Сепарация в психологии: 4 этапа сепарации (психологического отделения) от родителей., Психология – Гештальт Клуб

4 этапа сепарации (психологического отделения) от родителей., Психология – Гештальт Клуб

 

Сепарация (лат. separatio – отделение) в
психологии – это отделение ребенка от мамы (от родителей, от своей
семьи). Результат сепарации от родителей: умение без посторонней
помощи управлять и распоряжаться своей жизнью; умение самому
принимать решения и нести ответственность за их последствия.

4 этапа сепарации (психологического отделения) от
родителей

Возраст ребенка – 1 год. Ребенок способен уже
делать свои первые самостоятельные шаги или движения (дотянуться,
доползти, дойти до чего-либо).

Препятствием к психологическому отделению является то, что
мама в этот период не поддерживает стремления ребенка к
самостоятельности, а продолжает все делать за него (кормить с
ложки, подавать игрушки, делать то, что ребенок хочет сделать
сам).

Кризис 3-х лет. Ребенок начинает осознавать
себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен
сам — без мамы. Во время кризиса 3-х лет ребенок начинает
осознавать: «Я и мама – это разные люди».

 

Фразы родителей, препятствующие становлению личности и
психологическому отделению ребенка:

«Ты еще маленький! Давай, я это сделаю».

«Видишь — у тебя не получается! Я сейчас покажу, как
надо».

«Так, как я, будет быстрее».

Подростковый возраст. Происходит
самоидентификация ребенка. Ребенок пытается ориентироваться в
большей мере на позицию своих сверстников. Происходит обесценивание
родителей в результате того, что ребенок начинает замечать то, на
что раньше не обращал внимание. И это приводит к конфликтам.

Препятствием для психологического отделения в этот период
является подавление родителями своего ребенка.

Возраст 17-19 лет. Период вступления ребенка
во взрослую самостоятельную жизнь.

Сепарация произошла, когда ребенок отделяется психологически
от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о
жизни, начинает распоряжаться тем, как дальше обустраивать свою
жизнь.

Уппражнение

 

Проанализируйте собственную жизнь и определите, в какой момент
родители не позволили вам отделиться.

Виды психологического отделения

Эмоциональная сепарация.

Ценностная сепарация.

Функциональная сепарация.

Конфликтная сепарация.

Эмоциональная сепарация — это когда
ребенок или взрослый человек способен сделать выбор, вне
зависимости от того, одобрит этот выбор мама или нет.

Вы покупаете ту квартиру, которая вам нравится. А не ту,
которая нравится вашей маме.
Вы выбираете себе партнера такого, какой нравится и подходит вам. А
не того, кого одобрила мама.

Ценностная сепарация – это когда человек
способен иметь свое личное мнение и видит мир не так, как его видит
мама. Не просто имеет свое мнение, но и имеет право в присутствии
родителей его озвучивать. Это могут быть ваши представления о том,
какой образ жизни является правильным, какие взгляды вы имеете на
эту жизнь. И можете ли вы их озвучивать и жить в соответствии с
ними, даже если ваши родители считают по-другому.

Функциональное отделение – способность
человека позаботиться о себе вне зависимости от того, есть ли рядом
родители. Если человек знает, где взять еду, как ее приготовить,
где взять одежду и т.д. – это значит, что с функциональным
отделением от родителей все в порядке.

Конфликтная сепарация – когда вы
способны поругаться с мамой и при этом не разрушиться от чувства
вины.

Две стороны конфликта:

вы выбираете, как себя вести в конфликте и как себя
чувствовать после этого конфликта;

ваша мама выбирает, как себя вести в конфликте и как себя
чувствовать после конфликта.

Эмоция вины – это стремление себя наказать. Эта эмоция
появляется тогда, когда человек принимает на себя ответственность
за разрыв (якобы близких) отношений.

 

Процессом психологического отделения ребенка от родителей
должны управлять сами родители.

Причины, по которым сепарация не происходит

 

Причины со стороны родителей:

Конфлюэнция (слияние).

Тревожность.

Собственная нереализованность.

Неуверенность в себе.

Страх потерять контроль.

Страх разочарования.

Конфлюэнция. Слияние — неспособность
человеком допустить мысли о том, что другой человек может
чувствовать и думать по-другому. Слияние очень часто случается
между мамой и ребенком, когда у мамы даже мыслей нет о том, что ее
ребенок думает и чувствует что-то другое.

 

Яркий пример того, что границы ребенка нарушены: «Одень шапку,
тебе же холодно», «садись кушать – ты же голоден», «сядь
по-другому, я же вижу, что тебе не удобно».

Наличие слияния не позволяет маме отпустить ребенка от
себя.

Тревожность. Когда мама представляет собой
тревожный тип личности. Она уверена в том, что мир очень опасен,
что ребенка нельзя оставлять одного ни на минуту. Главная задача
мамы – оградить и защитить своего ребенка от всех напастей. Даже
если ребенку уже 32 года.

 

Мысли тревожной мамы: «Я ведь уже прожила сколько. Я ведь
лучше знаю, как мир опасен и как в нем много проблем, которые
подстерегают моего ребенка. Поэтому я его буду защищать».

Это правильно, когда ребенок маленький, но собственную
тревожность мама передает своему ребенку, обучая его тому, что мир
опасен.

Собственная нереализованность. Когда у мамы
плохие отношения с мужем, у нее нет хобби, неинтересная работа, нет
постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься – у
нее возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то
ее жизнь потеряет смысл. Только наличие ребенка позволяет ей
чувствовать себя важной, востребованной, значимой. Такие мамы не
позволяют своему ребенку отделиться от себя, потому что им нечем
больше заняться.

Неуверенность в себе. Когда женщина не
уверена в себе, не уверена в том, что она чего-то стоит, для нее
очень важно состояться в роли хорошей матери. «Правильно ли я
поступаю», «что я должна сейчас чувствовать», «хорошая я мать или
нет».

Главный критерий, позволяющий оценить, вы хорошая мама или
плохая – доволен ли ребенок, счастлив ли он, хорошие ли у вас
отношения.

Страх потерять контроль. Это желание мамы
по-прежнему чувствовать свою власть и все контролировать.

 

«Умничать ты будешь тогда, когда вырастешь, когда сам себя
будешь обеспечивать, когда станешь самостоятельным».

Неосознанно мамы делают все для того, чтобы ребенок не стал
самостоятельным.

Страх разочарования. Это страх, что дети так
и не станут теми, кем бы мы хотели их видеть (не станут великими
учеными, писателями, руководителями корпораций и т.д.) Для того,
чтобы в ребенке не разочароваться, родители начинают его
контролировать, пытаясь навязать ему свою точку зрения.

Но сепарация в итоге должна произойти. Без психологического
отделения от родителей очень сложно выстроить отношения с
партнером, выстроить хорошие семейные отношения, очень сложно
выстроить отношения с собственным ребенком.

Признаки, свидетельствующие о том, что вы
отделились от собственных родителей:

Вы не ждете, что родитель будет проявлять любовь и заботу,
даже если он на это не способен.

Вы понимаете и принимаете, что родители могут вас не
любить.

Этапы отделения от родителей

Первый этап – этап слияния, которое
происходит между мамой и ребенком. На этом этапе любовь мамы к
ребенку является условием выживания. Главная задача на этом этапе –
это чувствовать, что тебя любят.

Если этого слияния не было, если ребенок не чувствовал
материнскую любовь (а эта потребность есть), то этот ребенок будет
находиться рядом с мамой до тех пор, пока он эту любовь от нее не
получит. Или пока не поймет, что его могут не любить.

Второй этап – это война за признание
самостоятельности. Для ребенка важно его признание, признание его
значимости, признание его успехов, признание того, что он с
родителями на равных. На этом этапе очень важно уважение взглядов и
решений ребенка.

Главная задача, которую пытается решить ребенок на втором

это что такое в психологии, психологическое влияние от родителей, матери, этапы, периоды, последствия

Важное место в жизни каждого человека занимают его родители. Повзрослев, ребёнок стремится отгородиться от своих родных и жить самостоятельно. Сепарация, то есть отделение от родителей, всегда сопровождается рядом сложностей. Дети слишком спешат жить независимо, хотя не совсем к этому готовы. Успешная интеграция во взрослую жизнь зависит от личных качеств и финансовых возможностей молодых людей. Любая личность способна реализовать себя в обществе, если будет обладать определёнными навыками, знаниями, принципами и умениями.

Что такое сепарация от родителей в психологии?

Сепарация — это психологический процесс отделения ребёнка сначала от матери, а потом от обоих родителей. Он неизбежен и затрагивает каждую личность. Ведь в ходе развития человек претерпевает различные изменения. Меняется он сам, его физиология, образ мышления, взгляды, отношение к окружающим людям, поступки и поведение. Другими словами, индивид взрослеет и предъявляет к миру свои требования.

Сепарация происходит постепенно. Чем старше дети, тем больше им хочется свободы. Вначале ребёнок учится самостоятельно кушать, ходить. Позже — старается настоять на своём, развивается как личность и порой не хочет прислушиваться к советам родителей. В подростковом возрасте дети хотят полностью разорвать связь с родными и жить своей жизнью без чьих-либо наставлений.

Подобное стремление не разделяют их родители, так как они понимают, какие опасности таит в себе взрослая жизнь. В ходе взросления и становление человека как личности неизбежно происходят разногласия с родными.

Подросткам чрезмерная забота родителей кажется посягательством на их права и желания. Не имея жизненного опыта, достаточно знаний и средств, они всё равно стремятся отделиться от родных. Это неизбежно приводит к целому ряду конфликтов и проблем.

Однако не стоит мешать естественной сепарации. Ведь отделение от родителей способствует переходу на новый, более качественный этап развития как духовного, так и психологического и социального. Родители должны повысить жизненную компетенцию ребёнка, а не ограждать его от действительности.

Дети должны понимать как нужно жить, почему важно действовать в личных интересах и какими принципами желательно руководствоваться для достижения поставленных целей. Положительный результат сепарации от родителей — умение без посторонней помощи распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать разумные решения и нести ответственность за их последствия.

Этапы психологического отделения от родителей

Существует 4 основных этапа сепарации. Каждый из них имеет свои особенности и зависит от физиологического развития и становления ребёнка как личности. Важно чтобы каждый период психологического отделения от родителей проходил успешно. В таком случае дети смогут спокойно адаптироваться к жизни и разным её проявлениям, а впоследствии самостоятельно решать выпадающие на их долю проблемы.

Этапы сепарации:

1. От рождения до года.

Ребёнок рождается на свет и полностью отключается от питающих его 9 месяцев систем матери. Он учится самостоятельно кушать. Впоследствии — говорить, сидеть, ходить. Малышу хочется самому взять ложку в руку, доползти до кровати, дотянуться до любимой игрушки. Однако мама препятствует такому психологическому отделению и старается помочь своему ребёнку. Она продолжает его кормить с ложки, носить на руках, подавать игрушки. Правильнее в этот период детей приучать к самостоятельности. Они должны уметь держать ложку, пить из кружки, ходить без поддержки взрослых.

2. Кризис 3-х лет.

В этот период малыш начинает осознавать себя как личность. Ему хочется независимости, он отстаивает своё «Я», упрямиться, стоит на своём, старается самостоятельно исследовать мир. Однако ребёнок ещё сильно нуждается в матери. Ему нужно её тепло, ласка, забота и поддержка. В этот момент нельзя ограничивать активность малыша. Ему нужно разрешить самому одеваться, решать что кушать, рассматривать предметы дома или на улице. Необходимо лишь его научить правилам безопасности, например, не трогать горячее, не кушать грязное, не подходить к опасному предмету.

3. Подростковый возраст.

Половое созревание сказывается на внешности, мышлении и взглядах детей. В этот период ребёнок отдаляется от своих родителей. Он чувствует себя самостоятельной личностью. Больше ориентируется на своё мировоззрение и опыт. Старается быть похожим на сверстников. Начинает замечать недостатки родителей. Их взгляды и образ жизни нередко обесцениваются в глазах подростка. Молодые люди перестают слушаться указаний взрослых, не воспринимают критику, противятся их вмешательству в свою личную жизнь. В такой период неизбежны конфликты. Особенно, если родители пытаются управлять поступками детей. Важно доверять своему ребёнку и дать ему возможность действовать самостоятельно.

4. Период вступления в самостоятельную жизнь.

После окончания школы дети полностью психологически отделяются от родителей. Они начинают строить планы на жизнь. В этот период главными приоритетами для молодого человека является любовь, семья, карьера. Способствует самостоятельности финансовая независимость. Сепарация считается успешной, если дети могут без помощи родителей управлять своей жизнью, решать проблемы и материально не зависеть от родных.

Виды сепарации

Сепарация ребёнка от своих родителей на каждом этапе имеет ряд характерных особенностей. Всех их можно разделить на отдельные категории и проследить их влияние на развитие у индивида чувства самостоятельности.

Виды сепарации:

1. Эмоциональная. Ребёнок совершает действия необдуманно, под влиянием эмоций. Например, ему не нравится шапка, которую предлагает мама и он противится её надевать. Ребёнок отстаивает своё мнение, которое отлично от взглядов родителей.
2. Ценностная. Проявляется, как правило, в подростковом возрасте. У ребёнка появляются свои взгляды на жизнь. Он имеет личное мнение, которое не сходится с родительским. У ребёнка своя шкала ценностей и он не боится перечить взрослым.
3. Практическая. Ребёнок способен самостоятельно позаботиться о себе. Он может купить еду, приготовить себе обед, постирать одежду. Он может прожить один без родителей.
4. Конфликтная. У ребёнка и родителей свои взгляды на жизнь и они не совпадают. В результате разномыслия возникают конфликты. Они могут привести к тому, что ребёнок разрывает отношения с родными и уходит из семьи. Подобное случается, как правило, в подростковом возрасте.

Факторы, которые затрудняют процесс сепарации

Бывают случаи, когда родители сознательно или неосознанно замедляют процесс сепарации. Порой взрослые слишком сильно переживают за детей и стараются отгородить их от проблем. Такая забота негативным образом сказывается на психологическом развитии личности.

Факторы, которые влияют на сепарацию:

• конфлюэнция. Между детьми и матерями существует очень сильная связь. Она строится на взаимном доверии и уважении. Матери кажется, что она понимает желания своего ребёнка, а тот, в свою очередь, соглашается с её мнением и не пытается что-то делать по-своему;
• повышенная тревожность. Родители понимают, что окружающий мир таит в себе различные опасности и стараются контролировать поступки ребёнка. Ему передаётся волнение от родных. Самостоятельно действовать он боится, постоянно советуется с родителями;
• нереализованность родителей. Если мать или отец ничего не добились в жизни, они будут постоянно опекать своих детей, потому что им больше заняться нечем. Они чувствуют себя востребованными, когда контролируют жизнь своих повзрослевших детей;
• неуверенность. Если родители не уверены в собственных силах, то им кажется, что их ребёнок также не сможет ничего добиться. Взрослые слишком критично относятся к любым поступкам своих детей и сдерживают их стремление к самостоятельности;
• боязнь разочарования. Родители постоянно контролируют поступки своих детей, чтобы они смогли достичь положения в обществе. Взрослым кажется, что без их наставлений ребёнок пропадёт или опуститься.

Если ребёнок живёт своими интересами и надеется только на собственные силы, значит, сепарация прошла успешно. Благодаря психологическому отделению от родителей, молодые люди (19–23 лет) смогут начать взрослую жизнь, найти мужа или жену, создать семью, воспитывать своих детей.

Как происходит психологическое отделение от родителей?

Процесс сепарации происходит в несколько этапов. Вначале ребёнок всецело зависим от матери и ему необходима её любовь и забота, чтобы выжить. Маленьким детям важно почувствовать тепло и ласку родителей, в противном случае они получают серьёзный удар по психическому здоровью. Впоследствии недополученная в детском возрасте родительская любовь влияет на развитие комплексов взрослого индивида.

В подростковые годы дети стремятся стать самостоятельными. Им важно не только поступать согласно собственным намерениям и интересам, но и получить от родителей одобрение. Детям важно знать, что взрослые признают их значимость и считаются с ними.

После 18–20 лет наступает пора самостоятельной жизни. Дети полностью отделяются от родителей. Они зарабатывают на жизнь, создают семьи. Родители общаются с детьми на равных, то есть как взрослые со взрослыми.

Последствия незавершенной сепарации

Если психологическое отделение детей от родителей не увенчалось успехом, то в семьях возникает ряд конфликтов. Мать может постоянно вмешиваться во взрослую жизнь своих детей, давать им наставления, контролировать каждый шаг. Особенно остро эта проблема ощущается в тех семьях, в которых старые родители и молодые люди живут вместе. У них разные интересы и взгляды на жизнь, но им приходится пребывать под одной крышей и постоянно отстаивать свою точку зрения.

Как известно, процесс отдаления от взрослого начинается в момент рождения. Ребёнок год за годом начинает познавать новое и ему хочется больше самостоятельности. Однако родители, опасаясь за безопасность своих детей, стараются их постоянно контролировать. Взрослые тормозят процесс сепарации. Если дети соглашаются с наставлениями родителей, они растут неприспособленными к жизни и постоянно прячутся за мамину юбку.

В подростковом возрасте ребёнок, который находится под прессингом со стороны родных, неинициативен. Он старается не сердить папу и маму, прилежно учиться, примерно себя ведёт в школе. Подросток находится под постоянным контролем родителей и не ощущает собственной значимости.

Устав от постоянного контроля родителей, дети пытаются взбунтоваться. Они уже выросли, хотят самостоятельности, но излишняя опека их слишком избаловала. Подростки не знают, как правильно строить отношения с окружающими и как вести себя в социуме. Парни, почуяв свободу, попадают под влияние улицы, начинают употреблять алкоголь, курить, совершают преступления.

Девочки убегают от родителей замуж за первого встречного или занимаются взрослыми делами за деньги. Молодые люди хоть и выросли, получили свободу, но так и остались детьми. Они не могут правильно начать свою жизнь и найти нормальную работу. Им некому подсказать, как правильно поступать. Ведь от родителей они уже отделились, хотя так и не стали по-настоящему взрослыми.

В случае незаконченной сепарации молодой человек ищет партнёра, от которого хочет получить тепло, которого ему не хватает. Ведь он потерял ласку и любовь родителей. Такой индивид постоянно стремится заслужить одобрение своего партнёра. Он подстраивается под интересы любимого человека, растворяется в нём, забывая о себе самом. Порой такая эмоциональная зависимость в тягость партнёру и союз быстро распадается. Нормальные отношения строятся на взаимоуважении двух автономных личностей с собственными интересами и взглядами на жизнь.

О незаконченной сепарации может свидетельствовать и состояние ненужности, в котором пребывает молодой человек. Если в детстве родители не уделяли ему должного внимания, он будет искать любовь на стороне. Однако, не научившись от взрослых правильно строить отношения с окружающими и стесняясь обнажить перед любимым человеком душу, такой индивид не сможет отыскать любовь.

Незаконченная сепарация всегда ведёт к формированию у повзрослевших детей комплексов и отрицательных зависимостей. Быть взрослым — это не значит жить отдельно от родителей. Взрослый человек должен уметь правильно выбрать жизненные ориентиры, отстаивать свою позицию, жить согласно нормам поведения в обществе и уметь самостоятельно преодолевать все трудности.

Какие результаты говорят о положительной сепарации от родителей?

Если процесс отделения ребёнка от взрослых прошёл успешно, он становится полностью самостоятельной личностью. Молодые люди должны к 20 годам отдалиться от родных, начать жить своим умом и согласно своим возможностям. Психологическое взросление зависит от самих родителей, от того, как правильно они воспитали детей.

Результаты успешной сепарации:

1. Ребёнок стал личностью, у него появилось чувство собственного достоинства.

К концу подросткового периода у детей должно быть сформированное правильное отношение к окружающим. Дети должны чувствовать себя самостоятельными личностями и в психоэмоциональном плане не зависеть от родителей.

2. У детей с родителями доверительные отношения.

Если взрослые сумеют выстроить с подростками взаимоотношения, построенные на доверии и уважении, то дети будут посвящать их в свои тайны. Доверять своему ребёнку — значит, не ограничивать его свободу. Воспитанный молодой человек не попадёт в дурную компанию. Ведь в процессе воспитания родители правильно сориентировали его, научили считаться с общественными правилами и нормами поведения.

3. Молодые люди не стремятся быстро вступить в брак.

Эмоционально свободный индивид должен совершенствовать свои способности, строить карьеру и развиваться как личность. Молодые люди должны уметь быть самостоятельными и обдуманно связывать себя узами браки. Заводить семью нужно только в том случае, если человек обеспечен и может содержать детей.

4. Умение ставить перед собой цели и добиваться их.

Молодые люди должны быть готовы к взрослой жизни. Они обязаны знать, что прежде чем чего-то добиться, нужно получить знания и упорно работать ради достижения своей цели. В психологическом плане юноши и девушки должны уметь сдерживать свои эмоции, не впадать в панику при виде трудностей, стойко отражать все удары судьбы.

Как стать независимым от родных человеком?

Если индивид хочет стать самостоятельным, он должен признаться себе в том, что у него существует серьёзная проблема. Главное понять, что ситуация, в которой находится человек, его удручает. Причина недовольства своей жизнью — зависимость от родителей.

Важно в этот период найти себя, понять, в чём смысл жизни, поставить перед собой цели и развивать свои способности. Справиться с этой проблемой помогут советы психологов или книги по саморазвитию.

Прежде чем отделиться от родителей, нужно научиться вести себя как взрослый человек. Важно уметь самостоятельно принимать решения и отвечать за последствия своих поступков.

Свободный и здравомыслящий индивид не причинит вреда слабым. Он будет считаться с мнением других людей, даже если они не совпадают с его планами. Взрослый человек знает, как поступить себе во благо. Он не прислушивается к чужим советам. Ведь мнение других людей часто бывает необъективным. Однако взрослый и независимый индивид поступает только рационально. Он адекватно ведёт себя в любой ситуации, умеет контролировать свои эмоции.

Стать независимым от родителей можно, если во всех начинаниях полагаться на собственные силы. Добиться самостоятельности можно, имея за плечами багаж необходимых знаний, опыт в общении с людьми и правильно сформированные приоритеты.

Особое значение на пути приобретения личной независимости играет финансовая состоятельность. Правда, её добиться очень сложно. Молодые люди не смогут удовлетворить все свои материальные притязания в 20 лет. Ведь у них недостаточно квалификации для получения более оплачиваемой работы. Однако если они будут упорно трудиться, то вскоре смогут добиться желаемого материально обеспечения. Правда, важно уметь находить работу, за которую платят, и не попасть в рабские отношения. Справиться с подобной проблемой поможет разностороння осведомлённость, знание юридических аспектов и умение всегда отстаивать собственную позицию.

Как поможет в сепарации гештальт-терапия?

Бывает так, что человек вырос, а до сих пор привязан к родителям до такой степени, что не в состоянии что-то сделать самостоятельно, например, создать свою семью. Тогда необходима помощь психолога-гипнолога Батурина Никиты Валерьевича. 

Данный вид психологической коррекции личности подразумевает занятия по восстановлению веры в собственные силы, работу над личностными ориентирами. Клиент научится самостоятельно решать свои проблемы, брать на себя ответственность, находить выход из кризисной ситуации.

Гештальт-терапия применима в любом возрасте. Если маленькие дети слишком привязаны к матери и не могут адаптироваться к новым условиям, например, к учёбе в школе, им также нужна помощь психотерапевта. В ходе лечения психолог «доращивает» детей, учит их выстраивать взаимоотношения с окружающими и не бояться самостоятельно принимать решения.

Как происходит сепарация после гештальт-терапии?

После прохождения терапии у психотерапевта индивид научится непредвзято относиться к родителям. Он перестанет их идеализировать, в то же время не будет относиться к родным слишком критично. Молодой человек поймёт, что родители точно такие же люди, как и он сам. У них имеются свои комплексы, они не всё на свете могут или знают. Однако родные любят ребёнка и желают ему добра.

Клиент после прохождения гештальт-терапии сможет сам о себе заботиться. Он будет в состоянии приготовить себе обед, постирать вещи. В то же время будет ориентирован на достижение профессиональных целей.

Молодой человек поймёт, как правильно налаживать отношения с окружающими людьми и как сносить удары судьбы. Ему будет легче контролировать свои эмоции, справляться с разочарованиями, отказами, критикой в свой адрес.

Клиент сможет грамотно выстраивать любовные отношения. Прежде чем завязать дружбу или роман с посторонним человеком, будет к нему какое-то время присматриваться. Научиться «не влетать», а постепенно «входить» и строить отношения с незнакомыми людьми.

Человек, прошедший гештальт-терапию, научиться самостоятельности, станет личностью, которая будет требовать к себе уважительного отношения, но точно также будет относиться к окружающим. Клиент сможет заботиться не только о себе, но и о других людях и не перекладывать личные проблемы на родителей.

как перестать эмоционально зависеть от них

Есть такое выражение «сепарация от родителей», его часто произносят психологи, особенно тогда, когда взрослый человек приходит на консультацию к психологу. А затем начинает во всех своих проблемах обвинять всех, и прежде всего своих родителей.

Сепарация от родителей — что это такое

Родители дают нам жизнь, растят нас до определенного возраста, и потом необходимо отпустить нас во взрослую жизнь. Но часто этого не происходит, перерезание пуповины нет всю жизнь, тем самым они портят жизнь и себе и своим детям.

Сепарация от родителей — это значит, что вы должны отделиться от них:

• Финансово
• Физически
• Психологически

Еще финансово и физически мы как-то отделяемся. А вот психологически это у многих не происходит совсем.

Генетически мы все же получаем в наследство не только какие-то физические данные, но и установки и убеждения, суждения/рассуждения, которые становятся нашими на долгие годы жизни, наше генеалогическое древо семьи дает о себе знать. Даже если родителей физически с нами нет рядом или они просто умерли, мы рассуждаем так как они.

Психологи часто помогают изменять эти установки. Работают с этими установками, выявляют закономерности, но изменить их действительно очень трудно. Почему?

Стадии взросления человека

Есть три стадии взросления человека:

• Ребенок
• Подросток
• Взрослый человек

Чем же отличаются все эти три категории взросления.

Ребенок

Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.

Мама и ребенок в раннем возрасте

Стадия Подросток

Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.

Взрослый человек

Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.

Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:

• часто не разрешают жить отдельно
• выбирать партнера для себя
• менять работу
• распоряжаться своими деньгами
• строить жизнь, как хочется ему самому, а не в угоду своих родителей

Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.

Этому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.

Позиция взрослого человека

• внешние границы с родителями
• нет зависимости от суждений родителей
• нет эмоциональной привязанности к родителям
• материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
• нет обиды на родителей

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.

Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».

Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.

Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.

Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».

Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

Эмоциональная зависимость от мамы

Эмоциональная зависимость выражается:

• в угождении этому значимому человеку
• все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
• в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
• боязнь потери этого человека
• этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
• на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
• вы словно привязаны к нему, зависимы

Как перестать финансово зависеть от родителей

Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.

Мой дом — моя крепость

Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.

Взрослые отношения близких людей

Как правило очень большие и значимые отношения всегда между мамой и дочерью. Что здесь важно понимать и не совершать ошибок? Как строить взрослые отношения двух самых близких людей:

• Не нарушать иерархию, мама всегда должна оставаться мамой, а не становиться для своей дочери беспомощным ребенком
• Эмоционально дочь не должна зависеть от мамы и поэтому она никак не должна реагировать на любые манипуляции в отношении себя
• Мамино недовольство не должно никак влиять на самооценку взрослой дочери
• Отделиться от мамы – это не значит, что у вас не будет отношений, должны быть границы дозволенного, и построить эти границы должна взрослая дочь
• Отделение друг от друга – это значит, право каждого на свою жизнь, на свои проблемы, деньги, ошибки и свой опыт
• Есть право у каждого, и у мамы, и у взрослой дочери жить своей жизнью, и не устраивать друг другу боевые действия
• Никто никому ничего не должен, помощь в разумных пределах оказывать необходимо, но не использовать друг друга
• Необходимо признать, что мы все можем совершать ошибки, нужно не только признать, но и простить своих родителей, других родителей у нас не будет, и это факт!
• Ребенок вырос и ИМЕЕТ ПРАВО на самостоятельную жизнь.
• Родитель должен принять это право ребенка на отделение и самостоятельность. Это очень важный шаг! И его нужно пройти в любом случае!

Мама и взрослая дочь

Избавление от эмоциональной зависимости

Это совсем не простое решение об отделении от матери, наверное, самое тяжелое в жизни, поскольку мама является значимым в жизни дочери человеком.

Но даже при отделении от матери не наступает ощущение свободы, счастья и покоя. Печаль и грусть будут преследовать довольно долго. Будет желание вернуться в эти «токсичные отношения» под названием «эмоциональная зависимость», делать этого не стоит.

Грусть на этом этапе сродни выздоровлению, и процесс проходит по типу отвыкания от любых других вредных привычек.

А от «эмоциональной зависимости» стоит избавиться, это позволит вам повзрослеть. Принять ответственность за свою жизнь, научиться искать опору не в ком-то, а в себе. И самое главное, вы избавитесь от сценария несчастливой семейной жизни. А если у вас есть дочь или сын, то вы сможете уже избежать токсичных отношений!

Чтобы стать полноценным взрослым человеком, нужно осознать, что Мир несовершенен, как и мы сами. Нужно пройти сепарацию от своих родителей и принять такими какие они есть. Простить их и, главное, себя за все свои ошибки. Это опыт!

И обязательно с любовью и благодарностью к Миру, идем дальше по дороге Жизни!

P.S. Рекомендую к прочтению статью «Как вернуть женскую силу и легко получать деньги»

Сепарация. Что это и зачем она нужна?, Психотерапия – Гештальт Клуб

Экзамен на успешность семьи в среде – это
своевременность и гладкость протекания сепарационных процессов.
Сепарация – это отделение ребенка от своих родителей, от своей
семьи

.

Жизнь младенца начинается благодаря процессам
слияния, но продолжается благодаря процессам разделения, которые
начинаются на клеточном уровне, а с определенного момента переходят
на психологический уровень. Появление ребенка на свет – это первый
значительный акт разделения, сепарации с матерью. Далее можно
отметить еще несколько этапов сепарации: самостоятельные
передвижения ребенка, посещения детских учреждений, т.е. первые
выходы из семьи в социум, подростковый кризис, самостоятельная
взрослая жизнь. Сепарационные процессы протекают непросто, этапы
сепарации могут сопровождаться семейными кризисами, незавершенность
сепарационных процессов значительно снижает уровень жизненного
функционирования человека.

Интересно, что в России часто женщины носители
эмоциональной культуры семьи. Я вижу этому два
объяснения: 

1. Мощная роль женщины в культуре. В Русской
народной сказке мужчина –герой послушник. Он выигрывает лишь в том
случае, если слушается мудрых советников – конька горбунка, серого
волка, возлюбленной жены

Женщина в сказке — мудрая колдунья, оборотень,
помошник мужчины. Царевна-лягушка ( интересно, что в Западной
Европе есть аналогичная сказка, только там принц-лягушонок, пол
меняется на мужской),царь-девица, подруга Финиста-ясна сокола и так
далее и так далее. Власть ее над мужчиной огромна, так же как
велики ее физическая сила, хитрость, ум, верность

2. Новая история страны, которая отвела женщине
особенную роль. В течение многих десятилетий мужчины погибали
насильственной смертью: две мировых войны, гражданская война,
Сталинский террор. Женщины оставались одни, выживали, выращивали
детей, передавали им культуру жизни без мужчин .

Та эмоциональная энергия, которая в стабильном
благополучном обществе поглощается супружескими отношениями,
переносилась в отношения с детьми. Эта традиция сохранилась, и
сегодня типичная семья – это коалиция матери с детьми в центре
семьи, и муж на ее периферии. 

Именно поэтому проблемы сепарации в Росси — это
чаще всего проблемы сепарации от матери

.

Послеродовой психоз, послеродовая депрессия –
симптомы патологически протекающего сепарационного процесса. Эти
состояния, помимо клинических симптомов, характеризуются повышенной
тревогой за ребенка, страхом за его жизнь, отчаянием, связанным с
тем, что собственная жизнь изменилась необратимо, ужасом перед
ответственностью за младенца. Не восторг перед новой жизнью, а
ясное понимание собственной неготовности взаимодействовать с этим
отдельным человеком так, чтобы он был здоров и счастлив. Крайний
вариант это отказ от материнства, оставление ребенка в родильном
доме. Кстати, у этих матерей- отказниц, по нашим данным (ссылка)
нередко отмечалось игнорирование беременности: половая жизнь есть,
месячные прекратились, а мысль о возможной беременности не посещает
женщину. Шевеление плода воспринимается как гастрит. Интересно, что
часто мамам мысль о беременности их дочерей так же не приходит в
голову. Одна мама рассказывала, что во время такой не
воспринимаемой беременности она показывала своей матери выросший
живот и говорила:» А вдруг я беременна, живот растет», а мама ей
отвечала:» Не говори ерунду, у тебя, наверное, просто запор, пойди
поставь себе клизму». 

Описанные патологические реакции на роды нарушают
формирование процессов построения конструктивной связи матери с
ребенком, тот самый процесс аттачмента, описанный Джоном Боулби, на
основе которого потом строится все психическое развитие ребенка.
Мать может плохо чувствовать ребенка, не понимать его реакции, быть
в контакте с ним неестественной, принужденной, деревянной. Она не
доверяет своему материнскому чувству, ей кажется, что она ничего не
знает, ничего не умеет, каждую минуту может навредить ребенку.
Тревога мешает ей слышать голос материнского инстинкта, который
есть у каждой женщины, и который вполне достаточен для того, чтобы
быть компетентной матерью.

Самостоятельные передвижения ребенка еще один этап
сепарации , который может вызывать сильную тревогу у матери.
Контролировать ребенка становиться все труднее. Физическими
средствами эту задачу не решить. В этот момент начинают применяться
психологические средства контроля , привязывающие ребенка к матери.
Чтобы сепарация протекала правильно, необходимо повышать жизненную
компетентность ребенка. На данном этапе это означает, что должны
быть созданы условия для максимально свободного, и по возможности
безопасного самостоятельного передвижения ребенка. 

В этом случае сепарационный процесс проходит
благоприятно. В ином случае родители делают все, чтобы замедлить
сепарацию. Лучше всего для этого подходят психологические средства
воздействия на ребенка. Ребенку внушается чувство собственной
незащищенности и большой опасности окружающего мира. Его сажают в
манеж, вместо того, чтобы дать ползать по всей квартире. Его
пускают ходить в ходунках, при этом следуют за ним и испуганно
вскрикивают, когда ребенок начинает слишком резво перебирать
ножками. “Осторожно”, “Смотри не упади” “Тихонько-тихонько” – эти
слова, произнесенные быстро и громко, являются понятными ребенку
сигналами опасности. Испуг, который демонстрируют родители, когда
ребенок падает, означает для ребенка, что произошло нечто
значительное, опасное, которое не должно происходить. Зато, когда
малыш находится на руках, взрослый расслаблен и умиротворен. Это
состояние взрослого любой ребенок прекрасно понимает без слов по
качеству прикосновений, по громкости голоса, по частоте дыхания.
Ребенок научается тому, что быть самому по себе – плохо и страшно,
быть в телесном контакте со взрослым – хорошо и спокойно. Одна
очень тревожная, но не менее разумная мама рассказывала мне о своем
очень активном мальчике 2-х лет:» Мы выходим на улицу , и он
несется в лужу. Я в ужасе, бегу за ним, кричу, пугаю его, он падает
в лужу. Я хватаю его в панике, что вот сию минуту он заболеет,
мелькает на краю сознания холодящая мысль – погибнет. Ребенок орет,
я тащу его домой. После того, как я его переодеваю, успокаиваю,
успокаиваюсь сама, мы миримся, я вспоминаю, что я читала в умной
книжке, что в луже можно разрешать играть, только после этого надо
спокойно переодеть» это мешает сепарации.  

Вообще говоря, внушение ребенку своей
несостоятельности, нежизнеспособности, преувеличение опасности
окружающего мира – универсальный способ привязывания ребенка,
замедления его сепарации. 

Трудности общения с детьми, нежелание ходить в
детский сад – признаки верности и преданности ребенка заветам своей
семьи, которая решительно протестует против его отдельного
существования. Если дети – не те создания, с которыми так весело и
интересно играть вместе, а носители микробов и бактерий, если
воспитательницы детского сада кажутся маме невежественными злыми
тетками, если ранние утренние подъемы воспринимается в семье как
тяжкая жизненная несправедливость, – ребенок не приспособиться к
детскому саду, будет болеть, бояться туда ходить, словом будет
делать все, чтобы сидеть дома, как это было в его двухлетнем
возрасте.

Страх сепарации лежит в основе детских
социофобий, включая и страх посещения школы, разумеется

.

К подростковому возрасту все становится очень
запущенным. Вместо того, чтобы решать основной вопрос – «Кто я и
куда иду» – подросток развивает любые формы нарушенного
функционирования для того, чтобы не отделяться от семьи. Девиантное
поведение, алкоголизм, наркомания, академическая неуспеваемость —
хорошие способы доказать миру свою несостоятельность и обеспечить
семью необходимостью заботиться о себе.

Люди, не прошедшие сепарацию, испытывают большие
трудности в создании собственной семьи и в выращивании
детей

. В каком-то смысле их просто нет как таковых —
людей с простроенными границами Я, они скорее части целого –
кусочки нерасчлененной эго-массы многопоколенной семьи. Механизмы
поддержания слитности были подробнейшим образом исследованы и
описаны Мюрреем Боуэном – знаменитым Американским системным
терапевтом в работах по теории дифференциации. Главное в этом
механизме – передача тревоги от одного человека к другому, в нашем
случае от матери к ребенку. Когда мать неконтролируемо сливает свою
тревогу в ребенку, а он в силу возраста и универсальных способов
приспособления ребенка к миру взрослых (стремления соответствовать
ожиданиям взрослых, тонкости чувствования этих ожиданий, физической
зависимости от взрослых), берет в себя эту тревогу, тогда и
образуется общая эмоциональная система матери-ребенка. Общая
эмоциональная система означает, что люди не имеют свободу выбора
реакций тогда, когда они вместе, их поведение автоматично. Мама
кричит — ребенок обижается. Мама обвиняет – ребенок сердится. Это
происходит всегда, независимо от возраста членов этой пары. Не
понятно, кто что чувствует, мама беспокоится и ребенок беспокоится,
при этом им может казаться, что они беспокоятся по разным поводам,
на самом же деле один беспокоится, просто потому, что беспокоится
другой. На этой основе не может происходить полноценной
сепарации.

Наиболее ярко нарушения сепарационных процессов
видны тогда, когда возникает необходимость создать свою
семью

. Присоединенность к родительской семье не
оставляет места для новых эмоционально насыщенных отношений. Если
человек, во-первых, сын своих родителей, ему трудно быть мужем
своей жены, особенно в тех случаях, когда жена не хочет быть
«во-вторых». Отношения с родителями при этом могут быть плохими,
конфликтными, важно лишь, что они интенсивные. Мужчина – К….
средних лет – известный ученый, живет вдвоем с мамой, хочет иметь
свою семью, но это никак не удается. Был недолго женат, развелся,
детей нет. Влюбляется очень редко и вяло. Гораздо ин

Как сепарироваться от родителей | Восемь стратегий — Психология эффективной жизни

В нашем обществе, где ситуация, когда несколько поколений живут под одной крышей в тесной хрущевке, — абсолютная норма, тема сепарации нередко бывает болезненной.

Как отделиться от родителей, не испортив отношения? Обязательно ли жить отдельно, чтобы быть по-настоящему «взрослым»? Нужно ли прощать родителям все детские обиды? Как реагировать на манипуляции и ультиматумы? Не найдя для себя ответы на все эти вопросы, сепарироваться от мамы и папы невозможно.

Предлагаем восемь стратегий, которые помогут ступить на путь здоровой сепарации.

1. Попрощаться с детством

Первая вещь, которую стоит усвоить, — то, что прощаться нужно не только с тяжелым, но и со счастливым детством. И, естественно, сепарация во втором случае проходит даже сложнее.

Однако если психологическая пуповина, соединяющая человека с родителями, не была перерезана, это приводит к пассивности, отсутствию собственной инициативы, здоровой тяги к самореализации и конкуренции.

Нина Рубштейн, коуч, психолог и гештальттерапевт, объясняет, почему важно вылететь из родительского гнезда, если вы хотите добиться успеха: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

2. Осознать, что родители оказали на вас влияние

Даже если вам кажется, что вы взрослый, самодостаточный человек и родительское воспитание давно потеряло над вами всякую власть, не торопитесь. Хотите того или нет, но детство в родной семье наложило на вас отпечаток, и, пока вы не осознаете этот след, вы будете неосознанно повторять в своей жизни родительские сценарии и антисценарии.

Почему даже после «подростковой сепарации» вы держитесь за мамины и папины истины, рассказывает Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-nachat-novuyu-zhizn-s-ponedelnika-ili-separacii.

3. Распознавать манипуляции

Осознанность — важный шаг к решению любой проблемы. Чтобы нащупать больные места в отношениях с родителями, необходимо для начала заметить, что вами манипулируют (а это бывает нередко, когда отец или мать не хотят позволять сыну или дочери взрослеть).

Писатель и популярный блогер Ольга Савельева рассказывает историю о том, как мать всячески протестовала против ее попыток начать самостоятельную жизнь: https://psy.systems/post/apelsinki-sozrela. Она попрекала дочь тем, что, пока та живет за ее счет, должна платить за это беспрекословным подчинением. Однако своими манипуляциями как раз таки не позволяла дочери зарабатывать деньги. Знакомая история?  

Бороться с манипуляциями можно только путем выстраивания границ в отношениях. Мама заявляется к вам в гости без предупреждения, отпирая дверь своим ключом? Пришло время ключ забрать, а маме объяснить, что такое вторжение в личную жизнь неуместно.

Юрист, спортсмен и путешественник Сергей Иванов делится списком тревожных звоночков, которые сигнализируют о том, что вам пора отстаивать свои границы:

• Вы постоянно оправдываете манипулятора.
• Вы перекладываете ответственность за собственный выбор.
• Вы не умеете воспринимать критику.
• Вы пытаетесь угодить и терпите унизительное отношение.

Рекомендации по отстаиванию своих границ ищите в статье: https://psy.systems/post/lichnye0granici-oboznachit-i-otstiyat.

4. Замечать нездоровые модели поведения

Возможно, у вас не получается освободиться от чрезмерно сильной для взрослого человека связи с родителями, потому что в ваших отношениях присутствуют дисфункциональные паттерны поведения.

Психолог Виктория Сандо утверждает, что «залипать» в отношениях и невыгодных для них ситуациях, быстро в них погружаться склонны созависимые люди.

Быть может, вы не можете сепарироваться от родителей, потому что либо вы, либо они:

• Склонны к контролю над другими («Как он(а) без меня?», «Он(а) сам(а) все испортит», «Надо убедить/проверить» и т.д.).
• Боитесь остаться наедине с собой.

Как вырваться из оков созависимости, узнайте из статьи: https://psy.systems/post/skovannye-odnoj-cepju.

5. Смириться с тем, что никогда не оправдаете родительских ожиданий

У любого человека есть глубокая потребность в признании и любви со стороны значимых для него людей, особенно родителей. Поэтому так больно принимать упреки от матери, которая разочарована, что вы выбрали не ту карьерную стезю; не вышли замуж; вышли, но не за того; не родили внуков; родили, но слишком рано; думаете только о работе и «совсем за собой не следите» — список каждый из нас может продолжить множеством обидных замечаний.

Человек, который продолжает оскорбляться, обижаться и пытаться доказать что-то маме, всего-навсего подпитывает свою нездоровую связь с ней. На самом деле, заверяет психолог Ольга Юрковская, успешная сепарация — это понять и принять, что вы никогда не сможете быть достаточно хороши для своей мамы и, главное, совсем не должны: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

6. Простить родителей

Как бы они ни старались, еще ни одной женщине в мире не удавалось получить лавры идеальной матери. Даже самая любящая мама нехотя причиняет своему ребенку боль и так или иначе прикладывает руку к формированию его комплексов и детских психологических травм. От таких ошибок не защищены ни ваша мама, ни вы, становясь мамой для собственного ребенка. Самая эффективная стратегия освободиться от обид — это простить родителей, понять и отпустить эту ситуацию. Как это сделать, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Нина Рубштейн объясняет, что многие обиды на маму и папу произрастают из детской убежденности в их «непогрешимости» и «всемогуществе»: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.

Психолог и игропрактик Яна Харитонова предлагает пять советов, как преодолеть внутреннюю обиду на свою мать:

• Проговорить обиды.
• Признать, что вы похожи.
• Простить — очно или заочно.
• Добавить в свою жизнь собственные желания и цели.
• Поблагодарить ее.

Подробное описание каждого шага ищите в статье: https://psy.systems/post/kak-prostit-mat-i-nachat-zhit-svoej-zhiznju.

Мотивационный коуч Давид Ларош высказывает мысль, что родители, какими бы они ни были, даже жестокими, помогли нам стать теми, кем мы являемся, поэтому заслуживают благодарности за свой вклад в нашу жизнь. Звучит некомфортно? Попробуйте взять на заметку аргументы коуча: https://psy.systems/post/kak-polubit-svoix-roditelej-shest-etapov.

7. Переехать от родителей

Причины продолжать жить вместе с родителями во взрослом возрасте могут быть разными, однако подавляющее большинство психологов рекомендуют жить отдельно от них. Ольга Юрковская приводит разумные причины, почему для успешной сепарации непременно нужно выпорхнуть из родного гнезда и начать вить свое собственное: https://psy.systems/post/pochemu-nelzya-zit-vmeste-s-roditelyami.

Об этом же, а также еще четырех правилах сепарации говорит психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

8. Перестать испытывать чувство вины

Если вы привыкли во всем советоваться с родителями, без задней мысли следовать их рекомендациям, требованиям, манипуляциям, абсолютно нормально, что первое время атмосфера в семье накалится, родители будут обижаться, а вас накроет чувство вины.

Еще раз повторимся: это нормально, это естественный этап сепарации. Именно поэтому важно понимать, что чувство вины тут совсем не обязательно. Сепарироваться — это правильное решение, и вы не становитесь из-за него неблагодарным дитем.

Ольга Юрковская предостерегает, что негативные чувства по отношению к родителям блокируют вашу энергию, которую вы можете направить в куда более полезное русло. Как избавиться от чувства вины за попытки отлепиться от своих родителей, ищите в статье: https://psy.systems/post/pust-mama-uslyshit.

И, главное, помните — сепарироваться сложно даже от понимающих, ассертивных, не склонных к манипуляциям родителей. А порой от них отделяться даже сложнее. Но, не рискнув «выпасть» из гнезда, вы не научитесь летать. Дерзайте!

почему это важно — Колесо жизни

Семья – это основа основ общества. Крепкие дружеские отношения между родственниками дают нам ощущение защищенности и уверенности в том, что мы имеем поддержку, опору и людей, к которым всегда можно обратиться за добрым советом. Однако рано или поздно каждый из нас принимает решение идти своим путем и создать собственную семью. Это называется взросление. Но, часто можно наблюдать, что давно выросшие дети по тем или иным причинам остаются в родительском гнезде. Является ли такое положение дел нормой, в чем кроются опасности проживания бок о бок с самыми близкими и почему важно съехать от родителей во взрослом возрасте, я расскажу в этой статье.

Сепарация от родителей в зрелом возрасте: здоровые стратегии

Старшие поколения зачастую болезненно воспринимают новость о том, что их ребенок желает отделиться и начать жить отдельно от них. Осознавая это или нет, в своих попытках переубедить чадо, родители прибегают к различного рода манипуляциям. Как сепарироваться от родителей в таком случае? Здесь крайне важно, не разжигая конфликт, сделать это с минимальными потерями. Чтобы дистанцироваться, и при этом остаться с близкими в теплых отношениях, используйте приведенные ниже стратегии здоровой сепарации.

Попрощайтесь с детством

В определенный период жизни психологическую пуповину, связывающую нас с родителями, необходимо перерезать. При этом отпустить нужно не только несчастное, но и со счастливое детство, что намного сложнее. У некоторых этот первый шаг может растянуться на долгие годы. Но важно отдавать себе отчет в том, что, чем позже вы отпустите детство, тем сложнее вам придется во взрослой жизни. Люди, не желающие брать ответственность за свое будущее, пассивны, у них отсутствует стремление добиваться целей. Кроме того, людям, которые морально зависят от родителей, испытывают сложности в отношениях с противоположным полом. Их способность к конкурированию находится на очень низком уровне, что лишает таких людей массы возможностей брать от жизни лучшее.

Признать, что родители влияют на вас

Теми, какими мы выходим из подросткового возраста, нас в большой степени делает старшее поколение. И даже если вы в полной мере чувствуете себя взрослым самодостаточным человеком, будьте уверены, без родительских установок здесь не обошлось. Отпечаток рода лежит на каждом из нас, ведь мы – это продолжение наших родителей. Здесь важно определить для себя, на какой сценарий вас запрограммировали. Он ведет либо к созиданию личности, либо к ее разрушению. Если, следуя родительским установкам, вы чувствуете, что идете не своим путем или он приносит вам дискомфорт, обратитесь за помощью к психологу. Специалист выявит признаки и поможет избавиться от деструктивных установок, заложенных в вас родителями.

Отличайте родительскую заботу от манипуляции

Опознать в родителе манипулятора сложно, особенно, если вы уже подчинены его влиянию. В этом поможет осознанное отношение к словам и действиям родителя. Нередко посредством давления на чувство  долга и вины ребенка родители стараются не дать ему повзрослеть и, как можно дольше удерживать рядом с собой.

Противостоять манипуляциям поможет очерчивание и защита личных границ.

Вот список тревожных звонков, которые свидетельствуют о том, что пора их выстраивать:

• Вы оправдываете действия родителя, даже если они доставляют вам неудобства;
• Вы не желаете нести ответственность за свой выбор;
• Вы очень болезненно реагируете на критику, особенно, если критикует родитель;
• Родители навязывают вам свое мнение и дают советы, о которых вы не просите;
• Родитель постоянно вас контролирует, в течение дня часто звонит и требует отчета о действиях;
• От вас требуют постоянного участия, даже, если здоровье родителей вполне позволяет им обходиться без вашей помощи;
• Вы приносите себя в жертву в угоду матери или отцу;
• Если приходится отказывать, вы мучитесь сильным чувством вины;
• Вы угождаете близким, даже, если терпите от них унижения.

Разумеется, помогать пожилым родителям необходимо. Но при этом не стоит забывать и о своих потребностях. «Усыновив» своих родителей, дети полностью растворяются в них, забывая прожить собственную жизнь.

Как не дать родителям переступить ваши границы? Важно проявить здоровый эгоизм и на первых порах даже придушить свою совесть. Не бойтесь быть неугодным. По-настоящему любящие отец и мать поймут вас и примут вашу позицию, даже, если им тяжело вас отпускать.

Смиритесь с тем, что не оправдали их ожиданий

Вы никогда не будете для папы с мамой достаточно хороши. Это происходит потому, что именно на вас, своего ребенка, они проецируют цели, которых не добились сами. Или сравнивают свои достижения с вашими в свою пользу. Претензии могут касаться выбора работы, второй половинки, внешнего вида, увлечений и т.д.

Воспринимать родительские упреки очень тяжело и больно, особенно, если вы всеми силами стараетесь добиться одобрения. Здесь существует и риск в угоду близкому, прожить не свою жизнь. Остается только одно: принять тот факт, что вы никогда не станете тем, кем хотят видеть вас родители. И это нормально.

Поработайте над детскими обидами

Как отделиться от родителей здоровым способом? Только после того, как вы искренне простите им несовершенство. Ведь они выросли с теми установками, которые заложили их близкие. Нам же в детстве непогрешимость родителей кажется абсолютной. По мере взросления мы замечаем, что старшее поколение делает не так.  Именно отсюда и произрастают обиды.

Чтобы проработать обиды на отца или мать:

• Проговорите их вслух;
• Признайте, у вас с родителями есть похожие черты характера;
• Простите от всей  души;
• Озвучьте для себя собственные желания и цели на будущее;
• Поблагодарите родителей за то, что дали вам жизнь и воспитали.

И помните: от ошибок в воспитании не защищен никто, в том числе и вы.

Тут будет размещена реклама

Переехав, избавьтесь от чувства вины

Если непосредственная сепарация от родителей уже произошла, это не значит, что психологическая пуповина оборвана. Вы можете продолжать зависеть от близких и мучить себя ощущением, что бросили их на произвол судьбы. При этом, требования с их стороны станут жестче, а их отношение к вам пренебрежительнее. Таким способом, родители посредством все тех же манипуляций пытаются уверить ребенка, что он напрасно отделился, и сепарация не имела смысла.

Читайте также: Токсичные родители: что делать?

Психологи считают такое поведение очень распространенным, поскольку столь разящие перемены в жизни всегда связаны со стрессом. Однако, сомневаться в целесообразности переезда не стоит. Специалисты уверяют, что отдельное проживание от родителей взрослого ребенка идет ему только на пользу. Человек осознает свою ответственность, повышает уровень внутренней дисциплины и начинает новую полную перспектив жизнь.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: техники

Отсутствие сепарации от родителей или психологическая незрелость вызывает у многих людей проблемы с самооценкой, принятием решений и потребностью одобрения. Поэтому преодоление такой эмоциональной зависимости – важный этап взросления.

Чтобы разобраться с понятием «сепарация» и выяснить что это такое, рассмотрим, зачем отделяться от родителей, какие могут быть последствия и какие действия нужно совершить, чтобы пройти сепарацию во взрослом возрасте.

Зачем нужно сепарироваться от родителей

Сепарация – это отделение ребенка от матери, а также от родителей и своей семьи в целом. Результатом этого процесса считается умение самостоятельно распоряжаться и управлять всеми аспектами своей жизни, а также способность принимать решения и нести за них ответственность.

Ребенок приходит в этот мир полностью зависящим от матери, между ними возникает глубокая эмоциональная и физическая связь. С каждым днем малыш растет, учится новому, становится все более самостоятельным и к концу подросткового возраста становится взрослым и самостоятельным человеком.

Но если для ребенка процесс сепарации является естественным, заложенным природой, то для родителей это не так. Часто мамы так переживают за детей и привыкают к ответственности за них так, что перестают видеть в ребенке взрослую личность.

Все это не дает человеку получить особое самоощущение, присущее самостоятельным людям, и заставляет испытывать постоянное чувство вины и страх за свои поступки, которые родители не одобрят.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Чтобы сепарироваться от родителей и не испортить с ними отношения, нужно провести большую работу над своим мышлением и поведением. Поэтапно она будет выглядеть следующим образом.

Прощание с детством

Осознание того, что детство закончилось и вести себя как ребенок больше не получится, очень отрезвляет и открывает новые горизонты.

Только так человек может взять всю ответственность на себя, начать проявлять инициативу в любых делах, стать активным, конкурентоспособным и готовым самореализоваться.

Осознание влияния родителей

Все люди вышли из семьи, которая оказала на них свое влияние, внушила и навязала свои привычные установки. Даже если взрослый человек думает, что он совершает поступки по своей воле, на их принятие тоже влияет воспитание.

Пока не случится инсайт, что разными действиями человек лишь повторяет сценарии родителей и пытается оправдать их ожидания, полная сепарация не произойдет.

Отслеживание манипуляций

Часто родители манипулируют своим ребенком, когда не хотят давать ему взрослеть, становиться финансово и психологически независимым. Поэтому отслеживание и борьба с манипуляциями – еще один обязательный шаг к сепарации.

Избавиться от манипулирования можно лишь путем выстраивания личных границ. Например, обговорить с родителями, что нельзя без разрешения трогать личные вещи или приходить в квартиру без предупреждения со своими ключами.

Отказ от нездоровых моделей поведения

Если ребенок или родитель боится остаться наедине с собой или подвержен контролю над другим человеком («Как он без меня?», «Надо его проконтролировать» и др.), то он находится в созависимых отношениях.

Выйти из такой ситуации сложно, но попытаться однозначно стоит, потому что это избавит от невыгодных действий и чувства вины.

Независимость от родительских ожиданий

Родители, которые психологически привязывают к себе ребенка, ожидают от него многого. Он, в свою очередь, в погоне за любовью и признанием пытается угодить им всеми способами. Но как не старайся, всегда останутся вещи, которыми мама или папа будут недовольны.

Для взросления и психологического отделения человеку достаточно понять: делать то, что требуют родители, совсем необязательно. Каждый заслуживает прожить свою жизнь так, как хочется ему самому.

Прощение

Чем старше становится ребенок, тем яснее он понимает, что родители так или иначе стали причиной каких-либо комплексов и психологических травм. К сожалению, не существует идеальных мам и пап, они не так безупречны и всемогущи, как могло казаться в детстве.

Поэтому стоит принять это и не таить обиду на родных людей. В любом случае, именно они помогли стать вам таким человеком с вашими достоинствами и положительными сторонами.

Переезд от родителей

Если нет серьезных причин жить с родителями, таких как помощь и постоянный уход за ними, то лучше съехать на отдельную жилплощадь. Это поможет быстрее осознать свою самостоятельность и избавит от части манипуляций. Жизнь в собственном доме может стать отличным началом новой по-настоящему взрослой жизни.

Избавление от чувства вины

Все предыдущие пункты вряд ли получится выполнить, не обидев родителей. Это нормальный этап, когда родные будут пытаться оказывать свое влияние привычным образом. Важно снова и снова обозначать свое решение и искоренять чувство вины, ведь эти эмоции можно направить в более полезное и продуктивное русло.

Этапы сепарации

Выделяют 4 этапа сепарации детей от родителей, каждый из которых имеет свое значение и влияние на дальнейшее развитие личности.

Если каждый этап будет пройден ребенком полностью и вовремя, то во взрослую жизнь он вступит зрелым и самостоятельным человеком, который готов взять на себя ответственность и преодолеть возникающие неурядицы и проблемы без родительской помощи.

От рождения до 1 года

Ребенок появляется на свет полностью зависящим от матери. С каждым месяцем он приобретает небольшие, но новые умения: переворачивается, ползает, сам держит ложку, делает первые шаги и др.

Все это говорит о том, что идет первый этап сепарации, на котором мама должна поддержать стремления малыша к самостоятельности, а не препятствовать своей чрезмерной заботой.

Кризис 3-х лет

К этому возрасту ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, проверяя сколько вещей он уже может сделать сам. Важно, чтобы родители не заглушали такое желание малыша фразами: «Ты маленький, я сделаю сама», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю это быстрее» и др.

Еще один важный для сепарации жизненный этап этого возраста – посещение детского сада. Именно тогда малыш ощущает полную оторванность от опеки родителей, и чем более он самостоятельный, тем комфортнее будет чувствовать себя среди сверстников.

Подростковый возраст

Это самый тяжелый этап взросления ребенка, который сказывается как на нем самом, так и на родителях. Подросток начинает самоидентифицировать себя, искать свое место в мире. Важное значение для него имеет точка зрения, взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей наоборот становится неавторитетным. На этом фоне возникают разногласия и конфликты.

Родители, которые пытаются подавить желания, контролировать занятия и отношения своего ребенка, мешают этому этапу психологической сепарации.

Возраст 17-19 лет

Этап вступления во взрослую жизнь завершает сепарацию сына или дочери от родителей. Уже взрослый ребенок сложил к этому моменту свои устойчивые представления о жизни и готов распоряжаться ею самостоятельно.

Он налаживает быт, пытается достичь финансовой независимости, распределяет свое время и строит отношения с противоположным полом. Родители теперь не влияют на взрослые решения, а лишь готовы оказать поддержку и дать совет, когда потребуется.

Техники сепарации от родителей

Для сепарации от родителей существуют 3 техники, но использовать их надо в совокупности.

1. Проработать обиды. Необходимо разобраться в себе, вспомнить все неприятные моменты, связанные с родителями, и простить их. Лучше всего это делать с помощью бумаги: прописать все обиды и порвать или сжечь лист, выплеснув так всю свою боль.
2. Выразить благодарность. Родители много сделали для своего ребенка, как бы ни складывалось общение: дали жизнь, воспитывали, заботились, любили и уделяли время. За все это их стоит искренне поблагодарить.
3. Выстроить личные границы. Это одна из самых сложных техник, ведь привычку вмешиваться в жизнь своего ребенка очень сложно будет искоренить. Но стоит пытаться сделать это, повторяя снова и снова: защитить личное пространство от посторонних, установить рамки общения и темы, которые нельзя обсуждать.

Эти техники сепарации будут успешными, когда обе стороны придут к следующему:

• родители свыкнутся с мыслью, что ребенок должен самостоятельно войти во взрослую жизнь, и перестанут вмешиваться во все его дела;
• ребенок почувствует, что отныне отвечает за себя и свои поступки только сам, и перестанет испытывать страх и неловкость за свои решения перед родителями.

Последствия незавершенной сепарации

Если у человека присутствует страх и чувство вины перед родителями за свои действия и поступки, а сам он старается оправдать чужие ожидания – это говорит о незавершенной сепарации.

Последствия этого явления могут оказывать на выросшего ребенка сильное негативное влияние. Наиболее часто встречается следующее:

• человек не стремится завести свою семью;
• у него нет желания съезжать в отдельное от родителей жилье;
• нет финансовой стабильности и независимости, ребенок пользуется родительскими деньгами;
• он не задерживается долго на одном и том же месте работы;
• постоянно испытывает неудовлетворенность от своей деятельности, не может самореализоваться;
• позволяет родителям влиять на воспитание детей и жизнь собственной семьи (если она все-таки появилась).

Все эти последствия говорят о том, что взрослая жизнь человека, который психологически не отделился от родителей, не будет полной, счастливой и приносящей удовлетворение.

Как меняется жизнь после сепарации от родителей

Сепарация – это довольно болезненный процесс, но после его завершения жизнь сильно меняется. Человеку удается выстроить с миром взрослые отношения, и совершать многие поступки и действия становится проще и легче.

Сепарированный человек умеет:

• не зависеть в принятии решений от одобрения или неодобрения окружающих;
• говорить «нет», не ощущая своей вины или других негативных эмоций;
• просить о чем-либо, не обижаясь на отказы;
• выстраивать гармоничные отношения с окружающими, несмотря на расхождение во взглядах;
• обеспечивать себя материально;
• грамотно распоряжаться финансами;
• выражать свою точку зрения, которая отличается от мнения родителей.

Мои рекомендации

Чтобы совершить сепарацию от родителей, нужно поэтапно пройти все ее стадии. Это совсем не просто, поэтому стоит помнить о следующих вещах.

1. Не торопитесь пройти все этапы сепарации быстро: каждый из них должен принести свой эффект, даже если он болезненный.
2. Осознайте и примите то, что у родителей могут быть свои психологические проблемы, которые влияют и на вас: чрезмерный контроль, гиперопека, инфантилизм и др.
3. Будьте честны перед собой, отделение от родителей может не происходить, потому что у вас есть от этого свои выгоды (не нужно принимать решения, вести свой бюджет, выстраивать отношения с окружающими).
4. Прощение и благодарность родителям – один из самых важных этапов сепарации. Даже если вы переедете от них, но будете продолжать обижаться, психологическая привязка никуда не исчезнет.
5. Постарайтесь принять свои негативные стороны. Весь процесс сепарации вы будете испытывать неудовлетворение, вину, неблагодарность и др. Если не прятать эти эмоции, а обдумывать, откуда и почему они берутся, то из них можно получить мощный ресурс силы и энергии для дальнейших действий.

Заключение

Если родители вовремя не отпустили выросшего ребенка во взрослую жизнь, то ему необходимо научиться самому выстраивать границы в отношениях с ними. Только так получится стать самостоятельной и независимой личностью, которая способна создать семью и построить здоровые отношения с собственными детьми.

Педагог-психолог, учитель начальных классов

Симптомы тревожного расстройства, связанного с разлукой

МЕНЮ

• Условия
  • • • Зависимости
        • Симптомы употребления психоактивных веществ
        • Симптомы употребления опиоидов
        • Лечение наркотических веществ
      • Обзор СДВГ
        • Симптомы СДВГ у взрослых
        • Лечение СДВГ у взрослых
        • Тест на СДВГ
        • СДВГ в детстве
        • Симптомы СДВГ в детстве
        • Лечение СДВГ в детстве
        • Тест на СДВГ в детстве
      • Тревога и паника
        • Общие симптомы тревоги
        • Лечение тревоги
        • Симптомы панического расстройства
        • Лечение панического расстройства
        • Тест на тревогу
      • Аутизм
        • Симптомы аутизма
        • Лечение аутизма
        • Симптомы Аспергера
        • Лечение Аспергера
        • Тест на аутизм
    • • Биполярное расстройство
        • Симптомы биполярного расстройства
        • Лечение биполярного расстройства
        • Тест на биполярное расстройство
      • Депрессия
        • Симптомы депрессии
        • Сезонное аффективное расстройство
        • Послеродовая депрессия
        • Лечение депрессии
        • Депрессионный тест
      • Расстройства пищевого поведения
        • Симптомы анорексии
        • Лечение анорексии
        • Симптомы переедания
        • Лечение переедания
        • Симптомы булимии
        • Лечение булимии
        • Тест на переедание
        • Тест отношения к еде
        • Тест на расстройство пищевого поведения
        • Тест на расстройство пищевого поведения
          • Признаки ОКР

  .

  Лечение тревожного расстройства разлуки

  МЕНЮ

  • Условия
    • • • Зависимости
          • Симптомы употребления психоактивных веществ
          • Симптомы употребления опиоидов
          • Лечение наркотических веществ
        • Обзор СДВГ
          • Симптомы СДВГ у взрослых
          • Лечение СДВГ у взрослых
          • Тест на СДВГ
          • СДВГ в детстве
          • Симптомы СДВГ в детстве
          • Лечение СДВГ в детстве
          • Тест на СДВГ в детстве
        • Тревога и паника
          • Общие симптомы тревоги
          • Лечение тревоги
          • Симптомы панического расстройства
          • Лечение панического расстройства
          • Тест на тревогу
        • Аутизм
          • Симптомы аутизма
          • Лечение аутизма
          • Симптомы Аспергера
          • Лечение Аспергера
          • Тест на аутизм
      • • Биполярное расстройство
          • Симптомы биполярного расстройства
          • Лечение биполярного расстройства
          • Тест на биполярное расстройство
        • Депрессия
          • Симптомы депрессии
          • Сезонное аффективное расстройство
          • Послеродовая депрессия
          • Лечение депрессии
          • Депрессионный тест
        • Расстройства пищевого поведения
          • Симптомы анорексии
          • Лечение анорексии
          • Симптомы переедания
          • Лечение переедания
          • Симптомы булимии
          • Лечение булимии
          • Тест на переедание
          • Тест отношения к еде
          • Тест на расстройство пищевого поведения
          • Тест на расстройство пищевого поведения

    .

    Тревожное расстройство, связанное с разлукой — Симптомы и причины

    Обзор

    Тревога разлуки — нормальная стадия развития младенцев и детей ясельного возраста. Маленькие дети часто испытывают период тревоги разлуки, но большинство детей преодолевают тревогу разлуки примерно к 3 годам.

    У некоторых детей тревога разлуки является признаком более серьезного состояния, известного как тревожное расстройство разлуки, которое проявляется уже в дошкольном возрасте.

    Если тревога разлуки вашего ребенка кажется сильной или продолжительной — особенно если она мешает учебе или другим повседневным занятиям, включает панические атаки или другие проблемы — у него или нее может быть тревожное расстройство разлуки. Чаще всего это связано с беспокойством ребенка о своих родителях, но это может быть связано с другим близким опекуном.

    Реже тревожное расстройство, связанное с разлукой, также может возникать у подростков и взрослых, вызывая серьезные проблемы при выходе из дома или при выходе на работу.Но лечение может помочь.

    Симптомы

    Тревожное расстройство, связанное с разлукой, диагностируется, когда симптомы чрезмерны для возраста развития и вызывают значительные расстройства в повседневной жизни. Симптомы могут включать:

    • Периодическое и чрезмерное беспокойство по поводу ожидания или отсутствия дома или близких
    • Постоянное чрезмерное беспокойство о потере родителя или близкого человека из-за болезни или бедствия
    • Постоянное беспокойство, что случится что-то плохое, например, потеря или похищение, что приведет к разлуке с родителями или другими близкими
    • Отказ находиться вдали от дома из-за страха разлуки
    • Нежелание оставаться дома в одиночестве и без родителей или других близких людей
    • Нежелание или отказ спать вдали от дома, если рядом нет родителей или другого близкого человека
    • Повторяющиеся кошмары о разлуке
    • Частые жалобы на головные боли, боли в животе или другие симптомы, когда ожидается разлука с родителем или другим близким человеком

    Тревожное расстройство разлуки может быть связано с паническим расстройством и паническими атаками — повторяющимися эпизодами внезапных ощущений сильной тревоги и страха или ужаса, которые достигают пика в течение нескольких минут.

    Когда обращаться к врачу

    Тревожное расстройство, связанное с разлукой, обычно не проходит без лечения и может привести к паническому расстройству и другим тревожным расстройствам во взрослом возрасте.

    Если вас беспокоит беспокойство вашего ребенка о разлуке, поговорите с педиатром вашего ребенка или другим поставщиком медицинских услуг.

    Причины

    Иногда тревожное расстройство разлуки может быть вызвано жизненным стрессом, который приводит к разлуке с любимым человеком.Генетика также может играть роль в развитии расстройства.

    Факторы риска

    Тревожное расстройство разлуки чаще всего начинается в детстве, но может продолжаться и в подростковом возрасте, а иногда и во взрослом возрасте.

    Факторы риска могут включать:

    • Жизненные стрессы или утрата, приведшие к разлуке, например, болезнь или смерть любимого человека, потеря любимого домашнего животного, развод родителей, переезд или уход в школу
    • Определенные темпераменты, более склонны к тревожным расстройствам, чем другие
    • Семейный анамнез, включая кровных родственников, имеющих проблемы с тревогой или тревожным расстройством, что указывает на то, что эти черты могут передаваться по наследству
    • Проблемы окружающей среды, , например, стихийное бедствие, связанное с разделением

    Осложнения

    Тревожное расстройство, связанное с разлукой, вызывает серьезные переживания и проблемы с жизнедеятельностью в социальных ситуациях, на работе или в школе.

    Расстройства, которые могут сопровождать тревожное расстройство разлуки, включают:

    • Другие тревожные расстройства, такие как генерализованное тревожное расстройство, панические атаки, фобии, социальное тревожное расстройство или агорафобия
    • Обсессивно-компульсивное расстройство
    • Депрессия

    Профилактика

    Не существует надежного способа предотвратить тревожное расстройство разлуки у вашего ребенка, но эти рекомендации могут помочь.

    • Как можно скорее обратитесь за профессиональной консультацией , если вы обеспокоены тем, что тревога вашего ребенка намного хуже, чем на нормальном этапе развития.Ранняя диагностика и лечение могут помочь уменьшить симптомы и предотвратить ухудшение состояния.
    • Соблюдайте план лечения , чтобы предотвратить рецидивы или ухудшение симптомов.
    • Обратитесь за профессиональной помощью, если у вас есть тревога, депрессия или другие проблемы с психическим здоровьем, , чтобы вы могли смоделировать здоровые навыки выживания для своего ребенка.

    .

    Психологические последствия разлучения детей

    Автор: Крис Никсон — Обновлено: 19 сен 2020
    | * Обсудить

    Когда родители разводятся, одна вещь, которая важнее всего для обеих сторон, — как это повлияет на их детей. Хотя около трети браков заканчиваются разводом, есть много случаев, когда несчастные пары остаются вместе ради своих детей, просто так, чтобы оба родителя присутствовали, когда они растут.

    Но как на самом деле развод и развод влияют на детей? Неужели это так же разрушительно, как думают некоторые? Есть масса идей, например, мальчики воспринимают это хуже, чем девочки.Но также было проведено множество исследований эффектов разделения, которые развенчивают множество мифов, а также дают некоторые интересные результаты.

    Общим фактором является то, что дети обычно испытывают сильные страдания, когда происходит разлука, но со временем они привыкнут, и это исчезнет. Этому выздоровлению может помочь ряд факторов.

    Основные психологические проблемы

    Когда происходит разлука, дети очень часто чувствуют себя несчастными и хотят, чтобы их родители остались вместе.Это несчастье может привести к заниженной самооценке, поведенческим проблемам и чувству утраты. Однако, если родители находят время, чтобы пообщаться с детьми, объяснить, почему происходит разлука, и показать свою любовь к ним — и постоянный контакт, чтобы они не чувствовали себя брошенными родителем, который уезжает, — эти чувства обычно быстро исчезают. .

    Это в краткосрочной перспективе. Есть также более долгосрочные последствия, которые могут возникнуть в результате разлуки или развода. Однако это, конечно, не относится ко всем детям из разлученных семей.Существует тенденция к снижению успеваемости в школе, что в конечном итоге может означать, что, став взрослыми, у них не будет хорошей работы. Дети из разлученных семей также могут иметь более серьезные проблемы с поведением. Как правило, они становятся сексуально активными в более раннем возрасте, моложе беременеют и чаще пьют, курят и употребляют наркотики.

    Тем не менее, не всегда само разделение является основной причиной всего этого. Одним из основных факторов всего этого является жизнь после разлуки, которая иногда может быть связана с низким доходом.Когда оба родителя по-прежнему очень вовлечены в дела детей и очень поддерживают их, особенно если между родителями нет напряженности, результаты часто бывают действительно хорошими.

    Мифы о проблемах

    Распространенное предубеждение состоит в том, что мальчики не приспосабливаются к разлуке так же, как девочки, но в исследованиях не было никаких доказательств, показывающих какие-либо различия между полами в этом отношении. Точно так же, кажется, не имеет значения, сколько лет ребенку, когда происходит разлука, по крайней мере, с точки зрения долгосрочного результата.Согласно недавним исследованиям, отсутствие одного из родителей в семье обязательно отрицательно сказывается на развитии ребенка. Все это просто мифы, которые развились с течением времени и не имеют под собой реальных оснований.

    Последствия переселения

    Пока отсутствующий родитель остается в одном и том же месте и поддерживает регулярные контакты, можно сохранять видимость семьи. Однако, если отсутствующий родитель уезжает, это нарушается и может означать для ребенка несчастье и депрессию из-за менее частых посещений.Однако следует отметить, что у подростков такие вещи, как посещения на выходных, в любом случае становятся менее частыми, поскольку они создают свои собственные социальные круги, которые они хотят поддерживать.

    Там, где переезжает ребенок и постоянно проживающий родитель, уровень стресса еще выше, что вполне понятно. Мало того, что ребенок теряет одного из родителей, ему приходится приспосабливаться к новой школе и находить новых друзей, оставляя позади старые связи, наработанные годами. Внезапное отсутствие стабильности и преемственности может привести к академическим и поведенческим проблемам.Опять же, это не всегда так, но для некоторых детей травма переезда может быть больше, чем разлука.

    Разлука непростая, как для взрослых, так и для детей. Но при заботе, внимании и контакте результаты не должны быть плохими.

    Посетите Форум разлученных пап … Это отличный ресурс, где вы можете попросить совета по темам, включая доступ детей, техническое обслуживание, CAFCASS, права отцов, суд, поведение или просто поговорить с другими папами.

    Вам тоже может понравиться…

    Поделитесь своей историей, присоединитесь к обсуждению или обратитесь за советом ..

    Я женат уже 7 лет, у меня 4 замечательных ребенка. Они были причиной, по которой я все еще продолжаю двигаться и пытаюсь наладить этот брак. Но со временем это кажется таким трудным, и я с тяжелым сердцем постоянно напоминала мне, что мой муж никогда не был честен со мной с первого дня нашей свадьбы. Когда мы все еще встречаемся, мы обсудили его, каково будет мое мнение, если у него будет ребенок от другой женщины во время его предыдущих отношений, и, учитывая эту идею, я ясно говорю, что не хочу связываться с кем-то. у кого есть ребенок, потому что я просто представляю себе, что человек безответственный, и ненавижу это.и он сказал, что это просто вопрос, и он не имеет к нему никакого отношения, поскольку у него его нет. И я ему верю. На протяжении всей нашей супружеской жизни мне казалось, что с ним этого не случилось. Но за наши 5 лет он признался, что у него есть ребенок, и этот вопрос он мне задал намеренно. Посмотри, каким эгоистом он был. Я чувствую себя преданным и полностью теряю к нему доверие. Начиная с этого дня, я не люблю проводить с ним время, и держать его дома — такое бремя. Я чувствую стресс каждый раз, когда он требует от меня разговора.Я чувствовал, что страдаю каждый день своей жизни. Я не хочу, чтобы наши дети росли в неполной семье, но я также не хочу жить жизнью, полной гнева и стресса. Что мне теперь делать? я просто запутался. если бы не из-за наших детей, я не поддерживаю эти отношения. Это токсично и полно обиды

    mommypen — 16 сен 20 в 3:27

    Я женат уже 7 лет, у меня 4 замечательных ребенка. Они были причиной, по которой я все еще продолжаю двигаться и пытаюсь наладить этот брак.Но со временем это кажется таким трудным, и я с тяжелым сердцем постоянно напоминала мне, что мой муж никогда не был честен со мной с первого дня нашей свадьбы. Когда мы все еще встречаемся, мы обсудили его, каково будет мое мнение, если у него будет ребенок от другой женщины во время его предыдущих отношений, и, учитывая эту идею, я ясно говорю, что не хочу связываться с кем-то. у кого есть ребенок, потому что я просто представляю себе, что человек безответственный, и ненавижу это. и он сказал, что это просто вопрос, и он не имеет к нему никакого отношения, поскольку у него его нет.И я ему верю. На протяжении всей нашей супружеской жизни мне казалось, что с ним этого не случилось. Но за наши 5 лет он признался, что у него есть ребенок, и этот вопрос он мне задал намеренно. Посмотри, каким эгоистом он был. Я чувствую себя преданным и полностью теряю к нему доверие. Начиная с этого дня, я не люблю проводить с ним время, и держать его дома — такое бремя. Я чувствую стресс каждый раз, когда он требует от меня разговора. Я чувствовал, что страдаю каждый день своей жизни. Я не хочу, чтобы наши дети росли в неполной семье, но я также не хочу жить жизнью, полной гнева и стресса.Что мне теперь делать? я просто запутался. если бы не из-за наших детей, я не поддерживаю эти отношения. Это токсично и полно обиды

    mommypen — 16 сен 20 в 3:27

    Дорогой маг Ада,
    Не думаю, что вы понимаете, насколько мне помогли эти письма. Вы помогли мне пережить самые тяжелые и болезненные отношения в моей жизни.
    И я так счастлив, что сделал то, что ты сказал, потому что мой бывший хочет, чтобы я вернулся. Я не очень хочу возвращаться к этому после прочтения ваших мыслей о том, действительно ли нам следует снова быть вместе, но он снова хочет меня, и я очень благодарен за вашу помощь и поддержку.Пожалуйста, продолжайте присылать их. Вы действительно потрясающие! Я настоятельно рекомендую вам связаться с ним (mag1an @ protonmail. ch)
    -Стефани

    stephanie — 30 июля-20 в 23:46

    Мне 58 лет. старик. Мои родители развелись, когда мне было 18 месяцев. После развода мы с мамой переехали жить к бабушке и дедушке. Мы жили в доме с двумя спальнями с бабушкой и дедушкой и тетей. Моя мама изо всех сил старалась не давать мне видеться с папой. Мой отец делал все, что в его силах, чтобы продолжать видеть меня.Я никогда не помню, чтобы они не ненавидели друг друга абсолютно. Однажды я спросил маму, почему она развелась с моим отцом. Она сказала, что никогда не любила его. Сказал, что он не сделал ничего плохого, просто она его не любила. За это время я очень сблизился с дедушкой. Он был молочником и иногда брал меня с собой. Я его очень любил. Он как бы вмешался там, где мой отец не мог быть рядом, и был для меня отличной фигурой отца. Перенесемся на 3-1 / 2 года, и моя мать вышла замуж за другого человека по имени Уолли.Уолли был и остается нарциссическим хулиганом. Жизнь с Уолли была посвящена Уолли. Он эгоцентричный человек. Уолли ненавидел меня, а я ненавидел его. Это все, что нужно было сделать. Он и моя мать изо всех сил старались научить меня быть похожим на Уолли, потому что Уолли ненавидел моего отца. Но я был очень упрям ​​и не собирался предавать отца. Так что я сопротивлялся. Я был упрям, зол, полон ненависти к Уолли и моей матери за то, что они пытались превратить меня в то, кем я не был. Шли годы, и становилось все хуже и хуже.Уолли за все хлестал меня ремнем. И я имею в виду все … в Уолли не было пощады. Он постоянно приставал ко мне, и, когда у меня было достаточно, я реагировал, затем он снова хлестал меня за то, что я не подчиняюсь его издевательствам. Уолли ни разу не сказал, что я люблю тебя, ты отлично справляешься, я горжусь тобой или что-то хорошее. Я был разочарованием, и точка.
    Перенесемся на несколько лет вперед, и родилась моя сводная сестра Лори. Лори была маленькой принцессой Уолли и дала понять, что без всяких сомнений я должен прикоснуться к ней.Я не мог удержать ее, или, если мне разрешили поцеловать ее, это было только в ее руке. Нет фотографий, на которых мы с ней вместе. Мы с Лори никогда не были близки, так как нас разделяло 7 лет, и в конце концов я отказался от попыток быть ее братом.
    Боже мой, произошло столько дерьма, которое до сих пор влияет на меня.
    Короче говоря, я наконец смог жить с отцом, когда мне было 14 лет. Я давно хотел, чтобы моя мама позволила мне жить с отцом, но она не хотела этого. Она постоянно говорила мне, что когда мне будет 16, я могу жить с ним.Ну, у моего отца был друг-юрист, с которым он ходил в среднюю школу, и однажды субботним утром, после того как он забрал меня из дома моей матери, у нас была особая встреча с ним. Он сказал мне, что мне по закону разрешили выбирать, с кем я хочу жить с 12 лет. Это меня бесило. Моя мать врала мне все эти годы. Итак, в воскресенье, когда папа отвел меня обратно в дом моей матери, мы уже решили, что это был день. Зашел в дом, пошел прямо в свою комнату, запихал все, что мог, в спортзал

    TDub — 24 июля 20 в 17:50

    Мой партнер хочет увезти нашего 3-летнего ребенка за границу на 2 недели, оставив меня (маму) позади.Его отец делал то же самое, когда он был ребенком, но я думаю, что 3 — это слишком рано, поскольку в этом возрасте ребенок не имеет представления о времени. Я был бы очень благодарен, если бы вы предложили ему какую-нибудь литературу, которую он мог бы прочитать, поскольку я не хочу, чтобы наш очень счастливый маленький мальчик получил травму. Спасибо

    Hazel — 11 июля 20 в 9:10

    привет, я сын двух родителей, которые разделились, когда я родился, единственное воспоминание о том, что они были вместе, — это когда я был тем, из-за чего они боролись, когда я был молод, с тех пор у меня есть летал туда-сюда между обоими родителями, постоянно перемещаясь из дома в дом.Прямо сейчас я чувствую, что моя жизнь в беспорядке, потому что я, кажется, тоже плохо справляюсь с школьной работой, что вполне разумно, учитывая тот факт, что я действительно подросток, но я знаю, что могу добиться большего, я признаю это от Время от времени я чаще, чем раз в день, рассматривал легкий выход из-за стресса, семейных проблем и проблем с гневом, и, как известно, время от времени я был немного нестабилен. Помимо того, что мои родители были разлучены, я также попал в аварию, которая могла закончиться для меня в молодом возрасте, что лишь добавляет одну из многих причин, по которым я ненавижу свою жизнь, но главное, что я ненавижу из-за моих родителей, находящихся в разных странах, постоянно спрашивают: «Как вы думаете, кто лучший родитель?». Я знаю, что это может показаться не сложным вопросом, но этот вопрос всегда задает тот, у кого оба родителя находятся под одной крышей.Возможно, я не дал много информации, но надеюсь, что дал вам небольшое представление о том, что может происходить в голове у ребенка, у которого только один родитель. Кроме этого хорошего дня

    big smile — 13 октября 19 в 3:49

    @ nan. это именно то, что я собираюсь сделать, исчезни, я [сделано], [контролируется] пока мать ребенка. Она может иметь свою дочь. Я [отказываюсь создавать больше проблем из-за нее]. Она того не стоит и с учетом временных рамок ее ребенок не стоит божьей правды.это мой последний пост.

    c.laurie — 20 июля 19 в 4:00

    Я бросил своего партнера через три с половиной года после того, как мы увлеклись мелкой домашней работой, которая случилась не так часто. У него двое детей от предыдущих отношений, и у меня есть семнадцатимесячный ребенок, который остается со мной. Отношения были хорошими в финансовом отношении, но провалились почти во всех остальных отношениях. Он говорит, что все проблемы мои, что это моя вина, и только я могу это исправить. Я пошел на консультацию, чтобы попытаться справиться со своей болью, но я думаю, вы можете сказать слишком много, а также, по его словам, у меня были синяки от «несчастного случая».Чем дальше я от этого ухожу, тем меньше запоминаю всю специфику. В наших отношениях было много гнева, но они не угрожали жизни и не касались детей. Мой консультант говорит, что если я вернусь, она сообщит обо мне, и dss заберет моего ребенка. Поскольку меня нет рядом, чтобы присматривать за детьми, он не может работать и ходить в школу, а денег нет. Я чувствую себя ужасно из-за этого. Он говорит, что если я не вернусь к тому времени, когда ему нужно будет вернуться в школу, он полностью вычеркнет не только меня, но и нашего милого сына из своей жизни и просто исчезнет.Я была мамой дома больше года, и он обо всем позаботился. Для меня действительно тяжело и нервно приходить к выводу, как сводить концы с концами и не иметь возможности проводить все время со своим милым сыном. Боюсь, и сейчас все болит. Трудно отказаться от того, что, как вы знаете, нехорошо, и вы не можете смотреть вперед, оглядываясь назад.

    Нан — 19 июля 19 в 17:52

    Привет, я подумываю о разрыве отношений, но у меня есть 2-летняя дочь, и я беспокоюсь о том, как разрыв повлияет на нее психологически в краткосрочной и долгосрочной перспективе, поскольку я буду в основном ее опекуном.Я планировал, что она будет в моей квартире на половину недели.

    Бен — 7 мая 19 в 22:48

    Привет, я подумываю о разрыве отношений, но у меня есть двухлетняя дочь, и я беспокоюсь о том, как разрыв повлияет на нее психологически в краткосрочной и долгосрочной перспективе, поскольку я буду в основном ее опекуном? Я планирую, что она будет у нее на половину недели.

    Бен — 7 мая 19 в 22:46

    @ Gemini.gods правда Я (естественно жестокий человек мне легко).Я был в ярости там, где выживает только альфа, у кого-то хватит ума, у кого-то у мужчин есть ум, у кого-то у мужчин есть у кого-то большое дело, у кого-то мужчины могут зарабатывать деньги. я. я сам (у меня никогда не было ничего от этой правды богов), но я мог драться, как крыса из тюрьмы.

    Крис — 24 марта 19 в 8:36

    @ gemini.people говорят, что у меня (психическое расстройство). правда в том, что я (разорился), иначе я бы обратился в суд за посещением законным путем. я пришел к соглашению с ее матерью, я был старомодным и потому что я был (сломан) тянул (старый цыганский стиль).правда в том, что я люблю свою дочь и просто хочу, чтобы я был в лучшем положении, чтобы она могла приехать и остаться со мной (полный рабочий день).

    Крис — 24 марта 19 в 7:54

    Привет, меня разлучили с мужем более двух лет, у нас есть 4-летний сын. Мой бывший муж хочет свидания на ночь, а также хочет вывезти нашего сына за границу. Нашего сына не разлучали со мной. Его отец навещал его с тех пор, как мы расстались. У моего бывшего психическое расстройство, которое провоцирует его агрессию и насилие.Я беспокоюсь за безопасность нашего сына. Я не думаю, что ночной контакт пойдет на пользу нашему сыну

    Gemini — 24 марта 19 в 5:54

    Привет, я в разводе с 2014 года, имею троих детей. Моему старшему сыну 12 лет, он страдает адгезией, дочери 11 лет, младшему сыну 8 лет, он страдает адгезией и аутизмом. Все шло хорошо, они оставались жить со мной в течение недели и проводили выходные со своим отцом, который жил поблизости. Моя жизнь вышла из-под контроля из-за психических заболеваний и алкоголизма, в результате чего я дважды проходил реабилитацию, а дети переезжали в другое место со своим отцом и его новым партнером.Он пытался дать им новый старт, что я понимаю, и они устроились замечательно. Я был трезв уже 8 месяцев и рожаю детей каждые выходные и во время праздников. Моя проблема в том, что двое младших выразили желание вернуться, чтобы жить со мной, а мой старший — нет. Я знаю, что должен быть готов даже подумать об этом, но я не уверен, что это подействует на них, если они разделятся? Любой совет приветствуется. Я не давал им никаких обещаний, потому что не хочу давать им ложную надежду.Спасибо!

    Laus — 19 января 19 в 15:22

    Привет, я мать двухлетнего ребенка. Мне пришлось бросить своего двухлетнего ребенка, потому что меня вырубил муж. Я разлучена со своим ребенком с 3 месяцев. С 2 месяцев я могу общаться со своим ребенком по Skype 2 часа в день. Чтобы воссоединиться с моим ребенком, потребуется еще 1-2 месяца. из-за некоторых государственных проблем меня держат в Индии, а мой сын — в США.
    Как я могу восстановить или помочь моему ребенку пройти психологическую практику разлучения?

    Naughty — 4 ноября 18 в 11:26

    kibi — Ваш вопрос:

    У меня проблемы с психическим здоровьем, и я терпеть не могу людей.Я терпеть не могу видеть своего партнера, почти каждый раз, когда мы говорим, возникают вулканические ссоры. Я хочу переехать, но у нас трое детей, младшему 1 год и старшему 7. Я так потерялся и не знаю, что делать. есть ли какие-нибудь советы по этому поводу?

    ---

    Наш ответ:

    Я могу только предложить вам поговорить с вашим терапевтом. Если у вас есть проблемы с психическим здоровьем, вам будет сложно иногда видеть людей и находиться рядом с ними, но это не значит, что вы не переживете этот период без небольшой помощи. Поэтому важно убедиться, что вы обращаетесь за этой помощью.

    SeparatedDads — 3 октября 17 в 15:07

    у меня проблемы с психическим здоровьем, и я терпеть не могу людей … я терпеть не могу видеть своего партнера, почти каждый раз, когда мы говорим, есть вулканические ряды … я хочу съехать, но у нас трое детей младшему 1 год самый старший 7. Я так потерялся и не знаю, что делать. есть ли какие-нибудь советы по этому поводу?

    киби — 29 сен 17 в 12:09

    SirTwist — Ваш вопрос:

    Мы с женой разлучены.Я узнал, что она принимала метамфетамин и опиаты и кормила грудью. Поэтому я уехал из округа с нашей годовалой дочерью. За 6 месяцев, прошедших с нашего отъезда, она посетила ее только один раз. Я не могу сказать, ведет ли моя дочь ранние ужасные двойки или это тревога разлуки. Мне пришлось немедленно прекратить кормить ее грудью, и если она была основной спутницей моей дочери в течение дня, то теперь это я. Она не может передать изображение словами. Я не уверен, что подействует на нее.

    ---

    Наш ответ:

    Я думаю, что в этом случае вы можете посетить своего терапевта.Ваша дочь должна начать общение в возрасте 18 месяцев / двух лет. Хотя существует большая вариативность, большинство малышей могут сказать около 20 слов к 18 месяцам и 50 и более слов к тому времени, когда им исполнится два года. Когда вашему ребенку исполнится два года, по средним стандартам он должен объединять два слова, чтобы составить простые предложения, такие как «папа, дом» или «маленькая собачка». Ваша дочь также должна уметь распознавать определенные предметы, такие как; машина, игрушка, собака, кошка, глаза, уши и т. д.Она также должна уметь выполнять простые команды, такие как «не трогай», «принеси папе игрушку» и т. Д. Кроме того, если вы не получили согласия от бывшего партнера на выезд из страны, имейте в виду, что с вас может взиматься плата. с похищением (я полагаю, ваш бывший дал согласие на ваш выезд из страны).

    SeparatedDads — 9 ноября 16 в 13:03

    Мы с женой разлучены. Я узнал, что она принимала метамфетамин и опиаты … и кормила грудью. Поэтому я уехал из округа с нашей годовалой дочерью.За 6 месяцев, прошедших с нашего отъезда, она посетила ее только один раз. Я не могу сказать, ведет ли моя дочь ранние ужасные двойки или это тревога разлуки. Мне пришлось немедленно прекратить кормить ее грудью, и если она была основной спутницей моей дочери в течение дня, то теперь это я. Она не может передать изображение словами. Я не уверен, что подействует на нее.

    SirTwist — 9 ноября 16 в 4:04

    Дорогая Диана

    Я восхищаюсь тем фактом, что вам и «папе» удалось взаимно договориться о договоренности для вашего сына, и сочувствую вашей заботе.Вы можете подумать о том, чтобы поговорить с детским психологом и / или консультантом, имеющим квалификацию для работы с детьми, которые через «Игры» узнают, что ваш Сын думает о договоренности.
    Это либо даст вам душевное спокойствие, что вы поступаете правильно, либо позволит вам и «папе» заключить более выгодный договор.

    С любовью и восхищением.

    History Repeats — 23 сентября 14 в 12:05

    Уважаемый Pops, Лично я не согласен с Child Exchange. Я считаю, что детям нужна стабильная основа и стабильный главный опекун, который будет оказывать им эмоциональную и психологическую поддержку, в которой они растут, а не переходить от столба к столбу, как безэмоциональная кукла. .Я согласен с участием обоих родителей, если это безопасно и полезно для роста ребенка. У меня также лично есть проблема с родителями, которые слишком легко отказываются друг от друга и своей семьи и выбирают более легкий вариант для них в краткосрочной перспективе, но более сложный для их детей и в долгосрочной перспективе — разбить семью. Личный опыт показал мне, что родителям по-прежнему нужно вкладывать столько же времени, усилий и труда в совместную работу врозь, как если бы они все еще были вместе — ради своих детей.Дети — невинные жертвы эгоистичных действий взрослых. Очевидно, что если жизнь находится в опасности — тогда детям больше выгодно уберечь их от вреда и сохранить их безопасность и стабильность — без другого «Родителя». Я сочувствую вашему Сыну, как вы говорите, что он реагирует, но, поскольку я не знаю всей истории семьи, все, что я могу предложить, — это обратиться за профессиональной помощью на благо вашего сына. помочь создать более позитивный и сплоченный родительский фронт? В идеале нужно найти консультанта, обладающего необходимой квалификацией для работы с детьми.Они узнают мысли и чувства вашего Сына по этому поводу на протяжении всей « игры » и смогут посоветовать вам обоим, как двигаться дальше. тем лучше для всех заинтересованных. Это позволит вам получить правильную помощь, поддержку, руководство и помощь, которые будут в наилучших интересах вашего сына. Затем, при необходимости, вы сможете использовать все эти квалифицированные профессиональные оценки в суде.

    Удачи и любви вашему сыну.

    History Repeats — 23 сентября 14 в 12:02

    Дорогой папа-лейтенант! Вы должны помнить, что, поскольку вы находитесь вдали от дома чаще, чем дома, вы — незнакомец, входящий и выходящий из жизни ваших детей. Они не знают вас, у них нет связи, и они сбиты с толку, потому что, будучи детьми, нам говорят не разговаривать с незнакомцами, но в безопасности собственного дома то и дело приходит этот странный человек, с которым мама говорит им, что здесь, папа. Чтобы понять ребенка, вы должны попытаться думать как он.Попытайтесь поместить вас в их ситуацию и представить, как бы вы себя чувствовали и отреагировали на все это, если бы это случилось с вами, когда вы были ребенком. Как только вы увидите проблему их мысленным взором, это должно помочь вам найти положительное решение. это принесет пользу вам, вашим детям и вашей семье.
    Если вы боретесь, возможно, стоит проконсультироваться с детским психологом и / или психодинамическим терапевтом для поддержки и руководства на пути к более позитивному и мирному будущему вместе.
    Желаем удачи и полного восхищения замечать, беспокоиться и пытаться найти положительное решение — на благо ваших Детей.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~

    Дорогой папаша,
    Лично я не согласен с Child Exchange. Я считаю, что детям нужна стабильная основа и стабильный главный опекун, который будет оказывать им эмоциональную и психологическую поддержку, в которой они растут, а не переходить от столба к столбу, как кукла без эмоций.
    Я согласен с участием обоих родителей, если это безопасно и полезно для роста ребенка.
    У меня также лично есть проблема с родителями, которые слишком легко отказываются друг от друга и своей семьи и выбирают более легкий вариант для них в краткосрочной перспективе, но более сложный для их детей и в долгосрочной перспективе — разбить семью.Личный опыт показал мне, что родителям по-прежнему нужно вкладывать столько же времени, усилий и труда в совместную работу врозь, как если бы они все еще были вместе — ради своих детей. Дети — невинные жертвы эгоистичных действий взрослых.
    Очевидно, что если жизнь находится в опасности — тогда детям больше выгодно уберечь их от вреда и сохранить их безопасность и стабильность — без другого «Родителя».

    Я сочувствую вашему Сыну, как вы говорите, что он реагирует, но поскольку я не знаю всей истории семьи, все, что я могу предложить, — это обратиться за профессиональной помощью на благо вашего Сына.Пробовали ли вы с мамой «Консультирование для пар», чтобы помочь построить более позитивный и сплоченный родительский фронт? В идеале, найдите консультанта, который имеет квалификацию для работы с детьми. Они будут узнавать мысли и чувства вашего Сына по этому поводу через «игры» и должны быть в состоянии посоветовать вам обоим, как двигаться дальше в этом направлении. Можно даже подумать о том, чтобы поговорить с детским психологом. Чем больше вы привлечете квалифицированных специалистов, тем лучше для всех заинтересованных лиц. Это позволит вам получить правильную помощь. поддержка, руководство и помощь в интересах вашего сына.Тогда при необходимости вы можете использовать все эти квалифицированные профессиональные задницы.

    History Repeats — 23 сентября 14 в 11:59

    Я мать 2-х летнего ребенка. Мы с его отцом расстались около года назад. Во время нашей разлуки мы пришли к соглашению о том, сколько дней он проводит со мной и своим отцом, то есть по четыре дня каждый. У нас хорошие отношения как со родителями, и мы вместе принимаем все решения за нашего сына. Но у всех вокруг нас проблемы с нашим расположением.Есть ли там настоящая проблема? Влияет ли это на моего сына эмоционально и морально? Как я могу ему помочь? Кажется, он не возражает против такой договоренности, но есть время, когда он не хочет идти с отцом? Что я могу сделать?

    dieana — 27 августа 14 в 00:56

    У меня есть двухлетний сын, которого я в значительной степени воспитывала самостоятельно, так как ему исполнилось 3 месяца. Через год я оставил его мать и подал на полную опеку, которую мне дали с мамой, которая навещала меня только раз в две недели. Затем через 6 месяцев она отвела меня обратно в суд для совместной опеки, которую судья дал ей, и приказал обменивать ребенка каждые 2 дня, мой сын теперь 29 месяцев, и каждый раз, когда я бросаю его к его мамам, он начинает кричать и кричать, что он не хочет уходить.что мне делать? Пожалуйста, помогите мне с этим. Я первый родитель и отец-одиночка изо всех сил стараюсь воспитать сына самостоятельно. Спасибо

    pops — 16 июля 14 в 8:14

    Я солдат, командирован на 12 месяцев в Афганистан. Я ушел из дома, когда моему сыну, с которым я был очень близок, было два с половиной года, и вернется в три с половиной года (приехал на две недели после 9 месяцев отсутствия, на его третий день рождения).

    Другой мой сын родился, пока меня не было. Я буду видеть его в течение двух недель, когда ему будет 6 месяцев, а затем — в год.Мы еще не знаем друг друга.

    Какое влияние оказало это развертывание? В последний раз меня не было 7 месяцев, когда моему сыну было 1,5 года. До моего отъезда он был одержим папой, а когда я вернулся, некоторое время был очень отстраненным. Каждый раз, когда я уходил на тренировку, по две недели, он очень сильно эмоционально реагировал — либо игнорировал меня спиной, либо подпрыгивал в моих руках и отказывался опускаться.

    Папа-лейтенант — 27 августа 12 в 9:57

    Заголовок:

    MissMsMrsMrDrRev’dProf.Прочее

    (не показано)

    Подтвердить:

    .

    • Как узнать когда роды: Как узнать, скоро ли начнутся роды? Как рассчитать дату родов
    • Альфа токоферола ацетат витамин е в масле для лица: Альфа-токоферола ацетат (витамин E) для лица: польза и применение в домашних условиях. Маски с витамином E для кожи лица
    • Подарок бабушке на др своими руками от внучки: Поделки для бабушки на День рождения, 8 марта и Новый год
    • Психостимуляторы в аптеке: Психостимуляторы безрецептурного отпуска. Список препаратов 2020
    • Поддержать человека: Как поддержать человека в трудную минуту: 8 советов и фразы
    • Везение это что: от чего зависит наша удача
    0 0 vote

    Article Rating

    No related posts.