мы можем предать доверие наших друзей, членов нашей семьи, наших коллег по работе, наших супругов и наших детей. Предательство может происходить по-разному и в любых межличностных отношениях, когда две или более стороны делятся секретами, секретами или определенным уровнем взаимного уважения и доверия.

Предательство разрушительно, но наихудший из его последствий на самом деле исходит от так называемой «предательской травмы» или последствий, которые происходят, когда вы подрываете чье-то доверие, его чувство безопасности или его чувство безопасности, мира и благополучия. как это относится к вам.

Чтобы избежать предательства, необходимо знать, как выглядит предательство, но оно может происходить на разных уровнях и разными способами. Если вы предали чье-то доверие, первым шагом к ответу является не только понимание того, что такое предательство; это также о том, как научиться распознавать предателей, прежде чем попасться в их ловушки. Есть несколько способов предать тех, кого мы любим, и не все из них столь же очевидны, как романтика.

Когда мы думаем о предательстве, мы часто думаем о сексуальных связях или драматических лучших отношениях, которые заканчиваются катастрофой и показывают по телевидению.Однако предательство не всегда так просто, и не всегда бывает таким черно-белым. Иногда мы предаем людей, о которых заботимся больше всего, даже не осознавая, что сделали.

Эмоциональные связи

Эмоциональные связи – это измены, которые происходят без сексуальной неверности. Эти дела могут быть как краткосрочными, так и долгосрочными, но они особенно разрушительны из-за своей сложной природы. В то время как с физической неверностью обычно легко покончить (с ограниченной привязанностью), эмоциональная интрига – это глубокая проблема, от которой сложнее уйти, чем от чего-то чисто физического.

Ставить себя перед партнером

Отношения – это все, что нужно отдавать и брать в равной степени, в постоянных приливах и отливах, которые держат нас под контролем, сохраняя синхронизацию с нашими близкими. Предательство взаимных уступок – это не просто привлечение к отношениям третьей стороны. Это также может быть о том, чтобы поставить себя и свои потребности (эгоистично) выше потребностей партнера. Когда вы теряете из виду свою сострадательную любовь и развиваете менталитет «я, я, я» – вы предали своего любимого человека и то, что когда-то пообещали им, осознаете вы это или нет.

Принуждение к изменению

Когда мы искренне любим кого-то или заботимся о нем, мы не ожидаем, что он изменится; мы любим их независимо от их недостатков. Принуждать кого-то измениться или заставлять его делать что-то более удобным для вас способом – это вредно. Более того, это предательство общего доверия, которое друзья и партнеры должны разделять друг с другом: уверенности в том, что вы можете быть собой, несмотря ни на что.

Эмоциональное дистанцирование

Отвлечение на жизнь и работу – это нормально, но когда мы позволяем этому уводить нас от важных людей, это может восприниматься как своего рода предательство.Эмоциональное дистанцирование происходит, когда половина отношений внезапно начинает испытывать недостаток эмоциональной, духовной или интеллектуальной связи со своим партнером. Вместо того, чтобы решать проблему, они начинают дрейфовать, что приводит к большой пропасти, и другой партнер чувствует себя потерянным и безнадежным после всего этого.

Утаивание информации

Совершение предательства никогда не приносит удовольствия. Во всяком случае, ненадолго. По этой причине многие из тех, кто злоупотребляет доверием, утаивают информацию, чтобы оправдать свое поведение.Утаивание информации от друга или супруги – это то же самое, что и ложь, и последствия и последствия столь же разрушительны (если не больше).

Превращение уязвимостей в оружие

Существует целый ряд оскорбительных и контролирующих форм поведения, которые также являются прямым предательством доверия и понимания, которые должны быть естественными в любых здоровых отношениях. Если вы используете уязвимость или неуверенность вашего друга или партнера против них в момент бедствия, вы предаете их доверие и привязанности, что является одновременно ядовитым и неприемлемым.

Ложь

Ложь – это извечный стандарт, когда дело доходит до предательства, и это действие, которым мы занимаемся чаще всего, когда дело доходит до нанесения ударов ножом в спину людям, о которых мы хотим заботиться. Ложь – это самое простое нарушение элементарной человеческой порядочности, и это одна из самых разрушительных и болезненных вещей, которые мы можем сделать для наших близких и отношений, независимо от того, как мы на это смотрим.

Неспособность занять твердую позицию

Наша дружба и наши романтические отношения основаны на совместной работе, а это означает, что мы будем поддерживать друг друга, когда дела идут тяжело.Если вы не можете заступиться за своих друзей или близких, когда они в вас нуждаются, значит, вы предаете их доверие и – в конечном итоге – их доверие к вам в целом. Вы должны встать на защиту людей, которых любите, и убедиться, что их границы соблюдаются так же, как вы уважаете свои собственные.

Воспользуйтесь преимуществами

Каждое партнерство или дружба приходит с пониманием того, что вы оба будете уважать границы другого человека. Когда вы перестаете уважать эти границы и начинаете пользоваться своим другом или любовью, вы предаете их доверие к вашему и взаимному чувству уважения, которое вы оба должны разделять друг с другом.

Сексуальная неверность

Сексуальная неверность – одна из самых распространенных форм измены, а также одна из самых разрушительных форм. Есть ряд причин, по которым кто-то может завязать отношения вне отношений, и они варьируются от соблазна до зависимости. Измена чьего-либо доверия в сексуальном плане – это рана, которая часто никогда не заживает, и это одна из самых сложных форм предательства, от которой можно избавиться, независимо от того, насколько долгими или глубокими могут быть ваши отношения.

Предать доверие тех, о ком мы заявляем, что заботимся – сложная концепция.Хотя иногда предательство происходит на фоне ложной дружбы, чаще всего предательство происходит между людьми, которые на самом деле глубоко заботятся друг о друге. Зачем? Почему мы причиняем боль людям, о которых должны заботиться. Что ж, есть ряд причин, и некоторые из них более удивительны, чем другие.

В поисках контроля

Многие из тех, кто предают своих партнеров или супругов, делают это в поисках завоевания или контроля. Те, в чьих сердцах лежит предательство, могут действовать как марионеточные мастера в своих грандиозных интригах и уловках, оставляя одну партию в темноте, пока они бесконечно тянут другую.

Все эти уловки предназначены для того, чтобы жертвы оставались бессильными, а предатель могущественен, и это захватывающая и разрушительная игра. Предательство может казаться сильным действием, но оно никогда не длится долго. Правда всегда выходит наружу, а вместе с ней и изменение власти.

Самосаботаж

Нельзя отрицать тот факт, что мы обычно лжем и предаем людей, о которых действительно заботимся. Хотя это может показаться обреченным на провал (и это так), это также чрезвычайно распространенная форма самосаботажа, которая возникает, когда один из партнеров борется из-за искаженного самовосприятия или низкой самооценки.Обман, ложь и обман – одни из старейших форм самосаботажа, описанных в книге, но чтобы принять это, требуется некоторое радикальное внутреннее размышление и честность.

Нерешенное горе

Скорбь – это нормальная и естественная реакция на утрату или изменение любого рода. Это не патология и не дефект личности. Это происходит не только тогда, когда мы теряем супруга, ребенка или родителя, и определенно не делает нас слабыми или менее достойными для того, чтобы пережить это. Горе возникает по-разному, и, если вы не разрешите его, вы быстро обнаружите, что ищете саморазрушительные способы облегчить свою боль.

Утрата идентичности

Когда мы теряем самоощущение, мы начинаем искать его в странных и неожиданных местах. Мы можем потерять важные части нашей основной личности, когда переживаем важные жизненные события, такие как смерть, брак или даже потеря карьеры. Эти серьезные потрясения вызывают сдвиги в нашей личности и в том, как мы видим себя, вынуждая нас – часто – слепо проникать в мир в поисках чего-то, что может снова соединить нас с нашим смыслом.

Физическая, эмоциональная или психическая нестабильность

На очень примитивном уровне мы ожидаем чувствовать себя в безопасности в наших домах, наших сообществах и наших отношениях.Когда мы теряем это чувство безопасности, это может иметь серьезные последствия для нашего самоощущения, а также для нашего психического и эмоционального благополучия. Нарушение физических, эмоциональных или умственных препятствий может ввергнуть нас в совершенно разрушительное поведение и действия, которые не только не соответствуют характеру, но и являются токсичными для нас и тех, кого мы любим.

Большинство статей и книг по саморазвитию ориентированы на жертв предательства. Может быть трудно восстановить свою жизнь после того, как вы предали доверие того, кто вам небезразличен.Научиться строить открытые и значимые отношения сложно, но еще труднее восстановить их после разрыва этого священного и всеобщего доверия. Если вы предали кого-то, кого любите, используйте эти 7 техник, чтобы вернуться на правильный путь и снова найти путь к истине.

1. Откройтесь

Первый шаг к восстановлению доверия всех, кого мы нарушили, – открыть им всю нашу правду. Неважно, рылись ли вы в вещах своего лучшего друга или совершили самые отвратительные поступки за спиной супруга, если вы хотите вернуться на правильный путь, вам нужно начать с открытия и сделать это, прежде чем вас поймают .

Откройте – и начните этот процесс с себя. Будьте честны в том, что вы сделали, и будьте предельно честны с самим собой, объясняя, почему вы это сделали. Вы не были одержимы, и никто не заставлял вас делать то, что вы делали. Вы сделали осознанный выбор и действовали в соответствии с ним, и теперь вы находитесь на распутье, через который проходит единственный путь домой.

Узнайте, кто вы есть и что вам нужно. Четко сформулируйте, что вам нужно сообщить другу или любимому человеку, и сделайте это, не вздрагивая.Вам не нужно нагромождать лишний стыд, и вам не нужно чрезмерно осуждать. Откройтесь о том, где вы находитесь и что чувствуете, и проявите порядочность, чтобы выказать своему другу или партнеру уважение и искренние извинения.

2. Заключите пакт честности

Как только яд станет явным, начните бороться с ним, взяв на себя обязательство честного и открытого будущего. Потребуется время, чтобы снова проявить себя, но в этом и заключается суть пакта честности; каждый день делать понемногу, чтобы доказать, что партнерство выгодно.Заключите договор честности с человеком, которого вы обидели, и выберите в будущем более честный канал общения, даже если эти истины трудно высказать и еще труднее проглотить.

Мы можем добиться большей честности в своей жизни, если будем готовы сами слышать правду. Будьте терпеливы и откровенно относитесь к своим чувствам, когда они возникают, вместо того, чтобы ждать, пока они разовьются в темноте. Будьте честны со своими потребностями, так же как и со своими эмоциями, и помните, что вы не читатель мыслей и не эксперт по языку тела.Гадание на игры каждый раз равносильно разочарованию, так что будьте честны в том, что вам нужно от вашего пакта честности.

3. Ответьте на вопросы

Когда мы сталкиваемся с нашим предательством, это может быть тяжело переживать, не говоря уже о том, сколько боли мы причинили в результате нашего неправильного выбора и поведения. Проблема, однако, в том, что мы не можем выбирать, как мы причинять людям боль, и мы не можем выбирать, как они разрешают эту боль. Если вы обидели кого-то, и у него есть вопросы – отвечайте на них и не уклоняйтесь от правды (потому что, в конце концов, ущерб уже нанесен).

Избегайте усиления защиты и старайтесь сохранять хладнокровный, уравновешенный и ровный тон во время разговора. Не перебивайте их и не пытайтесь придать розовый оттенок тому, что вы сделали, кладя вещи на толстые или уклоняясь от деталей, которыми вам неудобно делиться.

Часть отношений – будь то дружба, романтические отношения или деловое сотрудничество – это взаимный и понятный уровень доверия к неотъемлемому. Это также означает признание и помощь нашим друзьям разрешить их горе; особенно когда мы виноваты.Даже если вы думаете, что вопрос глупый или повторяющийся, ответьте на него, не становитесь резким и не перекладывайте вину. Восстановление начинается с ответов, и вы единственный, кто может их дать.

4. Прекратите обесценивать чувства других

Один из самых токсичных моделей поведения тех, кто предает окружающих, – это постоянное обесценивание чувств этих людей. Чтобы жить более комфортно со своей собственной виной, предатели часто оспаривают и преуменьшают чувства окружающих.Когда их партнер начинает сомневаться в их поведении, они меняют тему или вскакивают, чтобы перевернуть сценарий, снимая с себя вину и полностью превращая разговор в другого зверя.

Если вы действительно стремитесь восстановить отношения, которые были брошены в тупик из-за ваших неосторожных или обидных действий, тогда вам нужно перестать обесценивать чувства других и прислушиваться к их мнению, когда они сообщают о своих чувствах.

Вам не обязательно соглашаться с тем, что говорит ваш друг, супруга или партнер.Вам даже не нужно воспринимать это как реальность, но вы должны слушать это, и вам нужно дать им время, чтобы выразить то, что они чувствуют, а также свои потребности. Не меняйте тему и не говорите им, что они «глупые» или «с которыми трудно иметь дело». У всех нас есть чувства по какой-то причине, и эти чувства заслуживают уважения; основаны они на реальности или нет.

5. Практикуйте терпение

Терпение – ключ к исцелению не только наших отношений с другими, но и наших отношений с самими собой.Возвращение после предательства – это процесс для вас и человека, которого вы обидели. Таким образом, вы должны набраться терпения и понимать, что для вас обоих будут приливы и отливы, и не все будет так гладко, как вам хотелось бы.

Поймите, что восстановление доверия может занять больше времени, чем вы думаете. Поймите, что вы можете вообще никогда не вернуть это доверие. Извинения редко являются концом дела, скорее, они лишь отправная точка. Будьте терпеливы по отношению к себе на пути к честности, и будьте терпеливы и с пострадавшей стороной.Потребовалось время, чтобы втянуть вас в этот беспорядок, и время, чтобы вытащить вас отсюда. Никто из нас не совершенен, но все мы можем стать лучше… когда принимаем сознательное решение быть.

6. Перестаньте оправдываться и начните брать на себя ответственность

Мы используем отговорки, чтобы рационализировать свои действия и оправдать плохое поведение, к которому мы принимаем сознательное решение. Проблема, однако, в том, что эти рационализации и оправдания делают невозможным для нас использовать истинное исцеление или выздоровление от наших самых бедных инстинктов и побуждений.

Сопка извиняется, честно и открыто глядя в глаза реальности. Перестаньте обвинять людей вокруг вас в несчастьях, которые продолжают постигать вас, и шагните в неизвестность, зная, что все мы просто делаем все, что в наших силах.

Принятие на себя ответственности начинается с принятия нашей личной роли в том, как все происходит вокруг нас, и заканчивается осознанием того, что только вы несете ответственность за то, как вы реагируете на стрессоры и препятствия, которые жизнь выбирает для вас.Стройте планы и рискуйте, но перестаньте винить других за неправильный жизненный выбор, который вы делаете. Единственный человек, который может предать доверие своих близких, – это вы.

7. Сосредоточьтесь на восстановлении, а не на результатах

Когда мы пытаемся что-то исправить, мы хотим видеть мгновенные результаты. Но восстановление работает не так. Вернуться из жизни, полной предательства и обмана, непросто, но со временем это возможно. Если вы хотите стать лучше и не хотите лгать окружающим, вам нужно сосредоточиться на нашем возвращении к честности, а не на мгновенных сообщениях с указателями, которые подтверждают направление, в котором вы движетесь.

Сосредоточьтесь на положительных намерениях, которые лежат в вашем сердце, и сделайте их центром всего, что вы делаете. Будьте терпеливы и сострадательны; Поймите, что все хорошее требует времени, и каждая рана требует открытого пространства и чистого воздуха для заживления.

Нарушение добросовестности трудно преодолеть. Это унизительный опыт, и это похоже на йо-йо, несмотря на наши отчаянные попытки заставить его попасть в какое-то предсказуемое пространство. Когда вы кого-то предаете, ставки высоки, и это делает ставки еще выше, когда мы пытаемся выздороветь и вернуться к честности и счастью.Этот кризис может привести к углублению ваших отношений, но вы никогда не узнаете этого, пока не увидите свой путь через огонь выздоровления. Доверяйте себе и процессу. Это взлеты и падения.

Предательство – сложная тема, сложное и разрушительное событие, от которого мы должны найти исцеление. Утрата доверия друзей, семьи и близких может стать одним из самых болезненных переживаний, которые мы можем вынести, но мы должны исправить ошибки, которые мы создали, и найти путь к здоровым и сбалансированным отношениям.Однако это путешествие требует времени, а также огромных знаний и приверженности делу, которое больше, чем мы сами.

Если вы предали кого-то, о ком вы заботитесь, не обесценивайте его эмоции и не унижайте их выражение эмоций. Найдите время, чтобы понять, что вы сделали и почему вы это сделали, и сообщите об этом любимому человеку, когда будете готовы (но до того, как вас поймают). Стремитесь к честному будущему, ответьте на их вопросы и начните брать на себя ответственность за причиненный вам вредХотя мы, возможно, и не собираемся причинять вред тем, кого любим своим поведением, мы делаем это, и мы не можем выбирать, как они исцеляются и находят решения. Сосредоточьтесь на своем выздоровлении и наберитесь терпения. Эта боль не возникла в одночасье, и она не пройдет в одночасье. Дайте себе время и пространство, которые вам нужны для исцеления, чтобы вы могли найти путь к лучшему завтра.

Признаки и как начать лечить

Если кто-то из ваших близких когда-либо сломал ваше доверие, вы, вероятно, почувствовали укол предательства.Эта боль может оставлять глубокие раны.

Любой тип предательства может вызвать эмоциональный стресс, но вы можете испытать длительную травму, когда кто-то, от кого вы зависите, уважающий ваши потребности и в целом помогающий защитить ваше благополучие, нарушает доверие, которое вы ему оказали.

Травма, связанная с предательством, обычно относится к затяжной боли и потрясениям, переживаемым после:

• предательства со стороны родителя или другого опекуна в детстве
• предательства со стороны романтического партнера

Когда вы полагаетесь на кого-то в удовлетворении основных потребностей, а также любви и защиты , вы можете смириться с предательством, чтобы обезопасить себя.

Вы также можете принять возможность будущих предательств – то, что может начать ухудшать самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности с другими.

Травма, связанная с предательством, была впервые представлена ​​как концепция психолога Дженнифер Фрейд в 1991 году. Она описала ее как особую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда преданному человеку необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.

Теория травм, связанных с изменой, предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.

Люди часто реагируют на предательство, отдаляясь от человека, который их предал. Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, такой ответ может оказаться невозможным.

Дети, например, зависят от родителей в плане удовлетворения эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.

Точно так же человек, которому не хватает финансовых или социальных ресурсов за пределами своих отношений, может опасаться, что признание предательства и прекращение отношений может поставить под угрозу его безопасность.

Этот страх потенциальных последствий признания предательства может побудить преданного человека похоронить травму. В результате они могут не полностью обработать измену или правильно ее запомнить, особенно если это произошло в детстве.

Связь с теорией привязанности

Хотя эксперты первоначально применяли концепцию предательской травмы к детям, которых предали опекуны, стало ясно, что этот тип травмы может случиться и в других отношениях.

Давайте сделаем шаг назад к основам теории привязанности – в конце концов, привязанность предшествует предательству.

Ваши отношения в самом раннем детстве очень важны, потому что они закладывают основу для будущих отношений. Когда эти связи крепкие и надежные, они открывают путь к надежным привязанностям во взрослом возрасте.

С другой стороны, ненадежные облигации часто приводят к шатким или проблемным отношениям.

Родитель, родивший ребенка, несет ответственность за его защиту и заботу о нем. Эта ответственность образует негласное соглашение между родителем и ребенком.Ребенок смотрит на родителей, чтобы расставить приоритеты в своем благополучии, и они обычно полностью доверяют своим родителям – до тех пор, пока родитель не подведет их.

В романтических отношениях вам может не понадобиться ваш партнер, чтобы выжить, но вы, вероятно, зависите от него в любви, эмоциональной поддержке и дружеских отношениях.

Эти отношения также основываются на соглашениях – границах, определяющих отношения. Например, партнеры в моногамных отношениях обычно имеют некоторое общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не изменять.

Партнер, который обманывает, изменяет условиям этого понимания.

Травма предательства может повлиять на физическое и эмоциональное здоровье, но конкретные последствия могут варьироваться в зависимости от типа травмы. Имейте в виду, что не все люди переживают травмы одинаково.

Детская травма

Последствия предательства могут проявиться вскоре после травмы и сохраниться во взрослой жизни.

Ключевые признаки включают:

Дети, пережившие предательство, также могут в конечном итоге отстраниться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о жестоком обращении.

Если ваш родитель не в состоянии защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что вы в конечном итоге заблокируете его, чтобы сохранить привязанность. Ослепление себя от предательства и страха перед будущими предательствами помогает вам выжить в отношениях, от которых, по вашему мнению, невозможно сбежать.

Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.

Неверная травма

Предательство в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды предательства, такие как финансовое предательство, также могут спровоцировать реакцию на травму.

Обнаружение неверности часто приводит к:

Слепота на измену также может произойти в контексте романтических отношений.

Может быть, вам не совсем нужен ваш партнер, чтобы выжить, но вы все равно можете чувствовать себя неспособным уехать по любому количеству причин – детям, отсутствию возможностей, отсутствию собственного дохода.

Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься, как вы сможете удовлетворить эти потребности в будущем.

Вместо того, чтобы внимательно следить за признаками измены, вы можете решить (часто бессознательно) игнорировать или упускать из виду подсказки, чтобы защитить свои отношения и защитить эмоциональное здоровье.

После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами с доверием и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать партнеру еще один шанс, на восстановление доверия могут уйти месяцы и даже годы.

Если вы справились с детской травмой, отделив или заблокировав то, что произошло, ваши воспоминания в конечном итоге вернутся на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы вызвать их возвращение.Повторная их блокировка не может быть вариантом. Даже если вам удастся снова избавиться от воспоминаний, это не поможет вам выздороветь.

Путь к выздоровлению может быть неодинаков для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.

Признавайте, а не избегайте

Исцеление часто требует, чтобы вы сначала примирились с тем, что произошло.

Когда вы не обращаетесь к предательству, ваши потрясения могут перекинуться на другие области вашей жизни. Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались подавить то, что произошло, вы можете поймать себя на воспроизведении этих воспоминаний, когда вы с друзьями, заботитесь о своих детях или едете на работу.

Погружение в такую ​​травму, как неверность, может показаться слишком болезненным, чтобы даже думать о нем. В действительности, однако, признание этого позволяет вам начать изучение причин, стоящих за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.

Вместо того, чтобы попасть в ловушку неумолимого цикла неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать примириться с основными проблемами в отношениях, такими как отсутствие общения или близости, и изучить способы их решения.

Примечание. Это не означает, что вина за предательство лежат на вас.Выбор измены – нездоровая реакция на проблемы в отношениях.

Практикуйтесь в принятии трудных эмоций

После предательства может проявиться множество неприятных эмоций. Чувство унижения или стыда – это обычное явление. Вы также можете чувствовать себя разъяренным, мстительным, больным или опечаленным. Естественно, вы можете обнаружить, что пытаетесь избежать этого стресса, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.

Хотя укрытие от болезненных или расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка эмоций может затруднить их регулирование.

Присвоение имени определенным эмоциям – гневу, сожалению, грусти, утрате – может помочь вам начать более эффективно ориентироваться в них.

Точное осознание того, с чем вы имеете дело, может упростить и менее пугающе сидеть с этими эмоциями и постепенно повысить вашу осведомленность о них. Повышение эмоциональной осведомленности, в свою очередь, может помочь вам начать определять стратегии более продуктивного совладания с этими чувствами.

Обратиться за поддержкой к другим

Раскрыться предательству не всегда легко.Возможно, вы не захотите говорить о детской травме или романе вашего партнера. К тому же, если кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно вообще кому-либо доверять.

Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые времена. Возможно, вашим близким и не нужно знать, что именно произошло, но они все равно могут предложить компанию, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечься, когда вы не можете уйти от своих зацикленных мыслей.

Совершенно нормально вежливо сообщать друзьям, когда вам нужен совет или когда вы просто хотите поделиться своими чувствами без каких-либо благих намерений.

Вы можете действовать осторожно, обсуждая измену партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить все подробности для своих близких, которым вы доверяете.

Сосредоточьтесь на том, что вам нужно

После того, как партнер изменяет, большинству людей нужно некоторое время, чтобы решить, прекратить ли отношения или попытаться исправить ущерб. Это не то, что вам следует решать сразу же. Психотерапевт может предложить поддержку и рекомендации, когда вы решите, возможно ли восстановить доверие.

По мере того, как вы начинаете оправляться от первоначального шока травмы, обратите особое внимание на свои потребности:

Травму может быть трудно преодолеть самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе заживления. В ходе терапии вы можете начать осознавать предательство и работать над ним до того, как оно вызовет длительный стресс.

Терапевты, обученные работе с пережившими жестокое обращение и пренебрежение, также могут помочь распознать долгосрочные последствия детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины ненадежной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.

Большинство экспертов по психическому здоровью рекомендуют ту или иную форму терапии для пар при попытке восстановить отношения после неверности.

Однако также важно работать с терапевтом самостоятельно, чтобы:

• исследовать любое чувство самообвинения
• работать над восстановлением самооценки
• изучать здоровые стратегии преодоления трудных эмоций

Когда кто-то, кого вы любите и кому доверяете, делает что-то, чтобы разрушить основы ваших отношений, в результате чего травма может быть серьезной.