Жена изменила как быть: Что делать если жена изменила: простить или бросить

Как я могу поменять супруга?

Психолог по имени доктор Негри однажды решил, что его невесте нужно измениться. Полагая, что рано или поздно он начнет, он решил переделать женщину еще до свадьбы. На сеансах терапии он пытался превратить своего пациента на 30 лет моложе его в идеального супруга.

По окончании лечения они поженились. Но терапия, похоже, провалилась, как только он надел ей обручальное кольцо на палец.

Она не хотела мыть посуду или пылесосить.Доктору Негри часто приходилось наблюдать за их ребенком, потому что его жена отказывалась. Пара попала в суд о разводе.

Психолог сказал, что допустил одну ошибку, когда приступил к трансформации. Он забыл провести терапию над собой.

К настоящему времени вы, возможно, заметили определенные «недостатки» в своем супруге. До женитьбы вы видели тени раздражающего поведения, но полагали, что со временем привыкнете к ним – иначе вы заставите своего супруга измениться.

Ну, нет.

Есть две основные причины, по которым вы можете сменить супруга.

1. Вы хотите, чтобы ваш супруг повторял ваши действия. Если вы выдавите зубную пасту из нижней части тюбика или опустите крышку сиденья унитаза, вы, вероятно, захотите, чтобы это сделал и ваш супруг. Легко подходить к разногласиям, считая, что ваш путь правильный.
2. Вы хотите, чтобы ваш супруг удовлетворял ваши потребности. Чем больше вы нуждаетесь, тем больше вероятность, что у вас есть подробный план того, как вы хотите, чтобы эти изменения выглядели.

Какая из этих причин относится к вам?

Может быть, вы хотите, чтобы ваш супруг был похож на вас.Но учтите, что различия между супругами объясняются множеством факторов – семейным происхождением, полом, культурными различиями, темпераментом. Бог мог бы создать клонов, если бы хотел, чтобы супруги были точными копиями друг друга. Вместо этого Он хочет, чтобы вы и ваши уникальные качества работали с уникальными характеристиками вашего супруга.

Это немного похоже на видение. Закройте один глаз; что случилось? Вы теряете реплики восприятия глубины. Это потому, что вы смотрите на вещи только под одним углом. Когда вы смотрите двумя глазами, немного разные точки обзора каждого глаза превращают ваше зрение в трехмерный опыт.

Вместо того, чтобы пытаться заставить вашего партнера «видеть вещи по-своему», вы можете получить пользу от разных точек зрения. Если вы и ваш супруг смотрите на ситуацию с несколько разных точек зрения, вы можете совместить эти взгляды и увидеть вещи более точно, чем любой из вас по отдельности.

Вы хотите, чтобы ваш супруг изменился, чтобы удовлетворить ваши потребности? Желать, чтобы ваши потребности были удовлетворены, небезосновательно. Но – это неразумно рассматривать вашего супруга как своего частного джинна.

В Послании к Филиппийцам 2: 4 Павел говорит: «Каждый из вас должен заботиться не только о своих интересах, но и об интересах других». Вы так же озабочены тем, чтобы отреагировать на интересы вашего супруга, как и на то, как удовлетворить ваши интересы?

Нет ничего плохого в том, чтобы желать, чтобы ваш супруг изменился и вырос. Люди подобны деревьям; если мы не растем, вероятно, мы мертвы. Но изменить можно только себя!

Это не означает, что в браке нет границ.Вам не нужно мириться с оскорбительным поведением. Физическая агрессия по отношению к супругу никогда не бывает правильной. Обзывающие и унизительные слова также нарушают данные Богом ценности, которые отражаются в отношении партнера.

Что делать, если вы хотите перемен по неэгоистичным причинам?

Пытаясь добиться конструктивных изменений в супруге, многие прибегают к манипуляциям. Они оставляют брошюры или книги в надежде, что супруга поймет намек. Не выбирай этот маршрут.

Если вас что-то беспокоит, возьмите на себя ответственность за свои чувства.Высказывайте их честно и уважительно. Иногда их выражение в записке может снизить защитную реакцию и преодолеть трудности в общении.

Рассмотрим случай Билла и Сью. В течение первых нескольких лет их брака Билл видел в их разногласиях угрозу своему «главенству». Он безуспешно пытался «поставить ее в очередь».

Наконец Билл понял, что его работа не состоит в том, чтобы менять Сью. Он попытался выразить ей свое беспокойство конструктивно: «Я знаю, что в последнее время с тобой много всего происходит, но я расстраиваюсь, когда одежду оставляют валяться в квартире.Я могу вам чем-то помочь?

Когда Билл дал Сью свободу смотреть на проблемы с ее точки зрения, он обнаружил, что в наиболее важных областях она готова внести коррективы. Он также понял, что многих изменений, которые он считал необходимыми, не было.

Его жена меняется … и ему это не нравится

«Женщины выходят замуж за мужчин в надежде, что мужчина изменится. Мужчины женятся на женщинах, надеясь, что женщина не изменится. Неизбежно они оба разочаровываются.” Альберт Эйнштейн

Моя клиентка, которую я буду называть Рэйчел, поклонялась земле, по которой он шел, когда она встретила своего мужа (это ее слова). Они познакомились в церкви в возрасте 17-19 лет. Она была красивой молодой женщиной. Она стала хорошей женой и матерью. Но она также была динамичной, энергичной и счастливой, черпая энергию из общения с другими людьми.

Но хотите верьте, хотите нет, у нее не было сильного самоощущения и она не доверяла своим собственным инстинктам… поскольку эти инстинкты казались мятежными и немного опасными.Рэйчел знала – даже двадцать лет назад – что, если она выйдет замуж за человека, который теперь является ее мужем, он убережет ее от слишком больших неприятностей. Он был хорошим человеком, красивым мужчиной, христианином, а также человеком властным.

И она хотела, чтобы ее контролировали… так что у них это сработало.

До тех пор, пока этот маленький мятежный и свободный дух внутри нее не начал снова всплывать на поверхность в ее конце 30-х годов.

Теперь, когда она выражает свои желания, ее муж злится и говорит: «Я даже не знаю, кто ты!» Его жена меняется, и он просто хочет вернуть женщину, на которой женился.

После многих лет работы с женщинами (и на собственном опыте) у меня есть некоторые наблюдения о том, как женщина меняется со временем *:

* очевидно, это неточная вещь и у разных женщин разная, так что не воспринимайте буквально …

В 20–30 лет, мы заняты созданием идеальной жизни: завершаем образование, делаем карьеру, находим долгосрочные отношения, возможно, даже вступаем в брак, создаем дом и заводим семью.У нас большие планы на жизнь и достаточно энергии, чтобы реализовать их все.

Между 30 и 40 годами, мы начинаем позволять тихому шепоту нашего сердца подниматься на поверхность, в большей степени соприкасаясь с нашими потребностями, мечтами, желаниями и предпочтениями. Мы начинаем подвергать сомнению ожидания других людей в отношении нашей жизни и всего, что кажется недостоверным. Мы находимся в состоянии становления, но это может немного сбивать с толку, если вы начнете смешивать суждения о хорошо, и плохо, правильно и неправильно , должно быть и не должно. Кажется, что все наши потребности и желания идут вразрез со всем, чему нас учили быть бескорыстной, заботливой женой и матерью, которой мы должны быть.

Между 40 и 50 годами мы полностью отбрасываем мысли о том, что другие думают о нас, и желаем полностью охватить все части нас самих. Это может показаться немного бунтарским, потому что меняет правила взаимодействия с другими людьми, что может сбивать с толку окружающих.

• Если вы всегда ставите потребности других выше своих собственных, к этому времени вы начнете выделять пространство, время, любовь и энергию для своих страстей. Некоторые могут даже позвонить вам
• Если вы никогда не устанавливали здоровых границ в своей жизни, люди начинают это замечать, и им это не нравится. Они могли лучше удовлетворять свои потребности через вас, когда у вас не было границ.
• Если, как мой клиент, люди могли контролировать вас, а теперь вы больше не можете контролировать вас, они могут возмутиться этим изменением.Они могут стыдить вас сообщениями типа «Я даже не знаю, кто вы», пытаясь заставить вас вернуться в тот красивый сейф, в котором вы были, когда мы поженились.

И к середине 50-х годов , что ж … если мы еще не осознали происходящие внутри себя изменения, тогда начинается весь ад. Люди вокруг вас назовут это кризисом среднего возраста . Я люблю называть это пробуждением среднего возраста года. Наши души проснулись и больше не собираются спать.Мы полностью погружаемся в себя и учимся любить женщину, которую встречаем (даже когда другие этого не делают).

Хотя муж Рэйчел не является моим клиентом, у меня есть для него хорошие и плохие новости:

Ваша жена меняется … Плохая новость: Эта новая версия вашей жены, с которой вы столкнулись, не станет более спокойной и не вернется в эту милую, аккуратную, хорошую христианскую коробку с женой и матерью. Только со временем это будет выражаться по-разному, с большей силой.

Ваша жена меняется … Хорошие новости ( и это действительно хорошие новости, потому что они дают ему контроль над своими чувствами ): Когда его жена меняется, он может принять изменение, открыть для себя и заново открывать каждую новую женщину, которой она становится.Или он может выступить против реальности, и каждый раз, когда вы будете спорить с реальностью, вы будете страдать. У него есть возможность интересоваться, кто такая Рэйчел сегодня, и не держаться за свои ожидания относительно того, кем он хочет, чтобы она была, возможно, даже создав новые и лучшие отношения вместе, которые больше представляют, кем каждая из них есть сегодня. Или он мог выбрать страдать. И это действительно выбор.

Может быть, вы или кто-то из ваших знакомых должны были это услышать … Если да, пожалуйста, поделитесь этим с ними.

Запишитесь на прием для истины и ясности
Опубликовано в: Вдохновение | С метками: исправить мой брак, разлучиться, я изменился, лайф-коучинг, лайф-коучинг, лайф-коучинг для мужчин, лайф-коучинг, брачный совет, мы с мужем расстались, мой муж говорит, что я изменился, мой брак в беспорядке, мой брак в беде, мой брак распался, моя жена меняется, она изменилась, мы разошлись

Изменение супруга – и себя

Говорят, когда мужчина женится на женщине, он думает: «Это та, которую я ждал.Она никогда не изменится ». – и она всегда это делает. А женщина смотрит на своего мужчину и думает: «Ему просто нужно немного поработать; после свадьбы я помогу ему измениться »- а он никогда не делает.

Истина в том, что и мужчины, и женщины со временем изменятся. Биологи говорят нам, что каждые семь лет мы полностью заменяем все клетки нашего тела новыми. Наши идеи, политика, интересы менялись с годами. Хотя исследования показывают, что личностные наклонности (например, интроверсия / экстраверсия) остаются довольно постоянными на протяжении всей нашей взрослой жизни, мы все же меняемся.Изменение личности и рост могут стать проблемой в браке, потому что мы развиваемся разными темпами. Надеемся, что наши супруги изменятся к лучшему: станут терпеливее; отказаться от вредных привычек; проводить больше времени с семьей; работать меньше – или больше; ходите в церковь больше – или меньше, говорите больше – или меньше. Мы все в стадии разработки.

Иногда изменения происходят недостаточно быстро, чтобы нас устраивать. Ваш возлюбленный может не обращать внимания на ваше недовольство. Если он или она не осознают необходимости что-то менять, любящий супруг может мягко попросить об изменении.Однако ворчание, уговоры и споры ни к чему не приведут и могут сделать нас еще более несчастными. Успешные пары признают, что единственный человек, которого вы можете изменить, – это вы сами.

Зарегистрируйте своего супруга в качестве партнера в самоизменении. Если вы хотите что-то изменить в своем поведении, расскажите своим супругам о своем плане измениться и заручитесь их поддержкой. Энергия для семейного роста может быть воспламенена в ваших браках. Наши супруги, независимо от того, какие у них могут быть личные недостатки или проблемы, оценят наши усилия (они надеялись, что мы это сделаем!).

Что делать, если ваша стратегия самоизменения не разжигает огонь под вашим супругом? Несмотря на ваши надежды и усилия по личному совершенствованию, он или она сопротивляется или не может измениться. Именно здесь к вашим услугам самый мощный – и парадоксальный – инструмент супружеских изменений: принятие. Когда супруги проявляют друг к другу любовь и принятие, они быстрее реагируют на изменения друг друга.

Будьте готовы поддержать любые усилия, которые ваш супруг (а) прилагает к переменам, независимо от того, насколько они предварительные или неполные.Если он или она обнаружит желание измениться, будьте готовы помочь и не мешать процессу. Возможно, вам нужна профессиональная помощь, но ваша роль помощника незаменима. Вы тот, кто любит своего супруга больше всего.

Об авторе
Лаури Пшибыш – координатор по вопросам брака и семейного обогащения в Архиепископии Балтимора.

3 хитрых способа, которыми мужчины пытаются изменить своих жен

Мы все пытались каким-то образом изменить наших жен.Мы пытались заставить ее расставить приоритеты в наших предпочтениях или убедить ее взглянуть на вещи с нашей точки зрения. Но когда я годами пытался изменить жену, я не могу припомнить, чтобы это когда-либо хорошо кончалось. Она хочет, чтобы ее слышали и понимали, но она настроена против того, чтобы ее изменяли. У меня такое чувство, что большинство женщин такие же.

Нужно ли ей что-то менять? Может быть. Но мы тоже. Джейкоб М. Брауде сказал: «Подумайте, как сложно изменить себя, и вы поймете, как мало у вас шансов изменить кого-то другого.«Но вот 3 способа, которыми мы все равно пытаемся изменить своих жен, не осознавая этого.

1. Мы пытаемся изменить ее образ мышления.

Женщины думают иначе, чем мужчины. Как бы мы ни старались изменить образ мышления наших жен, они все равно будут думать, как женщины, которыми они были созданы. Отчасти успех мужа заключается в том, чтобы узнать, как думает ваша жена, и как понимать ее в свете этого.

2. Мы пытаемся изменить то, что она хочет.

Большая часть понимания того, как она думает, – это осознание того, что ее мысли разные, потому что ее желания, разные. В то время как муж может хотеть физической близости (секса), жена хочет относительной и эмоциональной близости (общения). Почему? Потому что ей нравится глубокое и подробное общение – это одно из ее самых больших желаний. Проще говоря, желание жены к общению так же важно для нее, как желание мужа к сексу для него. Отключение потока здорового общения с женой оказывает на нее такое же влияние, как и на вас, когда она не реагирует на ваши сексуальные желания.Но понимание того, чего хочет ваша жена, относится не только к сексу и общению. Главное – со временем узнать желания своей жены и уважать их, а не изменять.

3. Мы пытаемся изменить ее чувства.

Ваша жена не хочет, чтобы вы изменили ее чувства; она хочет, чтобы вы поняли, что она чувствует.

Женщины настроены эмоционально. Вот почему многим женщинам нравится плакать (я не понимаю по какой-то причине). Мужья часто испытывают искушение попытаться изменить чувства своих жен, но при этом они не понимают, что она не может так легко отделить свои чувства от своих реакций.Больше, чем ей нужны ваши решения (которые, как мы думаем, мы умеем давать), она хочет, чтобы вы ей сопереживали. Ваша жена не хочет, чтобы вы изменили ее чувства; она хочет, чтобы вы поняли , как она себя чувствует. Она желает близости с вами. Для нее это достигается благодаря хорошему общению и целенаправленным усилиям, чтобы научиться и любить ее такой, какая она есть, а не такой, какой вы хотите ее видеть.

Заработайте несколько очков: Поделитесь этой статьей iMOM со своей женой: Как относиться к своему мужу как к мужчине.

Без звука. Каким образом вы боролись с попытками изменить жену?

Huddle Up Question

Объединитесь с женой и спросите: «Как я могу лучше понять вас и ваши чувства?»

Как я могу показать ей, что изменился?

Примечание редактора: Нужен ли вам здравый, основанный на Библии совет по вопросу, касающемуся вашего брака или семьи? Доктор Дэвид Хокинс, директор Центра восстановления брака , ответит на вопросы читателей Crosswalk в своей еженедельной колонке.Отправьте свой вопрос по адресу [email protected] .

Ваша жена ушла. Она сказала вам, что не совсем понимает, что чувствует к вам. Она любит тебя, но не « из любит тебя». Ваш ум стремительно работает, пока вы пытаетесь разобраться во всей этой неразберихе.

“Как такое могло случиться?”

«Мы христиане, и христиане никогда не должны разводиться или разводиться».

«Я не сделал ничего такого ».

По мере того, как дни превращаются в недели, вы постепенно продвигаетесь через некоторые из признанных стадий отрицания – это действительно происходит – это ; умолять ее остаться (торг) не сработало; вспышки гнева и попытки контролировать ее потерпели неудачу; вы впадаете в депрессию и, возможно, даже немного примете.

Тем не менее, у вас есть одна давняя, ноющая мысль:

«Как я могу показать ей, что я изменился?»

Это вопрос, который мне задают слишком часто, поскольку женщины выходят из брака с поразительной скоростью. Обладая повышенной способностью зарабатывать, обучением и уверенностью в себе, многие женщины предпочитают не терпеть неблагополучные браки, а мужчины ломают голову над тем, что они могут сделать, чтобы показать своим женам, что они наконец – хотя и медленно – «поняли».

Когда-то сильные и, возможно, доминирующие мужчины, теперь они чувствуют себя незащищенными и уязвимыми перед лицом отказа.Неистовые попытки заставить своих жен остаться в браке часто наталкиваются на твердое решение супруга не оставаться в проблемном браке. Акты отчаяния мужчин сменяются гневом, грустью и паникой.

Вот когда мне звонят.

«Доктор Дэвид. Вы должны помочь мне вернуть мою жену. Вы должны поговорить с ней, чтобы сказать ей, что я действительно другой и что наш брак можно спасти. Вы должны заставить ее увидеть, что Я не тот человек, которым был раньше. Вы должны заставить ее понять, какую ошибку она совершает.Вы должны заставить ее увидеть … “ И так далее.

Хотя я ненавижу видеть этих мужчин в боли, мой ответ часто застает их врасплох.

” Вы действительно не такие, как когда они ушли? “Я спросите.

«Совершенно верно», – отвечают они.

«Правда?» – говорю я с подозрением. «Они оставили вас четыре недели назад, после долгих лет страданий, и вы вдруг стали совершенно другим человеком?» , “они упорствуют.” Я вижу ошибки, которые я сделал. “

” Держу пари, ты сможешь “, – говорю я успокаивающе.”Но разве вы действительно разные?”

Наконец они останавливаются, чтобы обдумать важность того, что они говорят. Мы говорим о многих проблемах, приведших к уходу их жены, о годах боли и страданий, которые пережила их жена, и о вероятности того, что сколько бы они ни хотели измениться, это изменение еще не произошло.

Далее следует следующий слой разочарования. Я объясняю, что они не могут убедить свою жену, что они изменились, пока не произойдет несколько событий.Если вы оказались в подобных обстоятельствах, рассмотрите следующий вызов:

Сначала успокойтесь. Хорошие решения редко принимаются безумным умом. Хотя вы можете почувствовать панику, примите необходимые меры, чтобы получить необходимую поддержку. Начните понимать, что это будет марафон, а не спринт. Вы должны сделать шаг назад, оценить ситуацию и разработать долгосрочную стратегию.

Во-вторых, пройдите на консультацию. Чтобы выиграть эту гонку, вам понадобится опытный тренер – кто-то, кто может помочь вам принять немедленные решения, а также помочь с новыми проблемами, которые возникают в будущем.Найдите надежного консультанта / психолога, который знает, как справляться с кризисом разлуки.

В-третьих, вы должны отказаться от попыток заставить вашего партнера что-либо увидеть. Попытки убедить своего спутника жизни в том, что вы изменили, контролируют и манипулируют, и почти наверняка будут встречены сопротивлением, раздражением и подозрением. Ваш партнер отталкивается, потому что ему нужно избавиться от вашего старого поведения.

В-четвертых, сосредоточьтесь на своих проблемах, которые привели к разлуке. Сейчас не время пытаться вернуть свою половинку словами. Пришло время сосредоточиться на поведении, которое привело к расставанию, изменив проблемы, которые усугубили вашу половинку. Посоветуйтесь с психологом и решите проблемы характера, которые утомляют вашего партнера. Обращать внимание.

В-пятых, встретите свою половинку в нужном месте. Пришло время косвенно служить своему спутнику жизни . Пока вы истекаете кровью и скучаете по партнеру, прекратите эгоизм, пытаясь заставить его делать то, что вы хотите.Подумайте, что им нужно – если это место, дайте им. Если вы уверены, что работаете над своими проблемами, сообщите им, что вы консультируетесь по их решению.

В-шестых, расслабьтесь, зная, что ваш партнер увидит изменения, КАК ОНИ ПРОИЗВОДИТСЯ. По мере того, как вы настраиваетесь на потребности своего партнера и удовлетворяете их, а также решаете проблемы, ведущие к расставанию, ваш партнер заметит изменения. Они заметят изменения к в том, что вы не делаете, а также в том, что вы делаете. Они заметят, что вы даете им место, которое они просят. Они отметят ваше участие в вашем личном консультировании. Они будут видеть и ощущать изменения, постепенно происходящие в вашем характере.

Наконец, отпустите и позвольте Богу. Вы можете сделать только так много, и тогда битва принадлежит Господу. Бог заставляет все работать вместе на благо, даже во времена сильного разочарования. (Римлянам 8:28) Перестаньте пытаться все контролировать и наблюдайте, чтобы увидеть, что сделает Бог. Спросите Бога, как Он хочет использовать эту борьбу, чтобы укрепить и развить ваш характер, а также ваш брак.Времена сильной боли – это всегда времена невероятных перемен.

Вы расстались? Что помогло? Что больно? Какой совет вы бы дали тем, кто недавно расстался? Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне за советом по Marriage Intensives в Центре восстановления брака .

Доктор Дэвид Хокинс , MBA, MSW, MA, PhD, клинический психолог, который помог исцелить тысячи браков и отдельных лиц с момента начала своей работы в 1976 году.Доктор Хокинс увлечен работой с парами, переживающими кризис, и предлагает им способы залечить их раны и найти способ вернуться к тому, чтобы быть страстно влюбленными друг в друга.

За последние десять лет доктор Хокинс стал лидером в области лечения нарциссизма и эмоционального насилия в отношениях. Он разработал несколько программ лечения мужчин, занимающихся этими проблемами, и женщин, которые их любят. Доктор Хокинс также является лектором и инструктором Американской ассоциации христианских консультантов и пишет для Crosswalk.com, CBN.org и iBelieve.com. Он еженедельно гость на Moody Radio и Faith Radio и является автором более тридцати книг-бестселлеров.

Моя супруга изменилась после того, как мы поженились

Мы много раз слышали следующее заявление от проблемных супругов: «Моя супруга изменилась после того, как мы поженились». Или они скажут: «Это не тот человек, на котором я вышла замуж». Иногда они говорят: «Мы просто разошлись!» Собственно, все три утверждения верны. Ваш супруг (а) – не тот человек, на котором вы вышли замуж.Но опять же, вы тоже. И иногда мы действительно отдаляемся. Но это не должно быть постоянным условием.

Признаюсь, я делал эти заявления, когда у нас были семейные проблемы. Стив превратился в другого человека, нежели тот, на котором я вышла замуж. В начале нашего брака, когда он заболел диабетом 1-го типа, темперамент Стива изменился, как и все остальное. Я даже не узнала в этом мужчине того, за кого вышла замуж. Мой супруг кардинально изменился, и я просто не хотела больше выходить за него замуж.Я хотела мужчину, за которого вышла замуж, и того брака, который у нас был до того, как все это произошло. Мы со Стивом пишем об этом критическом инциденте в нашем браке в нашей книге 7 Essentials to Grow Your Marriage , где Богу пришлось дать мне задание по этому поводу.

Моя супруга изменилась

В принципе, я хотел выйти из брака и покончить с этим. Я сказала Богу, что не вышла замуж за диабетика и никогда не выйду. Одна из моих лучших подруг, когда росла, потеряла отца из-за диабета.Я наблюдал за всем, через что прошла семья, и поклялся, что никогда не выйду замуж за диабетика. Но тогда сюрприз! Стив заболел диабетом после того, как мы поженились. Это было шокирующим поворотом в жизни для нас обоих. (Очевидно, в этой истории есть еще кое-что, иначе мы бы все равно не были женаты, написав это понимание. Вы можете прочитать об этом в нашей книге.)

Но я говорю все это, потому что мы со Стивом не понаслышке понимаем, насколько это может быть неприятно, когда выясняется, что супруг изменился после того, как мы поженимся с ним. На самом деле, нет никаких сомнений в том, что ваш супруг изменился.

«Ваш супруг (а) – не тот человек, на котором вы женились, даже если ваша свадьба была вчера (на самом деле, особенно если ваша свадьба была вчера). Почему? Потому что ваш супруг – живой, дышащий и, таким образом, меняющийся человек.

«… Все меняются. [В том числе и вы.] Мировоззрение каждого человека развивается, потому что мы думающие, эмоциональные существа. Наивно и глупо полагать, что взгляды, мнения и ценности, которых придерживались вы или человек, с которым вы вступили в брак, были воплощены в жизнь в день вашей свадьбы. (Тери К. и Пол К. Рейссеры, из их книги «Ваш супруг не тот человек, на котором вы женаты»)

Может случиться так, что ваш супруг изменился, потому что это естественная часть жизни, как отмечалось выше. Но то же самое и с вами. Ты не изменился? Вы точно такие же мужчина или женщина, какими были до свадьбы? Конечно, нет!

Другие возможности

Может показаться, что ваш супруг изменился, потому что ваш супруг не предоставил вам всю информацию о себе, которую они должны или могли бы получить.Это могло быть сделано специально или по какой-то другой ошибочной причине. Но как насчет вас? Сообщали ли вы своему будущему супругу всю информацию о себе, которая могла бы повлиять на ваши брачные отношения? Это просто невозможно.

Или может случиться так, что ваш супруг изменился, потому что он или она даже не знали этого о себе до тех пор, пока вы не столкнулись друг с другом в новой динамике совместной супружеской жизни. Разве вы не узнали нового о себе в результате того, как вы общаетесь со своим супругом? Некоторые изменения могут быть хорошими; другие кажутся не такими хорошими или совсем не хорошими.

Но самое главное, что мы делаем с этими изменениями. Что нам делать с тем, что есть в настоящее время, а не с тем, что могло быть, могло быть или, по нашему мнению, должно было быть? Это время перекрестка, когда нам нужно быть осторожными. Мы можем позволить своим желаниям увести нас туда, куда нам не следует идти – эмоционально или иначе. Или мы можем использовать их как возможности, чтобы помочь нам расти здоровыми способами индивидуально и с молитвой становиться ближе друг к другу как супружеская пара.

Супруг изменен: оскорбительные вопросы

Прежде чем мы продолжим, мы хотим, чтобы вы знали, что мы не говорим здесь о злоупотреблениях или супружеских изменах.Да, мы можем расти даже в таких ситуациях. Но к вопросам оскорбительного брака нужно подходить совсем иначе, чем к «нормальным» изменениям в браке. Если вы состоите в жестоком браке, ознакомьтесь с информацией, которая есть в теме «Жестокое обращение в браке». У нас есть и дополнительные темы о супружеской неверности. Некоторая информация, которую мы дадим с этого момента, может быть применена даже в самых сложных семейных ситуациях. Но некоторые не могут. Поэтому действуйте очень молитвенно, прося у Бога мудрости и проницательности.

И это касается всех, кто читает эту статью.Всегда, всегда, всякий раз, когда вы читаете советы, данные людьми, с молитвой подбирайте их. Ищите мудрости у Бога, а затем у других. А затем примените то, что Бог показывает, что вы можете работать (или адаптироваться) для вашего брака. Остальное оставьте для использования другим. У каждого брака своя динамика.

Изменения произойдут

Давайте вернемся к тому факту, что изменения БУДУТ и происходят внутри людей. Это реальность.

«Старость берет свое, как и неожиданные болезни и травмы.Возможно, вы также обнаружили, что ваши мечтательные ожидания относительно супруга были немного нереалистичными. Или теперь вы видите сторону своего супруга, которую вы не видели во время ухаживания. Он не тот предприниматель, который поднимается по служебной лестнице, как вы ожидали от него. После рождения детей она так и не обрела девичью фигуру, как вы надеялись. Социальная бабочка, с которой вы встречались, превратилась в домоседа. Вдобавок ко всему, теперь вы понимаете, что ваш супруг – человек, а не ангел. Он или она совершают ошибки, иногда что-то забывают, а иногда и вспыльчивы с вами. (Семейные тренеры Америки)

Нет сомнений в том, что брак может быть неприятен, когда обнаруживается, что ваш супруг изменился после женитьбы на нем. Но учтите, что самое главное это может быть точка роста. Что вы собираетесь делать с изменением? Собираетесь ли вы сосредоточиться на отрицательных аспектах, или вы собираетесь расти с Богом, когда Он направляет вас? Это все путешествие … и у Бога всегда есть искупительная сторона.

А как насчет изменений и потенциальных точек роста вашего брака? Это было для нас особенно неожиданным.Мы со Стивом (как и вы) поклялись быть рядом друг с другом «к лучшему или к худшему, для богаче или беднее». Для нас «худшие» и «бедные» наверняка пошли по пути, которого мы не ожидали. Временами было страшно из-за непредсказуемости будущего. Вероятно, это было верно и для вас (сейчас и / или в будущем).

Поменяли супруга и изменили брак

По поводу этого вопроса автор и эксперт по браку Билл Фаррелл сказал кое-что, что применимо к нам (и многим из вас):

«Удивительно, что после всех исследований и всего проведенного обучения и подготовки люди все еще склонны думать, что брак будет неизменным на протяжении многих лет.Они влюбились и встретили нужного человека. У них есть волшебство между ними двумя, и так будет всегда. Затем они входят в реальную жизнь, и внезапно жизнь для них начинает меняться.

«Что мы знаем о людях, так это то, что точки изменения в их жизни – это то место, где приходит проверка. В промежутках между этими испытаниями они вроде как улаживают дела и вступают в период жизни, когда теперь знают, что делать. Затем они довольно хорошо проработают от одного до десяти лет.А потом наступает точка перехода, и все меняется. Пары, которые ожидают и готовы к этому, как правило, используют эти точки перемен, чтобы стать более сильными парами. Пары, которых удивляют эти изменения, обычно впадают в смятение ». (Из радиопередачи «Сосредоточение внимания на семье», «Преодоление переходного возраста в браке»)

И вот что с нами случилось. Раньше в нашем браке мы совсем не справлялись с переменами. Но, слава богу, мы узнали лучше.И мы все еще учимся, потому что жизнь течет. Иногда нас все еще трясет. Однако мы учимся идти к Богу намного быстрее. Мы учимся приходить в себя намного быстрее. Кроме того, мы учимся склоняться, чтобы идти с Богом в эти критические моменты перемен. В результате мы оба выросли, как и наш брак.

полезных указателей:

Ниже мы поделимся некоторыми из того, что мы узнали, что, по нашему мнению, также будет полезно для вашего роста. Большинство этих пунктов цитируется другими «брачными экспертами».«Но это моменты, которым мы тоже научились. Не всегда важно то, что вы пережили, а то, что вы узнали и передали другим. Итак, это то, что мы передаем вам.

Ниже приведены несколько предложений, которые следует учитывать после того, как вы поймете, что ваш супруг изменился (а вы изменились) после женитьбы. И / или они относятся к тому, как ваш брак меняется в эти критические переходные моменты брака:

Во-первых, реализовать:

• «Брак меняется вместе с нами.Этот процесс похож на любое природное явление – неравномерно, непредсказуемо и безжалостно. Принимайте скачки по мере их появления ». (Тони Счарра Пойнтер)

(Синди рассказывает об этом в блоге под названием Взлеты и падения брака . Мы рекомендуем вам прочитать его, если вы окажетесь в одном из этих сезонов.)

Вот еще одно предложение от Джеральда Роджерса:

«Влюбляйся снова и снова. Вы постоянно меняетесь. Вы уже не те, кем были, когда поженились.И через пять лет вы не будете тем же человеком, которым являетесь сегодня. Вы должны каждый день заново выбирать друг друга. Если вы не заботитесь о сердце своего супруга, он / она может передать его кому-то другому или полностью запечатать вас. Всегда сражайтесь, чтобы завоевать любовь своего супруга, так же, как вы это делали, когда ухаживали.

Супруг изменился?

Вот что предлагает автор Гэри Томас:

«Для некоторых из вас лучшее, что вы можете сделать, – это начать все сначала и предположить, что ваш муж или жена не похожи на большинство мужчин и женщин.Познакомьтесь с ними снова и снова. Слушайте, что их действительно утверждает, пугает или расстраивает. А затем начните общаться с этим человеком – с тем, за кем вы женаты. В конце концов, это единственный человек, который имеет значение. Может быть, некоторые из вас могли бы даже завести дневник для супруга, как это сделала моя жена, – делать заметки и пытаться понять своего мужа ». (Из его книги «Берегите»)

Кроме того, Тери К. и Пол К. Рейссер дают этот совет по вопросам брака, поскольку он касается многих изменений, которые мы вносим в наш брак:

«Мудрый супруг понимает критическую важность создания запланированного и защищенного места в календаре с единственной целью – дать другому человеку возможность выразить словами то, что в настоящее время зарождается в его сердце и уме.”

Вот еще один совет от автора и блоггера Fawn Weaver:

«Скажи своему супругу что-нибудь подобное:« Я хочу сделать тебя и наш брак приоритетом каждый день моей жизни. На что это похоже? »Этот вопрос может дать интересные результаты. … Помните, что вы и ваш супруг постоянно меняетесь, поэтому подобные вопросы держат вас в курсе того, что они чувствуют в данный момент своей жизни ». (Из статьи Happywivesclub.com «5 простых способов расставить приоритеты в браке даже в напряженное время»)

Будьте первым

Мы считаем, что приведенный выше совет является разумным и поможет вам расти вместе.Наша философия заключается в том, что если вы попадаете в фазу своего брака, когда вы чувствуете, что не синхронизированы друг с другом, вы стараетесь синхронизироваться. Если вы «разошлись», проделайте тяжелую работу, чтобы снова срастись в супружеской команде. Вы не всегда будете думать одинаково, но вы можете думать вместе.

И если ваш супруг (а) не присоединится к вам в этом (особенно вначале), не позволяйте этому мешать вам выполнять свою часть работы. Вы никогда не знаете, что Бог сделает с вашими изменениями, вместо того, чтобы сосредоточиться на делах вашего супруга.Вот отличная статья, которая рассказывает нам об этом:

• ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ИЗМЕНИТЬСЯ ПЕРВЫМ?

Другой взгляд на это

Вот что говорит по этому поводу эксперт по взаимоотношениям с авторами Мишель Вайнер-Дэвис:

«Я работал со многими людьми, которые живут в тихом отчаянии, потому что они полностью убеждены, что их взгляд на вещи правильный, а их партнер – нет. Они проводят всю жизнь, пытаясь убедить своих партнеров поделиться их взглядами.Я слышу: «Я изменюсь, если он / она изменится» – философия, которая в конечном итоге ведет к тупику.

«Есть много вариантов этой позиции. Например, «Я был бы лучше к ней, если бы она была лучше со мной», или «Я был бы более физически и ласковым, если бы он был более общительным со мной», или «Я был бы более внимательным и сказал ей о моих планах, если бы она не преследовала меня все время из-за того, что я делаю. «Вы понимаете …« Я буду другим, если вы сначала начнете отличаться. »Поверьте мне, когда я скажу вам, что это может быть очень , очень долго ждать.

«Есть гораздо лучший способ увидеть вещи, когда вы и ваш партнер застряли в этом. Я много лет работаю с парами и много узнал о том, как меняются отношения. Это похоже на цепную реакцию. Если один человек меняется, другой тоже. На самом деле не имеет значения, кто начинает первым. Просто нужно опрокинуть первую костяшку домино. Изменения взаимны ».

Резюме

Итак, мы пытаемся сказать здесь о том, чтобы работать над вашими собственными проблемами, поскольку это относится ко всему этому.Стив очень сопротивлялся переменам в первой части нашего брака. Мы оба все еще можем иногда быть, даже на этом этапе. Но опять же, мы учимся. Я рано понял, что нужно не смотреть на вещи Стива и сосредотачиваться на своих. Пусть Бог поработает со Стивом. Я не несу ответственности за него. В любом случае я несу ответственность за то, чтобы поступать правильно.

И что удивительно, так это то, как в конечном итоге (по крайней мере, в нашем браке и в других, о которых мы знаем), в конце концов реагирует другой супруг. Теперь Стив так же быстро решает свои проблемы, что положительно влияет на мою работу над своими.И наоборот.

И если ваш супруг еще не «изменился к лучшему», вспомните то, что сказал Гэри Росберг:

«Когда вы пытаетесь принять своего супруга, постарайтесь вспомнить, как Бог отвечает нам в наших слабостях и неудачах. Мы болезненно осознаем свои собственные неуклюжесть и неуклюжесть, будучи его детьми ».

Проявляйте благодать, когда это возможно. Учитывайте точки роста и потребность в благодати. Примите во внимание тот факт, что вы хотите, чтобы вам была дарована благодать всякий раз, когда вы возитесь или спотыкаетесь; и ваш супруг тоже.

Мы знаем, что дали вам много информации здесь. Пожалуйста, знайте, что мы понимаем, что мы еще не все это выяснили. Но общие идеи могут иметь большое значение. Мы ОТЛИЧНО приветствуем ваши советы в разделе комментариев ниже по этому поводу. Надеемся, что вы это сделаете.

Синди и Стив Райт

– ДОПОЛНИТЕЛЬНО –

Мы даем много практических советов, которые помогут вам укрепить ваши супружеские отношения, в нашей книге 7 ВАЖНЕЙШИХ для развития вашего брака .Надеемся, вы подберете себе копию. (Он доступен как в электронном, так и в печатном виде.) Кроме того, он может стать отличным подарком для кого-то еще, так что вы можете вложить деньги в его брак. А кому это не нужно? Для этого просто нажмите на связанный заголовок или картинку «Доступно» ниже:

ТАКЖЕ:

Если вы не являетесь подписчиком Marriage Insights (рассылается еженедельно)
и хотите получать их напрямую, щелкните по следующему адресу:

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под:
Ассорти из выпусков брака

Что делать, когда ваш партнер меняется

Ваш некогда аккуратный партнер превращается в беспорядок.Или они начинают больше времени проводить на поле для гольфа. Или, что еще хуже, когда вы впервые встретились, они хотели иметь детей, но теперь говорят, что им это не интересно.

Что вы делаете, когда ваш партнер меняется в малой или большой степени?

Здесь Терри Орбуч, доктор философии, клинический психолог и автор книги 5 простых шагов, которые сделают ваш брак от хорошего к великому , предлагает свое видение изменений в отношениях.

Мифы об изменениях

Это миф, что люди или отношения не меняются, сказал Орбух.На самом деле это неизбежно. Отношения проходят разные стадии развития и ситуации, такие как потеря работы, проблемы со здоровьем, финансовые проблемы и семейные конфликты. Так что изменения происходят естественно.

Другой миф, согласно Орбуху, заключается в том, что изменения – это плохо. Многие из нас слышат слово «изменение» и автоматически предполагают худшее. Но изменения могут быть положительными и «захватывающе повлиять на ваши отношения».

«Когда вы добавляете что-то новое, а это действительно изменение, вы можете добавить романтики и страсти в свои отношения.Орбух рекомендовал читателям изменить свой подход и понять, что все изменения не должны иметь негативных последствий.

Работа с небольшими изменениями

Небольшими изменениями могут быть все: от вашего партнера, увлекающегося новым хобби, до все большей дезорганизации. Небольшие изменения тоже могут стать мелкими неприятностями.

И что интересно, некоторые из этих изменений вообще не являются изменениями. Ваш партнер, вероятно, всегда был немного небрежным; просто теперь вы замечаете эту привычку.Вы просто видите своего партнера по-другому (что обычно происходит после того, как период медового месяца прошел). Также полезно брать на себя «ответственность за то, как мы видим раздражение или ситуацию», – сказал Орбух.

Долгосрочное исследование супружеских пар Орбухом показало, что важно потеть над этими маленькими неприятностями, прежде чем они превратятся в большие препятствия. Если вас беспокоят определенные вещи, воспользуйтесь высказываниями «я» и обращайтесь к ним «позитивно, [без защиты] и уважительно».

Например, вы любите смотреть превью в фильмах, но всегда в конечном итоге пропускаете их из-за опоздания вашего партнера.Вместо того чтобы вызвать бурю разочарования, вы можете сказать: «Мне трудно стоять в кинотеатре и пропускать первые 10 минут. Есть ли способ изменить это, чтобы я мог видеть превью, потому что мне нравится их смотреть? »

Работа с большими изменениями

По сути, большие изменения представляют собой прямое противоречие с вашими собственными мыслями или ценностями, поэтому их так трудно принять. Например, ваш супруг мог хотеть детей до того, как вы поженились, но теперь передумал.Или ваш партнер когда-то придерживался консервативных убеждений, а теперь становится более либеральным. Или вы оба мечтали растить детей в сельской местности, но теперь ваш партнер предпочитает городской образ жизни. Или ваша супруга, которая является генеральным директором компании, хочет вернуться в школу, чтобы стать учителем.

Орбух призывает пары «обсудить, насколько эта разница или большое изменение влияет на каждого из вас в отдельности и влияет на ваши отношения». Это помогает понять, согласны ли вы с изменением и как вы собираетесь с этим справиться.

Достижение компромисса – это один путь. «Компромисс может означать разные вещи для разных людей». Она сказала, что на этот раз это может означать, что вы будете следовать желаниям вашего партнера, вашим желаниям или встречаться посередине.

Есть «безграничные возможности». Другими словами, существует масса решений. Например, жена может сильно беспокоиться о беременности и родах. Таким образом, пара может рассмотреть все, от суррогатного материнства до усыновления. Или, может быть, она беспокоится о том, чтобы быть хорошей матерью.Поэтому они сначала пытаются стать приемными родителями, и она понимает, что она заботливый человек и хочет иметь собственных детей.

Еще один способ справиться с большими изменениями – «работать над принятием разницы» и «не принимать ее на свой счет». Например, ваша супруга, склоняющаяся к либеральным взглядам, не является оскорблением ваших более консервативных взглядов. И это нормально, что некоторые темы являются табу для пары. Это то, о чем вы так много не говорите, потому что знаете, что это приносит конфликт.

Если вы застряли…

Если вы застряли, подумайте немного, – предложил Орбух.Часто мы так категорично придерживаемся определенной точки зрения, но не совсем понимаем почему. Важно понять, что для вас значит проблема.

Она также порекомендовала привлечь третью сторону, будь то семья, друзья или терапевт. Они могут помочь вам «задавать разные вопросы и по-разному думать о проблеме … Мы придаем разные значения, когда разговариваем с другими».

Например, предположим, что муж больше не хочет иметь детей, и это все, что он может сформулировать. После посещения терапевта он понимает, что это не имеет ничего общего с желанием иметь детей и больше связано с его собственной неуверенностью в своей работе и обеспечении своей семьи.Его собственное детство, в котором мало привязанности, также заставляет его сомневаться в том, будет ли он хорошим отцом. «Есть так много проблем, связанных с возможностью отказа от детей», – сказал Орбух. Вместе вы можете попытаться решить эти проблемы. Но для этого требуется общение, возможно, «распаковка багажа из детства», поддержка и сопереживание.

Наконец, «Посмотрите на важность взаимоотношений и важность этого вопроса». Другими словами: «Определите, насколько важен этот вопрос для вас по сравнению с вашими отношениями.«Конечно, это решение не следует принимать быстро или легкомысленно, – добавил Орбух, – это решение, которое вы принимаете со временем, тщательно обдумывая.