Жена врет постоянно: Что делать жена постоянно врет. Как долго продлится брак, если жена врет мужу. Почему женщины врут. Ложь с целью контроля

Что делать жена постоянно врет. Как долго продлится брак, если жена врет мужу. Почему женщины врут. Ложь с целью контроля

Вопрос психологу

Мне 42 года.Я педагог.Недавно узнал,что моя жена в одноклассниках нашла свою первую любовь и в тайне от меня вела с ним переписку.Я не стал ей ничего говорить до тех пор пока он не стал жаловаться моей жене,рассказывая о своих семейных проблемах с женой и назначил моей свидание, указав свой номер сотового телефона.Когда я все рассказал жене она стала все отрицать,после этого мне пришлось приней позвонить и объяснить ему популярно чтобы он не разрушал мою семью и сохранил свою в противном случае предложил встретиться и поговорить по мужски.Он был в шоке, начал оправдываться,
что мол это ошибка попросту он оказался трусом.
У меня был нервный срыв.Я долгое время не мог придти в себя.Сейчас все вроде бы прошло но мой чувства к ней угасли.Она говорит что любит меня но я ей уже неверью.Подскажите что делать?.Заранее спасибо.

Арман, здравствуйте. Вернуть доверие не так легко. Все зависит от вас обоих. Что вы сами хотите. Хотите иметь жену. насколько она вам дорога. Многое зависит от и от вашей жены. Насколько она сможет жить с вами. Сможете ли вы восстановить доверительные отношения.

Арман, непрогоовренная проблема, оставляет след, рану, которая даст свое разрушение в будущем, даже если вы решите все забыть. мне кажется вам надо обоим посетить семейного психолога, прогооврить обиды, высказаться и вместе с профессионалом решить что же вы хотите и как жить дальше.

На этом сайте есть семейный психолог Журавлева Татьяна. Можете обратиться к ней.

С уважением Т.Ш.

Хороший ответ

1

Плохой ответ

1

Здравствуйте Арман! Вы пережили сильные эмоции. Страх , негодование, вы выразили агрессию, затем возникло недоверие. Вам для начала нужно просто время, чтобы отдохнуть от всплеска эмоций.

Не торопитесь серьезно воспринимать то, что произошло, отнесистесь к этому событию как укрепляющему семейные узы. Такое преключение отбивает всякое желание повторять подобное.

Но советую задуматься, что нужно добавить в ваши отношения с женой. Может романтизма, может вы давно не были в кино и театре. Ее переписка возникла из=за какой-то незаполненности. Иправьте вместе этот пробел.

Только не надо напрягать ее вопросом: “Чего тебе не хватает!?” Вы же просто мужчина, и всего дать не можете, обязательно чего-то не хвататает. И это не значит, чть вы “плохой”, это значит, что есть возможность “расти, меняться, становиться лучше”, развивать семейные отношения, деласть семью счастливее.

Хороший ответ

1

Плохой ответ

4

Подсказать, что делать – не решаюсь.

Помочь разобраться, почему Ваши чувства так сразу “перевернулись” – смогу.

Убедиться в том, что верить на 100 процентов – другому – почти глупость – постараюсь.

Стать в 42 года взрослым человеком, мужчиной, главой семьи – могу помочь.

Все – с Вашими возможностями.

Обращайтесь.

Г.идрисов.

Хороший ответ

3

Плохой ответ

0

Здравствуйте Арман!

Семья как структура в процессе жизни претерпевает изменения, в ней происходят разные события. И то, как они повляют на дальнейшую жизнь Вашей семьи – зависит от обоих супругов. Отношения всегда строят двое. Я очень сочувствую Вам, что пришлось пережить такую ситуацию. Но теперь Вам и Вашей жене решать, как обернется эта ситуация: либо она станет началом конца, либо новой, более качественной ступенью в развитии ваших отношений. Я думаю, Вам стоит определиться – чего Вы хотите от дальнейших отношений: либо завершать их, либо перешагнуть через эту ситуацию, обсудив ее с женой и сделав выводы и жить дальше. Да, возможно, тех отношений как раньше, уже не будет. Но будут другие. И только от Вас двоих зависит – какими они будут.

Если будет трудно с принятием решения – обращайтесь к психологу , Вам обязательно помогут.

Удачи! Светлана.

Хороший ответ

4

Плохой ответ

1

Здравствуйте, Арман!

Если Ваши чувства к жене угасли, и это является для Вас достаточным основанием для прекращения отношений, то развод видится мне лучшим выходом. Мне вообще осталось непонятным, почему Вы затрудняетесь с решением. Скорее, я порекомендовала бы Вам разобраться именно с этим: что мешает Вам сделать быстрый и решительный выбор. Думаю, что когда человек начинает отслеживать контакты своего партнёра, то он внутренне готов с ним расстаться (а иначе зачем искать доказательства неверности?). Почему же Вы тогда, добыв эти доказательства (хоть и не неверности даже, но, по крайней мере, каких-то отношений с другим мужчиной) не идёте до конца? Зачем тогда было всё это затевать? Много противоречий и неясностей я нахожу в Вашем поведении. И предлагаю Вам, прежде чем что-то решать, сначала разобраться с этими противоречиями и прояснить все “белые пятна”. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ

0

Плохой ответ

5

Здравствуйте, Арман! Мне понятны Ваши чувства. И все-таки я рекомендовала бы Вам не торопиться с разводом. Важно выяснить, что в Вас говорит – обида, неверие в ее чувства, или действительно чувства угасли. Ведь это непростая, стрессовая ситуация для вас обоих. Ваша жена, общаясь с одноклассником, удовлетворяла какую-то свою потребность, и это могло быть просто общение, прикосновение к прошлому. И не более. Для Вас же это оказалось достаточно сильным стимулом для того, чтобы проявилась такая реакция. Прежде чем принимать серьезное решение, желательно вам обоим обратиться к психологу . Буду рада помочь. С уважением, Асель.

Хороший ответ

1

Плохой ответ

1

Гадина позорная, непробиваемая глыба. Это я про жену, которая постоянно врет. По мелочам и не только. У меня порой создается такое впечатление, что это болезнь.

Люди добрые, я уже наполовину тронулся умом.

Говорю ей в каменную харю: пора бы в квартире убраться- пыль стереть да пол подмести.

Тварюга мне отвечает: так я же вчера наводила порядок.

В такие минуты меня всего выворачивает.

Вранье ручьем струится с накрашенных губ.

Купил в магазине батон колбасы.

Спрашиваю Дуню: понравилась на вкус?

Жена спокойно привирает: возьми такую в следующий раз.

И жрать ее прекращает.

Давясь килограммовым батоном, пытаюсь опять разобраться: что, колбасу- то не ешь?

Я с утра делала себе 2 бутерброда.

Снова врет, скотина больная.

Чую, изо рта гнилью разит.

Задаю вопрос: Дунь, ты чистила зубы?

Ответ утвердительный.

Меня опять колошматит.

Жена постоянно врет, только я не могу понять с какой целью.

Рассказал свою историю близкому другу.

Он недолго думая мне заявил, что это не вранье, а болезнь.

Причем вылечить ее невозможно.

А может она, по чье- то указке, хочет меня извести?

В квартире прописаны мы оба.

Детей у нас нет.

Своим постоянным враньем жена сокращает мне жизнь, планирую загнать в могилу раньше положенного срока.

Очень надеюсь на отзывы читателей.

Реальную историю из жизни мужа отредактировал я- Эдвин Востряковский.

Так уж распорядилась природа, что женщина хитрее мужчины. Когда врет мужчина, то он часто выдает себя: нервничает, моргает, следит за каждым словом. Женщина врет всегда увереннее. Почему женщина врет? Женщины умеют врать когда нужно понравиться и произвести впечатление. Врут, чтобы не обидеть подругу или поддержать друга. Врут, чтобы скрыть свою зависть.

Мужчины врут постоянно и часто – это неоспоримо. женщины врут? Если честно, то врут женщины часто. Даже сами себе. Женщина обманывает чаще и изощреннее, талантливее. Даже, если ее поймают на лжи, у нее часто получается выкрутиться из неприятной ситуации. Почему женщины врут? Тут есть несколько причин. Иногда легче пообещать мужу, любимому человеку выполнить его просьбу, которую никто никогда и не думал выполнять. Легче пообещать, чем выслушивать длинные нравоучения и упреки. Делается это только ради собственного спокойствия. К сожалению, это говорит о том, что очень часто женщины оказываются более слабыми, уязвимыми и не умеют отстаивать свои интересы, без скандала и выяснения отношений. Врет, чтобы пощадить чувства близких. Если женщина знает, что муж очень ревнивый, то зачем ему сыпать соль на рану или подливать в огонь масла, говоря, что до дому подвез коллега. Чтобы не было конфликта и семейной ссоры, гораздо спокойнее и легче сказать, что подвезла подруга. Конечно, это плохо, что муж не уверен в себе или у него есть повод сомневаться в жене. Когда в семье нет доверия друг к другу – ничего хорошего быть не может. Ложь ведь может однажды раскрыться и тогда очень трудно будет доказать, что ничего не было на самом деле. Женщины врут для собственной выгоды. Иногда так хочется утаить маленькую часть зарплаты и потратить ее только на себя. И не слышать упреков мужа по этому поводу. Конечно, вести семейный бюджет надо вместе и обсуждать траты, но иногда бывают свои маленькие, женские желания… Женщины врут, чтобы казаться лучше, красивее, умнее, успешнее.

Она конечно понимает, что любят не за какие-то определенные достоинства, что надо поднимать свою самооценку, относится к себе с уважением и любовью. Тогда не придется доказывать близким людям, что она лучшая. Но, так хочется иногда приукрасить… Врут женщины и из вежливости. Все знают, что иногда бывают такие ситуации в жизни, что просто невозможно сказать правду. Врут, чтобы скрыть свой обман. Ведь одна ложь всегда тянет за собой новую. Врут все женщины сознательно, бессознательно, без задней мысли или хорошо запланировано и обдуманно. Они уменьшают свой возраст, вес, придумывают более привлекательный для себя социальный статус, приписывают себе количество романов и поклонников… Как бы женщины не оправдывалисвою склонность к вранью, ложь всегда остается ложью! А все тайное рано или поздно становится явным. Врун должен иметь очень хорошую память. Очень трудно держать в голове все то, о чем ты врал вчера, месяц назад… Даже из-за самого безобидного вранья можно попасть в щекотливую, неприятную ситуацию. А потом доказывать, оправдываться…

Специалисты утверждают, что женщины, которые врут часто, обладают творческим складом ума. Вранье – это тоже элемент творчества. А врать талантливо могут не все.

Врут, как не печально все – и мужчины и женщины. Только женщины врут гораздо изобретательнее и талантливее мужчин. Темы мужской и женской лжи тоже очень разные. Мужчины утаивают свои интрижки, доходы, любят покрасоваться и приврать. Женщины скрывают свой настоящий возраст, расходы, врут в сексе, часто говорят полуправду. Женщина более наблюдательна и внимательна, чем мужчина, и чувствует, когда ей врут за версту.

Мы поженились когда нам было по 21, поженились потому что хотели жить вместе, в квартире моего отца, а её родители были категорически против без венчания. Т.к. зарплата у меня очень небольшая, а она не работала, то договорились детей пока не заводить – самим хватало впритык. Как только начали жить вместе, стал замечать что жена всё время врёт, то какие то сообщения на телефоне прячет и стирает, то говорит что поехала к маме, а сама едет с подружкой в магазин (я ей поставил программу на телефон т.ч. всегда мог узнать где она находится, и почти всегда она мне врала). Но это мелочи. Большая ложь – она решила открыть свой бизнес, шить что-то на дому и продавать по Интернету, все деньги которые она “зарабатывала” она тратила на себя, т. к. считала что содержать её должны я и мой отец, а то что она делает – это её личное. Оказалось что она покупала ткани на кредитку, продавала сшитое ниже себестоимости и тратила это лично на себя, когда я узнал, на кредитке было уже ~25 тысяч долларов долга, а это моя годовая зарплата, чистыми.
Ну и самое большое – она случайно забеременела… Ну случилось, бывает. Конечно решили оставлять дочку. Через 2 с половиной года опять случайно забеременела, хотя в это время я уже не доверял её таблеткам, и сам предохранялся – только с презиком. Так тоже бывает… А мысли стали появляться нехорошие, если первая дочка моя копия, то вторая копия тёщи, т.е. ничего общего со мной нет.
Она продолжала врать и постоянно ввязывалась в сомнительные авантюры, и мой отец дважды спасал нас от банкротства выплачивая её долги. Мы много ругались, дома было очень плохо – грязно, не убрано, из еды – одни полуфабрикаты, с девочками она играла как с куклами, могла забыть покормить, или переодеть. Я приходил с работы и всё это сваливалось на меня. Прошлой осенью стало невмоготу. Да ещё она стала заговаривать что не плохо бы третьего ребёнка. Короче, я поступил не совсем адекватно – после очередной ссоры хлопнул дверью и ушёл к другу, оставив жену и дочерей на шее отца.
Жена была в ярости и сразу написала на файс-буке что мы расстались. Затем начала писать всякие гадости про меня. И, то ли выпив, то ли ещё что, написала что обеих девочек она зачала обманом – первую перестав пить таблетки, а про вторую написала что “пока это тайна”. Ещё она написала что не собирается никуда переезжать… мне было стыдно перед отцом что я его так подставил. Договорились что она с девочками будут жить в квартире отца ещё год, пока старшей не надо будет идти в школу (в 6 лет). Я не знал где я буду жить т.к. на мою зарплату наложили алименты жене и алименты на дочек, мне оставались гроши, на комнату уже не хватало. Пару месяцев я перебивался по знакомым. С алиментами вместе, подали на развод, но это дело долгое у нас, если мать против, то может занять до 2х лет.
А потом случилось вот что: через месяц она привела себе мужика (это был её бывший дружок). Мой отец сказал что ноги его в его доме не будет, тем не менее он остался у неё и пару месяцев они спали в нашей постели. Дружок безработный, безмашинный, без жилья, да ещё и с историей психически расстройств, сидел дома и курил травку. Затем под нажимом отца они сняли малюсенькую однушку и переехали туда вчетвером. А я вернулся в квартиру к отцу. Там был разгром – она вывезла всё что было нашего общего и у отца прихватила. Когда я стал забирать к себе дочек пару раз в неделю, мне не во что было их переодеть, и нечем занять – она увезла всё, а на новое элементарно не было денег. Папа был так зол на меня что переписал нашу новую машину на неё (машина была куплена им), а мне осталась старая развалюха.
Продолжение следует….

Ответ психолога:

Здравствуйте, Сергей!

Благодарю вас за доверие. Я постараюсь помочь вам разобраться в вашей ситуации.

Читая ваше письмо, я вижу с одной стороны – отчаянье, а с другой – искреннее желание помочь близкому человеку. Скажу сразу, вашей жене в данной ситуации я помочь не смогу. Эффективная работа может быть только напрямую. Но вот помочь вам я постараюсь.

Предлагаю рассмотреть 3 вопроса:
1) возможные причины вранья – так вы сможете лучше понять причины поведения супруги
2) ваше поведение в текущей ситуации
3) возможные пути решения проблемы

Начнем с причин. Наверняка вы знаете, что большинство наших страхов, комплексов и прочих радостей зарождается в детстве. В тот период, когда у ребенка формируется понимание себя, его роли в мире (семье). И одна из основных моделей поведения малыша – это подражание. Он копирует поведения взрослых, их слова, жесты. Причем, копирует не только хорошее. Отсюда может появиться ложь. Видя, как мама говорит о подруге сначала одно, а затем другое. Или, например, когда папа просит говорить что-то, что не соответствует действительности.

Другая причина появления вранья – страх наказания. С помощью лжи ребенок будет стараться избежать его.

Еще одна проблема, приводящая к появлению лжи – это желание привлечь к себе внимание. Это происходит тогда, когда родитель находится вне зоны досягаемости. Ребенок не может до него достучаться. А ложь – это простой способ добиться внимания, пусть даже и негативного.

И вот на двух последних причинах я хочу остановиться поподробнее. Дело в том, что они очень часто “вырастают” вместе с ребенком. И если к этому добавить заниженную самооценку (по разным причинам), на выходе мы получаем постоянно врущего взрослого.

На кого он похож? Да, на того малыша, который боялся наказания или который всячески старался обратить на себя внимание. Поэтому, прошу вас подумать над тем, как вы общаетесь со своей женой? Каким тоном? Какими словами? Похоже ли ваше общение на разговор родителя и ребенка, где вы в роли родителя?

Наказание, кстати, в этих случаях ведет к усилению вранья. Потому что ребенок будет стараться снова получить внимание. Либо, если ложь продиктована страхом избежать наказания, ребенок начнет замыкаться в себе и бояться сделать малейшее неправильное движение.

Попробуйте поменять линию своего поведения. Если вы решите в очередной раз поговорить с женой, не ждите очередного случая вранья. Попробуйте начать разговор просто так. У жены в этот момент не будет желания оправдываться.

Постарайтесь разговаривать с позиции взрослого, а не родителя. И ее воспринимайте, как взрослого, а не как нашкодившего ребенка. Попробуйте говорить с позиции Я, а не ТЫ.

Например, вместо “Я не хочу, чтобы ты врала”, скажите “Твоя ложь причиняет мне боль”. Говорите о ее ПОВЕДЕНИИ, а не о НЕЙ самой. Это разное.

Поговорите о ее детстве, расскажите что-то о себе. Ложь – это признак недоверия. Поэтому установите доверительную атмосферу. Попробуйте понять, почему она так вела себя в детстве. Наверняка, был какой-то случай, после которого маленькая девочка перестала доверять окружающему миру и начала закрываться от него стеной лжи.

Чем больше внимания вы обращаете на проявления лжи, тем чаще они будут повторяться. Попробуйте игнорировать их. Или, например, если ложь была совсем очевидна, уйдите от разговора, не обвиняя жену: “Я чувствую себя неловко, будто меня опять пытаются обмануть. Поэтому я хотел бы прекратить этот разговор”.

Как часто вы говорите супруге о своих чувствах? Как вы выражаете свою любовь? Что для нее является “языком любви”? Слова, подарки или может проведенное вместе время?

Почувствовав в семье атмосферу доверия, любви и взаимопонимания, потребность во вранье просто отпадет. Я желаю вам сил, терпения и понимания. Вы сделали первый шаг, решили помочь своей супруге. И я верю в то, что у вас все получится.

Если у вас остались какие-то вопросы, напишите их ответным письмом. Я буду рада вам помочь.

Передают со слов Ибн ‘Аббаса (да будет доволен Аллах ими обоими), что Посланник Аллаха

(да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Многие люди обделены двумя милостями: здоровьем и свободным временем»


(Аль-Бухари, № 6412).

* * *

Человек сотворен и помещен в этот мир для испытания, и только. Говорит Всевышний: «Кто сотворил смерть и жизнь, чтобы испытать вас и увидеть, чьи деяния окажутся лучше. Он – Могущественный, Прощающий»
(сура 67, аят 2). Все люди находятся в огромном экзаменационном зале,представленном Вселенной, и в нем есть наблюдатели, которые замечают изаписывают все, большое и малое: «Стоит ему произнести слово, как при нем оказывается готовый наблюдатель»

(сура 50, аят 18).

И тела их свидетельствуют против них, и земля свидетельствует противних, и люди свидетельствуют друг против друга, а Аллах – свидетель длявсякой вещи.

Что же до продолжительности экзамена, то это период отсовершеннолетия до смерти. И если студент, сдающий сессию, знает,сколько осталось до конца экзамена, то человеку в этом мире не данознать, сколько осталось ему жить.

Если бы студенту сказали, что продолжительность экзамена точно неопределена, и у него могут забрать листок с ответами в любой момент, онприложил бы все возможные усилия и не потерял бы даром ни одной секундына этом экзамене, и ответил бы на как можно большее число вопросов. Таки мусульманин должен дорожить каждой минутой, даже каждым мгновением,чтобы успешно сдать этот экзамен.

Что же до средств, которыми пользуются на экзамене, то для студентаэто ручка, специально подготовленный для экзамена лист и т.д.Средствами же человека в этом мире являются его тело, время, имущество,знания, а также все его силы и способности.

Экзамен включает всего несколько вопросов:

Повеления Аллаха и возложенные на тебя обязанности;

Его запреты, которые ты не должен нарушать;

Его милости, за которые ты должен благодарить Его;

Трудности, которые ты должен терпеливо переносить.

Этот хадис – напоминание нам о милостях Аллаха, за которыенеобходимо благодарить, чтобы не жалеть и не раскаиваться потом. Омилостях сказано немало.

Перечислим вкратце самое важное:

1. Милостей, которые оказывает Аллах человеку, очень и очень много, их не счесть. Говорит Всевышний: «Если вы станете считать милости Аллаха, то не пересчитаете их!»

(сура 16, аят 18). К таким милостям и благам относится вера, разум,слух, зрение, здоровье, дети, имущество. Более того, в каждой клеточкенашего тела заключены милости и блага, которым нет числа.

Рассказывают, что один бедняк пожаловался ученому на свою бедность,и на то, что Аллах не наделил его ничем из Своих милостей. А тотспросил его: «Продашь ли ты свое зрение за сто тысяч?». Он ответил:«Нет». Ученый спросил: «Продашь ли ты свой слух за сто тысяч? Продашьли ты свои руки за сто тысяч? Продашь ли ты свои ноги за сто тысяч?Продашь ли ты свой разум за сто тысяч?». Он ответил: «Нет». Тогдаученый сказал ему: «Ты жалуешься на бедность, владея сотнями тысяч?!».И человек этот понял, что нематериальные блага значат больше, чемденьги, и что милости Аллаха неисчислимы.

2. Все без исключения милости – испытание, даже те, которые выглядяткак вознаграждение и почет – они на самом деле лишь еще одно испытание.Говорит Всевышний: «КогдаГосподь испытывает человека, оказывая ему милость и одаряя его благами,тот говорит: «Господь мой почтил меня!». Когда же Он испытывает его,ограничивая его в пропитании, тот говорит: «Господь мой унизил меня!».Вовсе нет!»
(сура 89, аяты 15-17).

И сказал Всевышний: «Еслибы люди не могли стать одной общиной неверующих, то Мы сделали бы вдомах тех, которые не веруют в Милостивого, серебряные крыши илестницы, на которые они бы взбирались, а также серебряные двери и ложав их домах, на которых они бы лежали, прислонившись, а также украшения.Все это – всего лишь преходящие блага мирской жизни, а Последняя Жизньу твоего Господа уготована для богобоязненных»
(сура 43, аяты 33-35).

Если бы блага даровались в качестве почета, посланники были бысамыми богатыми людьми, а неверные не имели бы ничего. Разъясним напримере: учитель раздал всем студентам книги – одним большую, другим –среднюю, третьим – маленькую. Те, кому досталась большая книга,обрадовались, а те, кому досталось маленькая книга, обиделись иогорчились. Закончив раздачу книг, учитель сказал: «Экзамен для каждогобудет по той книге, которую я ему дал». Тогда обрадовались те, комудостались маленькие книги, а остальные пожелали, чтобы и у них книгибыли маленькими… Так и блага мира этого.

Благо – это не почтение, но испытание: поэтому оно никак не можетслужить показателем положения человека у Его Господа. Таким показателемявляется вера и благие деяния: «Самый почитаемый перед Аллахом среди вас – наиболее богобоязненный»

(сура 49, аят 13).

3. Чтобы успешно сдать экзамен, верующий должен благодарить Аллаха за все эти милости. Благодарность бывает нескольких видов:

Благодарность сердцем:

Осуществляется она посредством твердой уверенности и осознаниясердцем, что все блага исходят от одного лишь Аллаха, у Которого нетсотоварищей. Сказал Всевышний: «Все блага, которые вы имеете, – от Аллаха»

(сура 16, аят 53). То есть, от одного лишь Аллаха. А в хадисе, передаваемом Ибн Аббасом, говорится: «…изнай, что ежели соберется весь род людской, дабы сделать что-нибудьполезное тебе, они сделают для тебя лишь то, что уже предписано тебеАллахом»


(Ат-Тирмизи, № 2635, хороший достоверныйхадис). И люди не иначе как инструменты предопределения Аллаха. Онидаже себе самим не могут принести пользы, не то, что другим.

Благодарность языком:

Это частое произнесение слов «Хвала Аллаху» («Аль-хамду лиЛлях») ирассказ людям о милостях Аллаха. Однако при этом следует остерегатьсяпоказухи – целью человека должно быть побуждение людей к тому, чтобыони следовали его примеру в благих делах. К благодарности языкомотносятся все благие слова – поминание Аллаха, чтение Корана, призыв кодобряемому и удержание от порицаемого, обучение других благому и т.д.

Благодарность посредством действий:

Этот вид благодарности бывает разным в зависимости от видадарованного человеку блага. Кого наставил Аллах на истинный путь, тотдолжен употребить все возможные усилия для призыва к этому пути других.Тот, кому дарован острый ум и проницательность, должен приобретатьзнания и обучать других и использовать свой разум для решениявсевозможных проблем мусульман. А кому дал Аллах сильное тело, тотдолжен помогать другим и принимать участие в борьбе на пути ВсевышнегоАллаха. А кому дал Аллах имущество, тот должен расходовать его на путиАллаха, тайно и явно. Благодарность посредством действий заключается втом, чтобы использовать дарованные блага в том, что являетсяпослушанием Аллаха, а не в совершении грехов.

Все три вида благодарности приводят к увеличению милостей и благ в этом мире. Сказал Всевышний: «Если вы будете благодарны, то Я одарю вас еще большим. А если вы будете неблагодарны, то ведь мучения от Меня тяжки»
(сура 14, аят 7).

Благодарность также является одним из путей к спасению в этом мире.Аллах помог Люту и тем, кто был с ним, и спас их от страшной кары. Иэто было им вознаграждением за то, что они благодарили Аллаха и былипослушными ему. Сказал Всевышний: «Мынаслали на них ураган с камнями, и только семью Люта Мы спасли передрассветом, по милости от Нас. Так Мы воздаем тем, кто благодарен»
(сура 54, аяты 34-35).

Это в этом мире. А в Вечном Мире их также ожидает великая награда: «Мы вознаградим благодарных»

(сура 3, аят 145).

В хадисе, который перед нами, Посланник Аллаха (да благословит егоАллах и приветствует) напоминает нам о двух важнейших благах – здоровьеи свободном времени. В том, что здоровье является величайшей милостьюАллаха, вряд ли кто-то усомнится, но как может быть милостью свободноевремя?

Здесь «свободное время» имеет вовсе не то значение, которое сразуприходит на ум большинству людей. Это вовсе не то «лишнее» время, накоторое они досадуют и которое стараются «убить», как принято говорить.Здесь имеется в виду время как жизненный срок. Ведь время – это жизнь,а жизнь – одна из милостей Всевышнего Аллаха, и именно об этом идетречь в хадисе: «Несдвинутся стопы раба (Аллаха) с места в Судный День, пока не будет онспрошен о его жизни, как он ее провел, и о его знаниях, куда он ихупотребил, и о его имуществе – откуда он его приобрел и на чторасходовал, и о его теле – для чего он его использовал
»

(Ат-Тирмизи, № 2532, хороший достоверный хадис).

В первом хадисе Пророк (да благословит его Аллах и приветствует)назвал время досугом, а во втором – жизнью. Итак, Посланник Аллаха (даблагословит его Аллах и приветствует) напоминает нам о таком благе, какздоровье и свободное время. Эти милости Аллаха имеют огромное значение,и человек может употребить их в послушании Аллаху и успешно сдатьэкзамен, которым, по сути, является приход к нему этой милости.

Однако многие люди обманываются этими милостями, не видят ихистинной сущности, потому что они думают, что блага в этом миредаруются как почет, хотя в действительности они – испытание и экзамен.А когда человек не понимает, что милость от Аллаха пришла к нему вкачестве испытания, он не благодарит за нее, и в Судный Деньоказывается в убытке и горюет, когда горевать уже не время, ираскаивается, когда раскаиваться уже поздно. Так обманываются иоказываются в убытке большинство людей, хотя многие из них так и необнаруживают и не ощущают этого в этом мире.

Из хадиса можно сделать еще один важный вывод: обманываются и незамечают истины большинство людей, и верующий не должен смотреть набольшинство и подстраиваться под них. И он вовсе не должен менять своиубеждения и поведение только потому, что они не совпадают с убеждениямии поведением большинства. Большинство не всегда на верном пути, иединственным критерием является Ислам. Сказал Всевышний:

«Скажи: «Скверное и благое не равны, даже если изобилие скверного удивило тебя (или понравилось тебе»

(сура 5, аят 100).

И говорит Он:

«Большая часть людей не уверует, даже если ты страстно будешь желать этого»

(сура 13, аят 103).

И говорит Всевышний:

«Если ты станешь повиноваться большинству тех, кто на земле, они собьют тебя с пути Аллаха»

(сура 6, аят 116).

Так будь же всегда с Аллахом, независимо от того, много поборниковистины или мало, и не будь приспособленцем. Сказал Посланник Аллаха (даблагословит его Аллах и приветствует): «Небудьте приспособленцами, которые говорят: «Если люди поступят хорошо,мы тоже поступим хорошо, а если они поступят несправедливо, мы тожепоступим несправедливо». Вместо этого приучите себя делать добро людям,если они сделали вам добро, и не отвечайте несправедливостью нанесправедливость»


(Ат-Тирмизи, № 2075, хороший редкий (гариб) хадис). (ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
)

1-й хадис из 21-ти. Книга доктора Шараф Аль-Куда “СМЯГЧЕНИЕ СЕРДЕЦ”.

Перевод с арабского НАЦ “БАДР ЦЕНТР”

Нет похожих записей.

Или как удержать женщину?
Я начну с шутки, и, как, известно, в каждой шутке есть доля правды. Но в этой
шутке доля правды заключает в себе большую часть, другими словами – все – 100 %
Поэтому мужчинам, пробежавшим эту шутку только глазами, я бы посоветовал перечесть снова, постаравшись вникнуть в смысл нижеизложенного.

Милый, я так устала – мы идём уже два часа!
– Потерпи, милая, скоро привал.
– Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
– Ну что же я могу сделать, любимая?
– Может, ты вылезешь из рюкзака?

И так: Как удержать женщину?

1. Чтобы удержать женщину от измены необходимо поддерживать в ней чувство привязанности. Для большинства женщин привязанность означает безопасность, защиту, комфорт и поддержку. Поэтому муж должен постоянно доказывать жене, что он поддерживает и защищает ее, что он воспринимает ее проблемы как свои, а также, что он гордится ею.

2. Невероятно важно общение мужа и жены. Женщины нуждаются в муже, в том числе и для того, чтобы говорить с ним. Исследования показали, что после свадьбы мужья часто перестают разговаривать с женами, что становится причиной многих проблем, в частности, женщины начинают искать другого собеседника.

3. Женщины нуждаются в честности и открытости. Жена хочет полностью доверять своему мужу во всем, что касается его прошлого, настоящего и будущего. Если жена чувствует, что муж обманывает ее – это разрушает ее чувство безопасности.

4. Настоящая семья немыслима без взаимных финансовых обязательств. Женщины нуждаются в деньгах, чтобы жить комфортабельно. Женщины рассчитывают на то, что их мужья понимают это.

5. Выполнение семейных обязательств. Жена рассчитывает, что ее муж будет хорошим отцом и будет выполнять определенные обязанности по дому. Подавляющее большинство женщин инстинктивно желают создать свой дом и завести детей. Большинство женщин также рассчитывают, что их мужья будут лидерами в семье и возьмут на себя главные материальные и моральные обязательства.

Если эти 5 пунктов будут воплощены в реальные отношения, то вам, мужчинам, гарантирован 99 % успех в вашей семейной жизни. Почему 99 %? Да только потому, что вышеизложенное не является панацеей. Недостающий 1 % заблокирован мужской гордостью или просто не желанием понять кто есть женщина. Отсюда и возникает вопрос – ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ОБМАНЫВАЮТ СВОИХ МУЖЕЙ. (без знака вопроса).
Женщин подводит сильное эмоциональное начало. Может быть, большинство из тех женщин, которые заводят романы на стороне, ищут что-то такое, чего не способны им дать их собственные мужья: особое внимательное отношение, например нежность и общение. Когда женщины рассказывают о своих романах, они почти никогда не подчеркивают сексуальную сторону, и в действительности секс на стороне может быть даже хуже, чем в браке. Но внимание, романтика, чувство своей значимости, которые они получают от любовных связей, делает их необыкновенно притягательными. Их взгляд на вещи, они сами как личности, то, что они говорят, – все имеет значение и ценится этим новым мужчиной.
Женщины часто испытывают чувство вины. Проведено несколько исследований, которые дают возможность предположить, что женщинам в большей мере свойственно чувствовать себя виноватыми в супружеской неверности, чем мужчинам.
Эмоциональное состояние женщин иногда толкает их совершать поступки вопреки своим желаниям и потребностям. У многих женщин чувство вины часто срабатывает как запрещающий фактор. Другими словами, чувства вины от сознания, что они испытывают сильное сексуальное влечение к другому мужчине, может быть достаточно, чтобы ничего не случилось. А если они вступили в сексуальные отношения, они часто оправдывают себя, говоря себе, что это любовь.
Думаю после всего вышесказанного не нужно долго и нудно объяснять, что женщина, решившаяся на роман на стороне – скорее жертва обстоятельств, чем злоумышленница. Такая женщина не чувствовала себя желанной для своего мужчины. Не чувствовала достаточно внимания с его стороны. Роза, чахнущая в тени – всегда тянется к теплу… и уже не важно кто ее согреет. Потому, что садовник давно про нее забыл.

Поэтому мужчине необходимо определить своё отношению к случившемуся и постарайтесь исправить последнее следующим:
Постарайтесь сначала удовлетворить свою партнершу, а потом уж можете позаботиться о собственном удовольствии.
Если ваша подруга не хочет сегодня заниматься сексом – оставьте ее в покое, может у нее действительно болит голова или просто нет настроение – такое тоже может быть! Ведь вы не последний день живете, есть еще завтра, послезавтра… Говорите ей о любви, дарите ей подарки. Это необязательно какие-то дорогие подарки – цветы, не только на день рождения или 8 марта, книга… Мелочь, как говорится, а приятно.
Дайте почувствовать своей жене, что Ты её самая большая поддержка, докажи ей полную и безграничную любовь. Продемонстрируй, что любишь её такой, какая она есть. Ни в коем случае не критикуй её ни по какому поводу: Не забывайте, что женщины весьма критичны к своему внешнему виду, поэтому постарайтесь не критиковать ее фигуру или размер груди. А вообще, лучше вообще промолчать, чем сделать неудачный комплимент. Пусть супруга не переживает по поводу своих слабостей и несовершенств, потому что знает: она всегда встретит поддержку с вашей стороны.
И конечно самое главное: СВОБОДА – необходимое предварительное условие любви.
Если мы находимся под чьим-то контролем, любовь невозможна. Контроль способствует возникновению рабской зависимости, а не любви. Способность каждого супруга не препятствовать другому быть свободной, независимой личностью – один из признаков прочных отношений.

И не будет Женщина искать приключений на стороне, и не будет этого делать из за мести (есть и такие), если получает от своего Мужчины любовь и заботу, уважение и доброту. Не будет она искать приключений, если чувствует себя с ним по настоящему ЖЕНЩИНОЙ! Если ОНА чувствует, что принадлежит лучшему из всех. Незачем ей этого делать. Все ее потребности итак удовлетворены. Она чувствует себя защищенной, любимой и желанной. Она нравится окружающим. Она принадлежит лучшему мужчине.

Ну и немного юмора:

Приходит муж с работы домой, берёт сотовый и идёт в ванную.
Звонит домой.
Жена: Алло
Муж: Малыш, я тебя люблю!
Муж быстро выходит из ванны и спрашивает:
– Кто звонил?
А жена отвечает:
– Да так, подруга!

Здравствуйте. Мы знакомы женой более 15 лет, 8лет живем вместе, 6лет женаты. До женитьбы все время, можно сказать, встречались, у нее своя была жизнь, у меня своя, отношения были ужасные, несколько раз расходились. Жена внепланово забеременела и это послужило причиной женитьбы. После женитьбы отношения кардинально поменялись в лучшую сторону. После рождения ребенка отношения понемногу начали ухудшаться… первой причиной было вранье с ее стороны. Дальше она начала пытаться мной командовать, так сказать «загнать под каблук», это не получилось. Пыталась, да и сейчас пытается, разными методами. Дальше пошла бешенная, необоснованная ревность, сама даже выдумывала разные истории, распространяла сплетни, после чего этими сплетнями пыталась меня доставать. Начала искать поддержки у гадалки и нашла, и очень в это верит, в доме постоянно находил всякие бумажки с заговорами, приворотами и т.д. Дальше наши отношения «покатились вниз». Дошли до того, что не могу с ней жить и хочу разводиться, очень часто доводит меня до «бешенства». На мои уговоры поменять свое поведение, перестать врать, лучше относиться к семье, говорит, что она ничего плохого не делает и вся проблема только во мне, а она идеал.
В плане секса все вроде нормально, друг друга удовлетворяем и претензий особых нет. По крайней мере это мое мнение.
Отсутствует какое-либо взаимопонимания в семье, уважение друг к другу. Жена очень двуличный человек, лицемерит, боится людям сказать правду, отказать в чем-то, что бы о ней плохо не подумали, так как она должна быть для всех только «хорошей», постоянное вранье с ее стороны, даже в каких-то, незначительных мелочах. Я со своей стороны не терплю вранья, на этой почве часто возникают скандалы. Жена никогда не признает свои ошибки и вину, даже если это очевидно и доказано, никогда сама не извиниться, очень упрямая. Ко всему этому постоянно ревнует без каких-либо на то оснований, постоянно пытается найти этому доказательство, а их нет. Постоянно поливает меня грязью перед знакомыми, друзьями. Пытается с помощью вранья доказать всем что она «хорошая», а я плохой. Так же присутствует тяга к алкоголю, когда пьяная, сразу начинаются ревности, заносы в мою сторону, на людях ведет себя очень вызывающе, всячески пытается привлечь к себе внимание, что меня очень раздражает. Становится просто не управляемая и агрессивная. Не задумываясь останется пьянствовать на работе, зная, что больной ребенок и домой не спешить, мало того даже не брать телефон и не поинтересоваться здоровьем ребенка. После этого рассказывать как для нее важна семья и что она все делает для семьи. Может начать флиртовать с мужчинами в моем присутствии, на мои какие-то знаки, замечания не реагирует и продолжает, что приводит к скандалу. Есть основания подозревать, что изменяет, очень к этому склонна. Все время хочет быть лидером в семье и это у нее не получается, начинает приписывать себе мои достижения и выдавать это за свое. У нее у родителей мать в семье царь и бог, отец без мнения матери боится слово сказать, 100% подчинение. Она это пытается переложить на нашу семью, понять что это не возможно, она не хочет, благодаря своей упрямости и самоуверенности. Так же ругаемся по поводу ребенка, так как нет взаимопонимания. Я что-то запрещаю ребенку например сделать, она сразу разрешает, никогда не поддержит меня в общении с ребенком. Тем самым делает себя хорошей, а меня плохим, настраивает ребенка против меня.
Для себя принял решение разводится, но осуществит это пока не могу. С одной стороны вроде и люблю, жить без ее не представляю, с другой стороны ненавижу и хочу поскорее забыть все как страшный сон, но понимаю, что сделать это будет тяжело так как есть ребенок и придется все таки общаться.

сколько продлится брак на лжи?

Есть семьи, которые живут практически без конфликтов, где муж всегда или почти всегда доволен женой, а жена — мужем. Супруги, которые добились такой идиллии на основе взаимопонимания, доверия, взаимоуважения и большой любви, поистине счастливые люди. Но такие семьи встречаются очень редко. Чаще бывает, что мир в семье достигается с помощью нехитрого женского секрета. Жена врет мужу, говоря ему только то, что он хочет слышать, и то, что вызывает у него неизменно положительные эмоции. А поскольку в жизни не бывает, чтобы было только «по шерсти», то ей приходится очень много врать.

Она и подруг своих призывает следовать ее примеру. «Надо было соврать красиво, было бы сейчас все в порядке. А ты полезла со своей правдой, вот теперь и не жалуйся. Скандал устроил, поссорились… Да если бы я своему хотя бы половину правды говорила, то он бы меня убил давно». Не знаю, о какой правде шла речь, но разговор этот реальный, услышан был мною в автобусе. Остается только надеяться, что девушка не воспользуется советом подруги, иначе семья, где жена врет, окажется под угрозой.

Содержание статьи

Почему, когда жена лжет мужу, может разрушиться семья

Дело все в том, что ложь — самый большой враг интимных отношений. Истинные гармония и счастье могут быть созданы только на основе взаимной искренности и откровенности. А счастье и покой, построенные на лжи, будут тоже ложными и недолгими. Потому что достигнуты они не вашим добрым отношением друг к другу, а твоим умением скрывать истину и подменять ее на угодную ему ложь. А когда правда всплывет наружу, а случится это обязательно, твои иллюзорный мир и покой превратятся в кошмар. И кошмар этот будет самым что ни на есть настоящим.

Однажды он узнает:

• О том, что у тебя были месячные, когда ты изображала перед ним девственность.
• О том, что ты не была беременной, когда выходила за него замуж, тебе удалось забеременеть только спустя месяц после свадьбы.
• О том, что ребенок родился недоношенным, только поэтому и совпали сроки.
• О том, что тебя возит домой не служебная машина, а шеф сам лично и что золотое колечко к Новому году это его подарок, а не мамы с папой.

И, конечно же, он узнает, за какие заслуги твой шеф к тебе так благосклонен.

• О том, что ты получаешь не десять тысяч в месяц, а двадцать, и откладываешь деньги для себя.
• О том, что тебе нельзя было заниматься с ним сексом не потому, что ты лечила воспаление придатков, а потому, что сделала аборт. Это ему второго хочется, а тебе и одного много.

Но чтобы его не огорчать, ты делала вид, что пытаешься забеременеть, а сама тихонько глотала таблеточки. Тебе каким-то чудом удалось забеременеть, но ты быстренько это «исправила».

• О том, что никто тебя не грабил, ты просто припрятала деньги у мамы дома, а сумку порезала сама, и этим оправдала пропажу денег, получила повод купить себе новую сумку, да и он долго жалел и утешал тебя морально и материально.
• О том, что ты не была ни у какой больной бабушки в деревне Комарово, а прекрасно отдыхала с подругой в Сочи на «украденные» деньги и что загар твой был морской, а не огородный…

Он все узнает, а даже если и не все, а только «что-то», каждая твоя ложь достойна того, чтобы он возненавидел тебя.

Жена лжет мужу: что ее ждет

Последствия женской лжи бывают весьма серьезными, иногда даже на преступление мужчину толкают. А все ради чего? Чтобы на какое-то время создать иллюзию покоя и согласия? А что потом? По-моему, такая игра не стоит свеч.

Дело даже не в том, врешь ли ты по-крупному или увлекаешься мелочевкой. Бытовая ложь, пусть даже мелкая, тоже ни к чему хорошему не ведет. Обычно муж все равно спустя какое-то время узнает правду. Его раздражает твоя привычка обманывать, он совсем перестает тебе верить, постоянно упрекает тебя (и не без основания), что ваши дети такие же обманщики, как и ты. Тебя, кстати, тоже это бесит в чадах. Но не ты ли их этому научила?

Человек, которого неоднократно уличают во лжи, не только выходит из доверия, но и лишается уважения. А уважение супругами друг друга — одно из необходимых условий нормального брака. Потеряв уважение супруга, считай, что потеряла супруга. Даже если он будет жить с тобой, он перестанет воспринимать тебя всерьез.

Занимаясь «скрывательством» и «привирательством» ради того, чтобы избежать недовольства, претензий со стороны мужа, ссор и обид, ты можешь потерять гораздо больше, чем говоря правду. Может так случиться, что пытаясь избежать проблем, прибегнув ко лжи, ты наживешь себе еще более серьезные проблемы. А сказав правду, напротив, сможешь их избежать:

• Если ты будешь знать, что должна сказать правду, ты будешь гораздо строже относиться к своим поступкам, и сама будешь чувствовать себя более достойно.
• Твоя правда поможет мужу лучше узнать тебя настоящую, а значит, он будет лучше тебя понимать.
• Даже если и возникнут конфликтные ситуации, вы вынуждены будете их решать. С каждым успешно разрешенным конфликтом ваши отношения будут подниматься на более высокую ступень развития.
• Говоря правду, пусть даже иной раз и неприятную, ты заслужишь уважение хотя бы за то, что была откровенна.
• И, наконец, ваши отношения будут плохими ли, хорошими, но настоящими. А истинные отношения, пусть даже не безоблачные, лучше, чем внешне идеальные, но искусственно созданные с помощью лжи.

Если даже после всего сказанного ты подумаешь: «Да кому она нужна, ваша правда? От нее одни проблемы!», я отвечу: наша правда нужна нам. А твоя правда нужна прежде всего тебе для того, чтобы жизнь твоя была настоящей. А чтобы от правды не было проблем, веди себя так, чтобы твои поступки не было необходимости скрывать.

Если понравилось, поделитесь с друзьями ))

В чем причины почему муж постоянно обманывает и изменяет

Женщины по неуловим признакам чувствуют, что им говорят неправду, особенно когда это делает близкий человек, такой как муж или парень. Мы молниеносно заметим малейшие изменения во внешности мужчины, будь то чужой волос, едва заметный след помады на воротничке рубашки или запах чужих духов. Среднестатистический мужчина на это даже не обратит внимания. Ситуация на лицо — измена!

В такие моменты у сильного пола, как у кошки, все написано на лице.  Мы задаемся вопросом: «Почему муж врет в такой ситуации?» Но часто не можем найти ответа, что расстраивает все сильнее. Психологи выделяют много причин, почему мужчины лгут по поводу измены. Одна из них предполагает, что обман был единственным способом решить проблему взаимоотношений со своей второй половинкой, дабы не усугублять накопившиеся противоречия.

Рационализации и оправдания

Скорее всего, вам всегда хотелось узнать, как мужчины объясняют свое поведение? Когда сильный пол сталкиваются с вопросом врать или нет, они описывают в чем причина следующим образом:

• Каждый парень хочет заниматься сексом с другими девушками. И когда возникает такая возможность, он использует ее.
• Природа хочет, чтобы я занимался сексом с таким максимальным количеством самок, с которым только смогу. Почему я должен быть другим, ведь это заложено генетически?
• Если у меня будет достаточно качественного секса дома, то не нужно будет искать связи на стороне, а следовательно, не нужно будет никого обманывать.
• Я не делаю ничего такого, что не делало бы большинство моих друзей, коллег и знакомых.
• Если бы моя жена была лучше, стройнее, красивее, внимательнее, я бы даже не подумал о том, чтобы изменять.
• Это все из-за моей работы. Мне нужна разрядка, которую я получаю во время секса на стороне.
• Я не считаю, что приват-танец на коленях в стриптиз-клубе это неверность. Это просто то, что делают большинство мужчин для удовольствия. Ведь мы любим глазами.
• Мой папа смотрел мужские журналы с голыми девушками и ходил в стрипклубы, и это было нормального в моей семье. Сейчас современный мир, у меня есть вебкам, флирт-чаты и интерактивный секс. Никакой разницы нет.
• Это всего лишь флирт — игра, которая никак не влияет на наши отношения. Где вред?

В психологии этот защитный механизм называется «отрицание», который используется в 90 % случаев вранья. Человек просто не готов принять реальность, чувства и переживания, поэтому всеми доступными способами пытается от них отказаться.  К этому же примешивается еще один защитный механизм — «рационализация». Здесь мужчина начинает придумывать логические конструкции для объяснения своего поведения, которые с логикой имеют мало общего. В глазах беспристрастного наблюдателя, например, психолога, отрицание и рационализация человека выглядит неубедительно, но эти клиенты будут упорно утверждать, что их обоснование верно.

Такое поведение вызывает вопрос: «Зачем врут? Почему мужчина врет женщине? И почему мужчины лгут после того, как их поймают, и им грозит развод, потеря детей или порицание общества?»

Почему муж постоянно врет, обусловлено причинами из следующего списка.

14 причин

• Незрелость или по-другому инфантильность. Если у мужчины нет большого опыта общения, или если он не понимает, что его действия будут иметь серьезные последствия, например, причинят боль другому, то он думает, что сексуальные приключения на стороне это нормально и даже естественно.
• Проблемы связанные с наркотиками или алкоголем. Находясь в измененном состоянии сознания, мужчина принимает неверные решения, о которых придя в себя, сильно жалеет. Стоит ли приводить примеры? У каждого из нас их масса.
• Так же имеет место сексуальная зависимость, когда, человек через секс пытается убежать от реальности, решить свои внутренние проблемы или обрести комфорт.
• Неуверенность. Мужчина чувствует себя слишком старым или молодым, недостаточно красивым или богатым, умным и т. д. Вы удивитесь, но огромное количество мужского обмана, связанного с изменами, частично происходит во время жизненных кризисов. Чтобы укрепить свое явное эго, он ищет подтверждения от женщин. Не зря существует поговорка: «Седина в бороду, бес — в ребро».
• Он захотел уйти от вас, но ждет пока вы сделаете это сами. Вместо того чтобы просто сказать партнеру, что недоволен и хочет завершить отношения, мужчина ведет себя неподобающим образом, изменяет, обманывает — всеми способами доводит жену до точки кипения. Он заставляет сделать «грязную работу», а именно поднять разговор о разрыве. Неверный супруг снимает с себя ответственность в данной ситуации.
• Муж захотел расстаться, но только после того, как появится новая девушка. Таким образом, создается почва для следующих отношений, пока  он еще находится в предыдущих.
• Отсутствие социальной поддержки. Когда у мужа нет позитивного общения со своим полом, он ищет разрядки в другом месте, например, в объятиях другой.
• Путаница между влюбленностью и любовью. К сожалению, благоверный неправильно понимает разницу между романтической страстью и долговременной любовью. Он ошибочно принимает «конфетно-букетный период» и нейрохимический взрыв, как любовь, не понимая, что в здоровых, долгосрочных отношениях эмоциональные всплески с течением времени заменяются менее интенсивными, но, в конечном итоге более значимыми формами связи.
• Проблемы в детстве. Не стоит пренебрегать этим пунктом, ведь мы часто даже не догадываемся, о тех событиях, которые происходят в жизни другого человека, особенно в детстве. Если женщина готова поделиться ими, то мужчине это сделать в разы труднее. Возможно, неверный супруг часто повторяет или реагирует на старые детские травмы — эмоциональное, сексуальное или физическое насилие, пренебрежение со стороны близких взрослых и т. д. В таких случаях негативный опыт создаёт проблемы с привязанностью, из-за которых ваш партнер не может полностью посвящать себя только одному человеку. Мужчина также использует сильные эмоции во время сексуальной неверности как способ снизить боль от старых, незаживающих ран.
• Эгоизм. Человек лжет без угрызений совести, пока получает от партнера то, что хочет. Вместо того, чтобы видеть свою клятву верности как жертву, сделанную для обоих, он рассматривает ее как нечто, чего следует избегать и не ограничивать себя.

• Уникальность. В каждом из нас живет чувство, что мы отличаемся от других людей, а значит, достойны большего. Часто такие мысли перетекают в то, что если я особенный, то могу делать такие вещи, которые не могут себе позволить остальные, например, изменять.
• Внезапный импульс. Человек пока не представилась возможность и не собирался изменять. Затем, даже не думая о том, что произойдет, пошел на это.
• Нереалистичные ожидания. Муж думает, что супруга должна удовлетворять все его сексуальные фантазии в любое время суток независимости от своего состояния и желания. Когда ожидания не выполняются, тот ищет удовлетворение на стороне.
• Гнев или месть. Он совершает акт измены, чтобы отомстить. В таких случаях неверность должна быть обязательно известна второй половинке. Муж не хочет сохранить ситуацию в тайне, для него важно, чтобы жена знала об измене.

В большинстве случаев ни одна из указанных выше причин не будет основной. Часто некоторые из них переплетены вместе или могут перетекать одна в другую в зависимости от жизненной ситуации. Теперь вы примерно представляете, почему обманывают мужчины. Что делать с этим дальше? Немного остыть, обратиться к психологу или открыто и честно поговорить с мужем.Ведь у вас есть все возможности искать путь из сложившейся ситуации. Предупрежден — значит вооружен!

“Моя жена постоянно лжет мне”

08:35 , 17 ноября 2016

Время чтения: 3 мин

7184

Вопрос:

Ассаламу алейкум ва’рахматуллахи ва’баракатух.

Бисмилляхи Рахманиир Рахиим.

Моя жена очень часто лживо клянется. Когда я в командировке я часто ей звоню, она че то скрывает от меня, и при том лживо клянется. Она и раньше так поступала, но она говорит сожалеет, говорит что покаялась перед Всевышним Аллахом, но она вновь начала мне обманывать. Я не знаю даже что делать… Мне кажется, что она за моей спиной вытворяет очень плохие вещи. Я сам верующий АльхамдулилЛах, я ее учу быть правильной женой, но она даже не хочет об этом слышать, она мне говорила, если она станет на истинный путь, то что я ей уже не нужен буду. Это разумно с ее стороны? Помогите пожалуйста мне, как мне быть? Спасибо.

Ответ:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей вплоть до Судного Дня! Аминь.

Не стоит делать предположения в отношении своей супруги. Тем самым вы лишь создаете у себя тревогу и портите отношения с женой. Ни к чему хорошему это не приводит. Пока не убедились собственными глазами, не стоит даже думать о плохом, что может сделать ваша супруга. Это все васвасы (наущения).

Вместо этого, займитесь тем, что будет крепить ваши взаимоотношения с супругой. Устраивайте ей сюрпризы, будьте заботливым, мягким и добрым по отношению к ней. Тогда и она ответит вам взаимностью. иншаАллах. Не стоит играть на ее нервах, предполагая в ней изъяны и грехопадения. Лучше вдохновляйте ее на то, чтобы она стала лучше своим доброрасположением и благородной мягкостью.

Благородный Коран порицает то, чтобы мы выискивали в друг друге недостатки и следили друг за другом. Чаще говорите ей слова любви и нежности. Будьте обходительны с ней. Тогда она будет ждать вашего визита, звонка и т.д. Не становитесь для нее домашним тираном, от которого хочется убежать. Не трогайте ее чувства своим недоверием и не раздражайте ее своими домыслами. Тогда, конечно, она скажет вам все, что у нее на уме, даже если это неправда, чтобы разозлить вас также, как вы разозлили ее.

Как мужчину можно «удержать» благодарностью, так и женщину можно «удержать» мягкостью. Это можно сравнить поведением собаки и кошки. Когда первой (собаке) свойственна благодарность хозяину, а второй (кошке) свойственна покорность за ласку и мягкость в ее отношении.

Строгость к женщине должна иметь свои пределы, не выходящие за пределы одобряемого в порицаемое Кораном (домыслы, выслеживание и т.п).

Не забывайте, что по преданию «женщины созданы из ребра» и ваши попытки выпрямить его завершатся тем, что ребро сломается (т.е талаком(разводом)). Поэтому, стоит обращать внимание лишь на достоверные (!) данные того, что ваша супруга выходит за пределы одобряемого шариатом. А на любые другие мелкие изъяны (которые вы увидели своими глазами) в ее поступках и характере лучше не обращать внимания и проявить сабр (терпение).

Поститесь, чтобы ваши мысли не были заняты наущениями и тем, что портит ваши взаимоотношения с женой.

Делайте дуа за себя, свою семью.

Я желаю мира вашему дому!

И хвала Аллаху, Господу миров!

Эльвира Садрутдинова

Автор: Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

11 моментов в переписке, которые покажут, что человек вам врет

Люди думают, что, общаясь дистанционно, врать, как и говорить правду, намного легче. В переписке не нужно смотреть собеседнику в глаза, он не видит вашего выражения лица, вашего замешательства или испуга. Можно не отвечать сразу, хорошенько обдумать свои слова и решить, что лучше написать.

И хотя все это дает некоторую фору, лжец частенько прокалывается.

AdMe.ru приводит список приемов, которые могут сигнализировать о том, что вас пытаются обмануть. Изучите их все, чтобы никто не смог вас одурачить.

1. Длинные предложения

Обманщик подсознательно старается скрыть ложь в массе текста. Исследование Корнеллского университета подтвердило, что лживое предложение обычно длиннее правдивого. Когда испытуемым приходилось врать, все их фразы становились длиннее в среднем на одно слово.

2. Вводные слова

Чтобы не говорить прямо и категорично, обманщик будет использовать слова, обозначающие неуверенность и вероятность. Скорее всего, он просто не хочет, чтобы вы обиделись, но и просьбу вашу выполнять тоже не хочет. Поэтому юлит. Во время исследования женщины, которым приходилось лгать, часто использовали вариации слов «возможно», «стараться», «я». Интересно, что особых различий в лексике испытуемых мужчин ученые не обнаружили.

3. Повтор информации

Главная задача лжеца — убедить вас. На войне все средства хороши, поэтому он может повторять свою ложь снова и снова, пока вы не поверите. Не зря же говорят: «Ложь, повторенная тысячу раз, становится правдой». Будьте внимательны и не давайте так легко провести себя.

4. Задержка при ответе

Если собеседник долго не отвечает на ваш вопрос, кто знает, может, он занят или не видит сообщения. Но иногда это может сигнализировать о том, что ему нужно время, чтобы придумать ответ. Или обманщик может испытывать муки совести и сомневаться, сказать правду или соврать.

5. Долгий набор текста

Если ваш собеседник никогда не отличался красноречием и любовью к редактированию, то это может насторожить. Скорее всего, он корректирует свой ответ, чтобы тот казался убедительным.

6. Отсутствие ответа

Умалчивание — это тоже разновидность лжи. В письменном общении уйти от ответа гораздо легче, чем разговаривая с глазу на глаз. Можно просто выйти из соцсети. А можно перевести тему или вернуться к прошлому разговору, надеясь, что в потоке информации отсутствие ответа на прямой вопрос останется незамеченным хотя бы на какое-то время.

7. Давление на совесть

Человек — очень уязвимое создание. Недоброжелатели могут без зазрения совести играть на наших чувствах. Некоторые лжецы делают это, чтобы мы почувствовали себя виноватыми и перестали задавать неудобные вопросы. У них это часто получается, и вы из правого мгновенно становитесь виноватым. Не дайте себя одурачить и отслеживайте эти моменты.

8. Перевод стрелок

Это тоже своеобразный способ играть на наших эмоциях. В этом случае лжец начинает управлять ситуацией. Он задает нам вопросы и заставляет оправдываться и объяснять свои слова. Поэтому все хорошие журналисты никогда не отвечают на вопросы тех людей, у которых берут интервью, ведь это способ рассеять их внимание.

9. Закидывание удочек

Чтобы обезопасить себя, лжец может сначала проверить вашу реакцию. Вдруг кто-то сильно разозлится, узнав правду? В этой ситуации обманщик опять перехватывает управление в свои руки. Отвечает уже не он, а вы. Не дайте ему сойти с темы, не позволяйте встать над вами.

10. Режим дурачка

Это один из самых распространенных приемов. Он нужен для того, чтобы оттянуть время для ответа. Может, лжец надеется, что вы забудете о проблеме и не будете к нему приставать. Если на таких людей надавить чуть посильнее, скорее всего, они будут либо игнорировать, либо нападать. Единственное, чего они боятся, это закон, и справиться с ними можно только так.

11. Жалобы

Помните, как мы притворялись, что у нас болит живот, чтобы не идти в школу? Многие пользуются этим приемом и в старшем возрасте. Ведь никто не будет «докапываться» до больного человека. А он просто выбивает себе время на раздумья.

Если подобными текстами люди отвечают вам на ваш запрос, это значит, что они, скорее всего, не хотят иметь с вами дела. Если вас не связывают никакие денежно-имущественные отношения, откажитесь от общения с такими людьми.

Пять верных признаков, что жена вам изменяет

У вашей жены появились дорогие цацки, цветы с работы приносит, духи новые, дорогие? Немедленно проверьте шкаф, балкон и под кроватью!

Фото: Олег РУКАВИЦЫН

Вниманию счастливых обладателей свидетельства о браке! Британские ученые выявили основополагающую закономерность: женщины запрограммированы на супружескую неверность. Об этом феномене рассуждает старейший редакционный женолюб Александр МЕШКОВ.

Рогоносцы! Вас – легион!

Женатики напряглись, наморщились: «Врешь! Моя не изменяет! Я точно знаю!» Обломайтесь, парни, этот вывод сделан на основе антропологических исследований в 62 странах мира. Первый поход налево британцы прогнозируют через четыре года после свадьбы. Но даже если у вас еще есть в запасе пара лет, не обольщайтесь. Эти британцы несносные оптимисты! Раньше все произойдет! Будьте готовы, друзья, к этому каждый день! И не важно, что вы сексуально востребованы женой, что вы одариваете ее флорой, дарами из бутиков и целуете перед уходом на работу. «Женщина даже в счастье имеет склонность к флирту» – так сказал глубоко уважаемый мною писатель Макс Фриш. А он врать не будет.

Женская неверность, как, впрочем, и недолговечность браков, запрограммирована на уровне ДНК. Хотя в последнее время этому способствует еще и социальная обстановка: нищета, пьянство, расслоение общества, мздоимство, криминализация общества, проституция и нравственная деградация (ее я ощущаю на своем примере). Раньше разводов было меньше. Сейчас это эпидемия покруче чахотки и черной оспы. Чаще распадаются браки, как ни странно, основанные на любви. Прагматичный подход к браку почти гарантирован от распада. В таких разумных семьях замнут любой скандал, лишь бы не утратить своего пакета акций.

История рассудит

Женщины из корпоративной этики со мной не согласятся и станут наезжать на мужиков: «Они нас сами испортили!» Но обратимся к истории. Склонность к полигамии заложена в женщине с доисторических времен. Женщину покрывали все самцы стаи. Позже, на заре человеческой цивилизации, существовал душевный обычай: муж по закону гостеприимства обязан был уступить на ночь свою жену усталому путнику. Ведь муж-то покрывает свою жену, почитай, каждый день, устает, а свежему путнику в самый раз, он в пути слегка воздержался. Елена Прекрасная, из-за которой развязался вооруженный Троянский конфликт, как раз была сладким плодом такой вот случайной связи. Царь Тиндарей (ее отец) гостеприимно допустил переночевать к своей жене молодого красавца чужеземца, и она тут же понесла. Елена родилась такой же красивой, как чужеземец, только с грудями. Остальные дети Тиндарея были если не уродами, то вполне обычными тварями божьими. Елена в возрасте 12 лет с легкой руки Тезея рассталась с такой сомнительной добродетелью, как девственность, и родила от него Ифигению. А потом эта вертихвостка удачно выскочила замуж за Менелая и уехала в Спарту.

Молодые девчонки с еще нерастраченной сексуальной энергией так же скорее наставят вам рога, чем изнуренная бытом старушка

Фото: EAST NEWS

Если женщина просит…

Как-то девушка, с которой меня в тот момент связывала крепкая любовь, позвонила и попросилась в гости. Ей было одиноко: она поссорилась с родителями, подруга замуж вышла, пломба выскочила, цепочку золотую потеряла и еще насморк настиг. Но в этот вечер я был занят по горло и вежливо отказался.

– Меня пригласил поужинать один молодой человек, – сказала тогда она. – Можно я схожу?

Я никогда не видел ничего предосудительного в совместном приеме пищи. Я сам не раз питался в столовой с девушками и даже пару раз с парнями. В армии мы вообще ели одновременно всей ротой. Я и подумать не мог о том, что в ужине есть что-то порочное. На следующий день мы встретились как ни в чем не бывало. Я даже не спросил про давешний ужин. Забыл. А через месяц я узнал, что тот ужин в ресторане плавно перешел в завтрак в постели.

– Но почему? – спросил я растерянно.

– Мне было одиноко и больно, – ответила она.

А суть этой измены проста: никогда не отказывайте девушке в близости, потому что тут же найдется другой. Свято лоно пусто не бывает. У ленивых пастухов волки всегда сыты. Все в этой жизни можно отложить, друзья мои, кроме секса и любви! Даже уборку урожая яровых, запуск космического корабля, заготовку леса, встречу с друзьями, если они в ущерб сексу!

Когда? Почему? С кем?

Главная причина женских измен, конечно, – неудовлетворенная сексуальность: либидо через край, а настоящего мужчины рядом нет. А если есть, то пьет, скотина такая. Но зачастую измены женщины происходят из-за ее позднего вхождения в сказочный и манящий мир секса. Аппетит приходит во время еды. Хочется наесться до отвала.

Могут наши девочки изменить нам из-за мести. Ты мне – я тебе! Непременно наставят рога трудоголику, отдающемуся только работе.

Хороший повод изменить – желание получить порцию андреналина. Ой, мамочки, что будет? Новый партнер, тайное свидание, новые руки, жаркие поцелуи. Ах! А вдруг мой узнает? Жена одного моего приятеля, прирожденного йога, любила склонять к греху его друзей на кухне, пока тот медитировал. Кроме меня, у йога было еще много друзей. Некоторые приходили в гости по два раза в день. Йоги! Будьте осторожны с медитациями! Берегитесь друзей!

Внимание! Каждый 15-й ребенок «чужой»

Фото: Олег РУКАВИЦЫН

По статистике, большинство измен происходит в трудовом коллективе. Именно там закручиваются служебные романы. Так что же, на работу не пускать? Но домой электрик или сантехник может прийти, а также массажист, инструктор по фитнесу, домашний доктор, друг дома, в конце концов.

Волевая женщина-диктатор имеет больше шансов завести себе кого-то на стороне, чем покорная, бессловесная рабыня. Долой диктатуру! Жен к ногтю!

Чем больше женщину мы любим, тем больше у нас шансов стать обладателем ветвистых рогов. Молодые девчонки с еще нерастраченной сексуальной энергией так же скорее наставят вам рога, чем изнуренная бытом старушка. Но самый опасный возраст – это 35 лет. Муж уже опостылел, да она ему тоже, а хочется много ласки и немного оргазма. В 35 за женой глаз да глаз. К тому же образованные жены чаще изменяют, чем дуры неграмотные. Долой образование!

Наличие раскованной незамужней подружки тоже может подтолкнуть вашу жену к измене. О чем они говорят? О футболе? О театре? Дудки! Назамужним подружкам свойственно делиться радостью постыдных утех. Что вызывает нездоровую зависть у вашей половинки.

А вообще есть женщины, которые не изменяют? Теоретически – да. Но только потому, что нет возможности, объекта, благоприятного стечения обстоятельств. Каждая хотела бы изменить, да страшно.

Мне сверху видно все, ты так и знай!

Изменяет ли тебе жена или нет, на ощупь это, ребята, не определишь. И не пытайтесь. Я пробовал – пустое! Визуально тоже все вроде бы на месте. Тут надо стать немножко психологом, психоаналитиком и сексопатологом. Внимание!

А). Ваша жена из толстопузика-хозяйки стала вдруг красавицей моделью, без присущей ей хозяйственной сумки, новая прическа, грудь топорщится, лихорадочный взгляд, маникюр, педикюр, новые трусы, навороченный лифчик, зад ходит ходуном. Все! Щупайте голову!

Б). Отказывает вам в близости: «Голова болит, устала, отстань, завтра, послезавтра, мне нельзя. От тебя дурно пахнет!» Ищите мужчину!

В). Задерживается на работе. Работы много. Ага! Знаем мы эту работу! Сами задерживались!

Г). По выходным уходит: к подружке, на курсы, в фитнес, в библиотеку, в планетарий, на шопинг. Да знаем! Сами на рыбалку ходим!

Д). Появились дорогие цацки, цветы с работы приносит, духи новые, дорогие. Это при ее-то зарплате! Немедленно проверьте шкаф, балкон и под кроватью!

P. S. (Друг мой! Почитай на ночь, вырежь и повесь на стенку в рамку!)

Проведенные в некоторых развитых странах исследования показали: 11% детей родились не от законных отцов. Шансы женщины залететь от случайного партнера гораздо выше, чем от постоянного.

50% всех женских измен приходится на период овуляции и дни сразу после месячных, когда она не может понести.

Внимание! Каждый 15-й ребенок не только «чужой», он еще и зачат в ситуации, когда в матке женщины находится сперма двух мужчин. Один из них – законный муж. А шансов больше победить у любовника! Вот хохма-то!

Неистовый, кудрявый, мускулистый хохотун-любовник выпускает в новую партнершу до 600 млн. сперматозоидов, а постылый лысый муж всего 150 – 300 млн. Внутри лона эти сперматозоиды начинают биться, как татары и русичи на Куликовом поле. Основная масса сперматозоидов – бойцы. Их – 85%. Они выпускают яд в энергичные воспроизводящие сперматозоиды. Их всего 1 процент. У любовника «убийц» всегда больше, чем у мужа.

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ

В Иудее изменщиц коварных забрасывали каменьями. В некоторых странах Азии – смертная казнь за измену еще не отменена. В Африке – О! Ужас! – отрезают клитор тупым ножом. Девчата! Берегитесь африканцев!

А вам, ребята, я советую, узнав об измене, простить этих слабых существ. Вы же сами кое-где у нас порой, кое что, кое как… Ладно, я шучу, конечно. На конюшню их и всыпать плетей! Не пристало нам с рогами ходить.

Муж и жена: чего нельзя скрывать друг от друга, а что – нужно – Образ жизни – Новости Санкт-Петербурга

Wavebreak Media / Фотобанк Лори

Многие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»

Семейный психотерапевт Марина Берковская считает, что все зависит от того, что понимать под откровенностью. Врать своей половине и скрывать какие-то факты, которые все равно рано или поздно выплывут, конечно, не надо. Но сохранять какое-то личное пространство, закрытое даже для самого близкого человека, все-таки нужно. Одно дело — откровенность, а другое дело — раздевание, выворачивание наизнанку тех тайников души, которые принято показывать лишь врачу и священнику, убеждена она.

Два подхода к проблеме

В вопросах откровенности со своей половиной существуют два противоположных подхода. Один из них — все-все рассказывать любимому человеку под девизом: «между нами не может быть тайн». Второй подход — делиться выборочно. В этом случае полностью обнажаться не обязательно, так как это может быть чревато неприятными последствиями для семьи.

Приведу пример из известного американского сериала «Секс в большом городе». Героиня убеждала своих подруг, что между любящими людьми не может быть секретов, что надо быть честными и все друг другу рассказывать. Но вскоре в ее жизни произошел случай, который заставил ее посмотреть на это иначе. Она рассказала любимому мужчине, что случайно встретила в кафе «своего бывшего» и у них случились интимные отношения. Сказала, что это произошло случайно, и попросила у него прощения. Но любимый не смог простить и расстался с ней, упрекнув: «Я бы предпочел этого не знать…» Выходит, героиня скорее стремилась гордиться собой (я такая – честная-честная), чем сохранить отношения с человеком, которого искренне любила. Своей ненужной откровенностью она их разрушила…

Впрочем, специалисты по семейным отношениям приводят аргументы в защиту обоих подходов. Например, американские психологи Г. Клауд и Дж. Таусенд в книге «Как спасти свою семейную лодку» пишут: «Ложь все равно неизбежно откроется. Лучше скажите правду сами. Нельзя допускать, чтобы страх перед поведением партнера превращал вас в лжеца. Близость возникает только тогда, когда мы берем на себя смелость сказать правду, а за супругом оставляем право на любую реакцию. Иногда нужно просто подождать наступления времени, подходящего для откровенного, болезненного разговора, когда обстановка будет соответствующей, да и партнер будет готов вас выслушать. Первым делом заверьте его в самых добрых к нему чувствах: “Я люблю тебя и хочу, чтобы у нас все было хорошо”».

Однако гештальт-терапевт Борис Новодержкин не совсем с этим согласен. Он считает, что, прежде чем откровенничать, надо в первую очередь подумать, что это означает для партнера. Есть такое слово: “грузить”. Это значит, рассказывать другому человеку о тех проблемах, в решении которых он явно не может помочь. Это такой психологический терроризм. Таким образом, вы вешаете на партнера некое чувство вины, заталкиваете его в ситуацию беспомощности. Жизнь взрослого человека так устроена, что для того, чтобы не вступать в конфликт с окружающими, чтобы не испытывать чувства вины, мы что-то недоговариваем. Если вы действительно не хотите чем-то делиться, тогда не намекайте и никак это не проявляйте. Тогда партнер этого не заметит и не станет вас выспрашивать, убежден Новодержкин.

По мнению Марины Берковской, нежелание партнера знать что-то о прошлом своей половины — это своего рода защитная реакция. Человек боится узнать некие факты из предыдущей жизни партнера: браки, серьезные отношения, дети. Марину Берковскую настораживает такое активное отрицание прошлого, отталкивание: «не хочу ничего знать». Особенно когда встречаются достаточно взрослые люди и мужчина говорит: «Ничего до этого не было, я у тебя первый и единственный, забыли все остальное».

Открывать ли шкафы со скелетами?

Снова вспомним о кинопленке, на которой заснята наша жизнь. Хотим ли мы показать ее своей второй половине без купюр? Мы согласны, чтобы любимый человек увидел все скелеты, хранящиеся в дальнем уголке шкафа? У многих в жизни бывали ошибки, неловкие моменты, грехи молодости… Но ведь прошлое — это то, что было до брака. А сейчас — уже другая жизнь. Так стоит ли ворошить то, что уже ушло?

Марина Берковская считает, что если в семье кто-то из родственников одного из супругов имел нарушения закона (например, судимость), то любимому человеку лучше об этом сказать. Это те факты, которые могут оказать влияние на жизнь семьи. И если это выплывет потом, то вдруг для партнера это окажется абсолютно неприемлемым? Тогда будешь всю жизнь чувствовать себя виноватым, что сразу ему не сказал.

Бывают и более сложные случаи, о которых рассказывает Борис Новодержкин. Например, женщину когда-то изнасиловали — надо ли скрывать это от будущего мужа или нужно ему об этом обязательно сказать? Да, об этом надо говорить, убежден он. Есть масса вещей, с которыми человек сталкивается в жизни и которые могут казаться чем-то совершенно диким, если партнер об этом узнает. Шкафы надо очищать от скелетов, убежден психолог.

А вот Марина Берковская считает, что в подобных случаях все зависит от того, насколько это волнует жертву изнасилования. Если она внутренне это проработала, пережила и случившееся уже не оказывает влияния на ее нынешнюю жизнь, то зачем это ворошить? Но если это событие оставило последствия, влияющие на ее интимную жизнь, и партнер не понимает, что происходит, то она должна ему об этом рассказать. Тогда муж с облегчением вздохнет: «Ну, слава богу, а то я думал, что это из-за меня». То есть раскрытие этой тайны может все поставить на места и успокоить партнера.

О проблемах телесных

Что делать, если у одного из супругов появились (или раньше были) серьезные проблемы со здоровьем? Например, жена не может иметь детей или у нее обнаружено женское заболевание и ей предстоит операция — говорить об этом мужу или придумать другой диагноз? (Не секрет, что некоторые мужья настороженно относятся к дефектам женского здоровья, и многие врачи даже советуют обойти эту тему, не обсуждать ее с мужем.)

Борис Новодержкин считает, что если у вас появились проблемы со здоровьем, то нормально сказать об этом своему партнеру и попросить его о помощи. Другой вопрос, что не надо это делать чем-то главным в жизни. Есть конкретные вещи, которые надо просто решать. Надо думать, в первую очередь, о том, что нужно сделать, чтобы выздороветь.

Деньги, доходы, имущество

Стоит ли выкладывать партнеру всю информацию о своем имуществе, финансовом положении, говорить о своих вкладах, недвижимости? Этот вопрос может показаться странным, если учитывать, что у большинства населения сбережения отсутствуют, как уверяет статистика. Вместе с тем мы слышим, как иногда при разводе люди готовы оставить друг друга без гроша. Этим отличаются как мужья, так и жены. Может, с учетом этих обстоятельств не стоит выкладывать всю подноготную по поводу своей собственности?

Есть мнение, что если у вас имеется какое-то серьезное имущество, то прежде, чем ставить партнера в известность о нем, стоит посоветоваться с юристом. Кто-то воскликнет: какой ужас, разве можно настолько не доверять друг другу? Но те, кто пережил конфликт по поводу раздела имущества, согласятся с таким шагом.

Кстати, жены богатых бизнесменов и олигархов давно поняли, что надеяться можно только на себя. Многие из них откладывают деньги на свой банковский счет, о котором муж не знает. Для этого они понемногу отрывают средства от личных трат, от расходов на хозяйство. Делают это, чтобы в случае развода не оказаться нищей, без крыши над головой, как это нередко случалось с их товарками.

Лучшей подстраховкой против подобных споров является брачный договор (его можно заключать в любой день существования супружеского союза).

Главное — отношения в семье

Так как же разрешить этот извечный спор? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте, что для вас важнее: гордиться тем, что вы прозрачны, как стеклышко, и у вас душа нараспашку, или желание сохранить семью? Может, важнее беречь любимого человека, не грузить его ненужными сведениями?

Психолог Иван Медведев говорит, что много лет наблюдает разные картинки. Первая — это когда муж знает все о прошлом жены, начиная с первой детсадовской влюбленности и заканчивая последним романом перед тем, как она встретила его, своего суженого. И вторая — когда мужчина знает о наличии предыдущей жизни жены, но она оберегает его от подробностей.

По мнению психолога, второй вариант намного здоровее для сохранения семейного благополучия. Если до замужества женщина вела активную личную жизнь, а потом начала делиться с супругом подробностями, то такое ее поведение приводит к беде. Поэтому если вам нужна крепкая семья и вы хотите, чтобы муж считал вас лучшей на свете, то не стоит хвалиться своим опытом отношений, особенно сексуальных, убежден психолог.

Вопрос не в том, что говорить, а как, подчеркивает Борис Новодержкин. И главное, зачем говорить. Прежде чем что-либо сказать, надо подумать, зачем вы говорите это своему партнеру и какое влияние это окажет на него, считает он.

Итак, искренность в отношениях и выкладывание всей подноготной — это не одно и то же. Прежде чем что-то сказать, задумайтесь, нужно это любимому человеку или нет. Пусть вашими помощниками в этом решении будут деликатность, такт и уважение личных границ.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Что делать, если супруг (а) лжет

Когда вы поймали кого-то на лжи, естественно сомневаться почти во всем, что они говорят. А когда этот кто-то оказывается вашим супругом, чувство предательства становится еще более глубоким. Как вы можете восстановить доверие, когда ваш супруг солгал вам?

Причины лжи супругов

Есть много причин, по которым ваш супруг (а) может вести себя с вами нечестно. Возможно, они не полностью очищаются, потому что:

Они уже вас разочаровали и боятся вашей реакции;
Они обещали изменить схему, но они этого не сделали;
Они обещали что-то сделать, но не сделали… хотя и хотели.

Люди часто лгут не обязательно для того, чтобы обмануть, но чтобы защитить собственное эго. Им стыдно за то, что они пытаются скрыть, они боятся последствий и не хотят жить с вашим разочарованием в них. В таком случае им будет легко убедить себя, что они на самом деле не лгут.

В подобных случаях это не столько проблема характера, сколько проблема зрелости. Они не лгут по всем направлениям – это не проблема глобального нечестного обращения или глобального недоверия.Но по той же причине они должны быть готовы начать открываться, потому что, независимо от причин их нечестности, ложь – это отравляющая практика, которая в конечном итоге разрушит ваш брак.

Другой вид нечестности – это когда ваш (а) супруг (а) активно пытается обмануть вас, делая то, что вы не хотите для него делать, – вещи, которые разрушительны для него, ваших отношений или даже для других людей. Возможно, они не уважают ваши отношения из-за хронической или повторяющейся неверности.

Когда кто-то активно вводит вас в заблуждение в крупном масштабе, намеренно обманывает вас и причиняет вред вам и другим людям, в его совести есть дыры. С клинической точки зрения мы называем этих людей социопатами или психопатами – другими словами, людьми, лишенными нормального чувства вины, которое испытывает большинство других, когда они занимаются морально неправильными и вредными для других действиями.

Как противостоять лживому супругу

Теперь, когда вы имеете дело с обманом в своем браке, вы думаете, что все, о чем вам солгал ваш супруг, имеет глобальное значение.Это может быть; опять же, может и нет. Следующий болезненный разговор никуда не годится; так или иначе, у вас должна быть возможность обсудить это с вашим супругом.

Как вы можете противостоять этому так, чтобы это было продуктивно? Есть несколько разных способов борьбы с нечестностью, в зависимости от того, в чем ее корень.

Если ваш супруг лжет, чтобы защитить свое эго, поговорите с ним или с ней о своих взглядах, своем опыте и своих чувствах, связанных с ложью.Да, вам больно, но не бросайте ее в лицо супругу и не пытайтесь нанести ему ответный удар (даже если хотите). Сказать что-то вроде: «Посмотри, что ты наделал!» или “Посмотри, как ты меня обидел!” не поможет.

Худшее, что вы можете сделать, – это спровоцировать кого-то, когда вы признаете, что он не честен с вами. Попытайтесь взглянуть на ситуацию в контексте их точки зрения и постарайтесь понять, почему они чувствовали необходимость лгать. Эмоциональный страх заставляет людей лгать, потому что они не хотят чувствовать себя уязвимыми по какой-либо причине.

Очень хорошее суждение, когда вы заранее знаете, что происходит; не пытайтесь создать ситуацию, в которой вы можете «поймать их» на лжи. Вместо этого сообщите им, что вы знаете, что они поступили нечестно. Мягко объясните, что вы чувствуете себя преданным, и это больно для вас.

Вы можете спросить своего супруга: «Почему вы не думали, что я могу сказать правду?» Позвольте им ответить и выслушайте их. Затем дайте им понять, что вы скорее будете разочарованы из-за того, что они сказали вам правду, чем предали, потому что они солгали.

Будьте осторожны, чтобы не выглядеть осуждающим; вместо этого позвольте супругу увидеть, что вам грустно и больно, и что вы хотите, чтобы отношения с ним были безболезненными и не содержали обмана.

Скажите супругу, что не хотите, чтобы это повторилось. Доверие – это основа любви, и вы должны уметь сохранять здоровое чувство доверия друг к другу, чтобы на протяжении всей жизни любить вас обоих.

Если ваш супруг попадает в категорию более ядовитых и хронически обманчивых, не пытайтесь сознательно поймать их на лжи.Вместо этого ваш подход должен быть более стратегическим, направленным на прерывание его или ее моделей обмана. Такой подход также покажет, что вас не обманули.

Если вы видите вещи, которые не сходятся – что заставляет вас подозревать глубокую нечестность – попробуйте сказать: «Послушайте, я вижу это, и я вижу это. И они не складываются ». Просто констатируйте факты. Дайте им понять, что то, что вы видите, и то, что они говорят, не совпадают.

Другой вариант, который вы можете использовать: «Я получаю разные сообщения, из-за которых кажется, что вы не честны со мной.Заявление о том, что слова и действия, или истории и свидетельства не складываются, прерывает их привычку хронической лжи, и они не будут чувствовать, что им это сходит с рук.

Мало-помалу разрушьте каждый кирпич в стене лжи, которую они построили. Противопоставьте своему супругу событие за событием по мере того, как что-то происходит, и разрушьте иллюзию, которую он пытается создать.

Сохранение отношений с социопатом невероятно токсично, и вы можете обнаружить, что вам нужно обратиться за профессиональной консультацией, чтобы более полно справиться с тем, что происходит в вашем браке.

В браке можно побороть нечестность

У людей бывают лучшие и худшие моменты, и когда вы выходите замуж, вы видите друг в друге самое лучшее и самое худшее. Вы можете преодолеть нечестность в своем браке и продолжить долгую счастливую совместную жизнь, полную доверия и честности.

Столкнулись с нечестностью супруга? Как вы столкнулись с ним по этому поводу и каков был конечный результат? Мы будем рады услышать ваши истории в разделе комментариев.

Почему моя жена лжет мне?

Разговор с доктором.Джо Бим

Ваша жена солгала вам.

Это не ошибка.

Не недоразумение.

Ложь.

Нечестность. Обман. Как бы вы это ни называли, все сводится к одному и тому же. «Она могла сказать мне правду… ей следовало сказать мне правду… но она этого не сделала. Она пыталась меня обмануть ».

Естественно, вы хотите знать, почему. Думаю, вы спросили ее, почему она солгала, но какой бы ответ она ни давала, вы не были уверены, что это был настоящий ответ.Наверное, поэтому вы это смотрите. Вы хотите знать, может ли кто-то помочь вам лучше понять, откройте глаза на то, что вы хотите увидеть, но еще не смогли.

Привет, я доктор Джо Бим. Если вы проведете со мной несколько минут в этом видео, я думаю, что смогу дать вам понимание. Очевидно, я не знаю вашу жену и не могу говорить о ней напрямую, но я читал исследования о лжи и работал с тысячами людей за последние 25 лет.

Кстати, на YouTube есть много видео, которые дадут вам ответы на вопросы о взаимоотношениях.Подпишитесь ниже, чтобы иметь доступ ко всем.

Теперь перейдем к вашей ситуации. Есть три распространенных мотивации, которые заставляют людей лгать. Оставайтесь со мной в течение всех трех, потому что последний вполне может быть для ВАС большим открытием. Когда вы поймете это, с этого момента это вполне может изменить ход вашего брака.

Первая причина, по которой люди лгут, – это та, которую большинство людей считает причиной того, что кто-либо когда-либо лжет. Это не. И это может не иметь ничего общего с тем, почему ваша жена лжет вам, но поскольку так много людей, которым лгут, думают, что это единственная причина, давайте уберемся с дороги, чтобы мы могли перейти к двум другим более увлекательным причины.

Что это за первая мотивация или причина?

Я называю его «лжецом-лжецом».

Позвольте мне объяснить. Некоторые люди всю жизнь лгали. Это началось, когда они были молоды – может быть, это привлекло их внимание, может быть, они обнаружили, что могут манипулировать людьми, лгая, или, может быть, они научились делать это, наблюдая за папой или мамой. Какой бы ни была причина, это стало их образцом.

«Лжецы-лжецы» будут лгать, когда правда будет лучше. Обычно они почти не чувствуют вины, когда лгут, не испытывают угрызений совести.Для них ложь так же приемлема, как и говорить правду. Иногда им трудно даже понять, что такое правда. Они создают свою собственную реальность, выдумывая вещи или искажая факты. Они настолько хорошо умеют обманывать, что иногда это даже срабатывает. Они могут солгать настолько убедительно, что сами верят, что это правда… по крайней мере, в некотором смысле.

«Лжецы-лжецы» относительно редки. Поэтому я предполагаю, что ваша жена не из них. Однако, если ваша жена лгала с тех пор, как вы ее узнали … если она настолько умен, что какое-то время вы покупались на все, что она говорила … но теперь вы думаете, что из нее получится отличный мошенник … тогда она может быть такой лжеца.

Если это так, не ожидайте, что изменения произойдут без посторонней помощи. Если она такая лгунья, значит, вы ее уже ловили. Сначала она попыталась соврать, чтобы избавиться от лжи, а затем, если это не помогло, она очень сожалела и пообещала вам, что никогда больше не будет вам лгать. Но она снова солгала тебе. Часто без причины, которую вы можете понять. Думайте о «лжеце-лжеце», как о чем-то вроде болезни, если хотите. Чтобы «выздороветь» после этого – преодолеть это – почти всегда требуется профессиональная помощь. С правильной помощью они МОГУТ изменить этот шаблон и стать тем человеком, которому вы можете доверять.Если вы уверены, что ваша жена «лгунья-лгунья», я предлагаю вам попросить ее о помощи. Помогите ей найти это. Если это правильная помощь, ваша жизнь изменится чудесным образом.

Если ваша жена отказывается получить помощь, в которой она нуждается, вы можете любить ее настолько, что останетесь с ней всю оставшуюся жизнь … но вы всегда будете осторожны … всегда следите за ней … редко, если вообще когда-либо, принимайте то, что она говорит Номинальная стоимость.

Как я уже сказал, я предполагаю, что ваша жена НЕ такая лгунья. Если вы думаете, что это так, или если вы не уверены, оставайтесь со мной, пока я объясню два других вида лжецов.Думаю, вы можете найти одну из них как причину, по которой она лжет.

Второй вид лжецов – это те, кого я называю «лжецами-защитниками». Это означает, что когда она чувствует, что правда причинит вам боль, она не скажет вам правду. Либо она полностью скрывает это, либо искажает то, что говорит, в надежде, что это каким-то образом уменьшит негативное влияние, которое это окажет на вас.

У меня есть друг, который годами был таким лжецом. Он профессиональный медик. У его жены была изнурительная болезнь, которая прогрессировала с годами.Он любил ее. Он ненавидел видеть ее боль. Не только физическая, но и душевная и эмоциональная боль. Когда она спрашивала его о том, что ждет его в будущем… что будет дальше… насколько оно будет плохим… он ни разу не дал ей честный ответ. Он чувствовал, что боль, которую она перенесла, была уже слишком сильной; он не понимал, как она сможет справиться с тем, что будет знать, что будет дальше… какие ужасы ждут впереди.

Проблема «защитной лжи» в том, что человек, которого вы думаете, что защищаете, может потерять к вам доверие.Через некоторое время они узнают, что вы скрываете правду … в конце концов, информация, которую вы предоставляете, раз за разом оказывается ложной. Они решают, что вы понятия не имеете, о чем говорите … ИЛИ они убеждаются, что вы не скажете им правду, и их это возмущает.

Конечно, «защитная ложь» не всегда связана с физическими проблемами. Есть так много вещей, от которых тот, кто любит вас, может подумать, что должен вас защищать. Проблемы с деньгами. Люди говорят о тебе гадости. Список бесконечен, но результаты похожи.

Некоторые люди могут захотеть, чтобы другой лгал в целях защиты: «солги мне, чтобы я не узнал, что на самом деле происходит».

Однако большинство людей возмущается… по крайней мере, через некоторое время. «Что дает вам право решать, что мне следует и чего не следует знать? Что заставляет вас думать, что вы сильнее меня, или что вы мудрее, умнее, или что-то еще, что заставляет вас думать, что вы можете обмануть меня, когда я прошу вас сказать мне правду? »

Когда мой друг – медик – наконец осознал обратную сторону защитной лжи, он начал говорить своей жене правду.

Это было страшно для нее?

Да, но ее страх был гораздо более чем компенсирован миром, который она обрела в ЗНАНИИ того, что приближалось, а не ужасающими УГАДАМИ, которые она создавала.

Он думал, что защищает ее своей ложью. Вместо этого он действительно защищал свои эмоции.

Если ваша жена лжет, потому что пытается защитить вас от чего-то… И если вы ХОТИТЕ знать правду и НЕ иметь для вас экрана… тогда скажите ей об этом. Спокойно и с любовью скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что ты пытаешься уберечь меня от боли.Но это не так. Это заставляет меня не доверять тебе, и это причиняет мне больше боли. Что бы вы ни чувствовали, что защищаете меня, это не может быть так плохо, как то, что я теряю веру в вас. Не защищай меня. Скажи мне правду. Мы столкнемся с чем угодно вместе ».

Здесь стоит упомянуть еще одну вещь … может быть, она защищает вас от нее. Она может быть увлечена чем-то… или кем-то… и чувствовать, что защищает вас, не давая вам узнать. Если да, то есть способ с этим справиться.Лучше я объясню это третьим типом лжецов.

«Избавься от неприятностей, лжец».

Это происходит, когда она знает, что то, что она делает – или что уже сделала – противоречит тому, что вы о ней думаете или ожидаете.

Я мог бы привести здесь тысячи примеров того, как люди лгут, чтобы избежать неприятностей. Основополагающий принцип заключается в следующем: они знают, что существует ожидаемый стандарт поведения – правильные и неправильные вещи, но они нарушили этот стандарт.Если ваша жена такая лгунья, вместо того, чтобы брать на себя вину и смотреть вам в глаза, она скрывает это, фабрикует ложь, если ее поймают, и прикрывает эту ложь еще большей ложью, если первая развалится.

Если ваша жена лжет вам, потому что она что-то скрывает, вполне возможно, что то, что она скрывает, не является чем-то важным. Например, она могла потратить слишком много. Получил билет. Выстирал не ту вещь, а не отнес ее в уборщицу, а теперь она испорчена. Если да – если это не главное – постарайтесь не реагировать так, чтобы положение ухудшалось.Я понимаю, что вы, возможно, расстроены, но вам нужно учесть кое-что важное.

Может ли быть, что вы – хотите вы этого или нет – действуете больше в сфере родителей, чем в сфере мужа? Спросите себя, почему ваша жена, взрослая женщина, которая может принимать собственные решения, делать свой собственный путь в мире, так боится, что вы узнаете, что она совершила ошибку? Достаточно напуган, что она предпочтет солгать, а не рассказать вам, что она сделала. Да, я знаю, что некоторые люди такие из-за отсутствия у них чувства собственного достоинства из-за вещей, которые происходили, когда они были детьми.

Это ваша жена? ИЛИ, если бы вы исследовали, что происходит, вы бы обнаружили, что это не что-то из того, что было раньше в ее жизни … это больше связано с ее страхом отказа от вас?

Боится ли она вашей реакции на все, что она делает, что не соответствует вашим ожиданиям? Может быть, вы читаете снисходительные лекции… может быть, вы кричите… холодно относитесь к ней… насмехаетесь над ее невежеством или неспособностью делать что-то правильно… ставите ее в неловкое положение перед детьми или перед другими, рассказывая всем, что она делает неправильно… используя ее ошибки, чтобы подшутить над ней… Я мог бы привести больше иллюстраций, но я думаю, вы уловили идею.

Короче говоря, если она лжет вам, чтобы избежать вашей реакции… и то, что она сделала или делает, не так уж и важно само по себе… может ли это говорить вам о том, какое влияние вы на нее оказали?

Если так, она может лгать вам СЕЙЧАС, чтобы избежать вашей реакции, но в какой-то момент ей, скорее всего, будет достаточно вашего поведения по отношению к ней. Никто не хочет, чтобы с ним обращались как с неполноценным… как с человеком, которого не уважают. Если это ваша ситуация … если ваша жена воспринимает вас как контролирующего человека и что ей лучше придерживаться линии, если она хочет иметь мир, любовь и радость … тогда очень высока вероятность того, что она когда-нибудь решит бросить вас, чтобы она могла иметь чувство собственного достоинства.

Нет, я не оправдываю ее ложь. Я прошу вас проанализировать, лжет ли она, чтобы избавиться от неприятностей, из-за собственной внутренней борьбы за самооценку и уважение ИЛИ если она пытается избежать того, чтобы вы причинили больший вред ее самоощущению.

Если это так в вашем браке, пожалуйста, если вы любите ее, узнайте, как изменить то, как вы взаимодействуете. Предлагаю вам позвонить нам и узнать, чем мы можем помочь.

Прежде, чем я закончу, позвольте мне перейти к другой области. Он по-прежнему относится к категории лжецов «выбраться из неприятностей», но не в мелочах.Это связано с тем, когда она занимается чем-то важным.

Например, мы видим такого лжеца, когда у жены роман. Она будет лгать мужу столько, сколько сможет. Она будет никому соврать, чтобы ее не поймали… ИЛИ чтобы оправдать свои действия, если ее поймают.

Когда мы работаем с парами, почти всегда мы слышим, как супруг, которому изменили, говорит: «Роман был ужасен. Но то, что она так хорошо и так долго лгала, разрывает меня ».

Конечно, главное не может быть делом.Это могут быть азартные игры, зависимость, другой образ жизни. Это еще один из тех списков, которые можно продолжать какое-то время. Как бы то ни было … если она лжет из-за чего-то серьезного … чего-то, что разрывает или может разрушить ваш брак … тогда то, как вы с этим справитесь, определит курс на ваше будущее.

Если вы хотите развестись с ней, делайте это как хотите.

Если вы любите ее и хотите сохранить брак, очень важно, чтобы вы НЕ делали ничего, чтобы ухудшить его.Такие вещи, как: взрыв гнева… расплата ей за то, что она сделала… установление границ, которые помещают ее в настоящую эмоциональную тюрьму… угроза парню, с которым она связана… вы понимаете… такие вещи не помогут и очень, очень вероятно только ухудшит.

Если вы хотите спасти свой брак, что вы будете делать вместо этого?

Я могу сказать вам, что сработает, если что-нибудь сработает. Я сейчас расскажу, как получить эту информацию.

Какой лжец ваша жена?

Если она «лгунья», я настоятельно рекомендую вам обратиться к квалифицированному терапевту, который поможет ей изменить свое поведение.

Если она «защитная лгунья», ваш лучший курс действий – это откровенный, заботливый разговор, в котором вы скажете ей, как вы относитесь к ее защитной лжи, но убедитесь, что вы делаете это БЕЗ нападения на нее или заставляете ее чувствовать себя плохо. процесс.

Если она «лгунья, чтобы избежать неприятностей», то вам нужно учесть две вещи. Во-первых, делает ли она это из-за того, как вы к ней относитесь… из-за того, как вы реагируете, когда она не соответствует вашим стандартам? Если да, позвоните нам, чтобы мы могли помочь.Во-вторых, ЕСЛИ это потому, что она вовлечена в что-то серьезное … большие проблемы в браке … Я настоятельно призываю вас позвонить нам. Мы можем помочь.

Мне очень жаль, что у меня нет времени, и я не могу предоставить вам дополнительную информацию в этом видео. Однако у нас есть много БЕСПЛАТНЫХ ресурсов на нашем сайте www.MarriageHelper.com. Также посмотрите наши видео здесь, на YouTube, чтобы найти то, что вам нужно. Самый простой способ сделать это – подписаться ниже.

Если вы хотите поговорить с нами, позвоните нам по телефону 866-903-0990. Мы поможем вам найти лучший ресурс для вашей ситуации.

Важно правильно отреагировать, если вы обнаружите, что ваша жена лжет. Мы не оправдываем тот факт, что она лжет вам, но важно, чтобы вы ответили уважительно и спокойно, что поможет наладить ваши отношения. Однако, если ложь или проблема в вашем браке кажется слишком серьезной, чтобы с ней справиться, или чувствуется кризис, мы будем рады помочь. Вы хотите сохранить свой восстановленный брак? Сохраните свой брак, посетив http://your.marriagehelper.com/savemymarriage

Спросите Молли Рингуолд: Я люблю свою жену до смерти, но она лжет – часто | Жизнь и стиль

Я женат два года и очень люблю свою жену.Проблема в том, что она лжет. Если бы это была разовая ложь, это не имело бы значения, но есть все эти мелочи, когда мне кажется, что она лжет, чтобы заставить меня что-то сделать. Я не знаю, что мне делать. Мне тошно и грустно – и иногда это заставляет задуматься, схожу ли я с ума.

Я понимаю, насколько безумно иметь дело с человеком, который лжет, особенно с кем-то так близко к вам. Есть множество причин, по которым люди лгут, и, не зная вашей жены, я не могу сказать, в чем ее причина. Я подозреваю, что она научилась этому в детстве.Может быть, так ее мать относилась к отцу. Может быть, это была стратегия, которая, как она нашла, сработает, чтобы избежать конфликта с родителями. Какой бы ни была причина, ей нужно отучиться от этого. Любые успешные отношения требуют огромного доверия и доброй воли, а обман подрывает и то, и другое. В конце концов это отсутствие доверия подрывает добрую волю, и гнев и подозрительность берут верх. Прежде чем вы это узнаете, вы обнаружите, что отдаляетесь друг от друга.

Если вы не говорили с ней об этом в спокойную минуту, то сейчас самое время.Я предлагаю поднять этот вопрос, когда вы не злитесь, потому что менее вероятно, что она будет защищаться. Надеюсь, она сможет хотя бы попытаться установить более правдивые отношения, если она знает, насколько это важно, а вам, в свою очередь, нужно простить ее промахи, если она приложит честные усилия.

Моя свекровь, женщина с очень строгим моральным кодексом, обычно лгала без угрызений совести (или злого умысла) всякий раз, когда дело касалось семьи, что всегда было для нее самым важным. Это сводило с ума моего мужа (и меня).Однажды она рассказала ему, что его греческие родственники устраивают для него вечеринку по случаю дня рождения. Мы не хотели уезжать на два часа после того, как только приехали в отпуск, но вечеринка, устроенная в его честь? Как мы могли отказаться? Оказалось, что вечеринка была на самом деле для кого-то другого, хотя дата удобно пришлась на его день рождения. Когда ложь была разоблачена, мой разъяренный и рассерженный муж отправился на поиски своей матери. Она смеялась и танцевала, по-гречески раскачивая руки над головой.«Но посмотри на эту вечеринку, агапэ-мо: разве ты не рад, что пришел?»

Она нас там. Это была великая ночь.

• Присылайте свои дилеммы о любви, семье или жизни в целом по адресу [email protected]

Как патологическая ложь может разрушить ваши отношения

Мой коллега по семейной терапии какое-то время жил в Индонезии, проводя исследования и клиническую подготовку. Там его друг Ирванто рассказал ему необычную историю брака с серьезными проблемами с доверием. Это произошло из-за инцидента, когда жена ушла на работу, а муж ускользнул навестить проститутку.По прибытии в бордель ему дали комнату, но женщина, которая пришла оказывать услуги, была его женой. Оба были шокированы, и начались интересные разговоры.

Источник: Pexels

Обман меняет отношения, потому что он причиняет боль, а после обжига партнеры становятся более чувствительными. Одним из последствий неверности является то, что обе стороны становятся чувствительными к вещам, в которых раньше не было ничего страшного. Например, после интрижки почти все утверждения мошенника могут относиться скептически, даже если они честны.Это похоже на мальчика, который кричал волком. Трудно доверять, когда в прошлом вам было больно за то, что вы поверили партнеру.

Ложь также мешает отношениям, потому что ложь имеет тенденцию множиться, и обманщики начинают защищаться от своих тщательно составленных историй. В ходе исследования неверности в Facebook, в котором я помогал, одна женщина заявила о преследовании, когда ее поймали на обмане. «Когда я рассказал ей о звонке, она солгала, – сказал ее парень, – потом она расстроилась и обвинила меня в шпионаже за ней». Это контробвинение в «шпионаже» является обычным явлением при предательстве, поскольку виновный хочет отвлечь внимание от своего поведения, жалуясь на любопытство другого.

Ложь разрушает доверие. Однажды я попросил аспиранта отредактировать статью и добавить к ней дополнительное содержание. Она увеличила шрифт и вернула его мне, ничего не меняя. Это подорвало ее авторитет. Другой из моих бывших студентов проводил исследование восстановления семейных пар после романов. Одна пара обратилась к своему служителю за советом после того, как жена изменила мужу, но они были озадачены тем, что служитель казался отстраненным и не сочувственным. «Он водил нас на кофе, но у нас никогда не было консультаций, мы просто тусовались», – вспоминает муж.Затем они обнаружили, что пастор спал с секретарем церкви, который был женат на мужчине, с которым спала изначально неверная жена. Думаю, неудивительно, что у этого священника не было доверия, чтобы помочь им исцелиться от неверности, пока он практиковал свою собственную.

Я встретился с патологическим лжецом на терапии, потому что он не мог поддерживать интимные отношения. Его девушка ушла от него после того, как уловила его обман. Его ложь не всегда приносила ему пользу; они просто случались как нечто само собой разумеющееся в его разговорах.Он признал свою проблему, представив ее как зависимость, но примерно после двух сеансов стало ясно, что он не всегда был честен со мной. Он также пообещал прислать чек за нашу последнюю сессию, чего не произошло.

Люди избегают хронических лжецов. Мы хотим доверять другим, а ложь – это личное и расстраивает. Однажды у меня был начальник, который льстил, обещал и использовал расплывчатые описания в своих утверждениях об опыте и достижениях. Он всегда «знал кого-то» важного и строил большие планы.Он был хорош в лести и ускользал в деталях, поэтому его было трудно уловить. Но у него не было близких друзей или авторитета со стороны тех, с кем он работал.

Патологическая ложь явно несовместима с интимностью. Некоторые терпят это, потому что привыкли к плохому обращению или потому, что надеются, что обещания сбудутся. Тем не менее, партнер, которому лгут, знает, что они не могут рассчитывать ни на что услышанное. Повторяющаяся ложь показывает презрение к человеку, которому лгут, потому что ложь снисходительна, умиротворяет или манипулирует.Как сказал Антон Чехов в письме к брату: «[Культурные люди] искренни и боятся лжи, как огня. Они не лгут даже в мелочах. Ложь оскорбляет слушателя и ставит его в более низкое положение в глазах говорящего ».

Привычные лжецы научились убеждать самих себя. Одно исследование показало, что даже когда кто-то обманул тест, чтобы получить более высокий балл, он все равно думал, что заслуживает более высокую оценку. Они знали, что подделывают свои ответы, но все же думали, что завышенная оценка отражает их способности.

Одна из моих клиенток, Венди, выходила из жестокого брака, в котором ее муж был хроническим манипулятором и лжецом. Во время бракоразводного процесса он легко солгал под присягой о своих финансах и о том, что он сказал ей или детям, а также о некоторых деталях, которые были совершенно неуместны. Несмотря на лжесвидетельство, она сказала: «Я клянусь, что он был полностью убежден в своих заблуждениях, мог смотреть мне и судье в глаза и поверить в его Б.С. как если бы это было реальностью ».

Некоторые люди легко лгут и постоянно обманывают других в своих целях.Хотя они могут успешно обмануть или успешно манипулировать некоторыми людьми, они не смогут сохранять близость и доверие в отношениях.

Сложная правда о лжи своему партнеру

Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock

По правде говоря, мы все лжем. Социологи признают это как глубоко человеческую черту. Самые популярные и социально ориентированные среди нас обычно самые большие лжецы. Причины, по которым мы лжем, неудивительны, и они варьируются от невинных до зловещих: мы не хотим причинять боль людям, которые нам небезразличны, мы хотим контролировать восприятие нас другими людьми, мы хотим поддерживать или повышать наш статус, мы лжем, чтобы защитить свои эгоистические интересы, и мы хотим контролировать других.Но как бы фундаментально ни казалась ложь людям, доверительные отношения также являются основной человеческой потребностью, и, как мы все знаем, ложь разрушает доверие.

Исследования показывают, что маленькая ложь облегчает изложение большой лжи. Когда вы добавляете самооправдание, иногда ложь становится настолько большой, что вы начинаете верить ей сами, пока вас не поймают и не заставят выдержать разрушающие отношения последствия, которые ухудшают вашу связь и могут в конечном итоге полностью разрушить отношения.

Ложь часто начинается с самосохранения, но обычно превращается в самоуничтожение. Принято считать, что последствия правды перевешивают риск лжи, но даже если вас не поймают, ложь часто портит отношения.

Однажды я работал с клиентом, который провел более года на терапии, рассказывая о своей цели найти отличного партнера, и, хотя он смог встретить несколько замечательных женщин, он все время задавался вопросом, почему он не может чувствовать себя с ними рядом. В то время как мы исследовали различные динамики его семьи и прошлых отношений, он казался вполне уверенным в том, что проблема в том, что он просто еще не нашел «того единственного», и что он должен продолжать поиски.

Я согласился, что это, безусловно, возможно, но попросил его объяснить, почему он так уверен в этом, прежде чем мы двинемся дальше. Он сказал мне, что женщины, с которыми он встречался, должны быть несовершенными, потому что все, что он когда-либо делал, это лгал и изменял им, и все же они все признавались, что любят его. Неудивительно, что он никогда не упоминал о лжи и обмане, а также лгал своему терапевту. Он почти не понимал того факта, что его ложь и отношения с несколькими женщинами одновременно мешали ему найти то, что он действительно хотел, а именно особую, тесную связь с одной женщиной.Ему никогда не приходило в голову, что эти женщины на самом деле его не любят; они любили человека, которым он притворялся, и это было одной из вещей, которых он боялся больше всего.

Если я спросил его, почему он солгал им, он ответил, что не хочет причинять им вред. Если я спросил, почему он не включил в терапию тот факт, что видит сразу несколько человек, он ответил, что не хочет плохо выглядеть. Он думал, что ложь, которую он рассказывал, была самосохранительной, хотя на самом деле они саботировали себя.

Теперь, хотя было бы легко назвать этого человека просто нарциссом, правда в том, что ложь большинства людей проистекает из аналогичного желания каким-то образом самосохранения, но в конечном итоге саморазрушительна, потому что ложь, даже если вы не «не попасться» мешает вам иметь то, чего хочет большинство людей, а именно подлинную связь и связь с другим человеком.

Имеет ли значение намерение? Люди часто считают, что их намерения оправдывают ложь. Ложь, чтобы не задеть чужие чувства, добрее, чем причинить им боль. Правильно? Этот тип лежания – очень скользкий спуск. Мой клиент выше оправдывал свою ложь нескольким женщинам, говоря, что он не хотел причинять им боль, что в одном отношении было правдой; Однако большая правда заключалась в том, что он хотел контролировать их восприятие и не хотел, чтобы его поймали на том, что, как он знал, было достаточно плохим, чтобы ему приходилось лгать об этом.Его ложь была не об их чувствах; это было о его намерении манипулировать и контролировать. А как насчет лжи о бездействии? Что, если вы на самом деле никогда не скажете что-то неправда? Это отверстие для петли, которое позволяет вам сорваться с крючка? Если вы солгаете или намеренно упускаете важную информацию, чтобы не причинить кому-то вреда, которая в конечном итоге сводится к сокрытию вашего собственного поведения, вы можете быть уверены, что перешли черту и нарушили право вашего партнера делать свой собственный выбор. приемлемо ли ваше поведение или нет.

Так как же преодолеть естественную склонность всех нас время от времени лгать?

Сделайте честность с партнером сознательным решением и привычкой. Когда вы регулярно пытаетесь быть правдивым, даже в мелочах, говорить большую ложь становится труднее. Вы должны помнить о том, что последствия почти всегда перевешивают выгоды. Для многих людей найти хорошие, доверительные отношения – монументальная жизненная задача. Разрушение идеально хороших отношений из-за того, что вы не задумывались о последствиях лжи, – это в некотором смысле трагедия.

В следующий раз, когда у вас возникнет искушение солгать, вместо этого расскажите правду о том, почему вы хотите солгать: «Я действительно боюсь, что вы расстроитесь из-за меня, но вот что произошло…»; «Такое ощущение, что солгать тебе легче, но правда в том…»; «Я не хочу обидеть вас, но раз вы спросили вот что я действительно думаю …» Сказать правду может быть противоположным эффектом лжи. Вместо того, чтобы создавать дистанцию ​​и неаутентичность, он создает доверие и связь, чего большинство людей искренне хочет в своих отношениях.

Если ваш партнер лжет об этих семи вещах, ваши отношения могут быть в беде

Никто не хочет быть с лжецом. Даже если ваш партнер не лжет о больших вещах, малейшая ложь все равно может сильно повлиять на ваши отношения. Ложь разрушает доверие. Если ваш партнер не может быть честным в некоторых ключевых вопросах, эксперты считают, что в ваших отношениях могут возникнуть трудности.

«Чтобы отношения длились долго, парам нужно быть честными почти во всем», – говорит Bustle Надин Смайли, специалист по отношениям из The Relationship Couch.Это означает, что нельзя лгать путем упущения или изменения информации, чтобы попытаться уменьшить конфликт. Если вы не чувствуете, что ваш партнер полностью честен с вами, трудно доверять тому, что он говорит.

Большая ложь, как сокрытие романа, – очевидный убийца доверия. Но, как говорит Bustle Кара Ларикс, специалист по сватовству ЛГБТК + Three Day Rule и эксперт по свиданиям, мелкая ложь может быть столь же плохой. «Ложь, как правило, умножается и создает барьер между вами и вашим партнером», – говорит она. “Прелесть интимных отношений в отсутствии препятствий.И это отсутствие барьеров – вот что отличает ваши отношения от всех других отношений в вашей жизни. Если ваша цель – долговременная близость, оставьте ложь позади ».

Если вам нужно сказать небольшую ложь, чтобы удивить своего партнера, это нормально. Но помимо этого, честность – всегда лучшая политика. Так что, если ваш партнер лжет Эксперты говорят, что вы можете переосмыслить свои отношения по любому из следующих вопросов:

1

Их взаимодействие с другими людьми

Эшли Батц / Суета

Ваш партнер не может изменять.Но минимизация степени их взаимодействия с другими, будь то бывший или привлекательный коллега, указывает на то, что они не делают того, что вы действительно одобряете. В конце концов, если они не делают ничего плохого, зачем им скрывать это или быть менее чем полностью честными? «Если вы общаетесь с другими людьми, поделитесь этой информацией, когда вы обычно рассказываете о своем дне», – говорит Bustle доктор Кэтрин Джексон, лицензированный психолог и сертифицированный нейротерапевт. “Так никто ничего не скрывает.«

2

Деньги

Эндрю Заех для Bustle

« Лучше всего обсуждать деньги открыто и честно », – говорит доктор Джексон.« Ложь о деньгах может вызвать чувство недоверия, которое будет наносит ущерб отношениям “. Для многих пар деньги могут быть основным источником проблем. Если ваш партнер лжет о покупках, сумме долга или изменениях в его статусе занятости, у вас будут проблемы в долгосрочной перспективе.

3

Их прошлое

Эндрю Заех для Bustle

Вам не обязательно знать всю историю жизни вашего партнера в начале отношений.Однако доктор Джексон говорит, что это должно измениться, когда вы вступите в долгосрочные отношения. «Если не рассказать о важных вещах из прошлого, вам останется только гадать, о чем еще ваш партнер лжет или утаивает», – говорит она. Дайте партнеру безопасное место, чтобы поделиться с вами своим прошлым, и посмотрите, поможет ли это ситуации.

4

Быть над своим бывшим

Эшли Батц / Суета

Если ваш партнер лжет о том, что он больше не любит бывшего, когда это не так, у вас могут возникнуть проблемы с тем, чтобы ваши текущие отношения работали.Во-первых, измена всегда будет проблемой, особенно если бывший все еще находится рядом. И во-вторых, это просто показывает, что ваш партнер не может откровенно рассказывать о своих чувствах к вам. «Они обманчиво перемещаются по миру, стараясь держать свои истинные чувства ближе к жилету, и ставят на первое место собственный комфорт», – говорит Bustle Кристин Скотт-Хадсон, лицензированный психотерапевт и владелица Create Your Life Studio. “Невозможно иметь здоровые отношения с кем-то, кто не может быть честным, искренним и настоящим.«Если вас это беспокоит, поговорите с ними, чтобы узнать, можно ли вместе пройти через это.

5

Секс

Эшли Батц / Суета

« Если есть определенные темы, запрещены, ваши отношения не продлятся долго, – говорит Bustle Кэти Зискинд, лицензированный семейный и семейный терапевт. – Вам нужно открыто общаться на сложные темы, такие как удовольствие от секса, сексуальность, фетиши и сексуальные влечения. “Здоровая сексуальная жизнь может сохранить искру и продлить ваши отношения.Но если ваш партнер чувствует необходимость солгать о чем-либо, связанном с вашей сексуальной жизнью, он останется неудовлетворенным. Некоторые могут даже начать поиски в другом месте, чтобы удовлетворить свои потребности.

6

Их границы

Эндрю Заех для Bustle

«Все отношения индивидуальны, и у каждого человека разные потребности, благодаря которым они чувствуют себя в безопасности», – говорит Ларикс. Если ваш партнер скрывает информацию о своих триггерах или кажется, что он не может сказать вам «нет», это вызовет негодование в отношениях.Вам будет сложно заставить вашего партнера чувствовать себя в безопасности, если он не может быть честным в отношении своих границ.

7

Чего они хотят от жизни

Эндрю Заех для Bustle

Если ваш партнер не говорит правду о том, чего он хочет, Эйприл Дэвис, владелец и основатель LUMA-Luxury Matchmaking, рассказывает Bustle: вы не узнаете, действительно ли они подходят вам в долгосрочной перспективе. Вы должны хорошо понимать, с кем вы и чего они хотят от жизни.Если они не совсем правдивы в отношении того, где они хотят жить, иметь детей или жениться, ваши отношения могут оказаться недолговечными.

Общение может решить множество проблем в отношениях. Если вы и ваш партнер работаете над созданием безопасного пространства в ваших отношениях для честного разговора, у ваших отношений есть шанс. Но если ваш партнер не полностью настроен вносить изменения, это может не сработать. Трудно снова завоевать доверие, и ложь – довольно трудная привычка.Ничего не решить, когда один партнер всегда нечестен.

По словам Дэвиса, «партнер, который лжет вам, не уважает вас». Поэтому, если ваш партнер имеет привычку лгать, вы можете переоценить, действительно ли он вам подходит.

Как справиться с чьей-то компульсивной ложью

Патологическая ложь

Патологическая ложь, также известная как мифомания и фантастическая псевдология, представляет собой хроническое поведение навязчивой или привычной лжи.

В отличие от случайной белой лжи, чтобы не задеть чьи-то чувства или не попасть в беду, патологический лжец, кажется, лжет без видимой причины. Это может расстраивать или затруднять понимание, что делать, если вы считаете, что встретили его.

Хотя патологическая ложь признана уже более века, четкого универсального определения этого состояния пока нет.

Некоторая патологическая ложь может быть результатом психического состояния, такого как антисоциальное расстройство личности (иногда называемое социопатией), в то время как другие, похоже, не имеют медицинской причины для такого поведения.

Патологический лжец – это тот, кто навязчиво лжет. Хотя кажется, что существует множество возможных причин для патологической лжи, еще не совсем понятно, почему кто-то так лжет.

Некоторая ложь, кажется, рассказывается для того, чтобы патологический лжец казался героем, или для того, чтобы получить признание или сочувствие, в то время как другая ложь, похоже, ничего не дает.

Некоторые данные 2007 года свидетельствуют о том, что проблемы, влияющие на центральную нервную систему, могут предрасполагать кого-то к патологической лжи.

Компульсивная ложь также является известной чертой некоторых расстройств личности, например, антисоциального расстройства личности. Травма или черепно-мозговая травма также могут играть роль в патологической лжи, наряду с нарушением соотношения гормон-кортизол.

Исследование, проведенное в 2016 году о том, что происходит в мозгу, когда вы лжете, показало, что чем больше неправды говорит человек, тем легче и чаще становится лгать. Результаты также показали, что личный интерес, похоже, разжигает нечестность.

Хотя в исследовании специально не рассматривалась патологическая ложь, оно может дать некоторое представление о том, почему патологические лжецы лгут так же часто и легко, как и они.

Ниже приведены некоторые научно признанные черты и характеристики патологических лжецов.

Кажется, что их ложь не приносит явной выгоды

В то время как человек может лгать, чтобы избежать неприятной ситуации, такой как смущение или неприятности, патологический лжец лжет или рассказывает истории, не приносящие объективной пользы.

Друзья и родственники могут найти это особенно неприятным, потому что человек, лгущий, ничего не выиграет от своей лжи.

Истории, которые они рассказывают, обычно драматичны, сложны и подробны.

Патологические лжецы – прекрасные рассказчики. Их ложь, как правило, очень подробная и красочная.

Несмотря на то, что патологический лжец явно чрезмерен, он может быть очень убедительным.

Обычно они изображают себя героем или жертвой

Патологические лжецы не только становятся героями или жертвой в своих рассказах, но и лгут, что, как кажется, направлено на то, чтобы вызвать восхищение, сочувствие или признание со стороны других.

Иногда кажется, что они верят лжи, которую рассказывают.

Патологический лжец рассказывает ложь и истории, которые находятся где-то между сознательной ложью и заблуждением. Иногда они верят собственной лжи.

Трудно понять, что делать с патологическим лжецом, который не всегда осознает свою ложь. Некоторые делают это так часто, что эксперты считают, что через некоторое время они могут перестать понимать разницу между фактом и вымыслом.

Патологические лжецы также склонны быть естественными исполнителями.Они красноречивы и умеют общаться с другими людьми. Они креативны и оригинальны, они быстро думают, но обычно не проявляют обычных признаков лжи, таких как длинные паузы или избегание зрительного контакта.

Когда им задают вопросы, они могут много говорить, никогда не конкретизируя и не отвечая на вопрос.

Большинство людей то или иное время лгут. Предыдущие исследования показали, что в среднем мы лжем 1,65 раза в день. Большая часть этой лжи считается «белой ложью».

Патологическая ложь, с другой стороны, рассказывается постоянно и регулярно. Они имеют тенденцию казаться бессмысленными и часто непрерывными.

Белая ложь

Белая ложь случайна и считается:

• мелкими выдумками
• безобидными
• без злого умысла
• сказано, чтобы пощадить чужие чувства или избежать неприятностей

Вот некоторые примеры белой лжи:

• говорит, что у вас болит голова, чтобы не присутствовать на собрании
• говорит, что вы оплатили телефонный счет, когда забыли его оплатить
• лжет о том, почему вы опоздали на работу

патологическая ложь

патологическая ложь:

• говорят часто и навязчиво
• рассказывают без видимой причины или выгоды
• непрерывно
• говорят, чтобы кассир казался героическим или потерпевшим
• не сдерживается чувством вины или риском быть обнаруженным

Примеры патологической лжи :

• создание ложной истории, например, утверждение, что они достигли или испытали что-то, что у них есть не
• утверждают, что страдают опасным для жизни заболеванием, которого у них нет
• лгут, чтобы произвести впечатление на других, например, говоря, что они связаны с известным человеком

Выявить патологического лжеца не всегда легко .Хотя человеческая природа может с подозрением относиться ко всему, что кажется «слишком хорошим, чтобы быть правдой», не вся ложь, рассказываемая патологическими лжецами, является чрезмерной.

Они также говорят «обычную» ложь, которую может сказать тот, кто не склонен лгать.

Следующие признаки могут помочь вам определить патологического лжеца:

• они часто говорят об опыте и достижениях, в которых они кажутся героическими
• они также являются жертвами во многих своих историях, часто ища сочувствия
• их рассказы, как правило, подробные и очень подробные.
• они подробно и быстро отвечают на вопросы, но ответы обычно расплывчаты и не дают ответа на вопрос. от забвения предыдущих подробностей

Знание патологического лжеца может быть очень неприятным, потому что ложь кажется бессмысленной.

Это может проверить доверие в любых отношениях и затруднить даже простой разговор с человеком.

Вот несколько советов, которые помогут вам справиться с разговором с патологическим лжецом:

Не теряйте самообладания

Каким бы неприятным это ни было, важно не позволить своему гневу взять верх над вами, когда противостоять патологическому лжецу. Будьте благосклонны и добры, но тверды.

Ожидайте отказа

Тот, кто патологически лжет, может иметь тенденцию сначала отвечать ложью.Если вы оспорите их ложь, скорее всего, они это будут отрицать.

Они могут прийти в ярость и выразить шок от обвинения.

Помните, что дело не в вас

Трудно не принимать ложь на свой счет, но патологическая ложь – это не про вас. Этим человеком может руководить основное расстройство личности, беспокойство или низкая самооценка.

Поддерживайте

Говоря с человеком о его лжи, напоминайте ему, что ему не нужно пытаться произвести на вас впечатление.Дайте им понять, что вы цените их такими, какие они есть на самом деле.

Не трогайте их

Когда вы замечаете, что человек лжет, не трогайте его. Вы можете сомневаться в том, что они говорят, что может побудить их перестать лгать на этом этапе.

Вы также можете сообщить им, что не хотите продолжать разговор, когда они ведут себя нечестно.

Предложите медицинскую помощь

Без осуждения или стыда предложите им подумать о профессиональной помощи и дайте им понять, что ваше предложение исходит из искренней заботы об их благополучии.

Будьте готовы предоставить информацию о патологической лжи, например, распечатку статьи или брошюру, которую они смогут прочитать, когда будут готовы. Также может помочь выражение того, что вы обеспокоены тем, что их поведение может быть следствием основного заболевания.

Патологический лжец – отличный рассказчик и исполнитель. Они знают, как увлечь аудиторию, рассказывая сложные и фантастические истории, будучи очень оживленными.

Наряду со знанием того, как составить и выразить подробный рассказ, люди также очарованы тем, что заставляет человека лгать.

Естественно хотеть знать, почему они лгут, особенно когда не кажется, что для их лжи нет явной причины.

Диагностика патологического лжеца может быть трудной из-за множества возможных причин такого поведения. Для постановки диагноза обычно недостаточно поговорить с человеком, собрать его историю болезни и провести собеседование из-за его склонности лгать.

Важной частью диагностики патологического лжеца является определение того, осознают ли они, что они лгут, или верят ли они лжи.

Некоторые профессионалы используют полиграф, также известный как тест на детекторе лжи. Тест заключается не в том, чтобы поймать их на лжи, а в том, чтобы увидеть, насколько хорошо или часто они «бьют» полиграф, поскольку это предполагает, что они верят своей лжи или научились использовать другие меры, чтобы убедить других в своей лжи.

Некоторые специалисты также беседуют с членами семьи и друзьями при диагностике патологического лжеца.

Лечение будет зависеть от того, является ли патологическая ложь симптомом основного психического состояния.

Лечение будет включать психотерапию, а также может включать лекарства от других проблем, которые могут подпитывать поведение, например, лекарства, используемые для лечения тревоги или депрессии.