Почему подростки смеются когда их ругают: Сын смеется, когда его ругают

Смеюсь, когда ругают, или обсуждают серьёзные вещи

Здравствуйте! Мне 16 лет. Моя проблема в том, что у меня с детства(лет с трех-четырех) своеобразная реакция на весьма стрессовые(и просто неприятные) ситуации. Когда меня ругают, поучают, делают замечание или обсуждают смерть какого-то человека(возможно просто его трудности или проблемы со здоровьем), то меня пробивает на небольшой смех и улыбку до ушей. Заливаться смехом желания не возникает, конечно, но хихиканье сдержать не могу.

Делаю это непроизвольно. При такой реакции никаких чувств(кроме чувства досады от осознания того, что я смеюсь совершенно в неподходящей ситуации) не возникает. Никакого волнения или злости, беспокойства и сожаления.

После завершения разговора, улыбка с лица сходит только через минуту, а потом какое-то пустое чувство внутри и странная мысль: “И что это было? Зачем это вообще произошло?”, которая посящает каждый раз. Одна и та же мысль.

Что на счет меня, как личности, то я очень вспыльчивый человек. Вывести меня из себя можно всем. Любым сказанным словом(даже если это комплимент, который мне просто не понравился), взглядом, действием или непониманием меня со стороны собеседника.

В жизни у меня полно проблем, в большей степени моральных переживаний. Как я и говорила, я вспыльчива, и часто от меня можно ждать истерики на пустом месте. Я начинаю плакать, метаться по квартире и визжать в подушку, если, например, что-то пошло не по мрему плану или не могу что-то найти. Делаю это исключительно когда нет никого дома. В общем, создаю проблемы из ничего, хотя потом отхожу быстро, буквально за 15 минут(в худшем случае 30).

Детство у меня было вполне себе стандартное. Меня не так много лупили(отхватывала исключительно за плохое поведение), никогда не отказывали в чем-то, всегда дарили ласку. Психически больных у нас в семье нет. Вообще. А свою семью я знаю хорошо(в том числе всех “пра-пра”).

В общем, такая вот ситуация. Некоторые люди мне делают замечания, что я смеюсь там, где не надо и что я просто не всегда в адеквате.

Что думаете?

Смеюсь, когда ругают (2 ответа)

Ребенок смеётся, когда делаешь замечания

Возраст ребёнка: 9

Ребенок смеётся, когда делаешь замечания

Ребенок смеётся, когда делаешь замечания, пытались и ругать, потом поняли, что это не подействует, начали объяснять спокойно, все равно смеётся (это начинает злить). Объясняю тихо, спокойно, что он принес плохую оценку, это плохо, а он смеётся. Мы с мужем уже не знаем, что делать, мне кажется, мы сами скоро свихнемся. Начинает орать, когда на него ругаешься, обзываться, психологу показывали, говорит все нормально с ним, а нам кажется, что это совсем не защитная реакция. Когда он начинает смеяться, он начинает сильно сжимать кулаки, похоже на какую-то агрессию, после начинает отворачиваться и т.д.

Анастасия

Анастасия, здравствуйте.

Вспомните свою детскую историю о том, когда вы очень злились, что тогда делали ваши родители? Смеялись ли они над вашей злостью? А как вы проживали страх? Есть ли в вашей семье такая реакция на страх, как отшучивание и улыбка? А как вы сами реагировали на своего ребенка, когда он был совсем маленьким и злился/боялся? Смеялись ли вы над его эмоциями? Если хотя бы один ответ «да», то велика вероятность в том, что ребенок просто зеркалит вас. В этом случае нужно начать с себя, самой научиться проживать свои эмоции, а не прятать их за смех и шутки, научиться выдерживать эмоции другого и, в случае общения с ребенком, контейнировать их. Прошу ознакомиться с этой техникой подробно. Но прошу учитывать, что для ее эффективного применения нужен развитый эмоциональный интеллект.

Итак, необходимо сначала узнавать свои эмоции и учить этому ребенка. Можно сделать карточки с разными эмоциями и угадывать их, можно играть в театр, обсуждать книги и мультики/кино, которые смотрите вместе. Задавайте вопрос ребенку, как он думает, какую эмоцию испытывает персонаж, а почему, а как он это понял?

Ни в коем случае не ругайте ребенка за такую его реакцию. Это только способствует фиксации данной реакции. Ребенок получает довольно большую дозу заряженных эмоций и интуитивно провоцирует вас на повторение. Ему нужно внимание, он не осознает разницы между «положительными» и «отрицательными» эмоциями.

Давайте ребенку больше поддержки, старайтесь не оценивать его (не «ты плохой», а «драться – это плохая идея»), обязательно предлагайте альтернативный способ реагирования, показывайте их на своем примере, реже используйте наказание. Зеркальте ребенку его поведение, например: «Когда ты смеешься в ответ на мои замечания, я начинаю злиться, потому что мне кажется, что ты игнорируешь меня. Тебе правда сейчас весело? А почему? А что еще ты испытываешь? А как можно проявить эти чувства?».

Подумайте, как можно проявлять агрессию в вашей семье. Можно ли злиться, кричать, ругаться, топать ногами, бить подушку? Если нет, то необходимо предложить «разрешенный» способ проявить агрессию в семье, а лучше, чтобы у ребенка была альтернатива и способов было не менее трех.

То, что ребенок сжимает кулаки, говорит о напряжении, а смех способствует и выходу эмоций и расслаблению, поэтому этот метод рабочий. Психика всегда выбирает только эффективные способы реагирования. Если он отворачивается, то это говорит либо о том, что он боится показать вам истинную эмоцию, и тогда стоит работать с психологом над тем, чтобы выстраивать доверительные отношения, либо он стремится к выходу из контакта, но боится наказания, поэтому не уходит, а только отворачивается. Обращайте внимание сына на это. Скажите примерно так: «Ты сейчас сжимаешь кулаки, похоже, что ты очень разозлился. Я понимаю, меня это тоже очень злит. Побьем подушку, а потом вернемся к разговору, хорошо?». Это и создаст поле для доверия, и поможет ребенку включать осознанность.

Но помните, что ребенок живет в семье и работать с ребенком, оставляя методы воспитания прежними, часто малоэффективно. Поэтому стоит работать вместе, меняя свои способы реакции, и создавать новые стереотипы поведения. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

Тупой юмор или отсталость взрослых: над чем смеются подростки

Шутки современных детей порой кажутся недалёкими, пошлыми, жестокими и не особо смешными. 1 апреля, в День смеха, Лайф решил разобраться, над чем и почему в действительности смеются подростки.

В реальной жизни не всегда есть возможность услышать, как и о чём разговаривают дети, ведь всё равно под давлением запретов они не имеют той свободы слова, чтобы в открытую говорить всё, что хотелось бы. Но в Интернете многие перестают себя сдерживать, и то, что происходит за “закрытыми” дверями подростковых юмористических групп, даже у взрослых людей вызывает шок и недоумение.

Новые формы

Раньше люди рассказывали анекдоты, чтобы поднять настроение, а сейчас подросткам достаточно нажать на кнопку “Поделиться”, чтобы заставить смеяться друзей. В популярной среди подростков социальной сети “ВКонтакте” насчитывается 9004 сообщества, посвящённых юмору. В данных группах состоят десятки тысяч, а то и миллионы пользователей. Например, в самой большой группе по подписчикам из 10 миллионов более 3,5 млн составляют именно подростки до 18 лет.

Сами шутки сильно деформировались и изменились не только по смыслу, но и визуально: мемы и демотиваторы на данный момент являются основными формами. И если об этих явлениях взрослые могли слышать, то о “фейспалмах”, “троллях”, “рейджфейсах” знают немногие.

Алексей Миллер, руководитель группы “Чёрный юмор”, убеждён: мемы стали главной составляющей популярных юмористических групп.

С развитием социальных сетей феномен мемов начал распространяться с космической скоростью. И сейчас сложно представить коммуникацию сообщества с фолловерами без мемов в современных медиа

— Алексей Миллер, руководитель группы “Чёрный юмор”

Психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии

“Белый аист” Людмила Попова уточнила, что сейчас мастерство шутить в подростковой среде определяется тем, насколько ребёнок ориентируется в последних мемах, понимает их смысл, умеет использовать их к месту.

“Сашок”, “ничоси”, “лолшто”, “кек”, “Карл” — всё это современный культурный пласт. Среди этих новых слов и тем подросток чувствует себя как рыба в воде

Людмила Попова, психолог и руководитель центра практической психологии и психотерапии “Белый аист”

Попова отметила, что в такой подаче юмора исчезает талант и актёрская игра рассказчика, так как раньше юмор и практически весь фольклор передавался в устной форме и, чтобы донести до группы людей что-то смешное, необходимо было создать сначала коммуникацию, а потом стать хорошим рассказчиком.

— Тот, кто хотел выделиться в коллективе, старался произвести впечатление на группу через рассказ, через юмор. Для того чтобы хорошо рассказать анекдот, необходимо отточить интонацию, жесты, мимику.

По мнению специалиста, сейчас ситуация сильно изменилась именно потому, что аудитория перешла в Интернет. У современных подростков чаще группа общения — это группа безликая во “ВКонтакте”. Чтобы воздействовать на такую группу через юмор, уже не надо быть ярким рассказчиком, достаточно своевременно постить смешные картинки. Так же получается и при живом общении. У подростка всегда есть выбор: рассказать анекдот вслух или просто показать забавную картинку или мем на телефоне. Более того, в устной форме многие шутки уже передать нельзя, так как они обрели визуальную, звуковую и (или) видеоформу.

Сладкий чёрный юмор

Нередко для того, чтобы рассмешить и привлечь внимание близких по возрасту пользователей — а иногда и чуть более старших, — подростки выбирают наиболее аморальные и интимные темы, делая шутки агрессивными.

Руководитель группы с одноимённым называнием — “Чёрный юмор” — Алексей Миллер считает, что чёрный юмор привлекателен для подростков как запретный плод.

Во многих мейнстримных подростковых группах приветствуется аморальный юмор. В таких сообществах грань относительно юмора одна — законодательство Российской Федерации

— Алексей Миллер, руководитель группы “Чёрный юмор”

Попова подтвердила, что для подростков наиболее интересны темы, которые табуированы.

— Темы секса, насилия, жестокости именно из-за замалчивания привлекают подростков. Юмор становится единственным способом легально разговаривать об этом, — рассказывает специалист.

Она отметила: тема секса особенно актуальна, так как подросткам хочется что-то узнавать, делиться опытом и переживаниями, но в силу возраста это считается некультурным. Поэтому обмениваться опытом и знаниями приходится через шутки, чаще — сомнительного характера.

То же касается и темы смерти. Не все родители поймут поведение ребёнка, если тот захочет поговорить о жизни после смерти. Поэтому и здесь юмор — один из способов познания.

— О смерти не принято говорить, но это важно для подростков: в данном возрасте формируется мировоззрение и ребёнок определяет представление о себе и о мире. Ребёнок осмысливает то, что будет после смерти, и уже готовым входит во взрослую жизнь, — говорит Попова.

Она отметила, что среди излюбленных тем есть тупой и пошлый юмор, который был во все времена.

— Такие шутки понятны, расслабляют и привлекают внимание к говорящему. Это именно то, что нужно подростку, — рассказала Попова.

Подростковое “я”

Если подростки постоянно пытаются заявить о своём “я” — возможно, проблема странного юмора именно в переходном возрасте и желании пойти наперекор всем?

Практикующий психолог-консультант, клинический психолог, тренер Александра Зарынь рассказала, что подростку, вступающему во взрослый мир, сложно принять новую, взрослую действительность. Ситуацию усугубляет всплеск гормонов, и в это непростое время юмор является способом выпустить чувства и эмоции.

— Например, при просмотре в Интернете роликов с элементами жестокости, насилия или сексуальных сцен растущий организм получает некую разрядку внутренних импульсов, — говорит специалист.

Людмила Попова объяснила, что при помощи новых форм и самых чёрных тем подростки пытаются выделиться и показать своё “я”.

— Самых продвинутых ребят легко определить. На аватарках профиля стоят новые мемы, на стене рейтинг “самых отстойных фильмов”, где числятся “Зелёный слоник”, “Человеческая многоножка” — фильмы, которые вызывают рвотный рефлекс даже при обычном пересказе. Подросткам это нужно, чтобы похвалиться перед сверстниками, — говорит психолог.

С тем, что подростки выбирают неординарные темы для выражения себя, согласился и Алексей Миллер. Он добавил, что иногда подросток использует лексику из мемов и интернет-шуток в реальной жизни, тем самым демонстрируя свою причастность к общим тенденциям и продвинутость.

По мнению психолога Зарынь, такое происходит из-за желания подростков отдалиться от родителей и создать свой мир, куда взрослым вход запрещён. Всё это порождает необходимость создавать шутки, которые будут понятны только своим.

— По сути, сами подростки не желают пускать в этот мир взрослых, им важно сохранение своей независимости, — говорит она.

Такие разные мы

Однако не только взрослые не понимают подростков: шутки родителей иногда не вызывают улыбки даже у детей. Конечно, такое происходит из-за того, что ребёнок может не понимать сути сказанного. Возможно, он не смотрел советский фильм, который всем взрослым кажется классикой, не слышал анекдот про Вовочку — просто не жил в ту эпоху.

Чувство юмора формируется из определённых параметров: культуры, социального строя, среды, которая нас окружает. Те, кто 20 лет назад сами были подростками, выросли совершенно в иных социально-культурных и технологических условиях

— Александра Зарынь, практикующий психолог-консультант, клинический психолог

Психолог Попова согласилась, что причина непонимания — разная культурная среда. Однако она добавила: важной составляющей пропасти непонимания является и разница в возрасте.

— Дети хотят шутить про школу и учителей, родители — больше про политику и работу. И часто родительские попытки навязать детям фильмы и книги из своего детства не имеют успеха. Это происходит потому, что дети знают ценности в их личном обществе, интересы сверстников. И если все твои одноклассники обсуждают Дэдпула, то попытки родителей донести прелесть юмора “Золотого телёнка” часто терпят фиаско, — говорит она.

Взрослый юмор совершенно другой. Он более социальный и интеллектуальный. Это видно, если сравнить контент юмористических сообществ в соцсетях “ВКонтакте” и “Одноклассниках”, где располагается в большей степени взрослая аудитория. Юмор сетей сильно отличается

— Алексей Миллер, руководитель группы “ВКонтакте” “Чёрный юмор”

Руководитель “Чёрного юмора” Алексей Миллер отметил, что даже в группах “ВКонтакте” у аудитории в зависимости от возраста разные вкусы. Так, записи, связанные со старой техникой, играми и прочими атрибутами, популярны у молодёжи 90-х, но не у подростков.

Как решать проблему?

Да, взрослый юмор отличается от подросткового, но однозначно называть его тупым было бы неверно: если вам непонятно то или иное явление, это вовсе не значит, что оно абсурдно. И если вы видите ребёнка, смеющегося перед экраном компьютера, не стоит записывать его в список психически больных.

Тупого юмора не существует. Всё зависит от отдельного человека. Для кого-то будут тупыми и несмешными демотиваторы, а для кого-то — высмеивание инвалидов ВОВ

Алексей Миллер, руководитель группы “Чёрный юмор”

Психолог Зарынь уверена, что родителям необходимо понять ребёнка, уделять ему время и больше общаться, тем самым обмениваясь знаниями и прививая хороший вкус, способность критически мыслить.

— Одновременно родитель может увидеть тот мир, в котором находится его взрослеющий ребёнок. Этот мир уже давно забыт взрослым, ведь когда родитель сам был подростком, его культурный слой был иным, — говорит она.

Если ты особенный ребенок и над тобой смеются. Ребенка дразнят, обзывают

Содержание:

Как психологически поддержать особого ребенка и его родителей? Как помочь окружающим людям стать человечнее, внимательнее по отношению к другим и себе? Психолог Ирина Млодик написала уникальную для нашей страны книгу — “Ограниченные невозможности. Как жить в этом мире, если ты не такой, как все”. Первая часть, практическая, помогает читателю, будь то ребенок или взрослый, принять свою непохожесть на других и понять, что с этим делать. Вторая часть, повесть-антиутопия в духе Стругацких, напоминает: это может случиться с каждым.

Наверное, ты уже знаешь, каково это — быть особенным. Может быть, ты понял, что ты не такой, как все, совсем недавно. Вокруг тебя огромный мир с его правилами, требованиями и условиями. В нем много людей, детей и взрослых, которые так по-разному реагируют на тебя. Как не растеряться в этом большом мире? Как почувствоваться себя его частью, не потеряв при этом себя, своей самобытности?

Если всем очень заметно, что ты особенный, и они смеются над тобой

Наверное, это обидно. Скорее всего, многие взрослые уже тысячи раз говорили тебе на твои переживания: “Не обращай на них внимания”. И все эти тысячи раз ты понимал, что это невозможно — не обращать внимания. Ты обращаешь, и еще как. Обзывания, грубость, высмеивание — это унизительно и не может не задевать. Сделать вид, что тебе все равно, конечно, можно. Но почему-то это чаще всего не работает, и обидчики не перестают обижать тебя.

Знаешь почему? Потому что дети всегда чувствуют, когда кто-то “делает вид”. Им хочется разрушить картинку твоей неуязвимости, которую ты создаешь для них. Дети хотят иметь дело с настоящим, правдивым, тем, что есть на самом деле.

Поэтому не стоит напускать на себя неуязвимый вид — они все равно будут досаждать тебе, провоцировать, пока ты не взорвешься. Вот твой взрыв — это будет искренне, и именно этого они добиваются. Лучше уж не скрывать своей уязвимости ни от них, ни от себя самого. Ведь уязвимый — не значит страдающий, слабый, жертвенный. Уязвимый — это живой, нуждающийся в хорошем отношении, в друзьях, в поддержке.

Но особенным детям обычно очень хочется скрыть свою уязвимость, как, впрочем, и многим другим людям. К сожалению, они учатся этому у своих родителей, которым трудно принять тот факт, что их дети — особенные. Некоторые взрослые делают все, чтобы убедить самих себя, своего ребенка и всех вокруг, что он — такой же, как все. Надо ли говорить, что это провальная стратегия.

Таких родителей можно понять — они еще не справились со своими чувствами: стыдом (что их ребенок отличается от других и как будто хуже), виной (они, возможно, сделали что-то не так), тревогой (что же будет с таким ребенком в будущем), страхом (что-то упустить, не сделать, потерять своих детей).

Им кажется: если ребенка как-то подлечить и подправить (подлечить часто и правда необходимо), то всем от этого станет проще жить. На мой взгляд, подправлять ребенка было бы странно, как будто особенный — это какой-то неправильный. Особенный — это правильный, просто правильный на свой манер, со своими своеобразными чертами, которые некоторым взрослым хочется непременно убрать. Как будто, если это получится, то не будет ни проблем, ни сложных родительских чувств.

Но сложность и одновременно радость в том, что наши особенности обычно не получается истребить, а вот изучить, знать их, для того чтобы приспособиться к жизни, — стоит; они — важная часть каждого человека. Собственно, они и делают его уникальным.

Как принять и назвать свою особенность

К сожалению, некоторым взрослым кажется, что убрать особенности проще, чем приспособить ребенка, ими обладающего, к жизни. Но на практике все не так просто.

Представь, к примеру, что ты — очень полный ребенок, и на то есть серьезные причины. Всем это видно, невозможно этого не замечать. Но если ты пытаешься делать вид, что ты никакой не толстый, а такой же, как все, просто немножко поправился и вот-вот похудеешь, то только немой или очень воспитанный не прокомментирует твою фигуру. Если ты пытаешься это скрыть от других и от себя самого, то насмешки всегда будут неожиданными и обидными. Но если ты знаешь и принимаешь свою полноту, то на чужую реплику: “Смотрите, какой толстяк!”, ответишь: “Я в курсе, каждый день вижу себя в зеркале”, — и обидчику будет нечем крыть.

Трудно задеть человека тем, что он принимает без стыда. Ты толстый, кто-то рыжий, один — непоседа и все время вскакивает, другой — тихий, скромный, всего боится, по большей части молчит. Твоя задача — научиться с этим жить. Если тебе важно и ты можешь — худей, перекрашивай волосы, иди навстречу своему страху. Но иногда это невозможно — ты слеп от рождения или у тебя врожденная особенность, которую не исправить. Остается только это принять и учиться жить с тем, что у тебя есть. Знать свои ограничения и понимать свои возможности важно не только людям с особенностями.

Если ты понаблюдаешь за детьми вокруг, то поймешь: все по-своему особенные. Ради интереса можешь даже поиграть с кем-нибудь в игру: находить уникальность в характере других людей, чтобы убедиться, что это так и есть. Можно сравнить, кто какие особенности выделил в отношении одних и тех же людей.

Или, к примеру, ты очень тихий ребенок и всего боишься. Конечно, все вокруг убеждают тебя не бояться, говорить громко, участвовать в детских шумных компаниях, а то и пытаются заставить выступать на сцене. Только представь, как трудно спрятать свой страх и казаться шумным и веселым, как все вокруг. Но если научиться говорить: “Я — тихий. Мне нужно время, чтобы освоиться. Я освоюсь и мне будет проще” или “Я вообще не из тех, кто выступает на сцене. Может быть, я смогу когда-нибудь это сделать, но точно не сейчас”. Если ты позволишь себе веселиться в той мере, в какой тебе весело, или проявлять активность, только когда ты к ней готов, то вообще все будет отлично.

Когда знаешь, умеешь назвать и принять свою особенность, жить гораздо проще. Важно, чтобы твои родители тебе в этом помогли. Самому иногда трудно даже сформулировать, в чем состоит твоя особенность, а со стороны бывает виднее.

К тому же обычно без поддержки взрослых трудно обозначить и озвучить другим людям то, что следует из этой твоей особенности. Например, “у меня проблемы с желудком — и поэтому я не могу есть еду в столовой, только ту, что приношу с собой”. Или: “я все принимаю близко к сердцу, поэтому, чуть что, плачу или пугаюсь; мне нужно больше времени, чтобы привыкнуть и успокоиться”. Или: “у меня последствия болезни, и я не могу говорить четко, двигаться плавно, бегать быстро, но я все понимаю, хорошо запоминаю и способен отлично учиться и много знать”.

Переделывать себя или развиваться?

Некоторым взрослым кажется, что признать и принять особенности в себе или своем ребенке означает “поставить крест”, согласиться с ограничениями. Но признать свои ограничения, — не означает перестать учиться новому, развиваться, меняться. Многим кажется: если принять свой страх, полноту, неспособность к языками или математике, свои искореженные болезнью ноги или невнятную речь, то все останется как есть. Будто ты можешь измениться только из стыда или страха быть не как все, а не потому что хочешь еще что-то уметь, еще чему-то научиться.

Наоборот. Если ты знаешь, кто ты, тебе легче осваивать новое. Можно всю жизнь вкладываться в ширму, в прикрытие, в притворство, стараясь казаться лучше, чем ты есть. Ширма, конечно, будет защищать тебя. Но там, за ширмой, всегда есть ты, тот, кто боится оказаться без нее. Столько сил уйдет на то, чтобы не остаться без этого укрытия!

Возможно, чего-то не умеешь, чего-то никогда не сможешь — но у тебя и у каждого человека что-то получается хорошо, а что-то даже отлично. Наверняка кое-что ты делаешь так, как никто не умеет. Ширма тебе не нужна, не стоит вкладываться в нее и бояться ее потерять. Все свои силы ты можешь посвящать жизни, ведь в ней так много интересного для тех, кому не нужно прятаться и стыдиться, кому увлекательно узнавать.

Но что же делать, если все-таки обзываются?

Во-первых, понять, что детям, которые делают это, скорее всего, сложно живется. Возможно, их ругают или унижают дома. Ведь если с человеком хорошо обращаются и его любят, ему не приходит в голову унижать и дразнить кого-то. Поэтому, когда другие дети так себя ведут, это больше говорит о них, чем о тебе. Возможно, их нужно пожалеть, поддержать, помочь. Но, конечно, тебе это делать не обязательно, если ты этого не можешь, не хочешь или не знаешь как. Обычно помочь им — задача взрослых.

Во-вторых, дети, которые обзываются, чаще всего не догадываются о своих собственных особенностях или не могут их принять. Они боятся, что их самих будут дразнить, вот и стараются перехватить инициативу.

Но самое важное — если ты понимаешь, кто ты, и не стыдишься себя, то ранить тебя трудно. Ты прекрасно знаешь обо всех свои проблемах, а грубость или хамская обертка, в которую некоторые дети (а иногда и взрослые, увы) облекают твои ограничения, больше говорит об уровне их воспитания. В крайнем случае, можно так и сказать: “Это грубо” или “Это звучит по-хамски”. Просто чтобы знали.

Если тебе все же хочется быть таким, как все

Это совершенно нормальное желание. Быть как все — значит не выделяться из толпы. Быть среди других и не ловить удивленных, жалеющих или возмущенных взглядов. Особые люди, и дети в том числе, иногда устают от усиленного внимания к их персоне. Если ты тоже от этого устаешь, то наверняка можно найти сообщество людей или детей с похожими проблемами. Среди них ты будешь как все.

Иногда можно просто побыть в одиночестве, отдохнуть от стараний, которые все равно приходится прикладывать, когда оказываешься в обществе других людей. Уединение не так страшит, если оно добровольное, а не вынужденное. К сожалению, некоторые родители так боятся чужой реакции, что предпочитают не появляться на людях со своим особенным ребенком.

Выносить недовольство окружающих или желание отвергнуть такого ребенка и его родителя — очень тяжело. Неудивительно, что такие родители больше устают, чаще бывают напряжены и озлоблены. Все время ждать нападения со стороны и еще успевать управляться с особенным ребенком — этого даже самый крепкий и героический человек не выдерживает.

Да и самому ребенку, то есть тебе, непросто. Многие дети — и ты, вероятно — отлично чувствуют чужую враждебность, недовольство или осуждение. Хотя тебя и твоих родителей не за что осуждать. Вы не решали быть такими, не выбирали хромосомный набор. Но вы можете выбрать, как с этим жить, а каждый из нас может выбирать, как относиться к особенным людям, — выбирать меру своей человечности.

Знаешь, что я неоднократно наблюдала? Те, кто не стыдится своей особенности, кто принят своими родителями и самим собой, бывают такими интересными, обаятельными и харизматичными, что их быстро начинают любить все вокруг, забывая про их ограничения. Ты значительно больше, чем твои ограничения. Дай шанс увидеть это остальным.

Почему мы ругаем детей и как этого избежать. Воспитание детей

Содержание:

Все чаще психологи диагностируют у детей заниженную самооценку. В первую очередь на ее формирование влияет атмосфера в семье и стиль общения родителей с детьми. Можно ли как-то избежать раздражения, которое то и дело слышится в родительском голосе? Норвежский психолог рассказывает, как родителям научиться обходиться без ругани.

Что такое ругань?

Я спрашивала у четырнадцатилетних подростков, что делает ругань руганью, то есть почему чьи-то слова воспринимаются как ругань. Все опрошенные были единодушны: «Голос, интонации. Если говорят с обычной интонацией, то, значит, просто о чем-то сообщают». Таким образом, важна форма выражения, а не выбор слов, именно она превращает слова в ругань.

Рассмотрим, к примеру, такое обращение к двенадцатилетнему ребенку (изначально нейтральное): «Лежишь здесь на диване и читаешь?». Если это сказано приветливо, то высказывание будет воспринято как простая констатация факта или, возможно, завуалированное приглашение к общению («Привет, вот ты где!»). Если та же фраза произнесена рассерженным или раздраженным тоном, с повышением голоса, то она будет воспринята как упрек, ругань.

Форма выражает недовольство положением вещей («Тебе следовало бы заняться чем-то другим, прибраться в комнате, например!»). Форма ругани всегда содержит в себе обвинение или критику: «Я тобой недоволен, ты делаешь все не так, как надо» или еще хуже «Ты не такой, как надо». Ругань — это критика, выраженная языком тела, интонацией, голосом или выбором оскорбительных слов.

Дети расстраиваются, когда их ругают, что вполне понятно. Приведу высказывания двух пятилетних детей о том, что они при этом чувствуют:

«Мне от этого больно внутри».

«Как будто тебя бьют голосом».

Ругань для воспитания?

Если бы мы спросили расстроенных родителей, которые только что отчитывали своего ребенка, чего они хотели этим добиться, мы бы, возможно, услышали следующее: «Должны же быть какие-то пределы! Нельзя же позволять ему делать все, что вздумается!». На поверхности мы видим обычное при использовании ругани стремление заставить ребенка делать то, что нужно (или же наоборот — запретить ему делать то, чего делать не следует). Взрослые ругают детей в воспитательных целях.

Тогда возникает закономерный вопрос: способствует ли ругань воспитанию? Нет. Ругань имеет не воспитательное, а пагубное воздействие. Особенно если подумать о самооценке, а как раз о ней мы сейчас и думаем.

Ругань вызывает отрицательные эмоции, детям становится грустно и плохо под воздействием жесткого тона взрослого. Ребенок опускает голову, его плечи никнут, он смотрит в сторону или вниз. Возможно, даже начинает плакать. Ругань вызывает у ребенка чувство вины («Я сделал что-то плохое») или стыда («Я не такой, как надо»). Дети постарше порой защищаются или гневаются в ответ, и в результате начинается скандал. Многие дети закрываются, когда их ругают, а если это делать часто, дети могут закрыться совсем. Нам этого совершенно не хочется — все мы больше всего хотим, чтобы наши дети были открыты и веселы. Частая и сильная ругань губительна для самооценки, поскольку дети становятся боязливыми, неуверенными в себе, собственной значимости и ценности.

Мы, взрослые, редко ругаем друг друга, потому что нам небезразлично, что о нас подумают другие, мы боимся произвести дурное впечатление. Мы смотрим на себя глазами других и корректируем свое поведение, сдерживаем импульсивные порывы гнева и раздражения. Мы стремимся найти приемлемые формы общения, не задевающие других людей.

Правда, есть исключение: пары, чьи отношения продолжаются уже достаточно долго, зачастую позволяют себе ругань. Похоже, мы ругаемся только с теми, в ком уверены. Мы позволяем себе ругань, когда другой зависим от нас (как, например, ребенок) или если считаем, что другой никуда от нас не денется. Однако это не означает, что ругань способствует укреплению отношений. Отношения сохраняются скорее вопреки ругани, а не благодаря ей. Ругань не созидает, а уничтожает взаимопонимание и близость.

«Но ведь каждому иной раз позволено сердиться!» — можете возразить вы. Гнев — это часть нашей жизни, но он отличается от постоянной ругани. Гнев — естественная эмоциональная реакция в ситуациях, когда нас что-то сильно напугало, когда нарушены наши личные границы. Дети нормально переносят гнев, они должны видеть естественные реакции родителей (во всяком случае, если им помогают понять причины их возникновения). Но они плохо переносят раздражение взрослых, выплескивающийся на них в форме ежедневной ругани.

Как избежать ругани?

Возможно, это прозвучит несколько странно, однако один из самых лучших способов избежать ругани — это играть с ребенком каждый день. Выделите немного времени, полчаса или больше (минимум двадцать минут), чтобы у ребенка возникло ощущение длительности этого процесса. Предложите ребенку сделать что-нибудь вместе с вами (что-нибудь, что ему нравится). Это может быть ролевая игра, игра по правилам, настольная игра, совместное времяпрепровождение на детской площадке, вы можете вместе порисовать, почитать книгу или сделать что-нибудь еще.

Пусть ребенок сам решит, чем вы будете заниматься, а вы согласитесь с ним, даже если сочтете, что это не такое уж интересное занятие. Скажите себе, что будете следовать за ребенком. Попросит ли он вас кем-то быть — примите роль, пригласит поиграть в настольную игру — сделайте это. Суть в том, чтобы быть с ребенком на его условиях.

Совместная игра приносит свои плоды. Ребенок чувствует, что его видят и ценят, и его самооценка ежедневно получает подкрепление. Он становится спокойнее, когда знает, что ему не надо бороться за ваше внимание, лучше слушается, когда вы говорите, что надо сделать. Ежедневная порция гармоничного общения препятствует возникновению ситуаций, которые провоцируют в вас желание прибегнуть к ругани. Если вы до этого не практиковали ежедневную игру с ребенком, то заметите эффект уже через несколько дней.

Чем заменить ругань?

Четырнадцатилетние подростки, с которыми я разговаривала, дали простой и полезный совет: «Скажите это обычным тоном!» Другими словами, проявляйте учтивость и хорошие манеры. Попробуйте говорить обычным голосом, даже если вы нервничаете и расстроены. Используйте будничные интонации, старайтесь понизить напряжение в теле. «Будь добра голосом», — как выразила это однажды моя младшая дочь.

Этот совет легко запомнить, но поначалу следовать ему очень трудно. Однако мы можем упражняться. Тренироваться говорить обычным голосом даже в стрессовых ситуациях. Большинство из нас обычно говорит ровным тоном, и нам ясно, к чему следует стремиться, когда стресс одолевает и мы уже готовы сорваться на ругань.

Если ругань стала повседневной проблемой, то именно мы, взрослые, должны изменить свое поведение. Но как детям, так и взрослым всегда есть в чем совершенствоваться. Так почему бы не сделать это совместным проектом, как происходит в нижеприведенном примере?

Как избавиться от ругани: пример из жизни семьи

Гудрун (тридцать восемь лет) чувствует, что заходит в тупик в отношениях со своими детьми — восьмилетним Юнатаном и одиннадцатилетней Эммой, которых она воспитывает одна. Она вполне довольна материнством, хорошо справляется с родительскими обязанностями и страшно гордится своими детьми, однако практически каждый день возникают ситуации, когда она их ругает, и дети ходят расстроенные. За ужином Гудрун начинает следующий разговор.

Мама: «Мне кажется, надо работать над тем, что не совсем получается. Я предлагаю каждому в нашей семье поработать над некоторыми вещами. Хотите услышать, над чем вам стоит поработать, или лучше начать с меня?»

Юнатан: «Начнем с меня!»

Мама: «Хорошо. Я думаю, было бы здорово, если бы ты учился смотреть на меня, когда я что-то тебе говорю. И тогда, как мне кажется, тебе будет проще запомнить то, что я сказала. А мне будет проще говорить с тобой спокойно. Сможешь это сделать?»

Юнатан: «Да запросто! Вот, смотри!» (Пристально смотрит на маму.)

Мама (смеется): «Отлично! Теперь ты, Эмма. Я бы хотела, чтобы ты училась убирать за собой, особенно в гостиной. Меня бы это очень порадовало! Можешь это сделать?»

Эмма (немного помедлив): «Да-а, но мне не хочется убирать за всеми, ведь после Юнатана такой кавардак!»

Мама: «Я говорю только о том, чтобы ты забирала свою одежду к себе в комнату — хотя бы перед сном. Тогда ты будешь знать, где твои вещи, а мне будет легче поддерживать в гостиной порядок. Хорошо?»

Эмма: «Ладно».

Мама: «Прекрасно! Как вы считаете, чему мне стоит поучиться?»

Юнатан и Эмма (едва ли не хором): «Не нервничай, будь спокойнее!»

Мама: «Да, я сама об этом думала. Мне действительно нужно поработать над тем, чтобы быть спокойнее и приветливее: даже когда нет времени, даже когда я, возможно, должна буду повторять вам что-то по несколько раз. Я буду учиться говорить спокойно, а не ругать вас. Договорились?»

Юнатан и Эмма: «Да!»

Мама: «Теперь мы все трое будем учиться чему-то важному, но это может не всегда у нас получаться. Может быть, нам нужен какой-нибудь сигнал, которым мы станем напоминать друг другу о нашем договоре?»

Юнатан: «Мы можем показывать тебе палец, если ты начнешь ругаться». (Ухмыляется.)

Мама: «Хорошо, если вы при этом будете улыбаться, чтобы я знала, что это просто напоминание. Ладно? (Оба кивают.) Отлично. Значит, вы, улыбаясь, показываете мне палец, сигнализируя о том, что я забылась и начала вас ругать. И тогда я могу попросить прощения. Какой сигнал будет служить напоминанием для вас?»

Эмма: «Мне ты просто можешь шепнуть: „Порядок“».

Юнатан: «А мне ты можешь сказать: „Псс“».

Мама: «Вот и отлично, затейники вы мои! Теперь у нас с вами есть план».

Этим разговором Гудрун добивается многого. Она заявляет, что у всех есть потенциал для развития, что не всегда все получается, в том числе у взрослых, и это — нормально. Она высказывает, не прибегая к ругани, чего хочет от Юнатана (чтобы он смотрел на нее) и Эммы (чтобы она за собой убирала), и призывает их этому научиться. Она также дает детям возможность высказаться о том, чего бы они хотели от нее (не быть такой взвинченной), и пообещала им учиться говорить обычным тоном вместо того, чтобы переходить на ругань.

Обратите внимание, что формулировки Гудрун позитивны: не просто прекратить ругань, а учиться разговаривать спокойно. Учиться легче, если знаешь, что именно тебе надо делать, а не только то, чего тебе делать не надо.

Вот некоторые предложения, помогающие сдержаться в типичной ситуации возникновения ругани.
Итак, вы можете:

• сделать два-три глубоких вдоха, чтобы собраться;
• напомнить себе, что сейчас вы — взрослый и учитесь переносить бессилие, не теряя головы;
• напомнить себе, что ругань только ухудшает положение и вы зря тратите на нее время и силы;
• высказать то, что у вас на душе, доброжелательным, обычным тоном.

что вместо ругани? Как ругать подростка как научиться не ругать подростка

Содержание:

Чем старше становится ребенок, тем большее бессилие ощущают многие родители. С маленьким ребенком было проще, ведь тогда они сами все решали. Но власть над подросшим ребенком, возможность его контролировать уменьшаются. Чем заменить контроль? Как постепенно признавать растущую ответственность ребенка и понемногу осознанно ослаблять хватку?

Как научиться переносить бессилие

Постоянные вспышки гнева и агрессии — показатели бессилия, с которым не удается справиться. Вам необходимо уметь переживать бессилие, не поддаваясь автоматической реакции гнева и не выражая его руганью. Речь идет не о том, чтобы вычеркнуть переживание бессилия из жизни родителя, а о том, чтобы справляться с естественно возникающим ощущением бессилия, не нападая на ребенка.

Но как же научиться переносить бессилие? Ведь гнев возникает спонтанно и бывает очень силен. Переносить бессилие сложно, но возможно, и для этого необходима осознанная работа. Она начинается с вопроса, который вы можете задать самому себе: неужели бессилие заставляет меня злиться и прибегать к ругани так часто, что мой ребенок отворачивается от меня?

Если ответ положительный, то вы на правильном пути, ведь первый шаг заключается в том, чтобы понять, что бессилие делает с вами и вашим отношением к ребенку. После этого вы можете принять стратегическое решение: я хочу это изменить, я буду использовать ситуацию, в которой ощущаю бессилие, чтобы учиться его переносить. Подумайте, что вы можете сказать самому себе, когда возникнет ощущение бессилия. Например:

1. Сейчас у меня есть возможность поучиться. Я попробую сделать пару глубоких вдохов.
2. Не страшно, если я не контролирую ситуацию полностью. Все образуется.
3. Я хороший родитель, даже если порой я бываю совершенно обескуражен.
4. Бессилие — это обычное дело. Это нормально. Сейчас я учусь переносить бессилие.
5. Я попытаюсь быть спокойным, хотя во мне все кипит.

Дайте себе указания, которые помогут вам сохранить спокойствие даже в момент, когда кажется, что чувство бессилия берет верх. Конечно, это будет нелегко, но помните: многократные упражнения приносят свои плоды. И, вероятно, вы вскоре заметите положительный эффект. Вы почувствуете, что не так уж бессильны, когда научитесь справляться с этим чувством, не злясь и не прибегая к ругани. И, кроме того, возможно появление новых неожиданных решений, как происходит в нижеприведенных примерах.

Две истории с хорошим концом

Мама останавливает пятнадцатилетнюю Хайди в коридоре и довольно строго говорит: «Не забывай, что завтра с утра в школу. Ты должна быть дома не позже одиннадцати». Хайди вызывающе смотрит на мать: «Я пойду домой, когда все пойдут, но никто не уходит так рано!». Мама чувствует, как бессилие волной захлестывает сердце и опускается вниз к животу (о нет, опять все с начала, с меня хватит!). Она ощущает желание перечислить дочери все дурные последствия такого отношения к делу, замечает в себе желание поставить дочь на место раз и навсегда.

Но мама не следует возникшему импульсу и не прибегает к ругани. Мама, глядя на Хайди, делает глубокий вдох и говорит про себя: «Спокойно, спокойно, спокойно». Она повторяет это как мантру. Хайди дерзко и несколько выжидающе смотрит на мать. Девочка готовится услышать поучения, которые обычно следуют в подобных случаях.

Мама поражает и саму себя, и дочь, когда вдруг восклицает: «О, я так тебя люблю, Хайди!». Выражение лица Хайди тут же меняется. «Что это с мамой такое происходит? Она что, не собирается меня ругать?». Обе начинают смеяться, и ситуация развивается совсем не так, как если бы мама начала ругать свою пятнадцатилетнюю дочь, а та бы ушла, хлопнув дверью.

Папа попытался разбудить шестнадцатилетнего Турда. Как обычно, мальчик ни на что не реагировал. Время поджимало, и папа почувствовал, что сейчас взорвется. Ему уже осточертело каждый раз тратить столько сил и времени на то, чтобы поднять Турда в школу. Он собрался было закричать и растормошить мальчика (как он, собственно, всегда и поступал), но тут напомнил себе о развитии терпимости к бессилию. «Сейчас во мне говорит бессилие, — подумал он. — Сейчас я остановлюсь и попробую успокоиться».

Он встал, затем опустился на пол, сделал вдох и постепенно успокоился. Потом спросил себя: что является противоположностью ругани? Может, проявление заботы? Папа спокойно сел на край кровати и погладил сына по волосам, говоря при этом мягко: «Да-а, по утрам так тяжело вставать… Под одеялом ведь так уютно и хорошо, как нигде». Он повторил это пару раз, сын крякнул и оттолкнул руку отца, но тот остался сидеть рядом. Вдруг заспанный Турд повернулся к папе: «Ты чего это делаешь? Ты совсем того, что ли?» — «Да нет, но я нашел другой способ будить тебя», — улыбнулся папа. Он сидел на краю кровати сына и был необычайно доволен тем, как ему удалось справиться с собственным бессилием. «Завтрак через пять минут!»

Терпимость и умение переносить свое бессилие приводят к улучшению настроения и появлению новых возможностей. Вместо авторитарной и уничижающей вспышки агрессии, коей и является ругань, мы создаем совсем иное настроение, которое позволяет нам искать решение вместе с нашим взрослеющим ребенком. И в конце концов именно спокойный, а не рассерженный родитель обладает значительно большим контролем.

Однако здесь нам следует остановиться и обратить внимание на то, что мы не должны требовать от себя слишком многого. Трудно сохранять ясный рассудок и трезво воспринимать чувство своего бессилия все время. Подростки выдерживают наши промахи. Иногда им даже полезно видеть, что взрослые тоже теряют голову и делают глупости, что не все и всегда удается одинаково хорошо.

Выбирайте, за что стоит побороться

Мы должны осознанно определить для себя, чего мы требуем и ожидаем от подростка, а на что готовы посмотреть сквозь пальцы. Разумно принимать такие решения совместно со своим взрослеющим ребенком: за что ты возьмешь ответственность на себя, а в чем мы по-прежнему будем тебе помогать? Тогда подросток как будто получает разрешение на то, чтобы быть в процессе, быть там, где он фактически находится, и это полезно для самооценки.

Однако порой необходимо предъявлять подростку и абсолютные требования — те, которые взрослые формулируют и предъявляют без каких-либо обсуждений. Лично у меня есть конкретное требование, касающееся домашнего быта. Это здорово, что девочки и их друзья готовят, когда приходят домой из школы, но я жду от них того, что они все за собой уберут. Я их об этом проинформировала, сказав, что за наведение порядка отвечает тот, кто готовит. Это требование сформулировано мной настолько четко и определенно, что оно по большому счету всегда выполняется.

Речь идет не только о практической стороне вопроса, но в равной степени и о том, что меня и мои потребности также следует принимать в расчет. О том, чтобы дети воспринимали свою маму как человека, который иногда принимает что-то, иногда — нет и может об этом сказать. Это позволяет им самим выражать то, что им по душе, а что — нет.

Бывает, что «борьба» между родителями и взрослеющими детьми связана с ответственностью подростков за самих себя. Порой им хочется следовать детской привычке, полагаться на маму и папу, на то, что они все за них уладят. В некоторых случаях тот факт, что ребенок на самом деле уже не маленький и может сам о многом позаботиться, становится для обеих сторон неожиданным открытием. Как в тот момент, например, когда папа трогательно будил шестнадцатилетнего Турда, который счел, что у папы ум за разум зашел. Вот продолжение этой истории.

Когда у папы появился опыт самоуспокоения и использования новой стратегии вместо обычной ругани, он задумался об утреннем пробуждении и ответственности. Его вдруг осенило, что сын уже давно не маленький и вполне может взять ответственность за собственное утреннее пробуждение на себя.

За завтраком он сказал Турду: «Я думаю, что и для тебя, и для меня будет лучше, если ты сам начнешь вставать по утрам. Ты можешь использовать будильник в своем мобильнике или взять будильник у меня. Я могу контролировать процесс некоторое время, пока ты не привыкнешь вставать самостоятельно, — если ты не выходишь в течение пятнадцати минут после того, как прозвенит будильник, я прихожу и треплю тебя по волосам».

Папа с улыбкой посмотрел на сына. Турд бросил на отца быстрый взгляд и ответил ироничной улыбкой — оба помнили дивную утреннюю побудку. «Ладно, — сказал Турд. — Просто вставать так тяжело! Но я могу завести мобильник. Все мои друзья с седьмого класса встают сами». — «Ладно, значит, и твое время пришло», — сказал папа, все еще улыбаясь.

почему нельзя смеяться над ребенком

Одна из них – это боязнь насмешек, причем не только от сверстников, но и от самых близких людей – родителей. Если родители смеются над ребенком не изредка, а постоянно, это может привести в возникновению страха общения и даже психоза: малыш замкнется в себе и будет бояться сделать лишнее движение, чтобы не вызвать насмешку взрослых.

Катагелофобия у ребенка: к чему приводят насмешки родителей

Воспитание ребенка – сложная задача, часто родители не знают, как нужно поступать в процессе воспитания, а чего лучше избегать. Одним из вопросов является следующий: а можно ли смеяться над ребенком? Действительно, стоит подробнее рассмотреть данный момент.

Если ребенок или подросток постоянно подвергается насмешкам, это может привести к изменению личности и возникновению страха быть смешным для окружающих, который в дальнейшем способен даже потребовать вмешательства психолога.

По данным специалистов, есть люди, особенно чувствительные к насмешкам. У них страх и мнительность развиты до такой степени, что им кажется, что смех или даже улыбка окружающих связаны обязательно с ними. У таких людей нередко присутствуют приступы паники, которые проявляются головокружением, дрожью в теле и обильным потоотделением.

Такая боязнь, как страх насмешек, носит название «катагелофобия». Это навязчивый страх, который проявляется в том, что человек ассоциирует смех окружающих с собой и ощущает, что делает что-то, что вызывает его. Такое расстройство чаще встречается в подростковом возрасте у неуверенных в себе, застенчивых ребят, которые боятся быть непризнанными в обществе.

Может произойти и такое, что эти ощущения от насмешек родителей останутся с человеком надолго, затрудняя его социальную адаптацию и провоцируя панику перед отношениями с людьми, особенно с незнакомыми. Это может привести к изоляции человека от общества или к развитию депрессии.

Основная причина возникновения катагелофобии, по мнению психологов, заключается в травмирующих насмешках в детстве и подростковом возрасте, когда у ребенка начинают формироваться индивидуальные черты личности. В этом возрасте они крайне чувствительно относятся к любым воздействиям и оценке своих поступков и внешности со стороны.

Почему родителям нельзя смеяться над ребенком

Родители должны всегда особенно внимательно относиться к своим детям. Недостаток внимания, ласки и любви, сарказм и насмешки с их стороны могут привести к возникновению у ребенка чувства стыда или унижения. У подростков в ответ на такие действия или бездействие могут развиться застенчивость и защитное поведение.

Родители и другие взрослые, например учителя, должны всячески избегать насмешек над ребенком и неуважительных оценок его поведения. Нельзя наказывать ребенка за ошибки, совершенные им, а также использовать другие методы, такие как лишение ласки, внимания, или проявлять повышенный контроль.

Не стоит слишком придирчиво относиться к ребенку, к манере его поведения или высказываниям. Родителям стоит вместе с ним рассуждать и делиться мнениями, убеждать ребенка. Никогда нельзя сравнивать его с другими. Подобное сравнение довольно сильно отражается на самооценке и развивает неуверенность в себе. Нельзя также вешать на ребенка ярлыки: «Ты такой медлительный, неряшливый…» и др. Такие фразы могут прочно закрепиться в его сознании как часть образа и характеристика личности, которая еще формируется. Довольно трудно предугадать, как маленький ребенок отреагирует на смех взрослых, поэтому если возникает неловкая ситуация, лучше относиться к ней с улыбкой, стараться не акцентировать внимание на этом. Если родители будут позволять себе смеяться над малышом, то со временем у него может развиться комплекс неполноценности. Даже любимое творческое занятие, если таковое имеется, после насмешек потеряет для него интерес. Нельзя смеяться над ребенком, можно смеяться вместе с ним.

Родители также должны научить своего ребенка адекватно реагировать на насмешки, объяснить ему, что от них никто не застрахован. Если ребенок не обладает достаточной долей самокритики, он не сможет сам посмеяться над собой, а смех других будет вызывать у него только злость и страх. Умение смеяться над собой помогает снять эмоциональное напряжение и расслабиться в любой стрессовой ситуации.

Нельзя смеяться над малышом, у которого начался 3 приступ истерики или гнева. К чему приводят насмешки родителей в этом случае? Ребенок будет еще больше плакать и злиться. В такой ситуации кроху надо успокоить, а не смеяться над ним.

Если, к примеру, подросток страдает катагелофобией и она провоцирует у него защитный стиль жизни, изолирует его от общения со сверстниками, тогда стоит обратиться за помощью к специалистам.

Родителям надо запомнить несколько моментов, когда нельзя отшучиваться и смеяться над ребенком.

1. Если он рассказывает о своей влюбленности, и не важно, сколько ребенку при этом лет, 5 или 15.
2. Если он рассказывает о своем одиночестве, тоске, скуке.
3. Когда ребенок рассказывает о своих переживаниях. Чаще всего родители допускают именно такую ошибку, они пытаются обесценить его переживания, отвлечь от них, переводя все в шутку или смеясь над ситуацией. Ребенок же расценивает это как непонимание и нежелание помочь.
4. Когда у него что-то не получается. Зачастую родители подшучивают и высмеивают неудачи ребенка, надеясь таким образом подтолкнуть его к достижению цели. Но данный способ только унижает его. Возможно, ребенок приложит усилия и достигнет поставленной цели, но уже не по своему желанию, а из-за страха унижения.

Если ребенок обращается к родителям за поддержкой и советом, хочет услышать их мнение, он ждет от них некоего эмоционального отклика, но никак не смеха. Такая реакция формирует в детях чувство неуверенности, замкнутости, стеснительности, стыда, отсутствие собственного мнения и четкой жизненной позиции. Малыши еще не понимают некоторых шуток взрослых и могут воспринять их как личное оскорбление.

Конечно, родители могут посмеяться над рассказами своего ребенка, например, над выдуманной им историей или интерпретацией тех или иных явлений, но нужно четко оценивать ситуацию, когда смех уместен и ребенок посмеется вместе с родителями, а когда ему действительно нужны серьезный совет или помощь.

Почему мы смеемся? Наука дает удивительные ответы

На прошлой неделе мы говорили о нашей любви к сахару, и я объяснил некоторые причины, по которым у людей развиваются определенные черты характера, которые кажутся противоречащими нашему выживанию. На этой неделе я подумал, что мы разберемся, почему у нас развиваются некоторые черты, которые не так сильно противоречат нашему выживанию, но могут показаться ненужными. В частности, почему мы смеемся?

Люди из всех культур смеются, хотя мы можем смеяться над разными вещами. (Однажды я проходил собеседование по поводу работы в Нидерландах, и ни один из моих шуток не попал.Я не получил эту работу.) Обезьяны тоже смеются. Мы знаем это, потому что есть ученые, чья работа – щекотать животных. Я даже не шучу. Что за жизнь!

Люди начинают смеяться уже через 3 месяца жизни, еще до того, как мы можем говорить. Это верно даже для глухих или слепых младенцев. Оказывается, Peekaboo особенно популярен во всем мире. И мы знаем это , потому что изучение детского смеха – это тоже настоящая работа.

Итак, вездесущая природа смеха предполагает, что он должен служить определенной цели, но что?

Почему мы смеемся? Вот несколько научных причин

Смех явно выполняет социальную функцию.Это способ показать другому человеку, что мы хотим установить с ним связь. Фактически, при изучении тысяч примеров смеха выяснилось, что говорящие в разговоре на 46 процентов чаще смеются, чем слушатели.

У нас в 30 раз больше шансов посмеяться в группе. Было обнаружено, что маленькие дети в возрасте от 2,5 до 4 лет в восемь раз чаще смеялись над мультфильмом, когда они смотрели его с другим ребенком, хотя они с такой же вероятностью сообщали, что мультфильм был забавным, независимо от того, в одиночку или нет.

Было обнаружено, что маленькие дети в возрасте от 2,5 до 4 лет в восемь раз чаще смеялись над мультфильмом, когда смотрели его с другим ребенком.

С эволюционной точки зрения этот сигнал связи, вероятно, сыграл важную роль в выживании. При встрече с незнакомцем мы хотим знать: Каковы ваши намерения со мной? А кого еще вы поддерживаете с ?

В исследовании, охватившем 24 разных общества и включавшем 966 участников, ученые проигрывали короткие звуковые фрагменты пар людей, смеющихся вместе.В одних случаях пара была близкими друзьями, в других – незнакомцами.

Участников исследования попросили послушать одновременный смех и определить уровень дружбы, разделяемой смеющимися. Используя только звук смеха в качестве сигналов, они могли достоверно отличить людей, которые только что встретились, и тех, кто был давними друзьями. Эти результаты предполагают не только связь между настоящим смехом и дружбой, но и то, что мы никого не обманываем, когда делаем вид, что смеемся над шуткой другого человека.

Другая теория, которая продвигает личную связь, обеспечиваемую смехом, на шаг вперед, состоит в том, что смех может быть заменой акта ухода друг за другом. Уход за другим – поведение, наблюдаемое у приматов. Ухаживать за кем-то – великодушный, односторонний поступок. Поскольку это требует доверия и затрат времени, оно связывает грумера и грума как друзей.

Когда мы искренне смеемся, мы показываем, что чувствуем себя комфортно и чувствуем себя причастными.

По мере того, как наши сообщества росли, мы не могли все время ухаживать за друг другом, чтобы установить связи.Таким образом, это больше не наш предпочтительный метод демонстрации предложения дружбы. (И это, вероятно, хорошо.) Но смех, как и обязательство, предлагаемое через уход, также трудно подделать, по крайней мере, не будучи очевидным. И, в отличие от ухода за шерстью, это можно делать в большой группе, и это производит более быстрое впечатление. Когда мы искренне смеемся, мы показываем, что чувствуем себя комфортно и чувствуем себя причастными.

По данным клиники Мэйо, смех приносит множество преимуществ для физического здоровья.Смех может увеличить потребление кислорода, что, в свою очередь, может стимулировать ваше сердце, легкие и мышцы. Смех еще больше высвобождает эндорфины – химические вещества, вызывающие хорошее самочувствие, которые вырабатывает наш организм, чтобы сделать нас счастливыми и даже облегчить боль или стресс. Акт увеличения, а затем уменьшения нашего пульса и артериального давления посредством смеха также в конечном итоге успокаивает и снимает напряжение. Смех может даже усилить реакцию нашей иммунной системы за счет высвобождения нейропептидов, снижающих стресс и болезни.

Таким образом, смех сигнализирует о сотрудничестве, ключевом аспекте выживания человека, и, к тому же, способствует более здоровому телу.Это лучшее оправдание, которое я когда-либо слышал, чтобы найти время, чтобы посмеяться за ужином и выпить с друзьями.

ПОЛУЧАЙТЕ ЕЖЕДНЕВНО EINSTEIN

До следующего раза, это Сабрина Штьервальт с ежедневными советами Эйнштейна, которые помогут вам разобраться в науке. Вы можете стать поклонником Everyday Einstein на Facebook или подписаться на меня в Twitter. Если у вас есть вопрос, который вы хотели бы увидеть в следующей серии, отправьте мне электронное письмо по адресу dailyeinstein @ quickanddirtytips.com. Слушайте и подписывайтесь на Apple, Spotify, Google, Stitcher или где угодно, где вы получаете свои подкасты.

.

5 причин, по которым подростки ведут себя так, как они делают

Для всех, кто является или был подростком, вот несколько научных объяснений того, почему они так себя ведут.

1. Принятие риска

Все подростки идут на глупый риск, и однажды они оглянутся назад и зададутся вопросом, о чем, черт возьми, они думали. Но исследования показали, что это не потому, что подростки не думают о связанных с ними рисках, а потому, что они думают о них дольше, чем взрослые.

Да, это нелогично. Но подумайте об этом так: если вы сидите на диете и видите кусок вкусного шоколадного торта, вы с большей вероятностью съедите его, если просто взглянете на него, вспомните, что пытаетесь питаться здоровой и уйдете, или если вы сидите и обдумываете плюсы и минусы его поедания? Последнее, очевидно.

То же самое и с мозгом подростка. Нашему мозгу требуется гораздо больше времени, чтобы полностью сформироваться, чем считалось ранее. У подростков лобная доля (где мы принимаем решения) не так связана с остальной частью мозга, как в более позднем возрасте.Это означает, что подростки буквально не могут принять решение так же быстро, как взрослые. Подросткам требуется в среднем на 170 миллисекунд больше времени, чтобы осмыслить последствия принятого решения, что, в свою очередь, повышает вероятность того, что риск того стоит.

2. Поддайтесь давлению сверстников

Добавление друзей в смесь делает подросткам еще труднее избегать рисков.

Взрослые задаются вопросом, почему друзья их детей могут так сильно на них влиять. Это потому, что когда вы становитесь взрослым, ваш мозг буквально вырос из этого.

Одно исследование с использованием МРТ у взрослых и подростков показало, что их мозг очень по-разному реагировал на присутствие друзей при принятии решения. Было обнаружено, что подростки, которые не рискуют в одиночестве или со взрослыми, гораздо чаще рискуют, когда их друзья смотрят. Сканирование показало, что центр вознаграждения подросткового мозга стал намного активнее в компании сверстников. Однако у студентов и взрослых активность центра вознаграждения оставалась на постоянном уровне, независимо от того, кто смотрел.

Это означает, что подростки, тратя немного дополнительного времени на то, чтобы решить, какой выбор сделать, также борются с подавляющим внутренним побуждением, которое говорит нам делать то, что приносит удовольствие. Однако по мере того, как мозг развивается во взрослом возрасте, эта связь заканчивается, и мы перестаем чувствовать себя хорошо, рискуя перед друзьями.

3. Недостаток концентрации

Хотя подростки могут больше походить на взрослых, чем на детей, нейробиолог считает их мозг похожим на детский.Это одна из причин, по которой подростки внезапно снова начинают вести себя как малыши в возрасте 14 лет. Пока их тела стареют, их мозг перестраивается таким образом, что временно заставляет его действовать так же, как когда они были моложе.

Когда ученые посмотрели, как функционирует мозг подростков, когда они отвлекались во время выполнения поставленной задачи, они снова обнаружили большую активность в этой проклятой лобной доле, гораздо больше, чем у взрослых. У подростков в этой области слишком много активного серого вещества, которое уменьшается с возрастом.Это означает, что их мозг пытается воспринимать и обрабатывать все, что происходит вокруг него, буквально перегружая их. Более развитый мозг взрослого человека работает более эффективно, что значительно упрощает концентрацию на одном деле.

Но если вам за двадцать и вы до этого момента чувствовали себя дерзко, важно отметить, что этот хаотичный мозг не успокоится полностью до тех пор, пока вам не за тридцать.

4. Чрезмерно эмоциональный

Если кажется, что подросткам наплевать на чувства других людей или кажется, что они ничего не понимают, это может быть не потому, что они королева драмы.Исследования показали, что подросткам гораздо труднее правильно интерпретировать интонацию голоса и выражения лиц других людей, поэтому они иногда иррационально реагируют на эмоциональные ситуации.

Одно исследование показало такие изображения подростков и взрослых:

Изображение через PBS

Как вы думаете, какие эмоции испытывает эта женщина? Если вы не подросток, вы, вероятно, ответили страхом, как и каждый взрослый в исследовании. Но в то время как некоторые подростки идентифицировали страх, 50% из них видели гнев или даже шок.Все участники были подключены к аппаратам МРТ, пока они смотрели на эти изображения, и анализ сканированных изображений показал, что взрослые и подростки использовали две совершенно разные части своего мозга, чтобы принять решение о том, какие эмоции испытывают люди.

Подростки использовали часть мозга, называемую миндалевидным телом, которая в значительной степени контролирует эмоции, в то время как наиболее активная часть мозга взрослых была частью, контролирующей логику и разум. Это означает, что если вы выражаете эмоцию, скажем, разочарование, мозг подростка имеет 50% шанс ошибочно интерпретировать ее как другую эмоцию, например гнев.Затем, поскольку эмоциональная часть их мозга уже активна, принимая это (неверное) суждение, они с большей вероятностью будут реагировать нерационально и чрезмерно.

5. Тупее

Родители подростков часто задаются вопросом, что случилось с умным ребенком, который у них был раньше. Как кто-то может перейти от отличной оценки к тройке, если кажется, что он выполняет такой же объем работы? И снова виноваты изменения в мозгу. Хотя достоинства тестов на IQ спорны, ученые привыкли думать, что IQ остается неизменным на протяжении всей жизни.Теперь выясняется, что в подростковом возрасте это число может сильно колебаться.

Все лишнее серое вещество, о котором мы говорили, с возрастом отмирает. Когда вы молоды, у этого серого вещества есть множество дополнительных синапсов, которые помогают вашему мозгу хранить и обрабатывать информацию. Но по мере того, как вы стареете, ваш мозг начинает убивать части, которые используются не так часто. Ученые думали, что когда мы были детьми, был только один крупный «всплеск» «обрезки» синапсов, но сканирование мозга подростков показало, что такой же большой всплеск происходит в начале подросткового возраста.

Это имеет биологический смысл; зачем вашему мозгу тратить энергию на запоминание вещей, которые в повседневной жизни не очень нужны? Это одна из причин, по которой дети младшего возраста могут выучить второй язык намного быстрее, чем взрослые; у них есть больше синапсов для хранения этой информации. И если они будут продолжать говорить на этом втором языке достаточно часто, они будут помнить его всю оставшуюся жизнь.

Но если есть предмет, на котором они не так сильно концентрировались, например, математика, они внезапно начинают забывать то, что знали раньше, потому что мозг удаляет эту информацию.
* * *
На данный момент мы шокированы тем, что кто-то доживает до двадцати лет. Или, как сказал Марк Твен: «Когда ребенку исполняется 12 лет, его нужно держать в бочке и кормить через отверстие для пробки, пока он не достигнет 16 … в это время вы закрываете отверстие для пробки».

.

Тема обсуждения – Смеясь

Тема обсуждения – Смеясь

Подробности

Последнее обновление: Воскресенье, 09 февраля 2020 г. 13:38

Автор IELTS Mentor

Просмотров: 1618

Тема обсуждения – Смех.

Часть 1 – Введение и интервью:

В. 1. Какие вещи заставляют вас смеяться?
Ответ: Хорошая и остроумная шутка, смешные и комедийные фильмы, забавные видеоролики, забавное поведение животных и занятия, а также хихиканье и забавные занятия детей, забавные мультфильмы и забавные картинки, среди прочего, заставляют меня смеяться.

В. 2. Нравится ли вам смешить других? [Почему / Почему нет?]
Ответ: Да, мне нравится смешить других людей по ряду причин. Во-первых, если я нахожусь в очень неловкой или излишне серьезной ситуации, я стараюсь рассмешить других, чтобы помочь людям немного расслабиться. Во-вторых, если люди злятся и ведут очень горячую беседу, я пытаюсь пошутить, чтобы люди немного расслабились, прежде чем все выйдет из-под контроля.

В. 3.Как вы думаете, важно, чтобы люди смеялись? [Почему / Почему нет?]
Ответ: Да, я действительно считаю, что людям абсолютно необходимо смеяться, прежде всего потому, что это помогает людям ослабить их напряжение и повседневные заботы. Исследования также показывают, что смех снижает уровень гормонов стресса и увеличивает количество иммунных клеток и антител, борющихся с инфекциями, тем самым повышая нашу сопротивляемость болезням.

В. 4. Как вы думаете, смеяться – это то же самое, что чувствовать себя счастливым? [Почему / почему нет?]
Ответ: Нет, я не обязательно думаю, что смеяться – это то же самое, что чувствовать себя счастливым, потому что некоторые люди могут смеяться, даже если он / она несчастлив, потому что он / она не хочет, чтобы другие понять его или ее боль.Кроме того, есть люди, которые любят смеяться, какими бы неприятными ни были обстоятельства.

Часть 3 – Детали Обсуждение:

В. 1. Следует ли нам как можно больше смеяться? Почему, почему нет?
Ответ: Люди, в том числе многие врачи, говорят, что смех – лучшее лекарство, когда дело касается улучшения здоровья. Фактически, хороший смех снимает физическое напряжение и стресс, оставляя наши мышцы расслабленными на срок до 45 минут.Смех укрепляет иммунную систему, уменьшая наши гормоны стресса, а также увеличивая наши иммунные клетки и антитела, борющиеся с инфекциями, и, таким образом, улучшая нашу сопротивляемость болезням. Кроме того, как и в случае с аэробными упражнениями, смех изменяет способ дыхания, заставляя сердце работать сильнее и увеличивая приток крови к мозгу и телу. Что касается важных социальных преимуществ, смех помогает нам легко заводить друзей, сближая их с нами благодаря нашему счастливому и позитивному мировоззрению.

В.2. В каких ситуациях смех и юмор могут сблизить людей?
Ответ: Во многих ситуациях смех и юмор могут объединять людей. Например, когда два человека ссорятся из-за каких-то тривиальных или неважных вопросов, шутка или смех могут успокоить ситуацию, прежде чем ситуация выйдет из-под контроля. Иногда серьезные конфликты между мужем и женой можно разрешить с помощью своевременного юмора и смеха. Наконец, смех и юмор могут принести большую пользу даже некоторым прочным отношениям, поскольку практика еще более укрепит связь между ними.Однако при использовании смеха или юмора для объединения людей следует хорошо посоветовать понять серьезность ситуации, чтобы ситуация не стала еще более напряженной и хуже.

В. 3. Легко ли перевести юмор с одного языка на другой? Почему, почему нет?
Ответ: Честно говоря, любую тему действительно легко перевести с одного языка на другой. Но когда дело доходит до перевода юмора, это еще сложнее, потому что, если мы не знакомы с оригинальными темами шуток или популярными лингвистическими терминами для них, очень возможно, что шутки, вероятно, приведут к обратным результатам или будут неверно истолкованы как оскорбление. местные толпы.В конце концов, именно язык определяет культурный облик и чувство юмора народа. Даже жест или мимика становятся критической проблемой, когда мы пытаемся «рассказать» анекдот людям с других языков, которые могут иметь другое значение в их культуре. Забудьте о переводе шуток с одного языка на другой, даже британские и американские граждане, говорящие на одном языке, часто с трудом понимают шутки друг друга.

В. 4. Почему смех иногда заразен?
Ответ: Ну разве не правда, что все мы любим быть счастливыми? И есть ли лучший способ выразить свое счастье, чем от души посмеяться? По моему скромному мнению, ответ – «нет».Фактически, многие нейробиологи говорят, что наш мозг, в отличие от всего остального, реагирует на звук смеха, который, в свою очередь, подготавливает мышцы лица к тому, чтобы они присоединились к возбуждению и веселью. В любом случае, хорошо, что смех заразителен, потому что он приносит нам положительную энергию. Кроме того, смех делает людей открытыми и восприимчивыми ко всем видам общения. Наконец, если бы смех не был заразным, у нас было бы общество, полное депрессивных и грустных людей, что, на мой взгляд, не было бы идеальным сценарием для общества.

В. 5. Часто говорят, что «смех – лучшее лекарство». Насколько вы с этим согласны? Почему, почему нет?
Ответ: Что ж, я согласен с предположением, что «смех – лучшее лекарство» в некоторой степени, потому что в некоторых исследованиях было доказано, что смех снижает уровень гормонов стресса и вырабатывает иммунные клетки и антитела, борющиеся с инфекциями, которые , в свою очередь, усиливают нашу защиту от многих болезней. Кроме того, смех вызывает высвобождение в нашем теле «естественных химических веществ, дающих хорошее самочувствие», называемых эндорфинами, которые помогают улучшить общее самочувствие и иногда могут даже временно облегчить боль.Но может ли только смех вылечить нас от всех наших болей и болезней в долгосрочной перспективе? Что ж, сомневаюсь.

В. 6. Считаете ли вы, что улыбка и юмор иногда интерпретируются? Почему, почему нет?
Ответ: Да, я согласен с тем, что улыбка и юмор иногда подлежат интерпретации, прежде всего потому, что все мы разные люди с разным складом ума, образом жизни и воспитанием. Некоторые из нас любят улыбаться даже в трудные времена, в то время как некоторые люди легко выражают свои проблемы другим.Одна и та же шутка заставляет некоторых людей смеяться, в то время как многие из них не могут понять ее, а некоторые чувствуют себя обиженными. Итак, все дело в интерпретациях.

Кроме того, личные обстоятельства, время и место также могут играть важную роль в интерпретации наших улыбок и юмора. Например, если человек делает какие-то забавные шутки или замечания, чтобы подбодрить «ужасно больного» человека, больной может просто посчитать это немного оскорбительным, вероятно, потому, что он испытывает некоторую боль. Можно привести множество других подобных примеров, доказывающих, что улыбка и юмор действительно иногда поддаются интерпретации.

.

Готовит ли школа учеников к жизни в реальном мире? Этот подросток говорит “нет” |

Готовы ли подростки сегодня к жизни после школы? Или американские студенты слишком нянчятся? Ученица Виндзорской средней школы Ализа Хьюлетт размышляет над этими вопросами в своем выступлении в клубе TED-Ed «Подготовка учеников к реальному миру». Во время выступления она призывает школы обучать своих учеников более практическим навыкам, включая базовое понимание системы показателей и более реалистичный подход к половому воспитанию.Читайте интервью с Алиезой о разнице между тем, что мы изучаем в школе, и тем, что нам нужно в дальнейшей жизни.

Сейчас много говорят о том, что современная молодежь якобы менее готова к взрослой жизни, чем поколение их родителей. Вы думаете, что современные подростки менее подготовлены к реальному миру, чем когда-либо прежде? Если да, то почему?

Сегодняшние подростки – прекрасный пример того, что может случиться, если родители никогда не заставят своих детей делать все возможное.Они все передают своим детям. Раньше считалось, что для вас будет большой привилегией использовать старую разбитую машину родителей, когда вам исполнится шестнадцать. Если бы вы хотели чего-то другого, вы бы устроились на работу и заплатили за нее сами, потому что это вызывало чувство ответственности. Сегодня я вижу 16-летних подростков с грузовиками и приусами, которые едут прямо со стоянки. Это заставляет подростков быть менее подготовленными к реальному миру, чем когда-либо прежде. Большая часть этого связана с тем, что родители нянчятся со своими детьми.Согласно этой интересной статье из журнала The Guardian , «согласно новым статистическим данным более четверти 20–34-летних все еще живут со своими родителями – это самый высокий процент с 1996 года».

Обязаны ли школы заполнить пробелы, если родители не обучают своих детей основам?

Школьная система и родители должны работать вместе, чтобы воспитывать образованных учеников. Школы должны нести ответственность за обучение учащихся осведомленности об окружающем мире, даже когда родители расслабляются.Родители и педагог должны приложить совместные усилия, чтобы научить следующее поколение детей быть независимыми и подготовленными к тому, что впереди.

Некоторые преподаватели могут быть обеспокоены тем, что преподавание уроков, посвященных более реальным предметам, отнимет время от традиционных тем, таких как математические вычисления или Шекспир. Вы видите ценность в традиционных темах?

Не следует пренебрегать традиционными темами, такими как математический анализ и Шекспир, но учителя должны иметь возможность спросить свой класс: «Теперь, как мы можем использовать этот урок вне класса?» Каждый класс должен уметь выработать мораль, с которой студенты могут выходить ежедневно.Например, возможная мораль для шекспировского романа «Ромео и Джульетта » может заключаться в том, чтобы не поддаваться эмоциям и не совершать таких необдуманных действий.

Как вы думаете, сейчас большинство ваших сверстников способны справиться с жизнью после школы и колледжа?

Если бы моих сверстников бросили в реальный мир, я не думаю, что они знали бы, как себя вести. Чувство ответственности и зрелости приходит от работы. Когда кто-то опускает голову, чтобы достичь своих целей самостоятельно, как независимый взрослый, их результат будет отражать то, чему они научились в средней школе и колледже.К ним относятся, как пришить пуговицу или как использовать вантуз!

Вы говорили о необходимости прагматичного подхода к половому воспитанию в школах. Как бы вы отреагировали на тех, кто говорит, что учащимся вообще не следует узнавать о сексе в школе?

Те, кто считает, что подростков нельзя учить сексу в школе, пытаются оградить детей от познания внешнего мира. В старших классах, колледжах и спустя много лет секс – это настоящее явление. Я согласен с тем, что воздержание – единственный способ полностью предотвратить подростковые беременности и заболевания, передающиеся половым путем, среди молодежи, но что происходит, когда они все же решают заняться сексом? Ответ заключается в том, что они могут в конечном итоге забеременеть и распространить ЗППП, потому что они могут не знать, как правильно решать такие ситуации.Это никоим образом не продвигает секс, а вместо этого учит завтрашнему будущему об истине и о том, что может произойти в их будущем. Предоставляя учащимся знания о том, как правильно заниматься физическими и умственными компонентами секса, мы воспитываем образованных подростков.

Если бы у вас была возможность спроектировать школу с нуля, чем ее классы могли бы отличаться от классов в существующих школах?

Если бы мне пришлось спроектировать свою собственную школу, классы, которые бы посещали ученики, были бы основаны на двух основных компонентах: что интересует учеников и что им понадобится для жизни после окончания учебы.Иногда есть классы, которые нам не обязательно нравятся, но мы обязаны их посещать, потому что они учат тому, что необходимо в реальном мире, или обеспечивают лучшую основу для остальной части учебной карьеры ребенка. Однако доказано, что, когда ребенку нравится урок, он с большей вероятностью усвоит информацию. Если ученику нравится какой-то конкретный предмет или стиль преподавания, это информация, которую нужно использовать.

Более 10 000 студентов в настоящее время делятся своими идеями и представляют их в клубах TED-Ed по всему миру.Заинтересованы в создании клуба TED-Ed в вашей школе? Узнать больше.

.