Стесняться это: Недопустимое название — Викисловарь

Вам есть 18 лет
— Найдите онлайн-друга, с которым можно практиковать иностранный язык. Это можно легко сделать через любую международную онлайн-платформу для общения, как Lang-8 или Paltalk.
— Запишитесь на международную встречу в своем городе. Как правило, их часто посещают иностранцы, которые живут здесь или оказываются проездом. Несколько полезных сайтов: Internations, Couchsurfing.
— Сходите на Stand Up на английском. На таких шоу часто собирается много иностранцев, с которыми можно легко завести разговор в непринужденной обстановке.
— Проведите свой отпуск за рубежом, изучая язык. Общение с иностранцами поможет вам лучше узнать себя и окончательно избавиться от языкового барьера.

Не вешайте на себя ярлык “неудачник” и не думайте, что все вокруг оценивают ваше произношение, уровень владения иностранным языком и разочаровываются в вас как в личности, когда вы вместо «She has» говорите «She have».

Надеюсь, эти советы помогут вам стать уверенней в себе и избавиться от языкового барьера. Потому что мне они очень помогли.

Сейчас я работаю в международной компании, ежедневно общаюсь на английском языке и веду деловую переписку, а после работы провожу занятия по йоге (правда, пока только на русском).

Удачи вам!

Как перестать стесняться: советы психолога

В различных жизненных ситуациях мы можем вести себя замкнуто, стесняться что-либо сделать или сказать не так. Как правило, эти чувства приносят сильный дискомфорт, осложняют общение с окружающими и противоположным полом. Психолог Анетта Орлова объясняет, почему мы так себя ведем, и как перестать стесняться.

Почему мы стесняемся?

Застенчивость обычно является следствием нашего желания быть лучше всех и страха что-то сделать не так. Но, как вы понимаете, невозможно быть идеальным всегда и во всем. Как результат – мы делаем какие-то, как нам кажется, проступки, замечая которые начинаем стыдиться и даже ненавидеть себя. Нередко на почве завышенных требований к себе и внутренней критичности появляется страх реализовываться, заявлять о себе.

Кто-то трактует стыд как биологическую эмоцию, кто-то говорит о том, что это биосоциальное явление. Стоит понимать, что стеснение — это проявление нашей природной сущности, это чувство испытывают все люди без исключения. Но вот чего стесняется или стыдится каждый из нас, зависит от нашего социального опыта: воспитание родителей, школа, первые отношения и пр.

Есть у застенчивости и еще одна причина — негативный опыт в прошлом. Когда, к примеру, значимые люди повели себя некорректно по отношению к вам: посмеялись, рассказали кому-то о вашем промахе, грубо отозвались о результатах вашего труда и т. д.

Читайте также: Как пережить расставание.

Как перестать стесняться: советы

• Попробуйте применить технику очищающего экрана.

Если в вашем прошлом есть негативный опыт, который заставляет вас стесняться новых действий, то вам поможет это несложное упражнение. Закройте глаза и представьте перед собой экран, на котором проигрывается неприятная сцена. Отвернитесь от экрана, глубоко вдохните, затем поверните лицо обратно к экрану и выдохните воздух тонкой струйкой. При этом представляйте, как воздух смывает неприятное изображение с его поверхности. Затем повернитесь в другую сторону и резко выдохните остатки воздуха. Проделывайте упражнение до тех пор, пока картинка перед глазами не поблекнет.

• Снижайте критичность по отношению к себе и к окружающим людям.

Застенчивым людям необходимо стараться подмечать во всех лучшие качества, хвалить и принимать, прощать и понимать. И, конечно, учитесь забывать негативный опыт и отпускать неприятные ситуации.

• Подмечайте достоинства окружающих, не обращайте внимания на недостатки.

Дело в том, что когда мы осуждаем всех вокруг, повышается и наша критичность по отношению к себе. К тому же нам кажется: «Если я вижу ошибки других, то и во мне все обязательно ищут и видят лишь изъяны». Соответственно, повышается уровень наших притязаний к себе, и чем больше требований предъявляется, тем сложнее выходить из «сумрака» и начинать общение. Напряжение в подобном случае может становиться настолько сильным, что желание выключиться из общения будет активнее любых других мотивов.

Читайте также: Как преодолеть кризис среднего возраста, если вы одиноки?

Стеснительность и отношения

• Сайты знакомств и социальные сети помогают стеснительным людям устанавливать контакт с окружающими.

Монитор компьютера, расстояние, пространство родного дома позволяют нам скрывать стеснение и чувствовать себя более комфортно при первичном контакте. Но дальше необходимо расширять границы общения: переходить на телефонные разговоры или Скайп, а затем встречаться лично. И здесь страх, стеснение, стыд, сомнение выходят на первый план, мы просто не знаем, как перестать стесняться. Ведь что такое стыд? Это тревога, которая живет внутри нас, и навязанные извне стереотипы об идеальном образе. Если человек считает, что может потерять уважение в глазах собеседника и в своих собственных глазах, то, естественным образом, начинает замыкаться и испытывать невыносимый дискомфорт.

Читайте также: Знакомства с мужчинами: стратегия успеха.

• Не считайте каждые отдельные отношения эксклюзивными.

Попробуйте относиться к общению проще, даже с неким азартом. Не дорисовывайте в мыслях картинку «и жили они долго и счастливо». Ведь в этом случае появляется острая необходимость стать для привлекательного человека самым умным, находчивым, добрым, сообразительным. Почему? Потому что когда мы считаем кого-то эксклюзивным, то стараемся понравиться на все 100, активируется внутренняя критичность, которая не дает расслабиться. Попробуйте встречаться и общаться ради самого процесса, а не гнаться за результатом…

• Хвалите собеседника, интересуйтесь его мнением.

В переписке, при общении по телефону, при личной встрече стоит подмечать конкретные моменты и чаще хвалить собеседника: «С тобой очень интересно, ты так весело рассказываешь истории из своей жизни», «У тебя такая добрая улыбка» и пр. Можно также чаще употреблять такие выражения как: «Если я правильно тебя понимаю…», «А как ты считаешь…». Ведь если четко заявлять свою позицию, появится необходимость жестко ее отстаивать, и тогда возрастет цена ошибки.

Попробуйте воспользоваться этими несложными советами, меньше критикуйте других и себя, и вы сможете перестать стесняться во многих важных для вас ситуациях.

Читайте также: Что сделать, чтобы избавиться от женского одиночества.

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling

Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Откуда берется страх общения и как перестать стесняться — Нож

Робким и замкнутым людям приходится нелегко: первые медленнее продвигаются по карьерной лестнице и чаще проваливают очные собеседования, вторые находятся в группе риска по зависимости от алкоголя и наркотиков. Недостаток общения порождает чувство неудовлетворенности жизнью, а ступор и психосоматические боли от страха вступить в разговор нередко приводят к неудобным ситуациям.

Школьные педагоги иногда считают, что чем застенчивее ребенок, тем усерднее он учится и достигает бо́льших успехов в жизни. Увы, это не так.

Зачастую стеснительность мешает людям продемонстрировать свои знания, например поучаствовать в групповом проекте или дать устный ответ на вопрос. Так нарушается общение между учителем и учеником, и порой успеваемость у стеснительных детей при равных знаниях даже хуже, чем у их коммуникабельных сверстников.

При первой встрече интеллект застенчивого человека собеседники оценивают намного ниже, чем умственные способности его разговорчивого и общительного «оппонента». Но есть и хорошие новости: ко второй-третьей встрече это мнение легко может измениться.

Сама по себе застенчивость не так страшна, как ее последствия.

Одиночество считается одним из факторов риска ранней смертности.

Отсутствие общения, поддержки и эмоций других людей увеличивает ваши шансы не дожить до преклонного возраста на 14 %.

Отчасти это связано с гормональной системой. У застенчивых людей намного выше уровень кортизола, чем у общительных, а он напрямую влияет на качество сна и кровяное давление. Ухудшается состояние сосудов, надпочечники испытывают повышенную нагрузку, меняется экспрессия генов, отвечающих за противовоспалительные реакции.

Так откуда же берется стеснительность? Кто виноват — социум или биология?

Нет доказательств, что мы рождаемся застенчивыми, но тем не менее около 15 % младенцев с первого дня жизни обладают «угнетенным темпераментом». У них наблюдаются намного более острые и длительные реакции (учащенное сердцебиение, долгий плач, попытки отвернуться) на внешние раздражители: шум, незнакомые предметы и людей — по сравнению с «храбрыми» новорожденными (их тоже появляется на свет около 15–20 % от общего числа).

Однако это еще не застенчивость, а лишь особенности характера человека. Впоследствии такие дети вполне могут стать экстравертами и любить большие компании, но в дело вступают социальные факторы.

Родители порой преувеличивают значение темперамента и ограждают своего тихого ребенка от игр и общения со сверстниками, тем самым удобряя почву для пока только пробивающихся ростков стеснительности.

А от чего зависит тип темперамента? Разумеется, в первую очередь ученые решили проверить фактор наследственности. Поведенческая генетика — довольно молодая наука, поэтому долгосрочных исследований все еще не хватает, однако была обнаружена связь между формами гена DRD4 и характером их носителя. Этот ген кодирует белок дофаминового рецептора, который работает в головном мозге и отчасти отвечает за чувствительность к «гормону удовольствия».

DRD4 довольно изменчив — например, один из его участков может успешно повторяться в геноме человека от 2 до 11 раз. Выяснилось, что те, у кого этот показатель равен 7, гораздо больше склонны к поиску приключений и новых эмоций. Ученые даже радостно назвали такую форму «геном авантюризма». А вот короткие цепочки, с 2–3 повторами участка, вроде как и повинны в тревожности и чрезмерно бурной реакции детей.

Наиболее часто встречается четырехповторный вариант, который ученые приняли за норму. Конечно, когда исследования были опубликованы, то казалось, что все решено: необходимо делать анализ, активнее социализировать «короткогенных» детей и строже воспитывать «длинногенных». Но со временем выяснилось, что связь генов и характера на деле куда сложнее.

А что, если стеснительность зависит от того, родились ли вы в срок? Вдруг именно на последних месяцах беременности эмбрион «усваивает» способы общения?

Группа канадских нейробиологов и психиатров исследует поведение людей, которые при рождении весили меньше 1 килограмма. Оказалось, что они чаще были застенчивыми в детстве и юношестве, но к 30 годам этот «крен» выправляется — никаких различий с контрольной группой (с теми, кто родился с весом не менее 2,5 килограммов) не наблюдалось. Кроме того, дети, появившиеся на свет раньше срока, были лучше готовы к конфликтным ситуациям.

Психологи же считают, что робость и неловкость появляются гораздо позже, ближе к году-полутора. Профессор Бернардо Кардуччи более 30 лет изучает застенчивость и ее виды.

В своих работах он выделяет три личностные черты, которые порождают чувство стеснения: заниженная самооценка, чрезмерная озабоченность мнением других и излишняя рефлексия.

Все они тесно связаны с самосознанием человека, а оно, если верить исследованиям поведенческих психологов, проявляется примерно к 1,5 годам после рождения. Именно в это время дети впервые начинают замечать себя в зеркале и отождествлять отражение со своей личностью. Очевидно, тогда же, уже после года, возникает и застенчивость.

Часто стеснительность в детях развивают их же родители. И не важно, сколько «детям» лет, 5 или 35, — слова и действия мамы и папы могут оказывать один и тот же эффект. Чрезмерный родительский контроль, ограждение своего чада от конфликтных ситуаций или от бытового принятия решений сводят к нулю возможность развития навыков общения и ответственности. Конечно, взрослый человек быстрее (и лучше) справится с возникшими сложностями, но необходимо, чтобы ребенок попробовал сделать это сам. А предложить помощь никогда не поздно.

Еще один фактор, влияющий на самооценку (и, как следствие, на «уровень стеснительности»), — количество родительской любви и тепла. Дети, которых больше хвалили и реже критиковали, испытывают меньше беспокойства при взаимодействии с другими людьми, коммуникация не вызывает у них стресс.

Уже к пубертатному периоду застенчивых девушек становится в два раза больше, чем юношей (хотя в детстве стеснительных мальчиков примерно столько же, сколько и девочек)!

Увы, это не значит, что «мужские» гормоны сделают вас общительнее. Проблема кроется в неискоренимых пока стереотипах, диктующих «правильное» поведение. Юной леди надлежит быть скромной и послушной, а «будущему защитнику» — совсем наоборот, это поощряемые социумом черты. Стеснительность — признак слабости, мужчина должен быть храбрым завоевателем! Застенчивых мальчиков высмеивают, их особенности поведения чаще выставляют напоказ, а за «девчачьи» эмоции, например страх или грусть, могут даже наказывать.

Все это ведет к тому, что юные «мачо» начинают мастерски скрывать свои чувства, становятся замкнутыми и менее эмпатичными. Более того, при таком притворстве в крови повышается содержание кортизола — поэтому юноши ежедневно находятся в более стрессовом состоянии, чем их «честные» сверстники.

Чувство стеснения — это комплекс тесно связанных между собой эмоций, мыслей и поведения.

Эмоциональная часть (чувства, а также общее настроение и физическое состояние человека) включает в себя психофизиологические реакции, которыми тело откликается на тревогу, когда мы оказываемся в неудобной ситуации: учащенное сердцебиение, остолбенение и онемение (напряженность мышц), расстройство желудка (в том числе урчание живота) и др.

Дело в том, что мозг — довольно влиятельная часть нашего «я», и, если он внезапно расценивает как опасную окружающую среду, сигналы о которой подают глаза, уши и тело, тут-то все и начинается.

При беспокойстве волнение из головы переходит на другие уровни. Одновременно с нервными сигналами в кровь впрыскиваются гормоны стресса, и организм переключается в режим боевой готовности. Учащается сердцебиение, дыхание и наша перистальтика, которая становится более заметной и неприятной: может заболеть живот, появиться чувство тошноты и даже начаться диарея. Всё — для того, чтобы сказать телу: «Беги и прячься!» Увы, мозг не всегда поступает правильно.

Когнитивная (или мысленная) часть — это процессы, происходящие в вашей голове, вредный и ворчливый внутренний голос. Здесь и низкая самооценка («как же я глупо выгляжу»), и мнительность вперемешку с самоедством («все на меня неодобрительно смотрят») — как раз те черты самосознания человека, что появляются к 1,5 годам. Мысли могут напрочь сбить с толку — и дело опять же в мозге: при наличии миллиардов нейронных связей он не способен равноценно работать одновременно с множеством различных процессов и стимулов. Вы заняты размышлениями о том, достаточно ли хороши для этой компании, а потому рискуете пропустить пару более интересных тем для разговора — и снежный ком вашей некоммуникабельности продолжит расти.

Поведенческая составляющая выражается в недостатке привычных паттернов общения, например когда человек не разговаривает с другими людьми в группе, очень волнуется, избегает зрительного и тактильного контакта. Отчасти это следствие уже рассмотренных эмоциональных и когнитивных процессов. Рано или поздно такой «бука» теряет легкость светской болтовни и перестает первым начинать беседу. Со временем проблема только усугубляется: чем реже робкий человек разговаривает, тем сложнее ему будет дальше.

Но стеснительность — это не приговор! И конечно, заботливые психологи придумали множество способов борьбы с ней.

Сначала нужно определить, какой же компонент из трех перечисленных выражен у вас сильнее. С ним и следует работать в первую очередь.

Преодолеть эмоциональную нестабильность помогут методы расслабления. Да, в шумной толпе сложно найти место, где можно было бы полежать и отрешиться от всего, но дыхательные упражнения, банальное наблюдение за ритмом вдохов-выдохов успокоят рвущееся из груди сердце и даже помогут побороть чувство тошноты.

Наплюйте на окружающих вас людей, последите за своим телом. Можно перевести эмоциональное напряжение в мышечное: сильно сожмите кулаки, подержите, а затем отпустите. А вот стискивать зубы не стоит — во-первых, рот вам нужен, чтобы говорить, а во-вторых, цены на услуги стоматологов еще сильнее расстроят вас.

Сложности с недостатком общения и его последствия устранить проще. Хотя и придется потрудиться. Главным образом это тренировки и репетиции.

Основная проблема в том, что человек просто не успевает быстро и адекватно реагировать на какую-то ситуацию. Возникает неловкое молчание, и собеседник может не дождаться ответа. Есть четыре рекомендации.

1. Познайте искусство small talk. Потренируйтесь начинать разговор с незнакомыми людьми в простых ситуациях. Спросите у продавца в магазине, где лежит нужный (а может, и не очень) товар, узнайте, сколько времени, у прохожего или предложите придержать дверь в метро.

Важно научиться инициировать разговор, пусть даже состоящий из одной фразы.

На первых порах может быть трудно, но начните с улыбки и приветствия, а затем вы с удивлением обнаружите, что это совсем не страшно.

2. Развивайте навыки общения. Подумайте заранее, что вы хотели бы обсудить. Только не погоду — это одна из самых неловких тем для разговора. Задавайте открытые вопросы: пока собеседник будет отвечать, у вас появится время спокойно обдумать, что в свою очередь скажете вы. Подготовьте несколько «ваших» тем и с удовольствием делитесь своими знаниями и интересными наблюдениями.

3. Репетируйте. Это банально и странно, но, после того как вы подготовите «сценарий» разговора с вымышленным персонажем, вам будет легче вести похожую беседу с реальным человеком. Проговорите свою просьбу оператору диспетчерской перед звонком — и тогда вам не придется тяжело молчать в трубку.

4. Помогите другим застенчивым людям. На доброту откликаются добротой: если вы увидели грустного одинокого и явно стесняющегося человека, подойдите к нему и попробуйте начать беседу. Возможно, вдвоем вам будет стесняться намного веселее.

Сложнее всего придется тем, кто боится общаться из-за внутреннего конфликта. Причины робости этого типа обнаружить самостоятельно нелегко, и в подобных случаях намного чаще требуется помощь специалиста. Тем не менее попробовать помочь себе все же стоит.

Для начала запомните: в основном людям интересны они сами, а не вы. Хоть и кажется, что все на вас оценивающе смотрят, на самом деле каждый человек в первую очередь следит за собой.

Если, конечно, вы не звезда кинематографа или футбола. Взгляды, которые направлены как будто бы на вас, в действительности могут быть брошены на схему метро за вашим плечом или на интересную рекламу.

Не исправляйте недостатки — совершенствуйте сильные стороны. Не получается смешно шутить, зато вы так рассказываете о любимой работе, что все хотят стать вашими коллегами? Порадуйте окружающих историями об интересных трудовых буднях. Играйте по своим правилам — пусть комплиментами и анекдотами спасаются другие.

Найдите место и компанию, где вы опять-таки чувствуете себя уверенно, а когда привыкнете общаться там, потихоньку выходите из зоны комфорта.

Помните, что никто не совершенен, не нужно быть самым общительным, самым веселым или самым обаятельным. Застенчивые люди часто допускают одну и ту же ошибку: они ставят себе слишком высокую планку, а не достигнув ее, расстраиваются и критикуют себя за это. Не стоит. Поговорите с двумя людьми за вечер. А если удастся побеседовать с тремя — похвалите себя. Не получится — ничего страшного, в следующий раз точно все пройдет как надо.

Согласно исследованию, проведенному в Университете Индианаполиса в 2009 году, существует всего десять основных стратегий преодоления робости, хотя наиболее популярны пять из них.

В 65 % случаев люди выбирают «принудительную экстраверсию»: респонденты начинали чаще обращаться к незнакомцам и заводили с ними короткий разговор, преодолевая собственную робость.

Вторая по популярности (26 %) стратегия — работа над собственной самооценкой и внутренним состоянием. А вот следующая, о которой говорилось только вскользь, — расширение кругозора. Она эффективна сразу по нескольким причинам: человек больше знает и, следовательно, имеет больше тем для начала разговора и для вступления в дискуссию; он может испытывать чувство некоторого превосходства (это не очень хорошо, но иногда полезно), что позволит немного поднять самооценку и подтолкнуть самого себя к тому, чтобы высказать свое мнение; да и, вообще, всегда интересно узнавать что-то новое. Этот путь избрали 15 % респондентов.

Еще 14 % обращались за профессиональной помощью, а 12 % нашли «спасение» в алкоголе и наркотиках. Остальные пять стратегий борьбы со стеснительностью встречались намного реже: «другие варианты» (единичные способы, которые нельзя причислить к какой-либо группе) — 9,5 %, «никак не борюсь» — 8 %, «увеличение физической активности и занятия спортом» — 2,5 %, «изменение внешнего вида» — 2,5 % и еще 0,6 % затруднились дать четкий ответ.

Не нужно винить себя, если вы застенчивы и робки, в этом нет ничего плохого. А вот когда стеснительность становится серьезной проблемой — пора преодолеть ее. В конце концов, вы наверняка сильнее своих страхов, так что прямо сегодня выходите и поздоровайтесь с соседом! В худшем случае он не ответит, а в лучшем вы отпразднуете маленькую персональную победу.

Почему дети могут стесняться своих родителей: мнение психологов

Иногда родители начинают замечать, как ребенок стесняется их в обществе, отстраненно ведет себя при друзьях. Мысль о том, что вас стесняется собственный ребенок, обижает. Но, по словам специалистов, не стоит закрываться в себе или конфликтовать. О причинах возникновения такого чувства стыда у ребенка рассказывает специалист семейного центра «Красносельский» Василина Кузьминская.

Разобраться в причинах

В семейный центр «Красносельский» обратились родители 14-летнего Кости за помощью. Подросток начал вести себя странно: постоянно избегал их на улице, не знакомил с друзьями, отвечал отказом на просьбы объяснить свое поведение. Отношения в семье окончательно испортились после побега мальчика из дома во время серьезного разговора.

Постепенно психологи семейного центра помогли родителям осознать, почему это происходит. Ребенок не мог признаться в том, что он стесняется возраста своих родителей. Один раз во время прогулки с друзьями Костю спросили: «Почему у тебя такие старые родители?» После этого момента юноша отдалился от семьи и стал стыдиться маму и папу.

Чтобы сохранить и восстановить семейные взаимоотношения, были проведены консультации с психологом. Это помогло наладить отношения в семье. Сын снова стал нормально общаться с родителями.

Важно! По словам специалистов, такое поведение чаще всего присуще подросткам. Именно в этот период многие вещи и стороны жизни воспринимаются ими особенно остро.

«Во время беседы с психологом подростки не говорят о наличии чувства стыда прямо. Это можно проследить через такие высказывания, как „хорошо было бы, если мама сделала это“ или „папа не должен так вести себя при моих друзьях“. В основном дети завуалированно пытаются исправить то, что им кажется неудобным. Например, если подростку не нравится, как одевается его мама, то он пытается дарить что-то из одежды. Или делать легкие замечания по внешнему виду, которые вы не воспринимаете всерьез», — отмечает специалист.

Причины и следствие

Другая причина, которая заставляет детей испытывать за взрослых стыд, — так называемые телячьи нежности. Это происходит, потому что подростки самоутверждаются в кругу ровесников, формируют определенный образ и нарабатывают авторитет в глазах сверстников, а когда мы проявляем заботу или задаем вопросы вроде «Что ты сегодня ел? Успел ли сделать уроки?», у ребенка возникает чувство неловкости.

Не во всех семьях родители могут дать ребенку все, что он захочет. Иногда дети начинают стесняться своих родителей из-за того, что у них малообеспеченная семья. В этом случае вам следует поговорить с ребенком о ценности финансов, объяснить ему, почему вы не можете купить ему, к примеру, айфон и с каким трудом достаются вам деньги.

Из-за аморального образа жизни родителей дети стесняются приводить друзей домой, препятствуют их знакомству, другими словами, пытаются любыми способами скрыть этот факт.

Если вы заметили, что ваш ребенок все-таки стесняется вас, следует приготовиться к долгому разговору.

Бывают случаи, когда дети могут сами что-то предпринять, чтобы перестать испытывать чувство стеснения. Например, устроиться на работу, если семье не хватает денег. В данном случае только честный разговор об этой проблеме поможет ее решить. Как его построить?

Следует в первую очередь выяснить, какой именно момент приносит ему дискомфорт. После ответа не стоит сразу подстраиваться под заданную модель поведения и подражать другим родителям. Необходимо обсудить с подростком те моменты, которые вы не в силах изменить, и те, в которых можно прийти к договоренности.

Если вы заметили, что чувство стыда проявляется у подростка из-за его окружения, то в этом случае следует подумать о том, как сменить его круг общения.

Порой родителям бывает сложно понять причины странного поведения ребенка. И не всегда получается справиться с ситуацией без внешней помощи. Психологи и специалисты столичных семейных центров готовы оказать поддержку в трудную минуту. Для удобства москвичей на портале «Мой семейный центр» создан раздел «Онлайн-консультации», где каждый житель столицы может оставить свое обращение и получить обратную связь в течение одного рабочего дня.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Я СТЕСНЯЮСЬ СВОЕГО ТЕЛА 2021 НА Русском Ю сезон 4 все выпуски онлайн

..

Смотреть онлайн я стесняюсь своего тела 2021 на русском языке канал ю, все выпуски онлайн на kinosshow.com, сезон 4.

Смотреть онлайн Я стесняюсь своего тела, Россия, все выпуски, сезон 1,

Производство: Телеканал Ю.
Тэги по теме выпуска: я стесняюсь тела на Ю, русский 4 сезон.
Тематика: онлайн реалити-шоу
Передача от: 25. 01.2021
ВЕДУЩИЕ выпуска: хирург-травматолог Олег Ославский, дерматовенеролог Екатерина Безвершенко, акушер-гинеколог Людмила Шупенюк.
Кратко о выпусках:

На российском телеканале ю стартует новый 4 российский сезон передачи я стесняюсь своего тела. Для людей, которые очень страдают от того, что они отличаются от всех остальных людей. Это их вгоняет в скуку и в депрессию. Многие из них не хотят даже выходить из дома так, как просто стесняются своего тела и это действительно причина. Все это не просто так, ведь каждый из них страдает действительно серьезными заболеваниями. Эти заболевания абсолютно разные, но они приводят к одному, человек не может жить полноценной жизнью. Так, как он просто закрывается, как улитка в своем доме и не хочет выходить на улицу. Передача я стесняюсь своего тела на телеканале ю призвана помочь таким людям. Ведь это так чудесно дарить людям надежду на то, что они смогут быть счастливыми и избавиться от этого заболевания. У нас студии каждый день врачи, которые готовы помочь и пролечить пациента в клиниках и дать им новую жизнь и уверенность в себе.

Это ток-шоу я стесняюсь своего тела 2021 на русском языке канал ю идёт на телеканале Ю, по продолжительности 95 минут и имеет медицинскую тематику.
Программа создана для того, чтобы помочь людям, которые очень мучаются от того, что у них есть физические недостатки.
Зачастую эти недостатки люди очень запустили. У героев передачи огромное количество комплексов, они не могут жить нормально, как все люди.
Влюбляться и жениться так как из-за их тела, у них это совсем не получается.
Много лет они живут с таким убеждением, что им никто не поможет. Почему возникли их заболевания тяжело во всех случаях понять, и людям даже непонятно кому обратиться за помощью.
Эксперты передачи, они же ведущие это Екатерина, Людмила и Олег постараются найти подход к каждому человеку, вникнуть в их ситуацию и подобрать решение проблемы, которая подойдет каждому человеку.
Участником русского шоу Я стесняюсь своего тела Россия, может стать не каждый. Только те люди, которым не смогла помочь стандартная традиционная медицина.
В шоу прозвучит много историй обычных людей , которые остались 1 на 1 со своей проблемой.
очень хорошо, что на телевидении сейчас существуют такие передачи, так как это какой-то шанс для людей, которые по сути никому не нужны теперь и в России онлайн.

Оксана Сливенко: «Мышцы – это не то, чего стоит стесняться» – Хорошие тексты – Блоги

Трехкратная чемпионка мира по тяжелой атлетике, один из идеологов кроссфита – о пугающих килограммах и простой мечте о платье.

_{Фото: РИА Новости/Алексей Даничев}

Возраст: 27 лет

Вид спорта: кроссфит, тяжелая атлетика

Достижения: серебряный призер Пекина и многократная чемпионка мира в тяжелой атлетике, а сейчас – один из идеологов кроссфита

– Я в спорте с четырех лет. Начала традиционно для девочки: художественная гимнастика, синхронное плавание. В какой-то момент разболелась спина — стало ясно, что мне гибкости не хватает, и я бросила гимнастику. Но потребность в нагрузке осталась, и я сама стала регулярно ходить на турники, на брусья. В 9 лет могла подтянуться 10–11 раз за подход, большинство мальчиков меньше подтягивались. Затем немного походила на карате, а в 12 лет испугала родителей: вместе со знакомыми девчонками отправилась в секцию тяжелой атлетики. Папа-то потом понял, что спорт — это мое, и стал поддерживать, ездить со мной на соревнования. А мама все время за меня волновалась: «Женский организм не предрасположен к поднятию таких тяжестей, ты родить не сможешь». Понятно, что, если неподготовленный человек, сгорбившись, начнет поднимать тяжелую штангу, он сорвет себе спину и заработает грыжу.

Но в тяжелой атлетике ты начинаешь занятия с невесомой палкой, чтобы освоить технику. Потом с грифом. Потом уже блины навешиваешь. В интернете есть видео как раз того периода. Лет в 14 мой рывок был 62 кг, толчок — 80 кг с чем-то. Максимум, которого я достигла: рывок — 123 кг, толчок — 156 кг, присед — 205 кг, становая тяга — 190 кг. Я раньше думала, что из-за спорта у меня не было детства. Что на сборах я просидела всю жизнь. У меня появилось чувство оторванности от социума, мне было тяжеловато вливаться в обычную жизнь. Но сейчас понимаю: спорт дал мне все. И то, как я жила в юности, — это лучше, чем просто по улице с друзьями гулять. Я объездила весь мир, у меня есть профессия — на жизнь я не жалуюсь.

Про то, как я не попала на Олимпиаду в Лондон, говорить не люблю. Вкратце: до последнего момента пять человек претендовали на четыре места в сборной — и все девочки очень сильные, то есть вероятность вылететь была у каждой. И вместо того чтобы спокойно готовиться, приходилось тренироваться в соревновательном темпе. Все это привело к травме — и в Лондон я не поехала. Восстановившись, я узнала о кроссфите, решила попробовать — и на первых тренировках просто задыхалась. По сути, это высшая ступень в эволюции фитнеса. Это как если в триатлон добавить тяжелую атлетику, подтягивания, приседания на одной ноге, бег с мешком песка на плече, прыжки и какие-нибудь дикие упражнения вроде ходьбы на руках. Задача кроссфита — развитие всех ключевых физических качеств человека. До этого у меня была очень узкая специализация: тяжелая атлетика дала мне силу, но выносливости, например, не было совершенно. Вы же никогда не видели бегающего штангиста? И мне тяжело дышать было уже после километровой пробежки.

В тяжелой атлетике я выигрывала чемпионаты мира, а в кроссфите пока пятая в Европе. Когда я начала заниматься кроссфитом, меня пригласили работать в фонд «Гераклион»: на его базе я не только тренируюсь, но и тренирую. Один из моих учеников на первых занятиях не мог сделать рывок с 40 кг. А сейчас 105 рвет, 125 толкает. Хотя прошло всего восемь месяцев. Занимаясь тяжелой атлетикой, я сильно хотела похудеть, надеть платье. Нет, серьезно: я очень комплексовала. Это в последнее время девушек со спортивным телосложением становится больше, а раньше ты идешь по пляжу и не знаешь, как на тебя отреагируют. Сейчас уже понимаю: мышцы — это не то, чего стоит стесняться.

Это интервью – одна из серий проекта «Спорт сегодня» журнала «Афиша», подготовленного при участии Sports. ru. Его остальные герои – в этом блоге и на сайте журнала.

Как перестать стесняться и заводить друзей

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно.Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого. Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом.Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажи это на другом языке, и никто не поймет, что ты имеешь в виду, если они не говорят на нем … Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории – то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, – иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения.Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не особо позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, если вы извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением – поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой – все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли . Просто потому, что всякий раз, когда они говорят, первое, что выходит из этого, – их снисходительное отношение. А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения – и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте им знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ваших ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон – ваше общение не удалось, если новичок понял ничего. Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить что-то научное ребенку, вы уменьшите его до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы действительно имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует множество способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин – и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины – на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые берут слишком много отпусков по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми – не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость – вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Не указывайте пол.

И помните, ключ к успешному общению – это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

Почему вы не можете позволить себе стесняться саморекламы

Для продвижения по карьерной лестнице недостаточно просто знать свою ценность. Вы также должны уметь показать ценность. Тем не менее, недавнее исследование показывает, что семь из десяти женщин предпочли бы преуменьшить свои успехи, чем поделиться ими с другими.

Даже слова «самореклама» вызывают у многих женщин дискомфорт, и легко понять почему.С юных лет женщин приучали быть «хорошими девушками», которые не поднимают головы, заканчивают работу вовремя и обращают внимание на детали.

Но та же самая молчаливая рабочая этика, которая принесла нам пятерку в школе, не приведет нас к руководству на работе. Чтобы нас признали лидерами, нужно петь как канарейки, а не прятаться в кустах.

Да, я знаю, это намного легче сказать, чем сделать: на протяжении многих лет я беспокоился о том, как продемонстрировать свои навыки, не считаясь слишком агрессивным, уверенным или амбициозным – «для женщины.”

Потому что правда в том, что на рабочем месте к женщинам предъявляются иные стандарты, чем к их коллегам-мужчинам. Парень, который рекламирует свои достижения, считается «состоявшимся», а женщина, делающая то же самое, – «хвастливой».

Ким Чёрчс – генеральный директор Американской ассоциации женщин с университетским образованием, предоставлено AAUW.

Это честно? Конечно, нет! Но не позволяйте этому мешать вам показать миру всю свою ценность. Вот три совета, которые сработали для меня:

Включите «меня» в «мы»

На протяжении моей карьеры я часто заменял «я» на «мы», когда говорил о своих сильных сторонах и достижениях в контекст более широкой команды.Я претендую на кредит, но тоже делюсь им, и это немного менее хвастливо.

Но это не значит, что вы должны преуменьшать свою индивидуальную роль в достижении успеха. Стремясь к сотрудничеству, мы иногда забываем точно объяснить, кто что сделал. Прелесть конкретности в том, что ваш собственный вклад становится более ясным и более достоверным для других. Вы не столько хвастаетесь, сколько говорите так, как есть. Только факты.

Одна из вещей, которые мне больше всего нравятся в США.Женская национальная сборная по футболу (USWNT) после победы на чемпионате мира стала свидетелем того, насколько эффективно они отметили выдающиеся командные усилия, при этом признавая вклад звездных игроков. Поскольку все поддерживали друг друга, никто и глазом не моргнул, когда Меган Рапино подняла свой трофей и без извинений заявила: «Я заслуживаю этого!»

Поднимите руку первым.

Скажите «да» рабочим проектам, которые повысят вашу известность, и я не имею в виду планирование ежегодной праздничной вечеринки.Я говорю о занятиях внутри и за пределами офиса, которые подчеркивают, что вы можете сделать, и помогают создать некоторый шум вокруг ваших навыков. Самореклама также связана с созданием репутации, и большая часть создания репутации заключается в том, чтобы попасть в пресловутую «комнату, где это происходит».

Если вы стремитесь к лидерству, но у вас нет четких возможностей на работе, займите добровольные руководящие должности в некоммерческих организациях, баллотируйтесь на места в совете директоров или даже в местный выборный офис. Обязательно выделите эти роли в своем резюме и профиле LinkedIn, а затем упоминайте их в интервью в контексте приобретенных вами лидерских навыков.

Покажи онлайн

Интернет предлагает отличную платформу как для демонстрации, так и для рассказа другим о том, что вы приносите на стол. И женщинам нужно использовать больше преимуществ: исследования LinkedIn показывают, что мужчины пишут более длинные сводки LinkedIn, чем женщины, а мужчины искажают свои профессиональные бренды, чтобы подчеркнуть опыт более высокого уровня. У женщин в профилях LinkedIn на 11 процентов меньше навыков, чем у мужчин, даже при аналогичных профессиях и опыте.

Вот почему так важно создать эффективный и ориентированный на действия профиль LinkedIn.Заставьте себя сказать о себе немного больше, чем может показаться сначала. Используйте функцию «статьи» в LinkedIn, чтобы поделиться своими мыслями в своей сети или написать для личного блога или отраслевых публикаций и веб-сайтов. Все дело в том, чтобы показать себя.

Потому что, как подтвердят Меган Рапино и USWNT, вы не сможете выиграть игру, если будете проводить все свое время вне игры.

Ким Чёрчс – генеральный директор Американской ассоциации женщин с университетским образованием, национальной беспристрастной некоммерческой организации, которая работает над продвижением гендерного равенства для женщин и девочек посредством исследований, образования и пропаганды.

Слишком стесняется быть лидером?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Недавно мы получили электронное письмо от слушательницы по имени Лаура, которая рассказывала нам о проблеме, которая действительно находила отклик у меня. Она страдает от того, что я бы назвал болезненной застенчивостью. Она полна идей. Она очень компетентна, но когда внимание обращается на нее, вареный лобстер становится красным. Вот как она это описывает. И что меня действительно поразило, так это то, что она начала описывать, как такая крайняя чувствительность и ее интроверсия начинают мешать ее карьерному росту.Я имею в виду, что это стало настоящим препятствием. Вы можете прочитать ее разочарование в ее электронном письме.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, мы все читали это письмо. Мы думали, что это будет такой хороший эпизод, но, конечно, мы хотели, чтобы Лора поговорила с нами, и задавались вопросом, действительно ли она это сделает. Итак, наш продюсер Аманда пригласила ее на видеозвонок, чтобы рассказать о своей идее.

ЛОРА: Привет.

АМАНДА КЕРСИ: Привет. Нам понравилась ваша электронная почта. Это было так задумчиво и заставило нас так много задуматься.

ЛОРА: Было так приятно получить ответ от вас, ребята.

АМАНДА КЕРСИ: О да. Итак, когда мы пытались выяснить, что мы будем делать с этим эпизодом, что это может быть эпизод, о чем мы хотели бы поговорить, попытаться выяснить, какой совет мы могли бы дать, кто может быть экспертом, мы подумали, что Что действительно могло бы оживить эти вопросы и очеловечить тему, очевидно, вы должны прийти на шоу.

ЛОРА: Хорошо. [СМЕХ] Да, я полностью, я полностью готов это сделать. Будучи застенчивым человеком, перспектива присутствия на шоу, связанная с выступлением, немного раздражает, и это все равно что говорить о чем-то болезненном и личном.

И я бы хотел это сделать именно по этой причине. Я хочу создать пространство, в котором мы можем говорить об этом и не бояться говорить об этом, и не стыдиться говорить об этом, и говорить так, будто мне за 40, и я все еще борюсь с этим. Как будто мне очень хотелось бы сделать это.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: И я был так рад, что Лора согласилась приехать на шоу. Я знаю, как это может вызывать беспокойство, когда ставишь себя в такое видимое положение. Я чувствовал, что соединился с тем, что она так много рассказала нам в своем письме.Я вызвался взять у нее интервью для одного из моих первых интервью. Что-то, из-за чего я очень нервничал, но ее уязвимость заставляла меня чувствовать себя комфортно.

Итак, Лаура, большое спасибо, что пришли на шоу. Я так рада, что ты здесь.

ЛОРА: Большое вам спасибо. Мне так приятно быть здесь.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да. Я также очень стеснительный, поэтому очень рад, что вы написали нам. Итак, позвольте мне спросить вас, в чем проявляется ваша застенчивость? В каких сценариях? Как вы себя чувствуете?

ЛОРА: Ну, со временем это определенно изменилось.Это то, с чем я до сих пор много борюсь, но сейчас это намного лучше, чем когда я был ребенком или когда я был подростком. Когда мне стало действительно трудно поддерживать зрительный контакт с людьми, разговаривать с людьми, которых я не знал, конечно, все, что касалось публичных выступлений или необходимости представлять себя перед людьми, особенно с людьми, которые чувствовали себя важными или имели возможность суди меня. Со временем я стал немного лучше в этом, просто я думаю на собственном опыте и вроде как заставляю себя терпеть ситуации, когда мне просто нужно это делать.Но все равно неудобно. И для меня это комбинация того, что я от природы интроверт, поэтому мне нужно больше времени, чтобы разогреться с людьми, согреться в комнате, согреться с командой. А затем это усугубляется застенчивостью, которая для меня больше похожа на страх критики, страх осуждения, страх разоблачения, и это все равно, что было со мной столько, сколько я себя помню. И самое неприятное в этом то, что я краснею. Итак, если я нахожусь в ситуации, когда мне некомфортно, или мне неловко, или я чувствую, что меня осуждают, я становлюсь ярко-красным.И это ужасно, потому что это так публично. Вы можете каким-то образом замаскировать или управлять некоторыми аспектами застенчивости, но этого вы не можете. Это так очевидно для всех. И когда мне было 20 и мне было 20, я думаю, что в этом был какой-то аспект, который был немного милым или сладким, или людям это показалось немного милым, но когда вы профессионал в свои 40, абсолютно нет.

ЭМИЛИ КОЛФДИЕЛД: И это все еще происходит сейчас, как во время пандемии, а не в офисе?

ЛОРА: Это интересный вопрос, Эмили.Я на самом деле считаю, что этот способ работы может быть немного передышкой. Мне лучше по телефону, потому что меня не видят, и я не наблюдаю за другими людьми, не слежу за их реакциями и не думаю: «Хорошо, что они думают о том, что я только что сказал». Я не вижу этого на их лицах. Так что мне больше нравится в ситуации, когда мои сообщения написаны или это звонки Zoom, когда мы не используем видео. Я чувствую, что это сильно выравнивает игровое поле. Я также мастер чата. Так что, хотя моя застенчивость может удерживать меня от того, чтобы сказать что-то, или перебить, или вмешаться с моими идеями, размещение чего-либо в окне чата позволяет мне высказать свои идеи, но я могу разработать способ их представления, и люди могут это усвоить когда они это видят.И я не собираюсь, чтобы меня обсуждали.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Определенно. Итак, я полагаю, что в то время это хороший механизм выживания – это тот, который вы не обязательно выбирали, а именно: вы можете чаще записывать вещи, разговаривать по телефону или не разговаривать лично. Обнаруживали ли вы, что в других ситуациях вам помогали другие механизмы преодоления трудностей, чтобы избавиться от застенчивости?

ЛОРА: Да, несколько вещей. Во-первых, в школе медсестер я обнаружил, что бета-блокаторы действительно помогают.Собственно, вроде лекарства. Итак, это изменило правила игры, потому что, если бы я знал, что собираюсь делать что-то такое, от чего я мог бы покраснеть, или собирался действительно нервничать, и я очень беспокоился об этом, и, конечно, был очень обеспокоен увеличивает вероятность того, что все это произойдет, я мог бы принять бета-блокатор. Я был уверен, что у меня не будет такой физиологической реакции. Я не собирался краснеть, я не собирался потеть. Я реже ошибался в своих словах.Это помогло бы мне войти в ситуацию более уверенно. Проблема в том, что это не всегда работает. Другая проблема заключается в том, что вы не всегда можете предсказать, когда вас поставят в затруднительное положение, или когда вам будут брошены вызовы, или любую из тех ситуаций, которые могут вызвать некоторую застенчивую реакцию. Другие вещи – это стратегическое избегание определенных обстоятельств, когда я не чувствовал, что это будет иметь негативные последствия для меня лично или профессионально. И последнее: я действительно слишком подготовился.Итак, когда я знаю, что мне нужно будет защищаться, или занять позицию по чему-то, или провести жесткий разговор с кем-то, или быть очень публичным, или мне придется провести презентацию перед определенной группой людей, испытывающих стресс. , Я обдумываю все возможные варианты. Я все записываю. Я практикую это снова и снова, чтобы я мог немного быть на автопилоте, когда я вхожу в это, и чтобы я чувствовал, что чувствую, что гораздо лучше контролирую ситуацию. Но это действительно отнимает много времени и довольно утомительно, к тому же вы не можете предвидеть каждый вопрос или каждое направление, в котором будет развиваться разговор.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Верно. Итак, произошло ли что-то на работе, что заставило вас переоценить, где вы находитесь с лидерством и где вы пытаетесь справиться со своей застенчивостью?

ЛОРА: Да. Сложилась ситуация, которая стала для меня настоящим моментом самоанализа и как бы отправила меня на путь, по которому я действительно захотел допросить все это и принять какие-то решения по этому поводу. Это была ситуация, когда я действительно чувствовал, что наблюдаю за кем-то, занимающим руководящую позицию, на ту позицию, к которой я стремлюсь, и я не знал, смогу ли я это сделать, и я не знал, хочу ли я это сделать. это – конкретно из-за моей проводки.И, как если бы я поставил себя на ее место, я мог бы представить, как я полностью замерзаю, полностью олень в свете фар, схожу с ума, отступаю, отступаю и не подходя к ситуации. Это был действительно мощный момент, потому что он как бы объединил все воедино. Это то, с чем я имел дело всегда. Это своего рода то, чем я нашел способы управлять изо дня в день, но это был первый раз, когда я понял, вау, это действительно может быть настолько серьезным препятствием, что это может полностью помешать мне расти дальше. чем где я сейчас.Все сводилось к вопросу: действительно ли я плохо подхожу для лидерства, потому что я замкнутый, застенчивый и чувствительный, и, в конечном счете, это просто несовместимо с тем, что требуется от руководящей роли? Или мне это неудобно? Мне нужно будет по-настоящему выйти из зоны комфорта, и готов ли я это сделать?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Итак, Лора, что бы вы хотели, чтобы мы исследовали в оставшейся части серии? Как вы думаете, что было бы полезно услышать вам, другим женщинам вроде вас, когда мы закончим этот эпизод?

ЛОРА: Итак, если мы работаем с предположением, что я собираюсь сделать рывок и попытаться позиционировать себя для большей роли лидера, то мне понравится ступить в некоторые неудобные воды и попытаться найти Чтобы сделать это, я хотел знать других, кто делал это до меня и успешно это делает, кто является лидером, кто застенчивый человек. Какие у них привычки? Какие советы и хитрости они используют? Какой совет они дали бы, чтобы сделать это успешно?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Я хочу научиться тому же, поэтому с нетерпением жду этого. Лаура, большое спасибо, что пришли на шоу. Я так рада, что ты здесь. Спасибо, что написали нам. Это круто.

ЛОРА: О, это была такая, такая радость. Большое спасибо Эмили.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Вот как одна женщина боролась с застенчивостью на работе.Позже в шоу мы с Эми Б. расскажем, как мы сами с этим справились. Но сначала мы услышим мнение эксперта, с которым я беседовал, который расширил и углубил мои представления о том, что такое застенчивость. Элис Бойс раньше была клиническим психологом и исследователем. Теперь она автор, пишущий о психологии. Две ее книги: The Healthy Mind Toolkit и The Anxiety Toolkit .

Итак, Алиса, большое спасибо за то, что присоединились к нам сегодня. Я действительно с нетерпением жду возможности поговорить с вами.

ALICE BOYES: Приятно быть здесь.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, вы слышали, как Лора, одна из наших слушателей, писала нам, рассказывая о своем опыте и своей борьбе со стеснительностью. Можете ли вы сказать шире, что такое застенчивость и как она проявляется, особенно на работе?

ALICE BOYES: Да, застенчивость настолько велика, что это свойство людей с детства. Итак, это вообще проявление социальной тревожности. Это своего рода банальность, которая есть у людей, в которой вырастают застенчивые дети, по отношению к застенчивым взрослым, а не тип социальной тревожности, вызванный травмой или более поздним опытом.Есть и другие вещи, которые могут выглядеть как застенчивость, которые не обязательно связаны с социальной тревожностью, например, у кого-то с легкой формой аутистического спектра, который может проявляться как застенчивость, как некоторая социальная неловкость. Интроверсия и высокая чувствительность также могут выглядеть как застенчивость. Итак, здесь много пересекающихся концепций, и некоторые люди, которые считают себя застенчивыми, не обязательно идентифицируют себя как социально тревожные. В то время как для некоторых людей с социальной тревожностью и застенчивостью они используют их как синонимы.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Мм, хм. Да, поэтому мне было интересно, что Лора как бы пришла к пониманию своей застенчивости как врожденной части ее темперамента, которая у нее всегда будет. Я сказал ей, что временами чувствую себя довольно застенчивым, и в мыслях думаю, что, может быть, однажды я вырасту из этого. Но вы полагаете, что это может быть частью нашего темперамента, с которым мы должны как бы бороться на протяжении всей нашей жизни, нашей трудовой жизни.

ALICE BOYES: Да, я бы не стал, я не так думаю о фундаментальных измерениях людей.Итак, я бы немного разбил это на слова, которые мы больше используем, чтобы говорить о темпераменте в исследовательской литературе. Итак, о том, насколько кто-то смел или осторожен. Люди различаются по степени важности того, что о них думают другие. Итак, некоторые люди очень мало думают о том, что думают о них другие, некоторые думают много, и есть группа людей посередине. И большинство людей что-то волнует, и тогда они очень адаптивны, потому что это вопрос выживания.Таким образом, с точки зрения эволюции исключение их из племени было бы очень опасно, поэтому было очень хорошо обладать навыком заботиться о том, что думают другие люди. У нас также есть люди, которые просто более внимательны, чем другие. Итак, некоторые люди много размышляют, и они просто много думают. Например, если они идут на прогулку или принимают душ, это называется потребностью в познании. Итак, в профессиональном плане я, вероятно, не стал бы называть это застенчивостью, потому что здесь происходят более конкретные вещи, но я понимаю, что застенчивость – это разговорный способ говорить о ней и о том, как люди идентифицируют себя.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Итак, это гораздо больше нюансов, чем просто всеобъемлющий характер, я стесняюсь.

ЭЛИС БОЙЗ: Да. Итак, если вы разберетесь с этим, вы сможете больше увидеть, насколько это полезные тенденции. Итак, когда вы просто называете это застенчивостью, это не делает очевидным, почему это объективная тенденция или почему мы хотели бы, чтобы некоторые люди в этом племени были более осторожны, более склонны к чрезмерному мышлению и более склонны к заботе о том, что думают другие. Но если вы разберете это таким образом, вы сможете больше увидеть, каковы его адаптивные пороки.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да. Это очень интересно. Итак, видели ли вы, как эти тенденции проявляются у людей на рабочем месте?

ALICE BOYES: Да, все, чего вы ожидаете. Итак, время, когда ожидается, что люди заговорят, особенно в незнакомых ситуациях. Итак, некоторым людям становится намного комфортнее, когда они узнают людей. Потому что некоторые люди, их тихие или застенчивые наклонности, или что-то еще, обладают, даже когда они хорошо знают группу людей.И с любым из этих видов черт или проблем их проблемы, как правило, возникают чаще, когда человек переживает какой-то переходный период или находится под дополнительным давлением. Итак, у людей вырабатывается механизм совладания, а затем что-то в их ситуации меняется. Как будто человек может стать родителем, и внезапно он не может подготовиться так много, как обычно. И поэтому, если что-то мешает людям справляться, это может проявиться больше или что-то в характере изменения их ролей. Например, их переключатель меняется, или они получают массу дополнительных обязанностей.Некоторым людям это сначала может показаться бездействующим, но затем просто возникает как фактор стресса, когда от них требуется что-то другое.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Вы обнаружили две действительно интересных вещи о переходе, а также о механизмах преодоления. Так что, может быть, я сначала спрошу вас о механизме выживания, о котором рассказала Лора. Они работают? Не работа?

ЭЛИС МАЛЬЧИКИ: Они могут работать. И это тоже проблема. Итак, это настоящий обоюдоострый меч. А лечение социальной тревожности – все это называется безопасным поведением.А правила безопасного поведения работают так: люди берут друга. Как будто они не пойдут на вечеринку без группы друзей, так что у них есть с кем поговорить, поэтому им на самом деле не нужно разговаривать ни с кем новым. И происходит то, что мозг подскакивает к мысли, что единственная причина, по которой это не было огромной катастрофой, заключалась в том, что человек использовал свое безопасное поведение. Поэтому они думают, что единственная причина, по которой я смог преуспеть в этой ситуации, – это то, что я действительно слишком подготовился. Или, единственная причина, по которой я преуспел в этой ситуации, было то, что я был один на один, все эти виды вещей.И человек никогда не узнает, что он мог бы справиться, если бы его страхи возникли, поэтому, если бы он действительно выглядел обеспокоенным, все было бы хорошо. И они так и не узнали, что, возможно, с ними все будет в порядке, не соблюдая всех мер безопасности. И тогда они никогда не узнают, что могут быть в порядке, если не будут чрезмерно подготовлены. И тогда со временем это становится огромной проблемой, когда люди думают, что единственный способ добиться успеха – это быть в высшей степени перфекционистами, а затем, когда появляется больше обязанностей или в ситуациях, в которых они не могут быть супер-перфекционистами и супер-сверхподготовленными. , затем их колеса начинают отрываться.Или они начинают избегать ситуаций, в которых они не могут этого сделать. Они берутся за это, как будто они просто стараются избежать стресса в своей жизни, а затем это укрепляет идею о том, что человек не крепкий, что он немного хрупкий или что-то еще. Таким образом, человек создает здесь своего рода самоисполняющееся пророчество, и это может как бы еще больше исчезнуть в негативном представлении о себе, что он просто не такой стойкий и не такой устойчивый, как другие люди.

Я имею в виду, это звучало так, будто Лора проделала потрясающую, удивительную работу по разработке стратегий и преодолению ее на протяжении всей своей жизни.И она сказала, что это работает. Она сказала, что со временем все стало намного лучше, и она приобрела некоторую уверенность. Но там все еще был стыд и прочее. Итак, наиболее действенным аспектом лечения социальной тревожности является воздействие. И примером в этом случае может быть, например, чрезмерная подготовка, вы создадите иерархию для практики, а не чрезмерную подготовку. Вы бы поместили некоторые модели поведения в эту иерархию и запишите, насколько они будут провоцировать тревогу, от 1 до 10. Итак, как если бы вы проводили презентацию, отсутствие подготовки вообще может быть 10.И если вы будете делать немного меньше по подготовке, чем обычно, то это будет чем-то вроде того, что находится ниже в списке, или не готовиться к встрече с людьми, которых вы знаете, эти вещи могут быть как тройка или четверка из-за беспокойства. И что вы делаете, так это то, чтобы человек тренировался, а не переусердствовал с подготовкой, а начинал с самого низа. Начните с таких вещей, как тройка, а затем практикуйте вещи, которые представляют собой тройку, затем четверку, затем пятерку, и затем они будут продвигаться вверх. Знаете, десятилетия литературы показывают, что такой тип воздействия – чрезвычайно эффективный способ снизить тревожность.

Определенно есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы по-другому относиться к вещам, таким как размышления, чрезмерная подготовка, перфекционизм, направленный на предотвращение катастроф или сокрытие недостатков и тому подобное.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, я повторно прослушал эпизод второго сезона «Perfect is the Enemy», где команда говорила с вами, и у вас было много отличных стратегий. Я бы посоветовал нашим слушателям обязательно проверить это, если они еще не сделали этого.

Итак, был ли аспект, о котором вы слышали, упомянутое Лаурой, который кажется особенно распространенным среди женщин?

ALICE BOYES: Я думаю, что это аспект того, что ты не чувствуешь себя подходящим для традиционного стереотипа лидера. У нас сложился стереотип о лидере как о ком-то смелом, действительно ясно говорящем, что эти навыки прочно ассоциируются с лидерством. Во многом это сексизм, верно? Эти стереотипные мужские качества ассоциируются с лидерством.Раньше в этом подкасте много говорилось о двойных стандартах и ​​о том, что женщин более сурово судят за ошибки, чем мужчин, и их ошибки запоминают дольше, и тому подобное. Итак, женщины склонны к перфекционизму отчасти из-за того, что они улавливают. Например, о том, что о вас будут судить по тому, насколько красноречиво вы говорите, а не по качеству ваших идей или тому подобному.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Ага. Итак, если вы находитесь в рабочем сценарии и обнаруживаете, что интуитивно реагируете на что-то, что заставляет вас беспокоиться или стесняться, есть ли у вас какие-либо рекомендации, что было бы хорошо сделать, или что было бы полезным? что делать этому человеку?

ЭЛИС БОЙЗ: Да.Итак, если говорить о покраснении, то проблема лидерства, связанного с смелыми, громкими людьми, верно, и не связанного с такими качествами, как тишина, застенчивость и тому подобное, не решит. Она может решить проблему только за нее. И это будет похоже на творчество, которое здесь проявится, и, возможно, она как бы радикально настроена по этому поводу.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Привлечение внимания к этому или что-то в этом роде.

ЭЛИС БОЙЗ: Да. Это просто становится чем-то, что она делает.Опять же, дело доходит до стыда. Вам нужно преодолеть не покраснение, вам нужно преодолеть стыд перед покраснением.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Верно.

ALICE BOYES: Я думаю, глядя на это вот так, спросите себя, если бы это случилось со мной, и я не стыдился этого, что бы я сказал? Потому что другим людям полезно понимать немного больше, потому что другим будет так же неловко. Они не знают, что делать или как реагировать, и они пытаются понять ситуацию.Чем больше вы сможете помочь другим людям чувствовать себя комфортно, тем лучше.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Признаю, да.

ALICE BOYES: Думаю, можно даже сказать: «Эй, смотри. У меня сейчас такая реакция, и я настолько поглощен этой реакцией, что мне трудно слушать, что вы говорите. Итак, можем ли мы действовать очень медленно? Или мы можем выяснить, что здесь указано в списке, или мы можем выяснить, каков план? Потому что мой мозг как будто немного сбит с толку.Некоторые из моих способностей к обработке сводятся к тому, чтобы думать об этом и контролировать себя, а не слушать то, что вы говорите ». И это то, что в некотором роде происходит с огромной частью людей. Как будто я очень чувствителен к своему акценту, верно? Итак, если я внимательно наблюдаю, как люди понимают то, что я говорю, тогда трудно также думать о том, что я говорю.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да. Итак, мне интересно, если вы человек, который находится по другую сторону этого, и у вас есть застенчивый коллега, что было бы хорошим способом поддержать их в тот момент, когда вы замечаете, что они застенчивы, или они? они вышли и сказали вам, что они испытывают трудности в определенных ситуациях? Есть ли хороший способ поддержать застенчивого коллегу?

ЭЛИС БОЙЗ: Да.Я думаю, что действительно важно не поощрять их к смелости. Не поощрять их использовать громкий голос или не поощрять их подражать кому-то, кто не застенчив. Потому что идея не в этом. Идея состоит не в том, чтобы лучше соответствовать стереотипу. Итак, помогая им понять свои сильные стороны и помогая им понять, что эти сильные стороны ценятся. Помогите им понять, что вам в них нравятся некоторые аспекты, которых они, возможно, стыдятся. Как будто вы наслаждаетесь их внимательностью. Вам нравится их чувствительность.Все в таком роде.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да.

ALICE BOYES: Очень важно, чтобы у кого-то были наставники и коллеги, с которыми у них были достаточно близкие отношения, чтобы они могли честно сказать, с чем они борются. Я знаю, что должен это делать, но на самом деле избегаю этого. И просматривая такие вещи. Дело не в застенчивости, покраснении и т. Д. Это о стыде и избегании. Например, есть ли что-то, чего человек избегает и помогает ему найти способ не избегать этих вещей.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Верно.

ALICE BOYES: Но есть такая степень, в которой люди не обязаны делать все. Например, если публичные выступления не имеют для вас значения или ценности, то, возможно, это не то, к чему вы действительно хотите двигаться. Тогда, с другой стороны, может быть, сейчас или в будущем, время, когда есть причина, которая становится для вас значимой, и вы действительно этого хотите, это то, чем вы хотите заняться. Так что многое из этого на самом деле будет просто от сцены к сцене.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Итак, Лора сейчас находится на перепутье в своей карьере. Ее беспокоит, подходит ли она для руководящей должности. Интересно, есть ли способ, с помощью которого она могла бы выделить свои положительные качества. Быть немного более замкнутым и очень вдумчивым, и если есть способ подчеркнуть это в ее переходный период, или подумать о том, как иначе думать о себе как о лидере в будущем.

ЭЛИС БОЙЗ: Итак, тревожные люди действительно хороши в достижении цели, когда находят что-то более важное для них, чем избегание беспокойства.Итак, ей нужно подумать, почему ее привлекает лидерство. Как будто она говорила, что боялась, что ее рост будет ограничен ее застенчивостью. Какого роста она хочет? Какая сила будет у нее, чтобы делать то, что действительно важно для нее, когда она лидер, которого у нее сейчас нет? Так что это действительно связано со всем остальным. Вы должны найти что-то более важное для вас, чем избегать чувства тревоги или выглядеть тревожно. Другой способ переосмысления вещей – это осознать, что цель не в том, чтобы уменьшить беспокойство или лучше скрыть свое беспокойство.Цель состоит в том, чтобы меньше стыдиться своего беспокойства. Так что держаться в этом действительно как яблочко. Настоящая проблема – это стыд за беспокойство или робость, а не само беспокойство. Итак, у меня появилось как бы скрытое течение, и если бы я мог поговорить с ней, я бы спросил ее, правда это или нет, но, как скрытое течение, она думала, что ее успех как лидера будет определяться тем, насколько хорошо она умела прятаться. ее беспокойство, или скрытие своей застенчивости, или то, насколько хорошо она умела заставлять себя делать то, что было вне ее зоны комфорта.И я бы переосмыслил это и заставил ее подумать о том, насколько ее успех позже будет определяться тем, насколько хорошо она использует свои сильные стороны. Как будто она знает, что у нее есть эти сильные стороны. Она знает, что креативна. Она произвела впечатление невероятно харизматичной.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, полностью.

ALICE BOYES: Да, потрясающе стойкий, замечательный решатель проблем, как и все, что прошло и осталось. Итак, ее успех в некоторой степени определяется этими вещами и тем, как она использует эти сильные стороны, а не тем, насколько хорошо она может скрыть свое беспокойство.

ЭМИЛИ КОФИЛД: Да. Что ж, Алиса, это был действительно интересный разговор. Я чувствую, что многому научился. Большое спасибо за то, что были на шоу сегодня.

ЭЛИС БОЙЗ: Конечно, да, и большое спасибо Лоре. Как будто это было такое удовольствие слышать ее историю и ее борьбу, и я просто чувствовал такую ​​гордость за нее, как будто слышал все удивительные способы, которыми она справилась с этим, и как быстро она сама с этим справилась. Как будто у нее было такое чувство, что она была так близка к тому, чтобы как бы порвать с этим, и я думаю, что уровень признания стыда является проблемой.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Итак, Эми Г., Эмили и я уже намекнули, что мы оба страдаем застенчивостью, но вам не кажется, что вы страдаете от застенчивости. Что с этим?

ЭМИ ГАЛЛО: Да, правда. Мне никогда не казалось, что эта фраза «застенчивость» звучит для меня правдой. Я имею в виду, что я идентифицирую себя как интроверт, поэтому, если у меня есть выбор, я предпочел бы тихую ночь дома коктейльной вечеринке в любой день недели. Но я не считаю себя человеком, который испытывает социальную тревогу или не решается высказаться.Я не боюсь говорить перед группой. Так что для меня было действительно полезно узнать больше о том, что пережили вы оба. И на самом деле, мне также было очень интересно услышать Эми Б., которую вы считаете застенчивой, потому что это не то, к чему я бы вас причислял. И мне любопытно, как на самом деле проявляется эта застенчивость?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Ну, теперь это больше внутреннее, чем что-либо еще. Или вот как это чувствуется: если я нахожусь на совещании WebEx, я все равно получаю такое вроде того, что нужно или не следует за мгновение до того, как я вступаю в разговор.Но я почти всегда решаю, что да, должен. Я должен сказать то, что мне нужно сказать. Но то есть это 180 по сравнению с тем, как я был 10 лет назад. Вы знаете, о чем говорила Элис Бойс, потому что у некоторых людей застенчивость возникает из-за реального страха или реальной озабоченности по поводу того, что люди думают о вас. И я думаю, что у меня это определенно было, и что более важно, я не хотел показаться идиотом. Я всегда хорошо осознавал, чего не знал и какими знаниями не обладал, и я уверен, что это своего рода перфекционистская тенденция или что-то в этом роде.Но он определенно, определенно сжимал пальцами мое горло каждый раз, когда я думал о содействии. Я просто подумал, что этого будет недостаточно. Это не принесет достаточно пользы, так что я могу просто заткнуться.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, Эми Б., я чувствую то же самое, когда я, я считаю себя экстравертом, но на работе у меня определенно есть это чувство нервозности или беспокойства, когда я говорю, потому что я, возможно, ставя под сомнение ценность того, что я говорю, или сомневаюсь в своей компетентности.Даже если я в чем-то достаточно компетентен, я все равно буду сомневаться в себе, и это проявится в виде беспокойства. Итак, мне интересно, что вы сделали, чтобы с этим справиться?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Мне исполнилось 50, и это был, знаете ли, знаменательный день рождения. И я начал подвести итоги и понял, что могу, мне действительно нужно как бы взять под контроль свою жизнь, и что любые разочарования, которые я испытывал, особенно на работе, должны были мне разрешаться. Как будто я действительно не мог больше ждать, пока люди признают мою ценность.Я был слишком пассивен, и я просто должен был признать это.

И в то же время в достижении 50 есть что-то такое, что заставляет вас перестать заботиться о том, что думают люди. Теперь, может быть, дело было только в мне и моих обстоятельствах, и вы двое даже не знаете, что это такое, потому что никому из вас еще не исполнилось 50. Но для меня это был такой освобождающий день рождения. И это все изменило. Так что, конечно, я хочу, чтобы люди хорошо обо мне думали, но это своего рода свободное плавание. Это не такое микронаблюдение каждую наносекунду каждый день.Мне все равно. Все, что я знаю, это то, что я делаю все, что в моих силах.

ЭМИ ГАЛЛО: Но, Эми, ты была еще до 50, у тебя был большой карьерный успех. Как вы преодолели это беспокойство? Как ты заставлял себя что-то делать, когда тебя поглощала забота о том, стоит ли мне говорить?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: А знаете, что интересно? Итак, этот вопрос заставил меня кое-что понять, что во многом это просто дискомфорт от пребывания в группах людей, которых я не очень хорошо знаю.Но если это люди, которых я хорошо знаю, мне совершенно комфортно, и так было всегда. Другое дело, как редактор, это работа без головы и отношения один на один. Так что это произошло очень естественно.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Ну, это было одной из вещей, которые беспокоили Лауру – я могла быть менеджером? Могу ли я подняться до уровня лидера в своей организации, если буду застенчивым? И я чувствую, что Эми, ты была ответом, ясным ответом, что да, ты можешь. И мне любопытно, чувствовалось ли, что эта застенчивость мешает вам руководить или управлять так, как вы хотите?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Не сейчас.Абсолютно не сейчас. Конечно, в прошлом. Другое дело, что когда дело дошло до публичных выступлений, что я обнаружил – я имею в виду, как и все, – меня это пугало, но я мог заболеть физически. Я понял, что это часть письма Лоры, которая действительно находит отклик у меня, как будто, если она не может подойти и сделать то, что ее пугает, она поняла, что никогда не сможет сделать шаг вперед в своей карьере. Итак, я понял, что мне просто нужно привыкнуть к публичным выступлениям.Встав перед большой группой людей, которых я не знаю. И поэтому я сказал «да» каждой возможности, потому что я знал, что для продвижения вперед мне нужно иметь возможность проявить себя. И это в конечном итоге сработало. И теперь я на самом деле, вместо того, чтобы потерять сон за две недели до помолвки, я действительно просыпаюсь утром, смотрю в свой календарь и думаю, а? Посмотри на это. Сегодня я должен провести вебинар. [СМЕХ]

ЭМИ ГАЛЛО: Эмили, можешь представить, как добраться до этого момента?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Я не могу, но я отчасти придерживаюсь той же философии, когда пытаюсь заставить себя делать то, что неудобно.Итак, теперь, если я нахожусь на собрании, я пытаюсь высказаться, потому что я знаю, что в течение многих лет я этого не делал. Я пытаюсь воспользоваться возможностями, которые будут для меня неудобными, потому что я знаю, что они принесут рост. Итак, даже будучи на подкасте, как вы все знаете, я часто говорю вам об этом, как я боюсь это делать. Но я знаю, что для меня это хорошо. И я, вероятно, всегда буду застенчивым человеком, но я надеюсь, что дойду до той точки, где находится Эми, где я столкнулся с этими переживаниями достаточно, чтобы я мог справиться с ними, и я смогу с ними справиться и не стыдиться о моей нервозности, которая могла быть очевидна другим людям.

ЭМИ ГАЛЛО: Да.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Я имею в виду, что даже на встрече, когда вы что-то говорите, и комната реагирует положительно, что вы чувствуете?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Чувствует себя прекрасно. Это прекрасно. Приятно знать, что ваша идея находит отклик у других людей, и как бы гордиться тем, что вы высказались. И на собраниях я как бы более внимательно следил за тем, как происходит реакция, а на WebEx или Zoom людям сложно реагировать таким естественным образом.Но в последнее время бывали случаи, когда я выступал на собраниях, а потом у меня был кто-то поболтать, например, отправить мне сообщение и поболтать, и это было так здорово. Это действительно подтверждает тот факт, что обычно хорошо говорить, когда вам есть что сказать. Всегда хорошо говорить, когда тебе есть что сказать.

ЭМИ ГАЛЛО: Да.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Хорошо, я хочу задать Эмили вопрос напрямую. Тогда я поставлю тебя в ловушку. Итак, я провел встречи с довольно большим количеством людей, включая вас, и я специально звонил вам.У меня такое ощущение, что у вас в голове что-то интересное, и я хочу это услышать, и хочу вас ободрить. Как это чувствуется? Мне перестать это делать?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Не обязательно. Приятно осознавать, что вы цените мое мнение и цените мой вклад. Так что я считаю это положительным.

ЭМИ ГАЛЛО: Но мне интересно, помогает ли мысль о помощи застенчивому человеку, будь то кто-то, которым вы управляете или кто-то, кого вы наставляете, в затруднительное положение, как Эми Б. делает для вас на этих собраниях, это полезно. ?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Иногда я думаю, что это потому, что я знаю, что способ, которым я хочу подойти к своей застенчивости, – это мне нравится подходить к ней лицом к лицу.И я хочу делать то, что доставляет мне дискомфорт. Так что это может быть неподходящим вариантом для некоторых других людей, которые предпочли бы оставаться в стороне и, возможно, делиться своими мыслями или мнениями по электронной почте или как бы они ни хотели это сделать. Но что касается меня, я знаю, что это то, что я хочу преодолеть, и я хочу пройти мимо этого, больше практикуя эти неудобные моменты.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, я имею в виду свой инстинкт, когда я думаю о социально тревожных или застенчивых людях, с которыми я работаю, мой инстинкт состоит в том, чтобы продолжать давать им возможности и делать то, что говорит Алиса, относительно своего рода воздействия на событие или вещь, которая заставляет вас чувствовать себя некомфортно.Но меня беспокоит, что это не всегда самое полезное. Я имею в виду, я также думаю о том, чтобы завоевать доверие людей, поэтому, когда они говорят и говорят что-то действительно полезное или ценное, обязательно прокомментируйте это.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Да, признай это.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, и объявите это перед другими людьми, чтобы они знали, что будут вознаграждены за такой риск, даже если им неудобно.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Но знаете, кое-что, о чем вы, ребята, говорили, на самом деле заставляет меня думать, что мы должны быть более тонкими в качестве менеджеров, и это как бы найти лучший способ дать каждому человеку возможность внести свой вклад. .Если для кого-то лучший способ внести свой вклад – это написать электронное письмо, я имею в виду, что одна из вещей, которая поразила меня в письме Лауры, – это то, насколько красиво оно было написано. То есть, первое слово до последнего, написано очень красиво. И очевидно, что это способ выражения, который ей наиболее удобен. Тем не менее, чтобы Лора могла двигаться вперед, ей нужно встать перед группой и заговорить. Итак, вы знаете, даже когда я думаю об этом вслух, я думаю, что адаптация коммуникации к потребностям отдельных членов команды – это хорошо, с одной стороны.Это также может не служить их долгосрочным интересам друг друга. Я считаю, что с этим нужно обращаться осторожно.

ЭМИ ГАЛЛО: Да. Например, выяснить, что им удобно, как их подтолкнуть?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Да, но также понимание того, как они хотят развиваться и куда они хотят идти.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, верно.

Это наше шоу. Я Эми Галло.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Я Эмили Колфилд.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: А я Эми Бернштейн.Наша редакционная и производственная группа – это Аманда Керси, Морин Хох, Адам Буххольц, Роб Экхардт и Тина Тоби Мак.

ЭМИ ГАЛЛО: Спасибо за внимание. Береги себя и оставайся на связи. Вы всегда можете написать нам по адресу [email protected]

Почему я такой застенчивый и могу ли я что-нибудь с этим поделать?

Автор: Эшли Браун

Обновлено 16 ноября 2020 г.

Медицинское освидетельствование: Кристен Хардин

Задумывались ли вы когда-нибудь: «Почему я такой застенчивый?» Возможно, вы родились застенчивым и замкнутым человеком, или это могло быть частью более глубокой проблемы, такой как социальная тревога.

Хотите узнать, как быть более общительным?

Узнайте, как стать более социальным. Поговорите с лицензированным профессиональным консультантом прямо сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.
Источник: pexels.com

Если вы склонны быть тихим человеком, которому нравится иметь небольшую группу друзей, с которыми вам комфортно, это прекрасно. В том, чтобы быть застенчивым, нет ничего плохого, но иногда это может сделать жизнь более напряженной и усложнить выполнение вещей, требующих от вас большей открытости, например, проведения презентаций в школе или на работе.

Иногда бывает трудно открыться новым людям. Если вы обнаруживаете, что стесняетесь почти со всеми или чувствуете беспокойство в большинстве социальных ситуаций, это может указывать на что-то иное, чем застенчивость в среднем. Хорошая новость в том, что есть навыки, которым вы можете научиться, и поговорить с консультантом могут действительно помочь. Вы не всегда должны так себя чувствовать.

Почему я такой застенчивый?

Выяснить, почему вы вообще стесняетесь или почему ваша застенчивость увеличилась, может быть сложно, потому что каждый попадает где-то в диапазон застенчивости / общительности.

Если ваша застенчивость вызывает у вас страдания, вы можете обратиться к врачу, чтобы исключить какие-либо медицинские причины вашей застенчивости или беспокойства по поводу других людей. Вы можете обнаружить, что попадаете где-то в спектре аутизма или что у вас социальная или общая тревога. При желании вы также можете поговорить с консультантом, например, с тысячами консультантов на сайте BetterHelp, которые помогут вам определить, как лучше справиться с вашей застенчивостью, и помогут изучить возможные причины.

Источник: pixabay.com

Знание основной причины вашего дискомфорта в окружении людей может помочь вам решить эту проблему. Устраняя первопричины, ваша социальная жизнь может стать более живой, менее стрессовой и более полноценной. Если окажется, что вы просто застенчивый человек, это тоже нормально. Не все экстраверты, некоторые люди от природы более замкнуты. Ни один из этих типов не лучше, поэтому, если вы стесняетесь, не считайте это отрицательным признаком. Вы просто хотите найти способы, чтобы ваша застенчивость не причиняла вам страданий.

Могу я что-нибудь с этим сделать?

Независимо от того, есть ли у вас первопричина или вы просто с самого начала более застенчивый человек, есть способы обрести уверенность в окружении людей, если вы хотите стать более общительным и общительным человеком.

1. Проводите время с людьми, имеющими общие интересы

Проведение времени с людьми, имеющими схожие интересы, позволит вам выйти из своей оболочки больше, чем если бы вы общались с совершенно другими людьми.Вам будет о чем поговорить, и вам будет легче общаться с людьми, с которыми вы прочно связаны.

Попробуйте найти различные клубы или группы в вашем районе, посвященные интересующим вас темам, будь то спорт, искусство, комиксы, музыка и т. Д. Существует так много групп для встреч, которые имеют широкий спектр интересов. Если у вас есть друг, который может пойти с вами на первое мероприятие, это действительно поможет вам облегчить его жизнь. Если мысль о личной встрече сейчас слишком сильна, вы можете начать с общения с друзьями в Интернете.Это мог бы быть менее стрессовый способ развить навыки. Есть много групп Facebook и онлайн-сообществ, которые наверняка найдут что-то, что вызовет ваш интерес.

Хотите узнать, как быть более общительным?

Узнайте, как стать более социальным. Поговорите с лицензированным профессиональным консультантом прямо сейчас.
Источник: pexels.com

2. Придумывайте вопросы, которые нужно задать при знакомстве с людьми

Мы все были там – пытались завязать светскую беседу с кем-то, кого мы только что встретили.Вы спрашиваете, как проходит день человека, и комментируете погоду, а что дальше? Вы неловко улыбаетесь, а все, о чем вы можете думать, – это то, что вам нечего сказать.

Быстрое решение этой ситуации – задать простые вопросы вроде: «Какой жанр музыки вам больше всего нравится?» или “Где ты вырос?” или “Мне нужен новый парикмахер: кого вы используете?” чтобы завязать разговор. Следует помнить, что людям часто нравится говорить о себе, поэтому, если у вас есть готовые вопросы, которые позволят им рассказать о себе, разговор, скорее всего, пройдет хорошо.Старайтесь держаться подальше от вопросов, на которые можно ответить «да» или «нет», и используйте вопросы, которые начинаются с: кто, где, когда, что и почему. Это позволит провести более глубокий разговор и, вероятно, даст вам возможность присоединиться к разговору и поделиться им.

Эти вопросы могут научить вас тому, что у вас с этим человеком больше общего, чем вы думали. В противном случае они по-прежнему являются полезным способом нарушить неловкое молчание. Убедитесь, что вы даете другому человеку возможность ответить вам и задать вам вопросы.В противном случае обмен будет казаться отрепетированным и жестким. Это не интервью, поэтому не берите на себя всю бремя разговора на себя. Пусть и вас о чем-то спросят.

3. Присутствовать в социальных ситуациях

Еще один способ, которым вы можете работать, чтобы стать более общительным и менее застенчивым, – это присутствовать в социальных ситуациях. Если вы застенчивы, вы можете легко уйти от разговора, довольствуясь мечтаниями на заднем плане.

Оставайтесь в разговоре.Обратите внимание на то, что говорится, кто это говорит, и на ваше общее окружение. Сосредоточьтесь на физических ощущениях, таких как звуки и запахи. Задавайте вопросы и не бойтесь делиться своими мыслями и мнениями. Помните также, что искренний комплимент может иметь большое значение для начала разговора с кем-то.

4. Мыслить позитивно

При знакомстве с новыми людьми сохраняйте позитивный настрой. Боритесь со своим негативным мышлением, заменяя его более позитивным о том, как будет развиваться социальная ситуация.Помните, что вы обычно сами себе худший критик. Прежде чем вы приедете куда-нибудь, где, как вы знаете, вам нужно будет взаимодействовать с людьми, визуализируйте, как все идет хорошо. Позвольте себе представить, как уверенно подходите к людям и не сомневаетесь. Напомните себе, что, хотя это может вызывать дискомфорт, выход из своей скорлупы дает много положительных преимуществ. Вы можете найти новых друзей и больше общаться со своим сообществом. И, самое главное, знайте, что вам не всегда нужно стесняться и чувствовать себя неловко.Просто знание того, что вы можете с уверенностью встретить социальную ситуацию, будет бесценным.

Источник: pexels.com

Если вам понадобится профессиональная помощь, следующий шаг – терапия. Онлайн-терапия, такая как BetterHelp, является особенно хорошим вариантом для людей, которые стесняются по разным причинам, включая социальные фобии. Например, в исследовании 2007 года было изучено, насколько эффективна программа на основе Интернета и электронной почты от социальной фобии.Программа включала в себя различные методы связи с терапевтом, такие как электронные письма и форумы. Восемьдесят процентов группы выполнили всю программу и поставили ей высокие оценки. Исследование также показало, что программа занимает достойное место среди высококачественных программ личного ухода.

Многие люди не чувствуют себя комфортно, разговаривая с другими лично на потенциально уязвимые темы. Однако с помощью онлайн-терапии консультации можно проводить незаметно и не выходя из дома.У вас также есть множество платформ на выбор, например видеочат, электронная почта, мгновенные сообщения, текстовые сообщения или по телефону. Вот несколько отзывов о наших консультантах от людей, которые уже используют BetterHelp для борьбы с застенчивостью:

Отзывы консультанта

“Рэйчел замечательная. Она очень уважительно относится к тому, что я стесняюсь / нервничаю перед видеочатом или звонком (что-то, над чем нужно работать). Просто написать ей сообщение – такое облегчение для меня; не иметь других, с которыми можно поговорить. как будто я разговариваю с другом.Я не могу рекомендовать ее достаточно! »

«Лори такая дружелюбная и добрая. Она быстро меня успокаивает, и я чувствую себя комфортно, разговаривая с ней. Я бы порекомендовал ее всем, кто немного застенчив или нервничает и нуждается в нежных прикосновениях».

Заключение

Стать менее застенчивым может быть непросто. Скорее всего, вы всегда будете хоть немного стесняться, и это нормально. Цель состоит в том, чтобы получить навыки, чтобы ваша застенчивость не доставляла вам неудобств.У всех нас разные ограничения и социальные потребности. Возможно, вы никогда не захотите гулять каждые выходные или получать удовольствие от презентаций, и то и другое вполне нормально. Однако жить полноценной жизнью, в которой вас не сдерживает застенчивость, возможно – с помощью правильных инструментов. Сделай первый шаг.

Как создать больше уверенности [и перестать стесняться]

Стенограмма видео
Раздел 1
Привет, я Эмма из mmmEnglish, и сегодня я хочу показать вам, как вы можете уверенно общаться на английском, особенно если ты стесняешься.

Вы иногда стесняетесь, когда говорите по-английски? Возможно, вы не все время стесняетесь. Может быть, вы хотите вместо этого вставить в это место другое прилагательное. Дайте мне знать ваше прилагательное в комментариях ниже, и давайте начнем!

Теперь застенчивость – это глубоко личное переживание. То, как я испытываю застенчивость, отличается от того, как вы это делаете, и то, как вы испытываете застенчивость, отличается от того, как кто-то другой смотрит это видео прямо сейчас.

Итак, я хочу остановиться на некоторых стратегиях, которые вы можете использовать, чтобы не стесняться разговаривать с людьми.

Не все они могут работать на вас, но я надеюсь, что там есть пара маленьких золотых самородков, которые вдохновят вас изменить свои чувства. Застенчивость связана с тем, насколько вы напуганы в социальных ситуациях, а значит, и с тем, что вы чувствуете при взаимодействии с другими людьми.

Сейчас большинство из нас довольно расслаблено, когда прямо разговариваем с друзьями, но мы можем стесняться или немного нервничать, разговаривая с нашим боссом.Если вы изучаете язык, вполне возможно, что вы будете стесняться в некоторых ситуациях, когда вы бы просто не стеснялись, если бы использовали свой родной язык, поэтому ваш уровень застенчивости и беспокойства меняется в разных ситуациях, так что это означает, что застенчивость не постоянное состояние. У вас есть возможность изменить его .

Если вы не согласны с некоторыми вещами, о которых я говорю прямо сейчас, то, вероятно, не стоит продолжать просмотр этого видео. Нам просто нужно согласиться, чтобы не согласиться.Вы можете перестать стесняться.

Застенчивость можно преодолеть и уверенность – это то, чему вы можете научиться, и вы можете практиковать это с течением времени. Итак, на сегодняшнем уроке у меня есть несколько советов, которые помогут вам в этом.

Теперь вы, возможно, уже знаете, что в дополнение к урокам и курсам, которые я создаю здесь, на mmmEnglish, я также являюсь основателем The Ladies Project , платформы социальной сети для женщин, изучающих английский язык. Ladies ‘Project позволяет женщинам всего мира легко и доступно общаться, заводить друзей, практиковаться и говорить по-английски с легкостью.

Причина, по которой я делюсь этим с вами сегодня, заключается в том, что в Ladies ‘Project я создала бесплатный мини-курс , чтобы помочь вам набраться смелости и уверенности, чтобы говорить по-английски. Любой желающий может записаться на курс и пройти его бесплатно. Я связался с ним в описании ниже.

Когда вы разговариваете с кем-то на английском и стесняетесь, о чем вы думаете?

Что вас беспокоит? Что творится у тебя в голове? Вы можете подумать что-то вроде

• Я скажу не то
• Я поставлю себя в неловкое положение
• Я не думаю, что я им нравлюсь.
• Я не думаю, что они могут меня понять.
• Я думаю, что они думают, что я глуп
• Я не знаю, о чем говорю сейчас
• Я не знаю, что сказать

Все это правильно ?

Но вот в чем дело. Настоящая причина, по которой вы стесняетесь и у вас проблемы с общением с другими, заключается в том, что в этот момент, когда вы стесняетесь, вы слишком сосредоточены на себе.

1.Перестань думать о себе!

Чтобы чувствовать себя менее застенчивым, нужно перестать думать о себе. Когда все эти мысли крутятся в вашей голове, как вы можете по-настоящему серьезно поговорить с кем-либо?

Вы так потерялись в собственных сомнениях, тревогах и заботах, вместо того чтобы обращать внимание на возможность, которая прямо перед вами.

Итак, нам нужно сместить фокус с себя и сознательно сосредоточиться на человеке, с которым вы разговариваете, что подводит меня к следующему пункту.

2. Будьте любопытны

Интересуйтесь людьми, с которыми вы разговариваете, правильно относитесь к любому разговору как к мини-расследованию.

Что вы можете узнать об этом человеке?
Что вы можете о них узнать?

Если вы примете такой образ мышления, вы сделаете пару действительно потрясающих вещей.

Итак, во-первых, это поможет вам правильно отвлечься от себя, и вы будете меньше беспокоиться о том, что вы можете сделать неправильно или что вы сказали неправильно, но, во-вторых, это помогает тому человеку, с которым вы говорите. чувствовать, что они вам интересны, что мы все любим чувствовать в разговоре, верно? Вы можете практиковать этот навык где угодно.Неважно, с вашим боссом или с парнем в магазине на углу, что угодно.

Просто потренируйтесь проявлять любопытство.

Для этого вам нужно попрактиковаться в задании вопросов. Просто простые вопросы и имейте под рукой несколько из этих простых вопросов, которые вы можете задать в любой момент.

Есть так много маленьких возможностей, которые появляются в течение дня, когда вы можете спросить кого-нибудь:

• Эй, как прошел твой день?
• Есть ли у тебя планы на выходные?

Подобные вопросы просты, но они помогают начать разговор и помогают начать расследование.

Я снял целое видео о вопросах для светских бесед, так что если вам нужны идеи и вдохновение для вопросов, посмотрите его. Я связал это здесь.

3. Детально проработайте свои ответы

А что насчет того, когда вам задают вопрос во время разговора, потому что, если вы нервничаете и стесняетесь, вашей естественной реакцией, вероятно, будет быстрый ответ на что-то! Скажи что-нибудь быстро! Не вдавайтесь в подробности, меньше шансов на ошибку.Скорее скажи что-нибудь и уходи оттуда!

Но этот дискомфорт, тот страх, который вы испытываете в такие моменты, – это именно то место, где вам нужно играть. Вы знаете, когда вам задают вопрос, осознайте этот страх, когда вы начинаете его чувствовать, а затем бросьте вызов себе, чтобы оставаться там, где этот страх, и немного подробнее остановитесь на своих ответах.

Итак, если кто-то задает вам простой вопрос, и вы отвечаете «да» или «нет», всегда, всегда, всегда, всегда стремитесь давать более подробные ответы в своих ответах.

Никогда не давайте односложных ответов, всегда придумывайте способы уточнить.

4. Поделитесь историей

Еще один способ преодолеть застенчивость и высказаться в разговоре – это поделиться историей. Итак, истории – это то, что связывает нас как людей, и их совместное использование помогает развивать значимые отношения и общаться с людьми более личным образом.

Так что подумайте об историях, которыми вы можете поделиться. Подумайте о некоторых действительно распространенных вопросах, которые вам задают.Я имею ввиду например ты откуда ? Знаете, вы можете легко сказать Я из Ливана , или вы могли бы уточнить, и вы могли бы сказать что-то вроде

• Я из красивой деревни в горах на севере Ливана, где идет снег на пики даже в середине лета.

И просто поделившись этой небольшой дополнительной информацией, я сразу заинтригован. Я с большей вероятностью задам вам еще один вопрос, поскольку вы были так открыты и так щедры на свой ответ.

Итак, я спрашиваю вас, можете ли вы вспомнить историю, связанную с вашим родным городом? Если можете, просто потренируйтесь рассказывать, какие слова вы можете использовать, чтобы описать людей, запахи, еду или семейные традиции, просто репетируйте эту историю. Запишите это, разместите в правильном порядке.

Соберите все нужные элементы и просто тренируйтесь снова и снова, пока это не станет естественным.

Это одна из моих тактик, которую я использую уже давно. Если бы меня спросили: « Расскажите мне о своем бизнесе»
, я бы действительно застрял, и я замерз, и меня это немного смутило, например, , почему вы не можете просто объяснить, что вы делаете, очень легко ? Почему это так странно?

Итак, я решил, что я собираюсь записать это, и получил всю нужную информацию, которая мне нужна, чтобы помочь объяснить это, получил ее в правильном порядке.

Затем я практиковал это, я практиковал это перед зеркалом, я практиковал это, когда я шел пешком, и со временем это стало более естественным, и теперь у меня нет проблем с тем, чтобы поделиться быстрым ответом о том, что я делаю в своем бизнес.

Делая это, я приобрел больше уверенности в себе, так что, когда кто-то задавал этот вопрос, я не замерзал, понимаете, я подумал, хорошо, я сделал это раньше, чем вы узнаете, здесь не о чем беспокоиться.

Просто поделитесь тем, что вы уже приготовили.

Теперь, если все это звучит немного постановочно и немного подготовлено, что ж, это потому, что это навык, который вам нужно практиковать, верно?

Это стратегия, которая поможет вам преодолеть застенчивость, поэтому мы начинаем с подготовки и систематизации ваших мыслей на бумаге и их отработки, и со временем, повторяя это снова, снова и снова, мы поможем вам прийти к ним более естественно.

5. Поговорите с как можно большим количеством людей!

Еще одна стратегия, которая поможет вам преодолеть застенчивость, – поговорить с как можно большим количеством людей, что звучит как ужасный совет для застенчивого человека, но на самом деле практика – это то, что поможет вам преодолеть застенчивость.

Наблюдение за тем, как другие люди разговаривают друг с другом, вам не поможет. Вы должны найти способ выполнять тяжелую работу самостоятельно, и я обещаю, что постепенно это станет легче. Один из самых важных советов, которым я могу поделиться с вами прямо сейчас, – это попрактиковаться в общении с незнакомцами.

Итак, если вы стесняетесь говорить по-английски, боитесь ошибиться и выглядеть глупо, поговорите с людьми, которых вы не знаете. В них лучше всего ошибаться, потому что вы, скорее всего, никогда их больше не увидите, верно?

Так что, даже если вы совершите ошибку и на секунду почувствуете себя плохо, это не имеет значения.

Даже если они поймут, что вы сделали ту ошибку, даже если вы подумаете О боже, это было нелепо , вы больше их не увидите, это не имеет значения.

6. Отметьте свой прогресс!

И, наконец, обратите внимание на свой прогресс. После любого разговора на английском сконцентрируйтесь на положительных моментах.

• Какие дела прошли хорошо?
• Поддерживали ли вы зрительный контакт?
• Удалось ли вам улыбнуться и почувствовать себя немного более расслабленным?
• Вы задали вопрос, на который получил действительно интересный ответ?

Вы знаете, что все это маленькие победы, и это то, что мы часто упускаем из виду, особенно если совершаем ошибку.

Ошибка – это то, о чем мы думаем все время, потому что это то, что причиняет боль, но вокруг вас происходят действительно положительные вещи, если вы потратите время, чтобы просто оценить их.

Итак, я хочу, чтобы вы намеренно признали и отметили то, что прошло хорошо. Вы знаете, что стать более уверенным и менее застенчивым – это не то, чего можно добиться мгновенно.

Вы должны принять тот факт, что это процесс, который займет некоторое время, и чтобы продолжать его, чтобы оставаться сосредоточенным, вы должны отмечать каждый шаг, который вы делаете в правильном направлении.

Надеюсь, я могу и дальше подталкивать вас в этом направлении, вы знаете, немного дальше от страха и сомнений и немного ближе к уверенности, и вы знаете, чувствуя себя действительно хорошо в вашем английском общении.

Вот и все от меня сегодня.

Я надеюсь, что это видео дало вам несколько новых идей и, возможно, вдохновило вас на какие-то действия. Не волнуйтесь, если шаги, которые вы делаете, кажутся незначительными. Пока все эти шаги идут в правильном направлении, вы находитесь в хорошем месте.

С любовью. До скорой встречи!

5 причин, почему быть застенчивым – это нормально

Так что вы определенно не самый веселый в своей группе друзей, публичные выступления вызывают кошмары, и вы больше домосед, чем светский человек, прыгающий по вечеринкам. В этом нет сомнений: вы стесняетесь. Хотя эту тихую черту часто можно рассматривать как отрицательную, на самом деле есть некоторые довольно заметные преимущества в том, чтобы быть тихой. Итак, прежде чем вы списываете свой статус желтофоба как явную слабость, вот 5 причин, по которым вам не следует стесняться:

1.Вы всегда имеете в виду то, что говорите
Мы все знаем одного человека, который не затыкается. Рассматривая жизнь как одну гигантскую ленту в Твиттере, они делятся любой мелочью, которая приходит им в голову, и чаще всего заканчивает тем, что граничит с TMI или говорит не то. С тобой такого никогда не случится. Поскольку застенчивые люди с большей вероятностью будут больше обдумывать все, что они публикуют (включая свой последний статус в Facebook), то, что они говорят, обычно более значимо и хорошо сформулировано.

2.Вы идеальный друг
Если у вас более 500 знакомых, а не сплоченная группа близких друзей, скорее всего, у вас действительно не будет времени на установление долгосрочных дружеских отношений. Спокойные люди, как правило, предпочитают более глубокие связи поверхностным и обычно являются профессионалами в том, что выслушивают и дают советы »качествами, которые делают вас одним из лучших лучших друзей.

3. Ты возлюбленный
Некоторые из самых приятных людей, которых вы когда-либо встречали, застенчивы. Если вы не позволяете никому пользоваться своей добротой, это можно рассматривать как социальную силу.Подумайте об этом, вы бы предпочли подружиться или поработать с неприятным, хвастливым, спорным болтуном или с кем-то немного более вежливым, который с меньшей вероятностью будет вас раздражать или сплетничать за вашей спиной? Это то, о чем я думал.

4. Вы несете ответственность
Скорее всего, если вы говорите, не думая, вы также с большей вероятностью будете действовать, не задумываясь. Интроверты часто придерживаются того же расчетливого подхода к жизни, что и слова. Это означает, что меньше риск того, что вы сделаете что-то постоянное и безрассудное, например, проиграете деньги за обучение или проснетесь с липкой татуировкой.За это вас могут называть палкой в ​​грязи, но, по крайней мере, вы будете делать меньше ошибок.

5. Вы МОЖЕТЕ быть общительным, когда хотите быть
Если вы не ужасно застенчивы, одна из лучших вещей в том, чтобы быть настенным цветком, – это то, что вы знаете, когда включать или выключать. Вы не смогли бы продвинуться так далеко в жизни, не взяв в руки этот бесценный инструмент. Некоторые застенчивые люди настолько хорошо справляются со всеми необходимыми социальными ситуациями, что вы даже не догадываетесь, что они втайне стеснялись.

Как поддержать своего застенчивого ребенка

Не балуйте своего застенчивого ребенка…

Хотя застенчивость – это нормально и не о чем беспокоиться, есть несколько подтвержденных исследованиями стратегий, которые помогут вашему застенчивому ребенку преодолеть свои страхи.Одна вещь, которую родители должны делать , а не , – это потворствовать своим застенчивым детям и защищать их от сложных ситуаций. Если ваша 3-летняя девочка отказывается присоединиться к другим детям в ее первом балетном классе, не отвечайте: «О, дорогая, мне очень жаль, мы больше сюда не приедем», а затем бросьте ее из учебный класс. Это дает понять, что ваш ребенок был прав, когда испугался, что уроки балета объективно травмируют, а также лишает вашего ребенка возможности развить навыки, необходимые для преодоления своих страхов.Хотя исследования в этой области, как правило, невелики, во многих работах было обнаружено, что застенчивым детям хуже, когда у них чрезмерно опекающие родители.

Но и не заставляйте их попадать в пугающие ситуации.

Другая крайность, однако, может быть столь же плохой – вы не хотите закатывать глаза и толкать своего испуганного ребенка в толпу арабских дошкольников, потому что это только усугубит страдания и подавит ее, заставляя ее больше боятся подобных ситуаций в будущем.Исследования связывают такие виды нечувствительных реакций с повышенным риском беспокойства у детей.

В таком случае в идеале вы хотите признать чувства своего ребенка и оказать поддержку, но также побудить его сделать шаги вперед. «Это следует за ребенком и позволяет ему двигаться в своем собственном темпе, но в то же время следить за тем, чтобы он действительно продолжал идти», – сказал доктор Перес-Эдгар.

Учтите также, что темп может быть медленным. Когда вы приводите своего застенчивого малыша на свидание с незнакомым ребенком, он может все время сидеть у вас на коленях.Отлично; это первый шаг. Во время второго игрового свидания – да, должно быть второе игровое свидание – ваш ребенок может сказать несколько вещей другому ребенку, но, тем не менее, периодически будет смертельной хваткой на вашей ноге. Но к третьему игровому свиданию он вполне может быть готов к работе.

Репетируйте, что делать в потенциально стрессовых ситуациях, прежде чем они произойдут.

Застенчивым детям часто полезно заранее пройтись и обсудить нервные ситуации, чтобы они имели представление о том, чего ожидать и как действовать в них.«Знание того, что делать, помогает ребенку справиться с ситуацией», – объяснила Эйлин Кеннеди-Мур, доктор философии, психолог из Нью-Джерси. Например, доктор Кеннеди-Мур сказал, что я мог бы дать своей дочери план нападения еще до того, как мы пошли на вечеринку по случаю дня рождения: во-первых, я мог бы сказать ей найти стопку подарков и добавить к ней свой подарок; затем найти именинницу и поздороваться; и, наконец, посмотреть, что делают другие дети, и присоединиться к ним, если это покажется забавным.

Точно так же, если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился лучше знакомиться, попробуйте четыре шага дружеского приветствия дома, доктор.Кеннеди-Мур. Шаг первый: смотрите собеседнику в глаза (или на середину лба, если зрительный контакт слишком сильный). Шаг второй: улыбнитесь. Шаг третий: поздоровайтесь. В зависимости от возраста вашего ребенка вы, возможно, захотите попрактиковаться в рукопожатии. Я до сих пор помню, как в первый раз взрослый протянул руку моему сыну; он посмотрел на человека, как на инопланетянина, и дал ему боком пять.

Будьте готовы помочь в игровое время.

Также обеспечьте своему ребенку поддержку, в которой он нуждается в данный момент, потому что социальные ситуации действительно могут быть подавляющими для маленьких детей.Может быть, вы скажете: «Когда мы познакомимся с новыми людьми, вы поздороваетесь, но можете пожать мне руку», – предложила доктор Лобью. Вы хотите послать сообщение: «Я буду для вас этой надежной базой – я буду там и помогать вам, потому что я понимаю, что вы нервничаете», – продолжила она.